Openlijk vs verborgen narcisme

Er wordt bij de narcistische persoonlijkheidsstoornis onderscheid gemaakt tussen twee typen narcisten. Open narcisten en verborgen narcisten.

Beide typen narcisten voelen zichzelf beter dan de rest en vinden dat ze recht hebben op een speciale behandeling. Zij gebruiken mensen om zichzelf van zogenaamde “narcistische voeding” te voorzien. Maar er is ook een duidelijk onderscheid te zien tussen deze twee typen narcisten:

Openlijk narcisme

Een openlijke narcist wordt veel eerder als een narcist herkend. Een openlijke narcist steekt zijn arrogantie vaak niet onder stoelen of banken, komt vaak veeleisend over en is ook niet bang om bij een meningsverschil keihard de confrontatie aan te gaan. Tegelijkertijd bezit deze openlijke narcist over een goede dosis charme en mensenkennis, zodat hij er in eerste instantie vaak wel “mee weg komt”.

Hoe dan ook zal dit type narcisten veel eerder botsen met mensen en zal hun narcistische persoonlijkheid veel meer aan de oppervlakte liggen.

Verborgen narcisme

Een verborgen narcist is daarentegen veel moeilijker te herkennen en wordt vaak alleen door naasten “ontmaskerd”. Je zou een verborgen narcist kunnen omschrijven als “een wolf in schaapskleren”. Wanneer je een relatie hebt met een verborgen narcist dan kan deze in het bijzijn van anderen ontzettend lief en attent zijn, maar zodra je enkel met z’n tweeën bent dan draait deze persoon om als een blad aan een boom.

Verborgen narcisten hebben, in tegenstelling tot openlijk narcisten, geleerd dat ze sneller hun doel bereiken door te proberen zich juist uit alle macht te presenteren als invoelende, liefdevolle betrokken mensen om zo de erkenning en waardering te krijgen waar ze zo naar verlangen.

Verborgen narcisten doen naar de buitenwereld toe ontzettend hun best om vriendelijk, meelevend en aardig gevonden te worden. Intussen zijn ze van binnen net zo egoïstisch en narcistisch als openlijke narcisten. Maar ze zijn heel erg bezig om hun masker naar de buitenwereld van liefhebbend en sympathiek persoon in stand te houden. Ze maken zich veel zorgen over het afvallen van hun masker. Ze zijn ook vatbaarder voor stress en in tegenstelling tot openlijke narcisten geloven zij diep van binnen juist níet in hun eigen façade. Zij beschikken gewoon niet over dat enorme zelfvertrouwen dat openlijke narcisten wel hebben. Ze doen enorm hun best om hun gevoelens daarover niet aan de buitenwereld te vertonen en onderdrukken hun gevoelens op dit gebied ook naar zichzelf toe.

Net als openlijke narcisten voelen verborgen narcisten zich niet schuldig over het pijn doen van anderen. Het kan soms wel zo lijken, omdat ze heel goed kunnen doen alsof. Ze zijn ook net zo competitief, zich bewust van hun gedrag en berekenend.

Verborgen narcisme herkennen

Hieronder een lijst van kenmerken van verborgen narcisten:

  • Het gevoel dat er iets mist in de relatie met deze persoon waar je niet precies je vinger op kunt leggen
  • Stijfkoppig, zeggen geen sorry, behalve wanneer ze iets van je nodig hebben (zie narcistische voeding)
  • Kunnen je je schuldig laten voelen, ook over zaken die niet jouw schuld zijn
  • Alles draait altijd om hen
  • Perfecte leugenaars, charmant, meesters in manipuleren
  • Ze spelen vaak verschillende rollen in verschillende omstandigheden
  • Projecteren van onzekerheden en gebreken. Ze doen alsof ze dit in jou zien (zie projectie)
  • Enorm gevoelig voor opbouwende kritiek, kunnen daar vaak erg heftig op reageren
  • Problemen met intieme relaties
  • Gaan vaak om met mensen die inferieur zijn op een aantal aspecten zodat ze zich beter kunnen voelen dan zij
  • Voelen niet of nauwelijks spijt
  • Het ligt altijd aan een ander, nooit aan henzelf
  • Materialistisch
  • Enorm gebrek aan inlevingsvermogen (hoewel ze dit wel heel goed kunnen veinzen indien nodig)
  • Overdreven charmant
  • Kruipen gauw in de slachtofferrol

Vrienden van de verborgen narcist

Verborgen narcisten voelen zich vaak thuis bij vrienden die op bepaalde aspecten onderdoen voor hen. Dit doen ze omdat ze bang zijn om ontdekt te worden hoe ze werkelijk zijn. Ze willen graag gezien worden als redders of als mensen die veel om anderen geven.

Verborgen narcisten hebben vaak een enorme bewondering voor mensen die succesvol zijn op een gebied waarin zij ook graag succes zouden willen hebben. Naast deze bewondering voelen zij tegelijkertijd ook jaloezie naar deze mensen voor hun succes. Ze beweren vaak dat ze willen dat jij succes hebt/succesvol bent, maar zodra je dat dan hebt dan kunnen ze daar erg jaloers op zijn.

Kritiek op zichzelf

Verborgen narcisten kunnen regelmatig zwelgen in gevoelens van onderwaardering. Ze lijken een openhartig verhaal te vertellen waarbij ze zichzelf naar beneden halen en dingen zeggen als dat ze niks waard zijn en het nooit zullen maken, etc. Dit is een (vaak effectieve) kreet om narcistische voeding. Ze kunnen dit zo goed spelen dat hun gesprekspartner de behoefte voelt om deze verhalen te ontkennen en de narcist op te peppen met aandacht en complimenten.

Goede toneelspelers

Verborgen narcisten worden doorgaans alleen “ontdekt” door mensen die dicht bij hen staan. Denk aan familieleden en partners. Vaak gaat er een hoop ellende aan vooraf voordat je doorhebt dat je te maken hebt met verborgen narcisme. Vooral ook door de verschillende rollen die hij/zij speelt zodat je omgeving een totaal ander beeld van deze persoon heeft dan jij en je het gevoel kunt krijgen dat het allemaal aan jou ligt en dat je het verkeerd ziet.

Heb je een relatie met een verborgen narcist? Dan kan het kan heel goed helpen door er veel over te lezen zodat je leert hoe je jezelf kunt beschermen.

Carolina

"Via NarcismeGids wil ik meehelpen om het stilzwijgen rondom narcisme te doorbreken. Dit doe ik door kennis en tips te verspreiden en ruimte te bieden voor het delen van ervaringen door (ex-)slachtoffers."

Click Here to Leave a Comment Below

Johan - januari 5, 2020

Ik zie een explosieve toename van websites over het narcisme.

En dan met name nu destille narcisme.

Waar ik bang voor ben is als straks iemand stil en innoverend is .
Maar een keer ergens boos op reageert wat niet in verhouding staat tot het feit

En ook uit een andere stoornis kan voortvloeien iets zien als kritiek wat misschien met goede bedoeling bedoeld is en gepikeerd reageerd

Dat iemand maar te pas en te onpas domweg voor narcist word uitgemaakt.

Ik vrees dat deze term in de toekomst wel eens misbruikt gaat worden.

Dat hebben we ook met ADHD.

Als een kind beetje druk doet beetje druk speels Oh Jazeker ADHD

Ook dit wordt te snel opgeplakt.

Iemand kan vreemd reageren omdat hij een sociale situatie niet kan inschatten

Grapje serieus neemt en opgrond daarvan misschien ook boos reageert.
En als diezelfde persoon wist dat dat allemaal niet zo bedoeld was had hij er misschien ook om kunnen lachen.
verschil tussen PDD autisme en NPS moet je altijd scheiden.

Maar met name de groep stille narcisten wat we hier noemen.
zeg ik

Kijk uit dat we niet straks PDD autisme voor stille narcisten uitmaken .

Het diagnoseren blijft nog altijd in handen van daarvoor bevoegde en gecertificeerde hulpverleners binnen de GGZ .
En niet door personen binnen een relatie veter of veter ip de werkvkier of veter ol social media .

Ik vrees ook dat er mensen straks als narcist worden om stempelt om naar de persoon laster en smaad te plegen.

Niemand kan hier vandaan achter zijn PC controleren of de verhalen ook allemaal kloppen.

Waarmee ik dus niet gezegd heb dat mensen liegen.

De tweede zorg van dit soort websites die als paddenstoelen uit de grond schieten is dat als je vertelt hoe herken je een narcist

Zowel de opvallende als de verborgen

Dat hiermee narcist die kwaad wil slimmer wordt afgemaakt.
Want een echte narcist die belazend de boel als een politicus en dan zal die deze kenmerken waardoor andere alert gemaakt worden hoe je een narcist herkent dan
zal een narcist die dit leest ervoor gaan zorgen dat hij deze kenmerken niet meer vertoont .
Met dit soort websites gaan we de narcist slimmer afmaken daar zit ook een gevaar aan.
Als een narcist de ene boel belazerd en bedonderd dan doet hij dat met dit soort dingen ook doen.

Het is heel goed om mensen op tijd te waarschuwen maar het kan ook weer mensen nog slimmer afmaken.

Er zitten 2 klanten aan zulke website over narcisme

Verder nog een gelukkig nieuwjaar 2020

Reply
    veegploeg - mei 21, 2020

    Hallo ik ben het hier wel mee eens. er zijn een aantal zaken misgegaan in mijn relatie, en nu weet mijn partner mij te vertellen dat ik een vieze Gore narcist ben, en stuurt mij als bewijs Printscreens van websites waar dit op te vinden is. ze stuurt dit zelfs door aan haar kinderen en die gaan daar in mee zo van ohh dat heeft helemaal betrekking op hem. Nu is de relatie er een van oorlog, ik wordt gewoon totaal afgebrand. waar kan ik me laten onderzoeken of ik echt een narcist ben, want ik wil veranderen, ik houdt echt veel van mijn vrouw. groet anoniempje

    Reply
Waarom een narcist 's morgens op staat? motivatie van de narcist VKoN - oktober 9, 2019

[…] Sommige asociale mensen zijn heel duidelijk egoïstische, bijvoorbeeld; anderen zijn veel meer verborgen in hun narcisme. […]

Reply
Plantage2020 12 juni 2019 | ikbenindehemel.nl - juni 12, 2019

[…] Net als openlijke narcisten voelen verborgen narcisten zich niet schuldig over het pijn doen van anderen. Het kan soms wel zo lijken, omdat ze heel goed kunnen doen alsof. Ze zijn ook net zo competitief, zich bewust van hun gedrag en berekenend. (bron) […]

Reply
sara - mei 27, 2019

ik ben een narcist. ik herken mij in alle punten die worden gezegd. het gevoel van slachtoffer zijn, geen sorry kunnen zeggen. ik ben blij dat ik dit nu ontdekt heb en ga er alles aan doen om mezelf te laten groeien. en mijn ego te laten krimpen. je moet weten. in het hoofd van de verborgen narcist zit een kritische stem die alles maar dan ook alles wat diegene doet afkeurt. en oh het ontdekt worden van wie je bent, dat is ook zo angstaanjagend.
verwachting. dat is het woord. je hebt t gevoel niet goed genoeg te zijn. en alsof de wereld van je verlangt meer te zijn dan wat je bent. daarom reageer je overal zo boos op, omdat je dat niet kan. je kan tenslotte maar zijn wie je bent. puur wie je bent. ik wil graag advies delen met mensen die ook narcistisch zijn, namelijk gedraag je naar anderen zoals je wil dat anderen zich tegen jou zouden moeten hebben gedragen. dat levert namelijk heel veel innerlijke voldoening op. dus alle narcisten, het is lastig, maarrr hang in there
wat t ook is. heel paradox, omdat je je speciaal voelt heb ik het idee dat in een dag zou moeten herstellen van deze ziekte. maar dit duurt natuurlijk jaren.

Reply
    Karin - juni 3, 2019

    Sara , dit is al een stap in de goede richting. Je geeft het toe dat je een narcist bent, ik leef al 32 jaar met een verborgen Narcist en ondanks dat hij het is wil ik het nog proberen met hem . Want heel diep van binnen weet ik dat hij toch gevoelens heeft …ik ben hoogintensief daardoor kunnen wij niet loskomen van elkaar (wij wonen wel noodgedwongen apart maar zijn wel getrouwd). Sara probeer aan je zelf te werken je bent ook een mens van vlees en bloed maar vergeet niet dat zijn de andere mensen ook!!!!

    Reply
      Joke - september 26, 2019

      Hoi Karin, ik ben ook hoogsensitief en herken mezelf in jouw verhaal (maar dan verborgen narcisme + borderline). Ik heb de relatie eens verbroken omdat ik niet meer tegen de stemminigswisselingen, de ruzies om niks, overal alleen voor staan, het manipuleren en verdraaien, alle mooie momenten/ uitjes verzieken, het gecontroleer e.d. kon. Maar had er wel heel veel verdriet van en bleef van hem houden, want hij kan ook echt oprecht liefdevol zijn. Na 2,5 jaar los van elkaar (op zijn initiatief) toch weer bij elkaar gekomen en hebben 2 jaar gelat. Dat ging werkelijk zo perfect dat we toch weer samen zijn gaan wonen. Tijdens het klussen werd het drama na 4,5 jaar gewoon weer hervat waar het was geëindigd. Ik voelde me zo stom. Een burnout volgde het jaar erop en ben daar na 1,5 jaar nog niet van hersteld (niet heel raar, gezien alle drama’s en gaslighten 😉 ). Latten was de sleutel, dus zodra ik kan ga ik toch weer een ander huis zoeken, mijn leven weer opbouwen en zien we vanuit daar wel verder. Samen zijn kan erg goed gaan, maar door samen te wonen ben ik mezelf kwijtgeraakt. Van een sterke spontane en positieve vrouw die graag onder de mensen was, ben ik veranderd in gestreste, paniekerige, futloze en sombere eenling. En wie zit er in therapie? Ik natuurlijk, want met hem is niets mis. 😉 Het frustreert hem mateloos dat ik hem altijd door heb maar zal dat nooit toegeven. Alleen voor de 2e keer samenwonen geloofde ik in deze vernieuwde man. Het leek mij erg knap om 2 jaar lang jezelf anders voor te doen. Dit moest wel een bijzondere groei zijn. Dom dom.. Het was ook geen toneel; het hebben van eigen ruimtes, vrijheid, zonder verwachtingen etc was wat hij nodig had. En mij ging dat ook goed af, we hadden het goed. Ik verlang ernaar terug en hoop dat dat tzt ook weer zal lukken.
      Sorry hoor, voor mijn relaas, maar ik geloof dat ik het even kwijt moest.

      Reply
      Jeroen - februari 21, 2020

      Dag Karin. Ik herken mij enorm in wat je schrijft. Zouden we kunnen uitwisselen, mailen als het ons beiden helpt?

      Reply
    Griet - juni 3, 2019

    Ik denk nog steeds dat wanneer je als narcist alles afkeurt van een ander, je eigenlijk jezelf afkeurt, iedere keer dat je dit doet. Ieder mens doet dat wel eens maar een narcist heeft hier een chronisch en hardnekkig handje van. Het probleem met narcisme is dat je dit niet gemakkelijk kan zien van jezelf. Een narcist heeft in dit opzicht weinig tot geen eigenbeeld van zichzelf die realistisch is. Zelfreflexie lijkt dan een enorme klus. Hoewel een narcist wel precies weet wat hij/zij doet en daar verantwoordelijk voor te houden is. Het is en blijft immers een keuze om je te gedragen naar anderen zoals je doet. Toch weten mensen met kennis over narcisme dat er altijd een enorm kwetsbaar deel ten grondslag lijkt te liggen aan het wangedrag dat velen narcisten vertonen, namelijk het onvermogen in verbinding te staan met een waarlijk iets in zichzelf. Dat verklaart ook waarom de narcist zo vreselijk bezig is met zijn omgeving, de hele dag door en daar constant reacties vanuit probeert te ontlokken tot op het werkelijk ziekelijke af. Toch ligt denk ik voor vele narcisten een weg om te ontdekken wie ze waarlijk zijn, dat ze iemand zijn met goed en minder goede kanten vanzichzelf en daar dan echt van te houden en in te groeien naar een beter mens en meer in harmonie met de omgeving. Want de oorlog die ze in de buitenwereld voeren, is een directe reflectie van hun innerlijke wereld. In de grond van alles is het de narcist die zichzelf afwijst en iemand anders probeert te zijn. Dus in dat opzicht helpt het wanneer je als narcist werkt aan zelfreflectie, je niet op te blazen tot iemand die je niet bent van binnen, maar om werkelijk van jezelf te houden ondanks minder goede kanten en goede kanten.

    Reply
      Liz - oktober 4, 2019

      Griet, mijn Narcist beschuldigde mij van dat ik haar een verkeerd mens zou vinden, ik heb wel 3 keer uitgelegd dat dit niet zo was, ook ik denk namelijk dat ze dit zelf over haarzelf denkt en projecteert op anderen. Ook voelde zij zich heel snel persoonlijk aangevallen waardoor je eigenlijk niets kon aangeven. Ik kan me dus heel erg vinden in je verhaal, diep vanbinnen hoop ik dat ze toch eens hulp zoekt of het van zichzelf gaat zien. Maar schade maakt ze omdat ze meestal wel gevoelige/kwetsbare mensen uitzoekt(ikzelf ben hooggevoelig en zat lichamelijk in de knoop) ook werkt ze met kwetsbare jongeren en sprak hier de slechte dingen over tegen mij en heeft ze dit misbruikt tegen mij/en kreeg ik alle privacy dingen mee, benoemde ik dit dan moest ik mij er niet mee bemoeien.

      Reply
        Griet - oktober 6, 2019

        Ik heb medelijden met die kwetsbare jongeren. Hoe vaak komen narcisten wel niet terecht bij kwetsbare jongeren om daar dan het kwaad over uit te spreken en hun levens nog harder te verpesten. Tot en met dat de hele samenleving eromheen geloofd in het verhaal van de narcist. Het is werkelijk een mispunt van een narcist die dat soort dingen doet. Jou Hoop Liz is mooi dat je jou narcist dat gunt. Toch, let op jezelf ten aller tijden dat je niet te ver gaat voor jezelf. Jezelf terug zien te vinden na narcistisch misbruik is een lange en moeilijke weg.

        Reply
    Nathalie - juni 7, 2019

    Beste Sara, Mooi om te lezen dat je iets wilt doen aan je (eventuele) narcisme. Je beschikt over zelfkennis en de wil om te veranderen en dat is echt nodig om beter te worden. Ik hoop dat je hierbij wel professionele hulp krijgt van een psychotherapeut, die kan namelijk door toepassing van EMDR en gesprekken met jou etc… nare narcistische trekken “wegpoetsen”. Het kan ook zomaar zijn, dat je geen narcist bent, maar erg vast zit met je gevoel o.i.d… Een therapeut kan dit samen met jou onderzoeken. (Kijk wel of het klikt met die persoon, man of vrouw, want dat is belangrijk voor de vertrouwensband en het resultaat) Ik hoop dat je iets hebt aan mijn tip.
    Ik wens je sterkte en veel succes! Groet, Nathalie

    Reply
    Maria - juni 15, 2019

    Hi Sara. Wat ben ik blij met jouw reactie en wat super dat je hier een bericht hebt gepost! Alles wordt zo duidelijk. Ik noem het altijd “een boos mannetje” wat in zijn hoofd zit en jij zegt hier dat er ook echt een negatieve stem is in jullie hoofd.
    Kan je mij vertellen hoe ik dan met mijn verborgen narcistische man om moet gaan? Hij gaat vreemd en nu het uitgekomen is wil hij mij niet kwijt maar ik merk aan niks dat hij zijn best doet om mij te houden. Hebben alleen maar ruzie en hij “snapt” totaal niet wat ik dan nodig heb om er weer vertrouwen in te krijgen, al zeg ik het hem letterlijk voor waar ik behoefte aan heb. Als dit nog lang zo doorgaat ben ik weg, dat weet ik wel zeker.

    Reply
      Ikke - december 4, 2019

      Heel herkenbaar Maria. Hij wilde mij ook niet kwijt maar in no time was hij weer met andere vrouwen bezig. Dit veranderd niet en het liegen en bedriegen wordt alleen maar erger. Het is hun game en aandacht die ze willen hebben en in de tussentijd ga jij eraan kapot. Nog liever alleen dan in deze ellende blijven. Het zal je meer rust geven. En over een poos dan kijk je er anders naar, nu zit je gevangen in deze meeslepende emoties. Stap eruit en gun jezelf een beter leven en waarde.

      Reply
    S - juni 15, 2019

    Narcisten maken misbruik van mensen! Waarom?

    Ze doen bewust andere mensen pijn!
    Waarom?

    Reply
    Krinsk - augustus 18, 2019

    Jij bent helemaal geen narcist. Een narcist geeft nooit toe van zichzelf dat ie het is. Je hebt gewoon een laag zelfbeeld en je bent gevoelig, waardoor kritiek ook heel moeilijk te ontvangen is. Je hebt het willen overbluffen door “hard” over te komen en je bent je daar bewust van. Dat is een narcist niet in staat. En als ie dat wél zou zeggen, dan is het om aandacht te krijgen. Dus haal jezelf niet nog verder naar beneden, maar zoek hulp. Voor jou is er hoop.

    Reply
    Anoniem - september 26, 2019

    Hoi
    Ik ben zojuist geconfronteerd met het feit dat ik narcistisch ben . Na 18 jaar samen met het liefste meisje wat ooit heb gekend is het nu voorbij. Ik heb in al die jaren gelogen en dingen verdraait. Dit had ik nooit mogen doen …dat weet ik maar toch heb ik het wel gedaan. Mijn leven bestaat nu niet meer zoals ik het kende ,alles is weg. Er word mij verweten dat ik vanaf het begin af aan dacht aan haar als een prooi , een makkelijke prooi…wist niet eens wat een narcist was.. Nu lees ik al deze herkenbare dingen en feiten hier en daar schrik ik zo ontzettend van. Ik heb nooit maar dan ook nooit kwaad in de zin gehad maar klaarblijkelijk heeft zij dat toch zo ervaren .. ik heb veel mensen in mijn omgeving pijn gedaan met mijn gedrag, ik kan dat helaas niet meer terugdraaien, hoe graag ik dat ook zou willen .. wel zal ik er alles aan doen om ervoor te zorgen dat ik mensen geen pijn meer kan en zal doen in de toekomst . Ik ga hulp zoeken en zal veranderen alleen al voor mijn twee fantastische dochters die hier nooit om hebben gevraagd.

    Reply
    MC - oktober 1, 2019

    Hallo Sara,
    Ik herken het ook in mezelf! En daarnaast ook in mijn ouders, vooral mijn moeder, en zus. Ik heb veel psychische stempels gehad, maar niet deze. Hoe is dat bij jou gegaan en hoe oud ben jij? Ik wil graag verder contact met jou.

    Reply
    Jeroen - februari 21, 2020

    Ik zou graag met je in contact komen, omdat veel van wat je schrijft ook in mijn relatie zo is.

    Reply
Evangelische Gemeente De Ark | Y Gwir yn erbyn y byd - april 9, 2019

[…] Net als openlijke narcisten voelen verborgen narcisten zich niet schuldig over het pijn doen van anderen. Het kan soms wel zo lijken, omdat ze heel goed kunnen doen alsof. Ze zijn ook net zo competitief, zich bewust van hun gedrag en berekenend. Bron […]

Reply
marieke - februari 18, 2019

ik heb juist een partner met enkele trekjes van narcisme. bijna alles wat ze hierboven beschrijven bij verborgen narcist. Alleen hij heeft juist wel vrienden die heel goed presteren. Het is best moeilijk om samen te leven met een verborgen narcist. Ze kunnen soms zo kinderachtig zijn en ze vinden zich altijd beter dan jij. Zullen ook nooit toegeven wanneer ze fout zitten. Alleen ik en een paar hele goede vrienden weten dit en zien dit ook. Zij hebben mij erop gewezen. Want ik zag het eerst ook niet. Het zal wel aan mij liggen dacht ik altijd. Zelfs zijn eigen familie ziet het niet. Mijn moeder weet het nu ook. Ik kan niet zomaar bij hem weg. Er zit nog steeds een aspect wat van hem houdt, maar ik kom voor mij zelf op. Het kan zijn dat onze relatie zal eindigen, maar hij zal het ook moeten gaan inzien dat hij van die narcistische trekjes heeft, anders zal hij het nooit begrijpen waarom deze relatie kapot zal gaan. Ik ben nu sterker dan ooit en ik laat mij niet meer de grond in praten.

Reply
    J - februari 21, 2019

    Ik hoop dat je geen kinderen met hem krijgt. De dynamiek kan veranderen bijv kind wordt golden child en jij de scapegoat. Of kind wordt narcist en jij hebt er twee tegenover je. Of kind wordt gewoon een vaste schrijver op dit forum. In ieder geval fijn dat er mensen zijn die het herkend hebben, gebeurd niet vaak, dan sta je er alleen voor en gelooft niemand je.

    Reply
    mir - maart 11, 2019

    Als hij echt een (verborgen) narcist is (en een persoonlijkheidsstoornis heeft), realiseer je dan dat hij nóóit zal veranderen, dat je je hart geeft aan iemand die zelf niet in staat is om een liefdesverbinding aan te gaan. Hij zal niet begrijpen en kunnen inzien dat hij ernstige gebreken heeft waardoor er nooit een gelijkwaardige relatie kan ontstaan die vervullend is voor BEIDEN. Hij zal altijd weer de schuld bij jou leggen en vermoedelijk ben jij iemand die altijd weer bereid is om zichzelf onder de loep te nemen en eindeloos je best te doen om deze relatie te laten slagen.
    Onderzoek of je écht van hem houdt of dat je (denkt dat je) hem nodig hebt…(?) Denk 100x na voordat je samen met hem een kind op de wereld zet! Het is voor een kind vreselijk om een narcistische ouder te hebben!!
    Heel veel wijsheid gewenst.

    Reply
Mirjam Visser - december 23, 2018

Het is heel goed dat er instanties zijn die slachtoffers van naasten zijn die met een verborgen narcist leven, maar nergens heb ik tot nu toe een instantie gevonden die een langdurig traject met de narcist zelf kan doorlopen. Bij de instanties die ik tot nu toe om hulp heb gevraagd krijg je overal te horen dat ze alleen kortdurende trajecten behandelen of je niet kunnen garanderen dat de narcist bij 1 en dezelfde behandelaar kan blijven terwijl het voor de narcist zelf de voorwaarde voor het behalen van resultaten is.
Het is ontzettend triest te moeten ervaren dat nadat je jaren hebt lopen “leuren” met je kind, er eindelijk iemand is geweest die de goede diagnose heeft gesteld maar geen hulp meer kan bieden omdat die zelf uitgeschakeld raakte en er ondertussen niemand is die je kind verder kan helpen! (Ondertussen is het een volwassene van 27 jaar, maar ben ik al vanaf ongeveer zijn 16e mee bezig)
Deze mensen hebben het ontzettend moeilijk met zichzelf, maar hulp voor hén vinden is tot nu toe voor mij nog onmogelijk gebleken.
Ik hoop met heel mijn hart dat iemand dit leest die mij de juiste psycholoog kan aanraden.
Een zeer bedroefde en wanhopige moeder

Reply
    Flower - juni 7, 2019

    Beste Mirjam, Mocht je nog steeds op zoek zijn naar een psycholoog, dan kan ik je voorzien van advies. Mvg

    Reply
      Godelieve - augustus 17, 2019

      Graag wil ik ok dit adres ! G. Willems54@chello.nl bvd

      Reply
      Jeroen - februari 21, 2020

      Ik heb ook advies nodig over wie mij en mijn partner kan ondersteunen

      Reply
Anoniem - mei 30, 2018

Het is waarschijnlijk goed om te weten wat wordt ervaren! Maar op een gegeven moment is het genoeg en is meer eigenlijk teveel, negatief, ballast, overdaad! Dan is het tijd!

Reply
Waarom een narcist 's morgens op staat? motivatie van de narcist - maart 29, 2018

[…] Sommige asociale mensen zijn heel duidelijk egoïstische, bijvoorbeeld; anderen zijn veel meer verborgen in hun narcisme. […]

Reply
Rob - maart 13, 2018

29 jaar getrouwd met gedrag van een verborgen narcist. Zij is opgegroeid in een sektarische omgeving met natrciistische ouders. Alle fases van ellende heb ik inmiddels doorlopen. Mezelf behoorlijk verloren in de relatie.
Inmiddels heb ik mijzelf weer teruggevonden en ben ik in staat om dicht bij mijzelf te blijven en serieus te nemen Daardoor een veel beter om een veel betere en gezonde relatie, om met respect voor mijn vrouw, in wie ze is en wat ze doet, om te gaan. Ik houd van mijn vrouw en ben blij dat ik mijn huwelijks beloften ben blijven staan. De schaduwen zijn voor mij verdwenen en als mijn vrouw zichzelf wil zijn in wat ze doet, dan respecteer ik dat in haar.

Sleutel van alles is dingen bespreken en vooral dicht bij jezelf blijven. Voelt het goed of voelt het niet goed! De ander niet overvragen. Zij loopt haar weg en ik de mijne en er is ruimte voor een samen. Ik probeer haar op emotioneel gebied niet te overvragen. Wel probeer ik haar te geven in het hetgeen zij kan en wil geven, ook al weet ik dat nagenoeg alles door haar hoofd gaat. Is het dan minder echt? Wie het weet mag het zeggen!

Reply
    JapieKinkel - maart 27, 2018

    Dag Rob
    Wat heb ik ongelooflijk veel respect voor jouw benadering. In tegenstelling tot de meest doorgaande reacties waarbij de manipulator meteen wordt afgebrand, ook al is het je partner. Je gaat er van uit dat diegene ook een mens is die met zijn of haar valkuilen loopt te worstelen. Knap dat je daarin bent gegroeid en dat jij en je partner het samen durven te erkennen. Een hele opgave. Dicht bij jezelf blijven is een leerproces.

    Reply
    opletten - april 6, 2018

    Zoveel kenmerken en zoveel signalen, maar toen nauwelijks enige kennis van Verborgen Narcisme. Nu denk ik …had ik het maar geweten. Want ik merkte wel allemaal ‘dingetjes’. Maar één van de eerste signalen; Ik zag het aan z’n ogen,. Toen kon ik het niet plaatsen. Nu wel, het zijn lege, dode, ogen….

    Reply
      Ingrid - december 13, 2018

      Ik lees hier jouw kleine stukje, en herken het als alles.
      Op mn 18e mijn ex-man ontmoet, 32 jaar volgehouden tot ik op was!
      Nu ik dus 50 ben, en een vriend durf te hebben zag ik het voor het eerst in mijn leven liefde voor mij in mijn vriend zijn ogen..
      Pas na 32 jaar kon ik zien dat ik altijd kilte en leegte heb gezien in de ogen van mijn ex.
      Dat doet pijn, maar het lucht ook op..ík was niet gek, ik had veel eerder moeten gaan maar ik durfde niet, ook al heeft hij me nooit aangeraakt, ik was zó bang.

      Reply
        Saar - december 14, 2018

        Dat bang worden om ogenschijnlijk niets heeft een reden. Wat me opvalt aan verborgen narcisten is dat ze van alles zeggen.. zonder het daadwerkelijk te zeggen en evenzo te suggereren zonder het echt te suggereren maar alles is altijd op gericht jou aan je zelf te laten twijfelen. Dat creëert op den duur angst. Laatste keer dat een narcist zo tegen me sprak kon ik heel helder horen en zien hoe ze eigenlijk helemaal niks stond te zeggen, maar van alles neigt dan in je brein aan de gang te gaan om iets te snappen van wat ze staan te zeggen en te doen. Sommige van ons vullen het makkelijk zelf in met eigen onzekerheden en projecties en daarmee kan de narcist dan ook gaan spelen. Maar de meeste van ons, zullen het gewoon niet begrijpen en ons brein kan er niet goed tegen wanneer we iets niet begrijpen. Het niet begrijpen van wat er gebeurt creëert alleen al angst en ons brein neigt daar over te blijven doordenken om het alsnog te snappen. Kunst kan dan zijn om het niet te proberen te snappen en het te zien voor de waan die het is. Dan stopt een hoop gepeins in jezelf en onzekerheid. Het vervolgens niet op ze reageren creëert bij hen weer een soort van angst, want doordat je geen reactie geeft, hebben ze geen energie of middelen om je te doorgronden en daarmee verder te spelen. Ze in het luchtledige laten hangen confronteert ze ook sterk met zichzelf, waar ze gek genoeg nog het meest bang voor zijn. Het confronteert ze met hun eigen innerlijke leegte, ze bestaan immers bij de gratie van jou. Bij sommige narcisten kan dat zelfs psychose veroorzaken.

        Reply
          Ingrid - december 15, 2018

          Het is zó waar wat je zegt Saar, jammer dat je dat zelf pas ziet als je eruit hebt durven stappen..

          Reply
          Liz - oktober 4, 2019

          Heel erg waar wat je zegt Saar. En bedankt dat je dit schrijft want het is een erkenning van wat ik voel. Op den duur creëert dit inderdaad angst maar ik bleek ook een depressie te hebben van de narcist, de kunst om het te snappen kwam alleen te laat.

          Reply
      Free - maart 8, 2019

      Wel deze bedenking heb ik me ook gemaakt.
      Achteraf. Als het al slecht ging.
      De rustige maar tevens koude manier waarmee hij in de zetel zat en me met een lege blik aanstaarte terwijl ik ruzie met hem had. Ik vroeg me toen af hoe het kon dat hij zo zonder enige emotie daar kon zitten terwijl onze relatie kapot ging. Kon hij dan niet zien hoeveel ik van hem hield. Besefte hij dat niet?
      Nu begrijp ik dat hij het zeker zag en het nog meer besefte. Maar dat hij gewoon geen zier om mij, mijn liefde en ons bijeenzijn (ik kan het geen relatie of samenzijn noemen) gaf.

      Nu heb ik enkel nog medelijden met hem. Het moet verschrikkelijk zijn om zo leeg door het leven te gaan. Telkens opnieuw iemand moeten vinden, telkens opnieuw de partner moeten bedelven onder love-bombing en daarna de afbrekende fase. Om dan na een aantal jaren te moeten constateren dat je je nog even leeg voelt.
      Nooit eens vreugde, echt plezier, genegenheid, liefde kunnen voelen. Nooit kunnen ervaren dat al dat goeds voor en met anderen voelen en delen je vanbinnen een warm gevoel geeft. Je zoveel kracht geeft. Blij zijn met het geluk van anderen. Zo spijtig voor hem. Voor zijn familie.
      Maar mijn kracht is totaal op. Ik zal niet de persoon zijn die hem daarop attent zal maken en hem zal stimuleren om er aan te werken.
      Daarvoor ben ik te uitgeput. Te kapot.

      Reply
        Saar - maart 8, 2019

        Eerlijk gezegd Free, ben ik blij te horen dat jij niet de persoon gaat zijn om hem daarop attent te maken. Kies voor jezelf en hou je parels voor mensen die wel in staat zijn iets ermee te doen. Inderdaad, bij die koude blik heb je pas echt doorzien wat hij was. En nee dat is ook geen echt bestaan, maar hij zal het ook niet bewust zo ervaren als jij dat doet. Als ze dat wel zouden doen zouden ze niet in staat zijn om zo door te leven. Maar ze zijn wie ze zijn en ze zijn niet te veranderen. Ik wens je veel herstel toe en steun en liefde tijdens je proces. Hoe meer jij jezelf weer terug vind, hoe meer energie je weer kan krijgen, hoe minder je kapot zult voelen. Het is hard om eraan te beginnen, maar ik zeg toch tegen je wat ik altijd tegen mezelf heb gezegd: Als je op de bodem ben, is er nog maar 1 weg, en dat is omhoog. Veel succes

        Reply
    Lala - augustus 11, 2018

    Wat een groot respect heb ik voor je Rob,
    Zo bijzonder hoe jij jezelf hervind en daarmee haar de ruimte geeft en respect om wie ze van binnen is. Dit moedigt mij aan ! Dank je wel

    Reply
    Antje - augustus 20, 2018

    Rob, wat ongelofelijk knap dat je dit kan. Momenteel zit ik in een relatie met een persoon met narcistische trekken. (al ruim 33 jaar). Een aantal weken geleden heb ik aangegeven dat ik niet meer zo verder wil. Dat ik me zo beklemd voel in deze relatie. Nadien kwam ik er pas achter dat mijn partner narcistische trekken heeft, hij geeft dat ook wel toe. Pas toen ben ik hem gaan benaderen zoals dat aanbevolen wordt en het werkt voor mij heel goed.
    Jou vraag : “is het dan minder echt” is ook wat mij bezig houdt, Is dit nu minder goed, kan dit werken….?
    I

    Reply
      Saar - september 4, 2018

      Waarom zou je deze hel willen laten werken? Serieus, stel je deze vraag serieus af. Waar ben jij? Als je denkt dat wanneer het weer goed komt alle ellende het waard is geweest, vergeet het. Het komt nooit meer goed en alle ellende is het zeker niet waard. Hoe eerder je dit begrijpt, hoe beter.

      Reply
    xxxx - september 4, 2018

    Geloof een narcist zijn of haar verhaal over de jeugd niet.. narcisten verzinnen altijd zielige jeugden en andere onzin.. alles wta zze zeggen is leugel.. echt alles dient een doel

    Reply
      Joke - september 26, 2019

      Ik kan niet voor anderen spreken, maar dat is in het geval van mijn partner niet zo. Hij is een verborgen narcist maar ook borderliner (onveilige hechting). Hij praat niet snel over zijn jeugd, maar natuurlijk had ik in de begintijd wel vragen omdat zijn thuissituatie anders was. Hij vertelde wel wat, maar heb de meest vreselijkste verhalen van zijn familie gehoord (verschillende familieleden) die hij bevestigde omdat het dan weer boven kwam. Soms wist hij het ook echt niet meer. Ik heb soms het idee dat hij zich ervoor schaamd en doet het wat luchtig af. Zijn familie heeft hem daar uiteindelijk ook weggehaald en hebben allemaal het contact met zijn moeder verbroken. Hij heeft veel weggestopt omdat het (naar ik vermoed dan) te pijnlijk is om aan terug te denken. Kinderen met een verstoorde hechting kunnen ‘verdwijnen’ (dissociatie), wat kan verklaren waarom hij veel dingen niet meer weet. Ik heb het hem in 17 jaar een paar keer zien doen en pas de laatste keer begreep ik wat ik zag. Al heeft hij een emotieregulatieprobleem, het is toch ook een verborgen narcist met een flinke rugzak aan jeugdtrauma. Niet alles is gelogen of verdraaid, want ook zij komen ergens vandaan. Als eea onzin blijkt kom je er vroeg of laat toch wel achter. Niet alle narcisten zijn hetzelfde. Mijn ‘narcist’ is een engel vs een duiveltje; iemand van extremen, maar ook iemand waarvan gehouden kan en mag worden. Ik kan goed voor mezelf opkomen, maar vermoeiend en zwaar is het wel. Samenwonen zou ik afraden.

      Reply
        Jeroen - februari 21, 2020

        Dag, mooi en emotioneel om dit te lezen. Ik herken veel. Zou graag eens uitwisselen.

        Reply
    Lizet - oktober 4, 2019

    Sorry, maar ik heb het gevoel dat ze geen narcist is, maar de belasting heeft van narcistische ouders, dit kan een persoon namelijk heel erg blokkeren in het ‘wie ben ik’ en uitvagen. Een narcist bespreekt dingen niet. Ik heb meer het gevoel dat zij geleden heeft en PNSD(post narcissistic stress disorder) heeft gehad, daarmee wist ze dus niet wat en hoe emotionele gevoelens te plaatsen. Maar dit is mijn inzage.

    Reply
      Liz - oktober 4, 2019

      Aan Rob en anderen. We gaan te snel op het woordje ‘Narcist’ wat wel zo is, is dat diegene echt wel in therapie moet en op moet passen dat het geen echte narcist wordt. trouwens, PNSD kan ook tot dissociatie van mensen leiden, zelfbeschadiging, schaamte, e.t.c.

      Ik wil niet bekvechten ofzo hoor, en jullie verhaal ook echt niet onderschatten, ook niet om tegenin te gaan, maar om dit plaatje eens voor te schotelen.

      Reply
    Jeroen - februari 21, 2020

    Dag Rob. Ik sta er ook zo in en zou het fijn vinden wanneer we mailcontact kunnen hebben. Wie weet kunnen we elkaar helpen.

    Reply
Openlijk vs verborgen narcisme | | Y gwir yn erbyn y byd - februari 5, 2018

[…] Kruipen gauw in de slachtofferrol – Bron […]

Reply
Voor Han Klein Haneveld | | My CMS - januari 5, 2018

[…] ken ik Dana goed genoeg te weten dat ze niet gelijk is aan mijn mam noch aan Everarda, Jan Prins, Ina te Kulve, Frans Boeije, Jitske Eizema en vele anderen. Als je het zo goed weet, als je prat gaat op je […]

Reply
Hanneke - december 24, 2017

Dag allemaal. Na 8 jaar heb ik afstand genomen van een voormalig goede vriend die tevens mijn ex is. Ik zal de verhalen besparen maar ik weet zeker dat hij een verborgen narcist is. Ik wil hem eigenlijk zeggen hoe erg ik me zorgen maak om de ontwikkeling van zn persoonlijkheid en dat ik denk dat hij hulp moet zoeken. Hij zo dat gesprek naar zn eigen hand proberen te zetten net als een gesprek met een psychiater. Ik wil hem een spiegel voorhouden maar de momenten dat hij zich kwetsbaar kan opstellen zijn extreem zeldzaam, ik heb hem pas één keer zien huilen. De andere momenten ligt het altijd aan de ander, zegt hij letterlijk dat hij altijd gelijk heeft en manipuleert hij de boel bij elkaar. Hij stoot mensen van zich af en ik denk dat suïcide op een gegeven moment op de loer ligt (echte dan, niet de dreigementen: die ben ik onderhand gewend) Ik werk met hem bij dezelfde vereniging dus ga hem vaak zien. Voordat hij zichzelf over een jaar of tien van kant maakt wil ik mn zorgen hebben geuit. Maar hoe? Iemand enig idee?

Reply
    Hanneukuuh - januari 1, 2018

    Raar wijf ben jij, je houdt van iemand als je hem accepteert zoals hij is, doe je dus overduidelijk niet.
    Ik vind het erg jammer dat narcisten, gezien worden als een soort slechte mensen, en verborgen narcisten zwak.

    Reply
      I - januari 2, 2018

      Er blijkt juist zorg en betrokkenheid uit haar reactie. Houden van een verborgen narcist zonder jezelf te verliezen?

      Er staat helemaal niets over slecht en zwak in dat bericht dus let op je toon.

      Redactie zou hier allert op moeten zijn.

      Reply
        Anti-Gaslighter - januari 10, 2018

        Die Hanneukuuh…. ik vraag me af wat je hier doet op deze forum. Vanuit mijn interpretatie verdedig jij dus narcisten. Narcisme kan je niet vergelijken met mensen die een ziekte hebben die verholpen kunnen worden, maar deze narcisten weten wat ze doen en kicken erop. Dan ben je echt niet goed bij je paasei !! Psychopatisch ziek dus…. en aan hand van jou manier van praten, denk ik dat jij er niet ver van adstamt……. Misschien handig om jezelf aan te melden bij een psycholoog.

        @Hanneke : stop met adviezen geven aan ZEKER een verborgen narcist. Ik heb ze in 2 gradaties meegemaakt. En nu weet ik waarom ik ze voor de 2e keer op mn pad kreeg. Narcisten trekken tegenpolen aan : de empatische vrouw. Want dat is iets wat zij niet hebben, en hebben ons nodig als infuus voor hun leven. Erg ziek dus ! Gaa veel verder dan dit natuurlijk….
        maar kap met gesprekken voeren met ze, tranen met tuiten huilen, het zijn de beste acteurs ALLER TUDEN… krijgen het ook echt voor elkaar !
        Aan jou de keus…. trap je er weer in…. dan ben je voor de zoveelste keer de pineut…. en maar kansen geven en maar kansen geven….. wil je horen wanneer je het eindelijk goed voor hem doet ? Kan je lang wachten…. einde vh verhaal : je zal hier enorm gebroken uit komen, dan dat je al was….. hoe ver wil je nog gaan…. maar nogmaals, aan jou de keus…. als jij hem zooooo graag wilt helpen…. doe het…… maar wat je verwacht zal niet uitkomen, dus kijk uit dat je zelf niet in die zelfdestructie terecht komt….

        Reply
          Patricia - januari 31, 2018

          Ik vind dat jij gelijk heb

          Reply
          Angela - mei 12, 2019

          Helaas maar helemaal waar.
          Eerst relatie met een openlijke narcist, toen de verborgen narcist.
          Hoe veel energie je er in gestopt bent om hem te helpen om van zichzelf te houden ook steekt.

          Door eerlijk naar jezelf te blijven kijken en een stukje bewustwording ontwikkelt neem je je eigen verantwoordelijkheid.
          Ik ben er ook in getrapt en het maakt het heel moeilijk nog iemand te durven vertrouwen.
          Ik ben ook niet zwak. Zwak zijn is je eigen tekortkomingen niet onder ogen durven komen. Niet vanuit de tunnelvisie van een persoonlijkheidsstoornis.

          Reply
      Patricia - januari 31, 2018

      Narcisten zijn ook in en in slechte mensen. En ze heeft gelijk. Ik denk dat narcisten idd vaker zelfmoord plegen omdat ze uit alle leugens er niet meer uit komen met zichzelf. Veel onvrede ook hebben ze. Verborgen narcisten zijn nog slechter. Een en al toneelspelers en liegen en bedriegen alles bij elkaar. Ze stelen geld want ze willen steeds meer. Ze voegen niets toe aan deze wereld. Dus lekker laten gaan en je niet druk om maken.

      Reply
      Silboo - juni 1, 2018

      Narcisten zijn ook nare mensen daar kun je niks mee. Het is nooit goed bij ze. Verlies je altijd. Sommige mensen moet je laten een gaan een narcist moet je wegtrekken heel snel

      Reply
    mylife - maart 4, 2018

    Verborgen Narcisme is moeilijk uit te leggen aan mensen die er geen ervaring mee hebben. Naast vaak agressief gedrag putten ze je uit door constante stresssituaties. Situaties die heel verschillend kunnen zijn; van steeds slaap onthouden en vaak voor verwarring zorgen tot beginnende binnenbrandjes stichten. Er zijn meer dan 100.000 slachtoffers alleen al in Nederland. Er is een actie gestart. Teken de petitie ‘Narcisme nader bekeken voor slachtoffers. Voor betere herkenning en erkenning van Narcisme in de hulpverlening, rechtspraak en onderwijs. Het is de bedoeling deze in april 2018 te overhandigen aan de tweede kamer.

    Reply
      J - maart 5, 2018

      Getekend! Thanks voor de info.

      Reply
Vader maakt statement en plaatst foto met dochtertje in bad | | My CMS - december 15, 2017

[…] was een pathologische narcist gelijk(zie Ratgevallen). Mijn moeder was zoals dat heet: “een verborgen narcist“. Buiten de deur was ze de beste vriendin, de liefste tante, de meest sociale vrouw of het […]

Reply
Christine - augustus 5, 2017

Naar aanleiding van een radio 1 programma l.l ben ik verder op zoek gegaan naar het verband van narcisme en mijn moeder. Ik denk dat ik met een narcistische moeder te maken heb, Onlangs heb ik afstand genomen intussen ben ik 59 jaar , maar ik wist totaal niet wat voor uitleg ik kon geven of hoe ik het moest omvatten. Door het lezen van het artikel denk ik antwoorden te hebben gevonden en het nemen van afstand een juiste keuze is. Toch vind ik het heel lastig, het blijft mijn moeder maar ik heb altijd al het gevoel gehad dat ik tegen een koude ijzeren muur liep.

Reply
#narcisme #herken het maar snel! – Ziza schrijft - juni 22, 2017

[…] maar zo gaat dat met narcisten. Ze lullen je er in. Echt waar. Vooral de verborgen narcist. (lees hier het artikel over de verschillen tussen open en verborgen narcisme). En nee, het zijn niet alleen maar vrouwen met een minderwaardigheidscomplex die er in trappen. […]

Reply
Elsa - mei 18, 2017

ZIjn narcisten dan niet “gelukkiger” omdat zij geen empathie hebben, pijn wegdrukken etc?
Ik denk dat ik ook met een narcist te maken heb gehad. Ik zie zeer zeker vlucht gedrag, maar ik vraag me af of dit juist niet heel goed voor hun werkt. De ene na de andere afleiding en krijgen wat ze willen, dan hebben ze toch alles wat ze willen?

Reply
    anoniem - juni 29, 2017

    Narcisten willen zich geliefd voelen, maar dat gaan ze nooit, omdat ze iedereen wantrouwen..

    Reply
      Matthias - december 11, 2018

      Narcisten willen niet geliefd worden, maar bewonderd.
      Iets wat je mist, kan je ook niet kennen.

      Reply
Ano - april 21, 2017

Ik denk dat u inderdaad een punt heeft. Aanvankelijk zocht ik meer informatie over narcissisme ivm vorige relaties. Maar het zou ook kunnen zijn dat ik mijzelf on bewust projecteer op mijn ex partners, of dat er sprake is geweest van een bepaalde wisselwerking. Het feit dat Ik mijzelf in mijn volledigheid erken, (dus ook mijn onhebbelijkheden) lijkt voor mij Dan ook logisch dat Ik niet een dergelijke stoornis heb, maar goed Ik ben geen expert.
Ik ben geen psycholoog en Ik geloof dat velen van voorgaande reacties het evenmin zijn. Laat Dus aub het stempeltje achterwege. Ik vind het apart, om te lezen hoe gedetailleerd gesproken wordt over hoe iemand met “nps” zijn/haar slachtoffers behandelt . Jullie kennen vast wel Waar je mee omgaat… Of it takes one to know one…
Ik begrijp dat ik wellicht op veel tenen trap, uit ervaring kan ik zeggen dat dit soort verhoudingen in stand wordt gehouden door slachtoffers zelf. Uiteraard ook met bewuste of onbewuste intenties, in die alombekende irritante patronen (vicieuze cirkel ..). En hoe pijnlijk het ook is velen van ons hebben dat gedaan of doen dat vanuit eigen behoefte of hun eigen belevingswereld… Slachtoffers van huiselijk geweld…daar gaan jaren overheen voordat een knoop wordt doorgehakt. De onderstaande medewerkers die hun Collega met ‘nps’ afvallen en elkaar hierin kunnen vinden…
Mijn eigen valkuil …. Ik help graag mensen…, partner in nood? Dan wil Ik maar al te graag de redster zijn… Ook vanuit mijn eigen gemis of behoefte. Met een partner die graag in de belangstelling is… Dit was dus geen gezonde fundering voor een relatie, maar mede Dankzij deze ervaring heb ik weer ingezien om puur voor jezelf te kiezen en mijzelf het geluk te gunnen, volledige zelf acceptatie en onvoorwaardelijke liefde. Voor jezelf, voor de ander en vice versa. Je weet zelf het beste hoe het het allemaal in elkaar steekt, wat voor toegevoegde waarde heeft het voor jou als een ander dit niet of ook zo inzet? Is vertrouwen en eerlijkheid naar jezelf niet het belangrijkste?

Reply
    Anoniem - april 21, 2017

    Inmiddels zou het toch aannemelijk mogen zijn dat het een (niet exact) feit is dat ieder mens iets narcistisch heeft. Ieder mens maakt zich schuldig aan narcistisch gedrag. En daarin doorslaan maakt iemand ook geen narcist, en er niet in doorslaan ontkent of bevestigt het niet. Wanneer er sprake is van pathologisch narcisme wordt het een heel ander verhaal.
    Projecteren doen we allemaal. Externaliseren ook. We maken ons allemaal schuldig aan gedragingen die tezamen narcistisch gedrag wordt genoemd. Geen mens uitgezonderd. En slachtoffer zijn we ook allemaal. Maar niet allemaal vervullen we de slachtofferrol, of niet meer. De 1 ondergaat het lijden anders dan de andere. Sommigen lijden een leven lang.
    Wat ik hier veel lees is dat de vermeende narcist wordt ingezet als spiegel. Maar eigenlijk gaat het dan niet over die ander, die ander wordt gebruikt om dan jezelf te reflecteren. En eigenlijk gaat het dan over innerlijke pijn, angst en verwonding.
    Je sluit af met een (retorische) vraag. Wat het belangrijkste is vind ik iets persoonlijks, en voor mij is dat vrijheid in de ruime zin van het woord, en, vanzelfsprekend, mijn kinderen!

    Reply
      Marcel - mei 30, 2017

      Ik lees hier dat iedereen wel eens door kan slaan in narcistisch gedrag, maar dat dat je niet automatisch een narcist maakt. Hier ben ik het niet mee eens. Juist het doorslaan maakt iemand wel een narcist. Het beschadigd mensen en vooral kinderen op een manier die niet zomaar te weg te schrijven is. Natuurlijk gaat iedereen anders om met bepaalde omstandigheden in het leven, maar dat maakt de narcist nog geen gezonde persoon waarmee je een leven kan delen. De basis voor alles, zeker in je directe omgeving, hoort liefde te zijn. Soms moet dat wat harder, maar narcisme is simpelweg een brug te ver. Natuurlijk heeft iedereen op zekere hoogte narcistische trekjes, die heb je nodig om een bepaalde eigenwaarde te creeeren. Dit is echter compleet anders dan het beschadigen van mensen om een eigen gram te halen, iemands eigenwaarde af te nemen of jezelf beter te voelen door andere pijn te doen. Dan is de liefde voor je naasten nergens meer aanwezig en draait alles alleen nog maar om ‘ik’. Mensen kunnen letterlijk over lijken gaan en hebben geen zicht meer op kinderen, familie en vrienden. De pijn die word aangericht is soms te groot om narsictisch gedrag zo makkelijk gied te praten. Dat kan simpelweg niet.

      Reply
        Assepoester - juli 20, 2017

        Ik ben het met je eens Marcel.
        Mijn projectleidster (een stagiaire op deze functie) is een narcist. Nu na bijna 5 maanden is ze bij door de mand gevallen. Ze acteert precies zoals het in het verborgen narcist artikel beschreven staat.
        Tjonge, hoeveel mensen zijn erin getrapt?!
        Leugens, manipulatie, pushende controlefreak-acties, wantrouwen, naar complimenten en strelende woorden vissen door zelfmedelijden, geen sorry zeggen, mensen voor hun karretje spannen, het gebruiken van andermans woorden en kennis.. en nu in paniek rakend doordat ik haar aan haar lot overlaat want zelf heeft ze geen idee hebben wat ze aan het doen is.
        Wanneer ik haar geen ruimte geef en bij mijzelf en mijn eigen prioriteiten blijf, wordt ze des duivels. De mailbox is ontploft en iedereen moet weten hoe slecht ik functioneer. En dan meteen een gesprek plannen met mijn manager, zij en ik met het doel mijn manager en mij te manipuleren zodat ik alsnog doe wat ze wil. De afspraak heb ik gecancelled en op diplomatieke wijze van een mail voorzien, referent aan de negatieve lading in de mails die er vooraf binnen kwamen.
        Ik ben niet bang want ik ben ervan overtuigt dat het niet aan mij ligt!
        Soms zijn er engelen op de werkvloer die zien hoe er met je wordt omgegaan. Die zien hoe ik rustig, kalm en diplomatiek blijf reageren. Nu ben ik uitgereageerd. De engelen nemen het even waar. Ik hoop dat de engelen een weg voor me vrijmaken. Ik weet dat het eerst rommelig zal worden maar dar ze binnenkort ook voor anderen zichtbaar door de mand gaat vallen.

        Reply
        Assepoester - juli 20, 2017

        Ik ben het met je eens Marcel.
        Mijn projectleidster (een stagiaire op deze functie) is een narcist. Nu na bijna 5 maanden is ze bij mij door de mand gevallen. Ze acteert precies zoals het in het verborgen narcist artikel beschreven staat.
        Tjonge, hoeveel mensen zijn erin getrapt?!
        Leugens, manipulatie, pushende controlefreak-acties, wantrouwen, naar complimenten en strelende woorden vissen door zelfmedelijden, geen sorry zeggen, mensen voor hun karretje spannen, het gebruiken van andermans woorden en kennis.. en nu in paniek rakend doordat ik haar aan haar lot overlaat want zelf heeft ze geen idee hebben wat ze aan het doen is.
        Wanneer ik haar geen ruimte geef en bij mijzelf en mijn eigen prioriteiten blijf, wordt ze des duivels. De mailbox is ontploft en iedereen moet weten hoe slecht ik functioneer. En dan meteen een gesprek plannen met mijn manager, zij en ik met het doel mijn manager en mij te manipuleren zodat ik alsnog doe wat ze wil. De afspraak heb ik gecancelled en op diplomatieke wijze van een mail voorzien, referent aan de negatieve lading in de mails die daaraan vooraf binnen kwamen.
        Ik ben niet bang want ik ben ervan overtuigt dat het niet aan mij ligt!
        En ook niet zoals mijn manager zegt: ‘aan onze uiteenlopende karakters!’
        Soms zijn er ‘engelen’ op de werkvloer die zien hoe er met je wordt omgegaan. Die zien hoe ik rustig, kalm en diplomatiek blijf reageren. Nu ben ik uitgereageerd. Een engel nemen het even waar. Ik hoop dat deze collega-engelen een weg voor me vrijmaken naar een juiste werksfeer. Ik weet dat het eerst rommelig zal worden maar dan zal ze binnenkort ook voor anderen zichtbaar door de mand vallen.

        Reply
    Lique - augustus 30, 2017

    Er is op zich niks verkeerds aan narcisme. Ze houden immers van zichzelf. Dat zou iedereen moeten doen. Houden van zichzelf toch? Alleen een narcist is enorm egoistisch ten kostte van andere mensen. En dat is dus fout. Ik denk narcisten vers narcisten elkaar wel aantrekken maar zullen dan (denk ik) langs elkaar heen leven. Terwijl het voor hun van belang is juist gevoed te worden . Ook heb ik weleens ergens gelezen narcisten vaak een neus hebben voor Hspers (high sensitive persons) of ook wel Bordeliners. Deze mensen zitten vaak vol met empathies vermogen en hebben vaak geen eigen waarde en dus makkelijk te manipuleren. Deze zullen er dan ook alles voor over hebben de bij voorbaat gedoemde mislukte relatie te redden. Dat is echter tot je energie op raakt. Want dan ben je niks meer waard en zoeken ze doodleuk naar de volgende. Of?! In het ergste geval je doorziet deze. Doch achterblijvend met de vraag wat je toch in vredesnaam fout hebt gedaan. Deze zijn (mocht de narcist daar behoefte aan hebben of te lang blijven) weer makkelijk op te zoeken. Want immers zocht het slachtoffer de schuld bij zichzelf toch?! Iedereen heeft wel een vorm van narcisme in zich. Ik denk je pas moet gaan twijfelen aan jezelf wanneer je geen empathies vermogen hebt naar een ander. En vooral geen geweten hebt.
    Ik vind het ook verdomd moeilijk om mensen een stempel te geven. Het is ook niet altijd echt een stempel. Het is vaak een verduidelijking wat er bedoelt wordt naar een ander toe.
    Het allerergste vind ik nog dat wanneer je eindelijk je draai als slachtoffer weer gevonden hebt je dan niet alleen doorkrijgt je voor hun een nobody bent (want heel eerlijk. Je hoopt nog altijd het niet waar is) ,maar zij het ook nog eens zo kunnen draaien jij de slechterik bent om hun eigen daden te verbloemen. En inderdaad een covert narcist zijn zo charmant dat hun eigen vrienden het vaak niet eens doorhebben. Dat vind ik op zich niet zo erg . Maar het dan zo draaien jij degene was die alles fout hebt gedaan, kon ik maar moeilijk verkroppen. Verder moet je god dankbaar zijn je er vanaf bent.

    zelf ben ik aardig spiritueel aangelegd en heb voor jullie mits geïnteresseerd, een filmpje ontdekt op you tube. Ze heet Teal Swan Narcism en geeft op haar eigen spirituele manier uitleg waarom bepaalde mensen bepaalde narcisten aantrekken. Zelf heb ik er heel veel van geleerd en heeft mij een bepaalde rust gegeven. Misschien doet dat voor jullie ook.
    Sterkte met alles!

    Reply
    A. - oktober 11, 2017

    Nou ja zeg. ‘It takes one to know one’. Wat een sneue dooddoener.

    Reply
      Ina - februari 22, 2020

      Het is eerder it takes two to Tango, en in relatie met een narcist dans je altijd alleen.

      Reply
Anoniem - april 17, 2017

Het lijkt mij een goed ding om te realiseren dat narcisme overal en om ons heen is. Ook op een site als deze! Hier en daar lees ik reacties en antwoorden erop waarin mensen elkaar lijken te vinden. Soms met een ( schijnbaar) groot gemak een email adres openbaar maken. Misschien is het mijn achterdocht, maar sluit aan op verborgen narcisme, lijkt me, dat hierin potentieel gevaar schuilt. De ervaring heeft me geleerd dat veel slachtoffers ook dader zijn zonder zich te realiseren, en bevestigt ook inhoudelijk de term ‘verborgen narcisme’. Let op!

Reply
    Ano - april 21, 2017

    Ik denk dat u inderdaad een punt heeft. Aanvankelijk zocht ik meer informatie over narcissisme ivm vorige relaties. Maar het zou ook kunnen zijn dat ik mijzelf on bewust projecteer op mijn ex partners, of dat er sprake is geweest van een bepaalde wisselwerking. Het feit dat Ik mijzelf in mijn volledigheid erken, (dus ook mijn onhebbelijkheden) lijkt voor mij Dan ook logisch dat Ik niet een dergelijke stoornis heb, maar goed Ik ben geen expert.
    Ik ben geen psycholoog en Ik geloof dat velen van voorgaande reacties het evenmin zijn. Laat Dus aub het stempeltje achterwege. Ik vind het apart, om te lezen hoe gedetailleerd gesproken wordt over hoe iemand met “nps” zijn/haar slachtoffers behandelt . Jullie kennen vast wel Waar je mee omgaat… Of it takes one to know one…
    Ik begrijp dat ik wellicht op veel tenen trap, uit ervaring kan ik zeggen dat dit soort verhoudingen in stand wordt gehouden door slachtoffers zelf. Uiteraard ook met bewuste of onbewuste intenties, in die alombekende irritante patronen (vicieuze cirkel ..). En hoe pijnlijk het ook is velen van ons hebben dat gedaan of doen dat vanuit eigen behoefte of hun eigen belevingswereld… Slachtoffers van huiselijk geweld…daar gaan jaren overheen voordat een knoop wordt doorgehakt. De onderstaande medewerkers die hun Collega met ‘nps’ afvallen en elkaar hierin kunnen vinden…
    Mijn eigen valkuil …. Ik help graag mensen…, partner in nood? Dan wil Ik maar al te graag de redster zijn… Ook vanuit mijn eigen gemis of behoefte. Met een partner die graag in de belangstelling is… Dit was dus geen gezonde fundering voor een relatie, maar mede Dankzij deze ervaring heb ik weer ingezien om puur voor jezelf te kiezen en mijzelf het geluk te gunnen, volledige zelf acceptatie en onvoorwaardelijke liefde. Voor jezelf, voor de ander en vice versa.

    Reply
Sterk - april 15, 2017

sterk
ook ik ben net uit een relatie met een narcist gevlucht; inderdaad zijn de woedeaanvallen al reden genoeg om weg te rennen en ver weg te gaan wonen van de beroeps- narcist. Zeker als er kinderen in het spel zijn.
Na bijna twee jaar doffe ellende ,– agressieviteit, leugens, vreemdgaan, projectie, onlogise redenatie en zich er altijd uit willen redden met: ik zit niet goed in mijn vel, lichamelijk geweld, intimidatie, manipulatie, en zeker niet te vergeten zwaar, ziekelijk kontrole- gedrag, ziekelijk wantrouwen en jalouzie en afnemen van sociale .
Natuurlijk stelde hij zichzelf altijd in de slachtofferrol, dat kan gewoon niet anders, zij zijn immers perfect
na elke paar dagen van stilte voor de storm, volgden steeds agressievere, gevaarlijkere en bedreigender woedeuitbarstingen. .
Zijn eigen zieke gedrag werd geprojekteerd op zijn slachtoffer ( in dit geval mij, maar er zijn talloze weerloze slachtoffers aan mij vooraf gegaan).
Ik had te maken met een tussenvorm-narcist : Veel verborgen narcisme, agressieviteit, maar soms kon hij zijn masker zelfs ook voor de buitenwacht niet ophouden en viel hij door de mand.
Wat hem door gebrek aan empathie en geweten ook nog niets kon schelen.
Na de zoveelste woedeuitbarsting met grof lichamelijk geweld en het stukmaken van mijn persoonlijke bezittingen, door schoppen en stampen op de grond en op spullen, en het nodige harde geschreeuw, ( Ik kreeg leen slechte naam in mijn straat door zijn asociale gedrag van keihard schreeuwen en bonken op mijn voordeur waar ik de politie al voor heb moeten laten aanrukken om hem te doen stoppen), heb ik zijn naam voorgoed gewist uit mijn leven.
Natuurlijk moet ook ik deze tijd “verwerken”maar ben van mening dat slachtoffers van dergelijke egocentrise hufters niet te lang moeten blijven hangen in probleem- verwerking.
Om de doodeenvoudige reden dat ze dat gewoon niet waard zijn,
Zij leven ook weer zonder ook maar iets te voelen van emotie of spijt over wat ze iemand aangedaan hebben, verder.
Dan moeten wij, de slachtoffers een heel klein beetje overnemen van hun misselijkmakende stoornis: namelijk de tijd met de narcist als een levensles beschouwen, waarin we geleerd hebben narcistis gedrag snel te herkennen en nooit meer in dezelfde valkuil te vallen.
En hun uitlachen om hun domme stoornis, per slot van rekening zijn ZIJ de zieligerds die een nooit echte vrienden kunnen maken of een echte warme, diepgaande relatie zullen hebben.
Wij wel,
Ons wachten dus nog mooie tijden met liefdevolle andere mensen en partners; zij zullen zonder liefde en zonder dat er iemand van hun houd, hun laatste adem uitblazen.

Reply
Elastiekje - maart 23, 2017

Weet iemand een goed boek over verborgen narcisme ?

Reply
    j - april 2, 2017

    Nee, maar James Masterson heeft wel e.e.a. geschreven over de Closet Narcissist. Dat is de verborgen narcist.

    Reply
    D - juli 8, 2017

    Zeker, Piet van der Ploeg : Narcisme te lijf !

    Reply
    Strongwoman - juli 9, 2017

    Dat staat denk ik wel in t boek van Alice Miller, met als titel:
    “Het drama van het begaafde kind”..
    Als je er zelf in je directe omgeving er mee te maken hebt, vind ik wel dat je een sterk iemand zou moeten zijn (of de mogelijkheid om er met een vertrouwenspersoon over te praten) om t te kunnen lezen, maar je krijgt zo wel een idee hoe schrijnend zoiets kan zijn.

    Reply
    anoniem - augustus 5, 2017

    Ja, het verdwenen zelf van iris koops

    Reply
Close up | Booyah - maart 15, 2017

[…] See Through […]

Reply
Mark - februari 23, 2017

Ik werk samen met een verborgen narcist. Niet te doen. Veel informatie op de website heeft betrekking op relaties maar alles is herkenbaar en te vergelijken. Alleen is er uiteraard geen sprake van
Liefde. Het is alleen wel lastig afscheid nemen van je baan. Ik werk daar verder met plezier en heb het geld ook gewoon nodig. Maar blijven heeft geen zin.

Reply
    j - maart 2, 2017

    Heb ik ook ooit meegemaakt, uiteindelijk ging het bedrijf ten onder door hem.

    Moraal van het verhaal, je kan blijven zitten, maar je zit op een zinkend schip/afdeling.

    Reply
    Fratsen - april 2, 2017

    Het kan inderdaad ook een collega zijn. Daar ben ik helaas ook achter gekomen. Op persoonlijk vlak een akkefietje met haar gehad. Speelt naar de buitenwereld mooi weer , en doet net of ik de hele boel bij elkaar gefantaseerd heb, en ik ben de kwaaie pier want ik doe immers niet leuk meer tegen haar. Ja, gek he, als je zo door iemand beduveld en gemanipuleerd bent!! Ook tot de conclusie gekomen dat ik maar beter weg kon gaan, want ze bleef flauwe onderhuidse opmerkingen maken. Dat voelt ergens heel oneerlijk, want nu is het of ze er wel heel makkelijk mee weg is gekomen, maar beter voor m’n welbevinden om afstand te nemen en de vervelende ervaring met haar achter me te laten. Ze kan heel leuk en aardig naar de buitenwereld doen en zo deed ze eerst ook tegen mij, maar ze heeft ook een hele onaangename kant die ik helaas heb leren kennen. Ik kan alleen maar hopen dat ze zich zelf nog eens big time tegenkomt of dat ze iemand tegenkomt die niet met zich laat sollen, zoals ik stom genoeg wel heb gedaan toen ik haar nog leuk vond.

    Reply
      j - april 2, 2017

      Ja ze zitten overal, en vooral op kantoor heb ik gemerkt.

      Sja je hebt weinig goede opties als je met een narcist te maken hebt, alleen maar kwaaie opties.

      Of weggaan, of een langslepend conflict starten, waar jij van te voren al een achterstand in hebt.

      Ik hoop dat je volgende keer betere collega’s treft, hr/mw fratsen.

      Gr. J.

      Reply
        Fratsen - april 9, 2017

        Weet je wat vooral zo jammer is aan het hele verhaal? Als ze gewoon eerlijk naar me was geweest had ik het achter me kunnen laten en had ik het haar kunnen vergeven.

        Reply
          j - april 9, 2017

          Eerlijkheid is voor sukkels, gezien vanuit een toxisch persoon. “Je gaat jezelf toch niet verraden of wat er in je om gaat etc.” Zo denken hun…

          Reply
    Fratsen - april 2, 2017

    Het kan inderdaad ook een collega zijn. Daar ben ik helaas ook achter gekomen. Op persoonlijk vlak een akkefietje met haar gehad. Speelt naar de buitenwereld mooi weer , en doet net of ik de hele boel bij elkaar gefantaseerd heb, en ik ben de kwaaie pier want ik doe immers niet leuk meer tegen haar. Ja, gek he, als je zo door iemand beduveld, gemanipuleerd en daardoor gekwetst bent!! Ook tot de conclusie gekomen dat ik maar beter weg kon gaan, want ze bleef flauwe onderhuidse opmerkingen maken. Dat voelt ergens heel oneerlijk, want nu is het of ze er wel heel makkelijk mee weg is gekomen, maar beter voor m’n eigen welbevinden om afstand te nemen en de vervelende ervaring met haar achter me te laten. Ze kan heel leuk en aardig naar de buitenwereld doen en zo deed ze eerst ook tegen mij, maar ze heeft ook een hele onaangename kant die ik helaas heb leren kennen. Ik kan alleen maar hopen dat ze zich zelf nog eens big time tegenkomt of dat ze iemand tegenkomt die niet met zich laat sollen, zoals ik stom genoeg wel heb gedaan toen ik haar nog leuk vond.

    Reply
Iemand die probeert te overleven. - februari 15, 2017

Waar start mijn verhaal. Mijn partner is voor iedereen een toffe vriend. Lief, aardig, behulpzaam enz. Ook naar mijzelf toe. Maar de eeuwige leugens over geld, tijd, contacten, werk, vrienden enz. Daar wordt men gek van. In het begin van onze relatie vielen ze niet dadelijk zo op. Ergens 10 flessen drank gekocht. Als hij het vertelde waren het 20 flessen. Ok slecht geheugen, geen reden om hem te corrigeren bij vrienden of familie. Maar het werd erger en erger. Laat thuis, waar geweest, pech onderweg. Ellenlange telefoon rekeningen, wie bel jij allemaal? Oude vrienden. Maar raar, ze belden nooit als hij thuis was, tijdens het weekend of met verlof. Geld wat gebruikt werd en niet meer weten waaraan. Dit ging van kwaad naar erger. Post die verstopt werd. Dingen die gezegd werden of beloofd waren werden nadien weer afgelogen. Kwamen leugens uit, werden ze met een nieuwe leugen ingedekt. Vertrouwen stuk, ruzie, drijgen hem te verlaten, alles werd van tafel geveegd, ik had gelijk, hij zou veranderen, hij werkte er aan. Even geduld het zou beteren enz. Maar het waren nieuwe excuses nieuwe leugens en extra tijd voor hem. Alle soorten leugens en excuses heb ik gehoord. Ik kon ze op het einde voorspellen wat hij ging zeggen. De leugens hebben ons veel geld gekost. Maar ook veel vrienden. Ik zit nog alle dagen met mezelf in de knoei, dat ik dit niet vroeger bewust gezien heb of herkent heb. Hoeveel leugens heeft hij verteld over zijn familie, vrienden over mij? Geen idee. Ik heb deze relatie wegens gezondheidsproblemen moeten stoppen. Ik was een wrak aan het worden. Zelfs toen kon hij niet stoppen met liegen en draaide de leugen molen door. Ik kan duizende verhalen van leugens vertellen. Een boek vol. Mooie verhalen lees je online over wie ze zijn en wat ze allemaal doen. Welke behandeling enz. Maar wat met de slachtoffers van zulke mensen? Wat moeten zij doen. Waar moeten zij naar toe. Ten slotte laat je een ziek persoon achter, dat doet men normaal gezien toch niet. Zij zijn plots het slachtoffer en jij het onmens. Vecht er maar alle dagen mee, voor mij een hel van jaren. Naar de buitenwereld toe hij een lamme goedzak die heel alleen achterblijft.

Reply
    Iemand - mei 7, 2017

    DIt is een typisch gevalletje pathologische leugenaar. Eeuwig liegen, ook naar zichzelf. Maar wees trots op jezelf dat je eindelijk van hem af bent!

    Reply
Lise - januari 4, 2017

Jullie zouden me erg helpen met antwoord op deze vraag. Ik ben een tijd geleden erachter gekomen dat mijn beste vriendin een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft. Daarvóór merkte ik dat ze erg manipulatief was en mij in negatieve situaties betrok. Ik heb dit toen met een aantal close vriendinnen van mij (en haar) besproken. Omdat ik me geen raad wist en merkte dat er spanning tussen ons was. In vertrouwen heb ik dit met hun gedeeld en (op aanraden van hun) een goed gesprek met die vriendin gehad. Ik heb gezegd wat me dwars zat, dat ze bijvoorbeeld anderen bewust leek buiten te sluiten. Ik merkte dat het totaal geen zin had om het hier met haar over te hebben. Omdat ze er allerlei bijzaken bij haalde en in discussie probeerde te gaan. Dat gaf me veel duidelijkheid en we hebben het toen bijgelegd. Ik had ook onze vriendinnen laten weten dat het weer goed was tussen ons en ik blij was ik met haar heb gepraat. Nu is zij er na een aantal maanden achter gekomen dat ik met hun hierover heb gesproken. Door een van deze vriendinnen die het tóch aan haar verteld heeft. Dat ik achter haar rug om heb gezegd dat ze een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft. Ik weet natuurlijk niet hoe het verhaal precies is verteld. Maar nu is die vriendin bij iedereen in huilen uitgebarsten en wil ze geen vriendschap meer met mij. De andere vriendinnen zeggen dat ze ook de vriendschap zouden beëindigen als ik dit over hun zou hebben gezegd (achter hun rug om). Dat ik hun juist om raad heb gevraagd en de vriendschap wilde behouden lijken ze totaal te zijn vergeten. En dit is er helaas niet bij verteld. Nu is mijn vraag of ik fout zit en zo ja wat ik beter anders had kunnen doen? Zouden jullie ook de vriendschap verbreken? Ik heb er in ieder geval van geleerd dat je verhaal bij diegene zelf moet halen omdat het anders behoorlijk verdraaid kan worden. En als je het met elkaar wil uitpraten dat niet via anderen doet. Daarom ben ik dus naar die vriendin gegaan maar andersom zij niet naar mij helaas. Alvast bedankt voor jullie tips/advies. Ik zit er best mee en word ook onzeker als andere vriendinnen mij verwijten wat ik heb gedaan.

Reply
    Anoniem - januari 5, 2017

    Met alle respect, maar je verhaal komt op mij over als voornamelijk gebaseerd op veronderstellingen en aannames! Misschien kan het hier en daar kloppen, maar het in vervolg voor je houden en er anders mee naar buiten komen lijkt mij een gepast advies!
    Ook mag je er van uitgaan dat je als leek niet echt in staat bent een dergelijke diagnose te stellen, geloof ik.
    En let wel wat misverstanden kunnen veroorzaken! Trek je les: Vliegen, vallen, opstaan en weer doorgaan.

    Reply
      IK - maart 9, 2017

      ‘Met alle respect, maar… Vreeeeeeselijk.

      Reply
    Angela - februari 25, 2017

    Beste Lisa, vertrouw niemand, je vriendinnen zijn ook fout. Als zij vinden dat ze contact hadden verbroken met de persoon, dat achter hun rug om praat over hen, waarom doen 1 van die vriendinnen datzelfde achter jou rug om, door je te gaan verraden. Als zij zouden weten wat NPS inhielden, hadden ze je advies gegeven om met de persoon in kwestie het erover te hebben ipv achter jou rug om jou te verraden.. Ik zie dat als stoken, wel jou verwijten maar hetzelfde wel achter jou rug om doen. Een persoon met NPS is gevaarlijk. Mijn moeder en broer zijn het, ik weet hoe het is.

    Reply
    An 'o niem - maart 2, 2017

    Blijf zo ver mogelijk van die vriendin met NPS vandaan als je niet zelf kapot gemaakt wilt worden. Ik heb zo’n zus en weet wat het is. Van je andere vriendinnen zullen de ogen ook wel open gaan en de geesten rijpen. Zoek een andere vriendin. Beter één goede vriendin, dan die anderen.

    Reply
    j - maart 2, 2017

    Hoi, jij hebt het goed gedaan. Ik zag een andere (vreemde en harde) reaktie onder jou verhaal maar daar ben ik het dus niet mee eens.

    Als volwassen mensen met elkaar in gesprek gaan dan verloopt dat anders als wanneer met een gestoord persoon. Die maken meteen drama, leggen de schuld elders, nemen geen verantwoordelijkheid, luisteren niet, etc kan nog wel even doorgaan. Jou vriendin valt niet in de catagorie volwassen.

    Het mooie/grappige van dit verhaal, je zou blij moeten zijn dat ZIJ weggaat en geen contact meer wil. Dat doen ze alleen wanneer ze ontmaskerd zijn, want ze willen niet de waarheid horen of er zelf iets aan gaan doen. Liever de verantwoordelijkheid ontlopen zeg maar. Ik zou zeggen, neem afscheid, soms is het beter niet met elkaar om te gaan, niet iedereen is voor mekaar gemaakt.

    Jij klinkt als een volwassen persoon, zorg dat je volwassen vriendinnen hebt, de onvolwassene en gestoorden lijken altijd spannend, maar creeren alleen maar drama en alles draait om hen, uiteindelijk ga je tenonder tot en met schulden en vechtpartijen aan toe.

    Reply
petra - november 2, 2016

ik ben wel heel benieuwd hoe het nu allemaal is…..
Heb je je dochter gezien? Heb je je laten onderzoeken?

Reply
Petra - november 1, 2016

Fijn artikel. Helder, herkenbaar. Het stuk doet ontmaskeren. En dat is precies waar het om gaat. Door de mooie gedragingen heen kijken. Het is als een mooi versierde verpakking waaraan steeds wordt gewerkt. Een verpakking die zoveel mogelijk wil (leren) verbergen. Maar de inhoud blijft hetzelfde.
Voor een slachtoffer zeer verwarrend. Lief, mooi, gezellig, warm, charmant, voorkomend, galant, versus; beschuldigend, lelijk, naar, opvliegend, koud, koel, devaluerend, afwijzend, ik.

Reply
Arjen - oktober 23, 2016

Inmiddels enige jaren ingelezen, ingevoeld, aangevoeld, door gedacht, doorleefd, et cetera, over van alles en nog wat als het gaat om narcisme. Aanvankelijk als slachtoffer, en vervolgens ook als iemand die zich schuldig maakt(e) aan narcistisch gedrag.
Het artikel heeft voor mij de welbekende retorische ondertoon. Geen informatieve ontwikkeling, vind ik. Misschien is ‘psychologie van de koude grond’ beter uitgedrukt! Overigens is narcisme iets waar ieder mens zich schuldig aan maakt. Kenmerkend voor de stoornis zijn i.i.g. 2 dingen: Een gebrek aan geweten en empathie. Kennis van goed en kwaad heeft iedereen, we worden ermee geboren. Doorgeslagen narcisme is het gevolg van een verstoorde ontwikkeling. Een ontbreken van referenties.
Reparatie hierin is wel degelijk mogelijk, maar een waarheid alleen voor wie hierin geloven. Daarmee verdwijnt narcisme niet, maar ontstaat er een balans. Liefhebben is de kern en cruciaal, ook voor niet-narcisten.
Bijna 40 jaar geleden werd homofilie in de DSM aangemerkt als een stoornis. Tegenwoordig wordt daarover veel en heel anders gedacht.
Het zien van de ander kan als kijken in de spiegel zijn. Dan zien we wie we wel of niet denken te zijn. Dan zijn we gewoon met onszelf bezig! Maar wanneer liefde centraal staat is alles volledig anders!

Reply
    Mare - november 1, 2017

    reparatie mogelijk van NPS??? Echt niet!! Empathie en geweten ontbreken, niet aangeleerd als baby, peuter door verwaarlozing van opvoeders (hoe dan ook gebeurd, iig afwezigheid van…) Wat er niet is, nooit ontwikkeld in aanvang kun je ook niet repareren! De stoornis is het resultaat om dit gemis te compenseren. Iemand met NPS kun je niet liefhebben want zodra je dichtbij komt vernietigen ze alles!! Informatie tot het kleinste detail over NPS te vinden op Youtube. (DSM is geen wetboek. Meer een indeling en opsomming van constateringen.)Psychische stoornissen zijn niet letterlijk te bewijzen nl. DSM is bij lange na niet volledig…codependentie staat er niet eens in bv.

    Reply
      Angel - april 29, 2019

      Mee eens. Hoog tijd voor een nieuw soort DSM maar dan alleen voor alle gradaties van NPS. Een handboek of naslagwerk voor hulpverleners, rechters en mediators. Zelfs de meeste psychtherapeuten en psychologen zijn er niet voldoende in thuis. NPS is een bijzonder gevaarlijke stoornis binnen een relatie, zakelijk èn privé. De ware narcist laat zich niet helpen, NPS is niet te behandelen.

      Reply
Sandra - juni 21, 2016

Alle huis tuin en keukenpsychologen op een rij zeg! Sorry hoor maar wie zijn jullie om een mens op deze manier te veroordelen en diagnosticeren. Als die vrouw een borderliner is kan ze met gemak van de een op andere dag besluiten 250km verderop te gaan wonen. De omschrijving van een narcist is van toepassing op ons allemaal! We hebben allemaal wel een streken gehad die geen schoonheidsprijs verdienden, we zijn in zekere zin allemaal vooral met onszelf bezig en ja empathie vertoont deze man denk ik wel maar is het gespeeld of niet? Dat kunnen wij hier toch niet beoordelen? Narcisten beoordelen mensen pijlsnel en maken een waarheid pas als hij niet pas is. Zijn jullie nu ook narcisten? Doen hun best om aardig gevonden te worden…doen we dat niet allemaal? Wie nu roept: ik niet…daar moet je je denk ik meer zorgen om maken! Beste Kamai, wil je perse bewijzen dat je geen narcist bent dan kun je je het beste melden bij de ggz. Een ex kan wonen waar ze wil en iets anders kun je helaas niet afdwingen. Wat je welt kunt doen is ook verhuizen als je dicht bij je dochter wilt wonen. Drastisch besluit maar dan kun je iig je dochter regelmatig blijven zien. Sterkte!

Reply
Heije - maart 30, 2016

Als ik dit zo lees is dit enkel veroordeling.. van de kant van de reageerders als van de kant van ronald.. jullie beschuldigen hem en hij zijn ex dat ze overdrijft met de hele situatie.. kerel kweet niet hoe oud dat je dochter is maar als ze al 12 is of ouder en dan echt bang voor je dan heeft dat niet de oorzaak dat haar moeder nu met dr in verwegistan is gaan wonen.. daar zit dan meer achter en dat weet ik niet maar jij wel.. zoals gezegt.. bewijs jezelf en laat een aantal testen doen bij goede psygologen.. steek tijd,energie en geld in de zaak om je dochter te overtuigen dat ze geen vader heeft die een boeman is.. spam haar daar niet mee maar laat dat aan de rechter over.. ook zal de rechter wel bewijzen wie hier nu een persoonlijkheidsstoornis heeft.. hoezo moet je perse narcistisch zijn??? Dr zijn zoveel dingen waar ook wat narcistische trekjes naar boven komen.. hitler was narcist.. en dat is bewezen..

Reply
Rolf - maart 25, 2016

Moeilijk blijft het om als verre buitenstaander een ander te doorgronden, maar er van uit gaande dat jij sl.o bent het
Volgende………Het gevaar van een narcist is dat zij/hij de partner de rol toeschuift van Narcist.
Negeren is mooi maar met een kind wordt het moeilijker die wil je zien!
Dat zo ver verhuizen kan een reden zijn voor alles werk andere partner etc. Maar het verhuizen wordt aan gewend wordt om jou slecht te maken. Gescheiden ouders dienen binnen een bepaalde straal van elkaar te wonen in het belang van kind kinderen waarom wordt dit niet gehandhaafd. Probeer hier wat mee. Ik heb medelijden met sl.o van narcist want die hebben het zeer moeilijk omdat de buitenwereld de narcist vaak als zeer innemend ervaren maar ze zijn vreselijk vals.
blijf eerlijk en in je zelf geloven laat je niks aanpraten, hou afstand en succes.

Reply
Mirjam - maart 13, 2016

Het valt mij op dat er vooral veel over openlijk narcisme wordt gereageerd.Wat ook een hele linke is en veel moeilijker te herkennen is het verborgen narcisme.Deze mensen geven ook alles en iedereen de schuld van hun ongeluk maar zijn zelf volkomen losers. Mijn ex was zielig : depressie, gevangenis wegens het niet betalen van belasting en boetes, opname in psychiatrisch ziekenhuis,pillen en therapie.
Dit gebruikte hij om zelf helemaal niks aan te pakken,te teren op andermans zorg en geld en om vrouwtjes te versieren. Hij zou succesvol worden wist hij.Dat er al 15 jaar niks concreets uit zijn handen was gekomen was hij even vergeten. Maar even wat ‘fijn’ gedrag wat deze zieligertje tentoonspreide : ijskoud negeren van mensen en zaken ( mij als ik niet 100% deed wat hij wilde, rekeningen, afspraken met mensen) Hij was te laf om dit toe te geven maar schoof dit dan op ‘ depressief’ zijn. Dat hij ondertussen leuke en romantische dingen met andere vrouwen deed,dat deerde hem niet. Geen schuldgevoel. Verdeel en heers ( vertel overal een ander verhaal en zorg dat deze mensen niet met elkaar in contact komen ) Gierig. Parasiteren op de samenleving ( geld aftroggelen van mensen ,zelfs zijn oude vader maar ook bijstand) . Geen empathie. Opportunist,telkens andere principes. Allemaal hetzelfde dus als bij openlijke narcisten maar dan vanuit het ‘ arme ikke’. Pas op,ook deze lui kunnen je helemaal uithollen tot er bijna niks meer van je overblijft. Lees, informeer je en ren zo hard je kunt weg van zulke types.

Reply
Valery - februari 13, 2016

Fotografie kann die Zeit nicht anhalten, aber die Dauer des Auftreffens von Licht auf den Film kann urense Sichtweise der Welt vere4ndern. So wird bei vier Sekunden Belichtungszeit der rauschende Bach zu einem samtig-seidigen We4sserchen. Aufgenommen am Kf6sslbach in Kneiding. Eine andere Aufnahme von fotografisch gebe4ndigtem Wasser von gleichen Tag finden Sie hier.

Reply
sanne - september 22, 2015

Hey,Daan
Amai hoe jij zegt dat een ander moet opletten wat hij schrijft, terwijl jij nog erger reageert ( je breekt die vrouw af) .
Jij beschuldigd
Jij komt niet met oplossingen
Jij antwoorden niet op de vraag maar draait rond de pot door de andere te beschuldigen?!
En dit zijn feiten.

Reply
Renke - juli 17, 2015

Is een rechtbank hierbij betrokken?

Reply
Ronald - juni 3, 2015

Kami Kaas
Hoi

Ik ben op dit moment verwikkeld in een vechtscheiding waarbij ik volgens tegenpartij een narcist ben.
Ik ben open en eerlijk en geef toe dat ik wel narcistische trekjes heb maar dat maakt me nog geen narcist.
Het advies hier gegeven wordt strak nageleefd door mijn ex en verstoort elke mogelijkheid om tot een goede oplossing te komen.
Zij is zonder toestemming en medeweten samen met dochter vanuit het niets verhuist van Zuid-Holland naar Drenthe wat een reeële omgangsregeling bemoeilijkt.
Mijn verweten narcisme heeft haar tot deze keuze doen besluiten,maar ik ben geen narcist.
Test door pschologen en ook de test hier wijzen dat uit.
Geef wel toe gebrek te hebben aan sociale vaardigheden en last van woedebuien te hebben,maar de manier hoe er nu door mijn ex gehandeld wordt door haar overtuiging van een narcist te scheiden zorgt ervoor dat onze scheiding totaal uit de hand loopt.
Ik krijg nergens antwoord op en moet met alles akkoord gaan wat zij zegt
Dit doe ik dan maar ook,maar ik zal nooit akkoord gaan dat mijn dochter 250 km verderop komt te wonen
Zowel mijn ex, dochter en ik zijn allemaal geboren en getogen in Zuid-Holland en onze dochter ging hier ook naar school enz.
In alles ben ik bereid akkoord te gaan zolang het in de provincie Zuid-Holland plaatsvind
Onze dochter hoort over een vader en een moeder te beschikken wanneer zij dat wilt en niet wij in haar eigen vertrouwde omgeving.
Alles wordt echter geweigerd door de angst voor mijn narcistische trekjes.
Hoe kom ik hier weer uit ? Mijn dochter is hier de dupe van.
Ik ben tot alles bereid dit vreedzaam op te lossen en haar ervan te overtuigen dat ze geen angst hoeft te hebben.
Desnoods ervoor in therapie om aan te tonen geen narcist te zijn maar een wat moeilijke man door de rugzak uit het verleden verkregen.
Wie heeft goed advies voor me om mijn ex te doen inkeren en beseffen dat wat ze nu gedaan heeft en doet niet nodig is en ook niet gerechtvaardigd is.
Graag zie ik onze dochter weer terug thuis waar ze hoort en zien opgroeien met een vader en moeder die samen door 1 deur kunnen en altijd beschikbaar zijn voor haar.
In een ouderschapsplan kan je toch al veel vast laten leggen over omgang wat haar “veiligheid” kan garanderen.
Haar angst is zo onterecht maar hoe laat ik haar dat weten of zien als ze alles blijft afwijzen en niet wil luisteren omdat zij geadviseerd wordt zo met een narcist om te gaan.
Ik ben echt geen kwaaie man, misschien wat moeilijk, maar wel voor rede vatbaar en bereid dat wat nodig is te doen en zijn dochter het beste gunt en wilt beschermen tegen een vechtscheiding
Al het advies is welkom ook al vindt je me wel een narcist of ben je het niet met me eens
Sta open voor elke mening en veroordeel niemand

Ronald

Reply
    Katja - augustus 9, 2015

    Beste Ronald,
    Wellicht kun je het via de rechter doen. Hij zal dan waarschijnlijk een onderzoek willen om aan te tonen dat je geen narcist bent. Kijk ik kan natuurlijk niet beoordelen of je dat wel of niet bent alleen uit wat ik lees, maar als je geen narcist bent hoef je ook niet bang te zijn voor een psychologisch onderzoek toch? En van daaruit kan de rechter dan beslissen wat wel en niet kan en mag.
    Succes!!
    Katja

    Reply
    Jaap - september 16, 2015

    Je laat hier alle tekenen van narcisme al zien Ronald. Je ex gaat niet zomaar 250km verderop wonen, en jij hier zo in de slachtofferrol, het klopt gewoon niet.
    It takes one to know one.

    Reply
      Daan - september 20, 2015

      Jaap, dat is wel erg makkelijk. Zo kun je ook stellen dat ZIJ de narcist is. Zij kan 250 km ver weg gaan wonen zodat de dochter makkelijker gemanipuleerd kan worden. Zij kruipt in een slachtofferrol om over winst bij te halen. Zij projecteert haar eigen psychische problemen op Ronald.

      Ik stel voor dat je je wat beter oplet met wat je zegt.

      Reply
        Anita - maart 7, 2016

        uit veiligheid voor jezelf, moet je juist uit de buurt blijven van een narcist. Hoe moeilijk dat ook is, als er kinderen zijn. Een narcist draaid altijd de rollen om, De narcist vind zichzelf vaak het slachtoffer. ooit gehoord van het narcistisch slachtoffer syndroom.?

        Reply
          j - maart 4, 2017

          narcistische slachtoffer syndroom heeft niets te maken met ‘een narcist die in de slachtoffer rol duikt’.

          narcistisch slachtoffer syndroom is het totaal pakket aan problemen dat mensen krijgen wanneer ze het slachtoffer worden van een narcist. Dit gaat dus over de slachtoffers, niet over de narcist zelf.

          Daarnaast ben ik het wel met je eens dat de narcist zichzelf vaak het slachtoffer noemt. Dat is namelijk altijd lekker makkelijk scoren.

          Reply
      Iemand - mei 7, 2017

      Sh*t ik ben er ingetuint!! THX voor de les in ieder geval. En dat terwijl mijn ouders narcisten zijn… want ja als je inderdaad alleen de zielige bent en er niks aan doet, ben je ook narcist. JE BENT GEEN NARCIST ALS JE INZIET DAT JE EEN NARCIST BENT EN ER DAADWERKELIJK IETS AAN DOET ZONDER ANDEREN TE BESCHADIGEN!!!! EN OWEE ALS JE JE DOCHTER SLECHT BEHANDELD!! Ik zweer je ik heb het zelf meegemaakt !!! Dan.is je ex slim geweest. Ik zeg het maar even. Kids verdienen liefde, geen woedeaanvallen!!!!! Never! (ik kan het weten)

      Reply
        Iemand - mei 7, 2017

        Ingetuind*

        Reply
    sanne - september 22, 2015

    Ga eens na hoeveel keer je het woord ” ik” gebruikt hebt.
    Ga eens na of je iets positiefs over jouw ex hebt verteld
    Ga eens na hoeveel keer je de term” samen/ gezamenlijk gebruikt hebt.
    Ga eens na wie je het meest als slachtoffer uitdrukt; je eigen persoontje, je ex of je kind?
    Dan weet je al genoeg.

    Reply
      Sander - november 25, 2016

      hij schrijft duidelijk dat zn dochter hier de dupe van is. U mag hem wellicht niet het voordeel van de twijfel geven op basis van wat tekst, maar dan ook niet meteen het nadeel van de twijfel. Iets positiefs over z’n ex zegt hij niet, maar hij maakt haar ook niet zwart, en zoekt geen bijval voor zijn ‘slechte beeld van haar’ ofzo. Ik weet dus nog niet genoeg nee 🙂 . Ga eens na hoeveel keer U het woord ‘je’ hebt gebruikt, dat verraad net zo goed een aandrang tot (ver)oordelen, terwijl U niet kunt weten of dat bij Ronald terecht is. Uw overtuiging gaat zeer waarschijnlijk over iemand die U heeft ervaren of kent, die wellicht wel narcistisch was en inderdaad uw bovengenoemde symptomen vertoonde. Ik kan het ook missen hebben, maar dit is mijn oprechte reactie en oordeel.

      Reply
        Sander - november 25, 2016

        Oh, en hij had het over ‘samen door de deur willen kunnen’. En ook heeft hij blijkbaar geen moeite om te twijfelen aan zijn vermeende ‘goedheid’ en al toe te geven dat hij denkt dat hij zeker geen makkelijke is met bagage. Ook is duidelijk dat hij niet AL zijn ongenoegen en wensen belangrijk acht, maar wel dat zn dochter in de buurt woont. Dat is 2x een eigenschap die je een narcist nooit zal zien hebben ;-). Ik heb er een lange ervaring mee, en dat is een van de weinige zekerheden die ik heb kunnen constateren door de jaren heen. De ENIGE vraag die hier zou aan kunnen tonen ‘hoe het zit’ is de waarheid van de dochter, of ZIJ niet liever gewoon in vertrouwde omgeving wil wonen met kans om vader ook te kunnen zien. Zo ja, bewijst dat dat de moeder haar eigen belangen volgt, en niet die van haar kind. Voor mij is dat een eventuele sterke aanwijzing, als dat zo is.

        Reply
    Carina - november 25, 2015

    Ik kan me niet voorstellen dat je ex voor de lol zo ver weg gaat wonen. Er zijn zeker weten genoeg dingen gebeurd die haar deze stap hebben doen zetten. In dat geval kan ik alleen maar respect hebben voor haar beslissing. Hoe eerder je kunt ontsnappen uit zo’n zieke relatie, hoe beter.
    En als ik het mis heb, wát let je om alle bewijzen te verzamelen zodat deze negatieve titel achter jouw naam kan worden geschrapt? Als het zo belangrijk voor je is, dan knok er ook voor.
    Op dit moment heeft je ex bij mij het voordeel van de twijfel… Maar sowieso veel sterkte!!

    Reply
      hsp - oktober 11, 2016

      Nou inderdaad. Ben er ook weer ingetuind met dat toneelspel. En bij Ronald ook al ben ik geen psychologe maar doorzie het steeds sneller. Het mist elke logica om zo ver bij je ex vandaan te gaan wonen als er geen enkele reden toe is.

      Reply
        Sander - november 25, 2016

        U heeft duidelijk het geluk gehad niet met een narcist te zijn opgegroeid of in lange relatie te hebben gezeten 🙂 een van de meest voorname eigenschappen van de acties van een narcist is dat ze voor een niet-narcist met empathy en gevoel voor verhoudingen en verbanden en proportie, heeeele onlogische gedachtengangen, overtuigingen en keuzes kunnen hebben/maken.
        Niet zelden totaal niet in de context passend, maar voor de narcist een waarheid als een koe, en vraag je eerlijk, maar dat klopt toch niet?dan krijg je desnoods een ter plekke verzonnen argument/leugen er overheen, en anders lopen ze wel stampvoetend weg om hun zin te krijgen. Het is echt niet zo simpel en rechtlijnig als U denkt en hoopt 🙂 dit is ook de reden dat het jaren kan duren eer iemand echt het eindoordeel kan vellen dat ze met n narcist hebben te maken

        Reply
          Arjen - november 26, 2016

          Ook ik ben in relatie geweest met iemand die voor mij past in het beeld van iemand met een NPS. Of er sprake is van een NPS dat weet ik misschien! Maar de diagnose wil ik niet stellen, ondanks dat ik van mening ben dit als ervaringsdeskundige te kunnen doen.
          Al met al een levensfase om niet te vergeten; Absoluut onwenselijk, en bijzonder leerzaam. Het heeft voor mij narcisme aan de dag gebracht, ook mijn eigen narcisme, en narcisme is niemand vreemd.
          Een NPS is narcisme in een extreme vorm en mate. Tekenend voor narcisme zijn i.i.g. 2 kenmerken; een gebrek aan empathie en geweten. Dit als grondslag voor destructief gedrag kent geen excuus, immers iedereen is verantwoordelijk en medeverantwoordelijk. Maar behalve onwil is er ook sprake van onvermogen.
          Van een juiste afstand genomen raakt perceptie het meest de werkelijkheid!
          Stel dat de reacties hier een eerlijke weergave zijn, dan is er voor iedereen die hier heeft gereageerd goede hoop, denk ik. Maar matigen van stelligheid is een vereiste, en geeft ruimte voor een breder en dieper perspectief.
          Dank je wel voor je reactie Sander, ondanks de meningsverschillen voelt het ok en is voor mij van meerwaarde.

          Reply
        j - maart 4, 2017

        Kweet niet hoor. Een narcist kan ook ver weg gaan wonen en het kind als het ware ontvoeren.

        Ik zag overigens geen rode vlaggen in ronald z’n verhaal. Ik kan het gewoon mis hebben natuurlijk(!), maar mijn narc radar ging in ieder geval niet af bij hem.

        Reply
    lies - februari 11, 2017

    Uit alles in de manier dat je het opgeschreven hebt blijkt naar mijn mening dat je ex het beste heeft gedaan voor zichzelf en haar dochter. woedebuien zij al redenen genoeg om te vertrekken zover mogelijk weg. Gelukkig heeft uw ex goede hulp. Hulp die er 10 jaar geleden voor mij en de kinderen helaas niet was. Ik werd niet geloofd, wel mijn partner die net zo glad praat als u en altijd zielig. Geen verantwoordelijkheid voor wat dan ook neemt en als dan blijkt dat dat zo was ook voor buitenwereld dan zei hij : “ja maar ik was depressief of ik was ziek”. altijd wel iets. Inmiddels veel aan mezelf gewerkt en hoop toch binnen 2 jaar van hem af te zijn. Kinderen zijn al ouder dus ben niet meer bang voor hun veiligheid omdat ze niet meer op alle vlakken afhankelijk zijn voor hem en kunnen praten. Weggaan bij een narcist kan wel maar dan moet je steun hebben. die was er professioneel toen nog niet en familie kijkt de andere kant op. moeder is mega narcist, dus……

    Reply
Leave a Reply: