Verjaardag verpest door narcist

Waarom een narcist feestjes en vakanties verpest [+tips]

Narcisten zijn een ster in het verpesten van feestdagen, vakanties, verjaardagen en andere bijzondere gelegenheden. Maar waarom doen ze dat toch? En nog belangrijker: hoe kun je daarmee omgaan?

Met dit artikel hoop ik je wat meer duidelijkheid te kunnen geven op deze grote WAAROM-vraag. Daarnaast beschrijf ik de meest gebruikte trucs die narcisten gebruiken om feestjes te verpesten. En tenslotte wil ik je tips meegeven hoe je ervoor kunt zorgen dat je zelf zo min mogelijk last hebt van het gedrag van de narcist.

Want heb je binnenkort een feestje? Een verjaardag, diploma-uitreiking of een kerstdiner? Bevalling in aantocht? Vakantieplannen? Als je al een tijdje een relatie hebt met een narcist dan is het je vast opgevallen dat de narcist op dit soort momenten de trukendoos volledig opentrekt.

Er lijkt in eerste instantie geen vuiltje aan de lucht. Je verheugt je op een leuke gebeurtenis en dan komt het…

“In de auto onderweg naar een verjaardag kregen we steevast ineens vanuit het niets een enorme ruzie. Ik voelde de spanning stijgen. Maar niks hielp. Ging ik er serieus op in dan explodeerde hij. Ging ik er niet op in dan trapte hij het gaspedaal net zo hard in totdat ik er wel iets van móest zeggen, hij deed echt alles om mij uit de tent te lokken.”

“Ze wilde gezellig met mij samen koken voor het kerstdiner. Toen ik haar uren later belde waar ze bleef, bleek ze doodleuk bij een vriendin te hangen en verbrak zelfs kwaad de verbinding omdat ik haar stoorde!”

“We zouden met het hele gezin naar een pretpark. De kinderen hadden al de hele week voorpret. Op de dag zelf bleef hij de hele morgen in bed liggen. De kinderen hebben urenlang gewacht totdat papa eindelijk op zou staan. Uiteindelijk zijn we niet gegaan omdat hij boos was dat we hem niet fatsoenlijk uit lieten slapen.”

“Tijdens mijn diploma-uitreiking kon ik niet echt genieten. Ik had hard voor dat diploma gewerkt en keek uit naar de uitreiking. Maar op de dag zelf liep mijn narcist al vanaf ’s morgens vroeg te zuchten en te steunen. Hij was enorm geïrriteerd, maar wilde er niks over kwijt. Mijn ouders hadden het ook door en vroegen wat er aan de hand was. Ik durfde niks te zeggen omdat ik het ook niet wist en bang was voor een woede-uitbarsting.”

Ook op momenten dat je van een ‘gezond persoon’ steun zou verwachten laat de narcist het afweten:

“De dag dat ons kindje werd geboren zag de narcist mij ineens niet meer staan. Hij zat doodleuk zijn ex te bellen om af te spreken terwijl ik naast hem in het kraambed lag bij te komen!”

“Mijn moeder was onverwacht overleden, ik was in shock. Op de begrafenis gedroeg hij zich voorbeeldig. Toen hij mij naar huis bracht en aanstalten maakte om weg te gaan vroeg ik of ie nog even wilde blijven. Hij sloeg om als een blad aan een boom en werd woedend. Hij had direct na de begrafenis met een vriend afgesproken. Hoe ik het in mijn hoofd haalde om hem zo te claimen.”

In eerste instantie zie je dit gedrag niet aankomen, zeker de eerste keren niet. Ook als je al wat ervaring hebt met jouw narcist kun je nog overvallen worden als het gedrag ineens omslaat.

Bijvoorbeeld op die momenten dat de narcist iets heeft belooft en ineens het tegengestelde doet. Of zonder aanleiding rondloopt als een bom die op ontploffen staat. Of ineens zijn steun intrekt op het moment dat je hem het hardste nodig hebt.

Aandacht

Het draait allemaal om aandacht. Op het moment dat de narcist ineens minder aandacht krijgt omdat iemand anders in de belangstelling staat kan hij of zij zich als een klein stampvoetend verwend kind gaan gedragen.

Als je al een tijdje een relatie hebt met een narcist dan heb je hier vast al wel wat ervaring mee. Het is heel erg naar om mee te maken. De trucs die narcisten dan gebruiken zijn vaak hetzelfde en komen op deze twee dingen neer:

  1. Een emotie opwekken, zodat de focus weer op de narcist ligt
  2. Het feestje verpesten voor de anderen, zodat zij het niet leuk hebben

Waarom doen ze dit toch? Een bekende Engelse uitdrukking is ‘Hurt people hurt people‘. Vrij vertaald betekent dit: mensen die pijn hebben doen andere mensen pijn.

Kerstmis

Hoe zit dat met bijvoorbeeld Kerstmis? Kerstmis gaat om de gezelligheid, om samenzijn. Kortom: om iedereen en niet speciaal om de narcist. Hij is op zo’n gelegenheid niet het middelpunt waar alles om draait.

Dit zorgt voor een vervelend gevoel bij de narcist. En als iemand zich vervelend voelt dan kan het voor diegene enorm irritant zijn als andere mensen juist wèl blij zijn en gezellig doen. Helemaal als zo iemand het gevoel heeft dat hij, naast dat rotgevoel, ook ineens veel minder aandacht krijgt dan hij eigenlijk verdient.

Op dat soort momenten voelt een narcist zich gerechtvaardigd om de trukendoos volledig open te trekken. Alles wordt uit de kast getrokken om deze situatie te stoppen.

De meest gebruikte trucs om feestjes te verpesten

Hieronder vind je de 6 meest gebruikte trucs die narcisten gebruiken om feestjes en andere bijzondere gelegenheden te verpesten. Ook lees je hoe je jezelf daartegen kunt beschermen. Zodat het niet uitmaakt wat de narcist doet en het voor jou en de anderen toch gezellig wordt.

1. Afspraken niet nakomen

De narcist heeft van tevoren van alles beloofd, maar zodra het moment daar is heeft hij niks geregeld, is belangrijke spullen vergeten, heeft gedronken zodat hij niet kan rijden, etc. Uiteraard heeft hij een smoes klaar, maar daar heb je niks aan.

Tip: zorg ervoor dat de narcist geen belangrijke schakel is in het slagen van het feestje. Reken er in je planning op dat je alles alleen moet doen.

2. Profiteren van anderen

Een profiteur weet dat hij ervan uit kan gaan dat anderen het wel op zullen knappen. Het feestje gaat uiteindelijk dankzij inzet van anderen wel door, maar je houdt er een naar gevoel aan over.

“We gingen elk jaar met onze vriendengroep naar een groot festival wat elk jaar uitverkocht raakte. Kaartjes moesten dus op tijd gehaald worden. We hadden allemaal weinig te besteden en waren dus al maanden van tevoren aan het sparen. In de week voordat de voorverkoop startte maakte iedereen het geld over naar mijn vriendin die de kaartjes zou regelen. Behalve hij, hij had een smoes. Uiteindelijk betaalde zij ook maar een ticket voor hem, we zouden immers met zijn allen gaan. Hij ging vrolijk mee, maar het geld kreeg ze niet terug.”

Tip: laat narcisten de consequenties van hun eigen egoïstische gedrag dragen. De valkuil is dat jij dingen voor de narcist gaat opknappen die hij prima zelf kan doen. Daarmee hou je het gedrag in stand. Neem profiteurs die zelf niks bijdragen niet mee naar plekken waar ze gratis dingen kunnen krijgen.

3. De helse autorit

Soms lijkt het ook gewoon goed te gaan. Geen gedoe vooraf, alles geregeld, de narcist is op tijd klaar. Jullie stappen samen in de auto en vanaf dat moment is het alsof je je op een gladde helling bevindt die steeds steiler kantelt. Wat je ook doet of laat, je voelt dat je uiteindelijk naar beneden zult gaan glijden.

Want de narcist is op ruzie uit en doet alles om jou uit de tent te lokken. Jij doet alles om er niet in mee te gaan en loopt op eieren om de sfeer goed te houden. Ondertussen suizen jullie met hoge snelheid over de weg. Gevaarlijk.

Eenmaal op de bestemming aangekomen ben jij helemaal ka-pot. En presteert de narcist het om met een charmante glimlach binnen te stappen alsof er niets aan de hand is. Misschien vraagt hij zelfs nog wel schijnheilig aan je of het wel goed met je gaat. Liefst op een moment dat anderen het kunnen horen.

Tip: probeer ervoor te zorgen dat je apart kunt reizen. Zodra je eenmaal samen in één auto zit dan zit je al die tijd gevangen totdat je op de plaats van bestemming bent. Moet je toch samen rijden? Ga niet tegen de narcist in, maar probeer zoveel mogelijk mee te bewegen.

4. Saboteren

Een feest of een andere speciale gebeurtenis, zoals een begrafenis, wil je normaal gesproken samen meemaken. De narcist niet. Dus zal hij één of meer manieren gebruiken om dit ‘samen’ te saboteren.

Ziek worden

De narcist is ‘toevallig’ ineens ‘ziek’ geworden. Hoofdpijn of zoiets. Of een chronische aandoening die gek genoeg op speciale momenten de kop opsteekt.

Vergeten

Naast de afspraak met jou blijkt hij op het laatste moment ineens ook een andere afspraak te hebben die hij onmogelijk kan afzeggen. In het ergste geval krijg je een woedeaanval over je heen omdat je hier (terecht) wat van vindt. In het beste geval krijg je een vluchtig “ja sorry, helemaal vergeten.”

Spoorloos verdwenen

Tegen de tijd dat jullie zouden vertrekken is de narcist in geen velden of wegen te bekennen. Op appjes en telefoontjes wordt niet gereageerd. Misschien staat de telefoon zelfs wel uit.

Komt de narcist weer thuis, dan zal hij doen alsof zijn neus bloedt. Misschien krijg je zelfs wel een uitbrander omdat je je zo druk maakt om niks. Een echte ‘sorry’ kun je vergeten. Verantwoording afleggen is iets waar narcisten niet van houden.

Tip: zijn dit trucs die jouw narcist regelmatig gebruikt? Ga er dan van tevoren alvast van uit dat hij niet mee zal gaan. Hierdoor stel je je verwachtingen bij en ben je minder teleurgesteld als hij uiteindelijk inderdaad niet mee blijkt te gaan.

Laat hem op zo’n moment lekker daar waar hij is. Twee/drie appjes en telefoontjes zijn genoeg. Meer heeft geen zin, ook al is het begrijpelijk dat jij ontzettend gefrustreerd bent.

Probeer het voor jezelf op dat moment af te sluiten. De bal ligt nu bij hem. Geef, zodra je weer contact hebt, duidelijk aan dat hij bij jou over een grens is gegaan: zo wil jij niet met elkaar omgaan.

5. Ruzie trappen

Deze heeft wel wat weg van de ‘Helse autorit’. Door vlak van tevoren ruzie te trappen brengt de narcist jou flink uit balans. Hierdoor zit je er straks niet lekker bij op het feest.

De narcist kan er bijvoorbeeld ineens over beginnen dat hij twijfelt aan de relatie. Of om iets heel kleins een gigantische scene trappen dat er niets anders opzit dan maar alleen te gaan of zelfs helemaal niet te gaan. Liefst laat hij jou met een gevoel achter dat het allemaal jouw schuld is.

Ook kan hij ineens heel kil en afstandelijk doen. Je voelt de spanning stijgen en de sfeer is om te snijden. Als je vraagt of er iets is dan krijg je als antwoord ‘niets’.

Tip: ga door met je goede humeur en je planning. Maak het zo fijn voor jezelf en anderen als mogelijk. Gaat hij uiteindelijk niet mee, wees dan eerlijk naar anderen toe als ze vragen waarom hij er niet bij is. Laat je daarbij niet tegenhouden door het knagende gevoel dat het misschien aan jou ligt. Erover praten is zo belangrijk! Je kunt (bijvoorbeeld) gewoon laten weten wat er is gebeurd, dat je graag samen had willen komen maar dat het gewoon niet is gelukt en dat je daarvan baalt.

Nog meer tips

Zijn er kinderen in het spel? Laat je humeur dan niet naar beneden trekken door het nare gevoel dat hij geen zak om jullie geeft. Probeer (makkelijk gezegd) nergens op te rekenen als het gaat om wat de narcist voor jullie zou moeten doen. Als je dat écht los kunt laten zul je minder gaan malen en is er meer ruimte om te genieten. Zolang je blijft wachten op verbetering blijf je afhankelijk van het gedrag van de narcist. En heeft hij op die manier controle over jou.

Maak geen excuses naar anderen toe en probeer zijn gedrag niet goed te praten. Je mag anderen best laten weten dat je ervan baalt. Je kunt eventueel ook aangeven dat je er verder niet over wilt praten. Maar alles wat je deelt verlicht die spanning die je steeds voelt.

Herken jij bovenstaande situaties en wil je daarover delen? Of heb je zelf nog handige tips waar anderen wat aan kunnen hebben? Laat het dan hieronder weten.

Carolina

"Via NarcismeGids wil ik meehelpen om het stilzwijgen rondom narcisme te doorbreken. Dit doe ik door kennis en tips te verspreiden en ruimte te bieden voor het delen van ervaringen door (ex-)slachtoffers."

Click Here to Leave a Comment Below

Eennarcist - juli 13, 2021

Ok, best raar, maar hier een bericht van een man die vanochtend van zijn therapeute te horen heeft gekregen dat hij narcistisch is. En ja…ik herken alles wat in de voorbeelden wordt genoemd over feestjes, dingen bewust verzieken, etc. Echt in- en in triest dat ik zo diep gezakt ben. Het enige excuus is dat ik mijn leven lang in een overlevingsmodus heb geleefd ivm een zeer grote problemen met een getraumatiseerde vader. Als kind, scholier, student, vader, etc. heb ik geleerd om mijn emoties niet vrij te geven, alles zelf te doen en zonder enige steun (en veel tegenwerking) te komen waar ik nu ben. Ben ik happy? Nee, zeker niet, want emotioneel zit ik compleet op slot. Geen diepe gevoelens naar vrouw en kinderen. Je vrouw en kinderen kussen zonder dat je wat voelt. Je wilt niet weten hoe raar, kil en leeg dit voelt. Vreselijk. Vooral dingen die warmte zouden moeten geven (Kerstdagen, verjaardagen, feestjes, etc.) zijn momenten dat ik het ongelooflijk zwaar heb. Een openwond waar zoutzuur in wordt gesmeerd. En het belachelijke is dat je dit denkt op te lossen door het geluk en plezier dat de anderen hebben de kop in te drukken om deze pijn te verzachten. Dit heeft totaal niets met het willen claimen van het middelpunt te maken. Sterker nog, ik wil helemaal niet bij die bijeenkomsten zijn. Familiefeestjes…vreselijk. Waarom? De warmte waarin ik dan in terecht kom. Dat kan ik onmogelijk aan. Je gelukkig voelen is zo kapot gemaakt, dat de momenten waarop je dit eventjes voelt niet eens goed kunt plaatsen. Ik ga letterlijk huilen als ik mij ineens gelukkig voel en trap het direct de grond in als ik dat voel. Kan niet/mag niet. Ik benijd de slachtoffers niet, maar ook de narcist niet. Alleen maar verliezers. Waarom ik dit schrijf? Omdat ik denk dat sommige mensen denken dat een narcist zich prettig voelt door zijn gedrag, maar het is puur een gevoelloos schild, daaronder zit een ongelukkig wezen.

Reply
waterman - mei 22, 2021

Ik ben 42 jaar met een narcist getrouwd , k zou dit alles juist hetzelfde beschrijven. Ik heb alles meegemaakt van hierboven . Hij heeft mijn kinderen helemaal kapot gemaakt , en ik kan er niet van weggaan hij heeft alles op zijn naam alleen gezet , nu neem ik ook mijn deel apart maar het is te laat . Kben nu 69 Jaar , Compleet geisoleerd van familie n vrienden . Ik kan geen mensen laten komen bij ons en nergens gaan met hem hij zorgt steeds dat ik met het slechtste gevoel van de wereld thuis kom . Ik sta helemaal alleen op de wereld door hem .
Kga nu naar mijn moeder die nog leeft zonder dat hij het weet enz …

Reply
    Linda - juni 9, 2021

    Misschien kunnen wij elkaar prive steunen.
    Ik weet er alles van

    Reply
Sandra - mei 16, 2021

Haay, ik heb nu 8 jaar een relatie met een narsist, is zo ontzettend moeilijk en kwetsend, nooit mezelf meer kunnen zijn , altijd maar op je hoede zijn , geestelijk heeft hij geprobeerd mij kapot te maken , door waar andere mensen bij zaten , een ander verhaal te vertellen dan hoe het daadwerkelijk was .
MIJN zoon de grond intrappen en maar vaak genoeg zeggen dat ik geen goede moeder was .
Ik heb 5 jaar geleden voor mezelf gekozen en voor mijn zoon .
Ik heb nog dagelijks contact met hem , kan moeilijk hem loslaten , hij heeft zoveel contact r oké over mij wat ik erg vind en geestelijk pijn doet , vooral het kleineren de dominantie en het acteren naar de buitenwereld vind ik vreselijk , aangezien een heleboel mensen hem sympathiek vinden en dat is hij in het echt niet .
Ik wou dat iemand mij kon helpen om uit dit isolement en eenzaamheid te komen, wil weer zo graag gaan leven, de vrijheid proeven en weer gelukkig worden

Reply
Mena - april 29, 2021

Ik heb me, na 8 jaar twijfel en minachting en valse beloftes en uitvluchten en leugens en nooit een zondag samen, uiteindelijk neergelegd en tegen mezelf
gezegd: dan niet .
Je wil niet weten hoeveel energie ik gekregen heb, ik kan wel dansen en springen.
De weg was heel zwaar , en nu heb ik geen emotionele binding met hem.
Ik laat hem wel in de waan, en hij rekent op mij voor zijn kinderen en zijn ego naar de buitenwereld toe.
De andere momenten ben ik in mijn eigen huis.
Hij zal me nooit laten gaan, zolang hij van me afblijft, kan ik dit aan.
We zitten momenteel in de comfort periode, maar zal hem nooit meer tegenspreken, in de namiddag ben ik toch weg.
Waarom zou ik nog de waarheid delen met hem, als ik dat van hem nooit krijg.
De show must go on.
Maar ik zie er niet meer vanaf.
Als ikzelf maar gelukkig ben.
Ik ben eindelijk weer bij mezelf , heeft lang geduurd, maar ik ben er geraakt.
Wat ooit zijn spel was, wordt nu mijn spel.
Zijn angst om verlaten te worden is het grootst.
grt

Reply
Frank - december 9, 2020

De eerste weken waren alsof ik mijn droom uit zag komen, werd verliefd, fantastisch!!, na 15 jaar alleen, had ik weer iemand om van te houden.Toen bij de tweede ontmoeting zei ze “Volgens mij kan ik jou heel makkelijk voor mijn karretje spannen”, was een “grapje” zei ze. Praatte heel veel, over alles wat haar “exen” haar hadden aangedaan, denk wel 10 totaal, de een was een alcoholist de laatste een narcist. Nou dat “Grapje” heb ik geweten…………ben alles kwijtgeraakt en nu jaren nodig om alles wat ze gedaan en gezegd heeft te verwerken, van mezelf was er bijna niks meer over, mijn eigen stomme schuld had de signalen niet moeten ontkennen, “we learn as we live”

Reply
    San - mei 12, 2021

    Niks is jouw schuld, het enige wat er is gebeurd is dat jij met je goede intenties je hebt opengesteld voor iemand die daar op vele mogelijke manieren misbruik van heeft gemaakt en al je energie wegzuigt in t hele proces.

    Reply
anoniem - oktober 28, 2020

Ik kan dit helemaal volgen. Intuïtief en op basis van wat basislectuur ben ik ook al bij al die ontwijkende strategieën gekomen, en ze werken, echt. Maar, een grote maar: dit maakt wel dat je helemaal onthecht geraakt van je narcistische partner, en ik mis heel erg warmte. Van mijn partner, maar misschien nog meer bij mezelf. Van nature uit ben ik een spontane, enthousiaste, wat impulsieve meid. Ik volg mijn gevoel, en dat heeft me al veel gebracht. Diepe loyale vriendschap, succes op het werk, en het geeft me ook energie om met mensen te verbinden. Ik heb dat wel nog steeds, maar niet bij mijn partner. Ik mis dat, en het kost me moeite om tegen mijn natuur in te gaan: niet te enthousiast zijn (want dat is moeilijk voor hem), enthousiast zijn over hem (nooit genoeg), beschuldigd worden van bevestiging te zoeken, als ik gewoon vraag wat hij van iets vindt (gewoon om het gesprek aan te gaan). Het voelt ook als onrechtvaardig, en ik word er opstandig van. Veel van wat ik lees over omgaan met narcisten gaat uit van een slachtoffergevoel, en zo voel ik me helemaal niet. Ik probeer juist mijn eigen weg daar wat in te vinden, vaak met ruzie, maar ondertussen dicht bij mezelf te blijven, en een goede interne toetssteen te houden, mede dankzij mijn band met hele goede vrienden. Wat doe ik nog bij mijn partner? Ik heb kinderen. Weggaan zou hel geven, en ze deeltijds onderdompelen in een wereld van schone schijn en valse beloften. Nu kan ik tegenover zaken die gebeuren, iets anders plaatsen, en het duiden vanuit waarden die ik erg belangrijk vind: authenticiteit, engagement, elkaar graag zien,.. Ik heb ook geen verlangen naar een andere man.

Reply
    Anonymous - november 18, 2020

    Ik wou hier eventjes op reageren, omdat ik mijzelf toch wel grotendeels herken in de comment hierboven. Met 1 groot verschil nu toch wel, ook met twee kinderen heb ik ondertussen de beslissing genomen te scheiden. Maar het is inderdaad, een beetje, de hel. Uiteraard kan mijn ex man zich niet bij mijn beslissing neerleggen, en maakt hij het bijzonder moeilijk. Ook de kinderen lijden hier natuurlijk onder. Waarom ik tot mijn beslissing ben gekomen, is dat ik gedurende enkele jaren al, mijzelf niet meer kon zijn in onze relatie. Mijn persoonlijkheid op het werk, ook enthousiast, vrolijk, toffe omgang met de collega’s, was totaal anders dan thuis, waar je voortdurend moet uitkijken naar wat je zegt, waar je niet weet hoe de dag of de avond er zal uitzien, omdat dit totaal afhangt van zijn humeur. Ik voelde mij ook al lange tijd niet meer verbonden met mijn man, en had geen verlangen meer naar hem, maar ook niet naar andere mannen. Dit is nu juist wat veranderd is. Het feit van in een relatie met een narcistische persoon te blijven neemt je verlangen naar andere mannen weg, volgens mij. Ook al omdat dit heel moeilijk zal aanvaard worden door zo’n persoon, en waarom zou je ook verlangen naar iemand anders, want hij is toch de beste ? Totaal contact verbreken met je ex man, als je kinderen hebt, zoals ik in een ander artikel op deze site kon lezen, is echter niet mogelijk. Dus dat is wel een probleem, om hier helemaal uit te geraken. Elk advies op dit vlak is welkom.

    Reply
Leave a Reply: