Pathologisch liegen

Iedereen heeft weleens een leugentje verteld toch? Je bent te laat voor een afspraak omdat je je hebt verslapen. Vertel je dan de waarheid of verzin je even snel iets? Ik denk dat iedereen zich wel een dergelijke situatie voor kan stellen. Het wordt echter een probleem als je zoveel liegt, dat je zelf niet meer weet wat nu eigenlijk de werkelijkheid is.

Een leugen is een bewering die niet gelijk is aan de waarheid. Dit kan onbewust zijn, we spreken dan van een vergissing. Gebeurt dit echter bewust, dan spreken we van een leugen.

Twee soorten leugenaars

We maken onderscheid tussen twee soorten, namelijk de leugenaars die zich bewust zijn van hun leugens en de leugenaars die werkelijk geloven dat ze de waarheid vertellen.

Deze laatste groep personen (die zelf in hun leugens geloven) lijdt aan wanen of pseudologia fantastica. Ze zijn de grip op de realiteit kwijt en liegen zoveel dat ze zelf niet meer weten wat een leugen is en wat niet. Het komt er eigenlijk op neer dat ze alles geloven wat ze zelf zeggen.

Omdat hun leven van leugens aan elkaar hangt en ze niet meer weten wat de waarheid is, blijft het patroon van liegen aanwezig. Het wordt zelfs steeds erger, waarbij ook hun herinneringen uit leugens zullen bestaan. Dit soort leugenaars heeft een groot probleem. Het is namelijk moeilijk om hiervan af te komen en weer terug in de realiteit te geraken.

De tweede groep die we willen beschrijven zijn de pathologische leugenaars. Pathologisch liegen kan voortkomen uit een psychische aandoening als een persoonlijkheidsstoornis. Het komt erop neer dat deze personen ontzettend veel leugens vertellen, zelfs over de kleinste dingen. Dit vertellen van leugens komt voort uit een onbedwingbare drang om te liegen.

Pathologische leugenaars zijn er echter bewust van dat ze leugens vertellen. Dit bewuste liegen kan verschillende doelen hebben zoals bijvoorbeeld persoonlijk gewin of jezelf groter voordoen dan je werkelijk bent. Het probleem is vaak dat deze leugens als dusdanig herkend worden en problemen opleveren in de omgeving van de leugenaar. Mensen in je omgeving die je goed kennen, zullen eerder herkennen of je een leugen of de waarheid vertelt.

Narcistische Persoonlijkheidsstoornis en liegen

Als we kijken in welke groep leugenaars we de personen die lijden aan narcistische persoonlijkheidsstoornis kunnen scharen, dan kunnen we qua kenmerken de narcist wel scharen onder de pathologische leugenaars. Bij narcisten zal het echter misschien minder de drang zijn, maar meer de noodzaak. Een kenmerkende eigenschap van narcisme is grootheidswaanzin. Dit betekend dat narcisten zich beter voelen dan anderen, zich groter voordoen dan ze werkelijk zijn en zich alleen willen meten met personen of instellingen die in hun ogen “gelijk” zijn. Hier komt natuurlijk een stukje fantasie bij kijken en hierbij kunnen leugens uiteraard niet ontbreken om bijvoorbeeld indruk te maken of hun zin te krijgen.

Manipulatie

Narcisten komen in het begin van relaties vaak charmant, leuk en interessant over. Narcisten zijn vaak goede leugenaars en kunnen zeer manipulatief zijn. Ze zullen je op deze wijze dus ook snel in kunnen palmen. Een echte narcist heeft zich aangeleerd binnen enkele seconden in te schatten wat iemand van hem wil of verwacht. Door hierop in te spelen, bijvoorbeeld met een leugen, kunnen ze weer aandacht krijgen of op een voetstuk geplaatst worden. Het leven van narcisten is gericht op zichzelf en hun eigen behoeften. En één van die behoeften is het krijgen van bewondering.

In een relatie zijn narcisten gevaarlijk. Ze zullen alles doen om de partner in hun macht te houden en vooral geen macht weg te geven. Een narcist zal nooit afhankelijk willen worden van zijn partner en zal er alles aan doen om dit voor elkaar te krijgen. Afhankelijk worden van een ander, is namelijk ook de kans om gekwetst te worden.

Het manipulatieve gedrag van een narcist om alles te krijgen zoals hij wil, zorgt vaak voor vele leugens binnen een relatie. Zo zal een narcist nooit echt van een ander kunnen houden, hij houdt eigenlijk alleen echt van zichzelf. Uiteraard wordt dit niet op deze wijze geuit, maar wordt gelogen en gezegd dat dit wel zo is om de partner niet kwijt te raken.

Vaak wordt bij het stellen van een ultimatum zoals bijvoorbeeld de narcist verlaten, gelogen dat ze zich zullen verbeteren en hulp gaan zoeken. Accepteer dus dat, wanneer je een relatie hebt met iemand die lijdt aan narcistische persoonlijkheidsstoornis, je hoogstwaarschijnlijk omgaat met een persoon die een leugen niet zal schuwen.

Carolina

"Via NarcismeGids wil ik meehelpen om het stilzwijgen rondom narcisme te doorbreken. Dit doe ik door kennis en tips te verspreiden en ruimte te bieden voor het delen van ervaringen door (ex-)slachtoffers."

Click Here to Leave a Comment Below

jan - oktober 29, 2020

Ik heb niet alle verhalen hier gelezen over slachtoffers van ’n narcist(e).
ben nog geen verhaal tegengekomen van ’n narcist, ik weet niet waarom.
Maar dit is het verhaal van ’n narcist. Ik ben opgegroeid in ’n gezin met 6 kinderen waarvan ik de op 1 na jongste was. In ons gezin maakte vader de dienst uit. Hij was heel autoritair en had z’n handen aardig los staan. Ook mijn moeder, die erg bang voor hem was gebruikte haar handen om dingen gedaan te krijgen. Er heerste geen veiligheid en vertrouwen, alleen angst, ook geen liefde. het huwelijk tussen mijn ouders was ’n regelrechte ramp. Die angst maakte dat ik ging liegen, liegen om geen straf te krijgen. Dat werd ’n patroon in mijn jeugd en zette zich voort toen ik het huis uit ging. Pas veel en veel later, ik was 52 toen ik instortte en in de hulpverlening terecht kwam. De psycholoog zei tegen mij dat ik als kind al in een depressie was gedoken zonder dat zelf in de gaten te hebben gehad, daar had ik dus 52 jaar mee geleefd. Daar werd geconstateerd dat er nogal wat mis was met mij. Volgens de DSM 4, die toen nog gold, had ik 4 stoornissen, waaronder narcisme. Dat narcisme was voortgekomen uit ’n diep gevoel van inferioriteit wat ik tot dan toe had verborgen achter bravoure en leugens. Ik had ’n nieuwe ik gecreëerd. De oude ik moest weg want die deugde voor geen meter. Ik loog m’n nieuwe ik bij elkaar, ik was de beste, de slimste en de mooiste. Relaties kwamen en gingen, ik was alleen in sex geïnteresseerd, carrière maakte ik niet, aan studeren had ik ’n broertje dood. Aan trouwen of kinderen krijgen dacht ik niet. En elke keer als ik ’n leugen vertelde en de waarheid boven tafel dreigde te komen moest ik me daar door ’n nieuwe leugen weer uit zien te redden, wat overigens vaak mis ging. Liefde kon ik niet geven, die had ik zelf nooit gehad, of geleerd wat dat was, natuurlijk zei ik wel vaker dat ik van ze hield maar dat was ’n lege huls.
In therapie moest dus het nodige werk verzet worden, dat ging niet zonder slag of stoot. Na ongeveer 9 jaar therapie (groepstherapie, dramatherapie en schematherapie) ben ik er redelijk, ik zeg met nadruk redelijk goed uitgekomen, redelijk betekend dat ik eigenlijk nooit alle stukjes weer op de goede plaats zal krijgen en dat de leugen nog steeds, alhoewel ik hem nu kan zien en kan intomen, stiekem op de achtergrond aanwezig is. Dat komt ook omdat ik zo laat met therapie begonnen ben. Ik zou natuurlijk ook willen dat ik in ’n liefdevol gezin was opgegroeid en net als vele anderen daar de vruchten van had geplukt.
Ik vertel dit verhaal om mensen die met ’n narcist geleefd hebben of nog leven iets van begrip bij te brengen voor ’n narcist. Die mensen gaan vaak door ’n hel en moeten dat vaak hun hele leven volhouden. Een kunstmatige constructie waar geen leven en vooral geen liefde inzit, alleen maar pijn en verdriet. het slachtoffer kan afstand nemen van de narcist, de narcist kan van zijn/haar narcisme heel moeilijk afkomen. In wezen zijn ze niet slecht en gemeen, zij zijn, net als ik, ook slachtoffer. Dat betekend niet dat je niet verantwoordelijk bent voor je eigen leven maar compassie, liefde en aandacht kan wel helend werken.

Reply
Piet - mei 31, 2019

Narcisme is een interessante benaming in de kunde der hersenen.

Vraag mij het volgende af: Wat zouden deze mensen doen als niemand hun gelooft?
Voor menigeen niet ter zake doende, gezien de comfortabele waarheid van een slachtofferrol.

Ik denk dat het geen hersenafwijking is, maar een alom gehanteerde manier van overleven is bij gebrek aan wat iemand minimaal nodig acht voor zichzelf met de hun gegeven vaardigheden. Afwezigheid empathie is wellicht een punt en maakt het gekozen pad van deze personen niet oplosbaar. Hun motto is marktwerking ofwel roofzucht, hiervoor gebruiken zij (helaas) hun hersenen en buiten gelovigen uit, helaas is het christendom een aflopende zaak en word vervangen door andere probleemimplementatie ter onderwerping.

Sterker nog, ik denk dat narcisme deel is van onze comfortabele waarheid.
Denk aan:
1. Het redden van het milieu (hoe arrogant kan je zijn)
2. Het redden van 1% cultuurvluchtelingen (hoe naïef kan je zijn)
3. Het niet benoemen van overbevolking, het geven van kindersubsidie en ieder gevolg van overbevolking te gelde maken.
4. Vervuilen mag, zolang je betaalt.
5. Het oogsten van o.a. voorgenoemde punten in de vorm van schuld: de ruggengraat van parasieten.

Politiek laat zien dat we belogen en bedrogen willen worden.

Vaardigheden van geschiedkundige sociologen zullen ons niet redden en hun lobbyisten zeker niet, narcisme is helaas alom aanwezig (moedwillig oogsten van probleemimplementatie) en volgens mij altijd aanwezig als mensen het water aan de lippen staat en slechts een mindere staat van moord en doodslag ter overleving.

In onze cultuur echter eerder verheven tot kunst als tot crimineel gedrag, zie de politici waarop wij stemmen:
wie zijn de hier de oorzaak van dit verschijnsel: Zij de geloven in comfortabele waarheid of de leugenaar?

Reply
    Niels - augustus 19, 2019

    Volgens mij gaat de context over individuelen.
    Mensen die vriendschappen en familie manipuleren om er zelf beter van te worden.
    Verleden bestaat niet, geen liefde alleen lust.
    Wat jij beschrijft is meer een beredenering van een asociaal, pessimistisch persoon die probeert zijn geweten schoon te houden.

    “Narcisme is een interessante benaming in de kunde der hersenen”.
    De hersenen bestaan voor zover ik weet bij iedereen uit grote ,kleine ,midden diverse kwabben etc. Narcisme is geen afwijking die bij een baby of peuter geconstateerd kan worden.
    Niet aangeboren , wel is dit per individu verschillend hoe heftig iemand door de invloed van de wereld om hun heen, en hoe je dit beleeft .
    Vaak is een emotionele gebeurtenis of gepest in het verleden hier een begin van.
    Niet de confrontatie aan durven gaan.
    Maar de pijn is daar nog, dus uit “medelijden” wat jij heb meegemaakt moet je niks meer van een ander zijn blijdschap , wel voelt het vaak goed wanneer ze zien dat een ander in de put zit.

    Vervuilen mag, zolang je betaalt.
    Individueel is dit gewoon een vorm van egoïstisch, asociaal of gewoon een laag denkvermogen waardoor je niet bewust bent hoe achterlijk je logica is.
    Maar op het niveau chemipak etc. Is dit gewoon eigenbelang om meer te verdienen. Geld is een van de weinige dingen die van een “normaal ” persoon een gewetenloze psychopaat kan maken. Alles voor het eigen belang. Want dat is het enige belang wat telt. Zelfs al zou het voor je eigen nageslacht nadelig zijn. Komt niet eens in je op want geld maakt in tegenstelling tot liefde helaas voor altijd blind.

    Politiek laat zien dat we belogen en bedrogen willen worden.

    Denk dat wanneer je het woord willen weg laat je wel een punt heb. Zei profiteren alleen door de gedachtegang die jij jezelf interpreteert.
    Als je niet wil dat iemand tegen jou liegt. Dan zeg je daar wat van, meestal proberen mensen de makkelijke weg. Door die persoon te ontlopen. Dit word al moeilijker als iedereen in jou omgeving dit ervaart .

    Vaardigheden van geschiedkundige sociologen zullen ons niet redden en hun lobbyisten zeker niet, narcisme is helaas alom aanwezig (moedwillig oogsten van probleemimplementatie) en volgens mij altijd aanwezig als mensen het water aan de lippen staat.

    Of het water je aan de lippen staat heeft meer te maken hoe sterk jij in je schoenen staat.
    Het is namelijk nog een stap die je neemt wil je dat er wat verandert. Klagen is dan ook vaak de makkelijke uitweg.

    Een betere wereld begint ook niet bij jezelf.
    Dit zou beteken dat je net zolang zit te wachten tot jou ideale wereld is ontstaan en dan begin je zelf pas actie te ondernemen.
    Een betere wereld begint door zelf een ander te helpen die het echt moeilijk heeft. En de kans dat je dan een narcist helpt is aanwezig. Helaas maar je hebt wel eindelijk een steentje bijgedragen. Of die persoon zijn leven betert of niet dat is niet meer aan jouw. Maar je hebt wel geleerd dat verandering niet altijd het verwachte resultaat is. Maar wel dat je een sterk persoon bent, die in staat is om de juiste personen om zich heen te krijgen.
    En dan wel daadwerkelijk een positieve bijdrage aan de maatschappij levert.

    Gr. Choconel

    Reply
H.O. - januari 5, 2019

Tja wat kan ik nog toevoegen aan alle verhalen die ik hier lees, de mijne dan maar in een notendop?
In september 2011 leerde ik haar kennen. Een charismatische artistieke openhartige gevoelige vrouw van 51 jaar. Onze eerste afspraak via een datingsite was in een café in Utrecht. We hebben die avond 5 uur gepraat, alles kwam voorbij, heel open en zonder oordeel., ze was ook zeer attent en empathisch. Aan het eind van de avond waren we op slag verliefd op elkaar. Een week later spraken we voor de tweede keer af, vanaf dat moment hadden we een latrelatie. Als we samen waren leefde we in een tijdloze zone, tijd bestond niet. Alles was intens en overweldigend. Binnen de kortste keer waren we elkaars soulmate. We zwierven vaak door de stad, hadden onze stamkroegjes, restaurants, musea enz. Samen boodschappen doen en koken werd ons ding, nieuwe recepten uitproberen en vooral lang natafelen. Ellenlange gesprekken over elkaars jeugd, echtscheidingen, over onze kinderen, het leek soms wel een vorm van therapie. Ik voelde me nog nooit zo gezien als door haar, ze haalde het beste bij mij naar boven. en ik andersom bij haar. We hadden ook ontzettend lol samen met ons eigen humor. Het viel me wel op dat ze geïsoleerd leefde, ze had geen enkele vriend of vriendin, als verklaring gaf ze dat haar oude gezamenlijke vriendenclub na haar echtscheiding voor haar ex man hadden gekozen, de enkele vrienden die neutraal waren had ze zelf aan de kant gezet. Daarom kwam ik op het juiste moment in haar leven en ik was dé liefde van haar leven. Ze werkte in een invalpool in het kleuteronderwijs, je zou iedere kleuter zo’n juf wensen zoals zij met ze omging, een geboren natuurtalent. De reden dat ze niet in een vast team wilde werken was dat ze zich moeilijk kon conformeren aan alle regels en protocollen in het onderwijs, ze melde zich regelmatig ziek.
Ze had ook iets mysterieus, negatiefs om zich heen hangen waar ik geen vinger op kon leggen, ondanks haar ”openheid”. ik was nog té verliefd om daar goed naar te kijken maar ik kon het niet plaatsen. De eerste 7 maanden waren fantastisch. Op een zaterdagochtend beleefde ik haar eerste uitbarsting, voor mij vanuit het niets. Ik kon het werkelijk niet plaatsen. Ik was ineens de grootste klootzak, loser die er rond liep en ze was mij al een tijd meer dan zat. Ik stond perplex, het was uit!. Ik was radeloos en begreep er niets van. Na drie dagen belde ze op en zei sorry sorry, zó dom van mij, je bent de meest veilige man in de wereld en dit mogen we nooit meer laten gebeuren. Ik was allang blij, echt uitgepraat wat er met haar toen gebeurde is het nooit, we gingen gewoon weer verder in onze Flo. De toon was wel gezet. In de zes jaar dat ik met haar omging herhaalde dit zo ’n 30 keer. Ik heb de meest bizarre diep kwetsende (voor mij) situaties meegemaakt. Ik ga er niet eentje beschrijven, dan word het zo’n klaag/slachtofferverhaal en dat wil ik niet, ik heb het ook zelf zolang laten gebeuren. Alles was voor haar zwart of wit, Haat of liefde, constructief of destructief. Een leuke periode eindigde altijd in zwart, haat en zelfdestructief gedrag, als donderslag bij heldere hemel., en dat alles gericht op mij, zij brak mij tot aan mijn enkels af. Daar zat natuurlijk haar enorme jeugdtrauma onder maar ze was niet in staat dat aan te gaan. Ze vertelde eens dat ze zich compleet leeg voelde van binnen, dat ze altijd een rol speelde, alleen kon acteren of veinzen. heel triest eigenlijk. Dat ”aardig” zijn koste haar ook heel veel energie. Inmiddels was ik ontzettend gaan twijfelen en onzeker geworden over mijn eigen waarneming over mezelf. Ik heb heel lang de schuld bij mezelf gezocht. Op het laatst transformeerde ik in iemand anders als zij binnenkwam, dat ging veel verder dan pleasen. Zij alleen bepaalde wanneer, hoe laat, hoe lang enz enz.
Eind 2017 las ik voor het eerst over de kenmerken van Verborgen Narcisme, op zich heb ik niet zoveel met etiketten.. maar alle puzzelstukken en vraagteken vielen in één dreun op z’n plaats.
Pas toen kon ik het gaan verwerken, want zij was echt een grote liefde…., althans, dat heb ik heel lang gedacht, in feite is ze liefdeloos. Ze was niet lief of empathisch, bij tijde kon ze lief of innemend doen..dat is een heel verschil. Bij iemand met een pathologische persoonlijkheidsstoornis (zoals zij) bouw je geen credit’s op zoals in een normale relatie als het even schuurt. Van het één op het andere moment laat ze je vallen, alsof je nooit hebt bestaan…meedogenloos en antisociaal.

Toen ik de schade over mezelf kon zien van wat mij was overkomen in die 6 jaar. stelde ik de vraag, waarom heb ik me zolang mee laten slepen? waarom heb ik mezelf zolang (diep) verdriet aangedaan door met haar om te blijven gaan? Want ik speelde wel degelijk een rol, alleen al door het in stand te houden
1- ik heb te lang gedacht, haar moeilijkheidsgraad overwin ik wel op den duur….
2- op jonge leeftijd was ik al verantwoordelijk voor het goed voelen van mijn opvoeders/omgeving, dat oude gevoel heet zij bij mij getriggerd. En ik wilde steeds terug naar die ”geweldige”” begin periode, daar kijk ik nu ook heel anders op terug, het begin was een illusie.

De enige manier om met een Verborgen Narcist om te gaan is het contact te verbreken

Reply
    Esther - januari 6, 2019

    Beste H.O,
    Geef jezelf niet de schuld. Deze situatie is zo herkenbaar voor veel mensen op deze site.
    Goed van je dat je los bent gekomen. Zal een moeilijke periode worden, maar denk en werk vooral aan jezelf!! Jij bent het waard …..
    Heel veel sterkte!!!
    Esther

    Reply
    Tina - maart 10, 2019

    Het richt veel schade aan bij je eigen ik laat staan het verdriet om te ervaren dat het uiteindelijk allemaal onecht was een grote leugen. Des te meer heb ik respect voor de manier hoe u erover schrijft. U blijft dichtbij u zelf. Het is met respect beschreven.
    Dank u wel voor het delen ervan.

    Reply
      Sofia Vandendorpe - juli 11, 2019

      ik denk dat mijn zoon ook zo iemand is, ik kan hem echter niet helpen want hij heeft alle contact met mij verbroken, zomaar ….Niemand van ons kan een goede reden bedenken waarom hij zo handelt, ik heb enkel maar mijn best gedaan voor hem. Ik kreeg heel kwetsende berichten , daarna een foto van zijn overleden pepe met de tekst “kon ik u maar ruilen voor mijn moeder”, daarna hoorde ik niets meer….nu bijna 1 jaar. Achteraf manipuleerde hij, loog hij constant, hij is in alles beter, weet alles beter….ik vraag het mij af

      Reply
    SAN - oktober 9, 2019

    Zo herkenbaar, zit er bijna 7 jaar middenin. Maar ja, als je zelf degene bent die wél gevoel heeft, is het bijna onmogelijk om los te laten. Er zijn ook zo vaak geweldige momenten… En die zijn dan ook écht geweldig! Dus wordt je gevoel gevoed. Maar het verstand weet heel erg goed dat het een iliusie is. Ik weet ook nog steeds niet of hij zelf wel in de gaten heeft hoeveel schade hij aanbrengt en of hij zich bewust is van zijn asociale gedrag naar mij (en zijn omgeving). Is het bewust gedrag en weet hij dat hij de ander voortdurend kwetst of is het een ziekte en ziet een narcist zichzelf als ‘heel gewoon’ en is hij er oprecht van overtuigd dat alles wat niet zo gaat zoals hij wil, altijd aan de ander ligt? Ik vind het een vage en complexe materie.

    Reply
      Saar - oktober 10, 2019

      Ik denk echt dat een narcist oprecht vind dat het altijd aan een ander ligt aangezien hij/zij het niet kent eigen verantwoordelijkheid te dragen in wat dan ook. Zelfs als hij ziet dat het een ander kwetst is dat hooguit irritant gedrag van de ander om hem/ haar te ontzeggen waar hij/zij denkt recht op te hebben. Namelijk jou onvoorwaardelijke aandacht en zorg ten allertijden op de meest uitlopende manieren en tijdstippen en varianten die waarvan je ook precies moet weten wanneer hij/zij wat nodig heeft ( in zijn chaotische aard is daar geen touw aan vast te knopen). Met als enige doel: dat je faalt en zijn superioriteit eeuwig zal blijven voeden. Het kenmerk is dat hij/zij idd denkt dat recht te hebben en jou daarin nooit zal zien en erkennen als een gelijkwaardige partner met eigen behoeften en noden die legitiem zijn en waar wederzijds rekening mee gehouden dient te worden. Precies dat maakt ieder contact met een narcist onmogelijk. Als je dan na jaren dienstdoen uitgeput in duigen valt zal hij/zij je dat ook kwalijk nemen. Een narcist heeft geen ruimte voor een ander in zijn leven dan zichzelf.

      Reply
    Marianne - juni 10, 2020

    Beste H.O. jouw verhaal zouden mijn woorden kunnen zijn. Ik herken en beleefde alles zoals jij het hebt beschreven. Ik vraag me wel af hoe jij los bent gekomen van je gevoelens voor haar. Ik heb hier na anderhalf jaar nog steeds moeite mee. Hoewel zij mij overal zwart loopt te maken, toch voel ik nog voor haar, anders zouden haar leugens mij niet meer zo raken.

    Reply
pp - juli 18, 2018

hallo ik ga proberen mensen een beetje te behoeden op mensen die narcist
of Pathologisch liegen. eigenlijk is het niet zo heel lastig om zo iemand te leren kennen dat hij of zij zo is.
maar het leg vaak snel bij je zelf omdat je die gene wil geloven dat heel vaak in een relatie sowieso.
vaak gaan mensen er pas over praten als iets met die gene over is, dan lijk het wel of mensen ineens alles in zien wat er allemaal is gebeurt in die tijd dat ze met die gene gingen.dat is iets wat ik echt fout vind, dat leg echt bij je zelf en vaak veel te naïef geweest .en later alles vertellen om het van je af te blazen. nee je moet eerder opletten en niet altijd achteraf praten, iemand die zo is zal al heel snel gaan liegen dat zal en moet je eigenlijk zo door hebben als je goed nadenk, soms hoef je niet eens echt na te denken om te weten dit klopt of dit klopt niet want ze kunnen echt ver gaan. ze gaan zo ver dat ze liegen en eigenlijk zelf moeten weten als ik dit zeg dat komt echt uit, zelfs zover gaan ze. ze hebben zelfs geen schaamte als iets uit kom wat niet waar is, ze zullen zoveel liegen dat ze soms zelf niet meer weten wat er gezegd is, ze zullen altijd ontkennen dus dat heeft geen zin om mee te praten. beter zoek je het zelf uit en beslis je of je met die gene door gaat zoals hij of zij is, of je stop met die gene, en als ik je mag aanraden is stoppen het best waarom? omdat je er zelf mee in de problemen kan komen, het lijk makkelijk om te zeggen laat die gene lekker hoe die is want als die gene jou beter kent gaat die steeds verder en gaat die gene zelfs liegen tegen mensen waar jij bij ben, en dan moet jij al weten dat het fout zit, maar je zal automatisch met die gene mee knikken en het verhaal bevestigen om dat je van die gene hou of een goeie vriend of vriendin is die je niet kwijt wil en misschien ook niet voor lul wil zetten dat zijn verhaal helemaal niet klopt. die verhalen kunnen mensen altijd achteraf weer goed vertellen als een vriendschap over is. nee die dingen weet je eerder maar je wil ze niet in zien dat het zo is, als iemand nog iets wil weten hoor ik het wel, ik vind het best interessant dat mensen zo anders kunnen zijn. en zelfs mensen die dit hebben denken soms dat ze het zelf niet zijn lol. nu even voor de mensen die het wel zijn. als je lieg doe het goed, maar beter doe je het niet bij iemand die van je hou of je lief is want het gaat kapot is het niet een week is het wel 20 jaar . je kan liegen over wat je vroeger misschien gedaan heb, maar ga je iemand dingen beloven en ga je zeggen dat je alles heb dan kom dat uit en ik denk dat ze dat niet begrijpen op dat moment dat ze dingen liegen, maar je moet maar opletten mensen praten bijna altijd met elkaar mee. waarom ze willen goed bij hun lijken. als ik met mensen praat geven ze me bijna altijd gelijk in wat ik zeg, maar weet dat ze anders zijn, ik let er al heel goed op als mensen alleen maar met je mee praten en vooral met ja ja ja je heb gelijk pas dan maar op.nou kan denk ik hier wel vol schijven maar even genoeg,doeiiiiiiiiiiiiiii

Reply
    Kiki 5 - augustus 12, 2018

    Laat je nakijken! Rechts boven in deze site zie je een vakje ‘Hulp zoeken’.
    Voor de andere reageerders: zoek eens op wat ‘gaslighting’ betekend, een specialiteit van narcisten. En bekijk de filmpjes op het Youtube kanaal: Understanding Narcissists.
    Je zal er veel leren en herkennen, en dat helpt bij de verwerking. Sterkte voor allen.

    Reply
Marouska Olde Nordkamp - juni 13, 2018

Ik heb jaren met een Narcist geleefd in het buitenland en na 7 jaar heb ik de stap genomen om terug te gaan naar Nederland. Met twee kinderen van 2.5 en 4 jaar oud. Nu na acht jaar van hem weg te zijn begint eindelijk een beetje zijn macht af te nemen. Dit door veel therapieën te volgen.Hij heeft me LETTERLIJK kapot gemaakt. Ik kan hier alles wel vertellen maar dan heb ik een complete roman of crimmie ligt eraan hoe je ziet samen geschreven. Heb ik geen zin in. Mijn advies net zo zakelijk met deze persoon omgaan zoals hij/zij met jou doet. Geen gevoel geen emotie hiermee bereik jij wat je nodig hebt. En vooral op het gevoel van hun in gaan. bv ik hoop dat je lekker kan slapen als je weer een belofte naar je kinderen niet kan nakomen. Ik heb ervaren door bij hun op de PLEKJES te gaan zitten dat je hier meer mee bereikt dan op je eigen gevoelens te spelen.
Voor advies of vragen sta ik dagelijks open

Reply
    J - juni 18, 2018

    Dan heb ik een vraag, welke therapie heeft jou het meest geholpen?

    Reply
    Suzan - september 21, 2018

    Hoi Marouska. Ik zit er nog midden in ben ook Letterlijk kapot gemaakt en nu nog. OVERAL word over geloven door hem en hij komt overal mee weg. Zit momenteel thuis van t werk met ook nog eens medicijnen. Als ik niks laat weten is t niet goed als ik wel iets laat weten zegt hij word gek van jou. Zijn leugens zijn zo ver gegaan ben achter ontzettend veel dingen gekomen die hij blijft ontkennen . We hebben samen 2.kinderen maar kijkt hij totaal niet naar om. Wat is je tip voor mij want kan zo niet met mijn leven door. Wil weer de rust en t geluk terug vinden. Ik wacht graag je reactie af want ik ben op alvast bedankt

    Reply
13jarigestrugglemens - mei 29, 2018

Mijn vriendin verteld verschillende dingen, waarvan ik niet zeker weet dat ze waar zijn. Laatst zei ze dat ze een shirt had gekocht bij een heel leuk vintage achtig winkeltje, maar hij was wel heel duur. Ze heeft het shirt wel echt, maar ik scroll door hm en ik zie haar shirt. Ook vertelt ze dat ze model heeft gestaan maar de foto’s nog niet heeft maar de posters worden gedrukt. Ze is gevraagd voor een ander model iets. Ook zegt ze gevraagd te zijn om audities te doen voor een kinder serie op Nickelodeon. Ik vraag haar er wel eens naar, maar de datum dat ze zou weten of ze door is is uitgesteld. Ook is ze nu, zoals ze zegt, gevraagd voor noppop ( een plaatselijk concert elk jaar bij ons in de polder) . terwijl ik dag niet kan geloven, want al kan ze best goed zingen, nooit zo goed. Ik weet totaal niet wat ik moet doen. T blijkt dus een aandoening te zijn en ik hou wel van haar als vriendin. Misschien ligt het aan haar opvoeding ofzo: haar ouders hebben een hele drukke baan en bijv in hun gang hangt de quote “dont stop When you’re tired, stop When you’re Done”. Ook doet ze heel veel sporten en zet ze altijd: waarom zou je thuisblijven met buikpijn, ik blijf nooit thuis: alleen met hoge koorts. Ik wil haar graag helpen, maar weet niet hoe. Misschien is het ook allemaal niet zo, maar ik ben vang van wel

Reply
    lilian - juni 14, 2018

    Beste 13jarigestrugglemens. Iemand met een echt NPS kan je niet helpen. Het is logisch dat in eerste instantie dit gevoel bij je naar boven komt. In ‘normale’ en in de meeste gevallen is het goed om mensen te willen helpen en daar empathisch tegenover te staan. Let wel dat met NPS deze eigenschappen bij iemand volkomen worden uitgebuit als ze dat kunnen inzetten voor hun eigen gewin. Daarom moet je vooral ook beseffen waar je eigen grenzen liggen en je nooit schuldig voelen als deze worden bereikt en je voor jezelf kiest. Echter wordt het in jou verhaal voor mij niet duidelijk of hier wel sprake is van NPS. Je vriendin kan ook gewoon sterk de indruk hebben gekregen dat ze iemand of iets speciaals moet zijn b.v om jou liefde te blijven krijgen of je aandacht. In dat geval heb je met een hele andere problematiek te maken dan NPS. je kan haar en je relatie dan helpen door haar voorzichtig te laten merken dat je haar ook leuk vind als ze niet zulke interessante opdrachten krijgt. Blijf ook hierin letten op je eigen grenzen. Succes

    Reply
    pp - juli 18, 2018

    ik ken ook zo iemand dus denk maar bij je zelf dat je gelijk heb als iets te gek is,
    want met al die dingen die ze zeggen ga je je zelf gek maken in je hoofd van zal het waar zijn of niet,
    en toch geloof je sommige dingen toch weer tot er weer iets aan het verhaal vast kom wat gewoon weer niet te geloven is lol, ik heb gelukkig veel mensen kennis en zie die dingen echt snel aankomen. probleem bij mij wel is dat ik het lang aankijk allemaal maar dat kom ook weer dat ik ver wil gaan om iemand goed te willen kunnen plaatsen . veel of bijna alle mensen plaatsen iemand ergens in na 1x gezien of alleen maar over gehoord hebben zelfs. vaak woord e ook anders gedacht over iemand met mensen kennis, die denken dan als je iemand 1x gezien heb dat je dan weet hoe die gene is dat is zeker niet zo, je moet die die gene zeker een paar keer hebben gezien en gesprokken , en bij sommige moet je best eerst lang met ze omgaan om achter veel dingen te komen, maar even terug op wat jij heb mee gemaakt. die gene die ik ken of kon beter gezegd lol. die zij ook ze had foto als model had gemaakt, ze mocht in de playboy, ze had een paard.ze had een boot.ze had voor heel veel opleidingen diploma’s. ze had een eigen bedrijf ,ze had een cabrio en een rs8 als je niet weet wat een audi rs8 is dan moet je ook even op google kijken haha,en dat is nog niks wat ze allemaal had en wat ze mij beloofd heeft, deze persoon had ik binnen 1 dag door en ben met haar door gegaan +- ander half jaar, toen ik vond dat ik genoeg wist en het eigenlijk ook niet echt meer aan kon ,en dat praten liep precies hoe ik had gedacht niet goed dus ,

    Reply
Kin - mei 6, 2018

Hallo
Ik heb vraag mischien Kunnen jullie mij helpen
Mijn vriend lijkt op dat hy manupileren
Ik durf Knoop niet door hakken door wat ik voel omdat ik zoveel van hou
Doe alles wat hy zeg t
Ook net geld sparen voor huis
Hy zeg t altijd nou als nog niet binnen is geld hoeft niet komen
Ik heb t zoveel rare gevoel over andere vrouwen kan nooit bereiken alleen hy mij waarneer ben uit kom t
Ben zo ziek van

Reply
    Lilian - mei 6, 2018

    Dag Kin,

    Je vraagt niet voor niets hulp. Dat betekend dat je eigenlijk in een situatie zit die voor jou niet goed is. In ieder geval niet zoals het nu gaat tussen jullie beide. Het is ook vreemd wanneer je hem niet kan bereiken maar wel andersom en het is ook niet goed in een relatie wanneer jij alles doet wat de ander zegt. Een gezonde relatie gaat uit van wederkerigheid. Dat betekend dat jij net zoveel mag zeggen en vinden als hij dat mag. Wellicht zou het jou helpen om wat meer te gaan lezen over Codependency. Je kan ook altijd naar de huisarts gaan en een gesprek hebben over je situatie en hoe jij je nu voelt. Daarbij kan je aangeven dat je ziek wordt van je relatie en dat je het even niet zo goed weet. Deze arts kan dan toch met je mee kijken en denken en eventueel doorverwijzen voor verdere hulp. Veel succes

    Reply
    Maria - mei 18, 2018

    Beste Kin,
    Maak dat je zo snel mogelijk weg komt bij een narcist, doe jezelf dat plezier. Ik spreek uit ervaring, onze dochter is erin getrapt in een relatie met een narcist. Gelukkig heeft ze relatie n paar maanden geleden beëindigd. Je wil niet weten wat wij meemaken al maanden. Een narcist is compleet gestoord, dat ziet niemand totdat je hem verlaat, dan krijg je problemen die wens je ECHT niemand toe.
    Maak dat je wegkomt uit deze situatie die t voor jezelf astublief.

    Reply
      pp - juli 18, 2018

      dit is weer zo iemand die heel snel iets schijft en zo snel een oordeel over iets heeft.
      dit verhaal van jou kin kan maria nooit als een narcist beschouwen .
      bedoel daarmee niet dat het goed is wat er bij je gebeurt dat zeker niet,
      dat je weg moet bij die gene dat is zeker als het zo is hoe je het verteld.
      maar een narcist is het denkkk ik niet

      Reply
    J - juni 18, 2018

    yep een foute vent. maar dat wist je zelf ook al, alleen je kan er niet van weg komen.

    Hij test telkens of jij wel genoeg van hem houdt. En vraagt telkens dingen van jou, waaraan jij moet voldoen.
    Maar draai de test eens om. En vraag of verlang eens iets van hem. Zo kan je zien of hij van jou houdt. Wat dan mogelijk duidelijk wordt dat het niet zo is, en dan kan je makkelijker afscheid van hem nemen.

    Reply
its me - april 15, 2018

heb een vraag mijn vriend zijn ex is niet eerlijk overal in ze beschuldigd haar andere ex waar ze ook twee kinderen mee heeft dat hij haar in schilden heeft achter gelaten en haar heeft mishandelt en bedreigt heeft en nu is ze met mijn vriend en hun twee kinderen bezig mijn vriend moet schreeuwen volgens haar tegen over haar en de kinderen hij moet van haar in therapie hij krijgt nu iemand thuis voor hometraining om om te kunnen gaan met zijn twee kinderen en ze zegt tegen de oudste van mijn vriend dat hij moet zeggen dat zijn papa schreeuwd en het jongetje klaagt nu vaak over buikpijn ik heb gevoel dat het spanning is en hij zegt papa schreeuwd niet moet ik van mama zeggen tegen die mevrouw
de ander ex van haar daar hebben wij contact mee en zins zij weet dat we daar contact mee hebben mogen de oudste twee van haar ook niet meer komen alleen mijn vriend zijn eigen kinderen ze heeft de twee kinderen vorig jaar al een maand van mijn vriend af genomen maar hij heeft het geluk dat hij mede zeggenschap heeft en dat heeft helaas de andere ex niet
ze beweerd dat ze nu hartpasient is wat niet waar is we hebben dat toen vorig jaar gehoord van de ambulance gebroer gehoord dat ze voor de zekerheid mee ging omtrent haar schildklier hart was goed .is hyperventilatie wij waren nog niet thuis belde ze al dat ze naar huis mogt en nu verteld ze iedereen dat ze een hart aanval heeft gehad en de kinderen maakt ze heel erg ziek
dus is mijn vraag is ze nu een narsist of zie ik spoken

Reply
    Dorito - april 27, 2018

    Of ze narcist is of niet lijkt me niet eens relevant. Ze is duidelijk niet goed bezig en schaadt kleine kinderen voor eigenbelang. De kinderen behoren beschermd te worden tegen zulk vreselijk manipulatief gedrag. Zoek hulp.

    Reply
Dorito - maart 25, 2018

Beste mensen – ik wil jullie allemaal bedanken voor het delen van jullie ervaringen. Mijn vriend van ruim twee jaar bleek ook alles aan elkaar te liegen. Ik kon het niet geloven want hij was de perfecte vriend voor mij. Ik wilde hem niet kwijt dus wilde hem niet confronteren (stel dat het toch wel meeviel of tijdelijk was – dan zou ik hem voor niets kwijt zijn). Na het lezen van al jullie reacties begreep ik dat dat juist de grootste valkuil is – het heeft mij helder doen zien en ik heb de knoop doorgehakt. Na hem laten zien dat ik zijn leugens doorhad is hij helemaal ander persoon geworden. Ik wordt al dagen belaagd met beschuldigingen en dreigementen. Dit was zo’n goede beslissing om te breken! Hij is helemaal gek! Weg ermee. Fijne bijkomstigheid is dat het verwachte liefdesverdriet uitblijft. Ja – ik mis de persoon die er leuk was maar dat was conditionele liefde en niks met een fundament. Nu nog even hopen dat hij alleen liegt en geen psychopaat is …. Nogmaals dank aan allen voor jullie verhalen.

Reply
    heftig - mei 1, 2018

    Een jaar geleden ben ik gevlucht. Hij viel me aan de dag nadat ik na een operatie uit het ziekenhuis kwam. Nu besef ik dat er veel meer gebeurde, waardoor ik constant in de stress zat. Mij ’s nachts wakker houden, overdag steeds stresssituaties creëren. Nooit rust en ik kreeg veel vage lichamelijke klachten. Zoals jarenlang eczeem, wat al een maand na mijn vluchten helemaal was verdwenen. Ik heb helemaal geen klachten meer, kom tot rust en probeer zijn bestaan te negeren.

    Reply
    Joan - juli 19, 2020

    Met alle respect Dorito, jij klinkt voor mij meer als de narcist dan wat je over je (ex)vriend verteld, liegen maakt je nog geen narcist, de gevoelloosheid die jij beschrijft na de breuk, des te meer.
    Misschien is het wijs om een beetje naar je eigen aandeel in de relatie te kijken, dan je vriend te bestempelen als een narcist!

    Reply
Mac - maart 17, 2018

Natuurlijk klopt alles of toch ongeveer; je kan IEDEREEN wel ergens in een doosje steken!
We geloven ook wat we willen geloven, de rest gaan we (on)bewust vergeten.
Je kan soms zolang blijven binden tot je uiteindelijk gelijk hebt. Ons brein is de baas en die ontspoord bij 97% van de mensen! Je hebt zelfs mensen die echt geloven in sterrenbeelden of goden…

Reply
Iwan - maart 15, 2018

Ik ben drie jaar met een vrouwelijke narcist samen geweest, van die drie jaar heb ik twee jaar met haar en haar kinderen samengewoond. Vanaf het begin ben ik gewaarschuwd door mijn omgeving. Echter ik wilde het niet geloven. Alles wat op deze site beschreven staat herken ik. Mijn kinderen en ik hebben afschuwelijke momenten meegemaakt. Vooral het feit dat mijn kinderen hierdoor beschadigd zijn maakt mij erg verdrietig. Tijdens de relatie met deze dame ben ik gaan schrijven. Door steeds opnieuw terug te lezen wat ik (en mijn kinderen) doorstonden kwam ik, begin dit jaar, tot de conclusie dat ik ermee moest stoppen. Een keuze die ik op dat moment erg lastig vond te maken. Toch heb ik haar tot op het laatste moment mijn liefde betuigd. Uiteindelijk gaf zij mij de “nekslag”. De zeer donkere kant van haar kwam tot uiting; koud, kil, afstandelijk, niet willen praten. Na 3 weken had ze een nieuwe relatie. Voor mij de absolute bevestiging dat ik met een gestoord iemand te doen had gehad.
Ze heeft geprobeerd me materieel, immaterieel, mentaal en fysiek uit te putten. Op het moment dat ze niet meer genoeg kreeg nam ze afscheid. Narcisten zijn als sponzen, ze proberen je helemaal leeg te zuigen. Ze kennen maar één adagium; “veel beloven, weinig geven, doet een dwaas in vreugde leven”. Ik was de dwaas ……Achteraf bezien was onze relatie een illusie. “Houden van” heeft nooit bestaan. Narcisten kunnen niet van iemand houden.

Reply
    Simone Martijnse - maart 15, 2018

    Jouw verhaal komt me heel bekend voor. Ik heb een vriendin die zo is. Ze heeft nu al meerdere mannen versleten en gebruikt hen om alles te laten betalen en al haar wensen in vervulling te laten gaan. Ze is alleen met zichzelf bezig en niet met de dochters. Deze zijn er tenslotte omdat zij dit wilde. Ze trouwt heel snel met de mannen om te zorgen dat ze verantwoordelijk worden en zegt dan haar baan op. Als ze begint met een baan is ze altijd zo aangenomen door haar mooie uiterlijk. Erna binnen een maand begint de afpersing al en ziekmelden. Betalen moeten ze voor haar. Ze ziet dit zelf totaal anders. Ze voelt zich vanaf dag 1 al geweldig terwijl ze nog iets heeft gedaan. Ze gaat altijd vreemd bij het leven. Daarom wil ik nooit een band met haar mannen opbouwen. Ze heeft ook in mijn relatie voor een trio gezorgd. Toen kende ik haar nog niet goed genoeg. De reden dat ik wel bevriend ben maar haar op afstand houd is dat ik de verhalen van haar altijd zo bizar vind.. ongelofelijk gewoon en ik weet ook dat als ze kan ze mij ook gebruikt. Als smoes bijvoorbeeld om weer vreemd te gaan

    Reply
    Kevin - april 30, 2018

    Is veel beloven en weinig geven en veel vragen van je . De grootste kenmerken waaraan je een narcist herkend ? Ik ben al heel lang bezig hierin kijken wat er mis is tussen de relatie . En op deze site kwam ik dingen tegen die best wel herkenbaar is .

    Dank u wel

    Reply
Idiootje - februari 23, 2018

Ik heb me twee keer laten vangen door dezelfde narcist. Hoe stom ben je dan? De eerste keer was ik 19. We kenden elkaar al een tijdje van de scouts, we gaven samen leiding. Toen we samen op kamp gingen in de zomer heeft hij al zijn verleidingstechnieken boven gehaald, hoewel hij sinds kort een vast lief had. We hebben gekust, geknuffeld en eens thuisgekomen zijn we ook in bed beland. Het werd me echter duidelijk dat hij geen enkele bedoeling had om zijn vriendin te laten zitten. Onze ‘relatie’ is gestopt en ik dacht dat het daarmee over was. Tot we een jaar later – na elkaar veel te zien op café – weer die toer op gingen. Hij heeft zijn vriendin verschillende keren bedrogen met mij en ik was verliefd en dacht echt dat hij voor mij zou kiezen. De hele scoutsgroep wist van onze relatie, we zijn zelfs eens betrapt geweest. En toch geloofde zijn vriendin hem altijd als hij zei dat er niks aan de hand was.
Gelukkig ben ik toen zelf verliefd geworden op iemand anders en is onze relatie gestopt.
Ik ben dan 20 jaar getrouwd geweest en sinds vorig jaar gescheiden.
De narcist was via de tennisclub waar ik beginnen tennissen was, al een tijdje terug in mijn vriendenkring. Hij had zich, toen we elkaar terug wat meer tegenkwamen, eens uitgebreid verontschuldigd voor ‘ons’ verleden. Zei dat hij toen nog jong was en dat zijn beslissing toen om bij haar te blijven, de slechtste beslissing van zijn leven geweest was. Dat hij voor mij had moeten kiezen. Dat ik altijd zijn grote vlam gebleven was.
Hij heeft nu sinds enkele jaren (na zelf gescheiden te zijn en zijn vrouw tijdens zijn huwelijk vaak bedrogen te hebben) een nieuwe vaste vriendin, ook iemand van op de tennis. Maar die relatie ging niet goed. Zij was voor hem gescheiden maar toch vond hij dat zij nog veel te veel met haar ex-man bezig was, daar kon hij echt niet tegen. Hij kloeg tegen mij vaak over haar. Ze deed niks aan haar figuur, had alleen maar zin in seks als ze teveel gedronken had, was nooit lichamelijk, blablabla. Ik was zo stom om hem te geloven en heb uren geluisterd naar zijn gezeur over zijn slechte relatie. Toen mijn huwelijk spaak liep was hij een lieve bezorgde vriend (of deed toch alsof). We groeiden dichter naar elkaar toe en er kwamen serieuze avances. Ik ben daar ook op in gegaan en we begonnen weer een affaire. Op het moment dat die affaire begon was het zogezegd gedaan tussen hen en ging hij een appartement zoeken. Ik ging zelf ook verhuizen. Hij vroeg me hoe lang ik alleen zou willen wonen. Ik zei dat ik – omwille van mijn kinderen – zeker een jaar met hen alleen wilde wonen. Dat vond hij niet zo tof. De maanden daarna ging onze affaire op en af, met grote hoogten maar ook wel met diepe dalen. Soms kloeg hij steen en been over zijn vriendin, soms was ze toch ‘aan het veranderen’. In mei was ze voor haar werk een week in het buitenland. Wij zijn er toen een hele dag samen op uit getrokken (kamer gehuurd in een B&B). Het was heel romantisch en sexy. Drie dagen later moesten we echter allemaal op hetzelfde feestje zijn. Zij hadden enorme ruzie, ik dacht echt dat ze op het punt stonden om uit elkaar te gaan.
Maar amper een maand later zag ik op facebook dat hij haar ten huwelijk gevraagd had (zonder de affaire met mij te beëindigen)!!!!!!!
Het heeft nog tot hele vuile spelletjes geleid (woede van mij, dreigementen van hem als ik iets aan haar zou zeggen, tot zelfmoordbrief toe). Ik begin er nu een beetje van te genezen maar het was een heel pijnlijke ervaring. Op zich ben ik nu heel blij dat hij met haar is, anders had ik er zeker aan vast gehangen. Maar het is nog wel confronterend om hem te zien en ik heb het er ook moeilijk mee dat in de tennisclub iedereen heel gewoon tegen hem blijft doen. Terwijl heel veel mensen het verhaal kennen. Ik voel me een beetje als het kindje op de speelplaats dat gepest wordt en iedereen heeft wel medelijden maar niemand durft iets doen omdat de pestkop zoveel macht heeft.
Ach, ik mag blij zijn dat dit bij maar iets van enkele maanden was en dat ik nu van hem vanaf ben. Ik heb heel veel medelijden met de verhalen van de mensen op deze pagina die nog steeds vastzitten in zo’n destructieve relatie. Ik kan je maar 1 ding zeggen: NIKS van wat de narcist zegt is echt waar, alles wat er uit zijn mond komt is gelogen. Je doet jezelf of je kinderen echt geen plezier door bij hem/haar te blijven.

Reply
    J - februari 24, 2018

    Jah. Woorden zijn een instrument. Normale mensen gebruiken woorden om heldere informatie te verschaffen, maar narcisten gebruiken woorden om jou te sturen. We zijn gewend dat woorden oprecht zijn, dus valt het niet snel op.

    Hun arsenaal bestaat met name in het begin uit ‘beloften’, ‘complimenten’, ‘belangeloos jou helpen’.

    – De beloften zijn om jou te binden, want jij blijft wachten tot ie ze waarmaakt (=nooit, zodat je blijft wachten).
    – Complimenten zodat je hem aardig gaat vinden of zelfs nodig zult hebben (=snelle vriendschap creeren, want vrienden mag je nooit laten vallen)
    – Belangeloos helpen, zodat je daarna jezelf in het krijt voelt staan bij hem (=de rekening kan echter nooit ingelost worden waardoor je nooit quitte komt te staan en weg kunt)

    Deze 3 technieken werken als een magneet bij iemand ie een goed geweten heeft. Ze maken misbruik van je goede moraal om het zo maar te zeggen. Deze 3 rode vlaggen moet je direct opmerken want dan kan je nog nee zeggen en weglopen, ga je er in mee, dan staat je eigen geweten het niet meer toe dat je hem verlaat.
    En dan heeft hij je precies waar ie wil. Voor altijd aan de haak!

    Groeten van een kind van een narcist.

    Reply
      pp - juli 18, 2018

      ik vind dat je dit heel goed heb beschreven

      Reply
anoniem - februari 18, 2018

Na een heel zwaar leven met een zieke vrouw en 2 kinderen dacht ik 3 jaar geleden dat de zon weer voor mij ging schijnen. Ik was een prachtige, lieve vrouw tegen gekomen en ondanks een leeftijdsverschil voelde zij als de liefde van mijn leven. Wij kregen een relatie/verhouding die 2 jaar duurde. Achteraf bleek alleen haar naam te kloppen. Zij loog werkelijk over alles. Zij stuurde zelfs uit naam van haar moeder een bericht dat zij acuut was opgenomen in het ziekenhuis met een maagbloeding. Haar leugens gingen zover dat ik dacht dit moet wel kloppen want dit gaat echt zover… Ik kom uit het westen en zij uit het oosten. Ik vertrouwde haar blind. Ben niet alleen voorgelogen maar ook opgelicht voor hele grote bedragen. Toen ik uiteindelijk achter haar leugens en oplichtingspraktijken kwam heb ik haar familie benaderd. Haar familie had zij zonder dat haar familie dat wist ook betrokken in haar oplichtingspraktijken. Familie was net als ik ook in shock. En er werd een schikking afgesproken voor een deel. Nu een jaar na dato nog steeds kapot. Loop nu bij een psycholoog/therapeut die mij werkelijk moest uitleggen dat deze mensen bestaan. Want eigenlijk kan ik het nog steeds niet geloven. Ik denk er nog steeds elke dag aan. Wanneer er iemand lief naar mij lacht, zet ik het op een lopen. Afspraken stel ik in 3-voud op. En ik vertrouw niemand meer. Ik zal dit moeten doorbreken, want dit is niet de persoon die ik ben, en wil zijn. Tijd heelt alle wonden hoor ik vaak. Daar vertrouw ik maar op.

Reply
Prive - februari 11, 2018

Kom veel herkenbare verhalen tegen.
Mijn vriend gaat ook vaak weg naar een vriend bkijft hij tot laat in de avond.
We hebben samen een kind van een maand oud.
Toen hij thuis kwam zag ik op mijn telefoon dat hij een andere vrouw in zijn app had staan. Hij vroeg wat er ia met me zei heb veel vraagtekens in me hoofd zitten. Dus ik zei hem wat me gevoel voelde en zei heb dat die moest gaan kiezen zei of het leven als gezin. En maar blijven liegen dat die niet met andere vrouwen app ineens kijk ik op mijn tel ineens heeft hij zijn gesprek gewist die hij haar stuurde en gelijk haar nr gewist. Dus ik zelf ben zo vriendelijk geweest of het nr ook gelijk te blokken voor hem.
Ik weet dat mijn vriend veel lieg en vaak zeg dat die eerlijk moet zijn tegen me. Ik zelf zit al te denken wat moet ik met hem. Doe al veel alleen met de baby ik zeg naar zo voor bedachte rade want voel me al meer als een alleenstaande moeder want hij doet niets met het kind geen fles hellemaal niets.

Reply
    Tweeg - februari 12, 2018

    Iemand die vreemd gaat is niet per definitie een narcist hoor. Als je vriend dat wel was geweest had je wel andere dingen opgeschreven

    Reply
      vero - februari 18, 2018

      en mijn verhaal dan is mij ex wel narcist ?

      Reply
        pp - juli 18, 2018

        hallo jou verhaal gelezen en valt daar zeker ook niet onder
        je ben zolang met hem gegaan dan zouden er heel veel dingen gezegd moeten zijn die in die tijd echt allangggg uitgekomen moeten zijn .

        Reply
    pp - juli 18, 2018

    klopt dit is heel wat anders, valt meer onder meer vrouwen willen maar dat zeg niks dat hij niet van je hou

    Reply
vero - januari 28, 2018

wil graag mijn verhaal met jullie delen.
ik ben na een relatie van 8 jaar nu 5 maanden uit elkaar met mijn ex partner. Hij heeft 5 maanden geleden mij en de kinderen op straat gezet en is binnen 3 dagen met een getrouwde vrouw gaan samen wonen die hij binnen 2 weken zwanger heeft gemaakt hij heeft hier 5 maanden lang over gelogen tegen mij en belde mij toen ik het hoorde van zijn eigen vader die achter mij staat 17 x op om te zeggen dat het niet waar is en dat hij geen kinderen wilde meer. 3 jaar geleden heb ik een abortus gedaan voor hem omdat hij geen kinderen meer wilde hebben . toen ik zwanger was van onze zoon heeft hij tegen iedereen gezegd dat hij het niet wilde houden maar dat ik het wilde terwijl dat niet zo was we wouden het samen. na dat onze zoon geboren was was hij elke avond weg naar zijn pleegmoeder toe ik stond er alleen voor. hij lag vaak in bed in de weekenden tot uur of 3 soms 5 . En had veel woede aanvallen hij heb vaak een deur kapot geslagen door de woede aanvallen hij wou mij 1 x slaan maar heefr hij uit eindelijk nooit gedaan . ik moest doen wat hij zei anders werd hij boos omdat het dan niet gebeurde wat hij wilde als je hem negeerde kwam de woede weer op . hij loog alles bij elkaar zelfde de kleinste dingen liegt hij om. toen ik zwanger raakte van onze dochter zijn we 4 weken uit elkaar geweest omdat hij het niet wilde . heb toen overwogen haar ter adoptie af te staan voor hem naar uit eindelijk toch voor gekozen om voor haar te zorgen. En zijn we weer samen gekomen hij vertelde tegen iedereen dat het mij schuld was dat ik zwanger was omdat ik dan maar me benen bij elkaar moest houden dan had het niet gebeurd geweest. elke keer je koeieneren en dan zeggen dat zijn grapjes hii vond zich zelf heel wat en achter iedereen de rug om praate hij slecht. niemand deugde . nu maakt hij mij ook zwart bij iedereen met leugens. En dreigt mij de minderen af te pakken hij dreigt veel maar doet niks ! hij kijkt niet naar de kinderen om nog nooit gedaan. hij schopte de kinderen vaak onder hun kont als ze niet luisterde en hij werd gek van hun. zelfs ze kinderen deed hij kleineren dat ze niks kunnen en ze dom zijn. of dat andere kinderen beter zijn dan hun. Hij ging keer met me zoontje voetballen en gooide hem gewoon keihard op de grond en ik werd boos en hij zei dat gebeurt met voetbal ook en hij kon totaal niet tegen verlies want werd hij boos. Hij zei vaak dingen om mij pijn te doen. hij liegde tegen mij dat mijn vader mij niet mog en ik dus niet meer met me vader omging. zelfs heb hij ruzie met met moeder gehad zodat zei niet neer bij ons mog komen. en hij is vreemd gegaan hoorde achter af dat hij vaker is vreemd gegaan. Hij is nooit van de tijd. en als je geen gemeenschap wilde was meneer boos en gefrustreerd. Hij vond dat belangrijker dan liefde. feestdagen heeft hij een hekel aan en lag hij het liefst heel dag in bed met kerst vooral!hij heeft nog nooit een cadeau gekocht want daar was hij niet van. maar moest wel voor hem kopen altijd. Hij houd niet van het kleffe gedoe samen zitten enzo op de bank. Hij kon alleen aardig doen als hij wat nodig had van je. dat is volgends mij zo beetje kan makkelijk dingen vergeten maar je mag het zeker vragen als je wat wilt weten is dit typische narcisten gedrag ? hij kan nu wel alles doen vkor haar gaan pas half jaar samen. als zei hem smsdat hij thuis moe.komen gaat die gelijk hoort dit er nij

Reply
Anoniem sorry. - januari 22, 2018

ik heb een vriend die narcistisch is. Ik ben zelf een jongen , ben 21 jaar en ken hem al 7 jaar. In het begin had ik nooit eigenlijk verwacht dat hij narcistish is, het kwam pas ter sprake toen ik zelf mijn eigen leerde kennen tijdens de sessies bij mijn therapeut. Ik had het vaak over hem, en zo kwam het ter sprake dat met alle dingen die ik over hem vertelde, dat hij eigenlijk echt een narcist is. Ik heb over de jaren heen met hem af en toe ruzie gehad. Toch zijn wel altijd terug bij elkaar gekomen soms hoorden we elkaar niet voor 2 of 3 maand. Het moeilijkste voor mij is, nu ik weet wat er eigenlijk is met hem.. is de leugens verwerken op het moment zelf en hoe ik dan reageer, ik geef een simpel voorbeeld, ik koop me een snelle auto, 2 maand later kocht hij ook 1 , ik voelde hoe hard hij zijn best deed om aan te tonen dat zijn auto modieuzer , sneller, comfortabeler is dan mijn auto, bovendien toen ik we aan het rijden waren en hij trok op, wow we zitten al aan 150km/uur, terwijl ik in mijn ooghoeken duidelijk kon zien dat de teller nog geen 120 aanduidde. En zo gaat het verder, hij kan soms heel bot zijn en snakken naar me, hij kan dingen zeggen die totaaal niet kloppen om zijn eigen interessant te maken, zo heb ik dat soms bij vrienden, dan verteld hij soms rare dingen en vind ik het enorm vervelend als mensen hem geloven, ik kan u verzekeren na 7 jaar dat ik alles doorheb , ik weet ook direct aan zijn lichaamstaal wanneer hij staat te liegen. Deze week stuurde hij nog dat hij een nieuwe job had omdat hij meer wist te vertellen over zijn eigen auto als de kerel op het autosalon zelf, hij was direct aangenomen, het zijn enorme charmeurs en verkopers. Ze zijn zo hard getrained door telkens te liegen en te liegen, ik vraag me af of hij soms nog weet wat de waarheid is en wat niet, ik heb het soms erg moeilijk er mee, soms heb ik hem heel graag als kameraad, soms wil ik hem gewoon effe niet zien en moet ik zelfs bekomen van wat hij soms allemaal zegt en heb ik het helemaal gehad met hem. Ik ga hem nooit laten vallen. Iedereen heeft wel een slechte kant. Ik probeer het voor mezelf te houden en er alles aan te doen om niet dom te doen als hij liegt, want hethelpt niks als je er tussen probeert te komen .

Reply
    J - januari 23, 2018

    Zodra je inziet dat hij een minderwaardigheidscomplex heeft wat ie elke keer moet opleuken om zich goed te voelen, (terwijl jij dat niet nodig hebt, jij voelt je zo al goed genoeg), ga je hem misschien minder interessant vinden.

    Hij gebruikt jou ook steeds om zijn minderwaardigheids complex omhoog te krikken, “kijk eens hoe hard ik rijd, kijk eens wat voor auto ik heb, ben ik nu niet super geweldig. Oh en trouwens jij rijdt veel langzamer dan mij, en jou auto is ook minder mooi, jij bent echt wel minder geweldig dan mij, ik sta boven jou.” Dat is de boodschap die hij eigenlijk telkens verteld. Ik weet niet of jij daar nou echt zo op zit te wachten. Kan ie niet beter een mop vertellen ofzo, dan had je er nog wat aan.

    Je hoeft hem niet te laten vallen, maar zie hem voor wat ie is, iemand met een groot probleem, waar ie jou voor gaat gebruiken om het te verminderen. Ik heb ook zo iemand in m’n leven gehad, zodra je ziet waar ie telkens mee bezig is, kan je hem beter op de juiste waarde schatten.

    Succes.

    Reply
      Jolanda - januari 26, 2018

      Hoe kun je iemand op de juiste waarde schatten?, weet eigenlijk sinds twee weken dat ik met een narcist getrouwd ben, we kennen elkaar in juni 10 jaar waarvan nu 6 jaar getrouwd, ben erg op zoek naar erkenning, naar voorbeelden hoe een narcist zich eigenlijk gedraagt, haal al veel herkenbare punten uit de kenmerken, hij laat de laatste twee weken zulk eigenaardig gedrag zien, bij het minste kritiekje word hij boos of als je hem aanspreekt op zijn gedrag, zegt hij “ben er klaar mee” en “je zit het hele weekend al te zeuren” tegen mij dan, is bot tegen me en scheld me uit, we zijn sinds 18 december j.l gescheiden van tafel en bed en hij woont op een ander adres. Gewoon die leugens ben ik zat zoals laatst hij wilde me emotioneel ondersteunen omdat ik nieuws had gekregen waar ik niet precies mee wist wat te doen, dus gaat hij op het werk een leugen vertellen dat mijn dochter ziek is en dat hij naar huis moest, ze was gewoon naar school, ook bij zijn krantenwijk vorige week, blijkt hij de halve wijk niet gelopen te hebben, de beheerster is zelf de wijk in geweest om te controleren en nog zeggen dat hij hem gelopen heeft, hij lult zich op een gegeven moment vast en dan vlucht hij weg, want zelf heeft nergens last van alleen anderen. Ben toen eens op deze site gaan lezen en ik zei een en al herkenning. Geld wat verdween uit mijn tas, de kinderen kregen de schuld, hij is nu enkele maanden weg en er verdwijnt niks meer, een en een is twee, alle stukjes vallen op hun plek. En had het er eerst heel moeilijk mee dat we uit elkaar gingen, maar het doel is weer naar elkaar toe te groeien als hij zijn EMDR/Schematherapie heeft afgerond, maar weet niet of dat wel haalbaar is

      Reply
    pp - juli 18, 2018

    wat je zegt klop iedereen heeft wel iets,
    maar je zal ruzie blijven houden,
    en pas op als ze gaan liegen tegen mensen waar jij ook volgens hun bij was en je in hun rare verhalen mee trekken want zo kan je weer problemen krijgen met Andre mensen door hem

    Reply
    pp - juli 18, 2018

    pp 18 juli 2018

    wat je zegt klop iedereen heeft wel iets,
    maar je zal ruzie blijven houden,
    en pas op als ze gaan liegen tegen mensen waar jij ook volgens hun bij was en je in hun rare verhalen mee trekken want zo kan je weer problemen krijgen met Andre mensen door hem

    Reply
Guy Sharma - januari 10, 2018

Ik ben uit een relatie gestapt met een vrouw die vol narcisme zat. Ze hield zich bezig met Healings etc … Dus ik dacht van ik zit hier wel ok. Iemand die wel een goed hart heeft. Toen we elkaar leerde kennen vertelde ze me van haar slechte jeugd en dat haar vorige vriend verongelukt was en dat ze geen geluk had. Ik heb haar toen gezegd dat ik haareen mooi leven wou geven en dat was mijn fout.

Na 1 jaar strubbelingen, men vertelde me dat ik een beetje geduld moest hebben omdat ze al lang alleen was, zijn we even uit elkaar gegaan.Ze had me letterlijk en figuurlijk het huis uitgeroepen met harde en scherpe woorden. Ze begreep zaken niet van mij en had niet beter gevonden om overal haar verhaal te gaan doen over mij zodat ze nog extra negatief tegen mij stond. Dit is eigenlijk nooit gestopt dat ze achter mijn rug me eigenlijk overal slecht maakte.

Op een vrijdag vroeg ik haar om op restaurant te gaan na een drukke week. Ze vertelde me vol plezier dat er een man haar toegevoegd had op pinterest en dat die compleet dezelfde interessses had dan zij. Geen probleem, alleen niet zo leuk om je partner daarover tijdens een romantisch diner, meer dan een half uur over te horen praten, over een eigenlijk onbekende. Ik vroeg wat ze daarvan vond en ze antwoordde niet. Op een dag vroeg ik haar of die haar gecontacteerd had. Nee en ze keek naar beneden. Dus ik wist dat dat wel zo was. Dus ik vroeg even door. En ze zei dat hij gevraagd had of ze niet eens naar nederland wou komen want hij wou met haar op het strand spelen 😉 ! Ze had er nog niet op gereageerd. Deze situatie had ze met haar vorige vriend ook ! Ik zei haar dat moest er een meisje mij contacteren die ik niet ken die snel zou weten in een zin dat ik een vriendin zou hebben uitrespect voor mijn vriendin ! Ze heeft dan uiteindelijk gereageerd op hem. Maar 1 maand erna was het terug zo …. we moesten juist op vakantie vertrekken naar Kroatië. Ik vond het raar dat ze nog niets gepakt had en dat ze enorm veel op haar iPhone zat. Ik stelde haar waarom haar bagage nog niet klaar was. Ze kon daar niet direct een antwoord op geven. Ik vroeg haar dan of die nederlander haarnog gecontacteerd had. Ze legde direct haar iphone neer en keek weg en zei kort nee. Ik wist dus ja 😉 …. Voor ons vertrek moesten we nog snel iets in een mail met onze route opzoeken en toen ze haar mails opendeed zag ik dat er een mail van die nederland dus was rond 0230 s nachts. Vandaar dat de bagage niet klaar was. Geen tijd 😉 …. Maar ze kon er koud om liegen. Ik heb haar de eerste dag in Kroatie 3 maal rustig gevraagd en haar gezegd dat ik niet boos zou zijn … of die nederlander haar terug gecontacteerd had …. ze zei toen terug koud als dood … nee die heeft me niet meer gecontacteerd. Ik heb, om de vakantie , niet te vergallen, me er volledig overgezet en er het beste van gemaakt. De vakantiewas goed verlopen … maar ging haar wel als we thuis waren haar met dat liegen confronteren. Ik had haar alles rustig uitgelegd en toen bekende ze me dat hij haa rgecontaceerd had, zogezegd om een healing. Kan wel …maar iemand die je een bericht stuurt dat hij met je op het strand wil spelen …. komt die nog om een healing ?

Nadien ben ik via één van haar beste vriendinnen te weten gekomen dat ze nooit een mooi beeld van mij gaf. Ook had ze de gewoonte om de fouten op mij, de honden te steken als er iets mis liep.

Tijdens de laatste weken hadden we afgesproken om samen in de tuin te werken en om 1430 thuis te zijn. Ik was er … zij kwam erdoor om 1800 uur, ze had nog enkele winkels gedaan. Toen ik haar vroeg waarom ze me niets kon laten weten … kreeg ik een venijnig lachje en stapte ze door.

Dus als je dit allemaal leest …. zat ik met een narcist op mijn dak ?

Reply
    J - januari 23, 2018

    “Dus als je dit allemaal leest …. zat ik met een narcist op mijn dak ?” Geen idee, maar als het een vervelend mens is, wat doe jij er dan nog mee. Leven is te kort om je in te laten met dat soort shit. Er zijn ook vrouwen waar je echt never nooit dit soort gezeik mee hebt. Echter sommige mensen hebben behoefte of worden verslaafd aan gezeik, (want drama geeft wel degelijk een kick) dat is dus iets om bij jezelf in de gaten te houden.

    Reply
Anoniem - december 29, 2017

Zo herkenbaar bepaalde verhalen en de uitleg/omschrijving van een narcist cq pathologische leugenaar. Heb met een man een relatie gehad hij kwam eerst geregeld alleen soms bleef hij hier een week hij was alleenstaande vader van twee zonen die bij hem woonde een van 16 en een van 19 de jongste van 16 kwam geregeld mee slapen al tijd gezellig we hadden. Trouwplannen zouden juni 2018 trouwen .. jurk gekocht … en ineens 2 december een bericht van een vriendin van mij dat mijn partner een vrouw en 4 kinderen had ik viel van mijn stoel dat kan toch niet …hem gevraagd en hij en zijn zoon ontkende het die moeder was jaloers etc en van 4 kinderen was geen sprake …toen kreeg ik ook een mail op moment hij bij mij was stuur mijjn man naar huis … en meer van dat soort praat ik raakte er behoorlijk van in shock wat gebeurde er ineens mijn zoon zou ik nooit in zoiets betrekken … dus ik zei mijjn vriend dat ik er van slag van was en even een paar weken alleen wilde zijn ineens stond hij voor mijn deur met zijn zoon ,ik pakte zijn spullen en van zijn zoon gelukkig had ik bezoek , 2 getuigen . Zijn zoon liep mijn huis in en toen ik hem mijn deur wees kneep hij mij de keel dicht ik ben hart patiënt en copd/astma patiënt. Zag sterretjes en dankzij bezoek is de Zoon van 16 van mij afgehaald . Spullen gegeven en klaar voor mij definitief . Helaas heeft mijn zoon van 15 dit gezien en ook behoorlijk geraakt . Ik wilde rust maar mijn ex-vriend en zijn zoon bleven stalken met berichten bellen opzoeken bedreigen dit alles na aanvallen .. uiteindelijk heb ik aangifte moeten doen en besloot de politie dit poging doodslag /moord van zijn zoon is naar mij omdat ze miij gezond heid kennen en weten dit fataal zou zijn als niemand me geholpen had . Vader keek toe zonder in te grijpen hoe zijn zoon mijn keel dicht kneep iets wat ik nooit had verwacht . Achteraf na vele leugens eigenlijk alles een leugen ben ik zo geraakt dat ik gewoon hier mijn verhaal wilde neerzetten . Dus mensen wees voorzichtig zulke mensen kunnen zo liegen dat het jou of je omgeving niet eens opvalt.

Reply
    pp - juli 18, 2018

    dat klopt niet dan ben je veel te naïef als je zo persoon niet door heb, het kan een week goed gaan maar na een jaar zekerrrrr moet je dat door hebben dat dingen niet komen of uitkomen wat die gene zegt

    Reply
ik zelf - oktober 27, 2017

help,,,,,,

ik zit met een mega probleem, een jaar terug een vrouw mogen ontmoeten die ik vroeger al leuk vond.
op een gegeven moment vond ik verpakkingen van coke,,,,, oeps,,,, maar volgens haar waren die van haar ex, en was ze heel erg geschrokken dat dat in huis lag waar ook haar kinderen zijn, 1 van 8 en 1 van 9
in het begin van onze relatie heb ik iets gedaan omdat ik wilde weten of ze echt oprecht was en niet dat ik weer net als de keren hiervoor me neus zou stoten in een relatie.
ik had mijn tweede telefoon achter gelaten in de slaapkamer en haar verteld dat ik even naar een vriend zou gaan.
echter ben ik gewoon een paar uur rondjes gaan rijden.
toen ik het geluid afspeelde wat mijn telefoon had opgenomen schrok ik behoorlijk.
ze was nog geen 20 min na mijn vertrek naar haar slaapkamer gegaan om daar coke te gaan gebruiken, dit terwijl haar kinderen beneden waren, ik hoorde dit heel duidelijk en hoorde haar ook heel vaak tegen haar kinderen zeggen dat ze niet naar boven mochten komen omdat daar belangrijken dingen van mij lagen,,, me sokken??.
ik was hier behoorlijk van geschrokken en wist niet wat ik er mee moest, ik wilden dit niet heb genoeg mensen kapot zien gaan om me heen, maar was wel heel gek op haar.
ik kon dit niet voor me houden en ben op een avond naast haar gaan zitten zo als elke avond en haar gevraagd of ze mijn niet iets moest vertellen, ze wist niet waar ik het over had en probeerde mij te laten zeggen wat ik bedoelde maar ik bleef alleen maar zeggen dat ik en zij wisten wat ik bedoelde en zij mij volgens mij wel iets uit te leggen had.
na een half uur begon ze te huilen en vertelde mij dat ze gebruikt had, dit omdat haar ex dat deed als hij zich kut voelden en ze dat ze zich zelf nu kut voelde en dacht dan miss zo, echter bleek in het verloop van de navolgende maanden dat ze hiervoor al heel vaak samen met haar ex en alleen vaak tot het uiterste had laten gaan met coke, en zelfs met ghb.
mijn vertrouwen heeft door dit een behoorlijke deuk opgelopen, mede daar dat ik het gevoel had dat het gewoon door ging en zei eigenlijk heel vaak mij beschuldigde dat ik vreemd ging wanneer er een probleem van mijn kant werd geuit naar haar.
m
nu twee weken geleden waren er weer aanwijzingen op dit gedrag, heb uiteindelijk geproefd aan het nachtkastje bank pas die er in lag en kon er niets anders van maken dan dat er weer coke gebruikt was, miss is dit wel een mega ziekelijk gedrag van mij zo als ze mij dat vertelde maar wist echt niet wat ik anders moest.
uiteindelijk heeft ze na dit gebeuren de relatie verbroken, omdat ik haar controleerde volgens haar,, ja klopt ook wel,,, en har niet vertrouwde, wat zo als ze vertelde was er na de eerste keer dat ik haar had betrapt en nu niets voorgevallen.
na twee weken zijn we uiteindelijk weer bij elkaar gekomen, we houden van elkaar.
maar,,,,,, eergisteren de avond dat 1 van haar kinderen bij mij sliep zag ik op zijn telefoon,,, dit omdat hij mij iets vroeg te doen op zijn hay day dat ze de hele tijd daar mee bezig was,, maar mijn apps niet beantwoorde en mij vertelde dat ze ging slapen, uiteindelijk zag ik tot 6 uur in de ochtend dat ze hiermee bezig was,,,, niets erg op zich, maar de dag daarna kreeg ik een app,,,, o ik zag niet dat je me een app gestuurd had ik sliep, maar heb heel slecht geslapen veel wakker geweest ik ben zo moe en voel me zo niet lekker,, ik kom om 3 uur ipv nu oke??
uiteraard wist ik dat dit een leugen was, net zo als de dag daarvoor dat ze later moest komen omdat de was nog niet droog zou zijn, op het moment dat ik vertelde dat ik dan wel naar haar zou komen, woon 5 min verderop en ik daar kwam stond de droger net aan,,, dat zie je op de tijdsklok en deze staat in de keuken en 5 min verder was de was droog. kurk droog.
nu gister zouden ze met ze allen hier blijven maar ze voelde zich niet goed moe en weet ik veel nog wat en ging uiteindelijk toch naar huis, ik heb haar verteld dat ik het jammer vond en uiteindelijk zat ze bij thuis komst weer op haar hay day,,,, kon het niet meer voor me houden en haar verteld wat ik had ondervonden de dagen daarvoor en nu, uiteindelijk ben ik nu de klootzak, ik heb haar kinderen mee getrokken in de elende ik heb een ander volgens haar eigelijk alles wat er nu dan stuk of fout gaat is mijn schuld. en doet heel vernederend tegen mij in haar uitspraken.

is het nu echt dat ik gek ben dat ik spoken zie of heb ik ik hier te maken met iemand die het liegen niet kan laten en of last heeft van narcistisch gedrag.

Reply
    Sati - november 7, 2017

    Lijkt me duidelijk je bent gek op haar en hoopt dat je spoken ziet, ze is in ontkenning over haar gebruik en ik vind het echt rot voor je maar waarom zou ze je de eerste keer voor liegen en nu niet? Het is echt zonde drugs maakt mensen en kinderen echt kapot. En daar kom je niet zomaar vanaf. Laat haar hulp zoeken en hou van jezelf, de liefde die zij je laat voelen zit in jouzelf dus kan je ook weer voor een ander voelen als je dat toestaat

    Reply
    pp - juli 18, 2018

    hallo iemand die coke gebruikt of eigenlijk dat nodig heeft heeft niks met dit onderwerp te maken
    iemand die dat nodig heb zal altijd liegen en zelfs stelen van hun ouders

    Reply
jp - augustus 9, 2017

Wat doe je als je kind ontwikkeld als leugenaar zeer manipulatief ontwikkeld .Niet echt met opzet maar denkbeeldige mensen creëert verhalen maakt die zo echt lijken dat zelfs derden erin trappen. Is dit erfelijk? Mijn moeder heeft een persoonlijkheidsstoornis en is niet vies van leugens. Moeder deed alles om aandacht te krijgen en manipuleerde tot het bot. Ik heb ons kind verteld dat liegen niet juist is en het beter is om thuis eerlijk te zijn. De leugens blijken uit eenzaamheid voort te vloeien. Ik maak me echt zorgen en hoop dat het over gaat. Echter lijkt ons kind zelf ook erin te geloven. Pas toen ik vertelde dat x medicatie zou krijgen als x werkelijk deze personen waarneemt, pas toen vertelde x ik heb het verzonnen. Ik twijfelde nog even dat x het echt kon waarnemen dus ga uit voorzorg naar een parapsycholoog. Ik voel mij een falende ouder en doe werkelijk alles om x goed op te voeden.

Reply
    hey - november 2, 2017

    jij ziet echt geen spoken dat wil ze je aan praten omdat ze alles spiegelt ik zit in net zo een relatie en hij doet net als jouw vriendin . Het probleem is idd dat je gevoel niet zomaar weg is . ik word wel steeds sterker en zie dat dit eigenlijk mij niet gelukkig maakt . ik kies steeds meer vooor mezelf . succes en laat je niet gek maken .

    Reply
Anoniem - augustus 9, 2017

Wat kan je doen als je denkt dat iemand dit heeft en je wilt die persoon toch helpen ?

Reply
    pp - juli 18, 2018

    wat mijn mening is als het nog een kind is kan je het misschien laten beperken .
    maar als iemand al ouder is dan denk ik dat het er in zit en er niet uit gaat,
    dus wat je kan doen is er mee dealen en die gene nemen hoe die is,
    maar je woord vaak in de zeik genomen door zo iemand dus je moet heel sterk zijn of heel naïef om met zo iemand door te kunnen gaan . problemen komen er en daar moet je dan niet over kunnen zeuren
    en dat is heel lastig . je moet mee kunnen praten als die gene gaat liegen en dan komen er Andre mensen waar je wel weer last mee krijg dus denk goed na

    Reply
F - juli 31, 2017

Bij mij heeft het 10 jaar geduurd voor ik echt snapte dat mijn ‘doodeerlijke’ partner eigenlijk een pathologische leugenaar was met mooie praatjes. Hij loog over alles, misbruikte mijn identiteit om te frauderen, loog over ‘werkmeetings’, waar hij was, buitenlandse reizen, vrouwen, ….en dat terwijl ik hem nooit iets verbood of hem nooit controleerde, maar wel verwachtte (en daar van uit ging) dat hij over alles open en eerlijk was.
Sommige details van zijn leugens zijn gewoon zo absurd dat je het niet zou kunnen verzinnen. Hij had een profiel op Elite Dating met als profielfoto een 10 jaar oude trouwfoto (uiteraard één waar hij alleen op stond)… en maakte de dames waar hij mee uit ging wijs dat hij gescheiden was, terwijl wij ondertussen bij de relatietherapeut ‘aan onze relatie werkten’, ahum. Hij mailde die relatietherapeut achter mijn rug ook met dingen ‘die hij niet kon zeggen tijdens de therapie’ en maakte de therapeut wijs dat ik me tijdens die sessies heel anders voordeed dan ik in werkelijkheid was. Het resultaat was een therapeut die ineens heel wantrouwig reageerde op alles wat ik vertelde, en ineen was ik de ‘boeman’ en waren alle relatieproblemen mijn schuld.
Nu we gescheiden zijn liegt hij nog steeds even veel, en het choqueert mij vaak als ik weer zaken hoor die hij bij elkaar gelogen heeft. Vaak zijn het leugens om mij zwart te maken, of halve waarheden waarbij hij uiteraard steeds het grote slachtoffer is. In realiteit was ik wel jarenlang slachtoffer van partnergeweld, maar omdat niemand dat ooit zou geloven moet ik uiteraard overal gekend staan als de wraakzuchtige bitch die hem kapot wil maken.
Wel… ik heb er een streep onder getrokken, en moest het niet voor mijn drie kinderen zijn, ik zou het daar bij laten. De zogenaamde vrienden die al zijn leugens slikken, die zijn mijn energie niet waard, ik ga me niet constant zitten verdedigen. Ik maak me alleen heel veel zorgen om de toekomst van mijn drie (heel jonge) kinderen. Ze weten al langer dat ze niet op hun vader kunnen rekenen, dat hij er vaak niet is als ze ‘bij hem’ (lees: bij de babysit) zijn, en dat hij zijn beloftes niet nakomt. Ik kan alleen hopen dat ze bij mij voldoende steun, liefde en zekerheid vinden om dit te compenseren. Ik hoop ook dat de rechter (er loopt een zaak) mij zal volgen in de vraag om hem therapie op te leggen om met zijn agressie (en gekwetste ego) te leren omgaan.

Reply
    N - september 2, 2017

    Ik leef met je mee ik zit orecies in dezelfde situatie en in een vechtscheiding. Hier komt ook nog de schoonmoeder bij kijken allebei anti-sociaal geval en narcisten. Ik heb een 9 jaar oud dochter wij zijn er klaar mee ik hoorde vandaag van gaar dat haar vader haar een keer schopte en van de bank af trapte. Ik ga as week naar de advocaat die gespecialiseerd is in relaties slachtoffer. Ik wil echt af van deze twee gestoorde individu’s en hun vieze leugens.

    Reply
    I. - september 15, 2017

    Je kan een narcist niet compenseren bij de kinderen (uit ervaring) wel kun je ze een andere wereld en waarden bieden bij jou. Dat doet ze goed. Laat ze zien wat houden van is en hoe sterk jij bent als je positief voor jezelf kiest en de N negeert. Therapie? Alleen schema therapie schijnt een kans te bieden.

    Reply
    pp - juli 18, 2018

    hallo F toen ik al begon met het lezen van je bericht vond ik het al heel snel vreemd je ben na 10 jaar er pas achter. en hij mocht alles al van je doen met vrouwen en uit gaan dat is al raar en vreemd.
    dus bij jullie is het ook heel wat anders wat er allemaal aan de hand is

    Reply
    pp - juli 18, 2018

    zo lange bericht hoef ik alleen maar van te lezen al 10 jaar en doodeerlijk lol.
    als iemand echt een narcist of pathologische leugenaar is merk je dat al in 1 week
    of je ben naïef en je geloof weer in de mooie samen oud woorden lol

    Reply
      J - juli 18, 2018

      Nee hoor, meeste mensen hebben het niet in 1 week door, je weet niet waarover je praat en ik vind je respectloos naar de ander toe in al je berichten. Dit wilde ik even gezegd hebben.

      Reply
Annoniem - juli 5, 2017

Het lastige van de leugens is ook dat je er vaak tussenin staat, je hoort en weet dat hij liegt tegen iemand maar je wilt hem niet voorschut zetten, wat moet je in zo een situatie? Mee liegen is ook geen optie, maar zeg je de waarheid wordt je vaak niet geloofd en raar aangekeken dag je je eigen partner zo afvalt waar iedereen bij is.

Reply
    pp - juli 18, 2018

    kijk en dit is weer zo goed voorbeeld als iemand begin met liegen en jou ook in dat verhaal er bij trek.
    dan is zo iemand weer een stuk verder gegaan en dan moet je gelijk weten dat iemand zo is,
    en daarom bedoel ik maar weer dat iedereen bijna mee zal praten om die gene niet voor lul te zetten doe je dat wel heb je ruzie met die gene die lieg en zit je weer in een ander schuitje. veel mannen vooral maar ook genoegggg vrouwen zullen liegen tegen iemand en praat de partner mee

    Reply
    Mimi - juli 19, 2018

    Dag Anoniem, wellicht kan je iets zeggen in de trant van: Ik herken me niet in wat je zegt. Of: Ik zie dat toch heel anders. Of Ik heb dat anders begrepen. Of: dat zijn jou woorden. Of: ik distantieer mij hier van.
    Je hoeft je daarbij niet uit te leggen als je dat niet wilt en ook dat kan je zeggen als er naar gevraagd wordt.
    Verder mag je wat mij betreft met een narcist andere regels toepassen dan in de normale omgang met mensen. Een narcist niet voor schut willen zetten is waar hij op rekent. Hij zoekt deze spanningsgebieden op om het je moeilijk te maken.

    Reply
Anoniem - mei 14, 2017

Vraag:
Alles wat ik nu in korte tijd lees over de narcist herken ik. Toch twijfel ik nog steeds of mijn inmiddels ex er ook een is? Ik leerde hem 20 jaar geleden kennen. 12 jaar geleden kregen wij een zoon, sinds 10,5 jaar ben ik bij hem weg. Nu nog voel ik zijn hand als klauw in mijn nek. Leugens, respectloos, over mijn grenzen walsen, slijmerig, poes lief, behulpzaam, bot, hij staat als een bewaker om mij heen, alles kan ik verwachten alleen weet ik niet wanneer…..
Wie ben ik om te denken dat mijn ex een narcist is? des te meer omdat de omgeving geen problemen met hem heeft……

Reply
    j - mei 15, 2017

    Het is niet zo belangrijk om helemaal te pinpointen in welk spectrum van wat voor diagnose deze kerel valt.

    Als hij jou leven zo sterk negatief beinvloed dan is het gewoon een enge foute vent. Er zijn nog meer diagnoses met dezelfde psychopathy als een narcist.

    Wanneer grenzen overschreden worden, wanneer er sprake is van controle, dysfunctioneel gedrag, nep gedrag, manipulatie, alles voor de buitenwereld, egoisme etc dan heb een erg foute vent te pakken. Van narcisten wordt je als bonus nog eens extra gek.

    Mogelijk is de reden dat de omgeving geen problemen met hem heeft dat ie tegen hen poeslief doet, en alles faked voor de buitenwereld. Dat is iig een bekend verschijnsel…

    Reply
      Seppie - juni 20, 2017

      Ik kan me hier erg in vinden. Ik leef ook met een narcistisch weliswaar pas 2,5 jaar maar mijn leven is dusdanig veranderd dat ik geen uitweg meer zie en momenteel bezig ben om hem te verlaten. Die mensen zijn zo vreselijk egoïstisch dat het eng is. Niet kunnen inleven niet luisteren naar wat je werkelijk te zeggen hebt niet geïnteresseerd in je wel en wee. Als hij iets heeft moet daar uitbundig bij stil gestaan worden. Geen empatisch vermogen, niet zien dat hij je vreselijk veel pijn doet. Als ik huil draait hij letterlijk zijn hoofd weg. Steeds alleen voelen met die pijn, ik kan het niet meer. Het is niet uit te houden. Moeilijke stap om te zetten, want het enge is je houd van die persoon. Ik weet niet waarom ik nog van hem kan houden na alles wat hij al gedaan en gezegd heeft. Ik word zo agressief door hem dat mezelf niet terug ken. En dat is iets wat ik niet meer wil.

      Reply
        Lotgenoot - juni 27, 2017

        Hoe gaat het met je intussen? 🙁

        Reply
        Miepje - juli 1, 2017

        pfff zo herkenbaar dit. Wat jij omschrijft, ervaar ik precies hetzelfde nu ook na ruim 2 jaar en eigenlijk na een half jaar waren er tekenen maar kon mijn vinger er maar niet op leggen. Het gaat op en af!! van poeslief tot agressief als het niet gaat zoals hij het wil! van vrolijk naar depressief. maanden terug gaan lezen over narisme ( doe je toch ook niet zomaar) en schrik best wel. zoveel herkenbare dingen! Afgelopen november samen huis gekocht. ( nu..zo stom!) in maart ben ik een week weggeweest. Ik was mezelf niet meer! Hij beloofde beterheid, ging hulp zoeken.Tranen met tuiten en IK heb hem die kans gegeven. Heeft inderdaad hulp gezocht maar heeft in mijn ogen niets geholpen. Heb het idee dat hij zich soms inhoudt nu mijn studerende zoon weer thuis is. Als ik moe ben, is hij nog veel meer moe!! Voor hem is het allemaal veel erger! die blik die hij me soms kan geven. valt niet mee te praten! heeft me ook al eens vastgepakt! Ik weet dat ik weg moet, nu nog de moed zien te vinden! Hij brengt iemand naar boven in mij, die ik niet kende. Ook boosheid en frustratie en ik ben zo niet. Ben van nature een vrolijk spontaan iemand! Ik ben nu op mijn hoede maar ik ga niet blijven!!

        Reply
        S - oktober 29, 2017

        S
        Ik herken me in dit ,verschrikkelijk is het ,bij mij is ook nog vaker vreemd gaan met verschillende vrouwen , blijven liegen en verdraaien dat ik door hem geen een man bij wijze van ,meer kan vertrouwen.
        Ik was na 32 jr gescheiden maar na een jr toch weer goed gemaakt omdat ik nog van hem hield en” dacht dat hij misschien is veranderd” .
        Na vijf jaren met hem geleefd te hebben wederom nog erger geworden dan voor heen , geloof ik nu geen een letter uit zijn mond en eng dat ik hem vind, gewoon gestoord meer als 100%.
        En dom dat ik ben dat ik nog klein beetje gevoel heb voor hem.
        Maar zal toch de knoop door hakken.
        Want dit is zo slecht voor mijn gezondheid en mijn leven. Dan kies ik voor heel mijn leven alleen verder te gaan.
        Ik ben er zo kapot van hoe er zulke mensen kunnen bestaan.

        Reply
      Moja - december 24, 2017

      Ik kan hier helemaal bij aansluiten. Ik ben zelf zo stom geweest om te blijven werken aan een relatie met een verslaafde met narcistische kenmerken. Het heeft me jaren lang kapot gemaakt. Het liegen, manipuleren, je het gevoel geven dat jij gek bent, etc. Het is nu al jaren mijn ex maar vanwege onze kinderen worden zij en ik nog steeds met zijn gedrag en verslaving geconfronteerd. Bezint eer ge begint is in deze een zeer goed advies. Als ik had geweten wat ik nu weet en na wat ik heb meegemaakt dan was ik keihard weggerend bij de eerste leugens en manipulaties. Hoe verliefd je ook bent: ga weg! Kies voor jezelf of je gaat eraan kapot. Hang niet je toekomst op aan die narcist. Bedenk dat er tig mogelijke partners rondlopen die jou wel goed en met liefde en respect behandelen.

      Reply
    Anoniem - juni 27, 2017

    Ook ik ben getrouwd geweest met een narcist ik wist dat toen niet, dacht dat ik ziek was.Ben al 12 jaar gescheiden. Wij hebben ook samen een kind die is nu volwassen ik merk dat ook zij er niet vrij van is wist ik ook al lang maar ik stak mijn kop in het zand nu komt het toch wel erg op mij af zij verzond hele nare verhalen over mij en die verteld zij aan haar omgeving, kort geleden werd ik geconfronteerd met zo een verhaal, ook toen schoot ik in onkening je wild dit niet geloven! Dat mijn kind dit over mij zij… ik heb haar geconfronteerd met haar verhaal en zij ontkende niet wel zij zij dat dit de eerste keer was dat zij iets over mij verzon, zij wou niet weten wie het mij verteld had maar zij tegen mij later dat alleen haar vader en een vriendin van haar vader dit aan mij verteld konden hebben. Dit is niet zo, maar ja, vandaag dacht ik ik ga toch haar vader vertellen dat zij gelogen heeft over mij, toen kreeg ik een bak ellende over mij heen en dat ik normaal moest doen en dat ik mijn kind kwijt raak, ik kon het niet laten, en zij ik weet iidg waar het vandaan komt nou is mijn ex boos heel boos en mijn kind is ook heel boos en ik ben verdrietig maar ik heb besloten dat ik het niet meer mee speel het spel van een narcist en daar blijf ik bij

    Reply
      pp - juli 18, 2018

      niet te veel praten over Andre als je een beeetje slimme meid ben trouw je niet binnen 1 jaar
      en als je oplet is een narcist of pathologische leugenaar heel snel op te merken
      en wel door die roze wolken heen kijken, maar dat is heel lastig vooral voor vrouwen
      weer zo iets als het over is dan pas klagen dat zijn de ergste vaak

      Reply
        Kiki 5 - augustus 11, 2018

        Meneer of mevrouw PP: hou eens op met die domme reacties.
        Je begrijpt echt niets van deze stoornis. Kan ook zijn dat je zelf een narcist bent. Respectloos, alwetend, zelfingenomen.
        Er zit er altijd wel eentje tussen, op zo’n forum.

        Reply
    Anoniem 34 vr - juli 27, 2017

    Ik ben nu 15 jaar waarvan 7 jaar getrouwd…in dec is hij vreemd gegaan met de buurvrouw/vriendin van mij. Was allemaal niet de bedoeling en geen gevoel voor haar bla bla bla..maanden van dat ik notebene mijn best voor hem deed omdat hij in de put raakte..ik bleef het gevoel houden dat er iets niet klopte…leugens om de kleinste dingen..je voelt het aan alles…bij confrontatie een hele boze reactie of agresssief omdat het volgens hem noey zo is ga zo maar door…en ja hoor na een tijdje kwam er uit dat er gevoelens waren tussen hun…il weer boos en vreselijk teleurgesteld want ik heb mij notebene tekort gedaan voor hem…maar ondertussen bleek toch (volgens hem) dat hij ecjt bij mij wilde zijn…..leugens leugens kwamen steefs vaker. Om alles..zelfs een leugen voor zijn met alvast een leugen…verzinsels en verhalen alsof hij het zelf geloofd. Mij leven lijkt wel op een vreselijke soap…2 kinderen..bezig met scheiding. De agressieve buien van hem worden alleen nog maar heftiger..spullen kapot gooien…schelden…pijn doen. Mij schuld van dingen geven die niet bestaan..alles om maar noet te laten zien dat hij de gene is die het kapot gemaakt heeft…ik heb hem vaal genoeg getroost nog als hij spijt had van alles en huilde dat hij het niet zo wilde..ik dan mijn twijfels weer die de volgende dag toch weer teniet gedaan werden door opnieuw uitgescholden te worden uit het niets! Hopelijk komt mijn geluk weer snel als ik mijn eigen plek en leven terug heb met mijn kids…deze man herken ik niet meer! Hij is verdronken in zijn eigen show..de gordijnen zullen hopelijk snel gaan sluiten voor hem..de mijne gaan iig nooit meer open voor hem!

    Reply
    pp - juli 18, 2018

    valt er zeker niet onder na 10 jaar had je gek geweest als iemand dat was geweest hahah

    Reply
anoniem - mei 12, 2017

Ik heb een vraag. Het vermoeden is bij al een poosje, dat mijn collega, waar ik al jaren mee samenwerk, ook een narcistische persoonlijkheids stoornis heeft. Niet alle kenmerken zijn op haar van toepassing maar een groot deel wel. Echter, zij vertelt ons al jaren dat haar moeder hier aan lijdt, en dat zij dit in een andere collega ook herkent. Kan het zijn, dat zij zichzelf er niet in herkent, of denkt zij zo slim te zijn door met deze verhalen de aandacht van zichzelf af te leiden?

Reply
    j - mei 15, 2017

    Ik heb ook collega’s gehad waar ik een soort van nepheid in herkende die me aan narcisme of met name kind van narcisme deed denken, ze waren niet 100% narcist maar er wel mee besmet om het zo maar eens te zeggen, Beide collega’s gaven soms ook wel eens een hint dat ze zich niet lekker in hun vel voelden.

    Ik weet niet of je het met haar zou kunnen bespreken maar ik zou wel erg benieuwd zijn hoe zij zou reageren! Misschien dat zo’n reaktie meer duidelijkheid geeft als speculeren, maar ja om zo’n knuppel in het hoenderhok te gooien… 🙂

    Reply
    pp - juli 18, 2018

    hallo even op je vraag of zij bewust zal zijn over haar eigen dingen.
    ik denk op het moment van liegen dat ze er zo diep in gaan dat ze er niet veel over nadenken.
    maar je kan me niet wijs maken als iemand je vaak iets heb belooft en je zal er na een paar keer maar zelf om vragen hoe dat nou zit wat er belooft is dat die gene dan toch wel moet denken dat het niet waar is wat ze heeft gezegd om dat ze het niet waar kan maken. heb zelf mee gemaakt dat iemand een playstation 4 aan mij had beloofd om dat die toch niet gebruikt meer woord, er is tegen mij wel 3x in bij zijn van mensen gezegd dat ik de playstation van haar krijg, na paar keer was ik het ook zat en zij wanneer krijg ik hem dan, dan woord het vaak heel stil of wil er heel snel naar een ander onderwerp

    Reply
Nien - mei 8, 2017

Dag Collin,
Allereerst wil ik je vertellen om in de tijd dat vaders ‘weg’ is het een en ander uit te zoeken. Laat hem ook niets weten. Het eerste wat ik zou doen, makkelijker gezegd dan gedaan natuurlijk, is inschrijven via woningnet (jijzelf of moeders voor wat er uberhaupt zou kunnen gebeuren). Zorg ervoor dat jullie mekaar wel waarderen en complimenteren. Is er geen enkel familielid(van moeders) waar jullie het hierover kunnen hebben? Ben je op het moment student of scholier? Na je 18e heb je als scholier recht op een tegemoetkoming, als student op een lening. Hiermee kun je alsnog je studie mee betalen, als et niet anders is dan is et maar zo. Zat studenten die lenen hoor, belast jezelf niet te veel in dit soort situaties. Mochten jullie nog even geduld hebben, laat je vader de machtiging bij studielink van dit jaar volledig afronden(Dan heb je nog eventjes voor je zelf je collegegeld moet betalen).
De vraag is; wil je moeder voor altijd haar tijd doorbrengen met je vader? Praat heel goed met haar, want misschien komt ze er zelf niet uit. Als dat wel het geval is, dan zal er toch meer ondersteuning moeten komen; relatietherapie en voor haar iets individueels waar ze zelf van opknapt?
Wil ze bij hem weg, dan zal ze een zetje moeten krijgen. Alvast voorbereiden op benodigdheden kwa financiën, is het een idee om je vader geld te vragen voor uitjes/kleding om dat in ieder geval weg te leggen voor borg oid.? Geloof in mekaar, je kunt eventueel kijken of er toevallig goedkope particuliere appartementen zijn die niet in de buurt gelegen zijn, maar ook niet te ver voor sociale contacten. Vraag een uitkering aan/eventueel huursubsidie(afhankelijk van maandelijkse huur). Ik wens jullie heel veel succes en ik hoop dat je der een gevoel kan geven dat ze wel degelijk een belangrijk persoon is en hier hartstikke welkom en geliefd is.

Reply
Collin - mei 1, 2017

Hai people, ik ben Collin en ben zelf zoon van een moeder en een vader. Ik ben 18 en misschien schrikken jullie hier wel van, maar geloof mij maar als ik zeg dat ik gewoon een levensgenieter ben en de positieve kant probeer te bekijken van alle nare dingen in mijn leven. Ook bij mij is er veel herkenning in al deze verhalen, heb er wel wat gelezen. Mijn vader zit elk weekend in een ander land om te ”werken” maar ondertussen weten ik mijn broertje en mijn moeder dat dit niet waar is, hij zit namelijk bij een ander gezin in huis daar en komt 1 keer per week thuis als t niet 1 keer in de 2 weken is. Nou, hier ben ik ondertussen wel overheen en hij mag daar zolang blijven als hij zelf wilt maar m’n moeder heeft het hier nogal moeilijk mee, vooral omdat m’n vader hier door en door over liegt. Na het stukje informatie hierboven te lezen is mijn vader dus wel een soort pathalogische leugenaar. Na 18 jaar hem te leren kennen kom je er al snel achter dat alles wat hij verteld een leugen is. Hij heeft er zelfs over gelogen dat mijn opa dood is en laatst kwam ik er dus achter dat ik nog een oom heb (broer van mn pa, ik wist niet van zijn bestaan) en een opa die dus wel leeft. Ik heb geprobeerd het hier met hem over te hebben maar hij liegt al zodra de eerste zin uit mijn mond komt en kijkt zelfs verbaasd. Als m’n moeder ook maar een opmerking over zijn leven in het buitenland of over deze leugens hardop zegt schreeuwt hij over bedriegen en liegen al 10 jaar lang en belt hij m’n oma op (86 jaar oud) die hij vervolgens belast met allemaal leugens over mijn moeder. Nja, dit gebeurd dus elk weekend. Ik probeer altijd m’n moeder sterk te houden, al een jaar of meer lang maar ze blijft t zwaar hebben. Mn vader komt soms dus in het weekend thuis en om de kleinste dingen, nieteens negatieve dingen scheld hij iedereen uit en vooral mn moeder. Soms heeft hij zelfs een leugen waarover hij ruzie maakt en waarna hij uren lang zit te schreeuwen. Het moeilijkste voor mn moeder is dat mn vader woont bij een kind van 5 (niet van hem) in het buitenland en daarmee precies dezelfde activiteiten doet als hij vroeger met ons deed, en hier dus ook over liegt, terwijl hij de bonnetjes op zijn werkbureau hier in ons huis laat liggen. Ik heb hem al een keer benaderd zich te laten checken bij een huisarts want hij slikt dagelijks zelfs een pakje pijnstillers en mn vader heeft ook zwaar overgewicht en ooit eens een hartinfart overleeft 2/3 jaar terug. Hij liegt er nu ook over dat hij die neemt terwijl de pakjes in zn zakken zitten (die gooit hij dan gelijk weg zegt hij terwijl hij de deur uitloopt of boos naar boven loopt). Mn moeder is bij de huisarts langs geweest die beweert dat ze zich sterker moet maken en het niet op te lossen valt tenzij zij er zich bij neerlegt. Alleen mn moeder is een onveranderlijke lieve moeder die alles voor ons overheeft en het simpelweg niet meer trekt dat mn vader zoveel leugens verteld en er ook nooit mee stopt. Hij komt weekends thuis en zeurt over hoe zwaar het in het buitenland voor hem is terwijl dat helemaal niet waar is.
Nou hier komt het grote probleem dus. Mijn moeder, m’n broertje en ik zijn afhankelijk van het geld van m’n vader. Als m’n vader en m’n moeder uit elkaar zouden gaan en mn vader in het buitenland zou blijven zouden wij op straat wonen, wordt mn studie niet meer betaald en kan mn broertje zn tennis carriere vergeten. Ik heb al bij meerdere mensen hulp gezocht maar die reageren altijd hetzelfde met, oh nee ja vervelend ehm ik moet hier even over nadenken. Toen ik dit aan de rector van mn school vertelde kwam ze een week later terug met het idee over een huisarts opzoeken en dat ze er verder ook niks mee kon.

Nja, ik hoop dat iemand hier iets op weet of mij in ieder geval kan bevestigen dat dit pathalogische liegen ongeneeselijk is.

Reply
    pp - juli 18, 2018

    dit is ook iets anders als hij bij een Andre vrouw zit gaat het weer om vrouwen en om wie hij het meest aangetrokken voelt en dan moet hij daarom liegen dan lieg hij voor best wil voor hem,
    dat is wat anders als liegen voor het liegen en opscheppen

    Reply
Kristel - april 6, 2017

Hallo,

Sinds 2 jaar heb ik gebroken met mijn ex. we waren 3,5 jaar samen. Gedurende onze relatie en vooral in het begin ging alles redelijk vlotjes, ik zeg redelijk want hij had een kindje dat nog moest geboren worden bij zijn toenmaige ex-vrouw… ja lang verhaal, veel complicaties. Nu in on s2de jaar van onze relatie begoin ik meer en meer vast te stellen dat hij verhalen verdraaide… zich veel als slachtoffer omstelde en héél veel loog over zelfs de stomste dingen. Ik zei hem geregeld dat met liegen hij niet verder kon geraken. Alleen de waarheid is goed. Maar toen onze relatie be-eindigde werd nog 1000x erger… het was het ene leugen na het andere, het was of hij was zijn leven gewoon aan elkaar aan het liegen. Zelfs nu 2 jaar na de relatie blijft hij liegen over de stomste dingen en de leugens waarmee hij komt zijn zo doorzichtig als iets… oftewel heb ik teveel wantrouwen tegen over hem en denk ik dat hij liegt of hij is gewoon een pathologische leugenaar…

Reply
    Anoniem - april 28, 2017

    Beste Kristel,

    Wat deze man in het verleden heeft laten zien, zal hoogstwaarschijnlijk ook in het heden aan de hand zijn. Dus als hij vaak de waarheid veranderd heeft, dan zal dit vermoedelijk nog steeds het geval zijn. Mensen kunnen veranderen, dit zal vanzelf duidelijk worden. Als iemand namelijk lang genoeg eerlijk is, wordt deze eerlijkheid vanzelfsprekend. Zolang dit niet het geval is, zou ik niet aan je eigen intuitie twijfelen.

    Reply
    pp - juli 18, 2018

    lijk er meer op dat hij gewoon bij je wil blijven en daarom alles lieg om goed te kunnen lijken bij je
    maar lijk niet op een pathologische leugenaar

    Reply
Joh - april 4, 2017

Hoi ik heb een collega die vaak in zijn verhalen gelooft. Als ik iets heb dan heeft hij een betere verhaal. Dat leugens bevat. We accepteren het gewoon. Maar dit gebeurt elke dag. Maar je kan er niks aan doen.

Reply
    pp - juli 18, 2018

    je kan er wel wat aan doen maar loop het vaak uit de hand.
    maar je kan er goed moe van woorden

    Reply
Ellen - maart 18, 2017

“Breken met zo iemand…”, klinkt me zo mooi in de oren, maar ik ben er zo bang voor…
Ben een mama van 2 lieve jonge kinderen, reeds 12 jaar samen met m’n vriend. Betrapte hem vroeger soms op leugens en met ouder worden veel meer. En ja, ik weet dat het niet mag, maar door die leugens controleer ik regelmatig z’n sms-jes en andere berichtjes op de gsm. Wat ik daar allemaal lees over mezelf vind ik zo erg. We hebben een leuke vriendengroep, maar hij maakt me daar via berichtjes naar vrienden toe zo slecht, dat ik me soms nauwelijks durf te vertonen. Hem ermee confronteren kan ik niet, want ja, ik doe het eerlijk gezegd stiekem. Maar het ergste is dat iedereen hem geloofd, want hij is zo’n leuke toffe man! Als ik mezelf probeer te verdedigen of eens iets negatiefs durf te zeggen over hem, ben ik de slechte. Dit doet me zo’n verdriet. Geeft me zo’n knauw in m’n zelfwaardegevoel.
Ik moet altijd voor hem klaarstaan, alle aandacht voor hem, soms zelfs jaloers op de kinderen en de huisdieren want o jee, hij vindt van zichzelf dat hij altijd op de laatste plaats komt.
Durf ik tegen hem in te gaan, boort hij me de grond in. Ik durf er gewoon niet bij weg te gaan, hij heeft reeds gedreigd om me kapot te maken, en hij zal dit doen ook.
Hij wint met z’n leugens iedereen voor zich, dus niemand zal me geloven en op steun zal ik niet hoeven te rekenen.
‘Weggaan’ klinkt zo mooi, maar ik durf niet. Pas als de kinderen groot zijn, uit huis zijn, dan zullen ze veilig zijn en kan ik weggaan. En intussen, trek ik me op aan de kleine dingen in het leven, probeer me sterk te houden en laat m’n tranen vloeien als ik alleen ben. En ben ik blij dat ik deze teksten heb ontdekt en gelezen, zodat ik weet dat ik niet alleen ben, dat het niet aan mij ligt en dat ik nu weet dat hij een stoornis heeft en dat ik weet welke.

Reply
    j - maart 19, 2017

    Hey Ellen, wat een ontzettende lastige situatie zo te horen.

    Soms hebben narcisten wel een vrienden kring om zich heen van jaknikkers of ook narcisten, dus ik weet niet of dat nou zo’n goede vrienden zijn.

    Als hij dreigt je kapot te maken dan gaat ie wel een grens over, naar een volgende fase om het zo maar eens te zeggen. Misschien kan je eens met de huisarts dit bespreken. Je bent vast niet de eerste die in deze situatie zit.

    Reply
    Inge - maart 20, 2017

    Oei, wat offer jij je leven op! Denk aan je toekomst en zoek hulp of ondersteuning bij huisarts of waar dan ook, maar kies voor geluk want de tijd dat je op aarde bent is verrekte kort. Sterkte

    Reply
    Astrid - maart 22, 2017

    Lieve Ellen,
    Ik hoop dat je de kracht vindt om te breken met die man. Je bent veel meer waard dan de respectloze behandeling die je van hem krijgt. Je hebt van zijn probleem jouw probleem gemaakt en ik begrijp heel goed dat dit met kleine kinderen moeilijk is te doorbreken. Maar geef je ze nu een veilig gevoel en het goede voorbeeld? Het is niet zo dat je maar weggaat omdat je geen zin meer hebt in de relatie.
    En ja, ik kan makkelijk praten. Maar het heeft bij mij 7 lange jaren geduurd voordat ik me realiseerde dat ik geen voetenveeg of deurmatje ben waar je je voeten aan af veegt. Nee, ik ben Astrid en ik sta ergens voor. Ik kan prima voor mezelf en voor mijn zoon zorgen en mijn eigenbeeld heeft een boost gekregen sinds ik heb gebroken met een pathologisch leugenaar en narcist.
    Besef dat je niet alleen bent in deze wereld en dat er toch mensen bestaan in je omgeving die het wel goed met je voor hebben. Een beslissing van dergelijke aard nemen is zeker moeilijk, maar door die deur achter je te sluiten, gaan vele nieuwe deuren voor je open.
    Ik moet je eerlijk bekennen dat ik voorlopig en misschien wel nooit meer een relatie wil. Dat heeft hij voor mij wel verpest. Maar de zon schijnt nu veel mooier dan eerst. Heel veel sterkte lieve Ellen

    Reply
    Tilda - maart 25, 2017

    Ik leef ook al jaren met zo een figuur verschrikkelijk gewoon weg

    Reply
      Tilda - maart 25, 2017

      Het is gewoon in en in triest om met zo iemand te moeten leven . Ik ben zover dat ik nu mijn eigen leven ga lijden.al die reacties hier het duizelde gewoon in mijn hoofd, en het allerergste vind ik dat ik dat ik alles maar gewoon heb geaccepteerd, maar ik moet nog het een en ander regelen dan ben ik klaar en weg, ik heb alleen nog maar haatgevoelens tegenover die man, en naarmate hij ouder wordt wordt het alleen maar erger,nee het is erg maar nu ben ik aan de beurt, ik wil graag alleen verder ik wil rust.Ik ben blij dat ik geen kinderen heb want wat ik hier lees wat de gevolgen kunnen zijn voor je kinderen dat is niet mis. Ik wens iedereen heel veel sterkte.

      Reply
        j - maart 26, 2017

        Hey Tilda,

        Ik kan maar 1 ding zeggen, go for it!

        Inderdaad, nu ben jij aan de beurt. Als je met een narcist samen bent is het alsof je een spel speelt waarbij hij ALTIJD aan de beurt is.

        Reply
    christel - april 17, 2017

    Hey Ellen ik begrijp je reactie perfect.Ik heb zelf ook 29 jaar in zulke situatie gezetten.Ik ben ook gebleven tot mijn kinderen afgestudeerd waren.Enerzijds om ze tegen mijn ex te kunnen beschermen,wie weet wat hij ze had aangedaan enkel en alleen om mij te raken.Anderzijds om financiële reden, ik zelf hielp kosteloos in zijn zaak en stond in voor het huishouden en de kinderen.Alhoewel we in gemeenschap van goederen gehuwd waren en ik degene was die een spaarcentje had bij aanvang van het huwelijk kreeg ik regelmatig te horen dat ik juist niks had.Ook werd mij regelmatig duidelijk gemaakt dat hij voor mij en de kinderen geen cent zou betalen als ik hem verliet.Deze dreiging heeft hij ook waar gemaakt.Waar ik mij nog het meest aan stoor zijn de leugens die hij verteld aan vrienden en kennissen. Hij laat geen moment voorbij gaan om mij zwart te maken.
    Zoek in ieder geval hulp en praat hier regelmatig over met een vertrouwenspersoon zodat je deze situatie vol kunt blijven houden.Weet alvast dat wij je steunen en je geloven.Veel sterkte meisje

    Reply
    Sweety - november 7, 2017

    Jeetje ik word echt verdrietig van je verhaal, je moet gewoon nu weggaan wie is hij? Wie denkt hij wel niet dat hij is rot gewoon op met hem. Niemand kan je kapot maken het is jou leven en jij moet het zelf opbouwen en doe dat gewoon ver weg bij hem. Voor je kinderen even moeilijk maar ze zullen het begrijpen. Ze overleven het wel. Komt hij je lastig vallen? Bel gelijk 112 weg met Zulke types hecht waarde aan je leven en die van e kids als jij geen eigen waarde toont gaan je kinderen dat over nemen.

    Reply
    Moja - december 24, 2017

    Ellen, hier ga je uiteindelijk zelf aan onderdoor. Ik herken veel dingen, ben er kapot aan gegaan. De scheiding is de beste keuze geweest en zo heb ik mezelf weer teruggevonden. Ik voel me gewond en geketend want de kinderen moeten hun vader blijven zien en ook dat blijft je confronteren met hem maar voor je kinderen en jezelf is het echt beter een eigen, veilig plekje te hebben. Praat erover met je huisarts als je dat inmiddels nog niet hebt gedaan. En met mensen die je steunen. Ik begrijp het zo goed. Je komt er nooit meer van los tot de kinderen volwassen zijn. Als we de tijd terug konden draaien…

    Reply
    pp - juli 18, 2018

    geen goeie relatie maar niks met pathologische leugenaar te maken

    Reply
Richard - februari 22, 2017

Hoi allemaal! Ik ben een jongen van 20 jaar en ben zojuist uit een relatie gestapt waar (onbedoeld) een dochtertje uit is voortgekomen. Ik loop momenteel bij een psycholoog om alles te verwerken en daar hebben ze ook PTSS bij me vastgesteld. Mijn relatie met mijn ex-vriendin liep eerst erg leuk, hadden het gezellig, konden goed met elkaar overweg, maar nadat ze na 3 maanden (erg vroeg) zwanger werd ben ik direct van Breda naar Groningen verhuist. In het begin konden we nog goed met elkaar overweg, maar dat werd steeds minder en minder. Ik moest 24/7 thuis zijn, omdat ik anders een onverantwoordelijke vader was, ik mocht na mijn enigste dag school niets met klasgenoten ondernemen, en al helemaal niets met collega’s na het werk wat gaan drinken. Eerst deed ik dat wel, maar dat heb ik uiteindelijk opgegeven omdat ik het de ruzies niet meer waard vond om wat te ondernemen. Ongeveer na 3 maanden bleef ik welleens thuis, (ik heb mijn eigen woonruimte, mijn exvriendin woont thuis bij schoonouders). Dan reageerde ik nergens op en nam ik de tijd voor mezelf alleen, om dingen te relativeren en weer op mezelf te komen. Nu las ik dat dit een ‘stille behandeling’ heet, en van de 40 punten van een narcist had ik er 9 raak. Vanaf dat punt zou je een narcist kunnen zijn, en nu heb ik een knagend gevoel vanbinnen of ik zelf een narcist ben of ook weer niet. Mijn psycholoog heeft er niks over gezegd, maar zal er wel naar willen vragen. Ik twijfel alleen omdat ik circa 1,5 jaar geen vriendschappelijke contacten meer had en mijn banden met mijn familie ook teniet werden gedaan. Ook nu, in gesprek over een omgangsregeling met mijn dochter word mijn familie afgedaan als ‘psychisch’ en labiel. Zelfs zo erg dat ik er aan begin te twijfelen of dat zo is of niet. Mijn ouders zijn gescheiden toen ik 7 was, en volgens haar heb ik nooit een juiste opvoeding gehad en ben ik zelf daarom ook menthal verklaard door haar. Ik volg echter wel een studie, op mijn werk gaat het redelijk na omstandigheden, en heb ik weer goed contact met familie en vrienden. Ik weet zelf alleen niet of ik dus wat narcistische trekken heb, of dat ik blind ben voor haar gedragingen tegen mij, of dat ik het alleen maar ‘denk”. Wat vinden jullie?

Reply
    Sara - april 4, 2017

    Het is natuurlijk moeilijk in te schatten of je een narcist bent, daarvoor moet je denk ik wel echt veel meer punten scoren.
    Ook al het feit dat je je dat afvraagt is juist iets wat een narcist niet zal dien, want met hem is niks mis.
    Je hebt nogal wat meegemaakt, maar wil je het zeker weten moet je je psychologisch laten onderzoeken.
    Hoe kom je eigenlijk bij die gedachten dat je een narcist bent?

    Reply
    F - juli 31, 2017

    Dag Richard,
    Als zij zich zo opstelt tegenover jou en jij gaat daar onder lijden, dan is dat normaal. Als jij tijd voor jezelf nodig hebt omdat ze je 24/7 opeist, dan is dat normaal. Als je tijd voor jezelf alleen kunt verkrijgen door nergens op te reageren omdat ze je anders een schuldgevoel aanpraat dan is het normaal dat je dit doet. Als zij je steeds naar beneden haalt dan is het normaal dat jij je slecht gaat voelen.
    Bottom line: jij bent normaal. Maar ik denk wel dat er met haar iets aan de hand is…
    Mijn ex heeft ook altijd beweerd dat ik slecht opgevoed was, dat ik slechte vrienden had, dat ik mentale problemen had, psychisch gestoord was… Nou, ik ben sinds ik bij hem vertrok een hele vrolijke optimistische en sterkte meid. En hij? Hij briest maar en blijft leugens over mij rondstrooien. Oh ja, en al die ‘slechte vrienden’ die ik had, daar is hij nu ineens goede maatjes mee.
    Tja… Wie is er nou slecht opgevoed? 😉
    Sterkte!
    F

    Reply
    pp - juli 18, 2018

    lastig om op dit verhaal iets te moeten zeggen

    Reply
B - januari 31, 2017

Pfff wat een verhalen hier. Veel herkenning, maar ook veel verbazing over de verschillende manieren waarop narcisme en pathalogisch liegen zich uit.
Ik waag ook een poging.
Inmiddels ben ik 12 jaar getrouwd met mijn man. In het begin ging alles goed en hadden we het naar onze zin. Het viel me wel op dat hij zijn aandacht verlegde van mij naar het vele werken. Tijdens vakanties had hij ook meer aandacht voor mensen die we ter plekke leerden kennen dan voor mij. Het werken vond ik niet zo erg, want we waren jong en werkten aan onze toekomst. Hij heeft in korte tijd heel veel geld verdiend. Toen de crisis kwam is hij eigenlijk ook weer alles kwijt geraakt. Hij financiert klanten altijd voor en achteraf is het in bijna alle gevallen gezeur om geld. Veel tegenslagen en heel veel rechtszaken. In die tijd zijn ook onze 2 kinderen geboren. Omdat hij al zijn geld is kwijtgeraakt zit ik met de rekeningen waardoor ik tegen mijn wil verantwoordelijk ben voor alle vaste lasten thuis. Dit terwijl hij nooit écht voor zijn gezin heeft gekozen. Op vele moeilijke momenten stond ik er alleen voor, omdat meneer wilde werken. Omdat het werken niks heeft opgeleverd, maar juist heel veel geld heeft gekost. Hij heeft nu zelfs schulden. Ik ben hier onwijs kwaad over. Ik heb hem dan ook het huis uitgezet.
Hij liegt over momenten dat debiteuren uitbetalen, hij liegt over waar hij is en hoe laat hij thuiskomt, hij liegt over zijn aandeel in het geheel en neemt een slachtofferrol aan. Hij vind dat ik hem beter had moeten steunen. Hij is agressief en heeft totaal geen oog voor mijn gevoelens. Walst over al mijn grenzen heen en leeft alsof hij single is. Dit is in de jaren alleen maar erger geworden, omdat ik als partner hierdoor ook niet meer leuk tegen hem ben. Hij vlucht dus als het ware voor alle shit die hij zelf veroorzaakt heeft. Hij pakt wel zo goed en zo kwaad als het gaat zijn vaderrol…
Is er nog hoop om zulke mensen te ‘redden’? Ik heb hem er nu wel uitgezet, maar hij blijft wel de vader van mijn kinderen….

Reply
    pp - juli 18, 2018

    dit heeft ook niks met narcist of pathologische leugenaar te maken

    Reply
    Justamum - december 12, 2019

    Beste B,

    Alle verhalen zijn voor mij herkenbaar hier, maar helemaal die van jou. Ik herken zo goed hoe je steeds dieper verstrikt raakt in de situatie, terwijl je probeert een oplossing te vinden.

    Mijn man en ik (we zijn 20 jaar samen waarvan 10 jaar getrouwd) werkten ook samen. In het begin ging het redelijk, totdat we een kindje kregen. Hij stortte psychisch in en kreeg allemaal nare herinneringen terug uit zijn jeugd. De zaken gingen daardoor slecht en we kwamen financieel in de problemen, die alleen maar groter werden omdat hij ze probeerde op te lossen met leugens. Uiteindelijk kwam het op mijn schouders neer steeds de waarheid te moeten achterhalen, waarbij ik echt elke keer geschokt raakte over het gelieg van mijn echtgenoot. Maar ja, hij was in zijn jeugd erg getraumatiseerd geraakt door geld en dus had ik er tot op zekere hoogte begrip voor.

    We zijn nu tien jaar verder en de problemen herhalen zich weer. Ik geloof ondertussen echt niets meer wat hij zegt en dat is zo moeilijk te bevatten. Je wilt zo graag dat het anders is, vooral voor je kind. Maar mijn ogen gaan wel steeds verder open en ik denk dat het beter is om hem te verlaten. Maar hoe doe je dat? Ik vraag me ook af of zulke mensen echt voor altijd zo blijven. Hoe leg je dat uit aan je kind? Mijn ouders zijn gescheiden en daar heb ik veel verdriet van gehad zelf. Wat moeilijk allemaal..

    Heel veel sterkte gewenst iedereen. Het helpt om te lezen dat ik niet de enige ben die dit meemaakt.

    Reply
NAHA - januari 9, 2017

Hallo Allemaal,

Ben nu bijna anderhalf jaar getrouwd. Na 6 maanden kwam ik erachter dat mijn man eerder getrouwd was geweest voor 7 jaar. Daarnaast had hij gelogen over zijn opleiding. Tegen mij vertelde hij dat hij bachelors geneeskunde had gedaan, maar het bleek dat hij het nooit had afgemaakt. Daarnaast zat hij in sanering. Volgens hem is dat de schuld van zijn ex. Ook zit hij in bijstand. Hij heeftt me verteld dat hij erg gepest werd op school en in het verleden is misbruikt. Ik heb het idee dat hij nooit heeft gewerkt, maar hij blijft volhouden dat het niet zo is. Inmiddels heeft hij alles geaccepteerd en vraagt mij weer terug te komen bij hem. Hij is wel altijd lief en zorgzaam geweest naar mij toe. Nooit heeft hij me geld gevraagd of finacieel misbrruik gemaakt. Ik weet niet of hij tot deze groep behoort of niet….. kan iemand me hierbij helpen

Reply
    Dktr. Eman - januari 26, 2017

    Hoi naha ik denk niet dat hij een narsist is maar hij heeft een leugen om eigen bestwil gedaan, hij had immers nooit je aandacht kunnen trekken hij gelijk al de waarheid had verteld !

    Reply
    pp - juli 18, 2018

    mannen woorden altijd ineens weer zo lief alsss ze iemand terug willen hebben.
    hoe liever ze woorden des te meer moet je uitkijken als het echt over is en je een nieuwe vriend krijg,
    zeker niks met pathologische leugenaar te maken

    Reply
Zeg ik liever niet - december 21, 2016

Al deze verhalen lijken wel over mijn ex te gaan. Deze man heeft meerdere vrouwen mishandeld, geld afhandig gemaakt, gefraudeerd etcetc eigenlijk staat alles al beschreven.

Iedereen had volgens hem borderline. Hij zou zijn verkracht vroeger maar dit verhaal heeft hij op 3 verschillende manieren verteld dan iemand vermoord dan niet. Hij was vrijgesproken toen hij 13 was en zijn ouders wisten niets. Daders zouden zijn veroordeeld ga zo door, Je kan het niet zo gek bedenken of hij heeft het wel verzonnen en iedereen trapt erin.

Hij draagt zelfs onterecht een wetenschappelijke titel. Hij heeft zijn diploma vervalst.
De bank heeft hij opgelicht, zijn pa opgelicht, de belastingdienst en komt overal mee weg.
Nu hopen dat Fiod wakker gaat worden maar heel eerlijk ik betwijfel het. Daders worden namelijk in deze samenleving heel goed beschermt.

Reply
    Dktr. Eman - januari 26, 2017

    Beste, dit komt jammer genoeg veel vaker voor als dat we denken, helaas. Vergis u niet! Een vertrouwelijk gesprek met een dergelijke medewerker van een internationaal bekende instantie, zegt nog niet dat narsisten en pathologische leugenaars overal aanwezig zijn ! De meesten van hen bevinden zich zelfs in de politiek

    Reply
    pp - juli 18, 2018

    dit gaat meer over geld willen innen en daar alles voor willen doen.
    is ook niet echt narcist of pathologische leugenaar

    Reply
Anoniem - november 30, 2016

Net twee maanden gescheiden van een narcist…1 maand geleden is hij overleden op 52 jarige leeftijd.
Zijn leugens gaan zelfs na zijn dood verder via zijn zus waar hij vreselijke verhalen verzon over mij en die nu mij als zondebok gebruikt!
Ze beschuldigd mij zelfs van zijn dood…de stres die hij had met mij is hem fataal geworden, terwijl ze mij kant van het verhaal niet kent…
Slaap er heel slecht van….malen malen dat is wat ik doe, wanneer houd dit op!!!!

Reply
    Mieke - januari 12, 2017

    ik ben moeder van een zoon die met een narcistische gedraggestoorde vrouw nog steeds is ik zie en ik hoor en de verhalen kloppen allemaal ik geloof jou nu nadat mijn zoon na een serieuze crach in behandeling is en naar een psycholoog gaat hoop ik heeel hard dat zijn ogen open gaan alleen een goede psycholoog zal je kunnen helpen om van die schuldgevoelens af te raken spijtig dat er niet voor terugbetaald wordt daar moet iets aan gedaan worden

    Reply
    Anoniem - juni 27, 2017

    Hoe herkenbaar is dit mijn ex kreeg een hartkwaal das mijn schuld, dat snap je toch ook wel!

    Reply
    pp - juli 18, 2018

    dit is ook iets anders

    Reply
Bas - september 17, 2016

Wat een herkenning in verhalen van anderen hier. Dat geeft me weer moed dat ik zelf niet gek ben.
Mijn verhaal is lang dus ik zal een beknopte versie vertellen.

Jaar of drie geleden een meid ontmoet waar ik het goed mee kon vinden. Echter had zij een vriend dus verder niks mee gedaan toen. Totdat ze zelf ook sterfd mijn aandacht begon te vragen en aangaf dat ze niet verder wilde met haar vriend. Ze was verliefd op mij zei ze. Ze had alleen wel de nodige problemen uit het verleden en ook vanuit de relatie waar ze nu uit kwam. Maar dit leek me niet onoplosbaar dus ik heb haar met al mn energie gesteund in alles.
Uiteindelijk kregen we ook inderdaad een relatie en het leek zo mooi allemaal. Echter bleef haar inmiddels ex vriend in haar huis. Ze zette hem niet de deur uit en verbleef in plaats daarvan zelf bij haar ouders, aldus haar verhaal. Eerst met het verhaal dat hij even wat tijd moest krijgen om een eigen woning te vinden maar dit duurde vele vele maanden zonder dat ik iets zag gebeuren. Na enige tijd kwam ze bij mij wonen en als we samen waren hadden voelde alles perfect.
Maar dingen dingen knagen. Mijn gevoel zei dat dingen niet klopten. Zo had ik na ruim een jaar nog nooit haar ouders gezien of gesproken. Er was altijd wel een reden waardoor het niet van een ontmoeting kwam. Haar ouders waren te druk, er speelden dingen in de familie, ze hadden geen interesse in haar en ze had er altijd al alleen voor gestaan en zo werden nog vele redenen aangedragen.
Keer op keer hebben we het opzegformulier voor haar woning ingevuld omdat we plannen hadden om samen een huis te kopen. En tegelijkertijd waren we dan ook meteen van haar ex af in mijn ogen. Maar keer op keer bleek op het laatste moment dat ze de opzegging had afgezegd zonder het mij te vertellen. Sterker nog mij werd steeds gezegd dat het doorging. Tot het moment er dan was dat de maand opzegtermijn om was en weer bleek dat de opzegging niet doorging.
Afgelopen maand was de maat vol voor mij en heb ik contact met haar ouders afgedwongen. Het bleek toen dat zij helemaal niet op de hoogte waren van onze relatie. Ze hadden weleens mijn naam gehoord maar meer niet. Dus wisten ze ook niet dat we inmiddels al een jaar samenwoonden.

Verder zijn er nog vele vele dingen waarover gelogen is of dingen gebeurd die alarmbellen hadden moeten doen rinkelen.
– gelogen dat haar kat bij haar ouders was. Die was nog in het huis bij haar ex. En ze ging wel regelmatig even naar haar kat en bleef dan ook weleens s nachts weg terwijl ik dacht dat ze dan bij haar ouders was.
– verteld dat ze met vriendinnen op vakantie was terwijl ze met mij weg was.
– tegen haar ouders al die tijd volgehouden dat ze bij vriendinnen verbleef terwijl wij samenwoonde.
– panisch reageren als ik een foto van ons samen op facebook of andere openbare media wilde zetten.
– heel veel met haar telefoon bezig zijn (whatsapp) op momenten dat ik het even niet kon zien. Zodra ik weer naast haar zat snel de telefoon ondersteboven naast zich neerleggen. Bijna altijd met het geluid en trillen uit.
– als ze gaat stappen tegen mij zeggen dat ze gewoon thuis wil slapen en tegen haar vriendinnen verkondigen dat ze van mij verplicht naar huis moet komen.
– nadat de bom gebarsten was in de vakantie tegen mij zeggen dat ze er alles voor over heeft om het een nieuwe kans te geven. Vervolgens tref ik haar auto twee keer s nachts aan bij haar eigen huis, waar haar ex nog altijd woont. Zijn auto stond ook voor de deur. Vervolgens niet opnemen als ik bel en ook niet reageren op de deurbel. En de volgende dag een slecht verhaal over dat ze daar alleen was omdat het slecht ging met haar kat.
– mij beschuldigen dat ik haar teveel onder druk zet terwijl zij degene is die elke keer liegt en zodoende die situaties creërt.
– mij beschuldigen dat ik haar geen ruimte geef om haar eigen dingen te doen. En als ik dan uitleg dat ik normaal iedereen helemaal vrij laat maar dat ik een onderbuikgevoel krijg door haar eigen gedrag dan snapt ze dat niet..of wil het niet snappen.

En zo kan ik nog vele incidenten en voorbeelden geven.
We hadden uitgebreide toekomstplannen samen en ze had alles waar ze altijd van droomde kunnen hebben. We waren huizen aan het kijken. Ze droeg mijn verlovingsring. We hadden zelfs en een tijdje geleden besloten dat ze stopte met de pil.
Nu is ze al twee weken weg uit huis. Ik heb de sleutel ingenomen en zij is naar haar ouders gegaan. Inmiddels heb ik haar ouders wel gesproken maar zij lijken zich ook niet te beseffen hoe absurt het is wat hun dochter allemaal doet. Letterlijke reactie na het hele verhaal was “ik kan me ergens wel voorstellen hoe ze in deze situatie is beland”. Hoe bedoel je? Ik heb altijd voor haar klaargestaan en haar het beste proberen te geven en dan reageer je zo?
Vervolgens kon ik het nog altijd niet over mijn hart verkrijgen om de stekker eruit te trekken. Ook niet als iedereen zei je moet er meteen mee stoppen want dit wordt niks. Ik wilde per se dat het goed kwam. Ik wilde onze dromen, waar we het zo vaak over gehad hadden, niet opgeven. Maar in plaats van dat ze mijn uitgestoken hand vastgreep en alles op alles zette om het te redden zei ze dat zij eerst tijd nodig had. Ze moest zichzelf terugvinden. Wat inhield dat ze mij van het ene op het andere moment alleen achter liet in ons huis en zelf bij haar ouders bleef om “tot rust te komen”. Alsof zij het slachtoffer was van dit alles en die dingen moet verwerken.

Dit is allemaal heel recent gebeurd en eigenlijk speelt het nog. Mijn hart en verstand vechten de hele dag met elkaar. Ik ben normaal super nuchter en ik laat me niet snel gek maken maar dit maakt een mens gek.
Ik weet ook niet onder welke categorie leugenaars je dit moet scharen maar dat doet er ook niet echt toe. Het feit dat iemand zich zo kan gedragen is al bizar genoeg, ook zonder er een naam aan te kunnen geven. Mijn vertrouwen in de mensheid is behoorlijk beschadigd op dit moment.

Reply
    Angie - september 18, 2016

    Ik heb nooit gedacht dat mijn man loog. Soms een klein leugentje voor bestwil, maar meer ook niet. Hij had er wel altijd zijn mond van vol hoe eerlijk hij was en dat ik niet te vertrouwen was en zoveel loog. Pas nadat ik bij hem weggegaan ben, zag ik in hoeveel hij loog. Heb hem zelfs tegen de politie zonder blikken of blozen zien liegen. Hij kon zo geraffineerd liegen, dat je bijna niet anders kon dan hem te geloven en als je hem betrapte op een leugen, kon hij het nog zo draaien dat je aan jezelf ging twijfelen.

    Reply
      Sara - april 4, 2017

      Herkenbaar…mijn narcist had zijn mond vol over dat hij zo goedeerlijk was en hij iedereen kon ontmaskeren…en vond mij een leugenaarster en bedriegster. Later kwam ik erachter dat al zijn praatjes leugens waren en hij leugen en bedrog vertegenwoordigd, aan de lopende band vreemd ging en zelfs loog over soa’s die hij op liep.
      Hij was steeds slachtoffer van iedereen en hij had het nooit gedaan. Hij draaide alles om en hem daarmee confronteren betekende extreme woede-uitbarstingen.

      Reply
      Moja - december 24, 2017

      Heel herkenbaar. Zelfs met de bewijzen voor je neus liegen ze je nog alles voor en durven ze te beweren dat jij gek be t en begin je aan jezelf te twijfelen (niet doen! Hier zijn ze op uit!)

      Reply
      pp - juli 18, 2018

      dit verhaal lijk er meer op dat zij haar voor jou schaam en zo voor alles stil wil houden,
      veel met telefoon bezig staat ook wel een beetje voor onbelangrijk

      Reply
    Isabelle - oktober 11, 2016

    Beste Bas,

    Heb dit ook meegemaakt met mijn partner 12 jaar samen en nu de 3de keer is hij weg. Na een ruzie met mijn zoon is hij vertrokken, moest zijn adres laten schrappen want hij had schulden en wou niet dat de deurwaarder mijn spullen kwam halen. In april is hij vertrokken en hij had tijd nodig om het conflict met mijn zoon een plaats te geven, in augustus zou hij terug naar huis komen. Hij kwam nog regelmatig en dagelijks hadden we tel.contact tot ik in juli vroeg of dat het nog doorging in augustus. Hij woont zogezegd bij een vriend en logeert soms bij zijn moeder, maar ondertussen was ik te weten gekomen dat zijn adres bij zijn ex staat waar hij me al 2 keer eerder had voor verlaten. Hij twijfelde nog om terug te komen en lag met zichzelf in de knoop. Zijn verklaring waarom zijn adres bij zijn ex staat is het volgende, ja jij hebt mijn adres laten schrappen en ik woon daar niet want bij mijn vriend of moeder mag het niet staan door mijn schulden en zo kunnen ze beslag leggen op haar inboedel want die schuld heeft hij met haar samen. Ok goed ik beloof hem meer te vertrouwen en niet iedereen zomaar te geloven want de andere mensen liegen allemaal. Hij blijft en bij hoog beweren geen andere relatie te hebben en bij zijn vriend te logeren, nu een paar weken geleden verteld hij dat hij met de moto met een vriend naar Frankrijk gaat naar een andere vriend die daar woont en hij geen gsm meeneemt om alles op een rijtje te kunnen zetten en na te denken, stuurt nog een bericht voor hij vertrekt. Nu passeer ik elke da zijn ex haar huis en toevallig staat sinds zondag haar auto er nimeer en heb ik vernomen dat ze op reis is. Als ik aan zijn moeder vraag of hij goed is aangekomen reageert die heel bitsig en maakt me verwijten, heb haar ook duidelijk gemaakt dat we geen problemen hebben. Niemand wil bevestigen dat ze samen weg zijn of een relatie hebben. Maar kan toch geen toeval zijn. Heb hem dikwijls gevraagd eerlijk te zijn en dan wordt hij boos dat ik hem niet geloof en zie ik spoken. Wie weet welk verhaal maakt hij iedereen wijs . Het ergste is dat die iedereen zover krijgen hun spel mee te spelen, hij beloofd van dingen te betalen en komt dan weer met een of ander excuus, met als resultaat dat ik eind december geen woning meer heb voor mij en mijn kinderen, en schuldgevoel nee, want mijn zoon of ik , nooit hijzelf

    Reply
      B - januari 31, 2017

      Pfff wat een verhalen hier. Veel herkenning, maar ook veel verbazing over de verschillende manieren waarop narcisme en pathalogisch liegen zich uit.

      Ik waag ook een poging.

      Inmiddels ben ik 12 jaar getrouwd met mijn man. In het begin ging alles goed en hadden we het naar onze zin. Het viel me wel op dat hij zijn aandacht verlegde van mij naar het vele werken. Tijdens vakanties had hij ook meer aandacht voor mensen die we ter plekke leerden kennen dan voor mij. Het werken vond ik niet zo erg, want we waren jong en werkten aan onze toekomst. Hij heeft in korte tijd heel veel geld verdiend. Toen de crisis kwam is hij eigenlijk ook weer alles kwijt geraakt. Hij financiert klanten altijd voor en achteraf is het in bijna alle gevallen gezeur om geld. Veel tegenslagen en heel veel rechtszaken. In die tijd zijn ook onze 2 kinderen geboren. Omdat hij al zijn geld is kwijtgeraakt zit ik met de rekeningen waardoor ik tegen mijn wil verantwoordelijk ben voor alle vaste lasten thuis. Dit terwijl hij nooit écht voor zijn gezin heeft gekozen. Op vele moeilijke momenten stond ik er alleen voor, omdat meneer wilde werken. Omdat het werken niks heeft opgeleverd, maar juist heel veel geld heeft gekost. Hij heeft nu zelfs schulden. Ik ben hier onwijs kwaad over. Ik heb hem dan ook het huis uitgezet.

      Hij liegt over momenten dat debiteuren uitbetalen, hij liegt over waar hij is en hoe laat hij thuiskomt, hij liegt over zijn aandeel in het geheel en neemt een slachtofferrol aan. Hij vind dat ik hem beter had moeten steunen. Hij is agressief en heeft totaal geen oog voor mijn gevoelens. Walst over al mijn grenzen heen en leeft alsof hij single is. Dit is in de jaren alleen maar erger geworden, omdat ik als partner hierdoor ook niet meer leuk tegen hem ben. Hij vlucht dus als het ware voor alle shit die hij zelf veroorzaakt heeft. Hij pakt wel zo goed en zo kwaad als het gaat zijn vaderrol…

      Is er nog hoop om zulke mensen te ‘redden’? Ik heb hem er nu wel uitgezet, maar hij blijft wel de vader van mijn kinderen….

      Reply
    Petra - november 20, 2016

    Beste Bas. Ook ik heb dit meegemaakt. Je noemt deze personen narcisten. Ze maken je helemaal kapot. Eerst ben je alles voor ze en als ze je hebben dan ben je ineens niets meer voor ze. Ze liegen en bedriegen en gaan vreemd. Die van mij heeft sinds september dit jaar een vrouw van zijn werk waar hij mij mee bedonderde. Toen ik hier drie weken geleden achter kwam kon ik al mijn spullen pakken. Hij en zijn vader hebben de sloten veranderd zodat ik er niet meer in kon. Ze zijn goed in manipuleren en beloven van alles maar doen niets. Ook wij keken naar andere huizen maar dit zei hij gauw af onder het motto geen geld ervoor te hebben. Hij wilde gewoon niet meer hij en zijn ouders hebben me letterlijk weggepest. Dit komt nooit meer goed. Nu kan hij gauw verder met die nieuwe vriendin waar hij me mee belazerd heeft

    Reply
      Anneke - april 22, 2017

      Kijk op youtube naar diverse filmpje over narcisme!! je ogen gaan echt open.
      Inderdaad is er maar 1 ding: een narcist wordt niet beter maar ERGER.
      No contact en wegggaan dus. Sterkte.
      Komt niet goed en wees blij meid, ik kan het weten!!
      Ze zijn ziek.

      Reply
    Danielle - januari 20, 2017

    Pffff net of ik mijn eigen verhaal lees….verschrikkelijk. Ben helemaal aan mezelf gaan twijfelen en ben heel mijn zelfvertrouwen kwijt! Ik wens je sterkte om de juiste beslissing te nemen.

    Reply
    Dktr. Eman - januari 26, 2017

    Hallo Bas, dat is begrijpelijk ! Laat het in iedergeval een goede leer voor je wezen, dat je voor in het vervolg op bepaalde dingen kunt letten voordat je je laat verloven met iemand. Er bestaan wel meer als deze vrouw, ook mannen.

    Reply
    Marion - februari 13, 2017

    Hallo Bas,

    Ik heb zooooo veel gelijkenissen meegemaakt! En zit met hetzelfde probleem. Kunnen we hier eventueel eens over babbelen?
    Je snapt het niet als je het zelf niet meemaakt… het maakt je zelf compleet gek terwijl je zo nooit zou doen in normale situaties… Hope to hear from you!

    Reply
    Jasmijn Kuijpers - februari 17, 2017

    Hoi Bas,
    Heel herkenbaar wat je geschreven hebt. Wat me aansprak is: “mijn hart en verstand vechten de hele dag”
    Je wordt idd heen en weer geslingerd, je weet diep in je hart dat het zo niet verder kan, maar de hoop dat het misschien toch nog ten goede komt is vaak sterker! Waardoor het moeilijk is om een streep onder de relatie te zetten. Het durven loslaten dat is moeilijk! Ik ben er ook geweest.. Ik was ook heel nuchter, althans dat dacht ik.
    Waarheid is; dat je je gezonde verstand juist niet gebruik, je gaat het probleem steeds bagatelliseren waardoor je de knoop niet door hakt!!
    Misschien bang om weer overnieuw te moeten beginnen ..
    Alles is meer waard wanneer je iemand kan vertrouwen en je rust hebt, onzekerheid vreet je van binnen helemaal op met alle gevolgen van dien..
    What ever categorie leugenaars je dit moet scharen, is mijn inzien niet belangrijk! Kies voor jezelf..
    Niet iedereen is “rot” er zijn ook nog eerlijke mensen, hoewel je die met een grote lamp moet zoeken.
    Sterkte

    Reply
      Maai - april 8, 2017

      In zit nu ook in deze situatie…zoveel schulden heeft m’n vriend gemaakt op mijn naam ..zoveel leugens en vrouwen ..en hij woont weer vrolijk bij een andere vrouw .hij gaat van de ene naar de andere en geloofd zijn eigen leugens .ik moet de schuldsanering in ..en wil graag hulp want snap niet dat ik dit heb laten gebeuren ben kapot ervan ..sterkte allemaal

      Reply
Brusselaar - augustus 27, 2016

Eerst en vooral aan al de mensen die hier hun verhaal vertelde over vreselijke relaties: veel sterkte en denk op de eerste plaats aan jezelf en kinderen (als er sprake van kinderen is). Contact met vrienden en familie is heel erg belangrijk in deze situatie.

Maar ik wil toch even dit kwijt:
Het is niet omdat je partner vreemd gaat of je niet goed behandelt of jaloers is, dat het een pathologische leugenaar of een narcist is. Het is vreselijk erg dat je in een slechte relatie zit of zat en aarzel niet om hulp of steun te zoeken.
Maar dit artikel is een informatief arikel over wat narcisme is en hoe het in verband staat met extreem liegen. Het is belangrijk om deze aandoening goed te begrijpen als we er iets aan willen doen. Wanneer iedereen met een slecht karakter of elke geldzuchtige vrouw of man die vreemdgaat een narcist wordt genoemd, kunnen we zowel de échte narcisten minder goed behandelen als de mensen die bv aan extreme jaloezie lijden of constant vreemdgaan.

Hier is een verhaal van iemand waarvan ik denk dat hij narcist is en daarbij pathologisch liegt.
Ik kende iemand (ik en mijn vrienden beschouwde hem als een van onze beste vrienden) die jarenlang loog over zijn job, opleiding, of die een rijbewijs had, zelfs over het aantal broers en zussen dat die had. Hij kwam zelfs toe met grappige verhalen van op het werk of van collega’s die niet bestonden. Hij had een relatie met mijn beste vriendin en ik ben er zeker van dat hij eigenlijk nooit echt van haar gehouden heeft, het kwam hem gewoon goed uit omdat zij een erg lieve en goedgelovige vrouw is. En omdat zij de hoofdleiding was van onze jeugdbeweging (denk: zij had de sleutel van de lokalen en de kassa, de bankkaart van de rekening van onze jeugdbeweging enzv..) Hij leefde op het geld van onze jeugdbeweging, want hij had in werkelijkheid helemaal geen job en zelf geen diploma, geen huis, geen rijbewijs. Zo heeft die duizende duizende euro’s gestolen. Het liegen had niet als doel om geld te stelen, hij stal geld omdat hij zich zo in de nesten gewerkt had met het liegen dat hij geen andere uitweg zag (die was er natuurlijk wel: opbiechten, je papieren in orde brengen en een job zoeken. Maar dat kon die niet omdat die altijd wilde dat iedereen naar hem op keek). Hij loog zonder enige reden. Het maakt echt niet uit of je nu 2 of 3 zussen hebt, maar hij kon het gewoon niet laten om te liegen. Ikzelf heb alle contact met deze persoon verbroken. Ik heb medelijden met hem maar ik kan het niet risceren om nog contact met hem te houden. Hij liegt over het feit dat hij hulp zoekt. Zijn persoonlijkheidstoornis is dus zo erg geworden dat het onmogelijk wordt om hem te helpen. En op dat moment, hoe erg het ook is, moet je voor jezelf kiezen en alle contact verbreken.
Soms dacht ik “ja maar hij was toch zo’n leuke jongen”, maar je mag niet vergeten dat een narcist zijn karakter vormt naar de mensen waar hij mee omgaat. Dus ik besef nu dat ik helemaal niet weet hoe hij werkelijk is en dat die “leuke jongen” gewoon een masker is dat hij droeg in de omgeving van mij en mijn vrienden. Maar uiteindlijk ken ik hem niet, ookal heb ik hem jaren lang in mijn leven gehad. Deze gedachte maakt het mij een heel klein beetje makkelijker om deze persoon uit mijn leven te schrappen.

Reply
Anoniempje - juli 27, 2016

Pff dit is allemaal zo herkenbaar.. De vader van mijn zoontje heeft ook alles bij elkaar gelogen, school, verleden, vrienden, financiën, zelfs zijn leeftijd! Erachter komen dat hij een zoon had terwijl ik hier al 100x naar gevraagd had was de druppel. Ook hij zei steeds dat ie hulp ging zoeken maar dit kwam er nooit van. Nu ik echt bij hem weg ben gegaan heeft ie wel een afspraak gemaakt bij een psycholoog, hij appt me constant om te zeggen dat het hem spijt dat ie van me houd etc.. Maar houd hij van mij of doet hij dit voor zichzelf? Na bovenstaande gelezen te hebben ga ik toch twijfelen. Hij komt zo overtuigend over maar dat was ook bij al zijn leugens. Toch ondanks alle leugens hadden we ook veel leuke momenten en was hij heel zorgzaam en konden we veel lol hebben. ik ben zo bang dat hij mij weer weet te manipuleren (ben al 2x eerder tijdelijk gegaan) lijkt ook wel of de mensen om je heen niet begrijpen waarom het zo moeilijk is 🙁 achja, het is fijn om even je hart te kunnen luchten

Reply
    Elise - augustus 4, 2016

    Wow herkenbaar! Helemaal dat achter al dat liegen enzo zooo’n ‘leuk’ persoon zit die ik daarom echt niet wil missen… ben er achter gekomen dat mijn vriend ook over alles heeft gelogen de afgelopen jaren, tenminste vooral over vreemdgaan :s en toch… kan ik geen afstand van hem nemen.. ik kan de toekomst die we samen gehad zouden hebben gewoon niet los laten.
    Als ik jouw verhaal lees denk ik RUN, maar besef nu zelf ook dat het voor buitenstaanders zó makkelijk zeggen is en als je er emotioneel mee verbonden bent het zo ontzettend moeilijk is.

    Reply
      Anoniem - augustus 7, 2016

      Het is ook ontzettend moeilijk. Die buitenstaanders weten het allemaal, maar jij weet pas werkelijk hoe het is. En zij kunnen er niet over meepraten als ze het zelf niet ervaren hebben. Wees blij dat je er vanaf ben zeggen ze dan, en ja mijn verstand zegt dat ook zeker, maar echt loskomen van hetgeen gebeurd is…….
      Uiteindelijk word je er sterker van. En dat is enorme persoonlijke groei. En dat iets iets wat een narcist nooit zal kennen. Een narcist blijft ongelukkig. IK ga er alleen maar op vooruit en heb een echt en mooi leven voor mij. Bij een narcist is en blijft het leven nep en een fantasie. Sterkte allen die met een narcist te maken heeft of heeft gehad. Mijn leven is zoveel waardevoller zonder.

      Reply
        Slachtoffer - september 11, 2016

        Hier leer ik veel van. Helaas is het bij mij zo dat ik nog steeds verwikkeld zit in een relatie met een leugenachtige narcist. Het is zo moeilijk om van gaar los te komen omdat ik weet dat achter al dat liegen een schat van een vrouw schuil gaat. Of maak ik mijzelf dat alleen maar wijs uit angst alleen te moeten zijn ?

        Reply
          Lilian - september 11, 2016

          Mag ik vragen hoe je kan weten dat het een schat van een vrouw is dat schuilgaat achter al dat liegen? Als er zoveel wordt gelogen hoe kan je dan weten of iets waar is? Verder weet ik niet of je alleen uit angst om alleen te zijn jezelf iets wijsmaakt. Ik geloof wel dat het kan dat iemand die meestal doortrapt is, best ook iets aardigs kan hebben. Andersom kan immers ook, iemand die erg aardig is kan ook wel eens iets doortrapt hebben. Met een narcist echter is er geen sprake van een echte eigen identiteit en daarom kunnen ze ook zo gemakkelijk als een blad aan een boom veranderen en dat maakt het juist zo schokkend.

          Reply
            Slachtoffer - september 11, 2016

            Dank voor jouw reactie Lilian, zoals jij al aangeeft is het inderdaad schokkend om met deze vrouw om te gaan. Het heeft lang geduurd (twee jaar)om onder ogen te zien dat met iemand met deze ernstige stoornis een consistent leven eigenlijk onmogelijk is. Ik ben nu op een punt dat ik aan werkelijk alles wat zij zegt twijfel en ik ga deze relatie beëindigen. Voor het eerst heb ik vanavond met vrienden over de situatie gesproken en wij zijn unaniem van mening dat dit moet stoppen. Ik ben langzamerhand een geestelijk wrak, ik voel mij vernederd en gekleineerd omdat ik keer op keer als ik haar vraag naar bepaalde hiaten weer allerlei leugens te horen krijg en ik beschuldigd wordt van het hebben van “spinsels” en het “zien van spoken”. Op jouw vraag hoe ik weet dat achter al dat liegen een schat van een vrouw schuil gaat beroep ik mij op het begin van onze relatie, het eerste jaar was het een droomvrouw en ik heb mij veel te lang vastgehouden aan de beeldvorming van toen. Ik hen op deze site gelezen dat ook dat patroon hoort bij dit soort mensen, je eerst inpalmen met hun charmes en zogenaamde empathie om je later als een speelbal op de golven geestelijk te mishandelen want zo noem ik het. Ik hoop nog een reactie van jou te krijgen Lilian, heb jij ook ervaring met dit soort mensen ?

            Reply
              Lilian - september 11, 2016

              Hallo Slachtoffer,

              Allereerst leef ik met je mee. Het lijkt me een heftige gebeurtenis waar je in zit en mee te maken hebt. Een narcist spiegelt inderdaad terug wat je wilt dat ze zijn. Dat kan fnuikend zijn voor je vertrouwen in de mensen en in jezelf. Maar je kon het niet weten en je kon het niet inzien. Alleen mensen met ervaring en een wat getraind oog kunnen het zien, en daarmee bedoel ik de ervaringsdeskundigen onder ons. En dan nog.. zelfs dan nog.. kan het je gebeuren dat een variant narcist je leven is binnengekomen en het is altijd een hard gelag. Het is bijzonder moedig van je om deze stap te zetten. Velen hebben er veel moeite mee om deze stap te zetten. Aangezien de narcist die aan je kleeft, veel van je reflexen en kwetsbaarheden kent en tegen je zal gebruiken en deze helaas maar al te vaak onderdeel zijn van je identiteitsvorming. Wanneer je deze vrouw confronteert met dat je de relatie wil verbreken dan hoop ik dat je eerst heb gedacht aan jezelf en je eigen veiligheid hierin. Je bent al naar je vrienden gegaan om dit te bespreken, dat is een wijs besluit, zodat zij deze vrienden niet tegen je kan uitspelen, zo zou je meer mensen op de hoogte kunnen stellen voordat je haar de kans geeft, haar verhaal te doen bij hen. Het kan een akelige nasleep krijgen. Heb je zo b.v een eigen onderkomen? Delen jullie financiën? Of hebben jullie op een andere manier nog banden/dingen die ze tegen je zou kunnen gebruiken? Hoe dan ook, het is goed rekening te houden met een soort van vuile vechtscheiding voordat je haar confronteert. En vergeet nooit de laatste truck uit hun doos en dat is dat je ergens in het proces medelijden kan krijgen. Ben je niet te hard geweest? Had je niet iets kunnen doen/zeggen/laten? Het kan echt zijn dat je gaat twijfelen aan je eigen beoordeling, al was het alleen al omdat je ook hard zult moeten zijn en dat druist meestal in tegen onze wens. We willen helemaal niet hard hoeven zijn! Daarom kan het helpen van te voren op te schrijven waarom je ook al weer niet meer met deze persoon een leven wilt delen, zodat je dit kan terug lezen. Ik kom misschien wat hevig over op dit gebied, maar ik weet gewoon te goed waar een narcist toe in staat is en slachtoffers zijn al genoeg beschadigd. Ja ik heb ervaring met narcisten. Ik ben er door 1 grootgebracht en ben later in mijn leven meerdere tegengekomen. Ik ben gewoon bijzonder blij dat de kennis over deze mensen er steeds meer is op het internet en via boeken. Blijf bij jezelf en veel succes, Groet!

              Reply
                Slachtoffer - september 12, 2016

                Beste Lillian,
                Werkelijk ieder woord van jouw intelligente en zeer welverwoorde reactie slaat de “spijker op z’n kop”. Doordat jij zelf tijdens jouw ontwikkeling met dit fenomeen te maken hebt gehad kan ik alleen maar diep respect hebben voor de heldere en rationele kijk die jij op zaken hebt ontwikkeld. Dat moet een lange weg geweest zijn omdat je als kind al de leugen van de waarheid hebt moeten leren onderscheiden hetgeen natuurlijk totaal niet past bij een kind dat opgroeit en nog alles moet ontdekken en ontwikkelen. Als je niet sterk in je schoenen staat en niet in staat bent de dingen tot in het uiterste te relativeren kan de schade die dit soort mensen bij anderen aanrichten enorm zijn. Vooral het vertrouwen in mensen wordt bij mij ernstig op de proef gesteld en zoals ik er nu naar kijk zal dat herwinnen de moeilijkste opgave zijn waar ik nu voor sta, daar weet jij waarschijnlijk alles van. Lillian, voor vanavond moet ik het even hierbij laten omdat ik morgen vroeg moet werken en ik om 06.00uur moet opstaan. Ik draag de verantwoording van een eigen bedrijf(je) en moet daar mijn volle concentratie en aandacht aan schenken. De afgelopen maanden is ook dat te vaak ondergeschikt geweest aan de situatie met de persoon in kwestie. Morgen zal ik jou van een verdere uitgebreide reactie voorzien, ik ervaar het als zeer prettig om met een lotgenoot en dus ervaringsdeskundige van gedachten te wisselen. Het is zwaar en gemeen om als zeer eerlijk mens alwaar ik mijzelf onder schaar met zo een pathologisch leugenaar en narcist geconfronteerd te worden en nu al geef jij mij een enorme ondersteuning. Slaap goed en tot morgen !

                Reply
                Slachtoffer - september 12, 2016

                Hi Lillian,
                Het is inderdaad zo zwaar als jij al dacht dat het zou worden. Ik twijfel vandaag aan mijn beoordelingen en ben geneigd al het achterliggende te idealiseren. Ik ben nou eenmaal iemand die sterk de nadruk legt op het goede in de mens. Afgelopen nacht niet geslapen en malen, malen en malen. Ik blijf achter met zo veel twijfels en vraagtekens, een logisch gevolg van de afgelopen periode. Ik hoop dat de dag van morgen nieuwe, verfrissende inzichten brengt..

                Reply
                  Lilian - september 13, 2016

                  Hallo,
                  Het kan helpen om je hoofd niet te breken over de ander zijn motieven en of deze persoon nou wel of geen narcist is, of deze persoon niet iets anders heeft/bedoeld. Alles wat je denken naar deze persoon stuurt, ff uitzetten. Kijk eens naar jezelf. Hoe voel jij je? Wat heb jij nodig? En wat wil jij met je leven? Heb dat eerst helder. Wanneer je weer weet waar jij bent en staat en met die ogen weer kijkt naar de ander dan kom je makkelijker tot antwoorden.

                  Reply
                  Sara - april 5, 2017

                  Ik herken zoveel in jullie verhalen. Ik voel me zo bedrogen, zo vernederd, zo intens verdrietig dat ik mijn hart gaf aan iemand die daar grof misbruik van gemaakt heeft. Hopelijk slijt dit snel.

                  Reply
            Slachtoffer - september 13, 2016

            Hallo Lilllian,
            Gelukkig is nu mijn vader en haar familie zich er mee gaan bemoeien. Ze heeft toegegeven verkeerd bezig te zijn geweest.
            Ook haar beste vriendin heeft beloofd met haar samen te gaan werken aan haar probleem. Ik heb er weer vertrouwen in !

            Reply
          Mieke - januari 12, 2017

          Ja dat is ook herkenbaar ,ik ben een moeder van een slachtoffer en ik zie en hoor hoe hij haar verwend ze controleerd hem en probeert hem tegen mij en ook in stilte zijn vader buiten te sluiten nu is hij gemanipuleerd en angstig hij is zo veranderd hij geloofd niemand meer wordt zelfs geisoleerd , na 7 jaar samenwonen zijn ze plots getrouwd volgens haar in stilte zonder familie en gedoe .Ze heeft mijn zoon uitgeperst geeft hem alle schuld er zijn schulden gemaakt waar wij als ouders al voor betaald hebben en nog beweerd deze narcistische hoog gevlogen madam zeggen ik heb totaal geen schulden gemaakt ik doe niks verkeerd , ik had al lang een raar gevoel bij haar er klopte iets niet ,tot onze huisdokter die haar ook in behandeling heeft al een opmerking maakte in die richting, haar tante zelfs ook nog een goede vriend ,het lijkt dat hij bij haar niet weg kan ,ook merk ik dat al het geld alleen voor haar is ,hun huis moet verkocht worden en gaan zogezegd naar de Ardennen wonen ongelooflijk ,hier zal altijd de deur openstaan voor mijn zoon ,Hij was een zeer goede fotograaf maar haar jaloezie moest daar een eind aan maken ze heeft nu een winkel met dingen die ze zo graag doed haar lievelingsdingen
          hopelijk geraakt mijn zoon hier uit

          Reply
    Isabelle - oktober 11, 2016

    Ken dat heb bijna hetzelfde meegemaakt , en voel ook zoveel onbegrip.

    Reply
    Mar1 - januari 16, 2017

    Mensen zullen het nooit begrijpen mits ze het zelf mee maken

    Reply
Anoniem - juli 23, 2016

Ik ben een narcistische leugenaar, maar ik wil het helemaal niet zijn. Ik stoor mij eraan dat ik steeds maar nieuwe leugens blijf bedenken en dat ik het zo moeilijk vind om de waarheid aan mensen te vertellen. Ik kan er af en toe van genieten hoe ik druk op mensen kan uitoefenen en ze precies kan laten doen wat ik wil maar ergens vind ik het heel vervelend dat ik hiervan kan genieten. Een jaar terug heb ik een meisje ontmoet, ze was voor het eerst iemand waar ik om gaf en ik heb een jaar een relatie met d’r gehad totdat ik het uitmaakte zonder echt een rede. Ik weet nog steeds niet waarom ik het deed en ik wil niks meer de laatste tijd omdat zij de enige persoon was die ik kon vertrouwen en waar ik bijna niet tegen loog. Ik wil graag af komen van mijn dwang om te liegen maar ik schaam me ervoor dus wil ik niet dat mensen erachter komen. Wat voor hulp zou ik het beste kunnen zoeken?

Reply
    Angel - juli 23, 2016

    Beste anoniem

    Zou je mijn verhaal eens willen lezen of jezelf daarin herkent? Staat gelijk onder die van jou met de titel Angel, Ik heb een vraag of ik met een narcist heb te maken.

    Wat jij omschrijft is vooral manipuleren en je liegt meer uit zelfbescherming lijkt wel. In een relatie hebben we dat allemaal weleens gedaan. En je hebt duidelijk wel een geweten. Dus misschien heb je een mildere vorm ervan. Voor mij is narcisme nieuw.

    Groetjes Angel

    Reply
Angel - juli 21, 2016

Ik heb een vraag of ik met een narcist heb te maken.

Sinds enkele maanden heb ik een leuke jongen leren kennen, echt helemaal mijn type, knap, groot, stoer beetje bad guy. En daarbij kan ik ook heel goed met hem praten. Oorspronkelijk komt hij uit Hawaii en is hier terecht gekomen omdat zijn vrouw en zoontje zijn omgekomen bij een auto ongeluk…dus hij wilde weg uit Hawaii. Hij is mma vechter illegaal dus hij verdient veel geld schept hier soms over op. Hij gaf aan dat hij me alles kon geven, financieel zou ik niks te kort komen en hij wilde wel snel trouwen en kinderen krijgen. Hij wilde dat ik van hem was. Hij appte me dag en nacht vaak uren aan de telefoon ook s’nachts. Eerst dacht ik wat leuk die aandacht, denk nu achteraf dat het controle van hem was. De eerste keer dat hij kwaad was, sloeg nergens op. Hij had mij twee ochtenden achter elkaar geappt..zo moest ik hem niet behandelen en moest ik hem helemaal overhalen om t weer goed te maken.

Die periode vond ik een nieuwe baan, hij wilde absoluut niet dat ik ging werken, dat tastte hem aan als zijn vrouw ging werken. Hij zegt altijd dat hij het me gunt als ik met vriendinnen ga stappen, maar wel paar uur later appt hij me of er mooie mannen zijn en of hij mij kan bellen. Een keertje dat ik even de stad in ging en vroeg thuis kwam appte hij mij of hij kon bellen ik antwoordde niet meteen en blokte hij mij…hij was zo kwaad geworden hij dacht dat er een andere man op de bank zat. Heel gesprek gehad hij kon me niet vertouwen en hij geloofde niet dat hij de enige was blablabla.

Toen dacht ik wel dit is niet normaal en niet leuk meer. En ook precies willen weten of ik nog contact heb met exen hoe de seks was etc..steeds opnieuw vraagt hij weer. En merk steeds meer dat hij liegt hij zegt dan dat hij naar een beurs of concert gaat, dan google ik dat en kan ik er niks over vinden. Gebeurtenissen van hem veranderen steeds. Als ik hem erop aanspreek dan negeert hij mij dagen of hij valt me aan. Terwijl ik hem niet direct beschuldig. Hij is erg dominant betreft seks en fantasieen die over me grens gaan maar hij heeft zo op me ingepraat dat ik daar nu toch voor open sta.

Het laatste is hij wil dat ik met hem mee naar Hawaii ga voorgoed het liefst binnen drie maanden, zijn ouders hebben daar hotel hij wil dat overnemen…eerst kon hij daar niet wonen meer maar nu ineens wel. Hij zit nu in Hawaii en het tijdsverschil is 12 uur. Dus als hier 20:00 uur avond is is t daar 12:00 uur middag. Hij beweert dat er 8 uur verschil tussen zit. Dit klopt niet.

En hij heeft zoveel moeite met vertouwen dat hij verhalen vertelt dat een vriendin van een vriend vreemd ging en zij belande in de Ardennen. En als hij ooit achter komt dat ik vreemd ga zal dat de eerste keer zijn dat hij een vrouw slaat. Hij vind het leuk dat ik een sterke vrouw ben maar owee als ik hem tegenspreek.

Groetjes Angel

Reply
    Truusje - juli 22, 2016

    Lieve Angel,

    Tenzij hij van plan mis om naar de Efteling of Disneyland Parijs af te reizen waar hij zijn sprookjes kan bij voegen bij deze pretparken….Wees wijs en kies voor jezelf.Als er zoveel vragen rijsen wat k oetv het dan zijn als je echt voor deze man gaat.Ik heb deze BS zelf meegemaakt en ben nu al wat jaren verder, dit type mensc is verknipt!…Zo run asap weg van hem…ze maken je kapot en willen jou net zo ongelukkig zien alsc dat ze zelf in het echt zijn.Trap niet in zijn poppenspel STERKTE!

    Reply
      Angel - juli 22, 2016

      Bedankt voor je reactie Truusje.

      Ik weet het diep van binnen ook wel. Maar het is zo onwerkelijk dat iemand misschien grof gezegd…zo gestoord kan zijn en t zelf geloofd. Stiekem hoop ik dat hij de jongen weer word zoals hij in begin was of dat hij een excuus maakt of toegeeft dat hij liegt. Ik weet helaas dat dat niet zal gebeuren. En dat ik hem moet laten en dat ga ik ook zeker doen.

      Reply
        Mar1 - januari 16, 2017

        Dit is Het moeilijkste gedeelte, het accepteren dat de gene waarvan je houd een narcist is en dat je uiteindelijk er een eind aan moet maken. Je weet maar nooit wie allemaal op je pad komt.
        Los laten is het beste, ook al doet het even pijn.

        Reply
    Elise - augustus 4, 2016

    Kies voor jezelf!! Deze man is niet goed voor je!

    Reply
    Tilda - maart 26, 2017

    Angel wat een verhaal ,pfff als hij zover bij jou vandaan zit zou ik hem fijn laten zitten .en proberen hem te vergeten want die reactie zoals jij het beschrijft is zeker niet normaal van zijn kant.
    Als je daarin mee gaat heb je straks niets meer te vertellen,en ik zou al helemaal daar niet heen gaan ,al klinkt het nog zo mooi.
    Denk om jezelf

    Reply
Angel - juli 21, 2016

Anoniem

Ik herken veel in

Reply
Anoniem - juli 19, 2016

Wat een herkenning op deze site. En weer ben ik er in getrapt. Hij heeft mijn hele leven verwoest. Ik zou zo graag zijn nieuwe vrouw willen waarschuwen. Haar behoeden van alle ellende die ze tegemoet gaat. Zij is ook al afhankelijk van hem gemaakt. Hij ging bij zijn 3e vrouw vreemd, bij mij en nu ook al weer bij haar. Hij gelooft in zijn eigen leugens. Fantast. Hij heeft maanden beweert weer terug te komen bij mij. Hij had spijt, vertelde dat hij zoveel van mij hield enz. enz. enz. Zelfs een vakantie geboekt voor mij en mijn kinderen (gelukkig niet zijn kinderen). Manipuleren. Ik stelde me weer afhankelijk op. Bleef op hem wachten. Hoe slecht kan een mens zijn. Totaal geen empathie. Geen geweten. En dat zal altijd zo blijven. Alleen met zichzelf bezig. Narcistische pathologische leugenaar. Hou zou mij blijven steunen etc. Donderdagavond heeft hij mij nog gebeld dat ik positief moest blijven. Zelfs vorige week nog sms gekregen dat hij van me houdt en dat hij oud met mij wilt worden. Na donderdagavond niks meer van hem gehoord. Het doet hem helemaal niks. Ik heb nooit iets voor hem betekent. Dat iemand zo met zichzelf kan leven. Bizar gewoon. Fijn om dit te kunnen delen en te lezen dat ik niet alleen hierin sta. Geeft mij veel steun. Ik wens daarom ook iedereen die in dezelfde situatie zit heel veel sterkte en kracht om dit een plek te geven. Geloof in jezelf. Het gaat om jou en niet meer om die ander. Zij zijn niet te helpen. De vraag waarom is ook zinloos, je krijgt nooit een antwoord. Mensen die bij een ander deze pijn veroorzaken zijn zelf hartstikke ziek. Blijf je focussen op je eigen leven. Het gaat om JOU! En geloof me er zijn heel veel mooie en lieve mensen, laat die toe in je leven en vergeet de slechte. Laat je er nooit meer mee in. Houdt van jezelf. Je bent het waard.

Reply
    Slachtoffer - september 11, 2016

    Dank voor jouw reactie Lilian, zoals jij al aangeeft is het inderdaad schokkend om met deze vrouw om te gaan. Het heeft lang geduurd (twee jaar)om onder ogen te zien dat met iemand met deze ernstige stoornis een consistent leven eigenlijk onmogelijk is. Ik ben nu op een punt dat ik aan werkelijk alles wat zij zegt twijfel en ik ga deze relatie beëindigen. Voor het eerst heb ik vanavond met vrienden over de situatie gesproken en wij zijn unaniem van mening dat dit moet stoppen. Ik ben langzamerhand een geestelijk wrak, ik voel mij vernederd en gekleineerd omdat ik keer op keer als ik haar vraag naar bepaalde hiaten weer allerlei leugens te horen krijg en ik beschuldigd wordt van het hebben van “spinsels” en het “zien van spoken”. Op jouw vraag hoe ik weet dat achter al dat liegen een schat van een vrouw schuil gaat beroep ik mij op het begin van onze relatie, het eerste jaar was het een droomvrouw en ik heb mij veel te lang vastgehouden aan de beeldvorming van toen. Ik hen op deze site gelezen dat ook dat patroon hoort bij dit soort mensen, je eerst inpalmen met hun charmes en zogenaamde empathie om je later als een speelbal op de golven geestelijk te mishandelen want zo noem ik het. Ik hoop nog een reactie van jou te krijgen Lilian, heb jij ook ervaring met dit soort mensen ?

    Reply
    Sara - april 4, 2017

    Mijn narcist heeft me geprobeerd weg te kapen uit mijn huwelijk.
    Via fb constant liefdesberichten die ik eerst negeerde, en ten slotte op in ging, nu anderhalf jaar geleden.
    Ik had nog nooit zoveel aandacht en ‘ liefde’ gehad als van hem. Mijn man waar ik mee getrouwd ben, is lief, betrouwbaar maar is een workaholic die soms vergeet dat hij een vrouw heeft. Ik voelde me heel vaak heel eenzaam.
    En opeens was daar de gitaarspelende narcist die me overweldigde met complimenten, en overstelpte met aandacht.
    Na een paar weken was ik om, kon ik geen weerstand meer bieden, dacht ik dat hij mijn tweelingziel was, zoals hij beweerde en mijn vriendin dacht dat ook, gezien zijn zelfde interesses en zijn liefde voor mij…
    Als mijn man weg was stuurden we elkaar de hele nacht berichten, en terwijl ik dacht dat ik nooit op hem zou vallen, viel ik als een blok voor hem.
    Hij was zo gevoelig, en zei vrij direct dat mijn huwelijk niks voorstelde, dat was geen liefde, als je vrijwel nooit sex hebt is dat geen liefde zei hij. Mijn pijnpunt,de spijker op zijn kop, geloofde ik…
    Hij was energetisch therapeut en kon geweldig goed praten, maar ik vond wel dat hij snel conclusies trok. Ik ging mijn man, ons huwelijk verdedigen, in week twee, maar werd ondertussen steeds verwarder en verliefder door alles wat hij me zei.
    Hij kon uren praten aan een stuk, en al heel snel begon hij sexueel getinte berichten te sturen en daar was ik gevoelig voor want sex was er bijna niet in mijn huwelijk.
    Ik kreeg direct schuldgevoel, dit ging te ver en ik wilde het afkappen want straks kon ik mijn gevoel helemaal niet meer onder controle houden…maar hij was zo bedwelmend, zei precies wat ik nodig had en wat ik wilde horen en hij was zo lief, zo gevoelig, stuurde mooie plaatjes van zonsondergangen en mooie liedjes. Alles wat mijn man niet had, had hij wel en ik was volledig in zijn ban. De hele dag berichten sturen, alles met hem delen. Hij vroeg me heel veel over mijn huwelijk en als ik uitgeschreven was kreeg ik zijn analyse die hard was en ook best waar was, maar hee, zo erg was mijn man niet hoor! Het is een schat en een superviseren en ach ja hij is overwerkt, maar geen slecht mens!
    Hij werd woest. Hij begon me uit te schelden en me bedriegster en leugenaar te noemen en hoer, omdat ik met hem schreef en hij zijn hart aan mij verpand had, hij erin getrapt was! En alle wijven waren hetzelfde: niet te vertrouwen!
    Ik was onthutst door zijn reactie en hij ging maar door, de hele nacht schreef hij me berichten hoe verderfelijk ik was, hoe ik leek op zijn exen die ook logen en bedrogen en de ene ‘ spirituele’ zin na de andere ‘ wijsheid’ gooide hij me voor de voeten. Ik zou naar de hel gaan, omdat ik zijn hart had gebroken! Ik blokkeerde hem.
    Na een week begon ik hem vreselijk te missen…we hadden dag en nacht contact gehad en hij intrigeerde me enorm. Ik begreep totaal niet waarom ik me zo extreem aangetrokken voelde en dacht steeds aan de woorden die hij me zei…ik was idd niet echt gelukkig in mijn huwelijk, hij had wel een punt…en ik wilde toch kijken waar dit zou eindigen, wat dit wellicht kon worden( mijn romantische verlangen was enorm! ) en ik vergat zijn gemene woorden een beetje…ach hij was toch ook erg gefrustreerd en dacht de vrouw van zijn leven gevonden te hebben, maar die wilde niet bij haar man weg..toch? Ik begon te twijfelen en vond mezelf opeens best hypocriet. Misschien was hij idd de liefde van mijn leven en die liet ik dan nu gaan….ik schoof de akelige woorden die hij me had toegeroepen aan de kant en dacht alleen nog aan die heerlijke liefdevolle mooie woorden die hij me steeds had gezegd.
    Ik deblokkeerde hem en hij was me innig dankbaar, hij hield echt van me zei hij en had nog nooit eerder zoiets gevoeld bij een vrouw….O, wat wilde ik dit graag horen, ik smolt en voelde de liefde in alle hevigheid oplaaien, ik geloofde hem en al zijn hartjes en mooie plaatjes en liedjes, alles!
    We gingen nog intensiever schrijven, en ik sliep niet meer, want hij sliep ook bijna nooit en bleef me prachtige liefdesverklaringen sturen, recht uit zijn hart, vol overgave, voelde ik..maar zodra het ochtend was en ik driekwart nacht had overgeslagen knaagde het stemmetje in me die me de eerste dag al had gewaarschuwd en me zei dat hij ‘ bad news’ was.
    Ik kon hier niet mee doorgaan, ik moest dit stoppen, dit ging te ver en schreef hem dat ik wilde stoppen, nu het nog kon, nu de schade nog beperkt was in dit vroege stadium.
    Hij blokkeerde me, nadat hij me had uitgescholden voor leugenaarster en bedriegster en me in complete verwarring had achtergelaten met een bericht vol extreme woede en vreselijke woorden en beschuldigingen…Omg wat is dit voor vent? Ik lieg helemaal niet! Ik ben verliefd! Ik wil de schade beperken! Voor hem en voor mij! We zijn nog maar drie weken aan het schrijven…ik weet al dat ik niet weg wil, ik hou van mijn man! Maar ik ben. U ook smoorverliefd en is mijn huwelijk inderdaad niet nep? Is het niet gewoon vriendschap en broer zus relatie? Ik begon steeds harder te twijfelen en hem steeds meer te geloven. Na een dag of twee deblokkeerde hij me weer, ik was dolblij, miste hem gigantisch en hij mij ook! Hij had me gevoeld op afstand en hij droomde dat ik de vrouw was waar hij zo lang op had gewacht…hij kon niet zonder mij en hield zielsveel van me.
    Hij ging weer op me inpraten over hoe hij mijn huwelijk zag en praatte en praatte en er zaten heel veel ware dingen in maar toch…ik kon toch niet zomaar weg hier? Hij zei dat dat uiteindelijk toch zou gaan gebeuren, hij voelde dat zeer sterk en ik moest ontwaken daarin, want ik was zo geconditioneerd en al zo lang bij mijn man dat ik net een opgesloten vogeltje leek die gewend was aan haar kooi en nu weer moest leren haar vleugels uit te spreiden…ik was een godin, zijn godin en ik hoorde bij hem, mijn huwelijk was geen liefde, dat was nep, en bij hem kon ik volledig mezelf zijn, op alle gebied.
    Hij praatte en praatte en ik was bedwelmd, betoverd door zijn woorden…ik wilde hem geloven, ik geloofde hem, ik moest weg hier, ik hoorde bij hem, niet bij mijn vriendelijke aardige lieve man die mij toch niet zag staan, die alleen maar om zijn werk gaf en daar mee bezig was…
    Mijn gevoel en verstand maakten overuren, mijn verstand schreeuwde: kappen met die mooiprater! Hij manipuleert je! Hij wil je wegkapen uit je huwelijk! Maar wat weet je over hem?
    Mijn gevoel dreef en zweefde naar hem toe en mijn verlangen was ontembaar, allesoverheersend geworden.
    Hij vroeg me of ik kon bellen…maar mijn geweten zei me dat niet te doen, dan was ik echt om en dat mocht niet, ik was verliefd maar hij had ook vreselijke dingen gezegd in die rare woede aanvallen. Dus we bleven schrijven. Maar hij begon aan te dringen, hij wilde zo graag mijn stemmetje horen, en waar was ik nou bang voor? Mocht dat niet van mijn man? Dat was toch geen liefde! In een echte relatie vertrouwden mensen elkaar en mocht je bellen met wie je wou. Naar mijn argumenten luisterde hij nooit, en ik geloofde hem, trapte erin en mijn verlangen om zijn stem te horen was heel sterk. Op een middag zat ik alleen thuis en ik belde hem. Hij nam meteen het woord en zei me dat ik zo’n mooie stem had en begon te vertellen over zijn exen, dat hij steeds bedrogen was en dat hij op zoek was naar ware, echte liefde. Hij sprak zo mooi, zo intens, zo vurig en vol overgave, zo vanuit zijn hart en zo…veel. Met mijn man was ik binnen een minuut uitgepraat en werden er slechts de hoognoodzakelijke dingen uitgewisseld.
    Na drie uur bellen moest ik ophangen, maar ik had nog uren naar hem willen luisteren, ik was overweldigd, wat was dit voor een man? Hij raakte me zo diep, hij was zo totaal anders dan andere mannen, zo intens en gevoelig, emotioneel ook. Wat heerlijk zo’n man! Daar kon je uren mee praten, over de sterren, de bloemen, spirituele boeken, intimiteit, en sex vol overgave..
    Ik was niet meer te stuiten zo verliefd. We bleven zo maanden doorgaan met bellen, schrijven en steeds kreeg ik schuldgevoel of gingen er bellen rinkelen als hij het weer over zijn gemene rot exen had of als hij opeens weer een extreme woede aanval kreeg omdat ik teveel twijfelde en ook niet zomaar weg kon als ik hem nooit had gezien. Maar we woonden drie uur rijden van elkaar en ik ging nooit zomaar weg, ik moest iets verzinnen waardoor ik hem kon leren kennen, een festival waarbij we een week samen konden zijn.
    Hij reageerde als door een wesp gestoken toen ik het hem meedeelde dat ik naar een festival zou gaan en me al had ingeschreven. Hij vond dat ik het had moeten overleggen met hem en was woest! Ik was verbouwereerd en zeer teleurgesteld dat hij zo reageerde, ik wilde zo graag hem beter leren kennen en als hij de ware was en hij me steeds angsthaas noemde omdat ik niet durfde te scheiden, dan kon hij toch op zijn minst voor mij naar dat festival gaan met mij? Ik begreep niks van zijn reactie. Ik wist dat hij geen geld had omdat hij werkloos was en zou het graag voor hem betalen…hij draaide iets bij, en na lang wikken en wegen van zijn kant zou hij mee gaan.
    Hij wilde per se met mij hele lijsten doornemen wat we daar gingen doen en hij hield stevig de touwtjes in handen hoe het zou gaan. Toch hadden we er zin in en bespraken hoe leuk het zou worden, en dat we dan een week samen konden zijn! Ik vond wel dat hij een soatest moest doen voor het geval dat en dat was geen probleem, hij stemde daar meteen mee in. Maar ja, dat kostte ook weer veel geld en dus betaalde ik dat.
    Na een paar weken begon hij erover dat ik het mijn man moest vertellen, ik zat namelijk gewoon te liegen tegen mijn ‘ vent’ en hij vond dat niet kunnen, dat we samen naar een festival zouden gaan en ik mijn man zou bedonderen. Hij had een trauma van een eerdere ervaring met een getrouwde vrouw die uiteindelijk bij haar vent bleef en dat wilde hij niet meer.
    Ik vond dat hij wel een punt had, ik kon ook niet meer leven met dit gelieg ondanks dat ik nog totaal niet zeker was of ik hier wel wegwilde en met hem verder wilde, ik wilde dat juist ontdekken tijdens dat festival.. opeens wilde hij niet meer mee naar het festival, hij kon het niet, zei hij, want zijn hart zou dan gebroken worden als ik toch weer terug ging naar mijn man en ik was zwaar gedesillusioneerd. Dit was juist de manier om elkaar( weliswaar kort en nog niet genoeg) te leren kennen. Maar zijn besluit stond vast, hij ging niet mee. Ik had alles betaald en hij wilde zijn deel terugstorten, maar dat wilde ik niet, ik was gebroken dat hij opeens niet meer meewilde, begreep het niet, ik mocht wel hier huis en haard voor hem verlaten, maar hij had niet een week festival voor mij over omdat zijn hart dan gebroken zou zijn als ik terug naar mijn man zou gaan?!
    We hadden zo’n voorpret gehad en twee weken voor we zouden gaan, wilde hij opeens niet meer mee. Hoe bizar! Ik huilde mijn hart uit mijn lichaam, maar dat deed hem niks.
    Ik had ondertussen al aan mijn man verteld dat ik verliefd was geworden op iemand en dat ik niet meer wist of ik verder wilde met mijn man…en dat het maar beter was om uit elkaar te gaan.
    Dat was maanden geleden al gebeurd onder druk van de narcist, maar toen mijn man zo liefdevol en begripvol reageerde kon ik onmogelijk de scheiding doorzetten. Ook al omdat mijn innerlijke stem me steeds zei dat hij niet deugde.
    Om een nog langer verhaal in te korten…ik heb tot vier keer toe op het punt te staan om te gaan scheiden en mijn man bleef mij terugnemen nadat ik accuut in een twijfel schoot en me steeds gemanipuleerd voelde( en werd). Mijn man voelde steeds dat hij me moest waarschuwen, en ik was zo in de ban van die narcist dat ik steeds op zijn praatjes in ging.
    Uiteindelijk na anderhalf jaar waarin er vreselijk veel gebeurd is, kreeg ik zoveel argwaan en begon ik zijn verhalen steeds minder te geloven. Hij hamerde zo op het leugen en bedrog verhaal dat hij zo gruwelijk vond en steeds kwamen al zijn exen aan bod, hoe slecht die waren geweest en dat ik zo lief was, maar ook dat hij met zijn vorige ex nog belde en contact had. Ik zag daar geen kwaad in, was blij dat er iig nog een leuke ex was waar hij bevriend mee was. Ondertussen werd er in ieder gesprek door hem gesproken over dat ik moest kiezen, hij kon het nergens anders over hebben. Beloofde me vanalles. En als ik niet kon kiezen, omdat ik het gevoel steeds had dat er iets niet klopte, of omdat ik mijn lieve man gewoon echt niet kwijt wilde, ontplofte hij. Totdat ik mezelf dwong te kiezen, omdat ik zo verliefd was op hem en hem niet kwijt wilde…en zo heb ik vier keer voor een scheiding gestaan…
    Rond november kreeg ik opeens een bericht van hem dat hij weer bij zijn ex was, terwijl hij de avond ervoor nog uitgebreid met mij had gebeld en hij me zei dat hij op me zou wachten, ik de enige vrouw voor hem was en ik alles op een rijtje probeerde te zetten.ik was gebroken, weer…voelde me bedrogen, en begreep er niks meer van, hij sprak over haar dat ze hem totaal niet begreep en ze nooit naar hem luisterde…en hij had mij beloofd op me te wachten?
    Hij had zo romantisch gedaan, hij was zo lief geweest, had al zo lang geen woede aanval meer gehad..ik begon hem te vertrouwen en mijn liefde groeide nog steeds ondanks mijn twijfel stemmetje…
    Ik werd geblokkeerd en ik kon geen contact meer met hem krijgen.
    Na heel lang zoeken heb ik zijn ex gevonden op fb, en ze heeft me verteld dat hij sinds dat het uit was tussen hun, nog elke week gebeld en gemaild had met haar, ze nog sex hadden gehad en dat hij bij haar aan de lopende band vreemd was gegaan, en dat ze hem nu af en toe voor de sex gebruikte onder haar voorwaarden…pfffff, en ik bleef ontgoocheld achter.
    Na al zijn pogingen om me hier weg te krijgen dit…alles bleek een leugen….toen hij me vertelde dat hij niet mee wilde naar het festival bleek hij met een andere vrouw te zijn, toen hij steeds belde met zijn ex, hebben ze sex gehad…de woedeuitbarsting die ik voor mijn voeten kreeg toen ik hem daarmee confronteerde was vreselijk, hij heeft me de vreselijkste dingen gezegd die niet voor herhaling vatbaar zijn. En dat terwijl hij mij steeds leugenaar en bedriegster noemde en angsthaas, bangescheiterd omdat ik niet weg durfde te gaan hier, steeds…en ondertussen ging meneer vreemd bij de vleet met andere vrouwe en zijn ex…
    Ik ben nu voorgoed geblokkeerd, en hij is uit mijn leven verdwenen net zo snel als hij verscheen. Hij is waarschijnlijk weer met een nieuw slachtoffer bezig of met zijn ex. Hij heeft ook een ellenlange lijst aan exen, en ik voel me dom en stom en idioot dat ik er in ben getrapt…en nu is het puinruimen….puinruimen in mijn huwelijk en in mijzelf…en begrijp ik nog nauwelijks wat me is gebeurd. Ik was compleet in de ban van die narcist. Er is nog veel meer gebeurd, maar het wordt echt te lang dan, het lucht al op om hier mijn verhaal kwijt te kunnen want niemand begrijpt dit.

    Reply
Debby - juli 4, 2016

Ik heb alles zitten lezen, ook ik ben getuind in leugens en manipulaties van een narcist.

Janken dat alle vrouwen hem in de steek laten, mijn gevoel zei, om geen relatie aan te gaan. Ik dacht, ik geef je voordeel van de twijfel. Heb zoveel geïnvesteerd in hem, slechte jeugd, pleegouders waren slecht.
Kortom hij deed alles om mij in zijn ban te houden. Wilde heel snel samenwonen, ik had gezegd dat ik een huis wilde kopen, achteraf bleek dat hy erg veel schulden had. Hij wilde van mij profiteren, het bizarre is ik hou nog van hem. Snap t ook niet. Hij doet nu afstandelijk omdat hy zijn zin niet bij my krijgt, zoals bij mij komen wonen.

Grt Debby

Reply
Mina - mei 28, 2016

Ik heb 5 jaar geleden een man leren kennen via een datingsite. Ik ben getrouwd en heb 2 kids. Al snel wilde die vriend dat ik ging scheiden en mijn kids verliet. Die vriend werkeloos, in schuldsanering en huis kwijt. Maar ik hield van hem en hij claimde mij enorm. Werd boos om het minst erge. Ik liep altijd op mijn tenen en probeerde het leven voor hem zo mooi mogelijk te maken. Hij was constant boos en altijd kritiek op mij. Ik ben nu minstens 5 keer in elkaar geslagen en hij heeft 4x keer daarvoor vastgezeten. Afgelopen maart weer ben ik weer inelkaargeslagen en nu staat hem weer een gevangenis straf te wachten. Gelukkig hebben wij geen contact meer en een exuus of sorry voor blauwe plekken nooit gekregen. 31 mei moet hij weer voorkomen. Ik heb spijt van afgelopen 5 jaren waarin ik zo verliefd op hem was en hem echt mijn alles heb gegeven. Hij is scheids en grensrechter bij een voetbalclub. Moet hij dan geen bewijs van goedgedrag hebben?

Reply
Medine - februari 13, 2016

All of these articles have saved me a lot of hedaechas.

Reply
    Marleen - mei 16, 2016

    Mijn vader… ik denk dat er verschillende gradaties zijn…maar je kinderen opvoeden met opmerkingen zoals ‘jij bent hier niets en niemand…Ik en alleen ik heb het hier voor het zeggen…geen enkele man zal je ooit willen als vrouw…’ Niet bepaald bouwstenen om zelfzeker op te groeien. Ik moet toegeven dat deze ervaringen de rest van mijn leven bepaald hebben en zullen blijven bepalen, denk ik. Opmerkingen zoals ‘je moet je daar over zetten hé…je bent nu toch gelukkig, je hebt een prachtig gezin…’ doen pijn en leggen de verantwoordelijkheid volledig bij mezelf. Ik noem het verkeerd geprogrammeerd zijn! Weten zij veel hoeveel angsten ik diende te overwinnen, hoe bang ik was van mensen en situaties…hoe ik probeer, als ik voor de zoveelste keer zo iemand bv. in een werksituatie, tegenkom, onzeker binnenin…maar iedereen rondom neersabelend voor opbouw van eigen ego…al liegend en charmerend mensen inpalmend de weg naar de top zoekend! Wel dan ga ik lopen, naar mijn eigen veilige plek, doe ik dit niet dan geraak ik zo overstressed dat ik er ziek van word. Krijgt de machteloosheid de overhand dan ligt de depressie op de loer…die mij als jonge vrouw bijna fataal werd. Het liefst van al wil ik niet opvallen, verdwijnen in het decor…ja…niets en niemand hé! …dit is geen leven maar overleven! Ik keek op naar die man, zag hem graag en bewonderde hem…en kreeg alleen maar afkeur.

    Reply
Katelijne - februari 9, 2016

Beste allemaal, met heel veel herkenning heb ik al jullie schrijfsels gelezen. Ik kom net uit een relatie van 2 jaar met een man met deze persoonlijkheidsstoornissen. Een relatie van aan-af, aan af, andere vrouwen in het spel, leugens en bedrog. Hij had zijn vrijheid nodig, ging andere vrouwen opzoeken, maar daar was toch allemaal niks verkeerd mee? Bijna had ik het geloofd, maar mijn lichaam en geest vertelde me andere dingen. En oo ja, hij ziet me nog altijd heel heel graag…. Zelf ga je daar kapot aan, en dat is geen liefde, dat is echt geen liefde, maar ze zijn zo goed in manipulatie en liegen, omdat ze het zelf niet beseffen. Ze kunnen daar niet aandoen, en maken mensenlevens kapot. Ik zelf ben van een heel vrolijke bewuste vrouw naar een schrootje ellende gegaan….tot en met begin dit jaar ik voor mezelf heb gezegd…Stop! Gedaan. Ik hoor hem nog, en af en toe zie ik hem nog, maar ik laat hem niet meer binnen, op geen enkele manier. Ik wens iedereen hier ontzettend veel moed en kracht, en heel veel steun van de buitenwereld om zo een zaken zo snel mogelijk te vergeten, en terug met je leven verder te gaan. Allemaal dikke knuffels

Reply
    Mar1 - januari 16, 2017

    Dankjewel ?

    Reply
h - december 21, 2015

Heel herkenbaar allemaal. Afstandelijk gedrag ontkennen, vreemdgaan en erover liegen totdat hij niet anders kon. Beloven ermee te stoppen en je de 1e periode ook laten geloven dat dit zo is, totdat je er weer achter komt en hem ermee confronteert, het allemaal niet zo is en ik maar naar een psychiater zou moeten. Ik mocht er niets meer over zeggen….
Ook tegen andere mensen om zich heen is/was hij aan het liegen over vanalles.
Ook mij de schuld van zijn gedrag geven.
Na de kenmerken over de narcist gelezen te hebben vallen bij mij alle puzzlestukjes op zijn plaats. Zoveel kenmerken die hij de laatste tijd laat zien. We zijn nu uit elkaar, moeilijk want je houd van iemand maar het is beter zo….

Reply
Demi - december 6, 2015

Hallo, ik heb al een tijd een relatie met iemand die volgens mijn moeder narcistisch/pathologisch leugenaar is. Ik ken hem via een datingsite, het klikte meteen bij de eerste ontmoeting. Voor mij erg bijzonder omdat ik voor mijn 23 jaar al veel heb meegemaakt en erg terughoudend ben wat daten betreft. Echter, vanaf de eerste kennismaking met ouders had ik het idee dat zijn moeder mij niet mocht. Dit werd telkens bevestigd doordat zij onze relatie continu probeerde te dwarsbomen: inpraten op hem dat ik slecht voor hem was, verwend, noem het maar op.. Inmiddels heeft hij het contact met haar verbroken omwille van ons. In de fase dat zijn moeder onze relatie probeerde te dwarsbomen heeft hij mij als stront behandeld en heb het continu maar op het mom gegooid dat het door zijn moeder kwam. Het is ook een tijdje uitgeweest omdat hij het op haar aanraden heeft uitgemaakt. Kapot was ik ervan.. Toen kwam het punt dat hij besloot de deur uit te gaan en geen contact meer met haar te hebben, heb hem continu hierin gesteund, zowel emotioneel als financieel (tot hij een nieuwe baan had). Ging een tijd erg goed tussen ons (desondanks mijn moeder het er niet mee eens is), alleen nu verloopt het weer zoals vanouds. Ik heb continu het gevoel dat ik alles fout doe… Van de kleinste dingen kunnen de grootste problemen ontstaan: ik had al opgehangen voordat hij nog een keer doei kon zeggen = ruzie, mijn vorige liefdesleven hij wil alles ervan weten( ook al heb ik vaak genoeg gezegd hier niet over te willen praten omdat het veel oud zeer omhoog roept) maar dan ook echt alles: wie, wat, hoe, wanneer, voor hoe lang.. Half als slet worden bestempeld maar wel zeggen dat hij me accepteert voor wie ik ben, maar wel het gevoel hebben dat hij me daarop bekritiseerd. Als ik ook maar iets aangeef wat me dwars zit aan zijn gedrag heb ik het vervolgens gedaan. Dreigen met dingen: “Nou oke, dan blijf ik met de feestdagen wel lekker thuis.” Dan denk ik echt waar heb ik dit aan verdiend? Ik doe alles voor hem, meer dan ieder ander ooit zal doen. Maar mij bekruipt continu het gevoel dat het mijn schuld is, dat ik alles fout doe. Ook al zegt hij dan dat het niet zo is, hij wekt de impressie van wel.. en zoals het altijd gaat dan hebben we ruzie, ik ben verdrietig, hij troost me vervolgens en het is weer goed. Ik weet gewoon echt NIET meer wat ik hiermee aan moet. Nu ben ik al depressief (al voordat ik hem leerde kennen) en had zo nu en dan al suïcidale gedachten, maar dit wordt nu alleen versterkt. Ik kan niet zonder hem.. Ik hou ontzettend veel van hem, en hij is ook niet door en door slecht. Lieve kleine dingen doet hij wel zoals ontbijt op bed brengen, de deken over mij heen leggen omdat ik in slaap was gevallen op de bank, me knuffelen etc. Alleen die leugens continu waarom? Alles wat hij zegt denk ik, klopt dit wel? Dat vind ik heel erg maar kan er niks aan doen. En hem eergisteren ook weer op een leugen betrapt. Het voelt ook alsof alles wat hij doet onder de loep bij mijn ouders wordt genomen. Continu die druk “je verdient beter, het is een leugenaar, hij zal altijd zo blijven, etc..”. Wat moet ik hiermee?! Ik wil hem niet kwijt.. Ben zo’n beetje het enige wat hij heeft, maar ik wil me ook niet zo laten behandelen door niemand niet…

Reply
    Lief - december 15, 2015

    Beste Demi,

    Vertrouw op je intuïtie!!
    Hoe je echt van hem of heb je last van verlatingsangst? Stel jezelf die vraag Google desnoods naar verlatingsangst. Kies je partner die gelijkwaardig voor je is…… Als hij je energie kost, jij jezelf verliest dan is hij niet de juiste partner voor je.

    Zelf heb ik 28 jaar een relatie gehad met iemand met o.a. Een narcistische persoonlijkheid stoornis. Na 28 jaar….. Was ik volledig uitgeput, mezelf kwijt geraakt en kwam uit een soort van illusie…….. Mijn partner had precies de kenmerken van narcisme, als je ervoor kiest een relatie met een narcist te behouden, zal je jezelf altijd op een tweede plek moeten zetten, verwacht van hem niets. Ik weet niet hoe ik je kan wakker schudden………. Voor mij zijn het 28 jaren van zorgen en angsten geweest, met zelfmoordpogingen van hem, schulden maken door grootheidswaanzin…….. etc etc verwacht niet dat je hem kan helpen het is een bodemloze put waarin jij jezelf gaat verliezen.
    Tip, ga onderzoek doen naar jezelf, lees b.v het boek ‘ als hij maar gelukkig is’ van Robin Norwood dit kan je een groot inzicht geven waarom je valt voor foute mannen.
    Als je niet leert van je ervaringen zal je keer op keer weer de partner aantrekken die niet goed voor jou is. je bent een krachtige vrouw die het verdient om een gelijkwaardige man aan je zijde te hebben iemand die er voor jou is jou ondersteund waar jij bovenal jezelf kan zijn. En ja die bestaat ook voor jou, het is echter eerst wel noodzakelijk om inzicht te krijgen waarom je dit soort partners aantrekt.
    Ik gun je een gelijkwaardige, liefdevolle partner……. Helaas heb ik er 28 jaar over gedaan voordat ik voor mijzelf durfde te kiezen…… Was 15 toen ik een relatie met hem kreeg……. Voor je het weet raak je verstrikt in het web van en narcist……. narcisten gebruiken dezelfde strategie als loverboys. De enige rede waarom ik reageer op je bericht is omdat ik gewenst zou hebben dat ik eerder inzicht gekregen zou hebben. Ik jou gun dat je niet de zelfde tol gaat betalen als ik.

    Wens je ongelofelijk veel wijsheid en vertrouw op je onderbuik gevoel.
    En let er ook op dat je zijn gedrag niet vergoelijkt…….. Of alleen maar zijn goede dingen ziet en niet de dingen ziet, die NIET GOED voor je zijn……..
    Hou van jezelf, door voor jezelf te kiezen.

    groet Lief

    Reply
      karine - november 5, 2016

      Beste Lief

      ik was 15 en vluchtte uit een gezin met twee alcoholverslaafde ouders naar een charmante, intelligente, lieve man van 20. 35 jaar (!!) en drie kinderen later ben ik erachter gekomen in de armen van een narcistische leugenaar met seksverslaving gelopen te zijn. hij heeft mij eveneens financieel geruïneerd. hier sta ik dan 50 jaar, totaal vernederd, drie kinderen en geen geld ….

      ook ik heb hem altijd het voordeel van de twijfel gegeven, tegen alle ervaringsdeskundigen in, tegen mijn familie en vrienden in, … voor de kinderen….. vergeet het, een narcist verandert nooit, hij zal blijven manipuleren en zich alleen tijdelijk anders voordoen en zeggen wat jij wil horen om na een tijdje gewoon weer verder te gaan waar hij was gebleven…..

      Reply
      Mar1 - januari 16, 2017

      Beste lief,

      Ik wil u van harte bedanken dat u uw ervaring net ons wilde delen. Ik heb een jaar relatie met een narcist en ik heb in mei 2016 een miskraam gehad en in december 2016 heb ik een vroege bevalling gehad van een hele mooie engeltje van 6 maanden. Ik heb ontzettend veel stress gehad door die man. Hij loog om de kleinste dingen. Hij woon helemaal in Leeuwarden bij een andere vrouw terwijl ik zwanger van hem was. Hij loog en lieg nog steeds dat hij bij zijn neef woon. Zelf heeft hij mij nooit naar die huis gebracht. Hij heeft 10 maanden bij me gewoond, maar door zijn leugens heb ik hem uit huis gezet voor een time out. In het begin loog hij over zijn opleiding en dat hij werk had. Dat was echter niet waar. Ook over de aantal kinderen die hij heeft had hij gelogen. Hij loog zelfs over een maxi cosie die hij cadeau kreeg van zijn broer, volgens hem heeft hij het gekocht en het was duur. Hij is verslaafd aan casino. Hij heeft geen werk en heeft mij zo gemanipuleerd dat voor ik het wist ik erachter kwam dat ik hem veel geld gaf zonder dat ik er neiging in had. Hij moest om de twee dagen een pak sigaret Marlboro mega pack, bier, benzine voor een grote auto die hij niet eens kan onderhouden. Hij heeft geen adres dus hij zoekt overal mensen om slachtoffer te maken. Zijn eigen familie, vader, moeder, tante, oom iedereen is de dupe geweest van zijn leugens. En het terughoudend gedrag wanneer ze het niet naar hun zin krijgen is erg herkenbaar voor deze doelgroep. Deze man lieg zelfs door Gods woorden te gebruiken om meer zielen voorzichzelf te winnen. Ik heb 10 maanden voor deze man gezorgd en hem geholpen om aan een baan te komen, maar ik heb echter nooit wat van hem gehad. Zelfs geen bloem. Hij koopt leuke dingen voor zichzelf en hij speelt groot. In Hey begin zei hij dat hij alleen merk kleding droeg en dat hij uit een rijke gezin komt.pffff alles was een leugen

      Reply
    Gabriella - april 18, 2016

    Hallo, het enige dat je je af moet vragen is of je oud met hem wil worden? Je bent 23 jaren jong en hebt nog een heel leven voor je. Wil je altijd in de spanning zitten met een bal in je maag en dan aan zijn poffertjeskop zien dat ie weer aan het liegen is. Meisje stop met die maskerade en kies voor jezelf. Dat gaat natuurlijk niet zomaar. Maar let op zijn ogen als hij wat verteld. Mensen die iets gaan verzinnen (liegen) draaien met hun ogen naar links-boven. En als iemand een herinnering ophaalt draaien ze met de ogen naar rechts-boven.
    Ik spreek uit ervaring… Deze man zal nooit veranderen. Aard van het beestje. En natuurlijk belooft hij gouden bergen en gaat vervolgens weer gewoon door. En dat gaat jaar in jaar uit door. HAVE A NICE LIFE…. Dat van jou is verpest en hij doet waar ie wil. Sta op je strepen en pieeeeeeepppp hem. Succes mop.

    Reply
Ferrie - november 27, 2015

Hallo allemaal, ook graag wil ik mijn verhaal even kwijt (omdat het kan en het een mens vaak heel erg kan helpen om zijn of haar gevoel op te schrijven). Ik ben Ferrie en ben 23 jaar. Iedereen heeft qua seksualiteit zo zijn voorkeur, de mijne gaat uit naar mannen.

Twee jaar geleden, ontmoette ik een jongeman van een jaar of 28 via de datingsite/datingapp Badoo. We hadden elkaar geliked en er kwam een gesprek. Toen dit allemaal gebeurde, had ik nog geen enkel idee wat mij tot de dag van vandaag te wachten staat/stond en met wat voor een soort persoon ik te maken zou krijgen.

Uit het gesprek, bleek het, een hele drukke jongen te zijn, hij bleef maar praten en praten, het klikte erg goed via de chat. Dit was dus ook een reden om uiteindelijk met deze jongeman af te spreken. Wel wist ik dat deze jongen, althans, dat wat hij mij vertelde, nooit eerder met een jongen gedate had. Dit is natuurlijk erg spannend en ik denk toch wel wel een soort van droom is van elke homoseksueel.

De eerste afspraak; Deze jongeman woont niet bij mij om de hoek, wat ons de reden ook heeft gegeven om in een hotel af te spreken en elkaar daar wat beter te leren kennen, het was voor beide spannend.

Het moment dat hij aan kwam rijden was ook weer erg spannend, hij had een leuk autootje, een mercedez cabrio. Toch begon het al heel vaag. Hij was namelijk aan het bellen met een ‘goede vriendin’ van hem. Ik ben zelf al niet echt een mens die een ander snel vertrouwt, heb het 1 en ander al meegemaakt met andere personen waardoor mijn vertrouwen in de mensen buiten mijn omgeving aardig is beschadigd. Waardoor ik al zo iets had van; hmmm.. Klopt dit wel? Is het niet gewoon zijn vriendin en is hij nieuwsgierig naar hoe het zal zijn met een jongen? In mijn hoofd speelde al een heel scenario af omdat ja, mannen zijn die wel te vertrouwen?.. Het bleek uiteindelijk zijn ‘beste vriendin’ te zijn (dat is wat hij mij altijd heeft gezegd).

Ik vond het natuurlijk wel vaag, maar kon wel begrijpen dat het voor hem dubbel zo spannend was. Het was voor hem uiteindelijk de eerste date met een persoon van het zelfde geslacht. Ik liet het dus ook maar varen en ik ging uit van het positieve.

Toen we eenmaal ingecheckt waren en ons hotelkamertje binnen liepen, begonnen we langzamerhand te praten over ons zelf. Het ging voornamelijk om hem. Ook heb ik hem deze avond verteld, dat ik gemeenschap had met andere mannen voor geld, ik wilde niet dat hij voor verrassingen kwam te staan. Tot nu toe klikte het ook erg goed en zag hij er aardig goed uit. Echt als een player.

Uiteindelijk had ik het idee dat het zo goed klikte en ik hem toch nu al aardig leuk begon te vinden (na een gesprek te hebben gehad van een paar uur waarin we het over van alles en nog wat hebben gehad). Ik vroeg hem of ik hem mocht zoenen. Tot mijn verbazing, zei hij ja. Natuurlijk pak je die kans en ik begon hem te zoenen. Hij stopte en hij zei, dat het niet goed voor hem pas. Het werd mij duidelijk dat het hem te warm werd en dat hij er ook aardig wat ‘gevoel’ door kreeg. Hij werd opgewonden doordat ik hem zoende. Van het 1 kwam het ander en ja, we zijn ‘all the way’ gegaan. Hier durfde ik nog niet eens van te dromen, laat staan dat dit ook daadwerkelijk zou gebeuren. Uiteindelijk hebben we de hele avond en nacht verder gepraat en van elkaar genoten op meerdere aspecten.

Dit was nog maar onze eerste date. Dit gebeurde vaker, maar ik merkte aan mezelf, dat ik niet alles geloofde wat hij mij vertelde. Één van zijn ‘verhaaltjes’ was dat hij zijn tweelingbroer ooit een keer zou hebben neergeschoten omdat hij destijds uit de kast kwam. Dit kon hij niet accepteren en dat was zijn reactie daarop. Zijn vader was erbij en die zou zijn ingestort waardoor hij nu door het leven gaat met een pacemaker.

Het is niet zomaar een leugen of zomaar iets wat je doet. Ik geloofde hem wel, want ik had geen reden om hem niet te geloven.. Of toch wel? Je wilt er niet aan toegeven want ja.. Je kent hem nog niet zo lang en je geeft iedereen de voordeel van de twijfel, toch?! Dat was wel mijn reactie en ondanks dat ik twijfelde, probeerde ik hem te geloven.

Hierna volgde er nog een paar afspraken, we zagen elkaar wel zitten en we leerden elkaar steeds beter leren kennen, althans, eigenlijk had ik het idee dat hij niet zo veel van mij wist, omdat het voornamelijk om hem ging. Maar daar had ik geen moeite mee, want ik zet mij zelf nooit op de eerste plek, andere zijn voor mij belangrijker. Als een ander gelukkig is dan ben ik dat ook.

Na mate we steeds meer af hadden gesproken en ik ook steeds meer verhalen hoorde over alles wat hij mee gemaakt zou hebben, begon die twijfel toch steeds meee op te spelen. Ik snap best, dat niet iedereen het zelfde mee maakt en iedereen de waarde ervan anders inschat. Helaas kan ik nu 1, 2 niet opnoemen wat hij me allemaal verteld had. Als IK dat allemaal moet onthouden pfff, nee dan zou mijn hoofd overuren maken.

Toch kwam het in me op; pathologische leugenaar. Ik heb het eerder meegemaakt, ik dacht precies te weten wat het was, ook al maakte ik het niet continu of dagelijks mee (voor zijn tijd). Voor mijn gevoel wijsde alles erop dat de verhalen die hij me vertelde, niet altijd helemaal klopte maar ik toch steeds weer het positieve ervan in wilde zien. Ik bedoel; ik ben uiteindelijk van hem gaan houden en ik ben/was stapelverliefd op die jongen en wilde hem ook zeker niet kwijt. Alleen het lastige was, dat hij niet uit de kast kon komen, want ja, ik was zelf zo onzeker als het maar zijn kon. Ik geloofde zijn verhalen niet altijd, probeerde hem hier mee te confronteren waardoor het vaak botste, ik ben zelf vissen van sterrenbeeld en ik weet dat vissen 1 van de gevoeligste en eerlijkste personen zijn. Niet om uit de hoogte te doen, maar het is zo. Waarom zou ik op de eerste dag toegeven dat ik gemeenschap heb met mannen voor geld? Omdat ik vind dat eerlijkheid het langst duurt en je daar een stuk verder mee komt. Bedoel; als je een relatie aangaat, komt eerlijkheid en vertrouwen toch wel ergens, boven aan het lijstje te staan. Het is vanzelfsprekend, dat ik hier uiteindelijk mee ben gestopt, omdat ik het zelf gewoon niet meer kon en ik helemaal niet met die mannen gemeenschap wilde maar met hem. Wel spraken wij steeds af in hotelletjes zoals ik eerder aangegeven heb, dit kon ik betalen doordat ik daar wat extra geld mee verdiende maar dat had ik er voor over.

Toch was het raar, dat ik de hotelletjes betaalde met mijn minimum inkomen. Hij vertelde mij namelijk dat hij wietplantages deed, maar het geld was steeds op, want hij heeft een gat in zijn hand. Ik begrijp ook dat je het geld niet kunt rond laten slingeren, want het is zwart geld. Dus het moet op. Maar voor de persoon waar je gevoel voor gekweekt heb. Daar heb je wel wat voor over lijkt mij, ik wel in ieder geval! Dus ik stelde hem voor, het geld op zij te leggen zodat wij elkaar wat vaker konden zien. Ik accepteerde ook dat hij niet uit de kast was en snapte het ook, we hadden aardig wat conflicten omdat ik wantrouwig en heel onzeker was zeker vanaf een afstand. Ik begreep dus dat hij niet zomaar uit de kast zou komen, laten we onze ‘relatie’ maar eerst even op de rit krijgen voordat we overhaastige beslissingen gaan maken. (Terwijl hij wel al heel snel praatte over samenwonen).

Dit is eerlijk gezegd, nog maar een heel klein stukje van een heel lang en uitgebreid verhaal, ik zal jullie ook de rest besparen.

Terwijl ik dit met tranen in mijn ogen aan het opschrijven ben, wil ik iedereen, die dit leest er van overtuigen zich niet van de kaart te laten brengen. Het is niet eerlijk, je verdient het niet om tegen gelogen te worden als je zo eerlijk bent als het maar zijn kan en je zelf van je beste kant wilt laten zien. Het moet van beide kanten komen en zonder leugens.

Ik hoop dat als er mensen zijn, die dit lezen en het nog niet eerder meegemaakt hebben, zich vanaf nu op hun hoede zijn voor dit soort mensen. Laat het je vertrouwen in de mens niet beschadigen, zorg dat het voor die tijd stopt wat geloof me. Het sloopt je en het kan je helemaal gek maken. Zo gek dat ook jij in een psychische inrichting terecht kunt komen. Zo voel ik het, maar ik ga het niet laten gebeuren en ik sta daar boven. Ik hoop dat jullie dat ook doen, als het ooit een keer zo ver komt.

Ondanks alles, hou ik nog steeds van deze jongen en dat zal ik altijd blijven doen, hij heeft iets in mij losgemaakt qua gevoel wat niet te beschrijven is. Dat is heftig, erg heftig.

Groeten, Ferrie

Reply
Ron - oktober 23, 2015

Hallo Allemaal,
Ik zal mij eerst voor stellen.ik ben Ron man van 51 jaar.
na een huwelijk van 16 jaar gescheiden,mijn echtgenoot ging vreemd en kleedde mij mij financieel uit en nog mijn alimentatie verplichting van 12 jaar wat er gelukkig bijna op zit,ook na de scheiding nog veel advocaten en procedures.
was een zware tijd met veel spanningen.
Na een periode van twee jaar iemand ontmoet, natuurlijk ook gescheiden en geen rooie cent dus wat doe je dan.
met liefde heb ik geholpen waar maar kon,en ze nam het graag aan,huis ingericht van wasmachine tot tv en kleding fietsen voor haar kinderen.
maar ze was goed voor mij en ik voor haar we hadden een zeer fijne band op gebouwd,we hadden het goed en ik was in de zevende hemel.
Mooie vacantie’s Griekenland,Malladieven maar ook vlieland en de weekenden er op uit.
Maar langzaam met kleine subtiele kwamen er veranderingen en dingen waar ik vraagtekens bij zette.
Mijn vrienden vond ze niet zo leuk en het contact met hun was bijna weg.
Ze wou mij voor haar alleen hebben en moest op tijd thuis zijn na een vergadering en werd bestraft als ik telaat thuis kwam.
Zaten we op het terras ,werd er verweten dat ik naar andere vrouwen zou kijken,in ik draaide dan maar de stoel zo ,weg van het langs lopende publiek.
Ander voorbeeld in moest iets wegbrengen naar haar broer en hij en zijn vrouw vroegen je eet toch mee?
Graag zei ik het was gezellig en was om 11 uur thuis (wij woonden niet samen maar een lat relatie)Ik was telaat thuis en ze werd boos en een periode van stilte was mijn straf.
Door leugens probeerde zij mijn kinderen bij me weg tehouden,ze zagen dat ik niet goed werd behandeld zo ook mijn vrienden kennis en mijn familie maar ook haar familie waar ik tot heden een graag geziene persoon ben.
Deze omgang heeft 6 jaar geduurd en over de 80.000 euro gekost maar ik hield enorm van haar ondanks was ze mij en mijn kinderen heeft aan.
en diep in mijn hart hou ik nog steeds van haar.
Het is tien maanden geleden en ik heb er enorm veel verdriet van,alles wat al beschreven is heb ik gevoeld.
Angt,depresief,kilo’s afvallen niet kunnen slapen,niet de straat op tegaan bang om haar tegen tekomen zelfs de gedachten van het hoeft niet meer het is mooi geweest.
Mensen in mijn omgeving weten niet wat het is,en zeggen wees blij dat je er af bent,en hou er nu eens over op het is voorbij .
Was een man met een sterk karakter heb een mooie zaak rij een dikke Rangerover en heb het heel goed,kinderen wonen weer bij me.
En toch verlang ik zo naar die periode met haar waar alles goed was,durf het bijna niet te vertellen maar hou nog steeds van haar maar ik ga er aan kapot en dat weet ik al tegoed.
Ben zo bang dat ik nooit meer wordt wie ik was en dat ik mijn levenslust terug niet meer terug vind en weer open kan staan voor een nieuwe relatie.
Bedankt voor jullie aandacht en veel sterkte en liefde.

Groeten Ron

Reply
    karine - november 5, 2016

    je bent niet alleen Ron, ondanks alles blijven we geloven in onze illusie, in onze bel, dat alles zo fantastisch was….
    niet doen, Ron, niet doen, je bent meer waard, je verdient beter, je moet niet tevreden zijn met de kruimels van haar, je gaat eraan kapot, en in the end, eindig je alleen…

    Reply
anoniem - oktober 6, 2015

Reactie op 1 oktober, het lijkt alsof we het over dezelfde persoon hebben. Ik heb een lange relatie gehad en vertrouwde hem totaal. Tot hij vreemd ging, toen viel het kwartje. Zo vaak aan mijn eigen getwijfeld, terwijl de oorzaak niet bij mij lag. Manipuleren en aanvallen. Twijfel niet aan je eigen, blijf sterk!

Reply
Nicolet - oktober 4, 2015

Ik ben na 13 jaar verlost van een narcistische vrouw. Mijn leven was letterlijk een hel.
Nu ben ik alles kwijt.. huis mn werk mn vrienden mn familie alleen mij ouders heb ik gelukkig nog!
Het is een regelrechte ramp wat zij aanrichten en nu maar zien dat je erbovenop komt.
Zoveel vernederingen ongeloof en leugens.

Reply
Miranda - oktober 1, 2015

Liegen en bedriegen kan meneer Jeroen uit *verwijderd* ook heel goed.. Een wolf in schaapskleren. Loog over de ergste zaken en ik moest niet zo “achterdochtig” zijn. Zat in tussentijd op datingsites en had overal altijd een leugen voor. Vaar maar een eind weg, maar kom aub niet in zijn web terecht.

Reply
    Amber - november 20, 2015

    Alles is zo herkenbaar. Ik zit er al 3 jaar in met onze dochter van 1,5. Het doet vreselijk veel pijn. Constant t liegen zelfs over de kleinste dingen ! Nu heb ik hem betrapt op een datingsite. Alles!! Wijst Naar hem. Maar toch glashard volhouden. Bizar
    Want ik zoek altijd dingen volgens hem, ik zie dingen die er niet zijn. Grappig dan dat ik ook altijd wat vind. Hij helpt me psychisch de vernieling in. Maar ik laat dit niet langer gebeuren. Gister heb ik hem de deur uitgezet.

    Reply
      Dees - april 27, 2016

      Goed bezig! Zou willen dat ik zo stoer was als jij!

      Reply
Victim - september 9, 2015

Robin ( Danillo ) Betti is een grote pathologische leugenaar!
Heeft daarmee verschillende levens verwoest en gaat er nog steeds mee door.
Hij is altijd zelf het slachtoffer en weet precies welke labiele vrouwen hij kan inpakken met z’n leugens.
Hij weet t zo te brengen dat je aan jezelf gaat twijfelen. Als je hem confronteerde met een leugen werd hij agressief.
Hij gaat vreemd bij het leven en besmette meerdere vrouwen met een soa.
Onze relatie is gelukkig voorbij, maar er zijn nog vele slachtoffers na mij gevallen.
Hij maakt zijn exen zwart en verteld leugens om zijn nieuwe vriendin veilig te stellen.

Reply
Maren - september 7, 2015

Ik ben nu bijna 9 jaar uit elkaar, en nog is de financieele scheiding niet afgerond. Ik heb totdat we uit elkaar gingen altijd gedacht dat mijn ex goudeerlijk was. (de redenen dat we uit elkaar gingen lagen op een ander vlak, was wel mijn beslissing). Maar wat heb ik me daarin vergist, hij liegt, manipuleert, beschuldigt mij overal van, legt altijd de verantwoordelijkheid bij een ander, hij heeft me helemaal kapot gemaakt, dat die scheiding nog steeds niet is afgerond komt omdat hij op een bepaalde manier de macht over mij wil houden. Hij snijdt mij op alle fronten financieel de pas af. Hij heeft me gemanipuleert, gechanteerd,bedreigd, beschuldigd, laster over mij verspreid. En waarom? Maar ik kan alles bewijzen dat er niets van klopt, en inmiddels beseffen steeds meer mensen wat voor man hij is. Hij heeft zich zo in mijn ziel gepenetreerd ,dat als ik maar denk, dat ik hem zie of hoor of weer een mail binnen krijg van hem,dan krijg ik al hartkloppingen. Helaas hebben we kinderen samen,maar ook zij liggen regelmatig met hem overhoop. Ik hoop dat er snel een einde komt aan dit hele gedoe en dat ik weer van de toekomst kan genieten.

Reply
sunshine - september 4, 2015

Wat herkenbaar!5 jaar samen geweest met een narcist.eindelijk 2 jaar geleden bevrijd…maar nog de ellende ervan.Hoe diep je kunt komen Door 1 persoon.het beïnvloed nog mijn leven.geen mens meer vertrouwen en angsten je eigenwaarde staat op nul.nu begin ik omhoog te krabbelen maar ben er nog niet.maar voor mij noooit meer zo n leven.

Reply
    Astrid - september 6, 2015

    Sunshine,
    Hier ook grote herkenning. Mijn verstand zei al jaren kappen ermee, maar ja, gevoel…. En waar jij mee kampt, heb ik ook eraan over gehouden. Heel veel sterkte!

    Reply
    Dees - april 27, 2016

    Snap precies hoe je je voelt.. Heel veel sterkte!

    Reply
SONJA - augustus 24, 2015

Hallo,
Ik ben getrouwd geweest met een Narcist en alles wat hier vermeld staat komt mij bekend voor.
Mijn probleem is dat ik een kind heb met een Narcist en hij dreigt me tot de dag vandaag met ons kind;
Als ik niet doe wat hij wilt dan veranderd hij in een Satan. De buitenwereld vind hem super. Hij liegt op zijn werk wie hij is. Als job heeft hij een leidende functie als Ingenieur, maar zijn diploma is volledig vervalst. Hij liegt tegen de mensen over zijn naam, familie, afkomst en hij weet iedereen te overtuigen met leugens. Ik heb alles gedaan wat ik kon, Advocaat onder armen genomen en zelfs de rechter heeft hij kunnen manipuleren. Ik lijk de slechte mens en dat met al mijn bewijs op tafel te leggen. Mijn lichaam is op en een leven heb ik niet meer omwille dat we een kind samen hebben.

Reply
    Jolanda - september 4, 2015

    Hallo Sonja, misschien goed om Maatschappelijk Werk in te schakelen? Jouw kind lijdt hier wellicht ook onder. Als je alleen met je kind zou zijn, heb je wellicht veel meer rust. Een narcist verandert niet. Bedenk, dat wat gebeurt, je uiteindelijk zelf toestaat. Daarom overkomt het m.i niet iedereen. Als je weet dat je met een narcist te maken hebt, zou dat je sterk kunnen maken en kun je uit zijn strikken los komen. In de tijd tussen blijven en weggaan al beetje bij beetje zelfstandig worden van je man. Zodat hij je al kwijt is voordat je weg bent. Steeds meer zelf opknappen en beslissingen nemen en hem zo min mogelijk bij je gevoel betrekken. Scheelt een hoop kwelling achteraf. Wel hulp inschakelen (Jeugdzorg, Maatschappelijk Werk)… zo sta je ook in de buitenwereld sterker en is er meer toezicht op je kind. Sterkte!

    Reply
Tanja - juli 11, 2015

Help help, ik ben op kapot bijna 30 jaar met een narcist. Mijn leven is al voorbij de mooiste jaren heb ik gegeven. Vechten tegen een bierkaai
Ik weet het niet meer . Ik zit klem en ben ten einde raad. God laat er een wonder bestaan die mij bevrijd uit deze hel!!

Reply
    sherida - juli 11, 2015

    De enige manier om eruit te komen is al je banden voorgoed verbreken met de narcist. Rouwen om het verlies alsof hij of zij al overleden is en doorgaan met je leven. Geen focus meer leggen op triggers uit het verleden en ook het contact verbreken met mensen die nog onder invloed staan van de narcist. Nieuwe vrienden maken evt verhuizen en in thetapie gaan om het gedane leed te verwerken. Er is geen andere uitweg helaas. De narcist zal tot in zijn dood zijn ego blijven opblazen en des te ouder hij of zij word des te groter de strijd voor een narcist om deze in stand te houden, dat betekend dus ook meer agressie meer psychische mishandeling en meer leugens om zijn rol in stand te houden omdat hij of zij onbewust weet dat t spel ergens zal eindigen. Dat is de grootste bedreiging en angst voor een narcist. Dus elke prooi wat het kan krijgen om zijn rol in stand te houden zal hij pakken. Dus inpakken en wegwezen!

    Reply
      Jolanda - september 4, 2015

      Helemaal met je eens, Sherida…

      Reply
    sherida - juli 11, 2015

    En Tanja,
    je leven is niet voorbij, je hebt vandaag laten weten dat je nog leeft en een beter leven wil door om hulp te vragen. Ik heb het gelezen en reik je die hand uit.

    Reply
shira - juni 25, 2015

Na 5 jaar een relatie met pijn te hebben beëindigd, wil ik ook mijn verhaal kwijt.
Nooit geweten over narcisme, raakte ik verliefd op de voor mij de man van mijn leven.
Op een voetstuk geplaatst, zorgzaam, alles wat ik in een man zocht.
Mijn vrienden en familie, vonden dat we zo goed bij elkaar pasten, ik was gelukkig,straalde en kon de wereld aan.
Moedigde mij aan, in alles,hij gaf mij zelfvertrouwen, wat een mooie lieve man.
Spraken over samen oud worden, ja het zag er veelbelovend uit.
Ik gaf mij totaal over,hij was mijn leven, vergat dat ik ook nog vrienden had.
Vol vertrouwen, en toch voel je iets raars, waar je geen antwoord op heb, iets wat niet goed voelt.
Zodra ik hem confronteerde met iets,zag hij dit als een aanval op zijn ego,de man veranderde in een ander persoon,kwetsende woorden om je onderuit te halen, een begin van macht willen hebben.
Zo kwamen deze ruzies vaker voor, en van een gelukkige vrouw, veranderde ik een hoopje verdriet, ik straalde niet meer.
Meneer had een ander de hele tijd.
Je vergeeft hem, geeft een kans, gaat het weer proberen ,maar uiteindelijk heb je hem de macht gegeven, ik was een kwetsbare vrouw geworden,hij wist toch wel dat ik van hem hield.
De andere vrouw werd gedumpd, hij wilde met mij verder.
En nu weer 2 jaar verder, is er weer een nieuw slachtoffer in de maak, een andere vrouw, ook op een voetstuk geplaatst, zoals ik in het begin.
Zij kent hem alleen als de man die ze zich wenste, ik was de vrouw, die alle lelijkheid van een narcist over me heen kreeg.
Ruzies,en weer goedmaken, leven verbeteren, beloftes, houden van, alles wat weer mij kon inpakken.
Hij kon zo lief en mooi hart hebben,ik hield zoveel van hem,dat ik mijn intuïtie niet serieus nam, ik raakte in de war.
Bij elkaar hadden we het goed,leuk en veel liefde, en toch…er was iets wat mij niet goed deed voelen.
Ruzies om kleine dingen,verwijten, ik moest leven zoals hij wilde,regels om hem de ruimte te geven.
Nu na 5 jaar, ik besefte dat dit mij stuk maakte, kon niet functioneren, leugens, ik was de schuldige van alles.
Wat blijkt, meneer heeft weer een ander,ik in verdriet, hij weer troosten. Maar tijdens dit troosten hem de laan uitgestuurd, hij weer met mooie woorden om mij terug te winnen, ik was immers kwetsbaar, moest lukken toch?
Nee dit keer niet, ik had zijn gedrag geobserveerd. Was bewust..zag het duidelijk.
Ik gaf hem een knuffel,zei ik hou van je,maar je kansen zijn verspeeld, ben weggegaan, hem in alles geblokkeerd.
Moeilijk , maar is nu klaar, en nu loslaten, het verdriet,de leugens,vernedering ,maar trots dat ik eindelijk dit heb kunnen doen.
Er zit nu een ander in mijn plaats,nog helemaal naïef en verliefd,die hem begrijpt, alles word herhaald, zij zal het volgende slachtoffer zijn,want ik ben weg waar hij niet meer op kan afreageren ,ik moet nu weer mezelf vinden,een nieuw proces,maar gekozen voor mezelf

Reply
    hildegarde - augustus 26, 2015

    beste shira, dit is letterlijk een kopie van mijn verhaal, tot in de details, hoe is het mogelijk dat dit zich voordoet maar het kan en wij moeten er sterker uitkomen, maar het is niet makkelijk, ik weet perfect hoe je je voelt. zoek hulp en aanvaard het ook al lijkt het onoverkomelijk… zo pomp ik mezelf moed in

    Reply
    Marc - oktober 19, 2015

    Beste Shira,

    Ook voor mij is jouw verhaal heel erg herkenbaar. Maar jouw vriend gaf nog telkens toe dat hij iemand anders had. Bij mij heeft het ook 5 jaar geduurd. Maar zij heeft mij al die tijd belogen en bedrogen. Afschuwelijk.

    Al vanaf het begin heb ik haar nooit echt kunnen vertrouwen, iets in mij riep altijd weerstand op. Eerst heel zacht, later heel erg hard. Ze had haar ex-man al enkele malen bedrogen en was ook tegen hem altijd blijven liegen daarover. Tegenover mij heeft ze dat bedrog tegenover haar ex-man wel toegegeven. Maar ze was het slachtoffer van hem, volgens haar. En ik geloofde haar. Gedeeltelijk was dat ook zo, gedeeltelijk, maar niet helemaal. Ze had mij al in haar macht door alle mooie praatjes en manipulaties. Iets wat ik toen niet echt door had.

    Ze wilde dat ik de allerlaatste man in haar leven zou worden…

    Voor mij was zij eigenlijk slechts de tweede vrouw in mijn leven. En ik wilde dat zij ook de allerlaatste vrouw in mijn leven zou worden. Ik had genoeg afgezien in mijn vorige relatie van 22 jaar.
    Bij mij kwam dat verlangen vanuit het diepste van mijn ziel. Het was echt.

    En ondanks alles hou ik nog steeds van haar. Ik weet van welk trauma haar gedrag voortkomt. Vanaf 2 maanden tot haar 8ste levensjaar heeft ze in een weeshuis verbleven in India en kreeg er naar verluidt zelfs slaag. Iets wat zij helemaal heeft verdrongen maar een vriendin van haar met wie ze in hetzelfde weeshuis heeft verbleven zich nog wel herinnert.

    Ondanks al mijn liefde voor haar kon ik het niet meer aan om nog deel uit te maken van haar leven. De leugens en het bedrog/overspel zijn zo gigantisch groot en de pijn zo afschuwelijk diep dat het onhoudbaar is geworden.

    Ook is er in mijn situatie nooit maar één keer toegegeven van haar zijde hoe ze mij bedrogen heeft. Niet één keer. Daardoor is er ook nog nooit erkenning voor mijn pijn geweest.

    Alles heeft ze altijd ontkend. Maar ze heeft de tegenslag dat ik helderziend en heldervoelend ben. Ik vergaf haar telkens omdat ik hoopte dat ze zich zou verbeteren.

    Vorig jaar in augustus, na een verschrikkelijke tijd en 8 maanden geen contact met haar te hebben gehad, omdat ze als een dief in de nacht uit mijn leven was verdwenen, kwam ze weer terug naar mij. Ze had over zichzelf nagedacht en had enorm veel pijn geleden doordat ze mij was kwijtgeraakt. Ik wist dat ze de waarheid sprak want zonder met haar contact te hebben voelde ik in welke periode dat was. Ik leed met haar mee in die periode. Om mijn eigen verdriet en pijn en omdat ik ook dat van haar voelde in die periode.

    Omdat ze blijk gaf van verandering in augustus vorig jaar heb ik haar weer toegelaten in mijn leven. Ik hoopte op een nieuwe start en echt geluk met haar in mijn leven. Ze was ook van plan om dingen te gaan opbiechten naar mij toe van wat er was geweest in de voorbije periode ivm mannen. Ik kreeg hoop dat het deze keer een echte verandering van haar persoonlijkheid ging zijn.

    Maar wat ze eerst ging bekennen begon ze verscheidene maanden later weer af en toe te ontkennen. Ze zei me dat er met die bepaalde mannen nooit iets was geweest terwijl ik héél goed wist wat er allemaal was gebeurd. Ook ben ik weer opnieuw beginnen voelen dat ze met dingen/mannen bezig was die helemaal niet tot onze afspraken behoorden.

    Ze was weer hervallen.

    Zij is zo bedreven in het liegen en manipuleren dat ik vroeger twijfelde aan mijn helderziendheid en heldervoelendheid. Ik heb verschrikkelijke dingen van haar ervaren. Ik wist en ervaarde wat er op bepaalde momenten gebeurde. Afschuwelijk.

    Twee maanden geleden heb ik besloten voorgoed naar mijn eigen heldervoelendheid te luisteren en mij niet meer te laten manipuleren door haar. Ik kon haar leugens , bedrog en respectloosheid niet meer aan. Sommige dingen die ik vroeger van haar gevoeld heb werden mij destijds en vorig jaar al door anderen bevestigd.

    Nu weet ik ook dat alles wat ik voelde ook klopte, en dat is echt héél erg veel. Op sommige momenten hield ze er wel 4 of meer mannen op na…

    Nooit heb ik haar op geen enkele wijze bedrogen, zelfs niet in de 8 maanden dat er geen contact is geen geweest. Mijn liefde was altijd totaal en compleet. En nog…

    Ondertussen had ze ook al het besluit genomen om naar een psycholoog te gaan, omdat ze weet dat ze een serieus probleem heeft met mannen, al probeerde ze mij te laten geloven dat het voor een andere reden is dat ze daar naartoe gaat. Ik heb haar aangeboden om samen met haar door haar genezingsproces te gaan maar ze bleef alles ontkennen. Daarom heb ik ook besloten dat het zo niet verder kon.

    De ravage die zo iemand aanricht in je is gigantisch en ondanks haar eigen trauma is er niets maar dan ook totaal niets wat haar gedrag of dat van iemand anders op maar enige wijze kan vergoelijken. Deze dingen zouden nooit mogen gebeuren.

    Zo’n gedrag en iemands volledig oprechte en waarachtige gevoelens zo gebruiken en misbruiken is volledig verwerpelijk.

    Als ik met mijn getuigenis kan voorkomen dat iemand nog verder hetzelfde lot moet ondergaan dan heb ik mijn doel bereikt. Het moeilijke is juist dat die mensen zo goed zijn in het liegen en manipuleren en totaal gewetenloos over je heen lopen.

    Daarom : “Als je iemand leert kennen of nog zo iemand kent, luister dan heel goed of die persoon spreekt vanuit zijn hoofd of vanuit zijn hart. Als je zelf met je hart verbonden bent ga je dat onderscheid kunnen maken. Een narcistisch persoon is niet verbonden met zijn hart en spreekt enkel vanuit zijn hoofd, maar laat ‘lijken’ alsof het vanuit het hart komt. Het zijn gedachtestructuren die verbondenheid simuleren. Ze zijn nog aan het leren verbondenheid met hun hart te maken maar weten niet hoe dat moet. Toch willen zij niet zonder liefde en beseffen zij dat zij dat niet kunnen krijgen als iemand doorheeft dat ze vanuit hun verstand leven om liefde te verkrijgen en gaan dan doen alsof het vanuit hun hart komt om het van jou te kunnen krijgen. Zelf zijn ze leeg. Hoe spijtig het ook is. Met deze mensen kan je nooit een waarachtige relatie opbouwen zolang ze niet eerst een waarachtige relatie hebben opgebouwd met zichzelf.”

    Reply
      Alleseenleugen - april 23, 2018

      En precies dit heb ik met een man mogen ervaren. Kwam nog bij dat alle open gesprekken en uitingen van verdriet net het tegenovergestelde effect bleken te hebben. De man kent geen enkel inlevingsvermogen noch enig besef danwel berouw over hetgeen hij aan heeft gericht en blijft liegen. Deze man loopt rond op alle mogelijke sexdatingsites en doet zichzelf als een sexgod. Behept met inderdaad heel wat testosteron gaat er een hele lege ziel en hele onzekere man achter schuil, die leeft in een fantasiewereld en die meermaals bekende Nederlandse vrouwen onder de alias vasca2412 de liefde heeft verklaard. Hij droomt over bekend zijn, en in zijn sexualiteit gaat hij steeds verder om die leegte maar op te vullen. Hij wordt steeds sadistischer. Gevoel kent hij niet, niet voor anderen. Hij ziet zichzelf ook als een Robin Hood, neemt ongevraagd spullen mee van klanten en zijn werkgever, plantte deze bij mij oa en spullen van mij belandden weer bij een ander. Profielen haalde hij weg na hem daarop gewezen te hebben maar hij bleef ontkennen dat ze van hem zijn, en daarna maakte hij gewoon nieuwe aan. Toen ik hem confronteerde met het vermoeden verzon hij zelfs dat ik 1 vd profielen zou hebben aangemaakt. Sterker nog zijn jaloezie en ziekelijke achterdocht staken meermaals de kop op. En dan de haat en de minachting in de teksten, altijd het slachtoffer uithangen. Elke klein ding wordt uitvergroot zonder dat er ook maar met een oprecht woord door hem over gesproken werd met mij, over het gemis of wat anders kon, nee ‘alles was liefde en hij was zo gelukkig’ . Zon man zet je met de rug tegen de muur en geniet ervan te manipuleren en je te slim af te zijn. Nog nooit heb ik zon walgelijk wezen getroffen, zonder ook maar enig fatsoen. Tot slot de relatie verbroken na de zoveelste leugen en inconsistentie. En toen begonnen de dreigementen, de verwijten, het drama, het toneel, alles omdraaien, liefdesverklaringen..maar therapie of excuses maken ho maar! Deze mensen zijn zieker dan ziek en het internet helpt ze een handje doordat ze achter een groot masker kunnen verschuilen en sociale vaardigheden aanleren zonder dat de intentie erachter oprecht is. Wat mij betreft mogen dit soort mensen achter slot en grendel om daarna de sleutel in de Waal te gooien en er nooit meer naar om te kijken. Bijna twee jaar naar de Filistijnen en nu nog een hele hoop verdriet, onmacht, onzekerheid en vooral een gevoel van belazerd te zijn achteraf. Wat een hoop walgelijkheid en ellende in een mens. Bahbah.

      Reply
jan - april 5, 2014

ik bedoelde manipulatief;)

Reply
jan - april 5, 2014

Ik heb twee jaar met iemand gewerkt die leidinggevend was en dat was “iemand die iemand in zijn directe omgeving wilde die hem bewonderde en in zijn macht was” en als dat niet lukte manupilatief en achterbaks te werk gingen als het dan nog niet lukte vreselijk sarcastisch werd en het niet schuwde om je de grond in te boren! Daar ben ik dus ook weggegaan en vervolgens kom ik naast iemand te staanin een functie als assistent die notabene veel van dezelfde trekjes heeft en daar ben ik na een jaar ook weer weg! Het verschil was alleen dat die persoon minder schold, maar hij was mogelijk nog achterbakser, maakt niet uit hoe als ze hun doel maar bereiken. Mijn voordeel was dat ik ze allebei gelijk door had, ik heb meestal maar net gedaan of mijn neus bloedde;)Ze proberen je constant leeg te zuigen, stalken weet ik al niet meer, ze zijn zelf ontzettend leeg van binnen!!!
Laat je niet kapot maken door zulke mensen, ze kunnen ook nog eens heel gevaarlijk worden..bespreek het met iemand die je vertrouwd en breek met zulke mensen!!!

Reply
    Jolanda - september 4, 2015

    Jan, ik heb (ook) vaak het idee dat wanneer iemand minder grof overkomt bij dergelijke persoonlijkheidsstoornis, hij in werkelijkheid nog achterbakser, subtieler is. Een beetje zoals: “wie niet (fysiek) sterk is moet slim (subtiel) zijn…”

    Reply
      Mar1 - januari 16, 2017

      Precies zo Jolanda

      Reply
annette van ouwerkerk - februari 13, 2014

alles klopt!!!!dit gaat over mijn moeder die door haar stoornissen mijn leven constant wil bezitten om het me zo moeilijk mogelijk te maken!!ze schreef een boek-vol leugens- ze komt op tv-allemaal leugens-ze heeft een webside-ook allemaal leugens,en er mensen die haar supergeweldig vinden en dat vindt ik een grote leugen!!!!

Reply
    Willem. - februari 19, 2017

    Beste ANNET,

    ik heb een korte vraag…

    Heeft jouw moeder het Sterrenbeld MAAGD.

    Thanks

    Reply
Leave a Reply: