Loskomen van een Narcist

Bevrijding van een narcist

Jezelf bevinden in een relatie met een narcist kan vreselijk zijn. Een narcist toont geen echte interesse in een ander, is vaak gevoelloos en koud, kan moeilijk van een ander houden en manipulatie en agressie zijn veel voorkomende kenmerken. In een relatie zitten met iemand die lijdt aan narcistische persoonlijkheidsstoornis kan heel schadelijk zijn voor je eigen identiteit. Je laat jezelf ondersneeuwen door de narcist doordat deze je zo manipuleert dat je ongelukkig en jezelf niet meer bent. Dit is natuurlijk onacceptabel. En er moet iets aan gebeuren!

Een kenmerk van narcisten is dat ze zich beter voelen dan anderen. Om bijvoorbeeld hulp te accepteren van een ander door bijvoorbeeld in therapie te gaan, is vaak onmogelijk. En het kleine gedeelte dat de hulp wel accepteert, heeft tijdens de therapie vaak moeilijkheden met adviezen van bijvoorbeeld een psycholoog. Er is specifieke therapie nodig om een narcist te behandelen en kans van slagen is groter als dit door een ervaren therapeut gebeurt.

Therapie is in veel gevallen dus geen optie. De laatste optie is jezelf bevrijden van de narcist. Loskomen van een narcist is niet makkelijk. De narcist zal alles doen om je in zijn macht te houden. Daarom is het belangrijk om een aantal stappen in ieder geval te doorlopen. We zullen hieronder beschrijven hoe je los kan komen van een narcist en je weer jezelf kan gaan opbouwen.

Stap 1: Stop met ontkennen

Dit is de eerste en één van de belangrijkste stappen. Jezelf realiseren dat je in een relatie zit met een narcist en dat deze je ongelukkig maakt. Vaak ben je onderworpen aan mishandeling, geestelijk maar misschien ook lichamelijk. Het belangrijkste is dat je de stap zet om dit niet meer te accepteren. Je moet je realiseren dat je met deze persoon niet gelukkig wordt, dat je eigen identiteit op het spel staat. De enige persoon die deze beslissing kan nemen ben je zelf. Je moet jezelf bewust worden van het feit dat deze relatie ongezond voor jou is. En accepteren dat je de narcist niet kunt veranderen. Dit maakt de vervolgstappen voor jezelf een stuk makkelijker, hoe moeilijk het in het begin ook lijkt.

Stap 2: Verbreek al het contact

Dit is heel, heel moeilijk, maar de enige manier om werkelijk los te komen van een narcist. Je zult al het contact moeten verbreken. Dit betekent dat je uit moet sluiten dat de narcist je nog kan bereiken. Zet je telefoon uit of beter nog: neem een ander nummer. Verwijder e-mails onmiddelijk, blokkeer de narcist via chatapps als Whatsapp of Telegram. Blokker de narcist op Facebook en vermijd al het fysieke contact. Natuurlijk is dit lastig als de narcist weet waar je woont, maar laat hem niet meer binnen en geef aan dat je eventueel de politie belt als er toch aangedrongen wordt.

De narcist waar je een relatie mee had zal proberen om je toch nog te manipuleren. Er zijn verhalen bekend dat narcistische exen vreselijke brieven stuurde om hun ex-partner pijn te doen en uit de tent te lokken. Dit moet je niet laten gebeuren. Jij moet controle krijgen over de situatie. Nieuwsgierigheid en verdriet mogen je niet verleiden om toch weer contact te zoeken, je graaft anders namelijk je eigen graf.

Stap 3: Accepteer je gevoel

Waarschijnlijk ben je boos, gemengd met een heleboel andere gevoelens. Waarom doet iemand jou dit aan? Zodra je er echt over na gaat denken, ga je erachter komen dat je heel vaak gemanipuleerd bent. Dat je zeer oneerlijk behandeld bent en dat je misschien wel een ander persoon bent geworden, dan je was of wilt zijn. Belangrijk is om deze gevoelens te accepteren en je verwerking op gang te brengen. Je hebt dit nodig om jezelf weer te worden.

Stap 4: Zoek ondersteuning bij naasten

Het verwerken van je boosheid en verdriet kan erg moeilijk zijn. Je relatie is beëindigd, iets wat natuurlijk al een grote impact heeft. En dan zit je met allerlei gevoelens, het gevoel dat je gebruikt bent bijvoorbeeld. Realiseer je dat je niet alles alleen hoeft te doen. Zoek contact met mensen die dicht bij je staan en vertel ze eerlijk je verhaal. Je hoeft je nergens voor te schamen, dit kan iedereen overkomen.

Het is belangrijk om je te realiseren dat je het waard bent. Jij bent de belangrijkste persoon in je leven. Je leefde in een illusie, een relatie die niet gebaseerd was op werkelijkheid. Dit is pijnlijk om te ontdekken. Huilen en andere emoties uiten kan daarom erg gezond zijn. Zoek mensen op die dicht bij je staan en het beste met je voor hebben. Zorg dat je hen hebt om op terug te vallen wanneer je het zwaar hebt.

Stap 5: Zorg goed voor jezelf!

Ga dingen doen die je leuk vindt! Zorg dat je je realiseert dat jij de belangrijkste persoon in je leven bent. Nu je los bent gekomen van de narcist is het belangrijk om weer te genieten van het echte leven. Je moet zorgen dat je je energie weer terugkrijgt. Laat je niet uit het veld slaan als je je even down of depressief voelt. Eet gezond, zorg voor beweging en activiteit en pak eens wat zon en frisse lucht mee. Ga lekker een wandeling maken om je hoofd leeg te krijgen.

Realiseer je dat dit het dal is en dat alles vanaf nu beter wordt, ook al lijkt dit soms niet zo. Terugval is iets wat altijd kan gebeuren, zeker als je erg veel van je ex gehouden hebt of erg verliefd was. Deze gevoelens zijn allemaal normaal. Door goed voor jezelf te zorgen, zul je jezelf sneller terug vinden en is de weg naar herstel een stuk makkelijker.

Stap 6: Neem weer controle over je eigen leven

Niets aan jezelf doen is het ergste wat je kunt doen. Je zult aan jezelf moeten werken totdat je weer kan zeggen dat je werkelijk gelukkig bent. Je moet je kracht weer terugkrijgen, leren om grenzen te stellen, normaal te reageren en je emoties te controleren. Je hebt in een destructieve relatie gezeten, neem nu weer controle over je eigen leven en zorg dat je gelukkig wordt!

Carolina

"Met NarcismeGids wil ik meehelpen om het stilzwijgen rondom narcisme te doorbreken. Dit doe ik door kennis en tips te verspreiden en ruimte te bieden voor het delen van ervaringen door (ex-)slachtoffers." >> Carolina - Psycholoog & Ervaringsdeskundige

Click Here to Leave a Comment Below

Wendy Van Driessche - februari 2, 2020

Hey, mijn zoon zit zo een een relatie zijn van hun 14jaar samen en zijn nu 16jaar..gaat al bijna 2jaar niet naar school.. zien onze zoon zo achteruitgaan maar hij ziet het niet, onze zoon heeft ook nog eens zware ADHD…en heeft al veel vernielingen hier aan ons huis kapot gemaakt alle deuren zitten gaten in zijn deur van zijn kamer begin je de ruwbouw te zien en wij huren dit…vensters waar hij zijn vuist of voet in zet…worden van muurtje naar muurtje gestuurd politie staat hier 3keer in de week zeggen wie gaat die schade hier betalen krijgen we geen antwoord,Ben beschaamd om hier mensen binnen te laten…is nu 2jaar bezig dagelijks heb ik ruzie met mijn man terwijl we bijna 20 jaar samen zij n zij zet hem op tegen ons zien het niet meer zitten..staat ondertussen onder Jeugdrechtbank…maar die doen niks. Zeg tegen mijn man winnen de Lotto we zijn weg en laten alles achter… maar ja….we zijn op….Erg om er zo machteloos er tegenover te staan lees dit hier moest Wenen idd. Volledig zijn vriendin….pfffff

Reply
Hoe verloopt het herstel na narcistisch misbruik? - VKoN - augustus 27, 2019

[…] LOSKOMEN VAN EEN NARCIST […]

Reply
    Linda Geerink - december 4, 2019

    Beste, ik woon 3 jaar samen met deze man, heb huis en alles achtergelaten om bij hem te zijn.
    Ik ondervindt al een lange tijd deze druk wat ik denk van een narcist. Nou wil bij toeval dat ik kort geleden een behoorlijke aanrijding heb gehad, een andere auto klapte frontaal achter op mijn auto!..ik ben gelukkig ongedeerd maar zo geschrokken dat ik nu pas besef wat er allemaal gebeurd is. Ik probeerde mijn emoties bij mijn partner uit te leggen maar kreeg alleen maar geschreeuw naar me hoofd en totaal geen begrip voor de situatie, hij was zo aan het schreeuwen tegen mij me bevelen dst ik zijn brood moest maken voor ze werk tereijl mij dat helemaal ontschoten was door alle consternatie!…ga ik me nog verontschuldigen dat ik het vergeten was!…mijn wereld stort volledig in, ik heb een hond en twee katten, ik kan niet zomaar uit huis gaan, ik heb niets en hij geeft mij het het gevoel dst hij daar macht over heeft, omdat ik geen kant op kan.
    ..ik ben mezelf niet meer, zit er compleet doorheen.

    Reply
      Marij - december 10, 2019

      Ik zit in precies dezelfde situatie waarom zij wij degene die moeten vertrekken? Over dat hij het huis moet verlaten word nergens besproken. Ik heb ook honden en een kat en een kind zou niet weten waar ik terecht kan. Zit zo al 15 jaar. Ben een keer weggeweest in een blijf van me lijf huis honden in de opvang en de kat maar een kennis. Doe dat nóóit meer alles was van slag ben voor de honden terug gegaan. Maar wat nú ben er zó klaar mee!

      Reply
    Silke - februari 4, 2020

    Hoi
    Ik hoop dat ik mezelf heb gered
    Ik had 1,5 een relatie met een man waar ik zo verliefd op was
    Hij gaf me zoveel aandacht en ik zweefde op wolken
    Maar peu á peu veranderde het
    Ik mocht niet meer alle kleren aandoen, die ik mooi vond
    Ik mocht niet in andere auto’s kijken
    Laat staan lachen of vriendelijk zijn tegen iemand
    Hij begon me te controleren wat ik deed en waar ik was per WhatsApp
    Als ik niet zei waar ik was , was er laaiende ruzie
    Hij zei dan dat ik bij een andere vent zat ofzo
    De eerste keer had hij gedronken waar hij me gewurgd heeft en me aan mijn haren getrokken omdat hij dacht dat ik iets had met iemand
    Natuurlijk had ik niemand en eigenlijk moest hij dat weten omdat hij me 24/7 controleerde
    Zelfs als ik sliep moest de WhatsApp camera aan : want hij wou zo graag zijn hoe ik sliep
    Toen vertelde hij me dat hij weer wiet rookte en dat was mijn schuld want ik maakte hem helemaal gek
    Hij hield zogenaamd zoveel van mij maar ik zag dat niet
    Dagelijks schelden volgde omdat ik niet precies deed wat hij verlangde of zei
    Na meerdere lichamelijke aangrepen en dreigingen heb ik het gehaald
    De relatie te beenden … met hulp van mijn broer
    Maar nu begint hij ieder dag te zeggen hoeveel hij van me houd en dat hij alles kapot heeft gemaakt hij me niet wil verliezen ik zijn enige hou vast in zijn leven ben

    Ik moet zooooo sterk zijn om dit vol te houden
    En ik ga ook niet meer terug !
    Maar het is verdammt moeilijk

    Reply
nvt - juni 13, 2019

Beste mensen.

Ik weet het niet 100% zeker of ik ook met een narcist te maken heb. (ben gegaan)
Wat ik lees overal heel herkenbaar maar zeker weten doe ik dat nog niet..
Voor nu is dit verbroken maar ik ben er nog niet vanuit, er word op mijn gevoel gespeeld.
Toen het begon was het allemaal zo mooi. Kreeg de aandacht het gevoel dat ik belangrijk was. Alles kon het stukje charmes, ze was Mooi persoon. Lief zorgzaam. Later kwamen dingen, de problemen. En het was altijd mijn schuld. Ruzie om niks. Zoeken om ruzie te maken. Zij mocht alles zeggen en als ik van me af beet of voor mezelf opkwam had ik het gedaan. En barste de bom. Is een narcist ook communicatief sterk. Weet ze zo het gesprek naar hun te draaien dat je er niet tussen kan.?
En dn was het weer uit. En dan dagen later kwam ze weer zielig doen, dat ze me misten en dat de kinderen het niet verdiende, wist ze het oor elkaar te krijgen op me gevoel te spelen en dat ik weer iets ging doen om haar beter te laten voelen zoals een nieuwe inboedel, vakantie, uit gaan naar een voorstelling.. ik heb deze persoon een mooi leven gegeven en, vertelden mij dat ze het heel moeilijke jeugd en verleden heeft gehad. Maar ze vertelden altijd iets, maar niet alles..
Laatste jaar was er geen houwen meer aan. Ze werd agressiever, het was altijd weer mijn schuld. De dingen die wel goed zijn gegaan, was allemaal normaal maar blijven hangen wat niet zijn gedaan of wat er beloofd was.. uiteindelijk weinig emotie getoond. Er leek wel of ze elke keer een ander zondebok\ voetenveeg nodig had, uiteindelijk waren die er niet meer en moest ze mij altijd hebben, naar de buiten wereld was het een hartelijke persoon, aardig voor iedereen, voor de mensen die zij nodig had voor iets stond ze altijd voor klaar.. en maakte zich druk om. Gebruikt een narcist mensen die ze kan gebruiken, voor haar eigen voordeel.?

Reply
    Lilian - juni 13, 2019

    Dag NVT, Narcisten gebruiken eigenlijk altijd iedereen. Het gaat erom of ze iets kan doen voor iemand zonder daar wat voor terug te verwachten of wat van te willen. Is ze daar chronisch niet toe in staat dan kan het een indicatie richting narcisme zijn. Maar niet iedereen die zich gedraagt als een hork is per definitie een narcist. Wat belangrijker is, is hoe jij je voelt in deze relatie en wat jij nodig hebt in een relatie en of deze relatie wel voldoet aan jou verwachtingen van een relatie.

    Reply
    Tes - september 22, 2019

    Ik zit al 15 jaar in dezelfde situatie. Heb 2 kinderen van 13 en 9. Hij heeft mijn hele leven overgenomen. Ik had vroeger heel veel vrienden en was sociaal. En nu heb ik niemand meer en zit ik continu thuis. Ik werk al 12 jaar, maar werk op dit moment niet omdat ik een hele Erge depressie heb en ptss.
    Mijn vriend heeft mij helemaal kapot gemaakt. Ik wil al jaren zo graag bij hem weg, maar hij beheerst mijn hele leven. We zijn al meerdere keren uit elkaar geweest, maar iedere keer had ie zo’n controle over me leven dat er niks anders op zat dan hem terug te nemen. Ik heb ptss gekregen door alle traumatische gebeurtenissen met hem. Hij is jarenlang cocaïne verslaafd geweest en heeft zeker jaarlijks een terugval. Ene moment is ie heel vrolijk en aardig en houdt ie super veel van me. Andere moment geeft ie niks om mij of zijn kinderen. Ik kan geen normaal volwassen gesprek met hem voeren, want dan is het ik zeik altijd. Ik weet geen uitweg meer. Ik wil zo graag van hem af en een gelukkig leven leiden. Het huis waar we in wonen is van mij, maar hem eruit krijgen dat lukt gewoon niet. Hij zet me voorschut in me straat en tegenover me buren. Ik schaam me dood. Ik wou gewoon dat ik kon vluchten ver weg. Het liefs na een ander land. Maar die mogelijkheid heb ik helaas financieel niet. Ik Weet niet waar ik moet beginnen. Ik kan niet bij hem blijven, want ik ga er zelf aan onderdoor. En me kinderen hebben mij nodig. Hij doet alsof ik alles voor hem ben, maar ik weet heus wel dat dat niet zo is. Dan zou die me nooit zo behandelen. Kan iemand me helpen. Welke stap kan ik maken om voor eens en altijd van hem af te komen??

    Reply
      Anoniem - september 28, 2019

      Neem contact op met Veilig thuis en ga met je kinderen daar weg. Jullie zijn het waard. Je hebt niets te verliezen. Succes!

      Reply
        Sowi - oktober 28, 2019

        Beste allen,
        Ik zit namelijk ook in zo een relatie. Het wordt steeds in een ergere vorm.
        Het beeindigen is nabij.
        Ik wil er echt vanaf. Het is zeer zeker niet een normale relatie of mens waarmee wij bezig zijn. Deze mensen zijn goed te gebruiken in de leger. Het zijn gevoelloze mensen. Kunnen niet met een ander leven en zien een levenspartner eerder als een slaaf.
        Ik heb zoveel meegemaakt in t leven, dat het terug slaan mwt dezelfde riem, wel een goede bijdrage doet aan veranderingen. Het is zeker om wijsheid te gebruiken om een narsist te kunnen hanteren. Ze zijn er super goed in manipuleren en alles omdraaien tot een ander context om hun zelf goed te kunnen spreken. Er leeft zeker een ander karakter achter zo een “ik”. Het manipuleren is zo op een bepaald manier, dat de buitenwereld dit niet zal merken, dan alleen de persoon die het leven samen deelt in 1 huis en zeker dagelijks met elkaar bezig zijn. Ik zit in de relatie als bijna niet een liefdes partner, maar een levens partner die haar geliefde uit zijn geestelijk probleem te willen helpen. Genezen zal nooit lukken, dan hij dat zelf wilt om een beter leven te lijden.
        Alleen bij ondervindingen, waaronder ze geestelijke pijn hebben, zijn ze dan tijdelijk een normaal iemand. Kort wanneer ze daarna uit hun pijn zijn…zijn ze dan gauw weer die narsist.
        Triest om te zien, maar ik bied wel weerstand daar tegen, want ik dwing het respect naar mij toe af.
        Als een sterke vrouw komt er zeker wel een dag of moment, waar ik met vrede en goed gevoel er veel beter hieruit zal komen. Het leven gaat verder en ik zie niet om.
        Dit leven biedt iedere dag een nieuwe uitvinding, om zelfs de persoon met hun negatieve tot genezing te breng. Let wel…is nooit makkelijk en soms kan dat ook gevaren met zich mee brengen.
        Gebruik echt je wijsheid voor.
        Succes iedereen en ook voor mij …is een proces!

        Reply
          Saar - oktober 28, 2019

          Een narcist willen genezen is net zoiets als een kikker willen genezen dat hij graag in een vijver zit. Een narcist heeft geen probleem met wie hij/zij is, sterker nog het werkt voor de narcist uitstekend allemaal zolang er mensen zijn die hen blijven geven en ondersteunen en in de valkuil trappen dat ze te genezen zijn of te helpen. De enige die er last van hebben is de omgeving van de narcist. Sterk zijn en volhouden is een kwaliteit, maar weten wanneer je moet weggaan en stoppen ook. De narcist kiest graag sterke mensen uit die erg trouw zijn en blijvend willen helpen. Een narcist kent geen respect voor wie dan ook dan zijn/haar eigen grote ego en die blijvend zal eisen dat het gevoed wordt en daarvoor wil een narcist best zo nu en dan respect veinzen. Stap uit de droom, het was een droom en wordt wakker in de realiteit. Niet omdat ik je die rauwe realiteit graag onder ogen breng, maar omdat het helpt om daadwerkelijk te overleven en verder te gaan. Zolang met nog droomt over een verbeterde toekomst met een narcist zit vast in zijn/haar begoocheling en ben je net als die kikker in een pan met water die langzaam wordt gekookt maar niets door heeft tot het te laat is. Spring er uit.. nu het nog kan.

          Reply
            Nina - november 8, 2019

            Ik ben na een relatie van bijna 20 jaar ook opgestapt, hoe hard en moeilijk het ook is. Ik deed alles voor hem, niets dat ik niet deed. Kuisvrouw, kokkin, regeling van administratie, voetverzorgster, hoer… Ik bleef geven en geven (niet alleen financieel, ook emotioneel), maar aan mijn behoeften tegemoetkomen ging niet voor hem. Op den duur begon ik me onzichtbaar te voelen in de relatie. Als hij eens wegging op een vrijdagavond bleef hij uren we, dan was hij niet bereikbaar en was ik in paniek. Telkens werden mijn grenzen overschreden, heel goed wetende dat ik gek werd als hij de afspraken die we maakten niet nakwam. Hij dronk veel, meer dan goed is en door de eenzaamheid is de alcohol langzaam ook in mijn leven geslopen, met alle gevolgen vandien. Ik moet mijn leven terug bij elkaar grabbelen, het is moeilijk en ik weet van geen hout noch pijlen maken momenteel. Niets interesseert me nog en haal nergens nog vreugde uit. Ik hoop dat ik nog uit dit dal geraak ooit. Mijn omgeving zegt ‘zet je er maar snel over’, maar begrijpen niet hoe dit werkelijk voelt.

            Reply
            Bob - februari 27, 2020

            You’ve got to know when to hold them,
            know when to fold them,
            know when to walk away,
            know when to run.

            (The Gambler van Kenny Rogers)

            en bij een Narcist is het rennen, ren voor je leven zo hard en zo ver als je kunt, verbreek elk contact, voor altijd.

            Reply
      Gaby - oktober 4, 2019

      Hallo Tes ik lees in jou verhaal heel veel erkenning en zou graag met je in contact willen komen, als je wilt kan je mij emailen gabydevries1@outlook.com,ik hoop wat van je te horen groetjes Gaby

      Reply
      Ingrid huybrechts - oktober 9, 2019

      Hallo,

      Zit in exact dezelfde situatie. Ik ben gescheiden maar helpt niks, heb daarna nog jaren in een gedwongen relatie gezeten. Nu ben ik er al 4 maanden uitgestapt maar hij blijft mij chanteren, bespieden, stalken enz…

      Reply
      Bart - oktober 13, 2019

      Ga daar snel weg alles zal beter worden dit is geen liefde met deze mensen ,respecteer je zelf
      met zo iemand is geen leven je zal zien het komt allemaal goed , sterkte

      Reply
      Kaatje - oktober 21, 2019

      Lieve Tes,
      Ik schrik van je verhaal.. ik zit precies in het zelfde schuitje helaas is mijn zoontje 1,5
      En mijn relatie pas 5 jaar.. ik heb al pogingen gedaan om naar het blijf van mijn lijf huis te gaan, na 2 jaar van deze relatie raakte ik in een depressie, vervolgens dacht mijn omgeving dat ik psychotisch was terwijl ik alleen continu stress heb van de relatie, ik snap dat het moeilijk is om dingen op te geven.. ik zit zelf ook zo.. maar onthoud een ding, en dat is wat ik mezelf nu ook leer, er is altijd nog iets beters , hou vol ☹️

      Reply
      Answer - december 29, 2019

      Allereerst leg alles over de dag vast in een dagboek. Beschrijf welke situatie eraan vooraf ging en wat voor gedrag hij laat zien en welke consequenties dat heeft voor jou en je omgeving.
      Op die manier leg jij bewijs last vast op het moment dat jij bij hem weg wil.
      Daarnaast heb je iemand in je nabije omgeving met wie je dit kan delen. Zodat je er niet alleen voor staat.
      Je geeft aan dat het huis op jou naam staat dus zou ik proberen om een contact verbod te krijgen. En dan kun je met behulp van de politie hem eruit zetten en dan alle lijnen richting hem afsluiten. Zowel sociaal als fysiek.

      Reply
Skiss - november 19, 2018

Ik heb al sinds mijn 15de een relatie met mijn vriend. De laatste jaren wordt ik belogen en bedrogen door hem, maar steeds schuift hij de schuld in mijn schoenen.
We hebben samen 2 kinderen en weet dat dit leven niet gelukkig kan maken zowel vr mij als mijn kinderen. We zijn 15jaar samen. Ik zie hem vr een deel nog graag maar er valt niet meer met samen te leven. Hij is een narcist en is verslaafd aan cannabis al 18jaar. Hij misbruikt mij met zijn woorden en verwijten. Steekt de schuld in mijn schoenen.
Ik weet dat ik zou moeten vertrekken, maar dit is zo moeilijk!! We hebben ons huis samen gekocht maar ikzelf heb geen geldreserves om voor mij en de kids een appartement te huren of kopen.
De bank zei dat ik eerst mijn huis zou moeten verkopen voor ik zelf een appartement kan huren. Omdat de lening moet blijven afbetaald worden.
Ik kan gewoon niet weg thuis. Heb geen familie waar ik terecht kan.
Zijn er nog personen met dit probleem?
Ik hoor graag je mening.
Een ongelukkig iemand ?

Reply
    Saar - november 20, 2018

    Ik lees niet in je verhaal dat hij jou of je kinderen mishandeld of dat zijn gedrag zichtbaar schadelijk is voor jou en/of je kinderen. Als dit wel het geval is, zou je op basis daarvan ook hem kunnen laten vertrekken uit het huis. Denk je dat hij daarvoor open zou staan? Of dat er met hulpverlening van buitenaf duidelijkheid kan komen dat hij schadelijk is voor je gezin? Als zijn geweld niet voldoende zichtbaar is voor de buitenwereld is dat wel lastig natuurlijk, maar soms vind je voldoende bewijzen en aanwijzingen. Zijn cannabis gebruik kan ook zijn karakter wat meer hebben vervormd door de jaren heen. Verder vraag ik me af of er ziektebeelden in zijn familielijn spelen? Het zijn van die dingen die zomaar eens meer duidelijkheid kunnen geven in wat hier nu precies gaande is en of er wat aan te doen is. Als je wel zelf wilt vertrekken is het handig om toch te gaan sparen. En maak een afspraak met je huisarts, meer mensen weten altijd meer dan 1! En een beetje steun is altijd welkom in dergelijke moeilijke situaties. In de praktijk zou je in principe altijd kunnen huren, alleen dan komen er schulden door dat er niet genoeg geld binnen komt om de hypotheek te betalen en dreigt er executie verkoop en dat kan veel schulden opleveren door dat er onder de waarde wordt verkocht. Toch, misschien, heel misschien is je partner bereid om zelf hulp te gaan zoeken als je dit zo aan hem voorlegt? Hij heeft immers pas de laatste jaren echt dit gedrag vertoont. Misschien is hij dan toch meer ontvankelijk voor hulp? Jij kent de situatie het beste en ik probeer alleen met je mee te denken. Jou onderbuik gevoel zegt waarschijnlijk precies hoe het zit. Vaar hier op, dat gaat je het meest opleveren.

    Reply
    J - november 23, 2018

    Praktische tip alvast, schrijf je in bij wat sociale huurwoning corporaties, beste is een paar door het hele land. Dan kan je iig direct weg als er zich in de toekomst een mogelijkheid voordoet om te scheiden.

    Vraag ook eens wat info bij De Hypotheker, zij kunnen je onafhankelijk advies geven. Want jou bank is waarschijnlijk niet gebaat bij een echtscheiding, dus praten ze dat uit je hoofd. Terwijl een onafhankelijk adviseur jou meer mogelijkheden kan bieden. Als je er al 15 jaar woont is al een deel gespaard of afgelost en je hebt ook een berg overwaarde inmiddels en dus ook meer mogelijkheden! Succes.

    Reply
    Ik - december 14, 2018

    Hoi, ik heb in een soort gelijke relatie gezeten met drie kinderen en hun narcistische (zieke) vader. Hele nare toestanden en ik voel/leef erg met je mee.
    Ga jezelf beschermen, emotioneel, zodat hij je niet meer raken/kwetsen kan, dit is moeilijk maar niet onmogelijk. Mijn advies is zoals je zelf al schreef… Weggaan! Dat dat niet zo makkelijk en soms zelfs onmogelijk (b)lijkt is de harde realiteit. Schrijf je in bij een stichting van huurwoningen. Bij ons is dat bijvoorbeeld. Je kunt ook kiezen om je aan te melden bij een wijkteam wel is de kans dat ze je dan aanmelden bij jeugdzorg waar ikzelf geen goede ervaringen mee heb. Aanmelden bij maatschappelijk werk om van je af te kunnen praten en ook zij kunnen wellicht advies geven over het weg komen bij je “partner”. Aanmelden bij een psycholoog voor het narcistisch misbruik waar je slachtoffer van bent. Ik wens je heel veel sterkte, wijsheid en kracht toe. Liefs van mij.

    Reply
    Marcel - januari 2, 2019

    Dan kunnen wij elkaar een hand geven ik ben net van mijn vriendin af die heel narsisties is kheb geen leven gehad de afgelopen 10 jaar ,ik deed alles voor haar hoe kon ik zo blind zijn,was het houden van ,van mijn kant wel van haar kant hoopte ik dat het moment zou komen dat zij uit zichzelf wel ging knuffelen of tegen mij aan leggen in bed ,maar nooit deed ze dat ook mijn vrienden wilden door haar op een gegeven moment niet meer komen,was ik blind ? Ja ik zag het niet want ik hield van haar,alles wat ikvoor haar deed nooit was het genoeg,ook sorry zeggen kon ze niet uit haar strot krijgen ,als we bonje hadden walste ze over me heen ,je wint het niet van een narsist,nu probeer ik haar zo min mogelijk aandacht te geven want als ik iets zou app wat zij verkeerd opvat maar wat ik zo niet bedoeld,houd ze mijn dochter bij me weg,zo intens gemeen alles over de rug van mijn poppie,radeloos ben ik soms,maar ik ben gelukkig van haar af alleen nu mezelf weer proberen in de echte wereld terecht te komen.

    Reply
      Marie - januari 4, 2019

      Begrijp dit volkomen , kom ook juist uit een narcistische relatie , jaren voelde ik dat er iets grondig fout was .
      Tot ik de moed had om het open te trekken met toch veel verdriet ,
      Maar ben nu wel blij dat ik de keuze gemaakt heb om voor mezelf en de kinderen te kiezen ,
      Het zal nog een lange weg worden om de wonden te helen en mijn zelfvertrouwen terug te vinden ,
      Maar ik ben van hem af , kies voor het leven dat uitijndelijk zo mooi is , snak om terug de oude te worden

      Reply
      Roos - januari 4, 2019

      Begrijp dit volkomen , kom ook juist uit een narcistische relatie , jaren voelde ik dat er iets grondig fout was .
      Tot ik de moed had om het open te trekken met toch veel verdriet ,
      Maar ben nu wel blij dat ik de keuze gemaakt heb om voor mezelf en de kinderen te kiezen ,
      Het zal nog een lange weg worden om de wonden te helen en mijn zelfvertrouwen terug te vinden ,
      Maar ik ben van hem af , kies voor het leven dat uitijndelijk zo mooi is , snak om terug de oude te worden

      Reply
        Tinne - januari 5, 2019

        Dag Marcel , heb ook een soortgelijke situatie maar langs de andere kant bekeken ,
        Mijn man heeft ons verlaten
        Omdat ik ook niet genoeg aandacht gaf ,
        Maar hoe kon ik dat moest alles in mijn eentje doen , kreeg geen steun , we waren in de drukste periodes van ons leven kinderen een huis bouwen , iedereen holt zichzelf voorbij ,
        Mijn echtgenoot beweerd ook al 10 jaar ongelukkig te zijn , te weinig aandacht en knuffels ,?toch denk ik zelf als je thuis niet gesteund wordt en een gezin alleen draaiende houd , dat je uitgeput raakt .
        Mijn man zoekt dit ook als uitvlucht om te verdwijnen , vindt dit wel jammer ,
        Je hoort maar een getuigenis , aan liefde en knuffels werk je samen
        En draag je ook alles samen , vermoeidheid door eenzijdig begrip slaat door in onbegrip , narcistisch of niet alles is een team work

        Reply
      Alicia - december 21, 2019

      Marcel, ik ben net op deze chatgroep. Gaat het een jaar later beter met je? Vaker zijn mannen narcisten, dus bijzonder het van ander perspectief te lezen.

      Reply
        Lau - december 28, 2019

        Dag Alicia was ook aan t lezen zit in dezelfde situatie al 4 jaar. Sinds oktober uitgeschreven op mijn adres eigen woning niks samen gokker blower en liegt. Heel verdrietig want nog
        manipuleren hebben id geen empathie gebruiken mensen die zeg t maar zwak zijn weet geen ander woord even. Lastig blijft t want dan vind ik het weer vervelend maar ook ik heb een leven. Ben geen prater ook dat maakr t lastig dankje wel voor t lezen . Grts

        Reply
Kaatjr - juli 23, 2018

Ik ben getrouwd En Heb een man leren kennen met wie het gelijk klikte.. mijn huwelijk is niet heel goed.
Ik leerde hem eerste 2 weken wat beter kennen en ben verliefd geworden… hierna veranderde hij heel erg. Zolang alles ging zoals hij het wilde was het goed… Ik had een goede vriend en mocht hier geen contact meer mee hebben. Ik ging met een vriendin uiteten en daarna zouden we opstap gaan maar omdat hij mij voor alles uitmaakte wat niet leuk was heb ik gecancelled want ik was doodmoe.
Hij wil altijd weten waar ik ben en als ik niet uit mijzelf zeg met wie dan draait ie helemaal door.
En toen hij wist dat ik niet ging weer lief en aardig doen. Hij dwingt mij en keus te maken, maar nee accepteerd hij niet.
Hij zegt dat ik alleen maar lieg, en borderliner ben enz enz
Heb al meerdere keren gezegd dat ik hem niet wil en het niet kan.
Hij heeft zelfs mijn man mail gestuurd.
Hij weet waar ik woon en werk.
Durf bijna niet eens meer in eigen tuin zien, als mijn telefoon geluid maakt gaat mijn hart sneller kloppen van angst.
Ik weet niet hoe ik van hem af moet komen

Reply
    kim spaans - juli 29, 2018

    Hoi ik heb 3 jaar en relatie gehad ben 47 hij was mij eerste vriendje van toen ik 9 jaar was 11 toen hij mij ontmaagte..2015 kwam hij weer in me leven en 2018 heeft hij mij zo op straat gezet uit het niets.
    Heb 3 jaar een klote tijd gehad van alleen maar vernederd te zijn rot buien over mijn verleden mog hem niet aan raken dan zei die k- op! Met geld vernederd ik had alles voor dat ik met hem ging auto baan.moest ik op zeggen kreeg nieuwe auto
    Hondje gelocht mogt ik niet eens aan zitten zei hele dagen niks katte mij deed me na kneep m
    e .wist of dacht hij is autistische maar ik durfde niks meer snel naar me moeder snel naar huis want als ik om 4 smiddags niet thuis was had hij al een bek ..9 uur naar bed opletten dat ik geen lippenstift of schaartje achter me reet laat liggen niet te veel herrie maakt met afwassen want zei die vind de hond niet leuk …elke week me kleding in zakken doen en zeggen ik moet weg .weer uitpakken .me familie is niet goed me kleinkind zegt I is niks van mij . Ik was jarig hij zei kan mij verankeren
    Als je nog 1 x alarm af laat gaan trap ik je de galerij over
    Zeggen de hele dag wat kijk je naar die lelijke vent
    Zeggen tegen me ga ff lekker buiten spelen
    Ga ff naar je sjooitje
    Me na doen hoe ik lach.
    Raar kijken af keurend waar ze dochter bij is .
    Lichten uitgooien en op randje in bed liggen aks ik hem wilde aan raken zei die ik trap je er uit
    Bang om een boodschap te vergeten zoals vuilniszak of iets stoms dan dacht ik oje als hij daar achter kont scheld hij me uit dat ik dom bent en zegt moet ik het soms zelf doen.
    Durfde niet savonds ff naar me moeder deed ik stiekem aks hij geld ging lopen de hele dag zat me hard in me keel hij heeft geen vrienden geen kennissen niks iedereen haat hij zelfs op tv …en zo dra hij buiten loopt denken de buren dat hij een onzekere lieve man is van 55 jaar .. hij heeft geld veel geld maar kreeg niets maar ik hoefte niet te werken had niet eens meer bh aan ik was alleen nog maar zijn penthouse aan schoonmaken en de hele dag tafel dekken 12 uur 6 uur avondeten 8 uur z er warme schocolademelk met cake en 9 uur slapen .ochtends 5 uur brood maken pap maken thee zetten hobd uit laten ook eten geven hele huis soppen want meneer had smet vrees en houd van toonzaal ik kreeg geen lief woord 1 x per 14 dagen knep hij zo hard in me borst dan zei hij wil je neuken en noemde mij bij me achtenaan, onder het sekse noemde hij me vieze slet en kneep me zo hard ik vroeg dan waarom hij dat doet antwoord hij ja ik wil j voelen goh ik blij dat ik zie je houd van me ..hoe kon een man die mij me hele leven lang kent mij dit aan doen; zoveel meer maar zit ik morgen nog te typen.
    Ik ben nu een wrak maar gelukkig me huis nog en eigen auto gekocht en weer werk …en vergeet ik h ij zegt dat I zo gedaan heeft ondat ik relaties gehad heb!? ja gek he moest ik 25 jaar wachten op hem d.
    Hij heeft me ontmaagt toen ik 11 was en hij 20 liet hij me achter allen in het bos reed hij zo weg en nog ging ik tot me 25 met deze man om zo kwam hij zo bleeft hij weer maanden weg .nu ben ik een wrak en voel me slecht ondat hij 3 jaar zei je hebt gaste gehad hè genoemd bij me achter naam hij heeft mij nog nooit bij me vooraan genoemd. Alleen maar gezorgd voor hem taarten bakken allerlei ge te echten visbakken haring schoonmaken ze kleding klaar leggen .pff herkent iemand dit . G

    Reply
    Noompje - augustus 2, 2018

    Hallo Kaather,
    Klinkt mij zo bekend,lijkt bijna op mijn vriend (H.E) die durft van alles..
    Er is op youtube een zekere HG Tudor die info geeft over narcisme,kan je veel van leren.
    Laat jou niet meeslepen,moeilijk om van af te komen..
    Succes met het luisteren..!

    Reply
    Elizabeth - augustus 21, 2018

    Wat erg! Ik hoop van harte dat de situatie inmiddels verbeterd is! Gaat het iets rustiger nu? Veel succes en kop op! Dit gaat stoppen. Liefs Elizabeth

    Reply
liever anoniem nog - mei 31, 2018

ik weet niet meer wat ik moet doen. kom zelf uit nederland, maar woon nu in een ander land. heb een relatie van 6 jaar en een kindje van 1,5 jaar. eigenlijk klopt onze relatie al niet vanaf het begin, maar ik dacht/hoopte altijd dat het goed zou komen.
sinds de zwangerschap is het helemaal berg afwaarts gegaan en sinds ons kindje er is ben ik er klaar mee. slechter dan de tijd rond haar geboorte kon niet. hij beloofde dat het goed zou komen en nu 1,5 jaar later kan ik er nog steeds niet mee leven. ben ontzettend kwaad op hem en kan hem niet vergeven. er is nooit fysiek geweld geweest (thank god), maar emotioneel speelt ie ontzettend met me.
ik heb de knoop doorgehakt. ik wil geen minuut van mijn leven door hem laten verzieken, maar ik kom niet van hem af. hij heeft het spelletje goed gespeeld.
ik kan niet weg met mijn kind want dan ontvoer ik haar.
als ik het volgens de regels speel bedreigt hij me dat hij ons kind bij hem wil en ik maar moet gaan.
hier een ander huis zoeken lukt niet financieel. als 1 ouder gezin redt je het hier niet en er wordt geen hulp geboden.
we slapen ondertussen al meer dan een half jaar apart (mijn beslissing). ik doe alles voor ons gezin, maar ik kan het niet meer. ik ben bang dat ik mijn kind ga verliezen, welke stap ik ook neem. daarom blijf ik maar.
ik ben er zo klaar mee dat hij het bijna voor elkaar krijgt dat ik naar nl ga en hij ons kind mag houden.
alleen mijn ouders weten van de situatie en weten het ook niet. (vorige week heeft ie nog de paspoort van mijn kind opgeëist omdat hij bang was dat ik weg ging) en nu na 1000 maal sorry verwacht ie weer dat ik glimlachend aan de eettafel zit. mind f*ck.
mijn vriendinnen weten een beetje dat het niet lekker gaat, maar mijn familie en vrienden in nl weten van niks. die worden denk ik HEEEEEEL boos op me dat ik nooit iets heb gezegd.
jullie enig idee wat ik moet doen. ook al ben ik heel bang om mijn kind te verliezen, ik houd dit niet meer vol.
ik zeg altijd: ik maak liever mijn eigen leven een hel, dan dat iemand anders mijn leven een hel maakt.

Reply
    Onbekend - juli 8, 2018

    Ik zit in gelijk soorte situatie en ben doodmoe & ongelukkig
    Buitenstaanders zeggen jij kiest er zelf voor
    Je kruipt in de slachtoffer rol…
    Ik praat er ook niet meer met iemand over.
    Uit schaamte zonder ik mij af van andere mensen of famillie leden ect.
    Steun van instanties krijg ik niet,
    Ik zocht uit mezelf hulp en werd
    juist weg geschilderd als de boosdoener..
    Ik wordt zowel fysiek als emotioneel mishandeld.
    Aangifte doen heeft geen nut (politie praat mee met vader) en elke zaak wordt geseponeerd wegens onvoldoende bewijs ( mijn woord tegen die van hem).
    Inmiddels ben ik tot een punt gekomen dat ik de politie niet meer bel (hoe erg het ook
    Escaleert)
    Want het heeft alleen nadelen voor mij.
    Ik ben echt radeloos
    Mijn ouders zeggen dat ik de kinderen moet achterlaten en ergens anders overnieuw moet beginnen,
    Want anders zal ik altijd in deze emotionele wrak toestand blijven.
    Waneer ik ruzie met vader heb beginnen mijn kinderen (7 & 8) mij soms ook te slaan en te schoppen,
    en zeggen hele lelijke dingen tegen mij.
    “ik wil jouw niet meer als moeder”
    Dit kwetst mij enorm.
    Soms is de druk zo hoog dat ik uit emotie van het niet meer aankunnen schreeuw tegen mijn kinderen nadat dit heeft plaats gevonden)
    En ik voel mij hier heel slecht door.
    Ik kan zo nog honderden dingen vertellen
    Maar het zal de situatie niet veranderen
    Dit is mijn leven en ik zal het moeten accepteren
    Soms in het leven wordt je onrecht aangedaan door instanties met alle gevolgen van dien!
    Enigste wat ik nog wil zeggen is
    Pasop bij wie je aanklopt voor hulp
    veiligthuis & jeugdzorg & politie blijf er weg van!
    Soms kan zogenaamde hulp zich tegen je keren.

    Reply
    Answer - december 29, 2019

    Als je ouders van de situatie afweten, misschien dat zij informatie kunnen inwinnen bij een advocaat met betrekking tot de situatie en je kind.
    Die kan je meer informatie geven over hoe te breken met een narcist en zeker omdat je een kind met hem hebt. Per slot informatie inwinnen kan nooit geen kwaad.

    Reply
Angel - mei 18, 2018

Wat een verhalen… Misschien krijg ik hier hele nare reacties op, maar moet het delen.

Mijn ”relatie” begon ongeveer 6 jaar geleden met een oudere man. Deze man was stapelverliefd op mij zei hij, wij van alles samen gedaan en de vonk sloeg over. Na maanden kwam ik erachter dat hij getrouwd was, maar dit huwelijk was niks en bladibla… Klinkt bekend toch?
Ondertussen deed ik er alles aan om bij hem te zijn, al mijn vriendschappen zijn stuk gegaan, mijn familiebanden, mijn werk, alles. Echt alles.
Ondertussen is hij door allerlei smoesjes nog steeds thuis, elke keer is er weet wat anders.

Ik doe alles fout, moet altijd voor hem klaar staan, altijd de telefoon opnemen, mag nergens heen, niks. Het gekke is dat dit echt absurd klinkt dat ik hierin meega, maar het is er zo ingeslopen… Dit doet me zoveel pijn, ik ben nog jong, maar mijn leven is echt verwoesd.
Er is zoveel gebeurd en ik voel mij zo eenzaam dat ik echt niet meer weet wat ik moet doen

Reply
    lilian - mei 18, 2018

    Ga naar je huisarts, bespreek het met hem/haar. Ga naar een hulpverlener, bespreek dit met hem/haar. Ga naar je ouders als de band goed was, bespreek dit met hen. Kortom: verbreek de stilte! Praat! Laat je helpen! Zeker narcisten krijgen het voor elkaar dat we stoppen met praten en dat het moeilijk is dit te bespreken, zelfs met mensen die we vertrouwen. Toch kan praten hierover de weg verder vrij maken voor je om uiteindelijk ook stappen te zetten uit deze situatie. Je bent lamgelegd door de narcist en daarom moet je voor je gevoel iets onnatuurlijks doen om hieruit te komen. Het bespreekbaar maken kan heel moeilijk voelen maar het is zeker niet onmogelijk. Succes

    Reply
    Kathleen Nackaerts - mei 21, 2018

    Ik begrijp je volkomen…uit de macht ontsnappen van zo iemand is ontzettend moeilijk! Maar ga ervoor AUB!

    Reply
    Monique - juni 23, 2018

    Kappen.

    Reply
    Onbekend - juli 8, 2018

    Ik heb nu al spijt dat ik dit neer heb gezet omdat als het leest klinkt het toch te heftig, en sommige dingen komen
    Iets te erg over als je het leest
    Kun je mijn reactie alsjeblieft verwijderen van deze site, had dit niet moeten neerzetten.

    Reply
      Missy - augustus 15, 2018

      Dus je ogen zijn helaas nog niet helemaal open? Hartverscheurend!

      Reply
J. de Groot - april 14, 2018

Kan iemand mij adviseren. Ik heb op zich een niet al te lange relatie gehad met een narcistisch persoon. Ik ben wel heel diep gegaan, heb alles gegeven of beter gezegd weggegeven. Ik heb wel een stiltebehandeling gehad (zit er nu denk ik midden in) en ik begin nu pas (lezen, lezen, lezen) door te krijgen hoe verschrikkelijk ziek de narcist is. Dit is niet alleen narcisme, dit is ook sadisme. Het is, juist nu mijn ogen open gaan, de angst voor “alles” wat de narcist mogelijk nog zou kunnen gaan doen wat mij bang en rusteloos maakt, letterlijk doodsbang. Gegeven het feit dat de relatie niet heel lang heeft geduurd heb ik nog geen woedeaanval gezien, maar wel de tekenen ervan. Ook hier ben ik bang voor. Hoe dan ook, ik voel me geestelijk verre van sterk en zal heel erg aan mezelf moeten gaan werken. Ik zit met een aantal vragen:

1) Moet ik de narcist (via bijv. whatsapp) melden dat ik no contact wil of “train” ik mezelf door steeds meer afstand te nemen en traag/niet/nonchalant te reageren zodat ik hopelijk minder interessant ga worden. Ik voel me momenteel echt een object en een target, wachtende op wat komen gaat. Juist dat wachten moet ik niet doen, ik moet aan mezelf gaan werken

2) Zou het verstandig zijn om te verhuizen of maak je daarmee jezelf juist nog interessanter om slachtoffer te worden van de narcist? Ook dat is dubbel en iedereen die te maken heeft gehad met een narcist weet wat ik bedoel. A is niet goed, B is ook niet goed. Ik overweeg het wel om te verhuizen, maar je zult denk ik altijd te traceren zijn en dan wordt je alleen maar een interessanter doelwit.

Wie kan mij van adviezen voorzien?

Reply
    Winny Schools - april 19, 2018

    Hallo,

    Ik heb 20 jaar getrouwd geweest met een narcist, nu na 2 jaar terug een relatie gehad.
    Ik val blijkbaar telkens op het zelfde type man.
    Ook al was dit maar een relatie van 4 maanden, ik heb er weer alles voor gedaan en gelaten.
    Man heeft 4 mnd op mijn kosten gewoond.
    Toch is het weer niet simpel om het een plaats te geven.

    Reply
    Shirley - mei 14, 2018

    Wat ik jou en iedereen op deze site met een warm hart wil meegeven is het volgende:
    Je kunt wel degelijk loskomen van een narcist! Ik heb er zelf 12 jaar mee samen gewoond en een kind mee gekregen. Ben jaren zwaar mishandeld en bedrogen enz enz.
    Ik wilde weg maar ik wist niet hoe want ik zag geen uitweg. Misschien heel herkenbaar voor jullie. Wat ook heel herkenbaar kan zijn, is dat je jezelf afgesloten hebt van de buitenwereld.
    Dit is het eerste punt waar je iets aan kan doen. Laat steeds vaker familie en vrienden of bijv ouders van school of je werk over de vloer komen. Ook al voelt dit zeker in het begin niet goed. (Zij hoeven trouwens niet eens te weten wat je allemaal doormaakt) Mocht je al je vrienden al kwijt zijn, kijk dan toch eens goed door je oude vrienden lijst en maak contact. Ook dit zal je goed doen, omdat je hierdoor ervaart hoe gezonde relaties werken. Narcisten vinden het niets om zogenaamde buitenstaanders op visite te krijgen, zij zijn hier net zo schuw voor als een kruis voor een vampier ???? Sociale controle heet dat, hierdoor moeten ze zich inhouden, voelen ze zich heel ongemakkelijk bij, en creeërt de eerste afstand.
    Het tweede punt is financiële onafhankelijkheid, hierdoor creeër je meer recht over je eigen leven, je ontneemt hem het zeggenschap over de keuzes die jij wilt maken met jouw eigen geld. (dit geldt natuurlijk voor degene die zelf nog geen baan hebben)
    Het derde punt: werk aan jezelf, ga sporten (niet 1 x in de week op een toestel zitten) maar echt sporten zodat je fysiek (en daardoor ook geestelijk) sterker word. Als je geen geld voor een gym hebt, ga hardlopen of een uur wandelen per dag. Je zult wekelijks merken hoe je zelfvertrouwen groeit.
    Vierde punt: ga steeds vaker zelf weg, misschien kun je in het begin een cursus buitenshuis gaan volgen die jij leuk vind of waar je je geld mee wilt gaan verdienen. Ook hier doe je weer contacten op waarmee je je sociale netwerk opbouwt. Je zou bijv ook een bijbaan kunnen nemen.
    Hieruit komen bedrijfsuitjes of andere bezigheden. De narcist vind dit allemaal niets maar weet niet hoe hij hier grip op kan krijgen omdat dit allemaal buiten zijn reikveld afspeelt. En jij kunt telkens zeggen dat je wel naar zo’n uitje moet, want dit hoort zo.
    Het grappige wat je dan gaat zien is dat als je al deze punten van hierboven of een paar daarvan hanteert; de narcist begint te veranderen, hij is plots behulpzaam en word veel aardiger.
    Blijf alert want heel lang houdt de narcist dit niet vol. Er komen nu periodes dat hij je onweerstaanbaar gaat vinden, puur omdat je jezelf van hem verwijderd en hij je terug wil halen omdat je steeds sterker en mooier word.
    Dit is ook het punt waarop je de sex op een heel laag pitje of op 0 moet zetten.
    Ook komt nu een van de meest uitdagende verandering; je huis. Nu ga je nadenken wat de beste oplossing is, blijf je waar je woont? Of is het het beste om te verhuizen?
    Neem voor alle stappen de tijd, het moet ook echt in jou systeem komen zodat je er 100% achter staat, anders krijg je terugval naar het oude vertrouwde. Bij mij heeft dit hele proces 2 jaar geduurd, en als ik terug kijk denk ik: Waarom heb ik hier zo lang mee gewacht? Maar ik was bang. Ik zie nu ook dat die bangheid een illusie is, tuurlijk is klappen krijgen vreselijk, maar als je zelf niet veranderd blijft de situatie zoals hij is. Alleen jij kunt ervoor kiezen om op te staan en je recht om gelukkig te leven in je eigen handen te nemen, dit is je geboorterecht! Alleen jij kunt dit doen, niemand anders.
    Kom naar een punt waar het je echt niets meer kan intereseren wat hij je allemaal aan heeft gedaan, dat is zijn probleem en niet meer het jouwe. Maak je focus: GELUK! En kijk recht vooruit, naar de toekomst die wel van jou is – als je dat claimt natuurlijk ????
    Ik wil iedereen heel veel liefde en kracht toesturen, jullie hebben allemaal een prachtig mooi hart dat jullie zoveel van jullie zelf hebben gegeven omdat jullie liefde willen delen, en dat is supermooi…

    Reply
      Mapi - juni 2, 2018

      Hoi Shirley, bedankt voor je tips. Ik zit nu in zo’n situatie al 16 jaar. Heb geen vrienden, alleen collega’s op werk en geen familie. Mijn zoons zijn nu 16 en 14 en ik wil hun nog een paar jaartjes van een gelukkige jeugd bezorgen maar ik ben zo bang van een reactie van mijn man. Dat hij de kinderen tegen mijn zal keren, dat hij alles afneemt. Nu is het wel zo dat IK verdien de kost. Maar hij is zo goed in manipuleren en alles verdraaien en spiegelt het steeds op mijn af. Elke gesprek stuurt hij om de antwoorden van kids zo gunstig voor zichzelf te laten klinken en volgens mij hebben ze dat niet doiw. Hij noemt mij hoer in de bijzijn van onze zoons en greep naar mijn keel en ook dreigende hij me met het mes. Ik heb hem wel een keer aangegeven maar volgende dag was ie terug, gingen we in gesprekken, heeft hij belooft tegen de curator in therapie te gaan eerst in zijn setje dan samen, maar dat heeft ie later afgezegd. Toch kreeg ik een rekening van de verzekering om de kosten van dat alles te moeten betalen.
      Hij is een bully, misbruiktons emotioneel en ik weet niet hoe kan ik mijn kinderen en mijnzelf redden. Hie krijg ik hem het huis uit, hoe zorg ik ervoor dat ie niet alles zou gaan slopen e mijn in schulden achterlaten? Hij beschuldigd me steeds van overspel, zegt dat ik zeur, zeik en zit alleen maar ruzie te zoeken. Hij zegt dat hij door mijn reageert. Ik weet dat het niet waar is, eerst gaf ik nog mijzelf schuld van alles wat er thuis speelde, maar kinderen krijgen ook dit alles te horen en …..wat moet ik doen? Ik ben zo ontzettend moe. Hij heeft totaal geen respect voor niemand, maar maak hij altijd een leuke indruk. Ech in het begin zei hij tegen mij: Ik kan iedereen laten geloven dat een groene tafel, blauw is. De alarm ging toen niet bij mij aan.
      Ik praat me mensen op werk, ik sport, zorg dat we leuke dingen thuis doen, maar slaap nog steeds op de bank om de volgende dag voor de zes uur naar werk te gaan, terwijl hij in de slaapkamer lekker kan uitrusten en heeft de hele tijd om te niksen.
      Wat moet ik doen, hoe pak ik het aan. Wat moet ik met dat angst en verdriet en constant zorgen om de kinderen die komen naar school thuis, waar hij zit .
      Ik weet het niet meer
      Mapi

      Reply
      Amer - juni 3, 2018

      Mag ik vragen hoe je dit met je kind heb opgelost? En op het moment dat je van hem af wilde haatte je hem echt of was er altijd hoop dat t goed zou komen?

      Reply
      R - september 9, 2018

      Wauw. Ik heb 10 jaar een relatie gehad waar 3 kinderen uit zijn gekomen. Op het moment ben ik nu 3 maanden bezig om van deze tyran af te komen. Met alle gevolgen van dien. Jou verhaal is zo herkenbaar. Ik hoop genoeg kracht over te hebben hem uit eindelijk uit mijn leven te bannen. Bedankt voor je bericht

      Reply
      Tamara - januari 14, 2019

      Dankjewel.

      Reply
    Petra Boerebach - mei 15, 2018

    Ik zou hem er niet van op de hoogte stellen, maar hem gewoon overal blokkeren. Anders lokt het alleen maar weer een discussie uit, iets wat hij heel fijn vindt, maar waar jij niets aan hebt. Als je alles hebt afgesloten met hem en er geen enkele reden meer is om contact met hem te hebben, kun je dit rustig doen. Verhuizen heeft mij veel rust gebracht. Ik woon nu in Zweden, voorheen woonde ik 300 km bij hem vandaan, maar dat was voor mij niet voldoende om mijn rust terug te vinden. Ik wens je heel veel sterkte!

    Reply
    lilian - mei 17, 2018

    Wat kan helpen is het volgende: Geef de narcist niet meer datgene wat hij van je nodig heeft of bij je zoekt. Voor sommige narcisten is dat gewoon aandacht. Voor andere is dat seks, geld, aanzien.. noem het maar op. Probeer datgene te vinden wat deze persoon van je zoekt en tracht dat niet meer te geven. Wanneer je b.v de geldsluis bent, ben je opeens blut. Wanneer je populair bent, zul je hierin steeds minder populair moeten zien te lijken. Ben je mooi? Maak jezelf steeds vaker onaantrekkelijker. Wat het ook is, verminder het of haal het helemaal weg. Narcistisch misbruik gaat immers niet om jou, maar om datgene wat de narcist bij je kan halen. Het helpt ook, wanneer je de narcist zodanig weet te manipuleren dat jij eigenlijk toch maar waardeloos bent voor hem/haar. Hij/zij zal zelf de conclusie trekken dat jij zijn aandacht niet meer waard bent en of hij/zij zal zelf weggaan. Wanneer je dat lukt, voelt dat wel naar, maar je weet dat jij dat zo hebt geregisseerd. Ondertussen zou ik inderdaad van alles aan hulp erbij halen wat jou kan helpen om te gaan met de stress/angst. Zorg dat je voldoende slaapt, goed eet, dat je een sociaal fijn netwerk hebt of creëert. Zorg dat wat je doet uit het zicht blijft van de narcist zoveel als het kan. De narcist is niet te voorspellen voor jou, dat maakt dat het voor jou lastig is, andersom kan jij ook onvoorspelbaar worden en zodanig lastig worden voor je narcist. Verander je patronen, en de narcist zal moeite krijgen je bij te houden. Doe verder zo veel mogelijk normaal/neutraal en wees zo kort mogelijk in het contact. Zo heb ik eens een tijdje gehad dat een man me bleef bellen, dan pakte ik de telefoon op en vroeg ik hoe het met hem ging, hij wilde weten hoe het mij ging. Met mij gaat het goed en dan zweeg ik. Hij zou steeds moeten vragen om een gesprek vol te houden en dan gaf ik weer korte, nietszeggende antwoorden. Het is verdraait lastig zo met iemand te praten en zeker als narcist krijg je het dan lastig. Uiteindelijk stopte deze met bellen. Succes.

    Reply
      Angélique - juni 6, 2018

      Ik leef zelf helaas met een (zoals de psycholoog verwoord)extreme narcist.
      Ben het niet helemaal eens met het voorgaande. Jezelf onaantrekkelijk maken, net doen of je blut bent,ik ben van mening dat deze manier vooral je eigenwaarde nog meer naar beneden haalt!
      Volgens mij is het zaak om jezelf vertrouwen terug te krijgen. Weten wat je waard bent
      Dit doe je door mi te zorgen dat je aantrekkelijk bent, sporten(gelukshormoon endorfine aanmaken), onafhankelijk zijn .. )Mensen om je heen in vertrouwen nemen en jezelf als heel uniek en mooi te zien.
      Hierdoor zal de narcist niet meer weten waar hij staat en krijg jij steeds meer zelfvertrouwen zodat je sterk genoeg zult zijn beslissingen te kunnen nemen.
      Verder lijkt het mij leuk om (gezien de vele reacties)een keer samen te komen zodat we elkaar kunnen helpen! Is hier draagvlak voor?

      Groetjes,

      Angélique

      Reply
        Lilian - juni 7, 2018

        Ik begrijp je punt Angelique. Als dat is wat jou helpen kan in jou situatie, moet je dat natuurlijk vooral doen. Mijn ervaring is echter dat de narcist je juist slaat met de stok die je hard nodig hebt. Haal de stok weg en de narcist staat met lege handen. Als jij het nodig hebt om er goed uit te zien voor je eigen waarde, zal een narcist dat direct tegen je gebruiken en je daar op pakken. Je speelt een spel, alleen maar om een echt moeilijk weg te krijgen narcist weg te laten gaan, met name de gevaarlijke. Hoewel geen situatie hetzelfde is, is mijn ervaring dat een gevaarlijke narcist je echt niet toestaat vrienden te hebben hoor, ook niet om jezelf te verbeteren of je ook maar de ruimte te geven jezelf te mogen zijn of iets van jezelf te hebben. Laat staan dat je mag groeien. In dat geval helpt het om datgene weg te halen waar de narcist je voor heeft uitgekozen. Je waarde heb je zonder alle uiterlijkheden, gewoon om wie je echt bent, van binnen altijd en onvoorwaardelijk.

        Reply
          J - juli 9, 2018

          ik ben het met Lilian eens.

          Eigenwaarde komt ook vanzelf weer terug wanneer je van de narcist af bent. Eerst die vampier uit je leven.

          Reply
        Samra - maart 16, 2019

        Hoi Angelique
        Ik zit midden in een nare situatie.
        De stilte behandeling…
        Mag ik jou benaderen voor advies?
        Gr Samra

        Reply
Handvatten voor narcisme in je relatie - SamenCommuniceren - april 9, 2018

[…] is er maar 1 keuze: stoppen met de relatie. Hier lees je de stappen hoe los te komen van een […]

Reply
Barbara - april 7, 2018

Ben zo benieuwd waar ik mee te maken heb gehad?Heb 6 jaar geleden een fantastische vent ontmoet, diepgaande gesprekken, soulmate, dit allebei niet eerder gehad. Hij kon zo mooi vertellen, had een hoge functie en zag er altijd picobello uit. Was enorm op zichzelf maar dat trok mij juist zo aan, ik ben dat zelf ook. Samen hadden we de grootste lol, totaal geen aandacht voor anderen en beide succesvol in wat we doen. Hij kon best bot reageren en ik deed lekker mee. Hij was niet jaloers en ik ben dat ook (of echt) niet. Hij was erg charmant tegen andere vrouwen en deed dat graag waar ik bij was. Kocht veel voor zichzelf en nooit wat voor mij. Had moeite met liefde geven en ontvangen en heeft een zeer zorgwekkende jeugd gehad, terwijl ik uit een zeer warm nest kom. Hij heeft alle contact met familieleden verbroken. Ik vertoon zeer zeker ook narcistische trekjes, hemel mezelf op, vind mezelf erg leuk (maar kan mezelf ook heel goed neerhalen want ik zie echt heel duidelijk wat mijn minpunten zijn) en zo daagde wij elkaar 6 jaar lang uit. Aantrekken en afstoten. Van de een op de andere dag is hij weer uit mijn leven gestapt. En de reden? Ineens zijn er weer allemaal nieuwe mensen in zijn leven. Ik begon hem een beetje door te krijgen, liet hem praten en zei dan alleen maar…. ach schatje toch, als ik weer zo’n bral verhaal moest aanhoren. Hij gaf aan al die jaren een toneelstuk opgevoerd te hebben en ik heb dat gewoon helemaal niet doorgehad! Ik ben 2 weken van de kaart geweest en merk ook achteraf dat ik een soort verslaafd ben geraakt. Altijd maar wachten op een appje, wanneer zou hij langs komen, altijd een reden geven dat ik enorm bezorgd om hem werd. Maar het was ook een lieverd en deze man is echt wel enorm beschadigd in het leven. Hij gaat niet meer veranderen en zoekt elke keer weer nieuwe mensen die aan zijn lippen hangen. En ik? Ik snap niet dat ik het niet eerder door heb gehad!

Reply
Anoniem - maart 21, 2018

Ik lees heel veel herkenbare dingen en schrik er enorm van. Vooral dat alles altijd op zijn manier moet, zijn ideeen en manieren zijn beter dan de mijne, agressie en (ernstige) mishandeling, gebrek aan interesse naar mij en de kinderen.. enz.
Natuurlijk weet ik dat ik het zou moeten beindigen, maar dat durf ik echt niet.
Hij zou meteen mijn kinderen ontvoeren en denk niet dat ik ooit veilig zou zijn. Ik heb ondervonden dat hij de daad bij het woord voegt.
Ik wacht tot de kinderen volwassen zijn dan kies ik voor mezelf.

Reply
    Pien - maart 23, 2018

    Ik zit in zoon zelfde situatie. Ik vermoord je familie alds je ooit wat zegt. Ik zorg dat je je zoon nooit meer ziet. Sleeping with the enemy noem ik dit. De film moet je zien. Me slaan ,wurgen,schoppen. Niemand diw je helpt of kan helpen. Heb geen contact meer met niemand uit bescherming voor hen en voor mij en mn zoontje.

    Reply
    Feluna - maart 28, 2018

    Idd jammer genoeg allemaal zeer herkenbaar ,
    Heb zelf al een 14 jaar een relatie met een narcist
    De dagelijkse vernederingen / kleineren zowel fysiek als physisch geweld .. jouw dag hangt volledig af van zijn humeur
    Iedere dag op eieren lopen want het kleinste ding kan tot een uitbarsting komen bij de narcist
    Liefde / genegenheid dat kennen ze niet Kan op 1 hand tellen hoeveel knuffels ik al gekregen heb van hem in al die jaren
    Het ergste vind ik nog dat de kinderen dit ook moeten zien
    Maar ik heb de durf niet om te ontsnappen uit deze relatie bang voor wat hij zal doen aan mij of nog erger aan de kids
    Moet er niet aan denken ????

    Reply
Brenda - maart 21, 2018

Sinds hij een nieuwe liefde heeft ben ik bijna van mijn narcist gescheiden en gelukkig. 13 jaar geleden kwam hij in mijn leven, een nieuwe relatie na 4 jaar alleen te hebben geleefd met mijn kinderen na een echtscheiding. Hij was lief, charmant, behulpzaam en nog meer van dat ik zag niets verkeerd in hem tot hij na 2 jaar begon te liegen. Vooral over zijn financiële toestand die continue verslechterde.Ook mocht ik niet meer op tijd gaan slapen moest ik bij hem in de zetel blijven zitten, werd mijn gsm en pc gecontroleerd maar ik zag daar geen graten in. Nu weet ik wel beter. In 2010 gingen we samen wonen al mijn bezittingen bleven in dozen zitten eigen ruimte had ik niet, kwam er ook nog bij dat hij mij alleen maar knuffelde maar dat hij impotent was zo als hij zelf zei. Raar want de pornosites ed passeerden regelmatig de revue op tablet, pc weet ik niet want kon niet in zijn pc. 2 jaar geleden zijn we getrouwd ik dacht dat dit onze relatie zou versterken maar verslechterde hij had mij in zijn bezit. Tot ik er achter kwam dat hij een nieuwe relatie had en zo ben ik van hem af , gekwetst, verdrietig maar zal gelukkiger zijn . Mijn ondertussen volwassen kinderen hebben mijn ogen geopend want was verblind door verliefdheid.

Reply
SAAR - maart 5, 2018

Hallo iedereen,
7 maand heb ik een relatie gehad en als ik het lees en opzoekingen doe ben ik er meer en meer van overtuigd dat hij narcist is. In het begin van onze relatie was hij lief, charmant, in de weer, ging al mijn dromen waarmaken. Ik had mij huisje gekocht en deed daar wat klusjes.Kortweg de man waar je al jaren naar zoekt en naar verlangd en dan plots keert het. Op 3 maand samen kreeg hij en uitbarsting. Hij riep, zei dat ik alle fout had en stapte het op. Ik bleef gebroken achter. De dag nadien liet hij mij verstaan dat het mijn fout was, dat ik agressief was enz.. Hij zei zullen het nog eens proberen maar mocht over het vooral niet meer praten. Nog geen maand later was het weer van dat. Toen had hij een aanvaring met mijn oudste zoon. Hij riep er tegen. Hij zei dat hij tegen hem loog. Ik weer in zak en as. Sindsdien moest mijn oudste zoon niet meer van hem hebben.
Hij riep ook steeds tegen zijn kinderen. Die psychologische spelletjes gingen van kwaad naar erger .Lief dan weer uitspattingen dan weer lief me vastnemen en doen of niets aan de hand was. hij zei dat ik dat maar moest kunnen loslaten en doorgaan. Vb mijn kleerkast 3maand vraag ik om ze verder ineen te steken. Zijn antw: hoe meer je het vraagt hoe langer je zal wachten. niemand zet mij onder druk. Ik wist niet dat iemand die beweert dat hij je graag ziet je onder druk zet omdat je vraagt om een hulp als vrouw. Het voelde voor mij aan als een spelletje van zijn kant. Vb op een dag gingen we iets eten en cinema , maar kwam toe en zei sorry ik ga niet schijnheilig zitten doen op resto en cinema. Ik zal hier je klusje doen. ik zei maar nee ben klaar om te vertrekken, maar o nee hij ging niet meer. na een discussie heeft hij al weer zijn boel ingepakt en woest weggereden. Ik mocht hem eens bellen binnen een maand als ik mij beter voelde. De dag erna was weer alles vergeten bij hem en was alles weer mijn fout. Ik kan er op die korte tijd een boek overschrijven. Ik weet niet waarom ik dit toe liet. Waarom deed hij zo met mij. Waarom doet het zo pijn :-(. Mijn verstand weet dat hij niet de man is voor mij, maar waarom wil mijn hart niet mee? Hij wil vrienden blijven , maar na dat ik hem zei wat ik van hem dacht is hij kwaad. Ik eet nog amper en slaap niet alles gaat door mijn hoofd. Hij komt straks achter zijn gerief maar ben zo bang. hoe zal hij doen of reageren. Ik ben gewoon op. En rollercoaster in mijn hoofd. blij dat ik het even van mij kon afschrijven.

Reply
    Irene - maart 8, 2018

    Ren voor je leven pak je eigen leven weer op je kan het heel veel sterkte van een mede slachtoffer!!

    Reply
      Nanta oldenkamp (vrouw) - maart 12, 2018

      Hallo allemaal,

      Sinds mijn moeder vorig jaar overleden is zijn mijn zusje en ik al heel lang vanaf onze geboorte een gezinsleven hebben gehad met 2 narcisten. En dan de ergste die je maar kunt voorstellen. Het vervelende is dat helaas de vader van mijn man ook narcist. We hebben het er momenteel erg zwaar mee. Ik ben te einde raad en heb hier nu lichamelijke en geestelijke klachten van. Ik ben ten einde raad omdat er dit weekend ook weer iets voor gevallen is waarvan we niet weten hoe hier mee om te gaan. Ik heb behoefte aan er met lotgenoten er over te praten anders ga il er aan kapot. Ik wil in Borssele Zeeland. Weten jullie misschien groepen heb waar de samen kunnen komen om ervaringen ui te wisselen.

      Groet van een slachtoffer van eerst 3 narcisten en nu nog twee in directe famlie

      Reply
        Maris - maart 18, 2018

        Ik zou graag in contact willen komen met iemand ik ga hier kapot aan maar kom niet los van hem

        Reply
          Shirley - mei 14, 2018

          Wat ik jou en iedereen op deze site met een warm hart wil meegeven is het volgende:
          Je kunt wel degelijk loskomen van een narcist! Ik heb er zelf 12 jaar mee samen gewoond en een kind mee gekregen. Ben jaren zwaar mishandeld en bedrogen enz enz.
          Ik wilde weg maar ik wist niet hoe want ik zag geen uitweg. Misschien heel herkenbaar voor jullie. Wat ook heel herkenbaar kan zijn, is dat je jezelf afgesloten hebt van de buitenwereld.
          Dit is het eerste punt waar je iets aan kan doen. Laat steeds vaker familie en vrienden of bijv ouders van school of je werk over de vloer komen. Ook al voelt dit zeker in het begin niet goed. (Zij hoeven trouwens niet eens te weten wat je allemaal doormaakt) Mocht je al je vrienden al kwijt zijn, kijk dan toch eens goed door je oude vrienden lijst en maak contact. Ook dit zal je goed doen, omdat je hierdoor ervaart hoe gezonde relaties werken. Narcisten vinden het niets om zogenaamde buitenstaanders op visite te krijgen, zij zijn hier net zo schuw voor als een kruis voor een vampier 🙂 Sociale controle heet dat, hierdoor moeten ze zich inhouden, voelen ze zich heel ongemakkelijk bij, en creeërt de eerste afstand.
          Het tweede punt is financiële onafhankelijkheid, hierdoor creeër je meer recht over je eigen leven, je ontneemt hem het zeggenschap over de keuzes die jij wilt maken met jouw eigen geld. (dit geldt natuurlijk voor degene die zelf nog geen baan hebben)
          Het derde punt: werk aan jezelf, ga sporten (niet 1 x in de week op een toestel zitten) maar echt sporten zodat je fysiek (en daardoor ook geestelijk) sterker word. Als je geen geld voor een gym hebt, ga hardlopen of een uur wandelen per dag. Je zult wekelijks merken hoe je zelfvertrouwen groeit.
          Vierde punt: ga steeds vaker zelf weg, misschien kun je in het begin een cursus buitenshuis gaan volgen die jij leuk vind of waar je je geld mee wilt gaan verdienen. Ook hier doe je weer contacten op waarmee je je sociale netwerk opbouwt. Je zou bijv ook een bijbaan kunnen nemen.
          Hieruit komen bedrijfsuitjes of andere bezigheden. De narcist vind dit allemaal niets maar weet niet hoe hij hier grip op kan krijgen omdat dit allemaal buiten zijn reikveld afspeelt. En jij kunt telkens zeggen dat je wel naar zo’n uitje moet, want dit hoort zo.
          Het grappige wat je dan gaat zien is dat als je al deze punten van hierboven of een paar daarvan hanteert; de narcist begint te veranderen, hij is plots behulpzaam en word veel aardiger.
          Blijf alert want heel lang houdt de narcist dit niet vol. Er komen nu periodes dat hij je onweerstaanbaar gaat vinden, puur omdat je jezelf van hem verwijderd en hij je terug wil halen omdat je steeds sterker en mooier word.
          Dit is ook het punt waarop je de sex op een heel laag pitje of op 0 moet zetten.
          Ook komt nu een van de meest uitdagende verandering; je huis. Nu ga je nadenken wat de beste oplossing is, blijf je waar je woont? Of is het het beste om te verhuizen?
          Neem voor alle stappen de tijd, het moet ook echt in jou systeem komen zodat je er 100% achter staat, anders krijg je terugval naar het oude vertrouwde. Bij mij heeft dit hele proces 2 jaar geduurd, en als ik terug kijk denk ik: Waarom heb ik hier zo lang mee gewacht? Maar ik was bang. Ik zie nu ook dat die bangheid een illusie is, tuurlijk is klappen krijgen vreselijk, maar als je zelf niet veranderd blijft de situatie zoals hij is. Alleen jij kunt ervoor kiezen om op te staan en je recht om gelukkig te leven in je eigen handen te nemen, dit is je geboorterecht! Alleen jij kunt dit doen, niemand anders.
          Kom naar een punt waar het je echt niets meer kan intereseren wat hij je allemaal aan heeft gedaan, dat is zijn probleem en niet meer het jouwe. Maak je focus: GELUK! En kijk recht vooruit, naar de toekomst die wel van jou is – als je dat claimt natuurlijk 😉
          Ik wil iedereen heel veel liefde en kracht toesturen, jullie hebben allemaal een prachtig mooi hart dat jullie zoveel van jullie zelf hebben gegeven omdat jullie liefde willen delen, en dat is supermooi…

          Reply
          Sam - maart 16, 2019

          Wil je nog contact?

          Reply
          Carolien kooge - juli 12, 2019

          Ik wil wel contact met je.

          Reply
      Maris - maart 18, 2018

      Hoi ook ik leef al 4 jaar met een narcist en een kind van 18 maanden en een baby van 10 weken ik ben op het is nooit goed wanneer ik lach zorgt hij er wel weer voor dat ik huil door zijn woorden want mijn lach is lelijk zegt hij na hem zou ik niemand anders meer vinden… me kinderen wilt hij afpakken als ik weg wil gaan het is nooit goed zelfs als ik wil slapen houd hij mij wakker… zelfs als ik dan eindelijk slaap word ik wakker terwijl hij mij al half ligt te ,,, neu..k..n en dan laat ik het maar weet toe zodat ik eindelijk weer verder mag slapen als ik ergens heen wil zorgt hij met grote ruzie dat ik niet meer ga of als ik al ben gegaan zorgt hij er wel voor dat ik ergens anders zit te huilen door app berichten en nog veel meeer ik ben me energy kracht eetlust kwijt

      Reply
        Anoniem - maart 19, 2018

        Dag Maris,

        Je hebt het zelf in handen.
        Je kan je leven weer in handen nemen hoor, hoe onmogelijk het nu ook voor je lijkt.

        Ik ben nu sinds 2 maanden bij hem weg, na een relatie van 9jaar.
        Het is inderdaad nooit goed genoeg, als je lacht vragen ze wat je zo dom zit te glimlachen. Dat je slaap tekort hebt is enkel in hun voordeel, dan blijf je zwak, als je dan eens vroeg in bed kruipt maken ze je wakker om intiem met je te zijn, je durft niet te weigeren want dan zul je het naar je hoofd geslingerd krijgen, of je gaat ervan uit dat wnr hij eenmaal uitgeteld is je nog een beetje kan slapen, dus tolereer je het keer op keer. Daarna geven ze aan dat ze zo met je inzitten dat je slaap tekort hebt…maar zijn zijn de oorzaak.

        Zet de stap, vlucht weg!
        Neem je kinderen mee, verlaat de hel!
        Alles is beter dan bij hem te blijven en natuurlijk zul je een beter leven krijgen en je zult zeker andere mannen ontmoeten, eerst herstellen en genieten van je kinderen en automatisch zal je beetje bij beetje een innerlijke evolutie ondergaan en gezonde mannen aantrekken, ja die bestaan ook.

        Denk aan jezelf en als je dat niet lukt, denk dan aan je kinderen en zij zullen je dan de kracht geven om te kunnen doorzetten.
        De situatie zal nooit veranderen!

        Groetjes en liefs
        J

        Reply
    Brenda - maart 21, 2018

    Is hier precies ook zo, maar verstand zal het winnen als je eerlijk tegenover jezelf bent.
    Alle narcistische eigenschappen voor ogen houden en het zal lukken , je staat niet alleen als je hier de vele reacties bekijkt, groetjes

    Reply
    Db - mei 1, 2018

    Saar, Zorg maar dat je zo snel mogelijk van hem af bent! Toen ik je zinnetje las over je kleerkast ineensteken: hoe meer je het vraagt, hoe langer ik wacht.. Net diezelfde zin heb ik 3jaar moeten aanhoren.. In een gezonde relatie doe je zo een dingen zonder dat je er moet achter vragen.. Dan is het gemakkelijk van hem om te zeggen dat je een zeur bent en dat jij fout bent.. Wel niet dus. Ik ben nu 3 maanden weg van mijn narcist en voel me nu gelukkiger dan in de voorbije drie jaar!

    Reply
Anoniem - maart 1, 2018

Aan iedereen,

Ik ben op, gisteren bij de dokter gegaan, toen ik in de wachtzaal zat begon ik te trillen, helemaal aan het beven. Ja hij zat me weer te smsen, weer vol verwijten en leugens. Toen ik binnen stapte bij de dokter zie de dokter me; zou je hem echt geen kans meer gunnen? Hij ziet je zo graag, hij is in zak en as…

Krak, daar ging mijn hart, niets hield me nog tegen, alle grenzen open, de tranen vloeiden van mijn wangen, het beven werd erger, tussen mijn gesnik vertelde ik aan de dokter dat hij niet normaal was, dat hij ziek was, dat ik psychologisch misbruikt ben geweest gedurende al die jaren. Het telkens opnieuw maniplueren en hij is steeds het aller grootste slachtoffer.
Iedereen verlaat hem en nochthans doet hij nooit iets verkeerd, hij is enkel zichzelf, hij is gewoon eerlijk en niemand kan dit apprecieren.

Verwoestend, als je tegen je vrouw begint te zeggen dat ze zich als een hoer gedraagt enkel omdat ze eens verzorgd naar het werk gaat, telkens opnieuw kleineren, dom, kind, puber, zielig mens, ‘wijf’,…en na die ruzies, waarvon je nog steeds niet begrijpt hoe die juist ontstaan is. Dan krijg je beeld zonder klank.
Als je dan vraagt hoe het komt dat hij zo is; ‘je zult het wel weten’. Als jij nu eens minder zou zagen, liever met me zou omgaan en meer rekening met mijn gevoelens zou hebben zouden we niet zo een ruzies hebben.

Telkens opnieuw en nochthans, in het begin had ik echt mijn zielsverwant ontmoet, mijn parnter, DE man van mijn leven, 9jaar heb ik het uitgehouden bij hem, ik hoefde ‘enkel’ maar harder mijn best te doen, heb me verdiept in boeken hoe je je nog kleiner kan maken..
Maar hij heeft een cruciale fout gemaakt (mijn redding) hij heeft mijn zoon beginnen beschuldigen van zaken dat normaal zijn voor iedereen (en nog meer voor een kind). Hij vond het namelijk afschuwelijk dat hij af en toe neuspeuterde, dat hij eens een protje liet en er dan mee lachtte.

Mijn instinct van diep van binnen schreeuwde het uit: hij is ZIEK, vlucht je kan niets voor hem, hij is echt ZIEK.

Gelukkig heb ik nog steeds veel mensen rondom mij, mijn ouders, een geschenk uit de hemel, ze hebben mij en mijn zoon eruit getrokken.
Nu ben ik één maand van bij hem weg. Elke dag is het afwachten hoe ik me voel en toch weet en voel ik “dit is de juiste beslissing”, een pak meer rust in mezelf en rondom mezelf.

Hopelijk zijn de papieren snel in orde en dan kan ik e i n d e l i j k al het contact verbreken en herstellen.

Veel moed aan iedereen!
Dat liefde jullie omringd en dat jullie instinct jullie red!

Liefs

Reply
    Maris - maart 18, 2018

    Hallo ik zit nu al 4 jaar in dezelfde relatie met 2 kleintjes en weet niet meer wat ik moet doen me kracht me energie alles is weg zelfs eten lukt me bijna niet meer wanneer ik een dagje lach met me kinderen zorgt hij er wel weer voor dat hij me kapot maakt met zijn woorden ik blijf hopen dat hij veranderd terwijl ik diep van binnen weet dat hij niet zal veranderen ik ben op !!

    Reply
anoniem - februari 25, 2018

Ik weet eigenlijk niet meer wat ik moet doen. Het is nu 1 jaar geleden en ik begrijp alles en heb voor mijn gevoel alles in kaart gebracht. En toch lukt het mij niet om het los te laten. Ik sta er elke dag mee op en ga ermee naar bed. Het ergste vind ik nog dat deze dame waarschijnlijk op zoek is naar een nieuw slachtoffer of al heeft. Ik heb in mijn leven al zoveel slechte mensen meegemaakt( geldwereld) maar dit sloeg echt alles. Ik durf van mijzelf te zeggen dat ik een goed mens ben en ik heb nog nooit iemand slechte dingen toegewenst…maar ik betrap mij erop dat ik deze dame echt ellende gun. En zo’n persoon wil ik niet zijn. Psycholoog/therapie helpt niet en ik voel zoveel woede, dat ik soms bang word voor mijzelf. Wanneer gaat dit over? Ik wil zo graag dat dit stopt en ik verder kan met mijn leven.

Reply
    Hanin - februari 28, 2018

    Ik zal je een ding vertellen.. Het is ongelofelijk moeilijk.. Je bent echt niet de enige die dat vind, hier ook een. Het enige wat ik je wil vragen is, heb je een vriend/collega of eventueel je ouders die je heb alles kan vertellen? Het zal zo lastig zijn om alles te kunnen vertellen, vertel in hoofdlijnen dat ze je in bescherming moeten nemen voor je eigen zelf. Waarom? Omdat je uit jezelf in al het slechte iets goeds ziet. Neem tijdelijk een ander nummer en vertel haar niet waar je heen gaat. Desnoods meld je je een maand ziek en voel je daar ook niet schuldig om, want voor je er echt van herstelt ben je misschien wel een half jaar verder en dat door ook echt een half jaar geen contact te hebben. Neem je tijd, even voor jezelf, om tot rust te komen.
    Ik kon dat niet, ik wilde weg en alles verlaten met het idee dat; als dit het leven zou zijn hoeft het van mij ook niet. Door alleen te horen van hem; een versleten schoen vervang je voor een nieuwe en een eerder gemaakte opmerking met; niemand is zo eerlijk zoals jij bent, je kan eigenlijk niemand vertrouwen.
    Laat je niet gek maken. Wanneer je een einde maakt aan je leven, gaat het leven toch door. Er zal worden gehuild om het verlies en je doet er anderen veel verdriet mee. Maar stel je eens voor, waarom zou je nu altijd door moeten gaan en klaar staan voor anderen terwijl jij op het moment het meest hulp nodig hebt?
    Wat ik je aanraad is, toon een beetje zelfrespect en cijfer jezelf niet weg. Ze slurpt je energie en wanneer zij bij je weggaat ben je letterlijk levenloos. Wanneer dit over gaat? Nu. Doe je het niet nu en verlies je jezelf, dan zul je toch moeten accepteren dat waar je toen voor hebt gekozen je eigen fout is geweest. Je hebt et niet verdient, maar tis wel je schuld geweest dat je het zo ver hebt laten schoppen en haar der gang liet gaan. (Je eigen graf graven). Waardeer jezelf! en echt ook als we fouten maken, mogen we onszelf vergeven. Dat hoort bij vallen en opstaan, en dit is mijn mooiste val geweest en heb er zo veel uit geleerd! Nu jij, zet em op!!

    Reply
    anomiem - maart 1, 2018

    Hallo, ik heb precies het zelfde als jou. Ben nu twee jaar bij haar weg. Denk er iedere dag nog aan.
    Het is best vervelend, het belemmerd om verder te gaan met een nieuwe eventuele relatie.
    Ze houd het vaak 1 week vol om geen contact op te nemen met mij, ik verander mijn nummer niet, block haar niet enz. Maar als ik haar dan spreek, val ik van de ene verbazing in de andere verbazing, ze springt van relatie in relatie. En de rest van de ongein wat ze nog zegt. Het zijn mensen die je nooit kunt begrijpen, ook al wil je dat zo graag. Probeer er anders in te staan, het is moeilijk maar je hebt echt geen keus.

    Reply
Esmeralda - januari 4, 2018

Twee jaar geleden kreeg ik problemen met mijn ex vriend, hij sprong daar vorig jaar op in en liet me mezelf voelen alsof ik geweldig was, knap, lief en geestelijk mishandeld werd door mijn ex. Helaas trapte ik hier volledig in en en werd verliefd op hem. Ben een zeer onzeker persoon en dat vind een narcist altijd enorm fijn.
Hij droeg me ongeveer een jaar op handen en probeerde me los te rukken van mijn ex. Ook dat is helaas gelukt ik ging met hem vreemd en heb na een tijdje alles opgebiecht bij mijn ex want ik kon niet meer tegen het gelieg en het bedriegen van mijn ex, ja we hadden problemen maar al due tijd manipuleerde hij mij en liet me vreselijke dingen zeggen tegen mijn ex, waar ik nu vreselijk veel spijt van heb. Ondertussen woonde hij nog met zijn ex samen ( waar hij 23 jaar mee samen geweest is, hoe heeft ze dat ooit volgehouden?) Na een jaar veranderen zijn gedrag. Waarschijnlijk omdat het te ducht bij kwam. We hadden het over samenwonen etc en dat was sowieso te snel. Mijn familie en vrienden waarschuwde me maar ik wee verblind door verliefdheid. Hij houdt me nu nog steeds weg van zijn familie en heedt zich laatst versproken dat zijn ex daar nog wel eens komt. Ondertussen roept hij maar ( ja ik ben nog steeds samen met deze man) dat als ze mij niet willen leren kennen hij daar niet meer naar toe zal gaan. Maar ik ken zijn ouders nog steeds niet en nu gaan we samenwonen, we hebben een huis gekocht maar heb er zelf steeds minder zin in. Mijn vader is ernstig ziek en daar vraagt hij nooit meer naar. Met de kerst waren we met zijn 2en maar hij vlucht altijd in zijn pc en ik zat maar in mijn eentje beneden tv te kijken. We hebben constant ruzie, hij zit alleen thuis zogenaamd aan het inpakken en ik zit op mijn tijdelijk adres met een
gebroken hart. Hij negeert me en vind het voor de verhuizing niet nodig elkaar te zien. Alles wordt bemoeilijkt door hem en zijner hun huis is nog niet zo lang geleden verkocht maar bijna al haar spullen staan er nog terwijl het huis al bijna moet worden opgeleverd. Ik had het “geluk” dat mijn ex in ons huis bleef wonen.
Weet nu niet goed wat ik moet doen, al
mijn geld zit in het huis en bovendien werken we beide voor hetzelfde zeer kleine bedrijf. Zie geen uitweg, kan niet weg op
mijn werk, dan heb ik geen inkomen meer. Daarnaast zouden we het huis moeten verkopen en dat zou lastig worden, het staat in een klein dorp in Zeeland. Ik wilde in mijn geboortestad blijven en een kat in huis maar beide zijn niet doorgegaan. Ik mag niks en hij geeft me ook niets meer. Zou hem wel eens een schuldgevoel willen geven maar weet niet hoe en met wraak los je niks op vind ik.

Reply
Lost - november 28, 2017

Wat ik me afvraag, weet een narcist van zichzelf dat hij een narcist is? Doet hij al deze dingen expres. Kijkt hij zelf misschien ook filmpjes op Youtube hierover of is dit allemaal juist niet het geval?
Hoe ziet een narcist zichzelf? Is hij echt stekeblind voor zijn eigen stoornis of weet hij dat hij het heeft en weet hij wat hij er mee kan?

Reply
    Brenda - december 28, 2017

    Ja hij weet het. Zeker weten. Ik heb het ook een tijd gedacht maar ga maar eens goed op hem letten. Dan zul je het zien.

    Reply
      Jackie - januari 29, 2018

      Als ik mijn narcistische man artikelen opstuur over narcisme wordt hij kwaad. Ik ben het na 18 jaar beu. Ik ga nog wat van mijn leven maken. Deze zieke gast geneest nooit meer en ik hoop dat ie dood neervalt.

      Reply
        Lina - februari 10, 2018

        Goed gezegd!!!! Khoop ook dat ie dood neervalt net als mn ex!! Idioten zijn t!! Weg ermee

        Reply
          Ikke - februari 18, 2018

          Ik heb nooit iemand dood gewenst….maar mijn ex wenst ik ook dood.

          Ben al weg bij hem….maar hij maakt mij het leven zuur. Krijg per dag wel 100 berichten hoe slecht ik ben en wat IK hem heb aangedaan. Ben w erg bang voor hem omdat ik niet weet waar hij instaat toe is.

          Hoe ver kan zo iemand eigenlijk gaan?☹

          Reply
            Heidi - februari 22, 2018

            Oh god dit is zo herkenbaar.slacbtoffer rol

            Reply
    J - december 28, 2017

    Ik denk dat het verschilt. Ik ken zowiezo 1 verborgen narcist die echt geen benul heeft dat ie verborgen narcist is. Complete blinde vlek. Narcisten hebben een laag bewustzijn. Maar er zijn zoveel gradaties etc.
    Ik weet van mezelf dat ik ook diverse blinde vlekken heb gehad. Ga maar eens na bij de meeste kinderen van narcist die komen er pas rond hun 30e of 40e achter dat ze door een narcist zijn opgevoegd. Het is allemaal heel vaag. Alles wordt ook ontkent of geminimaliseerd. De narcist steek graag z’n kop in het zand.

    Reply
    judith - januari 6, 2018

    en of narcisten weten wat ze doen. ik heb hier zelf ook lang over nagedacht maar je merkt het je voelt het. ik denk dat ze denken dat niemand ze door heeft.

    Reply
    Pien - maart 23, 2018

    Een narcist weet precies wie en of wat hij is. Hij zal je ook doodleuk vertellen dat hij je leven alleen maar zuurder zal maken. Een narsist/ sadist is net een figuur uit een horror film. Bij mn partber zie je zelfs zn ogen wegdraaien wanneer t echt extreem is. Hij gaat lachen kwijlt erbij en er komen gewoon twinkels in zn ogen. Daarna na zn bui. Zie je wat he me laat doen. Je weet toch dat je een vaatdoek goed moet uitspoelen.

    Reply
    Wendy - juli 13, 2018

    Jazeker, ze weten dat ze fout zitten…dát is nou juist het spelletje waar ze een kick van krijgen. Pesten in het geniep, ze genieten er van

    Reply
Esmeralda Eliana - november 27, 2017

Mijn man wil van me scheiden en ik wil niet dat iemand me helpt

Reply
Controlerend gedrag? Dit is waarom je los moet laten! - november 23, 2017

[…] Heb jij het idee dat je vastzit en gecontroleerd word door een persoon terwijl je dat niet wilt? Lees hier meer over het loskomen van een narcist>> […]

Reply
Sara - oktober 4, 2017

Bn 38 en Ik heb 10 jr een manipulatieve relatie, ik weet niet of dit in t rijtje past van narcist. In het begin was het gewoon een en al liefde. Ik heb veel aan hem gehad motiveerde mij om dingen aan te pakken en iets met mij leven te doen. Echter ook veel ruzies die altijd gingen over mijn gedrag, kleding, jaloezie, dat ik introvert was wat hij niet kon handelen. Ik moest veranderen. Alles is mijn schuld. Mocht bij ruzies absoluut niet mn stem verheffen. Anders werd ie laaiend. Later is dit soort van veranderd en minder geworden. Langzamerhand zagen we elkaar steeds minder. Uiteindelijk kwam ik er achter dat hij blijjkbaar met zn ‘ex’ woont. Geconfronteerd hiermee en kreeg een heel verhaal en alles werd ontkend. Ik twijfelde zelfs aan mijn verhaal. Terwijl alles overduidelijk was. Dit heb ik 2 jaar volgehouden toen ik weer wakker werd en nogmaals de relatie probeerde te breken. Eerst begon het met poeslief smeekbedes huilen wanhopig. Appen dat ie flauwvalt, moet overgeven, werk en studie verslonsen. En ineens sloeg dat om naar dreigen, agressief gedrag, snachts dronken aan de telefoon hangen. Stond elke dag voor mn deur om mij nr werk te brengen en ook weer bij mn werk om mij nr huis te brengen. Angst schuldgevoelens en medelijden overheerste en heb helaas toegegeven. Ondanks ik hem heb aangegeven niets meer voor hem te voelen etc vind hij dat ik of met hem door ga of met niemand. Hij wilde nog 1 kans. Die kreeg hij. 9 maanden heb k weer op mn tenen gelopen en ben ik met iemand met wie ik absoluut niet wil zijn. Nu opnieuw weer gebroken omdat ik t niet meer trek. Ga er echt aan onderdoor. Maar hij accepteert t niet en laat mij maar niet los. Smeken, poeslief, dikke tranen, obsessief En paniekerig gedrag. Ik probeer door te zetten maar het is zo moeilijk. Ik ben zo zwak dat ik zo toe kan geven om er maar weer vanaf te zijn. Ik weet ook hoe langer ik dit doorzet, hoe bozer hij gaat worden en dat de bedreigingen weer gaan beginnen. En dan ben ik gewoon echt bang dat ie mij iets aan doet. Het is geen lieverdje. Ik wil zo graag weer vrij zijn en me zelf weer fixen om opnieuw met mn leven te beginnen. Maar ik vind het zo moeilijk ????????. Tips zijn welkom…. Xx

Reply
    Ann - oktober 10, 2017

    Doorzetten en volhouden! Je bent op de juiste weg! Als je nu niet volhoudt, en weer met hem begint, zak je verder en verder weg en hij zal steeds minder respect voor je krijgen. En die dreigementen…die komen voort uit zijn eigen diepe minderwaardige gevoel. Macht uitoefenen compenseert zijn eigen gebrek aan eigenwaarde.
    Denk aan jezelf! Je hebt genoeg meegemaakt! Je twijfelt over bepaalde dingen maar als je gevoel zegt dat het niet klopt dan klopt het ook niet! Je gaat hem nooit meer vertrouwen. Hij heeft je al veel te veel geflikt! En een relatie zonder vertrouwen werkt niet. Het is super moeilijk. Ik ervaar het ook. Ik heb sinds een maand definitief gebroken met een narcist. Het is zwaar. Maar het is de enige weg. Ik voel dat. Luister naar je intuïtie. Dat stemmetje wijst je de juiste weg. Al is het geen makkelijke weg. Succes!

    Reply
    anoniem - oktober 13, 2017

    Zo herkenbaar, ik zit op dit moment in een zelfde situatie. Voor de 2de keer probeer ik met mijn vriend, de verborgen narcist te breken . Opnieuw spijtbetuigingen, smeken en ook paniek , ineens weer alles voor me doen maar ik ga dit doorzetten!! Ik moet ! Dus Sara, zet door hoe moeilijk dit ook is. Verdiep je in NPS, kijk filmpjes op You tube ( als je dat lukt) Dat heeft mij veel geholpen om inzicht te krijgen en bewust te worden. Sterkte!!!

    Reply
    Desiree - oktober 19, 2017

    Ik snap wat je bedoelt. Ik zit er nu zelf 2 jaar in. Mijn man bedrijgt mij ook. En heeft mij geprobeerd te wurgen. Ik kan ook echt niet meer. Het enige wat ik me afvraag waarom.

    Reply
      Louis - oktober 24, 2017

      Heb er ook 10 jaar mee te maken gehad!
      Heb haar 2e kans gegeven maar wist dat het niet goed kwam.
      Al met al verloren jaren en je moet de keus zelf maken!
      Leugens dat ik haar zgn. Mishandeld had, hierdoor al 25 dagen voor niets vast gezeten.
      Maar gelukkig heb ik veel bewijzen en zie de rechtzaken positief tegemoet.
      Ga ook voor een schadevergoeding!
      Heb nu een kontaktverbod!
      Gewoon kappen is het beste.

      Reply
    J - oktober 20, 2017

    Hij zit eenzaam in z’n bubble, en jij was er eindelijk in, toen voelde hij zich niet meer eenzaam, hij wil jou daarom nooit meer kwijt, niet om wie jij bent, maar omdat ie anders niemand meer heeft. En jij, jij kan niet weg, omdat je eenmaal in zijn bubbel, niet meer gezien kan worden door andere mensen. En geen contact meer kan hebben met hen, zo wordt het moeilijk om eruit te stappen, in principe heb jij op een gegeven moment ook nog maar 1 iemand die jou echt ziet, hoort en kent, en dat is hij. Probeer je weer te begeven onder de normale mensen en hopelijk blijf je dan permanent tussen de normale mensen. Na een tijdje kan je hem dan weer zien zoals ie echt is, een jengelend kind dat loopt te drammen omdat ie z’n zin niet krijgt. In ieder geval geen echte man. Succes!

    Reply
      Zegikniet - oktober 29, 2017

      Zo herkenbaar!

      Reply
      judith - januari 6, 2018

      echt; beter als jij kan je het niet verwoorden. het is hard maar wel de waarheid

      Reply
    Original Silver - november 19, 2017

    Lieve Sara, hou vol wees sterk je bent het waard! Gun jezelf geluk en rust in je lijf! Jouw verhaal sluit naadloos aan op dat van mij, zit op dit moment ook precies zo. Maar ik zet door! Het moet! Hoop dat het je sterkt dat je er niet alleen voor staat. Be strong ik weet zeker dat het lukt. En op de zwakke momenten zoek steun bij je naasten! Hou vol echt hou vol je kunt het! Ga voor jou geluk! ????

    Reply
    Katarina - november 20, 2017

    Alles verbreken. Je komt er anders niet uit. Pas dan kun je sterk worden. Jezelf weer vinden. Verhuizen, is misschien een optie. Je kan jezelf ermee redden. Nu ga je de vernieling (nog) steeds in. Goed, dat je het je al bewust bent, het patroon. Dat is het begin van de verandering. Nu nog de stappen en volhouden. Heel veel moed en succes en houdt afstand in alles.

    Reply
    Sara - november 29, 2017

    Bedankt iedereen voor de lieve reacties. Ik heb hier echt zoveel aan gehad. Het gaf mij moed om door te gaan. Inmiddels al het contact verbroken en net zo lang genegeerd. Door het contact had hij namelijk een voet tussen de deur om toch nog dingen te proberen. En nu is het al even rustig gelukkig en kan ik het allemaal rustig gaan afsluiten en verwerken. Al blijf ik nog steeds allert. Xx

    Reply
    Saar - januari 2, 2018

    Lieve Sara, maak ook nu bijna 10 jaar hetzelfde mee ik wil graag weten hoe het nu met je gaat en of je nog behoefte hebt aan contact

    Reply
    judith - januari 6, 2018

    sorry als ik wat hard tegen je ben, maar je beschrijft het zo goed. ik ben nu 53 heb bijna 30 jaar op mijn tenen gelopen voor een narcistische intens gemene ex. heb me letterlijk ziek gevoeld toen ik toch bij hem wegging, ik ben ook een onzeker iemand. ze ruiken het. kies aub voor jezelf, je bent nog maar 38 jaar, ga aub bij hem weg dan kan je met een lieve man,,want die zijn er ook,, verder. niet meer twijfelen wegwezen. heel veel sterkte en liefs

    Reply
      Karina - maart 16, 2018

      Ik weet het sinds vorige week vrijdag. Dat mijn man narcist is. Oef het heeft een naam. En ja ik doe het er al 30 jaar mee. Hoe kan ik zo dom zijn geweest. Maar ja. Ben eigenlijk geen fragiel persoon. Neen integendeel vele zouden er al onderdoor gegaan zijn. Hij is niet voor de poes. Heel extreem. Komt nog bij dat mijn jongste zoon van 18 het ook heeft. Dus leef ik met 2 narcisten. Gelukkig heb ik nog twee “normale “ kinderen. We hebben ook samen een bedrijf. Dus ermee stoppen is niet zo evident. Ben toch blij dat ik hier heel herkenbare verhalen kan lezen. Hoe erg ze ook zijn.

      Reply
    Verlost - januari 13, 2018

    Heel herkenbaar wat je schrijft.
    Je bent op de goede weg. Hoe meer je straks van hem verlost bent zul je waarschijnlijk ook steeds meer een gevoel van vrijheid voelen.
    Blijf bij je zelf, sterkte x

    Reply
    Lea - februari 18, 2018

    Pfffg…..geen tip….maar dit lijkt mijn verhaal wel…

    Ik weet alleen dat je nu je executie uitstelt.
    Maar snap helemaal dat je terugging om de rust erin te houden….voor even….

    Dat gedreig en gechanteer heeft me nu in een burn out/PTTS gebracht????

    Reply
    Heidi - februari 22, 2018

    Vreselijk zeg precies mijn ex.

    Reply
anoniem - september 11, 2017

En wat als het je vader is?

Reply
    Karin - september 17, 2017

    Dat is idd precies mijn dilemma, het is mijn moeder
    WAt kan je doen om los te komen
    Geen contact is not done
    Maar wat kun je doen om los te komen
    In de zin van dat ze weet dat ze niets meer te halen valt omdat ik haar niet meer ga pleasen
    Ze moet beseffen dar het klaar is

    Reply
      J - oktober 20, 2017

      “ze moet beseffen”… oei je wil dat je moeder wat gaat beseffen, dat is nogal een opgave, beter laat je haar gewoon zo, en je energie en je aandacht naar jezelf toe laten gaan, wat kan jij doen om je leven prettiger te maken. Zodat het niet van haar af hangt…

      no contact is not done, oke, maar minimaliseren is vaak wel te doen, en dat heeft net zo goed een positief effect! zo doe ik het zelf ook…

      Reply
Anoniem - september 1, 2017

Ik ben nu 45 jaar getrouwd met vermoedelijk een narcist, vermoedelijk want hij zal zich nooit laten onderzoeken. Zelf ben ik verschillende keren hulp gaan zoeken omdat hij mij zei dat er aan mij het nodige mis was en ik zelf niet wist wat dat dan zou zijn, vandaar al die problemen! ik heb altijd mijn best gedaan het hem naar de zin te maken maar er is altijd wel iets wat in zijn ogen niet deugt en aangezien mijn eigenwaarde toen ik trouwde niet groot was heb ik hem altijd geloofd, er was met mij wat goed mis, tenslotte is hij behoorlijk intelligent, heeft verschillende talenten en met zijn manier van praten had hij me zo onder de tafel, zijn mening is de enige die goed is, converseren is eigenlijk aan mij vertellen hoe kortzichtig ik wel niet ben door hem niet op z’n woord te geloven. Kritiek mond uit in verbale agressie met het gevolg dat het hier weer dagen ijselijk stil is, maar gelukkig voor hem is het natuurlijk mijn schuld weer, hij wast z’n handen in onschuld tot de volgende aanvaring om niets. Ik moet zeggen door al die toestanden en mijn zoeken naar de oorzaak waar ik maar niet achter kon komen heb ik gelukkig voldoende eigenwaarde gekregen waardoor ik nu kan zien dat wat hier echt gebeurt niet normaal is en kan ik gelukkig het onderscheid maken wat mijn deel is in het zoveelste meningsverschil waar hij als altijd zeer overdreven op reageert door agressie en zwijgen. Toen kwam ik het begrip Narcisme tegen, de schellen vielen me van de ogen, en ik wilde het gewoon niet geloven maar al die herkenning, ik ben er veel over gaan lezen waardoor mijn vermoeden steeds sterker is geworden, er viel iets
gek genoeg van mij af want nu kreeg ik
eindelijk het idee dat dit alles niet allemaal aan mij lag. Dit is ongeveer 5 jaar geleden, vorig jaar ben ik nog bij een psycholoog geweest omdat ik zo moedeloos en machteloos was en om erachter te komen hoe ik het beste met deze situatie kan omgaan. De psycholoog wilde graag dat hij meekwam maar dat was natuurlijk niet aan de orde!
Het wordt op het moment steeds erger, misschien ook omdat ik m’n grenzen duidelijker ben gaan aangeven, hij wil geen leuke dingen meer met me doen, tenslotte ben ik niet het juiste gezelschap zegt hij, met al het mooie weer brengt hij al zijn tijd achter de computer door, feestjes, verjaardagen het vieren van de feestdagen brengen hem in een staat van stress waar ik weer veel te weinig rekening houd natuurlijk(maagklachten) M’n familie en vrienden deugen geen van allen dus bezoek ontvangen is uit den boze, al z’n eigen vrienden zijn intussen uit het zicht verdwenen.
De laatste aanvaring(meningsverschil noemt hij ruzie) is me duidelijk geworden dat ik eigenlijk niet meer verder wil op deze manier, maar intussen ben ik zo oud (69) dat ik me afvraag waar ik aan begin door nu nog weg te gaan, dit wil hij natuurlijk ook niet en hij zal me dan ook flink dwarszitten als ik besluit door te zetten.
Ik wil hiermee de mensen die dit lezen waarschuwen dat zij niet zo stom als ik zullen zijn om maar te blijven hopen dat het ooit beter zal gaan want hij is toch geen slecht mens! Ook mijn psycholoog waarschuwde mij bij het laatste bezoek dat dit nooit over zou gaan zonder behandeling. Kies voor jezelf en eventuele kinderen, je bewijst hen geen dienst door te blijven, mijn oudste dochter heeft zoveel problemen gekregen door alle ellende dat ze besloten heeft ons niet meer te willen zien, onze jongste dochter heeft haar problemen kunnen oplossen doordat ze psychologie heeft gestudeerd waardoor voor haar een hoop duidelijk is geworden. Sterkte allen

Reply
    Jannie Hissink - september 8, 2017

    Lieve anoniem,
    Wat zou ik graag met jou in gesprek komen..
    Ik ben 64 jaar en 41 jaar getrouwd nu met volgens mij ook een man met een narcistische persoonlijkheidssoornis. Zo veel gelijkenissen die er zijn ..ook ik ben mijn identiteit kwijt en ben nu bij een psychotherapeut
    Ik heb voor mezelf besloten bij hem weg te gaan.
    Maar heb t erg moeilijk..
    Zou met mij in gesprek willen komen?
    Ik weet niet goed of je achter mijn nummer of mail kunt komen. Hoop op een reactie.
    Liefs Jannie

    Reply
      Vally bordui - september 18, 2017

      Ik ben in

      Reply
      riet - september 19, 2017

      Jannie,
      ik ben 58j en heb 15 jaar een relatie gehad met een narcist, ik ben ook mijn identiteit kwijt en ben momenteel ook in behandeling bij een psycholoog . Heb het ook ontzettend moeilijk.
      Ik zou zo graag eens met iemand in contact willen komen die hetzelfde meemaakt of mee gemaakt heeft.
      Hoop op een reactie
      Liefs
      Riet

      Reply
        Silvia - november 19, 2017

        Hallo Riet
        Je mag mij (vrouw 57)ook contacten hoor.Ik zit in hetzelfde schuitje zo kunnen wij elkaar steunen en door deze nachtmerrie heen slepen
        Groetjes

        Reply
Deb1979 - augustus 31, 2017

Wat herkenbaar dit… Ik lig momenteel in scheiding met een man die, naar nu blijkt, een narcist is. Het is een bijna onhoudbare situatie nu. Ik heb eindelijk de stap durven nemen en voor mezelf durven kiezen en woon gelukkig met mijn kinderen in een eigen huis. Maar mijn ex kan zich er niet bij neerleggen. Hij blijft manipuleren, controleren en kleineren. Ik word er gek van! Hij maakt mij voor alles uit wat God verboden heeft, zelfs waar de kinderen (5 en 6 jaar!) bijzijn. Hij probeert mijn agenda te beheren en probeert via de kinderen te achterhalen wat ik doe en met wie. Ik hem hem inmiddels geblokkeerd op alle social media, maar dit houdt hem niet tegen. Op Whatsapp heb ik dit nog niet gedaan omdat we via die weg contact hebben over onze kinderen. Maar ieder videobelgesprek dat hij heeft met de kinderen mondt uiteindelijk uit op een focus op mij en een gesprek vol beschuldigingen, verwijten en scheldpartijen naar mij toe. Ik word hier moe van… het vreet aan me. Ik ben blij om te lezen dat er meer mensen in eenzelfde situatie zitten.

Ook het constant de schuld bij anderen leggen is herkenbaar. Echt iedereen heeft schuld aan onze scheiding, behalve hijzelf. Hij loopt inmiddels bij een psycholoog, maar of hij daar werkelijk laat zien wie hij is vraag ik me af.

Ik wil niets liever dan al het contact verbreken, maar hij dreigt dan mijn kinderen wat aan te doen en weet me op een of andere manier weer te bereiken. Ik weet dat het allemaal dreigementen zijn, maar het raakt me keer op keer.

Kan iemand me tips geven hoe hier het best mee om te gaan?

Reply
    Ingrid - september 2, 2017

    o ik wil ook weg van mijn narcistische partner maar hij maakt me kapot hoe ben je weggekomen? ik heb nog 5 kinderen thuis en hij weigert weg te gaan ik ben ten einde raad!

    Reply
      Beau - september 9, 2017

      Ik zit daar dus ook mee.. 2 kids , ik Kom hier niet heelhuids vandaan

      Reply
        j - september 10, 2017

        als je in gevaar bent, zou ik dit aangeven bij de huisarts of politie of blijf van m’n lijfhuis ofzo. Eventueel juridisch loket, is gratis.

        Reply
      Terèse - september 16, 2017

      deur op slot. heb ik ook gedaan. Kreeg een schuld van 300.000 via advocaat, maar door op schoolplein andere gescheiden moeders uit te horen heb ik nu een vordering van 120.000. Kinderen houden van hem, ook al is hij er niet voor ze. LBIO regelt gratis de Kinder ALI, mits er een convenant of zo is. Zet hem op : kinderen zijn het waard.

      Reply
    Astrid Overmeer - september 16, 2017

    alle contacten verbreken hoe moeilijk het ook is .jekinderen zullen het later begrijpen probeer ze een beetje te vertellen wat er aan de hand is .Denk nu aan jezelf en aan je kinderen jullie zijn het belangrijkste niet hij hij maakt alleen maar levens kapot inplaats van gelukkig ,Ik weet wat je voelt en dat is vreselijk hij heeft je afhankelijk gemaakt maar dat ben je niet dus ik zeg opstaan voor jezelf en je kinderen je kan het echt succes,Je kan mij altijd bereiken a;ls je me nodig hebt .
    ls

    Reply
    Jalil - oktober 21, 2017

    Hoi Jannie,
    Ik ben Jalil 45 jaar ik sat bijna 11 jaar in een relatie waar ik op dit moment worstel om een einde te maken. Mijn ex vrouw heeft mijn leven en die van mijn dochter (8) triest en onverdagelijk gemaakt. vorige jaar pas kwam ik erachter dat ze aan NPS leidt. Ik vindt het nog steeds zwaar om een deel van mijn leven af te staan. Ik worstel dagelijks om alles te verwerken en te accepteren… hoe kan iemamd Zoveel schade veroorzaken Gevoelloos beledigen, schelden, elk twee dagen jou kleding eruit gooien. Vroeger moest ik haar smeken om wat milder en meer verstand te gebruiken. Helaas vroeger dacht ik dat het gewoon ruzie van een jaloerse vrouw die waarschijnlijk van heel veel houdt. Achteraf ontdekte het ergste: ik merkte dat ze ontzettend blij is als ik verdrietig ben. Ik Dacht af en toe dat de dood was genadiger dat ze te werk was…

    Reply
    the blackpearl - december 5, 2017

    Hoi Deb,

    Ik, man 51, zit in een relatie van ruim 25 jaar. Het laatste half jaar ben ik eracht dat mijn partner wellicht een narcist is. Ik heb het helemaal met haar gehad. Ben mezelf aan het voorbereiden op een toekomstige breuk die ik komend jaar wil doorzetten. Maar hoe pak ik dit aan……Hoe vertel ik haar op een dusdanige manier dat het op is…hoe moet ik een eventuele vechtscheiding met een narcist aanpakken ? Allemaal vragen en onzekerheden.
    Graag wil ik hier met iemand over kunnen “brainstormen”.
    theblackpearl1966@live.nl

    Reply
Anno-niem - augustus 28, 2017

Hey,

Al vanaf jongs af aan had ik het idee dat ik anders was, dat ik anders functioneerde dan anderen(in sommige aspecten beter, maar in sommige ook zeker slechter). Voor een kind is het niet leuk anders te zijn, ik kreeg er vaak een afgewezen gevoel door. Nou heb ik ook niet echt een ideale jeugd gehad: ouders gescheiden toen ik 3 jaar was, vader naar het buitenland verhuisd. Moeder die alleen maar vol wrok over vader sprak etc. Als klap op de vuurpijl heeft mijn vader een aantal jaar terug zichzelf opgehangen tot de dood erop volgde in z’n gloednieuwe huis. Echter ben ik ondertussen 26 jaar en als je wat ouder wordt kom je erachter dat je niet de enige bent die anders is. Dus dat ik anders ben en functioneer vind ik op zichzelf niet erg, alleen na veel inlezen over de persoonlijkheidsstoornissen ADD, narcisme en borderline maak ik mij toch wel een beetje zorgen. Zeker na het doen van verschillende onlinetesten. Hieruit kwam toch dat ik bij bovenstaande persoonlijkheidsstoornissen aardig scoor(bij een narcismetest bijvoorbeeld 11/12 uit 35). Dit vind ik toch wel zorgelijk. Niet alleen voor mezelf, maar ook om de mensen die dicht bij mij staan. Ik ben namelijk bang dat ik deze mensen pijn ga doen of al pijn gedaan heb.

Ik heb bijvoorbeeld, nu 3 jaar ongeveer, een onwijs lieve vriendin(ze is ook nog is slim en mooi, wat wil een man nog meer). Ze is van nature erg kalm, rustig en vergeleken bij mij ook behoorlijk stabiel. Ik heb met haar wel eens gesproken over mijn “tekortkomingen”(ahum en dat zijn er nogal wat). Let wel, zij is vrij introvert, dus als er over gevoel/emotie en dergelijke gesproken wordt komt dat vaker van mijn kant. Zij zegt dan altijd dat ze van mij houd zoals ik ben en dat ik niet zo slecht over mezelf moet denken. Ze steunt en support mij altijd, en ze zegt dat ik dit ook bij haar doe. Helpen met school, werk of ideeën, dat soort zaken.

Toch herken ik het een en ander in de test, namelijk:
– Wanneer ik mij in grote groepen mensen bevindt voel ik mij al gauw niet op mijn gemak. Ik ben dan het type wat blufpoker speelt; namelijk grootste bek opzetten, grappig doen, provoceren en charme-offensief eruit knallen. Meer dan eens ook succesvol, daarom blijf ik het ook maar doen.. Ik weet niet beter en het gaat automatisch:(.
– Ik ben een soort bodemloze put als het aankomt op erkenning of waardering. Vaak krijg ik te horen dat mensen trots op mij zijn of dat ze vinden dat ik iets goed gedaan heb. Dat komt voor even binnen en dat voelt voor even goed, maar na een tijdje ebt dit weer weg en begint de honger naar erkenning weer. Persoonlijk vermoed ik dat het komt omdat ik onzeker ben over sommige zaken en dat een compliment even dat gevoel van onzekerheid wegneemt.
– Ik lieg vaak. Vooral over kleine dingen om interessanter te lijken tegenover mijn vrienden of familie. Ik heb snel last van het feit dat ik druk voel(ook al is die druk er wellicht helemaal niet), en om mijzelf onder die druk uit te helpen doe ik mijzelf dan beter voor(let wel, ik verzin geen complete onzinverhalen). Over grote zaken zoals trouw zijn aan je partner, werk etc. lieg ik niet. Vreemd gaan is voor laffe honden!
– Ik weet het altijd beter. In een discussie kan ik heilig overtuigd zijn van mijn gelijk, ook al komt iemand met zwart-op-wit bewijs. Zelfs dan ben ik in staat om het bewijs in twijfel te trekken(als ik dit zo terug lees ben ik eigenlijk echt een mafkees…).
– Heb veel ups en downs(van vrolijk naar depressieve gevoelens en vice versa kan in 1 week plaats vinden).
– Ik kan super lief zijn, maar ook erg bot en hard(vooral als ik het gevoel heb persoonlijk aangevallen te worden). Hier heb ik later dan spijt van omdat ik dan dingen heb gezegd waar ik absoluut niet achter sta of wat ik helemaal niet meen. Mijn tactiek is dus ook dat als ik ruzie dreig te krijgen met een familielid, vriend of mijn vriendin dat ik het hazenpad kies. Ik ben bang om dingen te zeggen die anderen kwetsen, en ik wil niet kwetsen. Dit doet zowel de ander als mijzelf pijn. Lastig eigenlijk al die gevoelens, soms zou ik willen dat ik een dier was(het liefst een albatros, want die kunnen ongelofelijke afstanden afleggen zonder zich echt in te spannen), want dat zou het leven zoveel gemakkelijker maken. Gewoon je instinct volgen, heerlijk simpel.

Een heel lijstje aan gebreken, en dan vergeet ik er gemakshalve vast nog een aantal. Ik wilde dit toch delen om de mensen op deze site te vragen of dit erg zorgelijk is en of het verstandig is om psychologische hulp te zoeken? Dat heb ik tot noch toe niet gedaan omdat ik bang ben over wat er allemaal vast gesteld gaat worden. Ik ben bang dat er zoveel mis met mij is dat ik een enkeltje psychiatrische inrichting moet hebben.
Daarnaast doet het mij pijn om de reacties op deze website te lezen. De verschrikkelijke dingen die de narcisten jullie aangedaan hebben…ongelofelijk. Echter vraag ik mij wel of er enige vorm van nuance is. Dat je een narcist maar per direct moet verlaten of moet laten stikken vind ik minstens net zo hard en bot als dat de narcist zelf is…

Gegroet,

Ruben

Reply
    Anoniem - augustus 29, 2017

    Ha Ruben,
    Als ik je verhaal zo lees klinkt er voor mij niet zoveel alarmerends in door. Ik ben arts, heb in een psychiatrisch ziekenhuis (een ‘inrichting’) gewerkt en mijn vader heeft een narcistische persoonlijkheidsstoornis, dus ik denk dat ik er wel redelijk zicht op heb 🙂 Ik zou absoluut niet bang zijn dat je in een inrichting terecht zou komen, daar klinkt je verhaal echt totaal(!) niet naar. Ook vind ik je eerlijk gezegd niet erg narcistisch klinken; je bent juist erg bezig met het effect van je gedrag op anderen, en dat (zelf)inzicht en zelftwijfel is juist iets wat volledig ontbreekt bij narcisten. Heel veel van de dingen die je noemt zijn ervaringen die andere mensen ook min of meer hebben (dat je stemming wisselt op verschillende momenten, dat je in gezelschap anders doet dan wanneer je alleen bent etc). Of het zin heeft om naar een psyccholoog te gaan: als je last hebt van bepaalde gedragingen/gevoelens/gedachten van jezelf, dan zou ik het gewoon proberen! Is niks mis mee, er zijn zoveel mensen die bij een psycholoog lopen, je hebt echt geen idee. En het kan heel fijn en nuttig zijn om iemand even mee te laten kijken. Als je wasmachine hapert, is het ook geen probleem om even een monteur te bellen! Het is belangrijk goed voor jezelf te zorgen dus ik zou niet schromen. Een goed startpunt is om even naar je huisarts te gaan, te vertellen waar je mee zit/bang voor bent, en om zijn/haar inschatting van de situatie te vragen, en eventueel advies te vragen mbt een psycholoog. Supergoed dat je hiermee aan de slag wilt, veel succes!!

    Reply
    Anonimie - oktober 10, 2017

    Hey Ruben,
    Bedankt voor je openheid!
    Het is net of heel de tekst over mij gaat.. zoveel dingen die ik ook herken van mezelf. Alleen dacht ik dat mijn partner de narcist was maar misschien ben ik het zelf wel of hebben we allebei een beetje. 1 ding weet ik wel dat deze relatie mij nu zoveel energie kost dat ik eraan onderdoor ga. En zelf helemaal niet meer mezelf kan zijn. Maar wie ben ik? Vraag ik me dan af. Misschien kan wel nooit een normale relatie opbouwen.

    Reply
    anoniem - oktober 13, 2017

    Knap dat je dat zo van jezelf kan zeggen! Een echte narcist doet dat niet want heeft nl geen zelf reflectie en zal niet van zichzelf zeggen dat hij een narcist is. Toont geen empathie en legt de schuld altijd bij een ander.
    Zo te lezen heb jij wel zelf reflectie en kan je met psychische hulp daar wel wat aan doen hoor. Doen!! Succes

    Reply
Anoniem - augustus 25, 2017

Ik lees dit allemaal met tranen in mijn ogen.
Ikzelf zit in een relatie met een narcist. Pas achter gekomen toen mijn familie mij met de neus op de feiten drukt. We hebben samen 2 kinderen en zit nog steeds in deze relatie met alle tranen om momenteel een uitweg te vinden
In 2012 hadden wij een relatie en ben ik zwanger geraakt …. een mooie tijd ook al zagen we elkaar amper. (Hij woonde samen met zijn vriendin waar ik geen weet van had) ik heb mijn dochter jaren alleen opgevoed. 2 jaar geleden zijn we elkaar weer tegengekomen en gaan samenwonen vond dat mijn dochter recht had op een gezin! Haar mama en papa. al snel geraakte ik terug zwanger. Ik dacht dat alles een sprookje was…. maar dat veranderde in een nachtmerrie. Hebben ondertussen een zoontje van 9 maanden bij. Hij wou dat ik thuis bleef voor de kinderen dus deed ik dat…. iedere dag alles gepoetst eten klaar kinderen gevoed en opgevoed. Tijdens zijn werk belt hij een hele dag door. Dat iedere dag. En neem ik niet op? Met wie zijt ge me aan het bedriegen zegt hij al lachend maar gemeend. Vandaag eerste aanvaring met mijn dochter gehad terwijl hij werken was. Vroeg haar om haar speelgoed op te ruimen het antwoord volgde nee ik heb daar geen zin in en dan doe ik dat niet. Jij moet dat nu opruimen! Als je dat nog 1 keer zegt sla ik al uw tanden uit uw muil. En als ik nu zeg is dat nu! Mijn dochter is dus 4 jaar en zo behandeld haar papa mij dus ze heeft alles van hem overgenomen. Ik zeg hem dat hier iets moet veranderen en dat hij een keuze moet maken alleen of het gezin! Ik zou alles voor mijn gezin doen! Hij zegt ik maak geen keuze! Wat maakt mij dat uit als we uit elkaar Gaan? Ik ga daar heus niet van wakker liggen! Alles is hier constant gedaan en dan moet ik horen dat ik een hele dag op mijn luie reet lig? En ondertussen zegt mijn dochter dat ook onwetend wat het betekend. Ik ben mezelf helemaal kwijt…. Als hij ruzie wilt maken zal ik 3 dagen genegeerd worden. Vertel ik gewoon iets van daar kunnen we misschien aan werken zal ik mij erbij moeten neerleggen dat het zal gaan zoals hij wilt een mening mag ik hier zelfs niet meer vertellen.ik heb misschien het stomste gedaan door zijn ouders dit ook allemaal te sturen want iedereen ziet alleen maar schijn. Als hij terug goed gezind is. Was ik al blij dat ik niet meer in de ruzie zat dus deed ik alsof er niets meer aan de hand was. Ook voor de kinderen. Maar nu? Ik heb er altijd 69 gewogen. Met de hele miserie weeg ik al een tijd 115 en wat ik ook probeer ik val niets af. Mijn lichaam staat helemaal onder de stress plekken. Het eten staat iedere dag voor hem op tafel als hij slecht gezind is gooit hij dat gewoon in de vuilbak. Vraag me af wie ik nog ben? Wat ben ik nog? Ik kwijn iedere dag meer en meer weg. Had ik werk was ik al weg geweest al gaat dat ook niet zo gemakkelijk maar nu ik weet niet meer hoe ik het nog moet doen. Ik weet niet meer waar ik terecht kan. Ik voel me doodgaan vanbinnen en zeker omdat ik mijn dochter altijd met alle liefde heb opgevoed en ze nu de dingen van haar papa overneemt …. ???? ik hoop dat ik snel een oplossing vindt mijn ogen dicht kan doen met mijn kinderen in mijn handen en een sprong durf te wagen in het onbekende. Op een hopelijk gelukkig leven.

Reply
    Astrid Overmeer - september 16, 2017

    opstaan en aan je kinderen denken en aan jezelf weg bij deze egoist op naar een heerlij leven met je kinderen en rust

    Reply
Anoniem - augustus 16, 2017

Hallo allemaal,

Bedankt dat jullie je verhaal met mij hebben gedeeld. Ik ben zelf slachtoffer van narcisme misbruik. Ik vind het beter anoniem te blijven op internet. Het voelt prettiger aan.

Ik wil eigenlijk delen dat mijn ervaring met herstel slecht is. Het is moeilijk om de juiste hulp te krijgen om tot besef te kunnen komen van geestelijk misbruik. Ik hoop dat dit in de toekomst verbeterd.

Reply
    anoniem - augustus 20, 2017

    ik heb hier ook last van ! ik krijg nauwlijks tot geen hulp. mensen nemen deze dingen niet serieus genoeg

    Reply
    Meid - augustus 24, 2017

    Hallo anoniem ik ben net bevrijd uit relatie met narcist ik ben mezelf volledig kwijt met alles ik was en nu nog zo intens gek op die man is met geen pen te beschrijven. Ik kan hem nu nog niet vergeten hij zit zo diep bij mij dat ik er gek van word en dat terwijl ik weet hoe egoïstisch en manipuleerd hij is.. Ik moet het vergeten want ik heb dochtertje uit een vorige relatie maar ik ben gewoon niet sterk genoeg..

    Reply
      Astrid Overmeer - september 16, 2017

      wakker worden en jezelf weer terug vinden is mij ook gelukt dus jou lukt het ook heeft even tijd nodig maar uit je verdriet dt lucht op en begin opnieuw je zal zien hoe sy
      terk je bent.

      Reply
Anoniem - augustus 16, 2017

Hallo allemaal,

Reply
Anoniem - augustus 8, 2017

Ik ben nu 10 jaar samen en 5 jaar getrouwd met een Marokkaanse man.
Ik heb het gevoel dat ik gevangen zit in een huwelijk waar ik niet meer uit kom.
Afgelopen jaar was/is een hel voor mij en mijn kinderen.
9 jaar lang was hij lief, gezellig, zorgzaam, behulpzaam….
Maar achteraf had ik beter moeten weten, want na een jaar kwam uit dat hij een agressie probleem had. En vonden er mishandeling en vernieling plaats. Iedere keer weer wist hij zo met me te praten dat ik moeite met hem had. Hij is ook in therapie gegaan, leek even te helpen maar ook daar is hij niet eerlijk geweest. Ik werd jier verder niet in betrokken, en hij heeft alles na zijn hand gezet. Hier ben ik pas achter gekomen, door een nieuwe instantie waar we voor therapie gaan. Ze hebben hem door, ondanks dat ik niet alles eerlijk durf te vertellen. Ze vinden dat ik bij hem weg moet, en ik wil dat ook maar hoe ?!? Sinds een jaar is alles veranderd, het is een situatie die niet uit te houden is voor mij en mijn kinderen. Het is nooit meer leuk, hij slaat me vaak en hard. Is vreselijk agressief dreigt met mij dingen aan doen en mijn familie ????
Hij laat me niet gaan, en zelf weg gaan is geen optie.
Waar moet ik heen met mijn kinderen zonder ze kwijt te raken, ik leef voor hun. Angst dat hij een bezoekregeling krijgt, als ik door zet is er ook. Want hij zal ze meenemen naar Marokko, en dan zie ik ze nooit meer. Dan hebben ze het over onderduiken, is dat dan het leven dat ik mijn kinderen wil/moet geven.
Soms hoop ik als hij is werken dat hem iets gebeurt en hij niet meer thuis komt.
En ja ik weet dat ik niet zo mag denken, en schaam mij hier ook voor.
Ik was zo een sterk meisje vroeger, ben nu 33 en er is niks meer van me over. Behalve angst angst angst voor alles !
Ik wil nog maar een ding en dat is dat mijn kinderen een goed gelukkig mooi leven hebben. Ze zijn het aller belangrijkste in mijn leven. Als dat betekend dat ik dit moet volhouden tot ze oud genoeg zijn, zal ik dat doen.
Maar hoe, als iemand tips heeft hoe ik dit nog jaren kan volhouden want mijn jongste is pas 5, op een manier dat de kinderen hier geen last van hebben. Of hoe ik hier op een goede manier voor de kinderen uit kan komen, laat het me alsjeblieft weten ?
Ik hoop dat iemand dit leest en weet hoe ze me kunnen helpen, want ik ben echt doodongelukkig.

Reply
    Anoniem - augustus 8, 2017

    Onderduiken is geen leven. Dit nog tien jaar. Ik houden lijkt me ook geen fijne gedachte. Misschien kun je er anoniem over praten met iemand om je hart te luchten en te kijken of en welke keuzes er zijn. Stichting korrelatie kun je anoniem bellen, chatten, of movisie voor huiselijk geweld. En zijn er vrouwen in je omgeving die je dit in vertrouwen durft te vertellen. ? Stichting zijweg. Ik snap je redeneringen en je angst, ik ben alleen bang dat je kinderen zich nu ook niet veilig voelen in deze situatie. Heel veel wijsheid en sterkte toegewenst. En PS een huisarts heeft zwijgplicht maar dat weet je allemaal wel es.

    Reply
    Marga - augustus 14, 2017

    Ga als de weerlicht bij die man weg, doe het voor je kinderen. Ze zijn nu nog klein. Sleep ze niet mee in de ellende. Kom op doorzetten, als het er op aankomt wordt je geholpen. Alles goed voorbereiden doe het.

    Reply
    anoniem - augustus 20, 2017

    naar de politie gaan! dit is misschien een grote stap maar ik denk wel dat dit het beste is. wat hij doet is strafbaar. als je van hem zou willen scheiden kan hij dan geen recht krijgen over jullie kinderen.
    als je bang bent om je kinderen bij hem alleen te laten is er volgens mij ook een regeling die zorgt dat je man niet alleen kan zijn met je kinderen.
    heel veel sterkte!

    Reply
    Bartje - augustus 21, 2017

    Mijn ex partner is een narcist, hij heeft 3 kinderen bij een andere vrouw. Een meisje van 4 en twee jongens van 17 en 21. Deze man heeft veel geld en voor de buitenwereld een hele leuke man. Hij heeft een agressie probleem en is enorm egoistisch. Deze kinderen hebben helemaal geen leuk leven. Hun hele leven is als een toneelstukje om hem heen gebouwd. Zijn zoons zeggen letterlijk: ik ga niks zeggen, ik heb al een keer met hem gevochten. Het meisje is een soort van huisdiertje, dat hij meeneemt in ZIJN planning. Houd je zelf niet voor de gek dat je het doet voor de kinderen. Zoek een baan, regel een huis en kies voor jezelf!

    Reply
    Now - september 19, 2017

    Hallo …..Bij deze lees ik je reactie …..er zijn mogelijkheden huisarts heeft zwijgplicht kaart t aan ….. bel veilig thuis ……. bel de politie ,,…….. narcisten leven in groepen t zijn zn vrienden familie …..vermijd fysiek contact wordt onafhankelijk van hem neem de stappen t wordt altijd van kwaad tot erger ….sommige komen te overlijden door de narcisten ze werken de mensen zo de dood in ze zuigen je energie van je leeg ……… ga verder weg wonen van hem waar je een nieuw leven op kan bouwen je kunt zover ik weet als t extreem word ook nog een andere naam aanvragen je hoort zelf stappen te ondernemen ……. blijf jezelf

    Reply
rene - augustus 4, 2017

ik vraag mij af of het alleen manen dat hebben heb ook gehoord dat er vrouwen zijn met narcist

Reply
    S - september 3, 2017

    Oh ook zeker vrouwen! Ik heb een jaar een relatie gehad met een vrouw en zij bepaalde alles. Naar de buitenwerelf super charmant, thuis manipuleerde, controleerde en wantrouwde mij. Ik mocht geen contact hebben met vrienden en kon mijn werk op een gegeven moment niet meer uitvoeren want ik zou vreemd gaan met mijn collega’s…?! Ik was zelfs verloofd..en ze wantrouwde nog steeds? Ze belde zelfs vrienden en mijn zusje in het midden in de nacht, om te controleren! En blokkeerde een vriendin in mijn telefoon! En wat deed zij…?! Zou kon alles doen: reizen, uitgaan, contact met exen, pas onze relatie naar buiten brengen na 8(!) maanden – met als excuus: ik durf niet uit de kast te komen en op mijn werk accepteren ze dit niet misschien. Nu achteraf besef ik me: wat een bullshit! Ik voel me zo voor de gek gehouden! Doet erg veel pijn. Maar ben super blij dat ik voor mezelf heb gekozen, de relatie heb verbroken en weer terug ben bij mezelf!

    Reply
    Now - september 19, 2017

    Narcisten = Mannen Narcisme = Vrouwen

    Reply
annoniem - juli 5, 2017

Hierboven staat dat je als ware hulp moet vragen aan je naasten, maar wat als die je niet willen of kunnen helpen. Wat als je in een situatie zit waar je niet meer uit kan komen, alleen maar kan accepteren dat je erin zit en er het beste van kan proberen te maken…. mensen geloven je niet altijd want een narcist kan zich zo anders voordoen bij andere mensen.

Reply
    ly - juli 5, 2017

    mensen kunnen je ook niet helpen… want dat maakt het erger… en idd dan heb je nog de andere mensen die hem geloven want hij doet hem volledig anders voor….

    Reply
      Annoniem - juli 5, 2017

      Ind dus er zit niks anders op dan de situatie uit te zitten. Als ik vertrek sta ik op straat en krijg geen andere woning aangezien er een koop woning op mijn naam staat.

      Reply
        Ilk - augustus 14, 2017

        Weggaan is de enige optie!! Je goed voorbereiden een plan maken en zonder verder iemand in te lichten vertrekken. Uithouden voor de kinderen is niet juist! Zij kunnen ook persoonlijkheidsstroornis gaan ontwikkelen!!. Lees aub alles over Narsisme!! Ik weet waar ik het over heb.

        Reply
    I - juli 9, 2017

    Schrijf het van je af, alleen jij kent zijn ware gezicht, niemand anders omdat een Narcist anders denkt dan een ander, is het ook niet te begrijpen en probeer dat ook maar niet, verspilde moeite. Accepteer dat een ander voor zijn charme valt en zijn ware gezicht niet kent. Belangrijkste van allles: je hebt altijd een keuze! Hoe slecht je er ook voor staat! Nu ben je niet gelukkig neem ik aan , er bestaat iig een kans op geluk door voor jezelf te kiezen, hoe moeilijk ook. Maar een keuze heb je !

    Reply
      Jenny - januari 27, 2018

      Ik herken zoveel in jullie verhaal…pffff en toch blijf ik met een enorm leeg gevoel achter! Ben nu 2 jaar weg maar ben tot op de dag van vandaag nog steeds aan het puin ruimen! Ik zou heel graag met iemand in contact komen waar ik mijn gedachtes mee kan uitwisselen! Iemand die ook met narcisme te maken heeft gehad en weer waar het daadwerkelijk om gaat! Het misbruik en het liegen en bedriegen. Ik ben echt alles kwijtgeraakt…

      Reply
        Linda - maart 9, 2018

        Hi Jenny,
        Het wordt beter. Echt. het duurt even en je bent er nog niet vanaf. maar het wordt echt beter.
        Linda

        Reply
    Majella - juli 23, 2017

    Mijn relatie met een narcist was zo dat niemand er iets van wist. Hij wilde een stiekeme relatie en ik ging daar blindelings in mee. Omdat hij het zo vreselijk vond dat al zijn relaties mislukt waren en hij zo naar was behandeld door zijn exen. Ik had zelfs medelijden met hem, hoe konden zij deze lieve man zo slecht behandeld hebben? Dus ik overspoelde hem met liefde, spekkie naar zijn bekkie. Dus nu moest het stiekem, anders zou de buitenwereld misschien denken dat hij weer te snel een ander had. Er ontstonden grote ruzies als ik voorstelde eens samen wat te gaan doen, filmpje, etentje. Nee, wij mochten niet samen gezien worden. Ik mocht ook niet naar zijn huis, alle contact was bij mij thuis. En toen begon het liegen en bedriegen, niet normaal veel. En ik had alles door en confronteerde hem ermee. Dan flipte hij volledig en noemde me paranoia en een agente, Sherlock Holmes. Verliefd als ik was mocht hij terugkomen als hij weer smekend op de stoep stond. Gisteren zie ik een ex van hem, ik herkende haar van een foto hoe bizar, en sprak haar aan. Ze was stomverbaasd, want hij loopt nog heel veel bij haar en smeekt om sex want hij is zo alleen. Daarom mocht ik niet in het zicht of bij hem langs, zij komt nl wel bij hem thuis en dan zou de buurvrouw natuurlijk gedacht hebben; hé twee vrouwen? De bom is gebarsten, hij trapt me nu finaal de grond in, want ik heb een grove fout gemaakt en hij bedreigt me ermee mijn kinderen te zullen pakken en vertellen dat ik ze heb voorgelogen over onze relatie. En ik kan er met niemand over praten. Want we hadden slechts een stiekeme relatie. Hij is bevriend met mensen waar ik ook mee bevriend ben en die hadden me al voor hem gewaarschuwd. Ik heb altijd ontkent dat we iets hadden. Geef ik het nu toe, dan heb ik hun vertrouwen beschaamd, ben ik mijn kinderen kwijt en nog veel meer mensen.

    Reply
    E - augustus 7, 2017

    Dat dacht ik ook. 32 jaar lang. Toch heb ik de stap genomen om weg te gaan. Het verbaasde mij toen de mensen om mij heen me vertelde dat zij dat manipuleren van mijn man naar mij immers ook doorzien hadden. Ze hebben mij gesteund zelfs uit onverwachte hoek. Dat was fijn. Toch moest ik zelf sterk zijn en de eerste stap zetten. Mensen kunnen je steunen maar helemaal begrijpen hoe jij je voelt dat hebben zij gelukkig niet meegemaakt. Alleen een goede vriendin van mij heeft altijd gezegd: eens neem je de stap om weg te gaan wanneer je er aan toe bent…..

    Reply
ly - juli 4, 2017

Ik heb nu kleine 2 jaar relatie met een narcist… in het begin heeft hij zoveel moeite gedaan voor me, ik was zijn droomvrouw en de persoon met wie hij was, maakte hem ongelukkig… alle puntjes die hij miste in zijn relatie had ik… hij had het moeilijk om mensen te kwetsen zei hij, om afscheid te nemen, dus werd ik jaar lang zijn “minnares” want het was moeilijk om zijn huidige vrouw los te laten… deze wist van onze relatie… ik begreep het niet, want zo een fantastische man dus waarom deed zijn vrouw zo…
ik heb vele keren geprobeerd de relatie te verbreken, telkens opnieuw ging ik terug… hij kon me niet missen en we waren voor elkaar gemaakt enz enz….
ik begon door te hebben dat hij narcistische trekken had maar naief als ik was, dacht ik dat ik enkel door hem graag te zien hem tot rust kon brengen…
ik was de rebel, degene die alles moeilijk maakte…
nu 2 maanden geleden heb ik voor hem alles opgegeven… men werk, men huisje en ben bij hem gaan wonen en gaan werken bij hem op de zaak… ik dacht dat ik de uitzondering ging zijn en dat hij me met respect ging behandelen… niks is minder waar…. ik werk nu voor hem 7 op 7… alles komt op mijn schouders… alles wat ik “fout” doe of zeg word ik dagen voor gestraft… men kinderen die op nummer 1 stonden in men leven komen op de 3de plaats… want eerst komt hij, dan zijn zaak en dan de kinderen… het ergste is dat ik zo leeg ben dat ik niet meer kan vechten, zelfs niet voor men kinderen.
de agressie die eerst ontbrak, is er 2 weken geleden uitgekomen… geslagen vernederd…. en alles wie ik was is eruit geslagen…
het ergste is dat ik dit allemaal besef en dat ik weet dat hij me psychologisch in zijn macht heeft… en toch….
hij is 5 minuten lief, geeft me even aandacht en ik ben weer verliefd en idd dan denk ik” ik ben de moeilijke, hij heeft het goed voor met me… ”
ik ben niet meer de vrolijke zotte doos die ik was…

Reply
Di - juni 23, 2017

GOEDEMIDDAG MEDE SLACHTOFFERS VAN NARCISTEN

IK BEN ZELF SLACHTOFFER VAN EEN NARCIST DIE IK 8 WEKEN GELEDEN DE DEUR UIT HEB GEGOOID EN OHH WAT VOEL IK ME VRIJ!! 🙂
MOCHTEN JULLIE IETS KWIJT WILLEN DAN KUNNEN JULLIE MIJ MAILEN OP ROCKINBABES@HOTMAIL.COM
HIERMEE KUNNEN WE ELKAAR HELPEN BIJ HET GENEZINGSPROCES.

Reply
    Astrid Overmeer - september 16, 2017

    fantastich heel goed gedaan ik weet ook wat het is bevrijding .

    Reply
emillia - juni 17, 2017

Hallo, ik ben hier om dit goede nieuws te verspreiden over de hele wereld over hoe ik mijn ex-liefhebber terug heb gekregen. Ik werd gek als mijn liefde vorige maand me voor een andere vrouw heeft verlaten, maar als ik een vriend ontmoet die mij voorstelt Ik spreek de grote boodschapper naar het orakel dat hij bedient, ik vertelde mijn probleem aan dr otutu over hoe mijn ex-man mij verliet en ook hoe ik een baan nodig had in een heel groot bedrijf. Hij zei alleen tegen mij dat ik op de juiste plaats ben geweest, want ik zal mijn hart verlangen zonder enige bijwerking. Hij vertelde me wat ik moest doen. Nadat het gedaan was, In de komende 48 uur, belde mijn man Ik was op de telefoon en zei sorry dat ik voor nu woonde en ook in de volgende week na mijn man thuis was, ik was gevraagd om een ​​interview in mijn gewenste bedrijf, waar ik als manager moest werken. Ik ben zo blij En overweldigd dat ik dit aan de hele wereld moet vertellen om dr otutu op het volgende e-mailadres te contacteren en al je problemen op te lossen. Geen probleem is te groot om hem op te lossen. Contact hem nu via zijn email drotutuhealinghome @ hotmail. Com.or voeg hem toe op zijn whatsapp +2349051417394 ik beloof je al je problemen zullen opgelost worden

Reply
    Backonmyfeet - juli 7, 2017

    Wat een onzin…zeker google translate gebruikt, klopt werkelijk geen hol van die tekst…mensen komen hier om van een diepgaande emotionele pijn en beschadiging van hun persoonlijkheid af te komen, niet om financieel uitgekleedt te worden door weer iemand die zogenaamd wil helpen, laat me niet lachen (eerder overgeven) ORAKEL een end op zeg…nepzooi!!!

    Reply
Sandy - juni 13, 2017

Hallo iedereen. Ik heb een week geleden gebroken met mijn narcist. Maar het lijkt precies alsof ik dit nooit ga overleven. Het voelt alsof mijn hart uit mijn ziel gaat komen. Het ergste is dat ik niemand heb. Mijn narcist heeft ervoor gezorgd dat ik helemaal geïsolleerd ben van de buitenwereld. Ik moet zelfs de basis dingen in het leven terug leren. Alsof ik uit de gevangenis kom na jaren en moet overleven in de wereld. Mijn narcist toont geen enkel interesse. Alsof het hem niks doet.. Alsof ik al verleden tijd ben. De mensen in mijn omgeving snappen dit niet. Ik krijg alleen maar de woorden te horen “zet jou erover, hij was niet goed” maar niemand begrijpt echt waar ik doorheen moet. Ik zou zo graag met mensen praten die dit ook hebben meegemaakt of meemaken. Zijn er mensen die dit zien zitten? Ik kan nu echt alle hulp gebruiken.

Reply
    Evie - juni 14, 2017

    Lieve Sandy. Ook ik ga de afgelopen weken door dit proces van verdriet en pijn. Afgelopen maandag erachter gekomen dat hij mogelijk intussen al een nieuwe partner heeft lees slachtoffer. We zijn vorig jaar uit elkaar gegaan na 28 jaar. Hij heeft ook een narcistische moeder die veel impact had op onze relatie dat was mijn begin om te lezen over narcisme niet beseffende dat ook hij er 1 is de verborgen narcistische type. Natuurlijk bleef hij vanaf vorig jaar nog steeds vol dat er geen ander is en dat ik hem nog steeds wat doe. Ik begrijp jou verwarde pijnlijke emoties vandaag nota bene ben ik ermee naar buiten getreden heb mijn dichtste vriendinnen dit kenbaar gemaakt. Wil je hierover met mij praten ik wil je met alle liefde bijstaan en luisteren zelf kan ik ook veel steun gebruiken

    Reply
      Sandy - juni 16, 2017

      Is er een manier dat we in contact kunnen komen ?

      Reply
        Sanne - juni 21, 2017

        Beste Sandy en Evie, ik wens jullie enorm veel sterkte. Dat jullie die stap hebben genomen, laat al zien hoe sterk jullie zijn. Ik zit al 25 jaar in een relatie met een narcist en ben nu moed aan het verzamelen om nu eens een keer de knoop door te hakken. Ik vind het ontzettend moeilijk. Met name omdat we twee kinderen hebben waar hij een goede vader voor is. De kinderen zijn ook heel dol op hem. Ik kan jullie niet helpen, maar alleen maar succes en doorzettingsvermogen toewensen. Liefs, Mary

        Reply
        Evie - augustus 17, 2017

        Beste Sandy. Ik weet niet hoe ik contact met je op kan nemen en daarbij anoniem blijf. Weet iemand dat op deze forum
        Met mij gaat het ondertussen beetje bij beetje weer goed. Met af en toe een terugval maar dar vind ik na 28 jaar ook wel logisch

        Reply
    Anoniem - juni 22, 2017

    Lieve sandy, ik weet hoe je, je voelt. Toevallig heb ik ook net mijn relatie verbroken met mijn narcist 2 weken geleden. Het is moeilijk je bent jezelf even kwijt, je voelt je gekwetst en gebroken en inderdaad weinig mensen weten echt hoe jij je voelt omdat jij erin zat en hun niet. Het belangrijkste is om toch positief te blijven en hoop in te zien, zo is de narcist eenmaal. Jij bent niet alleen, je bent nooit alleen.. veel sterkte je komt er wel bovenop nog eventjes en de zon zie je al schijnen, veel liefs

    Reply
      Wil - augustus 15, 2017

      Ik leef met jullie mee heb 8 jaar in een relatie met een narcist gezeten. Een jaar geleden heb ik de relatie verbroken. Ik ben nu bezig mijn leven opnieuw op te pakken. Nieuwe woonplaats geen vrienden meer hij heeft alles kapot gemaakt. Elke dag voelt nog als een gevecht van ongeloof en verdriet, soms wil ik een einde aan mijn leven maken maar dat gun ik die klootzak niet. Graag zou ik met een van jullie in contact willen treden om elkaar wat steun te bieden in deze moeilijke tijd. Veel liefs

      Reply
    Anoniem - juni 22, 2017

    Ze zijn zo goed in het liegen en bedriegen, ze zoeken inderdaad meteen een nieuw slachtoffer maar ook vaker de scharreltjes waar ze zich al mee bezig hielden. Ben er ook achter gekomen het bedrog en de leugens, meteen zat hij al achter een ander aan, ze kunnen niet alleen zijn! Ze zullen eindigen alleen het zijn echte zielverkrachters. Dit moeten wij helaas ervaren als een les om van ons zelf te houden en ons zelf sterker te maken, want wij zijn het meer dan waard om zuivere liefde te ontvangen en te strijden voor echte liefde. If you dare to say goodbye life rewards you with another hello, liefs

    Reply
    Di - juni 23, 2017

    Hoi Sandy

    Het is idd zwaar, ik heb mijn ex 8 weken geleden de deur uit gegooid, maar het is wel het beste wat ik ooit heb gedaan. Hij is niet belangrijker dan mijzelf, dus fuck him. En verwacht geen interesse van hem, dat is het laatste wat je nodig hebt.

    Reply
      Sandy - juni 25, 2017

      Voor mij is het nu 3weken. En oh wat is het een hel waar ik door heen ga! Ik leef uur per uur en ik denk dat ik al een hele zee gehuild heb. Maar ik vraag mij 1 ding af… ik lees overal dat narcisten na een tijdje weer terug opduiken, klopt dit? Komen ze echt altijd terug?

      Reply
        Anoniem - juni 25, 2017

        Nou Sandy, als ik een beetje door de regels heen lees dan lijkt dit me jouw zwakke plek. In dat geval zijn er 2 opties kan ik me zo voorstellen: Nee, hij zal schitteren in afwezigheid, en ja, om daarna vervolgens te schitteren in afwezigheid. In beide gevallen ben je niet meer dan een figurant in zijn film waarin hij de hoofdrol speelt. Geloof het dat als dit het geval is dat jouw zwakke plek na verloop van tijd een sterke kan worden en je vreselijk opgelucht zal zijn dat het achter je ligt!

        Reply
          Sandy - juni 25, 2017

          Hallo anoniem, het is idd mijn zwakke punt. Ik heb er op dit moment zoveel daarom ben ik zo bang. Ik kan het niet verkroppen dat hij mij hier zo alleen achter laat. Want ik ben 100km verhuisd voor hem en heb hier niks en niemand, ik had alleen hem hier. Maar aan ene kant wil ik zo graag dat hij wegblijft , zodat ik kan genezen. Maar tegenlijkertijd wil ik dan ook weer zo graag dat hij iets laat horen. Alles is zo dubbel en ik word er helemaal gek van!

          Reply
            Anoniem - juni 25, 2017

            Hoi Sandy, Je zwakke punt is zo herkenbaar! En er mesjogge van worden eveneens. Ook je angst.
            Maar wil je werkelijk herstellen dan moet je erdoor heen. En edan zul je moedig worden om je angst(en) het hoofd te bieden. Het zal een periode zijn van veel verdriet en boosheid. Er zal heel wat de revue passeren. Wel staat het vast en zeker dat je hier sterker dan ooit tevoren uit zal komen.
            Zorg voor mensen om je heen die het misschien niet begrijpen maar wel om je geven. Verhuis desnoods opnieuw of terug. En vergeet niet dat deze persoon ernstig ziek is en alleen maar destructief al lijkt het misschien niet zo, en absoluut niet van jou houdt, en dat ook niet kan.
            Maar jij kunt dat wel. Hou van jezelf met alle liefde die je in je hebt. Hou vol en geef nooit op want je bent het waard!

            Reply
            Anoniem - juni 25, 2017

            Oh ja, en Sandy, héél héél belangrijk, geloof ik, is jouw intuïtie, maar dan ook specifiek van jou. Die is bedoeld speciaal voor jou en voor jou alleen. Jouw innerlijk kompas, jouw gids, jouw wegwijzer. Die (lieve zachte) stem met weinig woorden en o zo betrouwbaar, die nooit maar dan ook nooit liegt. Helemaal speciaal voor jou!

            Reply
              Sandy - juni 25, 2017

              Ik heb normaal een heel sterke intuïtie, maar dit keer weet ik niet meer wat ik voel.

              Reply
                Jeroen - juni 26, 2017

                Beste Sandy,

                Buiten het normale, gezonderouwproces waar je doorheen gaat, komen bij een toxische relatie afkickverschijnselen bij. Door het gemanipuleer ben je “geprogrammeerd”. Je was jezelf niet meer en bent daar nu bewust van geworden. Dit levert strijd op in jezelf wat zich zowel metaal als fysiek

                Wat je overal zult teruglezen is NO-CONTACT! , dit is heel belangrijk. Je wilt niet op de hoogte zijn waar hij mee bezig is. Vooral nergens op reageren, in ieder geval ELKE reactie een dag uitstellen. Otherwise the drama they create will suck you in.

                Neem de tijd die je nodig hebt om weer tot jezelf te komen. Wil je uit, ga uit. Wil je thuis alleen, doe dat. Trek je van niemand wat aan en doe wat goed voelt.

                Je moet afkicken!

                Lees over cluster B stoornissen, waar narcisme onder valt. Bel eens met stichting borderline en praat met een ervaringsdeskundige. Borderline is lastig en niet te genezen, wel te behandelen. Narcisten willen niet behandeld worden, het ligt immers niet aan hen, dus het veranderd nooit.

                Succes met je herstel!

                Liefs en een dikke knuffel

                Reply
                  Sandy - juni 26, 2017

                  Hallo Jeroen, bedankt voor je wijze woorden. En inderdaad is elke dag een strijd voor mij. Ik wist niet dat er zoveel pijn bestond. Mijn hart bonst bijna uit mijn keel. Soms krijg ik uit het niks huilbuien. Ik vind het elke dag echt heel moeilijk. Hij was zo slecht voor mij, en toch heb ik de neiging om naar hem terug te gaan (wat ik natuurlijk niet doe) maar het is echt vechten tegen mezelf en mijn gevoel. Dit gevoel is ondraagelijk. En ik heb het “NO CONTACT” toegepast. Overal geblokkeerd. Maar weet je hoe hard dit is? Ik vraag me elke dag af hoe hij zijn dagen zonder mij zo goed kan doorkomen. Het is precies alsof ik voor hem niet meer besta op de ene dag. Ik heb zoveel vragen, en zoveel gedachtes racen in mijn hoofd. Ik wens niemand dit toe. Zelfs niet mijn ergste vijand want het doet echt heel veel pijn.

                  Reply
                    Jeroen - juni 27, 2017

                    Sandy,
                    De emotionele rollercoaster waar je doorheen gaat is heel herkenbaar. De pieken en dalen zullen afzwakken. Ik ken de verwarring, ongeloof, onzekerheid, woede, frustratie. Het niet kunnen bevatten hoe onlogisch het allemaal is. Het proberen te verklaren zal je rouwproces helaas verlengen.

                    Je bent uitgekozen voor je kwaliteiten die hij nooit kan bezitten, zoals je empathisch vermogen en het feit dat je een persoonlijkheid van jezelf hebt 😉 wees daar trots op, je zult hiet sterker uitkomen.

                    Geen contact is idd heel lastig. Voor info:

                    https://blog.melanietoniaevans.com/how-to-set-boundaries-with-a-narcissist-if-you-cant-go-no-contact/

                    Reply
    Stephanie Heeren - juni 30, 2017

    Ik heb preciets hetzelfde meegemaakt. Xx

    Reply
    D - juni 30, 2017

    Hoi Cindy,

    Ik heb dit twee keer meegemaakt. Mijn eerste ex vriend was een gediagnosticeerde narsist. ( inmiddels overleden)
    En de tweede vriend was nog veel erger…en ik hoor ook bijna 3 maanden niets meer van hem.
    Het is erg moeilijk, zelfs na alle ellende, maar toch moet je volhouden! Hoe kom ik met jou in contact?

    Groetjes, D

    Reply
    Bernie - juli 3, 2017

    Ik zit er nog midden in ben nu jaar verder maar het blijft me achtervolgen. Help? Denk dat ik nog van hm houd weet het niet meer.

    Afz
    Bontje

    Reply
    Ik - juli 4, 2017

    Ik heb precies hetzelfde gevoel. Mijn ex narcist heeft mij in de steek gelaten in het buitenland. En dat was de druppel dat over liet lopen. Ik kon geen kant op. Het zijn mensen die alleen aan zichzelf denken. Neem de tijd om het te verwerken. Niemand weet hoe jij je voelt, het beste manier om erover heen te komen is je zelfvertrouwen terug te winnen. Ga dingen doen, die je dacht niet te kunnen omdat je partner altijd zei dat je dat niet kon. Wanneer je activiteit of projectje geslaagd is, geeft het je zelfvertrouwen en de volle energie om te vechten voor een gelukkig leven. In een hoekje zitten niks doen, heb je, je alleen jezelf mee en je ex heeft je waar hij/zij je hebben wilt. En dat is macht. Laat dat niet gebeuren en leer op jezelf te vertrouwen. Overigens kunnen mannen er slecht tegen als een vrouw succesvol is?…

    Reply
    anoniempje - juli 7, 2017

    komt wel goed het is net uit. besef dat je de grootste en dapperste stap heb gezet..
    ik ben zwanger van een narcist en ben het nu al zat.

    Reply
    E - juli 12, 2017

    Ik denk dat ik begrijp wat je doormaakt, Ik zou me ook bevrijd moeten voelen en ik weet dat het zo beter is. Ik voel me door alles wat er gebeurd is leeg, waardeloos en verloren, Ik heb alles gegeven en op mijn zwakste moment liet die ander me vallen. Het valt zwaar om nu alles opnieuw op te moeten bouwen. Ik leefde voor die ander en dat was mijn leven. Ook een vlucht want ik ervaar nu weer die onzekerheid die ik mijn hele leven al gevoeld heb. Echt een diep zwart gat waar ik ooit hoop sterker uit te komen. Ik denk dat je getraumatiseerd bent. Wat er gebeurd is heeft je nog steeds in de greep. Het alsmaar heen en weer geslingerd worden van liefde en haat, het gedrag van die ander willen begrijpen enz. Je omgeving kun je het niet kwalijk nemen dat e niet genoeg aandacht voor je hebben, jij zat er midden in dat kunnen ze nooit geen voorstelling van maken. Het is een liefdesverslaving geweest, waarvan je cold turkey af moet kicken. Heb vertrouwen in de toekomst, het is hard werken, maar geef niet op. Ik verlang ook naar de dag dat ik me echt opgelucht en bevrijd voel.

    Reply
    Frans Weymans - juli 15, 2017

    Sandy
    Ik kom ook uit een vergelijkbare situatie met een broer van mij. Gedurende de verdeling van de erfenis van mijn ouders zijn zijn narcistische trekken heel erg komen boven drijven, we konden er niet meer naast zien.
    Gedurende minstens 45 jaar ben ik door hem ingepakt. Als oudste van vijf was ik voor hem de belangrijkste partij om samen met nog een andere broer de meerderheid te hebben en zijn wil door te drijven.
    Al van in het begin heb ik afgehaakt een vriend van mijn broer had hem door en heb in het begin blind naar hem geluisterd. Ik spreek van blind omdat die broer gedurende al die jaren die broer mijn allerbeste vriend was voor mij was die alles. De feiten lagen op tafel kon ik niet naast zien maar bleef ergens in hem geloven.
    Afgaande op de feiten, manipulatie spiegelen….etc moest ik die vriend van mijn broer werkzaam geweest in een psychiatrische kliniek ruim gelijk geven. Gans die stelling dan nog eens bevestigd via internet heb ik dus inderdaad afgehaakt tegenover die broer narcist.
    Vandaag voel ik me ook ergens geïsoleerd, woon alleen en heb niet veel vrienden. Ondanks dat die verdeling al een hele tijd achter de rug is blijft de behoefte om te reageren zeer sterk aanwezig. Zeer uitgesproken omdat dergelijke personen juist bij een ander opmerken wat ze zelf fout doen. Dus de veelvuldige reacties zitten voorlopig hoe langer hoe kernachtiger opgepot in mijn concepten email . De steun van een begrijpende vriendenkring is zeer belangrijk, de inpakt als ik het zo mag uitdrukken die ze gedurende al die jaren veroorzaakt hebben is niet te onderschatten. Dacht op deze manier dan ook een steun te zijn …

    Reply
    Majella - juli 23, 2017

    Lieverd, hoe heftig is dit, ik weet het. Ik heb tientallen keren ( In een periode van 3 jaar) tegen mijn narcist gezegd dat het niet werkte voor mij dat hij zoveel loog en bedroog. Dat hij een vrouw moest zoeken die net zo was en daarmee om kon geen. Dat accepteerde hij niet en bleef me dan net zo lang appen, bellen en aan de deur rammelen tot ik weer toegaf. Ik mocht hem niet aan de kant zetten. Andersom dumpte hij mij als mijn jurkje niet naar zijn zin was, als ik over mijn gevoel wilde praten of als hij een nieuwe scharrel op het oog had. Dan was hij zo 2 maanden weg en woonde dan praktisch al bij die vrouw in. Dat ik kapot was in die tijd interesseerde hem geen boei, hij had het geweldig. Totdat zij begon te vervelen en dan was ik weer goed. En ik stonk er in. Ik heb hem wel 100 keer teruggenomen, alleen wordt hij steeds erger en gaat steeds sneller om niks weg. Soms al na een dag. Het is nu op, ik ben op. Ik merk dat ik het letterlijk niet overleef als ik doorga. Mijn pschych ( waar ik vaste klant ben onderhand) zegt zich zeer ernstig zorgen te maken over mijn gezondheid. Dat kan toch niet?? Laat het niet zo ver komen. Ik weet dondersgoed wat je doormaakt en dat het echt enorm zwaar is. Mijn gezicht is gewoon veranderd van al het huilen, ben 10 jaar ouder geworden in die 3 jaar. Ik begrijp je lieverd, echt.Sterkte.

    Reply
    An Loos - juli 27, 2017

    Ik heb een vreselijke fout gemaakt…Ik ben 4 jaar geleden gescheiden van mijn jeugdliefde en de vader van mijn kinderen omdat ik stapelverliefd was geworden op iemand anders. Nu, mijn ex-man dronk ook veel door onverwerkte gevoelens na sexueel misbruik in zijn kinderjaren door zijn vader…We groeiden helemaal uit elkaar, sex lukte niet meer en dan verliefd worden…gevaarlijke combinatie. Ik was niet meer voor rede vatbaar. Tegen adviezen van familie in ging ik door met de scheiding en we verkochten ons huis. En nu….nog steeds een relatie met diegene waar ik verliefd op werd, maar ben helemaal op!! Hij heeft een zaak, is vrijwilliger bij brandweer en duikploeg, heeft zijn jaarlijkse evenementen waar hij kost wat kost naartoe wil en ondertussen is zijn zoon meer bij mij dan bij hem. Elke dag gaat hij pas ten vroegste om 1u slapen waardoor ik ook altijd langer wakker blijf en continu doodmoe ben omdat ik om 7u moet opstaan. Haal het al twee jaar aan dat ik dit tempo niet meer aankan, maar dan gaat hij in discussie waar ik niet tegen op kan. Alles is altijd mijn schuld, ik heb geen draagkracht,… Sinds een maand is mijn ex-man opgenomen in de PAAZ en volgende week gaat hij naar Tienen voor zijn alcoholproblematiek dat ook een 2 tot 4 maanden gaat duren. Dat ik daar ook mee zit vindt mijn nieuwe partner niet kunnen en hij vindt dat hij niet voor ‘mijne’ miserie moet opdraaien??? Net op zo’n momenten heb ik zijn steun nodig en die krijg ik niet. Hij haalt me ook vaak onderuit met kwetsende opmerkingen, ook waar mijn vrienden bij zijn. Echt al mijn vrienden en familie begrijpen niet dat ik bij hem blijf en ik begrijp mijzelf ook niet; ben totaal niet afhankelijk op financieel vlak, huisvesting, opvang voor mijn kinderen,…maar wel enorm emotioneel afhankelijk. Hij is altijd heel aanwezig, belt me gemiddeld 5 keer per dag op (ook wanneer ik op mijn werk ben, als ik met vriendinnen iets doe) en dat al 4 jaar aan een stuk. Mijn partner komt bij mij slapen als de kinderen er zijn en ik bij hem wanneer mijn kinderen bij de papa zijn. Nu gaat dat niet omdat mijn ex-man opgenomen is en iok daar heeft hij het moeilijk mee. Ik wil me nu vooral focussen op mijn kinderen, maar voel me veel te zwak om knopen door te hakken. Ik heb echt hulp nodig….

    Reply
    Marga - augustus 2, 2017

    Hallo, ik zou wel met je willen mailen maak hetzelfde mee

    Reply
    M.Schilt - augustus 7, 2017

    Ja ik ben een mens die dit ook heeft meegemaakt.
    Na 36 jaar uit dit huwelijk gestapt,
    Ook ik ben veel te veel alleen.
    De kunst is om jezelf na al die jaren weer terug te vinden,
    Quite a job.
    Wie ben je, wie was je hoe gaat het nu verder.
    Allereerst goed beseffen dat je de moeite waard bent om de draad weer op te pakken.
    Weet dat het veel tijd kost.
    Zelf heb ik nog steeds vertrouwen dat het toch weer goed komt met mij.
    Ook al lig ik echt wel op de bodem.
    Veel sterkte MS. (vrouw)

    Reply
    Ellen Boogaard - augustus 18, 2017

    Dit herken ik ook, ik zit nog midden in de ellende,
    maar die nu nog mijn narsist is ook een engerd.

    Hij heeft me financueel helemaal uitgekleedt,
    me laten voorkomen als zijn alles, maar ik ben
    al de zoveelste vrouw die er ingestonken is.
    Ik wil scheiden , maar meewerken ho maar.
    Hij heeft me totaal contact arm gemaakt, ik
    ben voor hem naar een provincie verhuisd,
    ik werk doe boodschappen , en ben in en
    om het huis.

    Ik heb zelfs het idee dat geenvmens me geloofd
    wat me is overkomen, ik ben natuurlijk ook
    zelf met die vent getrouwd.
    Schulden en ellende, ik heb van mij daarvoor
    gekochte huis alle schulden betaald, en
    geld in het huis gestoken.
    Gemeenschap van goederen, dus dan weet
    je het wel.

    Ik heb 2 jaar geleden gedacht ik kan nog beter dood
    zijn.

    Ik ben er ziek van.
    Ik weet heel goed hoe je ,je voel.
    Hou je goed.
    Dikke kus van mij al kennen we elkaar niet.

    Groet Ellen

    Reply
    hilda ytsma - oktober 23, 2017

    hallo sandy, bij mij precies hetzelfde, een week geleden gebroken mett de narcist. ik heb ook geen begrip, omdat ze het niet kunnen invoelen wat je geestelijk doormaakt. ik wil er graag met jou over praten. hilda.

    Reply
Een groentje - juni 3, 2017

Na in een manipulatieve relatie gezeten te hebben van 25 jaar met mijn man en zeer manipulerende schoonfamilie, liggen we nu in scheiding. We hebben 2 kinderen. HIj heeft me gestalkt, bedreigd, uitgescholden mishandeld. Spullen die uit huis gestolen zijn.
Mijn kinderen heeft hij daarvoor de jongste lang gepest zonder dat hij het doorhad. En eiste aan het eind vd relatie dat ik wanen had te moeten geloven om zijn eigen zaakjes te verdoezelen. . Hij smelt stroop om de mond bij iedereen in mijn omgeving. . Als ik maar met iemand contact had, probeerde hij dit te stagneren of te controleren en als ik toch contact had met mensen begin hij later nare verhalen over me rond te strooien in mijn sociale omgeving. Wat hem lukte en hij steeds bedrevener in werd de situatie naar zijn hand te zetten door te indoctrineren en vervolgens te zeggen dat het mijn woorden waren die hij me in de mond heeft gelegd.
En dat ik dat alles wat ik zei niet waar was. Ondertussen heeft hij zelf sporen van jarenlange misdragingen en over de grens gaan uitgewist. En ontspringt hij de dans zoals hij heel zijn leven lukt. En kan ik de puinhoop die hij achterlaat proberen op te bouwen die hij met vriendjespolitiek weer afbreekt. Zodat hij zelf kan blijven werken en weer verder macht uit kan oefenen met de financiële status waar hij ons mee laat zitten. En mijn toekomst met de kinderen steeds afbreekt. Het lukt me nu dit te zien maar dit is een hard gelag als je liefde hebt gegeven.

Reply
    Stampertje21 - juni 7, 2017

    Hallo, heel herkenbaar, ik ben al 2 jaar bezig om los te komen van mijn narcist. Van alles heeft hij geflikt (vreemdgaan, liegen bedriegen) en het lijkt wel alsof ik er niet van loskom. Twee kids en een onoverzichtelijke financiële wanboel, die, uiteraard voor hem, zeer gunstig uitpakt. Zo gewiekst hoe hij al 21 jr de touwtjes in handen heeft, manipuleert en ermee wegkomt ook nog. Daar begrijp ik niets van hoe hij dat flikt. Alles omdraait alsof ik niet wijs ben met mijn normale normen en waarden. Geen sprankje van empathie wat het met mij doet, gedaan heeft. Ik heb hem door nu, maar zit nog zo juridisch en financieel vast. Puinhopen opruimen, zo herkenbaar en hij leeft gewoon door, alsof er niets aan de hand is. Heeft zn nieuwe slachtoffer al uitgezocht. Onmenselijk gedrag, psychologische oorlogsvoering, gewoon bizar. Ik wil erg graag in contact komen. Hoor het graag.

    Reply
      T.Huisman - april 16, 2018

      Een ander rekeningnummer nemen en een een spaarrekening openen. De vaste laten met een automatische incasso regelen bij de incassanten zoals woonbedrijf energieleverancier tele twee of ziggo zorgverzekering. Heb gehoord dat narcisten ook de bankrekeningen kunnen plunderen van hun partners. Juridisch loket, of budgetcoach bij het gemeentehuis. Ik zat ook klem maar achteraf had ik een bankmedewerker moeten vragen. Ik had m”n macht niet weg moeten geven want dit is mijn strop geweest. Hield amper iets over om van te leven. was financieel afhankelijk en dan voelen ze zich superieur. Over de kleinste bedragen betuttelen. Naar werk zoeken om financieel onafhankelijk te zijn maar ik kon niet weg.

      Reply
Delodder stijn - mei 23, 2017

Hulp! Mijn vrouw geeft ieder tegen me op gezet zelf politie kan ze zo om praten. We hadden een relatie van 9jaar en een kindje samen die jammer genoeg overleden is. Het moeilijke is zie ze nog dood graag en de grootste reden dat me vrouw niet kan lossen is om dat ze alles dat aan ons kind doet denken of was afgenomen is zelf de urne waar ons kind in bewaaring ge houden word. Kan iemand of iets weten hoe ik er los van kan komen. Kwil zelf ook wel op nieuw een relatie starten maar kan enkel maar van me dochterke vol lof vertellen en hoe pijn me vrouw geeft gedaan.? dank voor steun en hulp.mvg stijn

Reply
    Di - juni 23, 2017

    Stijn, je moet meer van jezelf houden als van de narcist, anders kom je er niet van los. Praat telepathisch tegen je overleden kindje die hoort je hoe gek het ook klinkt en vraag om hulp aan hem/haar en aan GOD. Sterkte!

    Reply
Broken Wings - mei 20, 2017

Hallo allemaal,
Al meerdere malen heb ik gereageerd op verhalen en een oproepje geplaatst om in contact te komen met andere slachtoffers. Helaas zonder resultaat..
Ik zit middenin het loskoppelingsproces van mijn narcist en probeer van uur tot uur te overleven en mezelf door de pijn heen te vechten. Hoe hebben anderen dat beleefd, hoe hebben anderen dat gedaan en is er echt licht aan het einde van de tunnel?

Reply
    Anoniem - mei 21, 2017

    Persoonlijk staat deze site me nogal tegen, iedereen kan hier reacties achterlaten zonder dat deze worden gemodereerd. In hoeverre is het dan echt en betrouwbaar, of überhaupt!? Niettemin, op het net kan er voor het gevoel een bepaalde veiligheid worden ervaren door de afstand, denk ik. Maar ervaringen delen in de directe sociale omgeving biedt veel meer aan o.a. betrokkenheid en geborgenheid, geloof ik. Naar mijn mening is dat de kromming in de tunnel die leidt naar het ‘einde’ waar het licht zichtbaar en tastbaar wordt.

    Reply
    sta op.... en smile ! Desondanks alles ! - mei 21, 2017

    Goeiemiddag,
    Ik heb jouw specifieke verhaal niet gelezen. Er zijn zoveel reacties en heb heel lang verder gescrold om opnieuw iets van je tegen te komen….
    Maar ach ….
    Zonder woorden vooraf…. kan ik je verzekeren…. ik ken je pijn, je frustraties, je hopeloosheid, het gevoel van oneerlijkheid, machteloosheid…. telkens opnieuw dat sprankeltje hoop….gevolgd door de keiharde knal naar beneden… op de betonnen bodem….
    En net als je denkt dat je op het allerdiepste punt van je bestaan zit…. van je “ik”-zijn….scheurt die betonnen vloer in twee…. en zak je nog verder !!
    Dit is de eerste keer dat ik me op een forum waag, maar ik moet eruit !!
    Uit die neerwaartse spiraal…. die stroom van negativisme, het breken van je zelfvertrouwen, je eigenwaarde….
    De levenslust die zienderogen uit je wegloopt…
    Geen tijd te verliezen… we moeten vooruit… we hebben maar 1 leven… en dat vliegt zo voorbij…
    Ikzelf ben al 24 jaar aan handen en voeten verbonden met mijn ( o zoooo charmante, toffe, vrijgevige, grappige, joviale, communicatieve, … en nog zoveel meer goeds ) narcist !
    Ik was 18 toen ik als een blok viel voor zijn … ” alles “… we hebben samen een zaak
    ( eenmanszaak = hahahaha wie staat er als eerste op, blijft als laatste , … zorgt voor de kinderen… ???? ) je hebt geen tekeningetje nodig ?

    Mijn hele leven is 1 grote leugen geweest…. en is het nog steeds…
    K wist dat hij me bedrogen had …, heeft ook een buitenechtelijk kind …en ik werk al 10 jaar samen met haar….
    Ondertussen zonder rancune….want uiteindelijk is zij ook een slachtoffer….Hij heeft ons jaren alletwee belogen en bedrogen… de hemel op aarde beloofd….
    Sinds een goed jaar, vertellen wij heel veel aan elkaar en nu weten we met 100 % zekerheid, dat niet wij de slechteriken zijn !
    Je hebt slecht, heel slecht, de duivel in hoogsteigen persoon, … een heel eind niks …. en dan de narcist ! Onze narcist !

    Hij slaat en hij zalft … dag in ..dag uit… en jij blijft achter als een hoopje ellende… met spijt dat je je mond hebt opengedaan.. of iets anders banaal…

    Je losmaken is zo F…….. moeilijk ! Ze voelen het van ver… zijn weer even lief…
    Wij krijgen een sprankeltje hoop… en weer weken verprutst van ons enige leven ( dat er eigenlijk geen is )…
    T is zoals ze zeggen, je wordt zo onzeker gemaakt, je bent zo overtuigd dat je niets meer waard bent, dat je niks kan, dat niemand zo’n vrouw als jij maar enigszins zou willen, dat je een slechte moeder bent, dat het niet raar is dat men vreemdgaat bij iemand zoals jij… heb je jezelf al eens goed bekeken ??
    Ikzelf probeer – net als iedereen hier- gewoon te overleven… totdat we een uitweg vinden…
    Mijn eerste stap vooruit…. is het besef dat het niet aan mij ligt !
    En het herkennen en voorspellen van zijn daden.
    Vroeger ging ik twijfelen aan mijn waarnemingsvermogen, nu benoem ik het als “mindfucking”…
    ik was niet meer zeker of het nu rood, groen of blauw was … nu schrijf ik het op… of vertel het aan iemand… zodat ik bij twijfel…. weer bevestiging krijg, dat het wel degelijk oranje was !

    Mijn reactie zal wel niet echt “hulp” bieden..;
    Er bestaan geen richtlijnen… van mezelf weet ik, dat ik veel belangrijke zaken uitstel… uit schrik voor represailles, maar ook ui schrik om alleen achter te blijven…want ook daar heeft hij voor gezorgd…: totale isolatie van vrienden en/of familie … en diegene die “jullie” vrienden zijn, … tja … die geloven eerder de charmante , toffe man… dan zijn verbitterde vrouw

    Hopelijk tot gauw
    Vele groetjes
    lies

    Reply
      Zichzelf verloren - mei 23, 2017

      Ik zit in hetzelfde schuitje. Misschien kunnen we elkaar steunen.

      Reply
        rene - mei 27, 2017

        wil ook wel in het groepje

        Reply
          Melissa - juni 18, 2017

          Ik wil ook in het groepje

          Reply
        Geloofinmijneigenkracht - mei 28, 2017

        Hallo allemaal, veel herkenning helaas. Ik wil mij nu echt losmaken. Het voelt zo alleen… ik zou graag in contact komen met anderen. Om verhaal te doen (zonder slachtoffer te zijn of willen zijn) maar nog belangrijker voor steun. Elkaar steunen in los te komen, op zwakke momenten even een ander die herinnert waarom het geen goed idee is, om de verleiding te weerstaan. Ik weet niet hoe dit lukt maar zou daar blij mee zijn. Iemand een suggestie hoe we in contact kunnen staan?

        Reply
          Anoniem - mei 28, 2017

          Het alleen voelen in deze is verschrikkelijk, is ook mijn ervaring geweest. En begrip delen in de situatie kan verzachten. Maar je bent slachtoffer of je nu wilt of niet. Het zoeken bij en met lotgenoten op een gelijk level is naar mijn mening niet voldoende, of misschien zelfs verkeerd. ‘De blinden leiden de lammen’! Voor goede hulp hierin is het beter om gevorderden en herstelden hierin te betrekken. En zeker mensen die om je geven en met je betrokken zijn. Ook geen slachtoffers, denk ik.

          Reply
            Fenna - juni 30, 2017

            Zelfhulpgroep van Robin Norwood. Lees: als hij maar gelukkig is. Voor mij al 2 jaar een houvast.

            Reply
      Melissa - juni 18, 2017

      Melissa
      Ik zit al 13 jaar in een relatie met een narcist van het zuiverste ras… de laatste maanden is dit verergerd nadat ik erachter kwam dat hij vreemd ging… er is ook een kind op komst met die andere vrouw… hij blijft maar liegen en mij kleineren en beledigen. … wat ik van plan ben… me op mezelf en kids focussen en hopen dat ik ooit krachtig genoeg ben om hier een punt achter te zetten… graag zou ik met jou in contact komen…

      Reply
      jo eliza - juni 25, 2017

      Beste Lies,
      Het lijkt alsof ik mijn eigen levens verhaal hoor…Eigenzaak, groot bedrijf waar ik praktisch alls doe.
      Sinds mijn 17e met mijn man en 2 zonen verder.
      De relatie die mijn man heeft met “de andere
      vrouw” is ondertussen op een vriendschap tussen haar en ik uitgelopen….
      We hebben elkaar nodig als steun en zijn beiden slachtoffer…
      Totale issolatie van de buitenwereld maakt dat “de ander” mijn enige contact is.
      En we moeten elkaar blind vertrouwen om in leven te blijven zeg maar.

      Ik zoek naast de ander vrouw van mijn man, een vriendin…. iemand met wie ik kan mailen en ervaringen kan delen.
      Ik moet uit deze relatie… maar ik werk nog aan de manier hoe!!!!
      Ik heb me 25 jaar zo alleen op de wereld gevoel, alle swat jij omschrijft voelt als een spiegel.

      Jo-Eliza

      Reply
        Lotgenoot - juni 26, 2017

        Alsof ik het ben, die schrijft…
        Alsof ik m’n eigen emoties aflees op het scherm.
        Al zo vaak willen reageren, op dit onderwerp

        Maar ook bij mij, uit schrik voor represailles.
        En, uit twijfel. Twijfel aan mezelf. Alsof ik het verkeerd heb.
        En zelfs, op dit forum lezen en reageren voelt voor een zwakke ziel als mij aan als verraad tegenover m’n partner. Terwijl hij, doet en laat zonder spijt, emotie of schuldgevoel.

        Diep gekwets, en bijna leeg.
        Ik zoek, naar een luchtbel, waar ik lucht kan happen…

        Reply
      Ivone - augustus 8, 2017

      Hoi Iies, fantastisch, denk veel met je over te willen hebben!!!

      Reply
    Linda - mei 22, 2017

    Ik zit ook in deze situatie.
    Kan ik in contact met je komen via een andere manier ?

    Reply
    Lilian - mei 22, 2017

    Er is altijd licht aan het einde van iedere tunnel. Zolang je maar vooruit blijft lopen kom je er wel. Het is het midden in die tunnel blijven hangen wat het zo funest maakt. Het helpt om dat lichtje aan het einde van de tunnel concreet te maken. Wat zijn je doelen voor na de loskoppeling met jou narcist? Welke dromen was je vergeten en kan je je nog herinneren? Heb je doelen gezet? Waar wil jij naar toe bewegen? Begin al vast met die stappen duidelijk te krijgen en beweeg je daar naar toe. Dat is jou licht.. aan het einde van die tunnel.

    Reply
      Sjim - juli 14, 2017

      Hai Lilian,

      Dank voor je tips!

      Reply
        Sjim - juli 14, 2017

        Ik zou willen dat er ergens een forum was dat iets minder openbaar is, een soort lotgenotenforum..

        Reply
          Lindsay - oktober 10, 2017

          Facebook groep ; STOP…NARCISME
          Allemaal lotgenoten.
          Gesloten groep!

          Reply
    rene - mei 27, 2017

    hoi. Ook ik ben aan de kanten gezet door een narcist van de ene op de andere dag, hoewel hij natuurlijk al met een ander bezig was, wist dit wel, had al signalen gezien en gekregen, maar wilde het niet zien. Zou blij moeten zijn dat ik er vanaf ben maar ben helemaal stuk, elke minuut schuurt het door mijn hart, wil graag met iemand praten Hij was trouwens mijn minnaar , heb zelf een fijne gezinsrelatie. maar ik kon me er niet uit los worstelen
    spijt tuurlijk maar daar heb in nu niets aan. hoop dat ik je kan helpen. luisteren naar je je minder eenzaam,m kan laten voelen

    Reply
    rene - mei 27, 2017

    ik wil best praten met je zit in hetzelfde proces en kan ook wel steun gebruiken

    Reply
    Door - juni 5, 2017

    Hallo
    Ik vind het al knap dat je hier je verhaal weg zet
    Ik heb zelf in zo n relatie gezeten voor 18 jaar
    Nu na 10 jaar ben ik eindelijk in therapie en gaat
    Het iets beter
    Er is dus licht aan het einde van de tunnel
    Maar het is hard werken

    Reply
    Stampertje21 - juni 7, 2017

    Hi, ik zit er ook midden in kunnen we wellicht wat ervaringen uitwisselen? In contact komen met anderen, zou graag lotgenoten willen spreken…

    Reply
    Rgl - juni 21, 2017

    Ik lees en bidt veel, ik kwam per toeval erachter dat mijn partner een narcist is. Ben zelf een psychiatrische verpleegkundige, het viel me op dat hij een paar elementaire eigenschappen mist als mens. Het eerste wat me opviel is het nabootsen van gewenst gedrag, zonder dat hij iets van meent. Ten 2 de was dat hij zo weinig interesse toont naar mij en zijn eigen kinderen. Weinig emphatie.

    Hij heeft de relatie verbroken, deels omdat ik niet wil trouwen. Bizar is dat hij dat verbreekt nadat we een fijne week ( in mijn beleving) hebben doorgebracht. Zijn donkere manier van kijken, ijskoud en gevoelloos is zo schokkend om te ervaren.
    Ik begrijp dat de contact totaal verbroken moet zijn. Het is nu een week oud, we hebben nu 2 dgn geen contact. Ik ben uit huis gegaan maar mijn spullen liggen nog daar. Hoe meer ik lees over narcisme hoe meer ik herken en steeds meer dringt het besef dat ik me gelukkig moet prijzen dat het uit is, alhoewel het niet zo voelt.
    Ik heb besloten om te gaan sporten, zo zorg mijn lichaam voor een beetje endorfine en kan ik de zwaarte iets lichter maken. Het zorgt ervoor dat mijn draagkracht groter wordt.
    Ik blijf hier wn daar bij mensen , heb nu urgentie aangevraagd voor een woning.

    Hang in There , het is niet makkelijk, je hebt al je liefde en energie ingestoken met de hoop iets voor terug te mogen ontvangen. Helaas.
    Ik zit op fb onder de naam rgl Rebecca, voeg me toe en we praten met elkaar.

    Groet

    Rgl.

    Reply
    Di - juni 23, 2017

    ik zit er zelf ook nog middenin. Het is een gevecht met jezelf, maar oh zo waard!! En of er licht is aan het eind van de tunnel, tuurlijk!! Het moment dat je de narcist de rug al hebt toegekeerd is er al licht gekomen en dat gaat alleen maar meer schijnen daarna, daar ben ik absoluut zeker van. Sterkte!

    Reply
    Marga - augustus 2, 2017

    Wil wel met je in contact leef ook van uur tot uur

    Reply
Anoniem - mei 12, 2017

Na alle informatie op deze site en daarna alle verhalen onder deze topic zit ik bibberend achter mijn laptop.
Als ik de kenmerken van een narcist lees moet ik bijna wel toegeven dat er niet één tussen staat waarin ik mijn vriend niet herken.
Hij staat centraal, zijn werk, zijn voetbalprogramma’, zijn momentje voor zichzelf, zijn regels naar de kinderen. Keer op keer hoor ik hoe ik tekort schiet, hoe ik geen prioriteiten stel, hoe ik soft ben, te emotioneel, teveel eisend etc.
Als we ruzie hebben komt dat altijd door mij. En ook al sta ik nog zo in mijn recht en herhaal ik mijn hoofd wel honderd keer hoe ik hem ga vertellen dat hij zich absurd gedraagt of oneerlijk handelt…. hij weet de discussie altijd zo te draaien dat ik het heb gedaan. Ik ben fout, ik moet sorry zeggen …. die wijzende vinger. Ik word er zo klein van .

We zijn een samengesteld gezin. Hij heeft twee kinderen, ik ook.
Ons begin was niet makkelijk. Ik kwam er snel achter dat hij loog…. loog over contact met zijn eerste vriendin na zijn scheiding. Hij bleef telkens maar aan haar hangen, zijn leugens over cocaïne gebruik, waar ik na ruim twee jaar achter kwam, leugens over geldzaken etc.
Het houdt niet op. Nooit! Zijn kinderen klagen bij me dat ze het nooit goed genoeg doen, zijn moeder verteld me dat het een kopie van zijn vader is en dat dat een heel moeilijk huwelijk was, omdat hij de scepter zwaaide. (Zijn vader leeft niet meer)
Vrienden van hem die afhaken omdat ze een aanvaring hebben gehad met hem. En net als ik de wijzende vinger kregen. Ik kan nog wel even doorgaan.

Het probleem? Ik hou van hem. Koos voor hem. Ben met mijn twee kinderen uiteindelijk bij hem gaan wonen. Moet ik ze weer wen breuk aandoen?

Ik weet het niet meer. Mijn hart huilt. en wat zijn jullie allemaal moedig hier. Misschien ben ik ooit ook zover

Liefs
Anoniem…. ik ben nog niet zover mezelf prijs te geven … sorry

Reply
    Ingrid - mei 20, 2017

    Beste anoniem

    Ook ik zit in een loskoppelings proces
    Twee maanden geleden heb ik een punt achter deze relatie gezet en vanavond ben ik er achter gekomen hoe het werkelijk zit.
    Ik ben lamgeslagen en opgelucht. … ik ben dus niet gek het ligt dus niet allemaal aan mij . Ik kees dat ik nog een lange weg te gaan heb maar gelukkig ben ik niet afhankelijk van hem . Ik jan jou alleen maar aanraden ga zelfstandig want niet alleen jij maar ook je kinderen worden blootgesteld aan dit gedrag en maakt onherstelbare schade
    Sterkte

    Reply
    peter - juni 6, 2017

    Onbegrijpelijk dat je voor een dergelijke partner hebt gekozen. Dan heeft ie je bij het eerste contact al aardig bedrogen of heb ik het nu mis? Krijg langzaam de indruk na veel onderzoek dat de gemiddelde relatie echt werkelijk nergens meer op gebaseerd is, waar zijn de definities van trouw, eerlijkheid, geborgenheid en empathie gebleven. Veel te veel mensen laten zich te makkelijk manipuleren en vaak ligt de oorzaak omdat de kwetsbaarheid voor dergelijke figuren voor het oprapen ligt…misbruik van de onzekerheid van anderen die zich daardoor steeds zwakker en waardelozer vinden terwijl dat niet zo is. Maar hen wel dit door de narcist wordt aangepraat. En dit zal alleen nog maar erger worden, want voor hem is het zonder na te denken vanzelfsprekend, dit soort psychopaten zal nooit en te nimmer schikken.

    Reply
José van der Beek - mei 2, 2017

IK heb deze week de klap van mijn leven gehad. Het is me duidelijk geworden dat ik 23 jaar lang getrouwd ben geweest met een narcist. Ik ben van hem gescheiden in 1996 en opnieuw getrouwd met een lieve man in 2002. Dat gaat allemaal goed. Maar die 23 jaar daar zit een probleem. Er was in die tijd helemaal niet zoveel bekend over narcisme. Er was nauwelijks internet. En, eerlijk gezegd, kwam ik er ook niet op dat er zoiets aan de hand zou kunnen zijn. Mijn ex was manipulatief en had een moeilijk karakter. Zo omschreef je dat in die tijd. De derde keer dat ik bij hem weg ging was dat definitief. De sloten van het huis veranderd en tegen hem gezegd dat ik geen contact meer wilde, anders dan via de advocaat. Wat een opluchting. Ik was vrij. Zo voelde ik dat. Wel was er altijd angst voor geweld. Zowel lichamelijk als, vooral, geestelijk. Aan het eind van die relatie had ik het gevoel dat alles wat er mis ging, mijn schuld was. IK was de oorzaak van alle ellende. Dat had hij er goed ingewreven. Tot het moment dat mijn angst omdraaide in kwaadheid. Hij had ooit in een van de vele gesprekken gevraagd of ik voor hem zou kiezen of voor mijn kinderen, als dat aan de orde zou zijn. Geen moment heb ik daarover getwijfeld. Voor mijn kinderen natuurlijk. Dat heeft hij goed onthouden. Hij ging mijn kinderen pesten, kleineren en treiteren. Dat werkte. Het raakte mij meteen maar met een reactie die hij niet had verwacht. IK vroeg de echtscheiding aan. Ik was het helemaal zat. Ik had een goede baan dus er was geen enkel probleem dat me in de weg stond.
Ik kocht een huis en de jongens (toen 19 en 17 jaar) gingen met me mee. We hadden een heel goede tijd in dat huis. Met zijn drieën waren we een eenheid, dacht ik. Met mijn oudste zoon was dat ook zo en nu nog steeds. Tuurlijk zijn er ook wel eens strubbelingen geweest maar die hebben zich op een normale manier weer opgelost. Nu is hij 42 en leeft zijn eigen leventje. Alles gaat goed met hem. Hij maakt zich alleen zorgen om zijn broer.
Maar na een korte tijd wonen in ons huis vond mijn jongste zoon een vriendinnetje. Uiteindelijk heeft hij daar later ongeveer 12 jaar mee samengeleefd. In 2004 is hij gearresteerd voor het bezit van kinderporno en is daarvoor veroordeeld tot 4 maanden cel. Ze kregen een zoontje. Maar in 2008 besloot mijn schoondochter dat ze liever een andere man wilde. Mijn zoon werd op straat gezet en kreeg een week de tijd om zijn spullen uit het huis (dat op haar naam stond) te halen. Daar hebben oudste en ik hem bij geholpen. Overal in huis kwamen we plastic tassen met ongeopende post tegen. Die heb ik even meegenomen. Na een beetje onderzoek bleek dat schoondochter al een jaar lang helemaal geen rekeningen had betaald. Het geld ging naar drugs. Ze zorgde ook slecht voor de baby.
En daar ging het helemaal fout. Schoondochter ging samenwonen met een nieuw vriendje en na een paar maanden is de baby door jeugdzorg weggehaald en in een pleeggezin geplaatst. Daar woont hij nu nog steeds. Voor zover ik het kan inschatten is hij daar een stuk beter af dan wanneer hij bij zijn biologische ouders had gewoond. Het gezin waaruit mijn schoondochter kwam is totaal losgeslagen. Wat er allemaal gebeurt is ga ik niet eens proberen te vertellen maar van de 13 kinderen die daaruit zijn voortgekomen is er nog eentje die bij haar moeder woont, waar alles goed gaat. De andere twaalf zijn allemaal uit huis geplaatst. Dat geeft toch wel wat aan denk ik.
Die invloed was niet erg goed voor mijn jongste zoon. Hij veranderde binnen die relatie met de dag. Had ernstige schulden. Zijn gedrag werd erg vreemd. Hij wilde niet meer werken en vond dat hij overspannen was. Financieel ging het steeds slechter en hij ging dagelijks wiet roken. Al met al ging het ook met de dag slechter met hem. Er gebeurden nog veel meer dingen die ik niet eens allemaal wil omschrijven. Tot de dag, vorig jaar, dat hij mijn man in de tang nam. Alle problemen kwamen door hem omdat hij een raar karakter zou hebben. Dat pikte mijn man natuurlijk niet. Die werd erg kwaad en zette hem de deur uit. Hij stapte op zijn brommer en keek nog even om naar mij. Dat wrede, tevreden lachje vergeet ik nooit. Hij maakte nog een gebaar van “we bellen”, en inderdaad hebben we dat gedaan. Een gesprek waarin ik de banden verbrak. Het lijkt zo allemaal zo weinig, wat er gebeurt is maar neem van mij aan dat het zoveel was dat het niet eens op te schrijven valt.
Ik dacht eigenlijk dat hij, in de loop van de tijd, wel het licht zou zien en er aan zou werken dat zijn leven weer op de rails kwam. Dan zou het contact wel weer hersteld worden. Maar in het afgelopen jaar hebben we de politie moeten bellen omdat hij met zelfmoord dreigde. Een paar weken geleden kreeg ik e-mail waarin het zoveel zijn spijt betuigde over alle gebeurtenissen als mededeelde hoe zielig hij was. Ik heb er niet op gereageerd. Vorige week alweer zo een. Al weer niet op gereageerd.
Afgelopen zondag kreeg ik er weer eentje met allerlei verwijten. Zijn geduld was op en hij concludeerde dat hij geen familie meer had.
Nog steeds had ik het gevoel dat ik iets voor hem moest doen. Dat ik hem moest redden. Dat hij narcist of misschien psychopaat was kwam niet eens in me op. Alle gebeurtenissen en mails heb ik wel gedeeld met mijn oudste zoon. Die heeft al deze dingen ook meegemaakt. Dus ik vond dat hij het ook allemaal moest weten. Dus afgelopen zondag de mail doorgestuurd en hem gebeld. Hij vond dat het genoeg was. En dat vond ik ook. Maandag kreeg ik een app van hem over narcisme. Dat opende mijn ogen. Vanaf dat moment ben ik gaan zoeken naar info. Alle aanwijzingen waren op jongste zijn lijf geschreven. Dit was een beschrijving van hem. Ik zocht verder en even wist ik niet of hij nou zou vallen onder de narcisten of onder de psychopaten. En eigenlijk maakt me dat ook niet uit.
Behalve info zoeken gaan ook de radertjes in mijn hoofd draaien. Ik denk wat af de afgelopen 48 uur. Ik heb een heel goed geheugen, helaas. Ik kan nu zoveel dingen plaatsen. Zowel van zoon als van zijn vader. Het enige waar ik niet uitkom is dat ik echt geen idee heb waar deze ellende (vooral voor hen) vandaan komt. Erfelijkheid? Trauma? Ik zou het niet weten. Mijn ex is overleden in 2012 en daarmee is er niets verloren voor deze wereld. Maar het dringt tot me door dat ik echt definitief afscheid moet nemen van mijn zoon als ik zelf nog een beetje goed leven wil hebben.
Daar lees ik zo weinig over. Wel andersom. Kinderen die breken met hun ouders of partner die breken om deze reden. Maar ik ben moeder en ik moet mijn kind in de steek laten. Want zo voelt het. Hoe zal het gaan met hem. Is er nog kans op een beetje leven voor hem. Het doet pijn.

Het lijkt alsof ik er van een afstandje tegenaan kijk. Alsof ik er niet echt bij betrokken ben. Dat komt waarschijnlijk omdat ik mijn gevoelens (hopelijk tijdelijk) heb uitgeschakeld. Voor zover ik al kapot ben wil ik niet nog verder wegzakken.

Reply
Anoniempie - april 14, 2017

Hoihoi. Ik zit in een relatie van 2,5 jaar. In het begin deed hij alles en was hij super lief. Toen ik zwanger werd verranderde alles. Hij werd obssessief jaloers . Hij deed heel achterdochtig en pakte mijn aggressief aan voor waanbeelden die hij had. Toch zag ik dit door de vingers en gingen we samen wonen in de hoop dat alles anders werd. Maar het werd alleen maar erger. Hij wist mijn pincode van mijn pas voor boodschapjes. Al snel merkte ik dat er grote bedragen van mijn pinpas was gepint. Hij zei dat hij dit niet was en dat waarachijnlijk mijn pinpas was gestolen en pincode was afgekeken. Terwel ik zeker wist dat ik die ochtend me pinpas aan hem had meegegevn voor boodschappen. (Ik zag ook de tijd en plek op me internetbankieren) ik dacht echt dat ik gek was geworden, want ik wist het zo zeker. Allemaal zulke rare spellerjes speelde hij. Helaas moet mijn dochter er ook onder leiden, hij slaat en pakt mij waar ze soms bij is. Ze is ook bang voor hem als hij dat doet. Hij heeft er voor gezorgt dat ze niet meer naar de opvang kan en dat we ons huisje kwijt zijn. Enkel omdat hij gemanipileerd heeft met mijn geld op allerlei slimme manieren. Ooooh hij is zo goede vader zegt hij, oooohh hij geeft zoveel om haar en ze is zijn allessie. Terwel hij elke keer weer liegt en alles van mij en me dochtertje langzamer hand afpakt. Ons leven pakt hij af. Als hij boos is mag ik alleen vrage antwoorden met ja en nee en moet ik naar zijn pijpen toe dansen. Als ik weer woord geef dan ben ik de lul. Ik ben altijd de schuldige. Ik heb apygische klachten blabla. Ik weet nu wel dat ik NIET diegebe bent maar hij. Hij heeft mij totaal in zijn macht. Hij dreigt dat ik mijn kind kwijt raak en dat HIJ aangifte gaat doen?!! Ik ben super bang. Nu woon ik bij mijn moeder maar daar zelfs manipuleert hij mijn moeder en schiet hij uit zijn slof. Het zelfde cdje speelt weer opnieuw af. Hij liegt over alles: dat hij aan het werk is, maar hij is helemaal niet op werk. Dat hij geld heeft verdient, maar werkelijkheid is dat hij het van mij heeft gestolen. Hij maakt mij en me dochtertjes leven zuur. Hij geeft niks om ons. Er zijn zoveel meer dingen…. ik was al een paar keer uit elkaar, maar hij blijft aan mijn trekken gedwongen in mijn leven komen. Valse beloftes en leugens… ik ben nu een vlucht plan aan het bedenken. Ik pak binnenkort mijn spullen en ik ben van de aardbodem verdwenen voor hem. Beter dat hij niet weet waar ik ben. Ik ben het zat.

Reply
Wilma - april 12, 2017

hallo allemaal.

Ook ik ben jarenlang aan het lijntje gehouden door een narcistische man. HIj heeft mij plots verlaten tot 2 keer aan toe. En toch ben ik er weer ingestonken , allemaal loze beloftes wederom van zijn kant. Het hele gezin is aangedaan door zijn toedoen.
Nu afgelopen week komt hij wederom met de mededeling via een mail of ik de sleutels even kom brengen. Hij wil alleen zijn en kan niet tegen regeltjes, zegt hij…..nou als er 1 is die volgens regels leeft dan is hij jet wel. Altijd gaat zijn werk voor!!!! En daar heeft hij zich aan heel veel regels te houden!!!!
Hij weet sinds 3 weken dat hij ziek is en niet beter zal worden. Hij gooit zijn kop in de wind!!!!mgaat niet naar een arts. Heeft de uitslag via de telefoon gekregen van de doktersassistente. Verder doet hij er niets mee!! zijn antwoord is: nou dan ga ik toch dood. Hij rookt en blijft gewoon roken. Valt niet mee te praten en zegt tegen mij: zo denk ik erover en verder geen discussie mogelijk..punt..
Hij wil dus geen enkele moeite doen voor zijn kinderen zelfs niet. Er komt binnenkort weer een kleinkind bij, maar dat boeit hem totaal niet. Dan is zijn antwoord….die redden zich ook zonder mij!!! hoeveel hounje dan eigenlijk van je familie???

Ik word wederom gedimpt via een mail dus, hoe hard en wederom een domper. Ik ben er weer danig van in de war,en depressief. Ik weet ook niet hoe dit aan mijn kinderen te vertellen? ik denk dat ik het in het midden laat als ze ernaar vragen en ze doorstuur naar hun vader, het is zijn probleem…hij is WEER de veroorzaker!!!!
Maar ik heb van hem geeist dat hij de sleitels persoonlijk komt brengen, en mij uitleg verschuldigd is na al zijn valse beloftes na de zoveelste keer.

Het is nu klaar…ik kan het niet meer handelen, mijn faalangst en eigenwaarde zijn flink aangetast!,

Wie heeft er tips voor me? en hoe hou ik me groot? en hoe kan ik reageren naar mijn kinderen?
Domme eend dat ik ben.

gr

Reply
    Samsam - april 21, 2017

    Lieve Wilma,

    Neem afstand en het begin van je eigen leven kan beginnen! Jullie verdienen op zijn minst rust en je zelf terug vinden is een opluchting. Zijn verantwoordelijkheden zijn voor hem die kan je niet dragen….

    Reply
Dianne - januari 18, 2017

Ik ben 17 jaar samen geweest met in eerste instantie de liefste vriend die langzaam mijn grootste hel werd.
Hij kwam eerst bij mij wonen en daar ging het wel goed had mijn eigen woonplaats familie en vrienden en mijn werk dus daar deed hij eigenlijk op misstapje na sociaal.
Hij kon een baan krijgen in Eindhoven zijn oude woon en geboorteplaats.
Kinderen waren nog jong dus besloten we te gaan.
Eenmaal daar werd het van kwaad naar erger.
Iedereen werd met ruzie de deur geweerd en ging vaak over niets waar een normaal mens niet over zou vallen.
Geloof merk pc noem maar op.
Hij ontketende bij iedereen een email oorlog bijbels lang.
In het begin en ik was niet met hem eens werd hij witheet en kon zo praten dat ik uiteindelijk echt dacht dat hij gelijk had.
Dat gebruikte hij steeds vaker als ik zeker wist dat hij iets had gedaan kon hij zo praten dat ik niet eens meer wist waar de ruzie over ging.
Maar door de kinderen bleef ik wel sociale contacten houden wat hem mateloos irriteerde want iedereen mankeerde wel wat of te min of juist te goed en dat laatste moest hij altijd overbluffen .
Hij voerde alle oorlogen met mails.
Onze zoon had gedragscode probleem en is meerdere malen onderzocht op autischme en we zijn bij vier of vijf instanties geweest die onze zoon hebben onderzocht maar nooit verder als onderzoek en de rapportage als die kwam en er stond iets in wat hem niet zinde.
Kreeg mijn zoon een kruis verhoor en wij leerde maar ja en nee te zeggen waar nodig om niet een nog groter e hel te krijgen als waar we al in leefde.
Waar in hij schreeuwend en tierend door het huis ging wat voor een achterlijk dom inteelt wijf ik wel niet was uit de polder Taliban en ik blij mocht zijn met mijn dikke lijf en manwijven kop om überhaupt een man te hebben.
Vriendjes en vriendinnetjes waren bang voor hem en wilde niet bij ons logeren.
Verjaardagen werden steeds stiller met uiteindelijk alleen zijn zus nog die welkom was..
Mijn hele familie had belachelijke Emails gehad waar de honden geen brood van lusten
Werken belachelijk hij verdiende genoeg.
Hij deed niets in huis tilde niets geen deur hield hij meer voor me open.
Altijd en eeuwig zat hij achter de laptop want hij maakte ruzie met iedereen familie vrienden werkgevers onderzoekers hulpverleners .
Als ik mijn familie wilde zien ging ik met de kids er een weekeind heen die werden gevuld met Appjes bellen of we hem lekker zaten zwart te maken.
Mijn familie continu over hem waardoor ik nog klemmen kwam te zitten en uiteindelijk heb verteld alsjeblieft niet over hem te praten en druk op te leggen want dat kreeg ik thuis al genoemd.
Alles wat ik deed was niet goed ik was dom. Kon niet met financiën omgaan was goed voor het huishouden.
Hij bekommerde zich nooit om de kids was bij geen van de feestjes aanwezig alleen als hij moest pochen met een duurder feestje als van een kindje waar onze kids waren geweest en dan hing hij de geweldige vader uit.
Ik wilde weg maar hoe had hier mijn plekkie gevonden kinderen ook wilde niet terug .
Dus bleef ik en slikte ik ging meer eten werd dikker nog meer kommentaar en zakte dieper weg.
Uit ging ik niet veel want pfff werd gek van zijn jaloerse gedrag.
Negeren kon niet je moet naar huis en dan was het nog erger.
Kon hij weken volhouden negeren afreageren.
En steeds als ik stout was geweest kreeg ik convenant in mijn inbox.
Vier jaar geleden kreeg ik die weer en was er zo klaar mee.
En ben huilend naar een vriendin gegaan en samen naar juridisch loket.
Mijn angst was dat hij nog erger zou worden.
En dat had ik wel bij het rechte eind.
Hij trok alles uit de kast lief boos kwaadaardig.
Valse aangiftes met met een mes voor mijn neus vermelde me dood te steken. Waar mijn dochter voor sprong.
Hij kreeg de brief van Mediation maar als email antwoord kreeg ik jij krijgt de kids ik betaal allementatie en moest mijn bek houden .
Dus zo naar de rechtbank eenmaal daar hing hij slachtoffer uit hij wilde mediation en ik was pathologisch leugenaar en een narcistische moeder die haar kinderen verwaarloosde.
Ik ben na. De bedreiging uit huis gevlucht met de kids had sleutels van de buren.
Twee dagen later had hij de sloten veranderd en kon nergens bij niet binnen.
Want ik zou alles leegroven.
Ben vijf maanden. Dakloos geweest. Gelukkig had ik een nieuwe vriend die bij me bleef.
Ik kreeg mijn spullen niet niks
Mijn vriend is een beer van een vent en komt niet van zijn dreigen onder de indruk wat hem nog woester maakte.
Materialistisch ben ik niet dus me daar mee pakken mislukte.
Toen werden het mijn twee honden die hij in de vrieskou buiten liet de buren belde me.
Ik tijdelijk onder mogen brengen bij vriendin.
Daarna de katten van de kids eindelijk onder gebracht moesten naar den haag stukje rijden dus hotel geboekt en een uur voor we ze gingen halen mail sturen laat ze maar hier weken aan een kreeg ik kut katten zijn en blijven van jou.
En dn ommekeer met foto van mijn overstuur huilende zoon waar papa tegen zei zie je mama houd niet van je.
Zei niet af te kunnen melden zaten drie kindjes op te wachten en was weken eerder al afgesproken en toen wilde hij er niets van weten.
Mijn kinderen vertelde hij de weken bij hem vanwege Co. Ouderschap Dat ik waardeloos was als vrouw en moer ik loog ik was de narcist en ik had meerdere persoonlijkheden met pseudo fantastica
.
Dit mailde hij iedereen waarvan hij mail adressen gas ook scholen familie werk alles iedereen op mijn Facebook stuurde hij brieven zogenaamd uit mijn zoons nam vol met ellende leugens en iedereen kon zien dit was niet afkomstig van een kind.
Deed vaste aangiftes deed brieven deur aan deur in de wijk eruit.
School en psycholoog van mijn zoon die bij papa wilde wonen deden zorg melding verwaarloost zag hij er uit mocht niet spreken uit zichzelf hij stonk was agressief dus kwam jeugdzorg.
Meteen dacht hij dat ik de aanstichter ben en tot op heden houd hij vol alles door mij komt.
Mijn dochter kwam inmiddels overstuur thuis en wilde niet meer naar papa ze sliep nog liever onder een brug en at uit prullenbak.
Ze zei mam bel maar naar JZ ik ga niet meer.
Zei haar dat ik wel wilde maar dan als mama die kind bij vader weghield er in zou komen en zei dat ze zelf moest bellen.
Did deed ze JZ nam haar appart deed wat testen en praten en constateerde veel angst en spanning en ze steunde mijn keus niet na papa.
Mijn dochter knapte langzaam op nu ze vrij was leren ging beter slapen.
Mijn zoon mocht mij niet zien en papa stuurde hem dat te komen melden,
De jongen stond huilend aan de deur en zei ik moet van papa komen zeggen dat ik jou niet meer wil zien.
Accepteerde omdat ik zag en wist waarin hij leeft en kan beter overal achter staan en mee eens Zinnik zag hem sporadisch fietsen wit moe zielig en ongelukkig.
Vader trok alles uit de kast mij kapot te krijgen mediatie plan ja die verbrak ik iedere keer zei hij en dat ging me geld kosten terwijl hij zelf alle regels verbrak.
Hij stuurde dat ik jaloers was en hem terug wilde omdat hij drie keer modaal verdiende.
Kreeg foto’s van zijn nieuwe liefjes ondertussen had hij flinke huurschuld werd gas water en licht afgesloten wat ook door mij kwam.
Hulpverleners liet hij niet binnen niemand kreeg grip waardoor met de nieuwe zorg meldingen werd besloten mijn zoon uithuis te plaatsen.
Kind had gestonken veel te kleine kleren en huis was zwaar vervuild stonk was plakkerig en alle deuren en ramen moesten open.
Mijn zoon kwam in. Tehuis na enkele weken crisis opvang.
Naar Limburg verder weg voor papa die geen rijbewijs had en zag mijn zoon weer.
Na al die tijd.
Was zo gegroeid praten deed hij niet want wist alles komt in rapporten en dus bij papa.
Kind zat zo klem iedereen zag het en niemand deed iets.
Mijn zoon kreeg woede aanvallen en deed kinderen zeer.
Hoe erg ook snapte hem wel hij zat daar door papa een kon nergens heen met verdriet en pijn.
Vader draaide steeds meer door want niemand reageerde op zijn dreig mailden de regels van begeleid contact eerden keer op keer verbroken.
En vader aangesproken waardoor vader zich schoffering en dreigend had uitgelaten te gen de groepsleilding en de kinderen die daar woonde.
Hij plaatse op Facebook en mijn dochters watsapp berichten uit naam van mijn zoon maar die had begeleid telefoon en pc dus die kon op is tijden niet gepost hebben.
Maar vader bleef zoonlief Appen bijlage doorsturen waarin ik of mijn vriend boos gereageerd hadden en papa uitkwam nooit de mails die ervoor nodig waren.
Uiteindelijk weigerde mijn zoon medewerking en kwam woord gesloten plaatsing en daar stop ik teken net voor zijn dood.
Vader was inmiddels uithuis gezet en is tot op heden onvindbaar.
Woont wel in Eindhoven maar veel connecties heeft hij niet.
JZ besloot externe hulpverleners die de zaak niet kende in te roepen om goed beslsuit te nemen.
Een mdat werd bij ons zijn zusje en twee stiefzusters .
Hij is afgelopen 22dec bij ons terug geplaatst vader dreigen met alles natuurlijk.
De pc Xbox onze en tv van mijn zoon heeft hij opgezet stond in het convenant welke ouder koopt daar blijft het maar nee papa zet op mp
En vraagt als dat te KOO staat wat zijn zoon voor zijn verjaardag wil je bek valt oen.
Zijn familie en ik begonnen te bieden waarop ee woedende meel kwam van dader aan mij Lesra en ,JZ.
Waarin hij zegt nooit kinderen te hebben gewild en mij ook niet men hij het kut kinderen vind die hem alleen in de problemen brachten en de schuldeiser
Kinderen reageerde lauwwarm,
Nu voorbereiding zitting eenhoofdig gezag met mede werking man JZ.

Nu komt bij mij de ellende los slaap niet heb huil buien ben woedend. En d t maak ik het halve huis. Kapot.
Ik kan uren janken voel me schuldig waat biet meer wie ik, ben en wilhet liefst slapen en niet meer wakker worden.
Heb w eer verhoging antidepressiva en oxesepam.
Maar voel me down pokeraar werkt niet meer liefst ben ik de hele dag allen.
Herkennen jullie gier ook its in.?

Reply
    j - maart 3, 2017

    Poeh heel verhaal maar je hebt dan ook al vanalles meegemaakt. Of ik er wat in herken, mja klinkt wel de gemoedstoestand die je overhoudt als je aan de frontlinie hebt gestaan tegenover een narcist.

    Jezelf hervinden kan als je je tussen gezonde mensen bevindt. Dan leren je hersenen weer hoe dat is.

    Qua werk is met je handen werken het prettigst in het begin, dan krijgen je hersenen weer wat rust.

    Na de rust ga je je weer sterk voelen.

    Geloof in je eigen waarheid, discussie met een narcist heeft geen zin, het is een groot fantasie verhaal wat niet serieus te nemen is.

    Reply
D - december 17, 2016

Ik ben net een paar dagen uit een relatie met een narcist. Ik vind het vreselijk moeilijk want ik ben nog erg verliefd en houd van hem. Het heeft niet lang geduurt voor ik het allemaal door had ik denk binnen een week al. Hij was extreem jaloers en verbood mij contact met andere te hebben of dreigde hun iets aan te doen als op een of andere manier contact met mij zochten. Als ik met hem buitenshuis was en ik keek iets te lang naar iets werd hij gelijk heel boos en nam een aggresieve houding aan. Op een dag was ik boos dat hij zo tegen mij deed en wilde ik weggaan toen bedrijgde hij mij met een schroevendraaier want ik had een grote bek tegen hem en hij werd alleen maar bozer terwijl ik bijna niks zei en hij vond dat ik te weinig emotie toonde. toen ik niet reageerde op de schroevendraaier wou hij zichzelf neersteken. hij zei “als jij nu bij mij weg gaat staat ik mij zelf hier mij of doe ik mijzelf wat aan” en zei dat hij er alles aan deed dat mijn zoontje van (2 jaar niet van hem) bij mij weggehaald zou worden en dat ik een hoer was. Ik probeerde geen medelijden te tonen maar hij begon letterlijk aan mijn been te smeken dat hij niet zonder mij kon en niet kon leven zonder en als ik het niet nog een kans gaf dan was ik NEP want dan wou ik geen moeite in de relatie steken.(als je iets echt wil dan vecht je er toch voor dan kunnen we toch door heten vuren waar we sterker uitkomen) zei hij dan. Uiteindelijk lukte het om van hem wegtekomen en naar een vriendin in de buurt te gaan. maar hij bleef me achtervolgen schreeuwen opstraat dat ik een hoer was en mijn kind gaat weg bij mij hoe dan ook en als ik wegblijf zal hij mensen naar mijn huis sturen en moest ik opletten wat er met me gaat gebeuren. hij is toen meegelopen naar mijn vriendin omdat ik niet wou dat hij ging schreeuwen op straat hij hield zich in bij haar en probeerde de schuld in mijn schoenen te schuiven van jaa maar lieverd we hebben beide fout gehandeld en ik zou mij niet normaal hebben gedragen waardoor hij zo deed. Daarna nam hij alle schuld op zich en zei dat het hem zo veel spijt en niet zonder me wil dat hij even niet zichzelf was mede dankzij (drugsgebruik) en zij dat dat erg slecht was en dat niet meer zou doen. na een aantal uren ben ik toch met hem mee gegaan met mijn stomme hoofd in de hoop dat het inderdaad door de drugs kwam. We kwamen daar aan en hij nam gelijk weer wat drugs en begon allemaal te huilen en wilde dat ik hem knuffelde en vasthield en begon erover geen liefde gekend te hebben en vroeger geslagen te zijn en daardoor zo deed. Ik kreeg medelijden en de week erna ging het allemaal weer iets beter dus ik had vertrouwen dat het toch door de drugs kwam. Maar na die week waren mijn gevoelens ook wat meer geworden en dat sprak ik uit. Vanaf die dag is het een hel als ik iets doe wat niet naar zijn zin is word hij boos dreigt hij bij me weg te gaan scheld me uit voor kanker hoer, je ziet er niet uit je bent niks waard als moeder ik heb jou gebruikt, jij bent alleen geboren om seks mee te hebben je bent een junk je had nooit kinderen moeten krijgen. en telkens als ik dan niet meer op whatsapp reageer of op telefoon tjes krijg ikberichten als…. “ben je alweer afgekoeld” , “kun je nu op een volwassen manier praten” “kun je weer normaal gaan doen nu lieverd?’ Het leek alsof dat als ik minder emotie toonde hij als een hond achter me aan bleef kruipen en smeken en als ik gewoon mijzelf was en liefde gaf liep hij me aftekraken dat ik niet normaal ben en borderline heb en dat hij de HELD in mijn leven is die zogenaamd voor mij klaar stond. Ik had alles verpest tussen ons door mijn eigen gedrag alles was mijn schuld. Hij maakt ook muziek wat ik heel leuk vond en vaak aanmoedigde maar hij wilde elke dag met mij zijn waar zijn muziek ook onder leed. waarop ik zei van je mag ook muziek maken waar ik bij ben dat vind ik ook leuk. een aantal dagen later zegt hij dat ik alles heb verpest zijn hele muziek door mij maakt hij geen nummers meer door mij staat hij stil in zijn leven en dat heb ik allemaal gedaan. ik heb een paar x uit boosheid gezegd dat hij een narcist was sinds die tijd noemt hij mij een narcist pathologische leugenaar borderliner en dat hij niet mee gaat in MIJN spelletje? Uiteindelijk besloot ik om beter “vrienden”te blijven ook om de boel te sussen. waarop hij emotioneel zat te doen van lieverd wat wil je nou en liet mij duidelijk merken dat hij mij terug wou (wat ook onderdeel van het machtsspel is) en toen ik daar met mijn stomme hoofd op in ging en weer mijn zwakke kant liet zien begon hij van ik ben er klaar mee jou levenstijl ik kan daar niet mee leven en ik woon nog samen met de vader van mijn kind. wat hij allang van te voren wist. Ik begon te huilen van zijn uitspraken en ging weg maar gaf hem een laatste knuffel waarop hij zijn stem begon te verheffen van GA NOU WEG GA NIET VOOR MIJN DEUR ZITTEN ALS EEN STALKER IK WIL JOU NIET MEER JIJ MAAKT MIJ ONGELUKKIG. uieindelijk ben ik weggegaan maar dit doet zo vreselijk veel pijn ik ben zo boos op hem maar zie fotos en filmpjes terug en de wel leuke momenten en word dan weer verdrietig ik slaap slecht ik pieker veel. de zorg van mijn kindje lijd er ook onder want ik ben laatste dagen niet zo happy ik voel mij zwak en een nietsnut. ik heb hem nu geblokkeerd op alles maar hij belde weer op alsof er niks aan de hand was. ik heb me tot nu toe groot gehouden maar vind het zo zwaar ik weet dat hij me nog vaker gaat bellen en probeert in te palmen maar vind het moeilijk om me zo groot te houden. heeft iemand tips?

Reply
    B - januari 5, 2017

    Wat een herkenning in jouw verhaal D! Sinds vandaag besef ik ook dat ik mijn vriend moet loslaten en dat het ziekelijk gedrag is wat mij (en jou) kapot maakt. Ik ben dus op internet gaan zoeken naar verhalen om bevestigd te krijgen dat ik niet gek ben maar dat ik te maken heb met iemand met een narcistische persoonlijkheid, die in mijn geval ook nog eens 4 jointjes per dag rookt. Ik hoop dat je sterk blijft en ik begrijp dat het moeilijk is. Maar dit is een gebed zonder eind! En ik ga er vanaf nu ook alle aan doen om voor mezelf te kiezen. We zijn niet op de wereld om mensen zonder gevoel te dienen. Jij kan hem niet redden, niemand niet eigenlijk. Het is treurig maar wij zijn niet de aangewezen personen om hen te veranderen.

    Reply
    Francoise wanten - januari 6, 2017

    Hey…. Ik heb net een relatie van 3,5 jaar achter de rug… Reeds vanaf de eerste week had hij mij opgezocht via internet om te kijken wat vlees hij in de kom had… Dat was enkel de eerste week… Ik was gevallen voor hem als een blok ….zelf zat ik toen in een verchrikkelijke periode in mijn leven… Mijn vader gestorven, 3 andere dierbare mensen, ik had de ziekte van lyme, zwaar depressief, mijn dochter aangerand en cvs….
    Hij kwam mij redden hoor….
    3,5 jaar van manipulatie en verschrikkelijke emotionele manipulatie…
    Hij was de man die wel van mij hield zoals ik ben ??… Ik was zwak, leugenaar, zielig, borderline, manipulatief, een leugenaar, een vlek op zijn reputatie…enz…. Ik heb nooit iemand gekend met zoveel paranoia als hij…
    En dit alles met de rest van de gebeurtenissen in mijn leven…
    Ik was de fout dat mijn dochter aangerand was…
    Niks was goed aan mij behalve uiteraard dat ik “een lekker wijf” ben…
    Hij brak alles af voor de rest…
    Mama zijn, dochter zijnde, als vrouw zijnde, mijn huushouden, mijn werk,…. Alles…gewoo’ alles…
    Aangezien ik zwaar depressief was begon ik uiteraard nog meer aan mezelf te twijfelen…
    Ze pakken je op alles wat jou kwetst…
    En dat negeren dan…. Even een verkeerde blik en daar begon het hoor….
    En dat drinken erbij dan….wat een brutale mond en hij geloofde ook nog alles wat hij zelf dacht….
    Hij wist alles…alles gelijk hij dacht was juist…
    Ik ben zelf opgegroeid bij narcistische ouders dus ik ken het goed genoeg…enkel hij was nog erger!!! Ik ben hooggevoelig en voel zijn energie tot hier…
    Het heeft mij veranderd en daar ben ik niet gelukkig mee….ik ben veranderd in iemand die ik zelf niet graag heb…denk ik toch…
    Pfff….
    Ik ben zovele keren proberen weg te gaan…
    Nu weer, de zoveelste poging…
    Ik volg steeds mijn buikgevoel omdat dat mij de juiste weg wijst… Behalve bij hem…
    Begrijp het niet wat mij terug naar hem brengt want hij komt uiteraard niet zelf… Telkens weer afspraken die gebroken worden…een heel selectief geheugen…echt…kan het niet anders beschrijven als een persoon zonder empathie…een heel groot ego en gewoon een marteling om bij te zijn…
    Wat een levensles….

    Reply
      Broken Wings - mei 12, 2017

      Lekker wijf… Dat zei mijn narcistische ex ook steeds..
      Ik zit middenin het loskoppel proces en voel alleen maar pijn.. Het verraad is zo groot…
      Gaat het ooit over? En hoe doe je dat?

      Reply
        rene - mei 27, 2017

        ja een lekker wijf, de allerlekkerste de allerliefste de allermooiste

        en nu is de volgende de aller…………… wat een illusie, wat een leugens, niet ervan was waar. hoe kan ik zo stom zijn. waarom ik. loop me voorbij

        tjue wat een pijn maar is het echt de pijn van verloren liefde? of pijn van de vernedering en bedrog misbruikt zijn weet jij het

        Reply
        Geerdje - juli 13, 2017

        Ik heb ook net een punt gezet achter mijn relatie met een” narcist. Al jaren heeft hij mij in zijn macht. Zoals bij velen hier. Geen vrienden meer mijn kinderen bij a niet
        Meer zien. Ik was ook altijd diegene die slecht gezind was, het huishouden niet meer deed enzo… en voor het goed te maken moest ik maar heter worden, hem vast pakken, ook nu ik bij hem weg ben is dit het enige dat ik nog zou moeten doen.. hem bloot zetten in bos en met hem doen wat ik (hij) wil. Vast binden in bos maar verder wil hij niet meer buiten komen en samen gezien worden met mij. En heel dijkwijls ga ik nog mee in zijn verhaal door hij mij de schuld geeft waarom het fout liep in onze relatie.. schuldgevoel ik hem in de steek laat, niks meer doe voor hem… pffff is ook moeilijk uit te leggen aan anderen…

        Reply
    Maria - januari 11, 2017

    Het is heel dapper van je om weg te gaan en geloof mij: de pijn gaat minder worden naarmate de tijd verstrijkt.
    Jij kunt ook op een gegeven moment weer lachen en komt, geloof mij, een nieuwe leuke partner tegen!

    Reply
      Anoek - januari 27, 2017

      Hoi Francoise ,

      Herkenbaar… ik heb voor de zoveelste keer afscheid genomen het is niet makkelijk , voelt leeg en stil , ik weet dat dit een reactie is wat lijkt op afkicken. De gewoonte van de dagelijkse niets zeggende apps, sms’ en telefoontjes … Ik heb besloten om er definitief een punt achter te zetten omdat ik ontdekte dat ik mijzelf niet meer was en zelfs gevoelloos werd van zijn afschuwelijke aanvallen en zijn bizarre manier van leven en de rechtvaardigingen en de overtuigingen daarover en het ergste was dat mensen mij met hem gingen vergelijken en ik hetzelfde gedrag ging vertonen. Bizar ik herken me zelf daar niet … Ik zal verder niet in detail treden … Misschien wil je contact hierover , ik weet dat lotgenoten elkaar kunnen helpen om stevig in je schoenen te blijven staan, ik heb hier een ervaringsverhaal over en ben niet iemand die alles openlijk publiceert. Mijn voorkeur gaat naar 1 op 1 contact dus mocht je net als ik willen en daar behoefte aan hebben dan lees ik je wel..

      Reply
        Vergeet me nietje - februari 8, 2017

        Hallo,
        Ik heb een relatie gehad van iets van bijna 1 jaar. Van in het begin wist ik dat er iets niet juist zat maar toch ging ik iedere keer terug naar hem toe. Heb met men eigen ogen gezien met wie hij op datingssites chatte en nog zei hij dat dit van lang geleden was. Ik ben mijn buikgevoel blijven volgen maar mijn hart volgde het anders. Tot op de dag van vandaag kan ik me emotioneel niet los maken van hem terwijl hij me gewoon in men isolement laat waar hij voor gezorgd heeft. Ik zit in een diepe put op alle vlak en lijk er maar niet door te komen. Ik vind geen moed omdat ik me alleen voel en niemand lijkt me te geloven.
        Hoe geraak ik emotioneel van hem af!!! Pfff alles lijd eronder

        Reply
          Fleur - februari 14, 2017

          Hoi Vergeet me nietje,
          Ik ben net ook uit een relatie van anderhalf jaar met een narcist/borderliner. Ik voel me enorm verdrietig en in de steek gelaten. Ik herken mijzelf zo erg in jou. Mijn ex verdiende veel geld en dat was tevens zijn machtsmiddel. Ik denk dat hij met mij is gegaan omdat het voor de buitenwereld een mooi plaatje leek. Zelf was hij 37 en ik 32, hij zei steeds een happy familie te willen maar zijn manier van doen was er totaal niet naar. Hij wilde nooit in het openbaar liefde naar mij tonen, hij was altijd negatief over mijn vrienden en familie en stookte ze tegen mij op. Mijn destijds beste vriendin ben ik daardoor ook verloren. Om de haverklap betrapte ik hem weer op datingssites, hij zei dan dat hij alleen maar keek. Na de zoveelste keer op een datingsite betrapt te hebben, heeft ie uitgesproken dat hij niet zeker was of hij wel genoeg van mij hield. Zelf voelde ik dit wel maar ik wilde het ontkennen omdat ik geen zin had om iedereen om mij heen gelijk te geven. Maar goed het is nu echt klaar want hem betreft ook. Nu ga ik door een rouwproces. Ik hoop dat ik snel weer het geluk vind.

          Reply
          Verloren - februari 26, 2017

          Hoi, herken dit net uit relatie van bijna jaar en dacht de ware te hebben ontmoet maar eigenlijk van in het begin voelde er iets niet goed ! In de eerste maanden kwam ik erachter dat hij drugs gebruikte , hij loog dit eerst af maat zn uitbarstingen die daarop volgende deden me daveren op mn benen ( sexueel nooit genoeg uren na elkaar !! Onder invloed van zn spul maar ik nam niks dus onderging alles) ! Ik heb 2 dochters dus kon niet altijd mee uitgaan en dus liet hij me hele weekends alleen negeerde me , en ik maar smsn bellen enz tot ik uiteindelijk mn kinderen efkes alleen liet er naartoe ging en meneer aantrof met zn vrienden , en ze lachten over het feit dat ik nonstop belde, dan maakte ik het uit … maar de maandagochtend soms ook al de zondagavond (
          Nadien bleek dat dit afhankelijk was van hoeveel honger hij had? Hij at mn huis leeg bij manier van spreken) en dan wenen aan de telefoon en hij weet dat hij verkeerd is en zal veranderen hij zag dat nu in … dus ik tja nog een kans en opnieuw en opnieuw! In september een iets langer breuk hij is toen gestopt met drugs nemen allemaal voor mij ??? Maar dronk toen geen bak maar 2 per dag en maar roepen en tieren op me … tot ik er in oktober helemaal razend op kwam , toen is hij gestopt met drinken ook voor mij ??? En dan je dan zijn zn zieke spelletjes pas echt begonnen me manipuleren tem iedereen tegen me opzetten en mij tegen iedereen ( ruzie met mn ouders familie zelfs mn kinderen) , ik geloofde alles wat hij me zei,hij vertelde dingen niet tegen me en nadien als ik zei van heb je nooit gezegd werd ik uitgescholden omdat ik zoveel vergat en werd hij razend en 2 seconden later zei hij: maar je hebt mij je ventje zal altijd voor je zorgen , ook al word je dement … en die spelletjes werden erger en zieker tot ik 2 weken geleden dacht dat ik echt knettergek was , telkens hij niet mocht komen en ik een avond met mn dochters wou strafte hij me , me negeren lelijke sms enz soms dagen aan een stuk… die avond ben ik er dan maar toch weer naartoe gereden en wat bleek niks aan de hand en hij vond het hilarisch en zei :
          Je bent knettergek ! En toen heb ik hem aangevallen en uit woede een paar serieus rake klappen uitgedeeld in zn rug maar toch ben er niet trots op ! Toen heb ik besloten want ik was een wrak om nog eens ervan weg te gaan ! Met de steun van mn ouders vooral maar ik kan hem niet loslaten hebben jullie dit ook ik was wel en mss nog smoorverliefd op hem en kan het niet laten om nog af en toe iets te sturen of contact te nemen met hem … zo erg ! Ik haat hem thans zo erg maar in mn hoofd blijft die leugen waarin ik een jaar geloofde bestaan ! Waarom blijf ik met hem in mn hoofd ???

          Reply
        Amanda - maart 12, 2017

        Hallo, ik zoek ook lotgenoten om hierovrr te praten, ben ook net voor de derde keer weg bij mijn ex die narcist is.
        Hoe kunnen we met elkaar die hier behoefte aan hebben contact krijgen?

        Reply
          j - maart 12, 2017

          Hallo Amanda,

          Ik ben ook aan het proberen in contact te komen met anderen, ik heb een email adres beschikbaar en hier ook al op een paar plaaten achtergelaten: Roodbruinzwart@hotmail.com

          Mogelijk reageren er ook anderen op, dan kan ik die van daaruit ook met jou in contact brengen.

          Ik ben zelf kind van een narcistische moeder.

          Gr. J

          Reply
            Wilma - april 26, 2017

            Hai, ben ik nog een keer, ik zie nu pas dat je slachtoffer bent van een narcistische moeder. Dat ben ik ook. Ik ben boven de 50 en heb hier heel lang mee gezeten. Misschien heb ik tips voor je, heb helaas veel ervaring daarin. Ik denk dat jij nog jong bent.
            Vraag me gerust !
            gr Wilma

            Reply
            Gr S - mei 11, 2017

            Hoi J
            Ook ik probeer in contact te komen met lotgenoten.
            Mijn ex heeft ook een persoonlijkheidsstoornis en ben nog keihard aan het vechten om van hem af te komen.
            Alle adviezen zijn natuurlijk heel mooi maar in de praktijk is dit heel zwaar.

            Reply
          Wilma - april 26, 2017

          hai Amanda!
          Ook voor de derde keer weg bij je narcist. Meid mijn ex heeft mij nu al voor de derde keer verlaten, en mijnhele gezin ligt uit elkaar. Dat je op de een of andere manier toch weer naar hem terugtrekt is het stukje veiligheid wat je denkt te hebben. Maar misschien heb jij dat ook dwt je ee hele dag op je hoede moet zijn bij deze mensen. Alles moet gaan zoals zij willen. Ik ben mezelf niet meer en al meerdere malen in een depressie gezeten. Ik ben nu zo boos en voel me zo in de maling genomen dat ik alle contact heb verbroken. Ik zal moeten afwachten hoe hij dit oppakt dat ik heb gezegd dat ik geen contact meer wil. Hij verdraait verhalen op zo een manier dat ik de dader ben uiteindelijk. En dit speelt hij dan via mijn volwassen kinderen. Er zit een stuk angst in mij dat ik overal in de gaten word gehouden. Durf bijna niet meer mijn eigen beslissingen te nemen. Hoe gaat jet nu met jou dan? ik ben doodmoe, faalangst, en angstaanvallen.

          Reply
          Gr S - mei 11, 2017

          Hoi Amanda
          Ook ik zoek lotgenoten om hier over te praten.
          Ik heb wel mensen om mij heen waar ik mn verhaal kwijt kan, maar toch merk je dat als ze zelf niet in die situatie zitten, het moeilijk is om je verstaanbaar te maken. De adviezen zijn zo goed bedoelt maar je moet het maar wel even doen.

          Reply
        Marijke - mei 4, 2017

        Hallo Anouk,
        Van alle verhalen en reacties sprak de jouwe me erg aan. Ook ik ben net uit een relatie gestapt met een narcist en ik ben er kapot van.
        Ik voel alleen maar pijn, in iedere vezel van mijn lijf.Ik zou graag in contact met je komen.

        Reply
        Broken Wings - mei 12, 2017

        Anoek,
        Ik wil Heel graag in contact komen met je,
        Kun je me een berichtje sturen?

        Mvg Broken Wings

        Reply
        Elsa - mei 15, 2017

        Hoi Anouk en andere lezers,
        ik kan me erg vinden in je verhaal.. Op dit moment zit ik in een 5 jarige relatie met een man die een dergelijke persoonlijkbeidsstoornis heeft.. Ik heb geen idee hoe ik hier uit moet komen en door een zware gebeurtenis in het leven van mijn vriend onlangs lijken zijn trekjes zich nog erger te uiten, en dan met name zijn controle over mij. Ik kan het echt niet meer aan en wil graag mezelf weer vinden. Kan ik hierover met iemand in contact komen? Kun je eventueel gegevens achterlaten? Iemand die mij mogelijk wat duwtjes kan geven in de goede richting?

        Reply
      Stella - februari 28, 2017

      Jeetje wat een herkenbaarheid. Ik heb 2 jaar en relatie gehad met een narcist. Ik ben vernederd tot op mijn bot. Ik was een kankerhoer, een zielepiet, een gestoord wijf die geen zin meer had in seks. Had ik ook niet meer door de vernederingen… Ik ben nu bij hem weg. Maar hij zoekt nog steeds contact. Zoete broodjes bakken dat ik een fantastische vrouw ben etc. Ik trap er niet meer in. Ik wil niet meer. Ik ben zo bang! Hij heeft me nl. Bedreigd. ‘Kijk maar goed achterom als je naar buiten loopt’. Etc. Ik wil soms niet meer leven uit angst. Ik wil rust… wil niet meer bang zijn. Hij maakt meer nog steeds kapot via telefoon. Ik weet niet wat ik moet doen.

      Reply
        j - maart 3, 2017

        Beginnen met blokkeren op je telefoon? Soms helpt ook de ‘steen techniek’. Dat wil zeggen heeeel erg saai zijn. Zo van nah ik heb nergens zin in alleen op de bank zitten en thee drinken. Of een boek lezen. Etc.

        Narcisten hebben sensatie en drama nodig, geen saaie trutjes. Dus wees een saai trutje. Hoe saaier hoe beter. Altijd moe zijn, nooit tijd hebben etc. Zijn ze snel op je uitgekeken.

        Meebewegen helpt soms ook. Als ie zegt jij bent echt een domme doos, dan zeg je ja ik ben echt een domme doos. Nou heeft ie geen weerstand, en dat vind ie dan saai en houdt ie ermee op.

        Reply
          Di - juni 23, 2017

          hahaha idd lijkt me een goed plan 🙂

          Reply
      Danielle - september 13, 2017

      Ik heb bijna hetzelfde, voel me zo verdomd zwak.

      Reply
    j - maart 3, 2017

    Wat een complete weirdo. Soms schrik ik gewoon van die verhalen. Zo ver mogelijk van weg blijven en zsm een nieuwe of oude vriendenkring opzoeken waar hij geen onderdeel van is.

    Als hij je wil overhalen, geen discussie aangaan, gewoon nee zeggen en kort houden. Eventueel duidelijk maken dat je aangifte gaat doen als hij je nee niet accepteert.

    Reply
Lola - december 8, 2016

Hoi iedereen,

Ik heb 3 jaar een relatie gehad met mijn man. Ik denk dat hij ook een narcist is. Hij was heel gewelddadig, sloeg mij wel 1x per maand bont en blauw. Meestal voordat ik een examen had of voordat ik iets belangrijks moest doen op school. Ik studeer nu namelijk interieur design.
We hebben inmiddels een dochtertje van 8 maanden.
Leven met mijn man was echt moeilijk.
Hij noemde me dik lelijk, kutwijf kankerhoer, kwam erna sorry zeggen.
Hij voelde zich altijd beter dan iedereen en zocht overal waar die kwam ruzie met iedereen.
2 weken geleden was ik er klaar mee.
Hij noemde mij kankerhoer omdat hij met stress zat en ik een par minuten te laat thuis kwam.
Ik zei tegen hem prima je komt er niet meer in. Toen heeft die zijn moeder gestuurd, die in het huis achter ons woont. (Ook een narcist) die kwam even vertellen dat het heel normaal is om uitgescholden te worden en geslagen te worden gebeurde bij haar thuis ook zoveel.
Ze kwam me ook nog even bedreigen dat ik me bek moest houden en anders een klap kon verwachten.
Mijn man gebruikt altijd zijn moeder om mij te onderdrukken als hij mij in elkaar had geslagen kwam z’n moeder even vertellen dat ik hem boos had gemaakt en dat mijn schuld was.
Ik heb deze laatste keer de hele nacht gehuild en de dag erop ook. Hij liep me straalvoorbij en noemde me een zeurpiet. Ik vroeg of die weg wilde gaan omdat ik echt kapot was. Toen heeft die naar me uitgehaald. Weer op Mn gezicht met vuisten geslagen totdat ik lag te smeken of die wilde stoppen en hij is toen weg gegaan.

Onze poetser was erbij en heeft alles gezien maar getuigt voor hem omdat zij arm is en hij haar 40 euro per week geeft om te poetsen.
Veilig thuis is natuurlijk betrokken omdat ik aangifte tegen hem heb gedaan. Zijn verklaring naar hun toe is dat ik borderline heb en gek ben. En dat ik MEZELF heb geslagen. En dat hij altijd heel rustig is.
Zit op moment bij vriendinnen. Maar daar kan ik ook niet lang meer blijven. Moet over een paar dagen naar een hostel.
Heb al urgentie aangevraagd en ga morgen voor een huisje kijken.
Hij wilde via z’n advocaat een co ouderschap.
Maar ik wil me kleintje bij me houden. Ik wil haar niet laten manipuleren of mishandelen. Ik ga niet wachten tot dat gebeurd.
Dus ben het gezag aan het aanvechten.
Hij heeft een contactverbod gekregen en binnen kort komen we voor de rechter om voorlopige voorzieningen te bespreken.
Iemand tips voor me?
Support steun is altijd welkom.

Reply
    ikke - december 15, 2016

    Hoi Lola,

    Ik zit momenteel in dezelfde situatie. Mijn dochter is bijna 1 en ben sinds een paar weken weg bij hem. Een hele moeilijke situatie. Ik wil net als jou onze dochter beschermen en zit dus in hetzelfde proces.
    Wellicht heb ik wat tips voor je en jij voor mij.
    Wellicht kunnen we elkaars ervaringen uitwisselen en elkaar helpen?

    Reply
    ikke - december 15, 2016

    Is er ook een mogelijkheid om privé te mailen? Geen idee hoe dit via deze site werkt.

    Reply
    aap - december 30, 2016

    Goed gedaan dat je bent weggegaan. Dat je voor jezelf hebt gekozen. Het wordt een moeilijke lange weg om te gaan. Maar de stap die je hebt genomen is het beste. Deze persoon zal nooit veranderen en helaas zal het alleen maar erger worden. Jij hebt niets gedaan al zou je iemand hebben boos gemaakt die persoon mag jou niet aanraken. Als iemand jou slaat houd hij niet van je. Heel veel sterkte met de kleine en hou je sterk.

    Reply
    j - maart 3, 2017

    wauw wat een mega sicko. als dat maar goed gaat met dat kindje. evt daar hulp voor inschakelen zodat je meer getuigen krijgt straks?

    Reply
    A. C. B. - april 28, 2017

    Hier vergelijkbaar verhaal narcsistische moeder en haar narcistische zoon maken me kapot op het moment. Hij en zijn moeder hebben het voor elkaar gekregen mijn dochter voor de 3e keer afgepakt te hebben. Eerst middels bedreigingen thuis. Eenmaal gevlucht uit de relatie begonnen de rechtszaken vol leugens en valse verklaringen. Hij kon gewoon altijd zijn dochter zien. Maar hij en vooral zn moeder haten mij hij heeft haar nu middels jeugdbescherming, ze kozen zijn kant, nooit die van mn dochter of van haar mama. Negeerden Feiten. Ik ben geisoleerd, mn dagen en nachten nooit meer hetzelfde, ik tril sindskort de hele dag.

    Wat ik hiermee nog meer zeggen wil, zorg dat je op je hoede bent en blijft bij een omgangsregeling. Wijk nooit van de afspraken af en kijk uit met flexibel zijn hoe graag je het ook zou willen. Deel nooit je prive en hou het kort en formeel. Vraag eventueel advies in. Dit beschadigd hele families. Je wereld en van de kinderen hun wereld.

    Reply
Esther - december 8, 2016

Hoi,
Ik weet nu zeker dat ik 15 jaar lang met een pathalogische leugenaar met een verborgen narcistische persoonlijkheidsstoornis heb samen geleefd…
Ik ben bij hem weg, de scheiding is er door ik ben van woonplaats veranderd en ik voel me zo vreselijk bevrijd! Maar… Ik heb 3 kinderen van hem… 3 jongens… En hij wil eigenlijk in de buurt komen wonen nu en hij manipuleert ze vreselijk. Maar de kinderen zeggen dat ze graag naar hem toe gaan al zie ik ook wel dat het vooral uit loyaliteit is. Over 2 weken gaan we nieuwe omgangsregeling samenstellen en hij wil de kinderen vaker en ook 3 weken vakantie enzo.. Maar ik vertrouw het niet. Hij heeft 2 oppasmeisjes misbruikt en met tientalle vrouwen vreemdgegaan, ook met moeder van vriendjes van de oudste…
Ik vind het meest zware van dit alles, dat ik weet dat hij gevaarlijk is maar hij nieuwe mensen zoals juffen weer helemaal inpakt… Waarom is er geen rechtssysteem die dit kan aanpakken? Als je ex alcoholist is kan er nog wat geregeld worden voor de kinderen. Maar wat moet ik nu?
Ze gaan nu om het weekend en ik vind dat echt de absolute max….
Er wordt geschreven dat loskomen van een narcist betekend, het verbreken van alle contact. Ik heb dta een half jaar gedaan, maar hij wil de kinderen zien… Ik kan niet alles verbreken.
Hoe doen anderen dit?
Esther

Reply
    j - maart 3, 2017

    Soms kan je niet alles verbreken, dan is het simpelweg het beste het contact te minimaliseren.

    Wees saai, hou ’t kort, wees duidelijk en blijf op je strepen staan. Zorg voor getuigen en omring je met gezonde mensen.

    Reply
Esther - november 15, 2016

Ik ben sinds 6 jaar gescheiden een klassieke narcist. Helaas helemaal loskomen van hem gaat mij niet lukken omdat we samen 2 kinderen, van inmiddels 10 en 15 jaar, hebben.
Het begint mij steeds zwaarder te vallen, omdat ik graag wil dat ze een band met hun vader hebben.
Ik merk dat mijn kinderen erg met gemikste gevoelens zitten naar hun vader toe, ze zijn toch loyaal en durven niet uit te spreken wat hun werkelijke gevoel is. Ze passen zich aan aan hun vader, omdat hij ook mijn kinderen manipuleert en medelijden opwekt.
Klein voorbeeld is dat mijn ex een relatie heeft, maar niet samenwoont. Als de kinderen bij hem zijn, dan moet er altijd bij zijn vriendin geslapen worden. Mijn jongste zoon vindt dit niet prettig en geeft dat aan bij mij. Als ik zijn vader hierop aanspreekt zegt deze dat ze zelf mogen kiezen waar ze willen slapen, maar dat de jongste zegt dat het niet uitmaakt. Mijn jongste spreekt dit tegen en zegt dat papa het pas vraagt als ze al in de auto op weg naar zijn vriendin zijn, ook is hij bang dat de relatie van papa uit gaat ( is van de zomer 4 weken uitgeweest) en papa is nu zo gelukkig.

De schoolvakanties kan hij de kinderen al niet meer hebben, alleen in de bouwvakvakantie. Verder heeft hij geen verlof dagen. Ik ook niet, maar omdat ik partime werk kan ik overwerken, volgens hem. De kinder allimentatie (voor mijzelf wilde ik geen allimentatie) heeft hij eigenhandig terug gedraaid omdat hij zijn baan kwijt is geraakt en inmiddels een baan heeft waar hij veel minder verdient. Ik heb geprobeerd om inzage in zijn loonstrook te krijgen, maar die krijg ik alleen als hij in mijn financien mag kijken. Hij wil wel meer geven maar dan gaat hij het op een rekening zetten en moet ik bonnetjes overdragen om te laten zien wat ik gekocht heb voor de kinderen. Vorig jaar heeft hij een nieuwe auto voor mij gekocht, dat gebeurt gewoon, want mijn oude auto stond op zijn naam. Hij heeft toen geld aan mij overgemaakt, zodat ik de auto kon betalen. Op het afschrift stond te lezen, achterstallige kinderallimentatie.
Hij bepaald dus dat ik een auto nodig heb ipv maandelijks geld voor de kinderen.
Ik durf geen actie tegen hem te ondernemen, omdat ik niet in sta voor de gevolgen.

Het toppunt wat hij heeft gedaan is een iphone oplader uit de slaapkamer van mijn oudste zoon weghalen. Hij wilde hun nieuwe kamers zien, en ik heb dat toegelaten, omdat ik wil dat mijn kinderen niet beinvloed worden door mijn negatieve gevoel tov hun vader.
Mijn oudste had altijd zijn oplader in het stopcontact zitten, ook die dag, want ik had zijn kamer gepoetst en de oplader zien zitten. Toen hij naar bed ging was deze weg.
Ik heb mijn ex gebeld met de vraag of hij de oplader had gezien en dat het vreemd was dat deze nu weg was. Twee weken later komt hij de kinderen ophalen en gaat bij mij op de bank zitten (wat hij normaal nooit doet) Zegt hij tegen de oudste kijk eens onder de bank of daar de oplader ligt.
Waarop ik zeg dat hij dat niet hoeft te doen, want ik had die dag onder de bank gestofzuigd.
Nee hij moest toch kijken. Vindt hij daar de oplader, opgerold en zonder enige stof.
Mijn oudste zei later zelf, mama dat heeft papa gedaan, want wij rollen het snoer nooit op en er lag geen stof op en dat zou na 2 weken wel zo moeten zijn.

Mijn oudste zegt niet dat hij niet naar zijn vader wil, zegt nooit dat hij het niet leuk vindt, geeft ook nooit aan dat hij niet bij die vriendin wil slapen. Maar als zijn vader belt of appt reageert hij niet.

Mijn ex zal nooit eens echt informeren naar de kinderen, hoe het met hun gaat, hoe ze het doen op school.

Kortom hoe moet ik hiermee omgaan, want het blijft voor mij een bron van irritatie en frustratie

Reply
    j - maart 3, 2017

    Ik ben geen expert, maar kan je zeggen dat de relatie met mijn narc moeder me geen goed heeft gedaan. Liever geen relatie dan een narc.

    Wil jou kind niet naar z’n vader, hou ‘m dan zoveel mogelijk weg. Er zijn leukere dingen te doen op de wereld dan rondhangen bij een narc.

    Later zullen vrienden en andere mannen het rolmodel wel overnemen wat hun echte vader nu toch niet eens kan geven.

    Reply
Tio - november 7, 2016

Het is alsof ik er buiten wordt gezet en gehouden zonder dat ik weet wat de aanleiding is. Als iets hiertoe een aanleiding heeft zeg je dat. En vrijheid van meningsuiting is een taboe, want dan gaat men er mee naar de politie en dan komen ze hier. Zij mogen alles zeggen en doen en ik niets. Afkraken op uiterlijkheden en andere gehuwde mannen versieren samen met een vriendin en toen die gehuwde mannen toehapten zei zij samen met haar vriendin dat zij pot ( lesbisch) zouden zijn. Dit terwijl ze mij ordinair noemden en halen ook kwaadaardige pranks uit met onschuldige nietsvermoedende mensen die daar kwaad op reageren en als zij kwaad reageren dan bellen ze de politie of dreigen je voor de rechter de willen slepen. Je kunt er geen gewoon gesprek mee voeren. Jij bent niets en zij zijn alles en alles gaat ten koste van. Ik ben een in een politiecel terechtgekomen waar ik een forensisch medewerker van het N.F.I. te woord heb gestaan die mij na mijn verhaal gestoord noemde. Ook heeft de politie contact met het G.G.Z. opgenomen die dacht dat ik rust nodig had omdat ze dachten dat ik schizofreen zou zijn. Wat ik ook zei ze geloofden mij niet. Als je tegen die mevrouw zei van wat ze had misdaan dan meteen de politie bellen en die kwam hier dan. De politie kwam hier geregeld aan de deur en het leek wel alsof in een asogezinstype zou zijn. Ik ben ook naar de reclassering gestuurd door de officier van Justitie. Andere vernederen zonder dat het een aanleiding heeft.

Reply
    Lilian - november 7, 2016

    Dat is een naar verhaal Tio. Wat herkenbaar is, is dat ze je uitlokken en wanneer je als normaal mens kwaad wordt, dan zullen ze dat tegen je gebruiken. Maar een normaal mens is tot het uiterste te drijven, en dat weten ze. Ook als je niet kwaad wordt, zullen ze de situatie zo schetsen dat je dat wel was geworden. Het maakt niks uit.

    Reply
Onzekere twintiger! - november 6, 2016

Hallo..

Ik ben bang dat ik een relatie heb met een narcist
Mijn schoonmoeder heeft al tegen me gezegt dat zijn vader net zo is en dat ze daarom gescheiden zijn zij kan zich in mij verplaatsten want zij heeft bijna hetzelfde meegemaakt.
Ik heb helemaal geen zelfvertrouwen meer en dat weet hij en hij speelt er op in.
De laatste tijd hebben we alleen maar ruzie en ben ik degene die alles fout doe in zijn ogen.
Hij doet nooit wat fout en zal dus ook nooit zijn ecuses aanbieden.
Maar hij heeft 2 gezichten hij kan beginnen te schreeuwen als we ruzie hebben maar 5 minuten later is alles weer goed volgens hem.
Ik durf hem er dan niet meer op aan te spreken omdat ik bang ben dat hij weer zo een woede aanval krijgt.
Ik kan ook niet over mijn gevoelens praten met hem dan gaat hij voor zich uit staren en dan krijg ik alleen gemompel te horen.
Ik denk dan ook elke keer van ik hou er maar over op want ik ben toch alleen maar aan zijn kop aan het zeuren. Ik loop op scherven voor hem ik zeg gewoon niks meer over mn gevoel en ik doe alles voor hem soms lijk ik meer een moeder voor hem dan dat ik zijn vriendin lijk.
Ik ben geestelijk helemaal op.
Gister dreigde hij om het huis uit te gaan maar dan gaat hij niet en ik durf hem daar verder ook niet op aan te spreken (misschien dom van mij om het niet door te zetten ) maar ik weet gewoon niet meer wat ik moet doen.
Ik ben mezelf kwijtgeraakt op de 1 of andere manier.
Kan iemand mij tips geven hoe ik dit het beste kan aanpakken??

Reply
    Lilian - november 7, 2016

    Hallo,
    Er zijn verschillende dingen die je zou kunnen doen. Maar het kan goed zijn dat je eerst hulp moet gaan zoeken. Ga naar je huisarts en leg hem de situatie voor b.v. Of zoek een psycholoog en vertel daar over deze situatie. Maak zoveel mogelijk contact met anderen mensen om andere dingen te doen, dus niet bezig zijn met je narcist of je problemen. Je hoeft dit niet allemaal alleen te doen! En lezen.. eindeloos lezen over narcisme. Het kan ook helpen om je aan te melden bij het volgende forum: http://forum.denarcist.nl/
    Hier zit een heel team aan ervaringsdeskundigen die in zo’n situatie zitten of hebben gezeten en graag met je meedenken. Schrijven over je eigen ervaringen helpt ook enorm! Maar haal jezelf uit je isolement zo goed als dat gaat! Succes!

    Reply
      Helen - januari 3, 2017

      Nu, ik hoop dat je een goede huisarts hebt die bekend is met deze materie.
      Ik werd op een bepaald moment gebeld door onze huisarts met de vraag hoe het mij gng. Ik heb met deze man meteen een afspraak gemaakt omdat ik het nogal vreemd vond dat een huarts mij uit zichzelf belt met deze vraag.
      Als ik klachten heb dan bel ik hem toch immers.
      Wat bleek… De huisarts had vier uur lang met mijn nu exman gesproken,.
      Die had de huisarts zijn zorgen geuit over mij met de letterlijke mededeling dat hij zich zo ontzettend veel zorgen om mijn geestelijk welzijn maakte.
      De huisarts bleek volkomen gemanipuleed en bovendien had deze huisarts mijn exman slechts 2 keer gezien. Hij was n.l. Niet degene die met de kinderen naar de huisarts ging als er wat was.
      Het bleek tevens dat hij al jaren een andere huisarts had achter ieders rug om.
      De huisarts die eerst niets tegen mij wilde zeggen, kwam uiteindelijk met het verhaal dat hij mijn exman had verwezen naar een psycholoog en psychiatet om mij te laten behandelen.
      Alles is uit de kast gehaald om mij ontoerekeningsvatbaar te verklaren.
      Ik werd zelfs door een psycholoog gebeld om een afspraak te maken en natuurlijk heb ik dat niet gedaan.
      Vervolgens heeft hij een vriendin van mijn broer die ik niet kende ingeschakeld om met de inmiddels volwassen kinderen te praten.
      Dat is vele keren gebeurd ( hier ben ik later achter gekomen) en vervolgens heeft mijn exman toen dit alles ook niet werkte mijn tweede zoon gemanipuleerd om een psycholoog te raadplegen omdat deze zoon getraumatiseer zou zijn door zijn moeder.
      Mijn zoon is met hem me gegaan en deze zoon belde mij op om dit alemaal aan mij te vertellen.
      Met geschiedvervalsing intimidaties en manipulaties heeft hij zelfs zijn eigen kind weten te bewerken en angst aangepraat. Er ontstond door meer van deze akties van hem een grote afstand tussen mi en de kinderen. De middelste zoon heb ik 7 jaren niet gezien. Nog steeds worden de drie volwassen kinderendie allen rond de dertig zijn gemanipuleerd. Het gehele proces is nu sinds mijn aanvraa van scheiding al 13 jaar bezig. Ik ben inmiddels al 10 jaar gescheiden, maar hij zal doorgaan om de relatie van mij met de kinderen kapot te maken.
      Ik praat nooi en heb dat ook nooit gedaan, met de kinderen over hun vader.
      Zij beginnen er ook niet overtegen mij.
      De man heb ik van dag 1 genegeerd en afstand van genomen. Alle communicatie verliep via advocaten. Hij zal niet rusten voordat hij de relatie moeder en kinderen kapot heeft gemaak.
      Ik zie de kinderen wel weer maar er blijft een beklemmend situatie, van zwijgen en ik blijf alert met wat ik tegen hen zeg,
      Hun vader bleef jaren proberen om het gehele gezin om de tafel te krijgen met een psychiater erbij.
      Ik heb dat steeds geweigerd en hun vader bewerkte de kinderen met de opmerking; kijk wat ze doet , ze luistert nooit naar ander en vervolgens; ” ik wil er alles aan doen om onze relatie in het gezin goed te krijgen en zie wat zij doet.
      Het verhaal gaat nog verder, advocaten erbij gehaald etc. ik ben nergens op in gegaan en ik ga dat ook nooit doen.
      Gevolg jaren lang laster, smaad naar iedereen; familie vrienden iedereen,
      Ik ben ook toen nergens op in gegaan en ik heb mijn mond gehouden naar iedereen ook mijn kinderen.
      Hoe intens zwaar ook het is de enige manier om hem op afstand te houden.
      Deze man is werkelijk zwaar ziek en om nog een eigen leven te hebben moet ik hier ver van weg blijven. Ik heb een lijst van honderden zaken zoals deze, want het voor mijzelf opschrijven heb ik wel gedaan.
      Het is een vrselijke man die nooit op zal houden met manipuleren.
      Ik weet zeker dat er een moment komt dat hij gezien wordt, maar helaas is de toegebrachte schade in mijn gezin niet meer goed te maken.

      Reply
    j - maart 3, 2017

    Ja voor een buitenstaander als mij natuurlijk makkelijk praten, maar ik doe het dan toch maar even.

    Ga in hemelsnaam zo spoedig mogelijk weg. Elke manier is toegestaan. Verhuizen, zoek een andere vriend, ga bij je ouders of kennissen wonen. Ga naar een blijf van m’n lijf huis. Vlucht.

    Check ook bij jezelf of je dit wilt gaan doen. Want soms kunnen mensen geen afscheid meer nemen van het drama omdat ze er zo aan gewend zijn. En dan kiezen ze liever voor blijven zitten en blijven klagen. Begin liever aan je ontsnappings plan te werken 🙂

    Reply
Sabrina - oktober 30, 2016

Beste Hendrik,
Ik schat in, een bijzondere mooi/intensieve en bijzonder moeilijke/pijnlijke tijd die 8 maanden. Ik herken je gevoel, je twijfel en je totale verwarring.
Ook herken ik je partner keuze. Iets in dit soort vrouwen (voor mij mannen) vindt je interessant. Ik denk het speelse, impulsieve, sensuele, ongrijpbare? Zit ik in de buurt?
Schouders recht, hoofd omhoog en laat nooit meer iemand je aan het wankelen brengen. Je bent goed zoals je bent en je intuïtie liegt niet. Maar vanaf nu hier ook naar handelen. Dat is niet makkelijk als je een zwak hebt voor deze bijzondere mensen.
Sterkte Sabrina

Reply
lellie - oktober 30, 2016

Ik kom nu twee maanden uit een relatie die echt niet goed voor mij was.
Ik had niet alleen een franse vriend waar ik mij volledig aan moest aanpassen, maar ook een claimenden moeder en zus die nooit rekening met onze tijd hielden, en een tirannieke vader die mij altijd kleineerde;: want ik ben niemand, heb geen baan en pas me aan hun aan. Omdat zijn ouders en zus het deden, dacht mijn ex dat hij reden had om mij naar te behandelen.
Het is tot een uitbarsting gekomen, deze vakantie in Noord-Italie, waar een moeder zelfs al bepaald waar we zitten en ik constant wordt genegeerd en afgekraakt; Het erge van de situatie; mijn vader had een hartinfarct gehad, en ik zat al in de stress, ik wou niet naar Collabassa gaan , maar als een klein kind gaat mijn ex zuur kijken en zeggen: ik ga wel werken. ( wat hij nog steeds ontkent, want ik zie dat alleen maar) In de auto zit ik in de stress en is hij woedend, dus ik word bang en laat toch toe naar Noord-Italie te rijden.IK krijg hyperentilatie en een hysterische aan al omdat ik al een negatief gevoel had; want ik wil niet komen enhij belt zijn vader drie keer die gepikeerd is dat we een aantal uurtjes later komen. Er aangekomen, gaat het natuurlijk weer over HEN. En mijn ex is de lieve jongen die verzorgd moet worden.Vader is kwaad naar bed gegaan.
DE volgende dag probeer ik Aperol in te schenken en zit die vader imposant op mijn vingers te kijken, hij kraakt af dat de rietjes niet bij de glazen horen, en is boos op mijn ex dat hij snel naar mijn vader in het ziekenhuis is geweest. Diezelfde dag vraagt mijn ex zijn zus aan mijn ex om naar het strand te gaan, Vragen over mijn vader worden aan mijn ex gesteld.
Ik zit in mijn spanningen en mijn ex doet niets! Alleen zijn eigen geluk gold.De dag erna schenkt de zus van hem parmantig aoperol in zonder rietjes en voel ik dat ze weer bezig is met wedstrijden en concurreren.
Ik heb de hele vakantie met grote tranen in mijn ogen gezeten, me zwak gevoeld, weggegooid en ongezien in allels wat ik voor mijn ex en zijn familie heb gedaan.Ik zat in een trance en werd continu in de gaten gehouden door de familie. Mijn ex lacht een beetje stom mee.
UIteindelijk krijg ik de schuld dat ik de vakantie heb verpest( want ik ben niet vrolijk) en als ik mijn paspoort had gehad had hij mij op het vliegveld gezet( terwijl hij voordat wij weggingen al zei dat het niet erg is als je geen paspoort hebt, dat een beetje zon mij goed doet, zwemmen)
Ik had nooit verwacht dat het zo een koude man was, die alles laat doen door zijn moeder en niets doet voor mij.Hij bracht mij naar Nederland en behandelt mij als een crimineel.
Later, na zijn stille behandelingen, die hij mij altijd geeft, komt er opeens mailtjes dat hij mij toch terug wilt, en hij komt in NEderland, weer ontkent hij mijn gevoelens en wil niet zelf iets aan onze situatie veranderen, vb afstand nemen van ouders en mij verdedigen. Hij wilt misschien toch in Nederland wonen. Een dag erna, is zijn verhaal weer helemaal omgedraaid en behandelt hij mij al een gek die hulp nodig heeft en depressief is.
Hij doet zeer arrogant en ik zie; dit gaat niet werken. NU zijn er van zijn kant spelletjes, hij heeft mij kapot willen maken. HIj ontkent zijn eigen aandeel in ruzies, en hoe lang ik geprobeerd heb met hem rustig te praten over problemen, maar dat hij gewoonweg over mijn behoeftes heenwalst,of ja zegt en een uur erna gewoon op dezelfde manier handelt waar we eroor nog over hadden gesproken dat het pijn doet. En na een jaar zo te leven word ik bij elk probleem volledig hysterisch.Hij dramt gewoon zijn eigen zin door, het is een vervelend stampvoetend kind van vijf wat alleen plezier heeft inbier drinken en ik moet mij aanpassen. ALS ik er eits over zeg, zegt het gezin en hij; dan moet je maar je grenzen aangeven !! Maar anders word ik met de nek aangekeken !! Hij wilt gewoon niet zijn best doen. Hij wilt alleen wat HIJ WILT, en als hij daar iemand voor moet gebruiken doet hij dat.
Toen heb ik begrepen waar dit alles vandaan komt, ik ben gewend gekleineerd door mijn moeder te worden en wort bang, deze forceerde ongeluk, mijn schoonmoeder geluk: verdriet wordt zoiezo niet erkend.
Ik heb nu al twee maanden de stille behandeling; hij zegt ;geen enkel man kan leven met een vrouw die hysterisch is en hij verdedigt zijn familie. Hij doet zeer arrogant en hooghartig, terwijl hij mij pijn heeeft gedaan met zijn geestelijke manipulatie spelletjes.
Ik heb veel verdriet, mis Frankrijk, ben aan de kant gezet op een moeilijk moment en mijn hele lichaam voelt zicht gespannen en zweetaanvallen komen naar boven bij het idee: hij heeft nooit van mij gehouden; ik moest hem zijn ideaalbeeld geven.
ZE draaien de hele boel om, zijn familie en hij.De vrienden zullen nu hun geloven; alsof mijn ex zielig was, terwijl hij mij mishandelde ! Hij heeft mij nooit enig aandacht gegeven: daar moest ik om vragen! Ik kom steeds meer achter dingen; nooit een arm, geen gevoel als ik een arm nodighad , het altijd perfect willen doen,en ik zie mijn familie , en een moeder die het altijd op mij gemunt heeft.

Ik voel mij zeer vernederd, ik zie weinig hoop voor de toekomst; het ergst is wel, dat je zo een breekbaar iemand in de steek laat onder de woorden van ; word maar snel weer een beetje normaal.Ik wil werken aan mijn angsten, mijn woedeaanvallen te voorkomen, want nu lijkt het of ik schuld heb, terwijl hij mij al langer dan een jaar kleineert en vernedert. Ik heb nu een psycholoog en wil beter mijn grenzen aangeven en vertrouwen op mijn gevoel.

Kan iemand vertellen wat deze van deze situatie vindt ?

Ik heb nu de stilte behandeling van twee maanden, en ik geloof dat hij niets of ooit iets leert.Denkt iemand dat ik nog een reactie van hem krijg, en hoe moet ik dan reageren ? Hij kan heel innemend zijn alsof ik werkelijk fout zit.We hadden toekomstplannen, maar zijn praatjes bleven alleen maar bij praatjes, deed ik iets niet, kwam er een wraakactie.Om controle over mij te hebben.Mij pijn doen is zijn doel, want ik denk dat hij boos is dat ik neit in Frankrijk meer wil wonen, en hij wilt mij helemaal kapotmaken.

Lelie

Reply
naïef - oktober 18, 2016

tja, dat is makkelijk gezegd; verbreek alle contact. Maar ik heb co-ouderschap met de narcistische vader van mijn kinderen. Ik moet toezien hoe hij 1 van mijn dochters voortdurend vernedert en tegen mij blijft vechten. Ik heb het mechanisme al lang doorzien. “Mensen bewonderen mij als ik voor mijn kinderen vecht, dus blijf ik vechten” Ik heb bij de hulpverlening die door alle toestanden en stress die hij veroorzaakt inmiddels betrokken is, al meerdere keren geopperd dat het wel eens zou kunnen helpen als hij ervan doordrongen wordt dat mensen hem nog meer bewonderen als hij geweldig met zijn ex kan samenwerken….
Totaal idiote voorbeelden heb ik ook: Ik mail; ” we hebben afgesproken dat je de helft van de sportcontributie betaalt, ik krijg nog € … want van de 4 keer heb je nog maar 1 keer betaald, Ik wil dat X nu eindelijk zwemles krijgt, bij voorkeur versneld, dat kan daar en daar en moet ik de kinderen maandag in de vakantie naar de bso brengen of kom je ze halen…?” zakelijk, zonder emotie, zonder te veel ruimte te geven.
Dan krijg ik een heel epistel van 3 kantjes terug, waarin onder ander in grote schreeuwende hoofdletters; “LAAT MIJ NOU EENS LOS!!!!!!! ” Ik begrijp echt oprecht niet waar in deze 3 zinnen ik het gevoel heb gegeven dat ik hem terug wil… Ik grinnik dan maar een beetje. denk; laat jij mij nou eindelijk maar eens los, maar het blijft lastig. Alle contact verbreken is onmogelijk, tenzij ik ook het contact met mijn kinderen wil verbreken (en dat wil ik beslist niet!)
Ik ben soms oprecht aan het zoeken naar manieren om hem helemaal door te laten draaien. Niet omdat ik hem kwaad wil doen, niet omdat ik wraak wil, maar omdat ik oprecht hoop dat er dan eens iets kan veranderen, mensen zien hoe hij is. Er ingegrepen wordt. Maar goed die manier heb ik nog steeds niet gevonden. Hij draait alleen door bij mij voor de deur. Heb al 3 keer gepoogd aangifte te doen bij de politie, maar die willen alleen maar sussen en geen aangifte opnemen, ook niet als hij bij mij de deur inslaat of me met de dood bedreigt. Als ik daarentegen mijn kind (met melding aan vader) een half uurtje meeneem vanwege schoolverplichtingen, doet hij gelijk aangifte en word ik wel 2 uur op het bureau ondervraagd. Ik heb er veel last van, in de zin van dat het me tijd kost, ik alles steeds weer recht mag breien, mijn kinderen extra ondersteund (en vooral geliefd) moeten worden en hoewel ik weet dat alles wat hij over mij zegt, niets over mij zegt, maar alles over hem, komt het toch wel elke keer weer binnen.
Iemand toevallig een geweldige suggestie?

Reply
    C - oktober 29, 2016

    Tjonge de situaties die jij schetst zijn wel heel heftig hoor. Niet fijn om dat het zo hard gaat. Ik kan me voorstellen dat het je heel veel energie kost. Ik kan niet adviseren hoe om te gaan met dit agressieve gedrag. Wat is ook lees is dat jullie de financiële zaken rondom de kinderen misschien beter kunnen regelen. Dat scheelt veel gezeik. Wij hebben een ‘kinderalimimentatie’rekening waarop we allebei geld storten dat bedoeld is voor diverse zaken. Door een externe mediator is berekend hoeveel ieder iedere maand op die rekening moet bijdragen. En daarvoor hebben we beiden getekend. De kinderbijslag wordt op die rekening gestort, maar mijn kindertoeslag (natuurlijk) niet, want die is afhankelijk van mijn persoonlijke situatie. We hebben afgesproken welke zaken ervan betaald mogen worden en welke niet. En ook in welke prijsklasse de dingen ongeveer mogen vallen. Als papa dure merkkleding wil geven, moet hij dat vooral doen, maar niet van de kinderrekening. En tenslotte; sturen we we elkaar (meestal) een app met de rekening/kassabon, om de ander te laten weten wat er van die rekening is betaald.
    Ik snap dat het al heel veel energie kan kosten om dit voor elkaar te krijgen, maar het is de moeite waard. Het scheelt heel veel gezeik.

    Reply
    j - maart 3, 2017

    Nou als ie aan de deur doordraait zou ik een mini camera ophangen, die dingen heb je al voor zo’n 15 euro en nemen 7 dagen per week op. Mijn pa wilde er eentje kopen voor inbrekers. Stop ‘m in je tas desnoods ofzo. Ik heb zo ooit een gesprek opgenomen bij HR. klinkt allemaal james bond achtig maar tegenwoordig kan (en doet) iedereen dat.

    Dan heb je meteen bewijs voor de politie. Ik neem aan dat als ze hem daar horen praten en gedragen dat ze meteen inzien met een gevaar te maken te hebben. Ook al je mails bewaren. Je moet een dossier opbouwen.

    Reply
Desiree - oktober 18, 2016

Hallo, mijn ouders zijn allebei narcistisch. ik heb al een jaar of zo geen contact meer, Heel enkel smsje met mijn moeder. Echt het contact helemaal verbreken heb ik nog niet gedaan. Nog niet de moed voor gehad.
verder heb ik veel broers en een zus, zij weten allemaal nog niet dat ik het zo nu zie, dat mijn ouders narcistisch zijn. Ik ben vooral nu bezig met het verwerken van het verdriet, pijn, boosheid e.d. Ook mijn strenge religieuze opvoeding in de gereformeerd vrijgemaakte kerk heeft ingehakt op mijn eigenwaarde en respect. En omdat ik zelf hooggevoelig ben is het allemaal erg binnengekomen. Soms denk ik echt, ik wil mijn hele familie niet meer zien, dan verlang ik naar een nieuwe familie. maar eerst maar eens weer ontdekken wie ik nu werkelijk ben, want ik ben mezelf helemaal kwijt geraakt. Nog een lange weg te gaan. Wel ben ik tot het besef gekomen dat mijn ouders mij het geluk niet hebben gegunt, dat ik alleen maar was voor hun. Dus nu ga ik voor mijn eigen geluk kiezen.

Reply
    j - maart 3, 2017

    Goed bezig Desiree. Neem de tijd en doe rustig aan. Je hersens krijgen dan rust en ontwikkelen dan weer verder.

    Knap dat je 2 narcisten hebt weten te overleven. Dat zegt ook al iets over jou! 🙂

    Reply
Myriam - oktober 13, 2016

heb 12 jaar met een narcist geleefd, enkel de laatste 2 jaren zijn mijn ogen beetje bij beetje opengegaan.
Heeft mij in het begin van onze relatie overstelpt met geschenken, en dat het toch prachtig was dat hij dit deed had in 2010 een CVA en vanaf toen heeft hij mij als een zieke vrouw bekeken, alhoewel ik volledig hersteld was,
is in 2011 begonnen met buitenechtelijke relatie, heb hem voorgesteld te scheiden en was neen is toen terug poeslief geworden voor een tijdje, alcohol verslaafd en de seks verslaaft kon uren naar hard porno kijken…vorig jaar is hij terug beginnen, met eentje die 25 jaar jonger was, heb hem voor de keuze gezet zij of ik, was ik, weer poeslief, en heb hem toch de scheiding voorgesteld in augustus, was weer neen en vanaf toen is het psychologisch pesten begonnen er ging dag voorbij dat hij “conn”, j’en ai marde etc……” is terug begonnen met een oekrainse, en dating sites, maar beetje bij beetje brak hij mij af, was te dik, dan te mager dan te oud (ben 12 jaar jonger dan hij) enz ….dan begin dit jaar met een Russische begonnen (30 jaar jonger), maar alles werd mij teveel hij praatte constant tegen zijn eigen (over mij) en beetje bij beetje ben ik gekraakt, heb op een dag een brief van zijn advocaat gekregen dat ik daar buiten moest………de eerste maanden was ik opgelucht, maar sinds 2 weken is het liefdesverdriet en het gevoel van eenzaamheid dat mij parten speelt, geen vrienden meer, hij had mij volledig opgeëist , financieel ook al niet te best en hij heeft een andere 10 jaar jongen dan hij en overstelpt de deze met geschenken en is smoorverliefd, en hij gebruikt mijn nickname, aan wat heb ik dat nog verdiend, soms voel ik mij hopeloos dat ik zelf denk aan……….

Reply
    C - oktober 29, 2016

    LIeve Myriam,
    Prijs jezelf gelukkig dat je weg bent bij deze man. Wat een vreselijke vent. Hij heeft enorm zijn best gedaan om te zorgen dat jij je slecht voelde over jezelf. Dat hoeft niet hoor. Je mag er zijn. Wees lief voor jezelf. Doe leuke dingen, ga uit, ga sporten en vanzelf komen er nieuwe vrienden en kennissen.
    Ik was ook iedereen kwijt. Mensen die ik al 20 jaar kende en regelmatig zag, heb ik niets meer van gezien of gehoord. Dat doet pijn. Ik schaam me heel erg dat dit is gebeurd. Het slijt, maar dat duurt wel lang. Wees lief voor jezelf en vergevingsgezind naar jezelf.
    C.

    Reply
An - september 24, 2016

Ben een vrouw van 64 en al 34 jaar getrouwd…las voor een paar maanden terug over narcisme en kwam tot de conclusie dat ik hier ook al al die jaren mee te maken heb..lees er nu alles over want denk nog altijd dat mijn man geen narcist is..maar al wat ik lees en ook van het bovenstaande weet ik het nu zeker…zit er nog midden in al die verhalen beleef ze allemaal….medelijden met hem want hij red het niet daarbij drink hij ook nog veel hij komt in de goot terecht dat weerhoud mij al jaren om te blijven maar ik kan niet meer ben geestelijk kapot moe heel moe zal een klein voorbeeldje geven voor 14 dagen terug heb ik een slaatje gemaakt wilde hier wat tonijn op doen toen ik het blikje open maakte bleek het het verkeerde blikje te zijn er zat veel olie in en uien en doperwten dacht mijn vriendin heeft twee poezen die lusten het wel…hij werd zo boos want ik had iets weggegeven waar hij zo dol op was hoe ik het in m,n hoofd haalde om dat aan de poezen te geven want hij luste dat alle dagen wel jij spoort niet wijf jij deugt niet werd mij gezegd waar andere mensen bij waren nu heb ik gisteravond weer een blikje open gemaakt waar alleen de tonijn in zat heb uien gebakken het tonijn er door gedaan en dat op een wit bolletje maar was weer niet goed want hij had liever gebakken vis of kibbeling tja dit is nog maar het topje van de ijsberg treiteren het huis uit sturen (in de auto slapen met m,n hondjes) van bed af trappen mij dreigen met hele nare dingen (schrijf ik hier maar niet neer) niet naar programma,s mogen kijken die ik graag zie dus heb een t.v in de deuken nu kan hij z,n programma,s rustig kijken….ben lui enz enz nu ik hier zo zit en dit alles opschrijf denk ik waarom ben je hier nog ik weet het niet bang onzeker ben tenslotte al 64 moet ik nou nog hoe lang heb ik nog is het de moeite waard om nog weg te gaan twijfel of het misschien toch aan me zelf ligt… heb er wel veel met m,n dochter over gepraat maar haar nieuwe man zegt tegen me je moet niet zo zeuren ga dan weg neem die stap…tja daar word je nog verdrietiger van want loskomen in je eentje van een narcist is zoooo moeilijk

Reply
    Aurora - september 27, 2016

    Ben een vrouw van 64 jaar en diep wanhopig.Ben 5 weken geleden uit een relatie gestapt van 14 jaar met een man die narcist en alcoholist is.Een half jaar geleden hoorde ik pas voor het eerst over verborgen narcisme en zag voor het eerst de waarheid .Al die jaren dacht ik dat IK de schuldige was aan alles wat er gebeurde,de psychische en soms lichamelijke mishandeling die hij altijd bagatelliseerde met de woorden dat ik een grote toneelspeelster was,alles altijd overdreef en een grote ruziemaker was en hij daarom zo deed.Durf niet te zeggen hoe erg het was.Heb veel gehuild vooral toen hij ook nog vreemd ging met een 12 jaar jongere vrouw met man en 3 kinderen die toen zijn huisje schoonmaakte omdat hij me weer had weggestuurd en ik zijn huis niet meer mocht doen.Ik heb het ontdekt doordat hij een bericht verkeerd stuurde.Maar ik schaam me om te zeggen,ook dat vergaf ik weer omdat hij tranen huilde van berouw.Tot een week geleden toe.Maar nu is het opvallend stil.Ik weet dat ik nu niet meer terug mag gaan met deze gegevens die ik weet van een narcist ,het nooit beter zal worden.Maar het gekke van alles is,dat ik hem zo mis en veel heimwee en verlangen heb naar hem.Terwijl ik dit schrijf is het 3 uur in de nacht en kan ik niet slapen en dan te weten dat ik moet gaan werken om haf 7.Ik hunker naar een levensteken ,ik begrijp mezelf niet.Toch ga ik nooit meer terug net als al die andere keren.An ,ik vind het zo erg dat je in deze situatie bent en er ook niet makkelijk uit kan omdat je al zolang bij elkaar bent.Maar als je ogen open gaan veranderen er wel dingen vanbinnen en geleidelijk aan groei je ergens naar toe,en word je opstelling anders dan voorheen Ik wens je veel sterkte hiermee.Het ergste vind ik dat hij waarschijnlijk nooit echt van me heeft gehouden en er nu ook geen gevoel van heeft,terwijl ik ,zo stom ,nog steeds van hem houd.

    Reply
      Caroline - oktober 24, 2016

      Het is niet stom dat je nog van hem houd, dat zegt iets over jou. Dat je na alles wat hij jou geflikt heeft nog steeds hem liefde wil geven. Zelf ben ik nu een half jaar uit een relatie met een narcist en geloof me zolang je diegene niet spreekt of ziet dan ga je elke dag een klein beetje beter voelen. En uit eindelijk zal jij jezelf weer terug vinden en blij zijn dat je van hem af bent.

      Reply
    Moontje - september 30, 2016

    Hallo….ik ben ruim een maand geleden ongeveer uit zijn web gestapt.en nog laat hij mij niet met rust.werkelijk waar wat een nachtmerrie..Het is veel om op te noemen. Ik weet niet waar ik moet beginnen. …ik wil weer me zelf kunnen zijn..
    Helaas zijn mijn twee ook mee getrokken in zijn web. .pfffff. …..helP. ..

    Reply
    Aimee - oktober 15, 2016

    Lieve An,

    Zoek hulp. Ga weg bij je man, die jouw leven verpest. Er is er maar 1 van jou, en jij hebt maar 1 leven. 64 is niet oud. Je wordt misschien wel 84 of 94! Dat zou dan nog 20 of 30 jaar betekenen. Wil jij die jaren op dezelfde manier blijven doorbrengen? Je bent zoveel meer waard dan dat – niemand verdient de behandelingen die jij al zo lang ondergaat. Stop met medelijden te hebben met je man en begin met te zorgen voor jezelf. Ik wens je veel sterkte met alle moeilijke beslissingen die je misschien moet gaan nemen en ik wens je toe dat je dat niet alleen zult hoeven doen, maar mensen vindt die pal achter jou staan.

    Hartelijke groeten,
    Aimee.

    Reply
    Joke Koops - november 6, 2016

    Hallo,
    Ga direct weg van deze narcist het wordt steeds erger met dit soort figuren.
    Ook ik ben bijna 38 jaar getrouwd geweest met een narcist en wist niet eens wat dat was er was iets maar kon de vinger er maar niet achter krijgen totdat ik bij maatschappelijke werker van GGZ terecht kwam, nu vallen alle puzzelstukjes in elkaar, ga lezen op het internet en je zal versteld staan wat je leest…. het is alsof je wakker wordt uit een boze droom, neem de stap hoe moeilijk ook je komt eruit het is nooit te laat. veel wijsheid gr Johanna

    Reply
J - september 23, 2016

ik zit in een hele lastige situatie. Mijn ouders zijn vorig jaar gescheiden en heb in die tijd mijn vader echt leren kennen.. Heel veel ruzie gehad en ben kapot gemanipuleerd. Mijn vader is een narcist.
Deze week vielen alle stukjes in elkaar en dat was heel moeilijk en confronterend. Ik ben er kapot van. Mijn moeder is 25 jaar door hem gemanipuleerd dus zij heeft een nog grotere klap. Mijn moeder heeft het geluk dat ze iets meer afstand kan doen dan ik. Niet helemaal natuurlijk omdat ze 2 dochters met hem heeft… Alleen dat is mijn nadeel. Hij is mijn vader. Toen alle stukjes in elkaar vielen heb ik besloten dat ik hier niet in ga trappen. Ik heb hem overal op geblokkeerd en verwijderd, maar dat doet nog steeds veel pijn. Ik voel me zelfs schuldig dat ik dat naar mijn eigen vader durf te doen. Ik vraag me ook heel erg af hoe de toekomst eruit gaat zien, moet ik hem mijn hele leven vermijden of ga ik hem toch weer een kans geven en mezelf pijn doen.. Ik mis hem namelijk heel erg.

Reply
    els - oktober 25, 2016

    Beste J, dat zit echt in ons hoor dat we willen graag gezien worden door onze ouders, dit zit heel erg diep. Daarom heb ik mij al die tijd telkens door mijn narcistische moeder laten kwetsen. Maar als je hem erg mist dan ben je nog niet overtuigd dat hij nooit zal veranderen, en hoop je op wat vaderliefde. Ik heb het ook telkens goed gemaakt met mijn ma, en hoopte dat we zouden kunnen praten als gewone mensen, vriendinnen zijn. Ik heb blijven kansen geven, maar nu ik 45jaar ben ben ik toch overtuigd van hoe vals ze is, het was precies iets wat ik moest doormaken achteraf gezien. Maar bij mij is het nu definitief, en ik mis haar geen beetje niet meer

    Reply
Lilian - september 19, 2016

Angie en Roos, Ik kan niet reageren op jullie berichtjes omdat de reactie knop voor mij daar uit is geschakeld en dat verandert niet. Roos: ik wil geen mailadres opgeven. Mocht je verhaal willen doen en steun vinden dan kan dat hier op dit forum of ga naar een ander forum b.v: De narcist ontmaskerd. Ook voor jou Angie kan dat helpen, er zitten genoeg mensen daar die je verhaal zullen herkennen en waarbij je ook meer kan gaan snappen over waarom het lastig is om niet meer bezig te zijn in je hoofd met een narcist. Succes

Reply
Sofie - september 18, 2016

Hi ook ik ben net uit een relatie met een man met sterke narcistische trekken gestapt. Dat heeft lang geduurd. Steeds ging ik weer terug. Ik verlangde en verlang nog zo naar hem. Ondanks alle nare dingen die hij me gebracht heeft. Onbegrijpelijk maar toch ging ik steeds. Wil hem zien voelen in zijn armen teruggaan. Maar ik doe t niet. Dit keer hou ik vol. Het moet stoppen ik ging er aan onderdoor. Wat ik bijna overal lees is dat de narcist alles zal doen om je terug te krijgen. Vorige keren ging ik al eerder terug dan hij iets hoefde te doen. Nu ben ik ‘al’ 3 weken stil langer dan ooit eerder. Maar hij blijft stil. Geen teken van wat dan ook. Is dat ook een narcistisch spel of interesseert t hem gewoonweg niks. Het doet me zon pijn dat er niks gebeurd dat hij niet iets laat horen. Heeft iemand dit ook zo ervaren en hoe ga je daar mee om. Ik kan gewoon moeilijk bevatten dat iemand je zo uit zijn leven kan zetten. Ik ben bang dat hij me niet eens mist. Heel bizar moeilijk die acceptatie….

Reply
    Angie - september 19, 2016

    Beste Sofie,

    Denk niet t hij je niet mist, maar hij negeert je. Hij weet dat hij jou daar pijn mee doet. Ik ben vorige jaar mei bij mijn ex weggegaan . Ik werd zowat vanaf mei vorig jaar tot vier weken terug heel veel door hem gebeld met de vraag om terug te komen. Hij was in alle staten en volledig in paniek. Toen ik hem vertelde dat ik de vakantie met mijn vriend niet voor hem ging annuleren, was hij de wanhoop nabij. Is op een datingsite gegaan. Leerde een vrouw kennen en vanaf dat moment hoor ik echt helemaal niets meer als ik zelf geen contact opneem. Dat voelt raar. Doet elfs pijn, want ik heb ook het idee nu ineens aan de kant geschoven te zijn. We moeten echter niet vergeten dat wij niet aan de kant geschoven zijn maar de narcist. Het feit dat ze ineens niets meer laten horen is ook iets doen. Dat mijn ex waarmee ik 33 jaar samen was nu ineens geen contact meer opneemt van de één op de andere dag is niet omdat hij mij zomaar vergeten is, maar omdat hij het, of niet aankan met mij contact te hebben, omdat hij dan mij niet los kan laten, of hij wil me straffen voor het feit dat ik niet meer voor hem gekozen heb. Ik denk dat dit laatste ook wel eens bij jou het geval kan zijn. Hij wil je straffen. Maar als jij echt weg wil en los wilt komen, is dit alleen maar goed. Ik snap dat het pijn doen, maar hier moet je doorheen. Mij doet het nu ook pijn. Ik heb altijd de wetenschap gehad dat ik terug kon en hij nog van mij hield. Nu ben ik ook die zekerheid kwijt. Is een proces waar ik nu doorheen ga, maar het is nodig om hem volledig los te kunnen laten. Ga door de pijn, want ook dat is nodig, maar zoek ook veel afleiding. Ga leuke dingen doen. Zoek steun bij mensen die het echt goed met je voorhebben. Bedenk dat wanneer hij weer contact met je op gaat nemen, de valkuil weer heel groot wordt om terug naar hem te gaan, want ze kunnen zulke mooie beloftes doen, maar zoals jij waarschijnlijk ook wel weet vervallen ze altijd weer terug in het oude. Ik ben ook meerdere malen weg geweest voordat ik nu definitief de stap gezet heb. Loskomen van een Narcist is gewoon heel moeilijk. Als ik alles van te voren geweten had, dan was ik de eerste keer al weggebleven. Ik wist toen niet dat mijn ex een narcist was. Had ik die wetenschap toen maar gehad.
    Vecht voor jezelf.
    Succes en sterkte ermee

    Reply
      Lilian - september 19, 2016

      Angie en Roos, Ik kan niet reageren op jullie berichtjes omdat de reactie knop voor mij daar uit is geschakeld en dat verandert niet. Roos: ik wil geen mailadres opgeven. Mocht je verhaal willen doen en steun vinden dan kan dat hier op dit forum of ga naar een ander forum b.v: De narcist ontmaskerd. Ook voor jou Angie kan dat helpen, er zitten genoeg mensen daar die je verhaal zullen herkennen en waarbij je ook meer kan gaan snappen over waarom het lastig is om niet meer bezig te zijn in je hoofd met een narcist. Succes

      Re