Loskomen van een Narcist

Bevrijding van een narcist

Jezelf bevinden in een relatie met een narcist kan vreselijk zijn. Een narcist toont geen echte interesse in een ander, is vaak gevoelloos en koud, kan moeilijk van een ander houden en manipulatie en agressie zijn veel voorkomende kenmerken.

In een relatie zitten met iemand die lijdt aan narcistische persoonlijkheidsstoornis kan heel schadelijk zijn voor je eigen identiteit. Je laat jezelf ondersneeuwen door de narcist doordat deze je zo manipuleert dat je ongelukkig en jezelf niet meer bent. Dit is natuurlijk onacceptabel. En er moet iets aan gebeuren!

Een kenmerk van narcisten is dat ze zich beter voelen dan anderen. Zij zullen vrijwel nooit in therapie gaan omdat ze vasthouden aan het idee dat zij geen problemen hebben. En het kleine gedeelte narcisten dat de hulp wel accepteert, heeft tijdens de therapie vaak moeilijkheden met adviezen van de psycholoog of therapeut. Er is specifieke therapie nodig om een narcist te behandelen en kans van slagen is groter als dit door een ervaren therapeut gebeurt.

Therapie is in veel gevallen dus geen optie. De laatste optie is jezelf bevrijden van de narcist. Loskomen van een narcist is niet makkelijk. De narcist zal alles doen om je in zijn macht te houden. Daarom is het belangrijk om een aantal stappen in ieder geval te doorlopen. We zullen hieronder beschrijven hoe je los kan komen van een narcist en je weer jezelf kan gaan opbouwen.

Stap 1: Stop met ontkennen

Dit is de eerste en één van de belangrijkste stappen. Jezelf realiseren dat je in een relatie zit met een narcist en dat deze je ongelukkig maakt. Vaak ben je onderworpen aan mishandeling, geestelijk maar misschien ook lichamelijk. Het belangrijkste is dat je de stap zet om dit niet meer te accepteren.

Je moet je realiseren dat je met deze persoon niet gelukkig wordt, dat je eigen identiteit op het spel staat. De enige persoon die deze beslissing kan nemen ben je zelf. Je moet jezelf bewust worden van het feit dat deze relatie ongezond voor jou is. En accepteren dat je de narcist niet kunt veranderen. Dit maakt de vervolgstappen voor jezelf een stuk makkelijker, hoe moeilijk het in het begin ook lijkt.

Stap 2: Verbreek al het contact

Dit is heel, heel moeilijk, maar de enige manier om werkelijk los te komen van een narcist. Je zult al het contact moeten verbreken. Dit betekent dat je uit moet sluiten dat de narcist je nog kan bereiken. Zet je telefoon uit of beter nog: neem een ander nummer. Verwijder e-mails onmiddelijk, blokkeer de narcist via chatapps als Whatsapp of Telegram. Blokkeer de narcist op Facebook en vermijd al het fysieke contact.

Natuurlijk is dit lastig als de narcist weet waar je woont, maar laat hem niet meer binnen en geef aan dat je eventueel de politie belt als er toch aangedrongen wordt.

De narcist waar je een relatie mee had zal proberen om je toch nog te manipuleren. Er zijn verhalen bekend dat narcistische exen vreselijke brieven stuurde om hun ex-partner pijn te doen en uit de tent te lokken. Dit moet je niet laten gebeuren. Jij moet controle krijgen over de situatie. Nieuwsgierigheid en verdriet mogen je niet verleiden om toch weer contact te zoeken, je graaft anders namelijk je eigen graf.

Stap 3: Accepteer je gevoel

Waarschijnlijk ben je boos, gemengd met een heleboel andere gevoelens. Waarom doet iemand jou dit aan? Zodra je er echt over na gaat denken, ga je erachter komen dat je heel vaak gemanipuleerd bent. Dat je zeer oneerlijk behandeld bent en dat je misschien wel een ander persoon bent geworden, dan je was of wilt zijn. Belangrijk is om deze gevoelens te accepteren en je verwerking op gang te brengen. Je hebt dit nodig om jezelf weer te worden.

Stap 4: Zoek ondersteuning bij naasten

Het verwerken van je boosheid en verdriet kan erg moeilijk zijn. Je relatie is beëindigd, iets wat natuurlijk al een grote impact heeft. En dan zit je met allerlei gevoelens, het gevoel dat je gebruikt bent bijvoorbeeld. Realiseer je dat je niet alles alleen hoeft te doen. Zoek contact met mensen die dicht bij je staan en vertel ze eerlijk je verhaal. Je hoeft je nergens voor te schamen, dit kan iedereen overkomen.

Het is belangrijk om je te realiseren dat je het waard bent. Jij bent de belangrijkste persoon in je leven. Je leefde in een illusie, een relatie die niet gebaseerd was op werkelijkheid. Dit is pijnlijk om te ontdekken. Huilen en andere emoties uiten kan daarom erg gezond zijn. Zoek mensen op die dicht bij je staan en het beste met je voor hebben. Zorg dat je hen hebt om op terug te vallen wanneer je het zwaar hebt.

Stap 5: Zorg goed voor jezelf!

Ga dingen doen die je leuk vindt! Zorg dat je je realiseert dat jij de belangrijkste persoon in je leven bent. Nu je los bent gekomen van de narcist is het belangrijk om weer te genieten van het echte leven. Je moet zorgen dat je je energie weer terugkrijgt. Laat je niet uit het veld slaan als je je even down of depressief voelt. Eet gezond, zorg voor beweging en activiteit en pak eens wat zon en frisse lucht mee. Ga lekker een wandeling maken om je hoofd leeg te krijgen.

Realiseer je dat dit het dal is en dat alles vanaf nu beter wordt, ook al lijkt dit soms niet zo. Terugval is iets wat altijd kan gebeuren, zeker als je erg veel van je ex gehouden hebt of erg verliefd was. Deze gevoelens zijn allemaal normaal. Door goed voor jezelf te zorgen, zul je jezelf sneller terug vinden en is de weg naar herstel een stuk makkelijker.

Stap 6: Neem weer controle over je eigen leven

Niets aan jezelf doen is het ergste wat je kunt doen. Je zult aan jezelf moeten werken totdat je weer kan zeggen dat je werkelijk gelukkig bent. Je moet je kracht weer terugkrijgen, leren om grenzen te stellen, normaal te reageren en je emoties te controleren. Je hebt in een destructieve relatie gezeten, neem nu weer controle over je eigen leven en zorg dat je gelukkig wordt!

Zelfhulp

De tips hierboven zijn makkelijker gezegd dan gedaan. Het goede nieuws is dat er een prachtig zelfhulpboek bestaat dat door veel therapeuten wordt aangeraden. Het boek heet ‘Destructieve Relaties Op De Schop’.

Door het lezen van dit boek krijg je helder wat er precies is gebeurd en hoe je weer vaste grond onder de voeten krijgt. Ook krijg je handvatten aangereikt hoe je jezelf in het vervolg kunt beschermen tegen deze pijn.

Het boek is, indien gewenst, ook als e-book verkrijgbaar, zodat je het overal kunt lezen vanaf je smartphone.

 

Heel veel succes/sterkte!

Carolina

"Via NarcismeGids wil ik meehelpen om het stilzwijgen rondom narcisme te doorbreken. Dit doe ik door kennis en tips te verspreiden en ruimte te bieden voor het delen van ervaringen door (ex-)slachtoffers."

Click Here to Leave a Comment Below

K - november 26, 2021

Zo heftig alles te lezen en jammer genoeg herkenbaar..
veel sterkte voor iedereen.
Wat ik mezelf wel afvraag.. ben bezig met een vluchtplan, zit helaas qua bedrijf kinderen en woning vast aan m’n narcist die nu in z’n laatste destructieve fase is beland. Elke hulp die op op zoek of narcisme coach/ ervaringsdeskundige is zo belachelijk duur, terwijl die vrouwen / mannen weten in wat voor onmogelijke uitzichtloze situatie je kan zitten.. zie dat niet echt als helpend als je ook nog 100den euro’s moet betalen voor hulp. Dat vind ik oprecht jammer.

Reply
Hopeloosverliefd - november 15, 2020

Hallo,
Bijna 4 je ben ik samen en pas sinds korte tijd is het kwartje gevallen….. hij is een narcist! Alles heeft hij me afgenomen of gezorgd voor ruzie en twijfel van mijn werk tot mijn vrienden! Zelfs mijn kinderen heb ik enige tijd niet gezien
Ik durfde ze niet onder ogen te komen want hij sloeg me vaak bont en blauw! In die tijd durfde en kon ik niet werken ik moest 24/7 bij hem zijn als dat niet kon werd er gebeld slapen mocht ik dan ook niet! Laatste tijd is er veel veranderd
Hij slaat niet meer maar controleerde mij de hele dag honderdduizenden vragen gillend gek word ik ervan! Ook kom ik er achter dat hij constant liegt……over alles!!!! Hij zal niet vreemdgaan Mr hij wil niemand laten weten dat ik besta
Iedereen denkt dat hij vrijgezel is en hij houd zelfs contact met n ex
Soms slaan tegenwoordig bij mij de stoppen door en vlieg ik hem aan!!!
Fout heel fout dat weet ik Mr op zo’n moment ben ik zo laaiend en doet hij me zoveel pijn ! Hij heeft t recht niet om mij zo te behandelen en achter mn rug om zelf stiekem te doen!
Eerst hoopte ik op verandering nu weet ik dat ik moet loskomen van hem maar dat is moeilijk want ook al haar ik hem ik hou zo veel van hem! Telkens neem ik voor om op te stappen maar dan hebben we het weer fijn! Zo vaak hebben we de stekker eruit getrokken maar elke keer zoekt een van ons weer contact en ook al zeg ik geen vragen meer binnen een dag zijn het weer constant vragen!!! Knettergek word ik ervan! Ik weet dat ik beter af ben zonder en ooit komt die tijd nog wel….. want hij zal nooit veranderen en het ligt nooit aan hem! Alles waarvan ik droomde zal het nooit worden! Er komt een tijd dat ik opnieuw begin samen met mijn kinderen een nieuwe gelukkige toekomst!!!! Das 1 ding wat ik wel zeker weet!

En mensen heb je iemand in je omgeving die zo behandeld word……..laat diegene niet vallen!!! Hou opmerkingen over zijn of haar partner voor je en heb geduld!
Help degene als ze je nodig hebben!

Reply
Jane - november 13, 2020

Dag allemaal
ik was dus bijna getrouwd met een narcist, ik had niet meteen door dat ik met zo een persoon te maken had, ook ik ben zwanger geraakt in de tussentijd en ik wil helemaal niet dat hij in ons leven blijft door ons kind dat we krijgen ik voel me niet veilig en nu na een aantal maanden heb ik nog steeds last van hem met alle scheld en schreeuw partijen. het is super ongezond en wil mijn baby straks niet eens in de buurt van hem. Hoe kom ik nu nog van hem af. zijn omgeving die heeft zoiets van ja dan ziet hij zijn kind niet en dat maakt hem verdrietig. ik heb totaal geen medelijden want hij speelt gewoon slachtoffer en manipuleert de boel.
Ik heb nooit geuit naar hem. toe dat hij zijn kind niet mag zien, mits hij zich gedraagt. maar ergens in mijn achterhoofd heb ik wel zo iets van het liefst zie ik je nooit meer terug

Reply
  • gena - oktober 17, 2020

    Een narcist trekt je aan….stoot je af…..gaat negeren…..en het spelletje begint opnieuw.Een emotioneel volwassen man of vrouw doet zulke dingen niet, alleen daaraan kun je herkennen dat dit geen normaal gedrag is.En ze blijven dit doen totdat je moe getergd bent en zij bij jou niks meer kunnen halen terwijl zij degene zijn die dit veroorzaakt hebben en toch de schuld bij jou zullen leggen want zij hebben totaal geen inlevingsvermogen….ze geven je waarschijnlijk ook niet lang de stilte behandeling want je zou je er na enkele weken beter door kunnen gaan voelen en inzichten krijgen in hun gedrag en dat willen zij niet!!!!!!Wordt sterk, krijg je eigenwaarde terug en ga jezelf beter voelen dan word je mentaal ook veel sterker en zij steeds kleiner……..Het zijn wolven in schaapskleren, die verborgen narcisten!

    Stay strong, you are worth it!!!!!

    Reply
    Sara - september 24, 2020

    Lieve, lieve mensen…
    Zelf ook relatie gehad met narcist en kan me in zoveel zaken inleven.. Voor degene die keuze hebben gemaakt om los te komen van je partner -en ja die heb je, hou vol!- heb ik een tip.
    Zelf zat ik enorm gevangen in mijn gedachten en het lag voor mijn gevoel allemaal aan mij, ik nam een slachtoffer rol op me maar dat bracht me niet verder.
    Lees het boek eens: De Keuze, leven in vrijheid. Van Edith Eva Eger

    Reply
    candle - juli 11, 2020

    Hou ouder, hoe wijzer zeggen ze…..
    Soms zou ik willen dat ik nog het naieve meisje was die dacht dat ieder mens goed was. Goed van vertrouwen, eerlijk, open en vol met liefde, dat maakt je een potentieel slachtoffer. En dat heb ik geweten.
    Nadat mijn partner (en vader van mijn kinderen) en ik uit elkaar gingen, kwam ik er achter dat hij best wat narcistische trekken had. Dat kwam vooral in de scheidingsfase naar boven; mij kleineren waar de kinderen bij waren, ik werd verbannen naar een plekje op zolder (onder de geiser) want ik betaalde geen huur en dan heb je geen recht op een plek in de ‘masterbedroom’ (dat zei hij waar mijn zoontje van 10 notabene bij was), ik mocht geen glaasje wijn meer drinken zolang de kids niet in bed lagen (fles werd gewoon door de gootsteen weg gespoeld), ik mocht geen sigaretje meer roken in mijn eigen tuin, pinpas werd doorgeknipt en zo kan ik nog wel even doorgaan. Ik dacht alleen maar: laat het van je afglijden, zodra je hier weg bent, komen er betere tijden.
    In deze periode kwam ik iemand tegen; hij was superlief, begripvol, hielp me juridisch en gaf me aandacht. Na 1,5 jaar bleek het voornamelijk een groot toneelspel te zijn geweest, ging hij vreemd bij het leven, manipuleerde, loog en maakte hij vooral misbruik van mijn gezelsschap tussendoor. Woest was ik, heb direct alle contact verbroken en hem nooit meer gezien. Ik bestempelde hem als een narcist. Het was achteraf ook niet heel slim om in deze periode met iemand een relatie te beginnen. Inmiddels had ik een ander huisje gevonden dus dat ging de goede kant op. Een half jaar later ontmoette ik weer iemand. Hij was helemaal niet mijn type qua alles (ik ben vrij nuchter, hou van grove grappen en ben redelijk sarcastisch). Maar deze man was zo relaxed en prettig om bij te zijn (mijn grove grappen vond hij in het begin ook nog wel leuk), hij hoorde me aan en we hielden van dezelfde dingen (dacht ik…). Hij gaf me ook het gevoel dat ik een leuk mens was en ja het voelde bijna als een ‘soulmate’. Voor zover ik hem heb mogen geloven was hij zwaar verliefd op mij en moest keihard werken voor me, en dat voelde ik ook wel maar dat geeft ook best een prettig gevoel. Ik gaf nooit zoveel als hij deed: mijn nuchterheid zei eerder: we hebben het leuk en we zien wel hoe het loopt, ik was ook niet verliefd op hem en dat vond ik wel lastig, verliefd zijn was wel iets waar ik naar uit keek. Hij niet want volgens hem is verliefdheid maar tijdelijk. Tsja, daar zit wat in. Maar toch stoorde het me dat ik nooit de behoefte had om hem om z’n nek te vliegen als ik m weer zag of dat ik dacht; kom jij maar even mee naar de slaapkamer……Ik vond het prettig om bij hem te zijn maar dat was het ook. In deze periode gebeurde er nog iets wat hem erg goed uitkwam denk ik achteraf: Ik had een VOF en mijn vennoot met wie ik al 12 jaar een bedrijf runde (eh ja, helaas ook een narcist) had een plannetje gesmeden om mij eruit te werken. Ze liep van de een op de andere dag de zaak uit (natuurlijk is er e.e.a. gebeurd in die 12 jaar) en eiste (terwijl ik dacht: wtf, hier moeten we toch pratend uit kunnen komen?) dat ik zou opstappen. Voor mij wilde ze € 0,- betalen. (oh ja, lekker na 12 jaar plus het geld wat er in zat). Daarentegen moest ik voor haar het 35duizenddubbele betalen. Als ik dat niet zou kunnen (ik was alleenstaand moeder met 3 kids in een sociale huurwoning) dan zou ze de boel laten liquideren (ze had al een opkoper….rara…) en zou ik sowieso met een schuld op straat staan. Om dit af te ronden: het was een hele hefitige shit periode in de drukste tijd van het jaar, ik heb haar uitgekocht en 3 maanden later begint ze een kopie van mijn bedrijf, ach…..wat moet ik er over zeggen.
    Anyway, de man waar ik het net over had, was hierbij betrokken en het was heel fijn om een klankbord te hebben, er niet alleen voor te staan. Ik heb echt veel aan hem gehad maar merkte ook wel dat ik me een beetje ging overleveren. Niet te gek hoor, ik bleef zeker bij mezelf, dat was ik ook wel aan mezelf en mijn kids verplicht. Dus hij kreeg ook niet altijd wat hij nodig had en dat leverde een hoop rare dingen op; woede aanvallen als het niet ging zoals hij wilde, scheldpartijen en de laaste tijd vooral gaslighting, mij een borderliner noemen, huh?? Hierin heb ik gelukkig geen seconde aan mezelf getwijfeld maar het zaait wel verwarring. Vooral verwarring dat je niet snapt dat iemand zo gestoord kan zijn en dingen gaat verzinnen met een bepaald doel. Het feit dat hij nooit mijn grenzen niet respecteerde wanneer ik aangaf te willen stoppen en zich als een klein kleutertje ging gedragn, gaf mij op een bepaald moment de helderheid; het interesseert hem inderdaad geen fuck hoe ik me voel of wat ik wil. Het gaat puur alleen maar om hem. Dus ik heb hem een berichtje gestuurd dat ik er definitief een punt achter zet en ook de reden waarom; ik voelde me niet veilig, mijn grenzen werden niet gerespecteerd. Wat een bagger, wil je dit zo?? Ik bel je vanavond was reactie. Prima, bel me maar, ik zou toch voet bij stuk houden. En dat wist hij ergens wel want ik kreeg een berichtje dat ik hem zoveel pijn gedaan had dat hij even niet in contact kon komen, hij zou me binnenkort wel bellen. Nog geen 4 dagen later plaatst hij een instaverhaal (wat hij never doet) met een leuke meid. Zo, die was duidelijk; wraak nemen op het feit dat ik de relatie heb verbroken. Auw……en dit was 2 jaar?
    Ik heb direct alle lijntjes doorgeknipt, sorry maar ik neem mezelf dan in bescherming. Hoe fucked-up ben je dan? Deze laatste is echt een vreselijk verborgen narcist. Puntje bij paaltje doet dit natuurlijk enorm veel pijn, ook al voelde ik al die tijd al dat ik in de zeik genomen werd. Maar waarom ga ik er dan mee door? Het lijkt soms wel fijn t dat iemand me weer zo in de zeik neemt en gaat kwetsen, vertrouwd ofzo. Mijn gevoel is zooooo goed maar ik handel er niet naar. Heel vermoeiend. Ik denk ook echt, in mijn geval dat ik niet beter weet. Terwijl ik wel weet dat dit niet oke is. De woorden ‘Jij leert nu pas ‘echte’ liefde kennen’, zei hij regelmatig. Naast; ‘laat mij maar voor je denken, gebruik mijn brein, jij hebt het druk genoeg’….. haha, daar ging het ook wel mis denk ik…..
    Sorry voor het lange verhaal maar ik merk ook dat van me af schrijven zo goed werkt…….Als iemand lekker wil pingpongen, welkom, het helpt 🙂

    Reply
      Kiki - juli 29, 2022

      Bedankt voor je open verhaal! Leerzaam. En die zin: echte liefde kennen komt mij ook heel bekend voor! Verander het in seks.. ‘de redder’…

      Reply
    Leslie - juni 28, 2020

    Ik heb bijna een jaar een lange afstandsrelatie gehad met iemand waarvan ik achteraf gezien denk dat het een Narcist is.
    Het begon allemaal via een telefoongesprek, hij is zelfstandige en kwam werken bij mijn thuis doen. In het begin stuurde hij vaak wat berichtjes voor meer info. Er is ook enkele keren gebeld. Op den duur waren we in een heel gesprek via whats app gerold. Wat fijn voor mij, die aandacht.. ik was nog maar net alleen gevallen.
    Na de werken zijn we blijven smsen, ook hij zei me dat hij alleen was. We hadden een goede babbel en er was een klik.
    Hij werkt super veel, of dat laat hij toch uitschijnen… hierdoor was afspreken erg moeilijk. Bijna altijd kwam er iets tussen tot het op een avond toch eens lukte. Die avond was gezellig, hij vertelde veel, was heel schattig en ik was al helemaal verliefd. Dezelfde avond is er reeds meer gebeurd. Vanaf die dag waren we dus een koppel. De maanden die erop volgden waren maanden vol valse beloftes en mooie woorden. Elke keer beloofde hij van te komen, maar bijna elke keer kwam er iets tussen, zijn werk, een verkoudheid, hij da te moe was, ik dat te koppig was omdat hij de keer ervoor niet was gekomen. Hij speelde het zo uit dat hij me op voorhand niets liet weten. Ik zat letterlijk te wachten op iemand dat niet kwam. Altijd zei hij ik zal morgen komen, maar dan was er weer iets nieuws. Hij stak altijd de schuld op mij, discussies waren mijn schuld, ik begreep hem ni, liefde zit in uw hart daarvoor moest je elkaar niet zien. Hij zei vaak; ik vind u knap en lief, voor mij is dat echt maar gij bent fake. De dag nadien was er volgens hem geen vuiltje aan de lucht en kreeg ik emojikes met hartjes…Ook met telefoontjes was dit zo; hij bepaalde wanneer er werd gebeld, hij nam gewoon niet op en stuurde ik bel je straks. Maar negen van de 10 belde hij dan niet, of pas om 23 u. Dit escaleerde vaak in ruzie omdat ik hem weer niet begreep enzo. Ook de verwijten van een slet te zijn, dat ik met andere mannen afsprak kwamen regelmatig. We zijn zo bijna een jaar samen geweest, ik heb hem geen 12 keer gezien, de tijd samen was eigenlijk sex-tijd… maar ik was en ben nog steeds stapelverliefd op zijn charmante ik. In bed was hij zo anders al anderen. Zelfzeker, beetje dominant… Momenteel probeer ik met hem te breken, maar soms kan ik het niet laten en stuur ik berichtjes. Hij draait alles in mijn schoenen. Ik heb enkele maanden geleden ook eens met hem gebroken en eens enkele keren met iemand anders afgesproken, dit heb ik hem verteld… ook dit haalt hij nu continue boven; ik heb me laten misbruiken. Ik heb geen respect voor mezelf enz…
    verder wil ik nog kwijt dat ik daar nooit ben geweest, nooit welkom geweest alhoewel hij zei van wel. We wonen een uur rijden van elkaar. Herkent zich iemand zichzelf in deze situatie?

    Reply
      Moenja - oktober 20, 2020

      Hoi
      Ik herken het helemaal ook beetje soort gelijke start gehad. Tot ik hem voor de keus ging zetten. Om Lang verhaal kort te maken. Ik kreeg Zijn Volle aandacht. Het was een fijne mooie tijd. Ik maakte het uit vanwege dominant en huiselijk geweld. Ik werd benaderd door vrouw die met dezelfde benadering door hem behandeld werd. Maar bleek dat hij alleen kwam als hij bij de ander niet terecht kon. Maar zo Wilde ik hem zo vraag en nu zoveel jaar later.
      Ben ik alles Kwijt en laat me nog niet met rust. Dus wil alleen waarschuwen eenmaal in Zijn klauwen pas op ze laten niet Los.
      En spelen heel goed met hun prooi. Te goed weten precies dat ze tegen politie vrienden iedereen Morgen zeggen. En omdat ik zo naief was.
      Heb ik nu een hekel aan mezelf en het leven. Niks meer over van wie ik was.

      Reply
      Ellie - november 19, 2020

      Klinkt als een ( getrouwde) man in relatie…
      Tegen de vrouw zeggen dat ze overwerken, en jou vooral leuk vinden in de tijd dat zij “zeurt”.

      Hoe dan ook, je verdient beter en elke seconde alleen al denken eraan, houd je weg bij je “ware”

      Reply
    Veronique Vancoillie - mei 22, 2020

    Story of my life..26 jaar samen geweest. Waarvan 20 jaar getrouwd. Drie kinderen met hem, 17 jaar, 16 jaar, 16 jaar.Nog maar net gescheiden .EOT getekend…..En nu maar hopen dat ik ooit mezelf nog terug vind…volgend jaar 50jaar

    Reply
    Wendy Van Driessche - februari 2, 2020

    Hey, mijn zoon zit zo een een relatie zijn van hun 14jaar samen en zijn nu 16jaar..gaat al bijna 2jaar niet naar school.. zien onze zoon zo achteruitgaan maar hij ziet het niet, onze zoon heeft ook nog eens zware ADHD…en heeft al veel vernielingen hier aan ons huis kapot gemaakt alle deuren zitten gaten in zijn deur van zijn kamer begin je de ruwbouw te zien en wij huren dit…vensters waar hij zijn vuist of voet in zet…worden van muurtje naar muurtje gestuurd politie staat hier 3keer in de week zeggen wie gaat die schade hier betalen krijgen we geen antwoord,Ben beschaamd om hier mensen binnen te laten…is nu 2jaar bezig dagelijks heb ik ruzie met mijn man terwijl we bijna 20 jaar samen zij n zij zet hem op tegen ons zien het niet meer zitten..staat ondertussen onder Jeugdrechtbank…maar die doen niks. Zeg tegen mijn man winnen de Lotto we zijn weg en laten alles achter… maar ja….we zijn op….Erg om er zo machteloos er tegenover te staan lees dit hier moest Wenen idd. Volledig zijn vriendin….pfffff

    Reply
    Hoe verloopt het herstel na narcistisch misbruik? - VKoN - augustus 27, 2019

    […] LOSKOMEN VAN EEN NARCIST […]

    Reply
      Linda Geerink - december 4, 2019

      Beste, ik woon 3 jaar samen met deze man, heb huis en alles achtergelaten om bij hem te zijn.
      Ik ondervindt al een lange tijd deze druk wat ik denk van een narcist. Nou wil bij toeval dat ik kort geleden een behoorlijke aanrijding heb gehad, een andere auto klapte frontaal achter op mijn auto!..ik ben gelukkig ongedeerd maar zo geschrokken dat ik nu pas besef wat er allemaal gebeurd is. Ik probeerde mijn emoties bij mijn partner uit te leggen maar kreeg alleen maar geschreeuw naar me hoofd en totaal geen begrip voor de situatie, hij was zo aan het schreeuwen tegen mij me bevelen dst ik zijn brood moest maken voor ze werk tereijl mij dat helemaal ontschoten was door alle consternatie!…ga ik me nog verontschuldigen dat ik het vergeten was!…mijn wereld stort volledig in, ik heb een hond en twee katten, ik kan niet zomaar uit huis gaan, ik heb niets en hij geeft mij het het gevoel dst hij daar macht over heeft, omdat ik geen kant op kan.
      ..ik ben mezelf niet meer, zit er compleet doorheen.

      Reply
        Marij - december 10, 2019

        Ik zit in precies dezelfde situatie waarom zij wij degene die moeten vertrekken? Over dat hij het huis moet verlaten word nergens besproken. Ik heb ook honden en een kat en een kind zou niet weten waar ik terecht kan. Zit zo al 15 jaar. Ben een keer weggeweest in een blijf van me lijf huis honden in de opvang en de kat maar een kennis. Doe dat nóóit meer alles was van slag ben voor de honden terug gegaan. Maar wat nú ben er zó klaar mee!

        Reply
      Silke - februari 4, 2020

      Hoi
      Ik hoop dat ik mezelf heb gered
      Ik had 1,5 een relatie met een man waar ik zo verliefd op was
      Hij gaf me zoveel aandacht en ik zweefde op wolken
      Maar peu á peu veranderde het
      Ik mocht niet meer alle kleren aandoen, die ik mooi vond
      Ik mocht niet in andere auto’s kijken
      Laat staan lachen of vriendelijk zijn tegen iemand
      Hij begon me te controleren wat ik deed en waar ik was per WhatsApp
      Als ik niet zei waar ik was , was er laaiende ruzie
      Hij zei dan dat ik bij een andere vent zat ofzo
      De eerste keer had hij gedronken waar hij me gewurgd heeft en me aan mijn haren getrokken omdat hij dacht dat ik iets had met iemand
      Natuurlijk had ik niemand en eigenlijk moest hij dat weten omdat hij me 24/7 controleerde
      Zelfs als ik sliep moest de WhatsApp camera aan : want hij wou zo graag zijn hoe ik sliep
      Toen vertelde hij me dat hij weer wiet rookte en dat was mijn schuld want ik maakte hem helemaal gek
      Hij hield zogenaamd zoveel van mij maar ik zag dat niet
      Dagelijks schelden volgde omdat ik niet precies deed wat hij verlangde of zei
      Na meerdere lichamelijke aangrepen en dreigingen heb ik het gehaald
      De relatie te beenden … met hulp van mijn broer
      Maar nu begint hij ieder dag te zeggen hoeveel hij van me houd en dat hij alles kapot heeft gemaakt hij me niet wil verliezen ik zijn enige hou vast in zijn leven ben

      Ik moet zooooo sterk zijn om dit vol te houden
      En ik ga ook niet meer terug !
      Maar het is verdammt moeilijk

      Reply
        eef zomer - juli 10, 2020

        Precies hier zit ik ook in… bel me als je het weer moeilijk hebt dan help ik je… groet Evelien. Liefs. Koppie op. Vergeet niet waarom je het uit hebt gemaakt

        Reply
        Inge - september 17, 2020

        hey Silke,

        OMG ik lees mijn leven… Ik ben 8 jaar getrouwd en heb 2 kindjes van 4 en 6 jaar. mijn man is verslaafd aan wiet. Af en toe probeert hij te stoppen met het gevolg dat de stoppen doorslagen. nu is hij weer goed verslaafd… van smorgens tot savonds wiet roken. Het is op de tippen van je tenen lopen omdat je niet weet in welke staat hij zich bevindt. hij heeft me al meerdere keren geslagen ( voor de kinderen). ik heb het zo gehad met hem maar de stap is moeilijk, wetende dat hij mij niet zal gerust laten, mij zoeken en mijn leven tot een hel maken. zeker met de kindjes zal hij mij willen raken.
        mijn probleem is dat ik mij veel te snel weer laat inpakken (uit angst ik weet het niet).
        hoe verloopt het nu met je?

        Warme groetjes

        Reply
    nvt - juni 13, 2019

    Beste mensen.

    Ik weet het niet 100% zeker of ik ook met een narcist te maken heb. (ben gegaan)
    Wat ik lees overal heel herkenbaar maar zeker weten doe ik dat nog niet..
    Voor nu is dit verbroken maar ik ben er nog niet vanuit, er word op mijn gevoel gespeeld.
    Toen het begon was het allemaal zo mooi. Kreeg de aandacht het gevoel dat ik belangrijk was. Alles kon het stukje charmes, ze was Mooi persoon. Lief zorgzaam. Later kwamen dingen, de problemen. En het was altijd mijn schuld. Ruzie om niks. Zoeken om ruzie te maken. Zij mocht alles zeggen en als ik van me af beet of voor mezelf opkwam had ik het gedaan. En barste de bom. Is een narcist ook communicatief sterk. Weet ze zo het gesprek naar hun te draaien dat je er niet tussen kan.?
    En dn was het weer uit. En dan dagen later kwam ze weer zielig doen, dat ze me misten en dat de kinderen het niet verdiende, wist ze het oor elkaar te krijgen op me gevoel te spelen en dat ik weer iets ging doen om haar beter te laten voelen zoals een nieuwe inboedel, vakantie, uit gaan naar een voorstelling.. ik heb deze persoon een mooi leven gegeven en, vertelden mij dat ze het heel moeilijke jeugd en verleden heeft gehad. Maar ze vertelden altijd iets, maar niet alles..
    Laatste jaar was er geen houwen meer aan. Ze werd agressiever, het was altijd weer mijn schuld. De dingen die wel goed zijn gegaan, was allemaal normaal maar blijven hangen wat niet zijn gedaan of wat er beloofd was.. uiteindelijk weinig emotie getoond. Er leek wel of ze elke keer een ander zondebok\ voetenveeg nodig had, uiteindelijk waren die er niet meer en moest ze mij altijd hebben, naar de buiten wereld was het een hartelijke persoon, aardig voor iedereen, voor de mensen die zij nodig had voor iets stond ze altijd voor klaar.. en maakte zich druk om. Gebruikt een narcist mensen die ze kan gebruiken, voor haar eigen voordeel.?

    Reply
      Lilian - juni 13, 2019

      Dag NVT, Narcisten gebruiken eigenlijk altijd iedereen. Het gaat erom of ze iets kan doen voor iemand zonder daar wat voor terug te verwachten of wat van te willen. Is ze daar chronisch niet toe in staat dan kan het een indicatie richting narcisme zijn. Maar niet iedereen die zich gedraagt als een hork is per definitie een narcist. Wat belangrijker is, is hoe jij je voelt in deze relatie en wat jij nodig hebt in een relatie en of deze relatie wel voldoet aan jou verwachtingen van een relatie.

      Reply
      Tes - september 22, 2019

      Ik zit al 15 jaar in dezelfde situatie. Heb 2 kinderen van 13 en 9. Hij heeft mijn hele leven overgenomen. Ik had vroeger heel veel vrienden en was sociaal. En nu heb ik niemand meer en zit ik continu thuis. Ik werk al 12 jaar, maar werk op dit moment niet omdat ik een hele Erge depressie heb en ptss.
      Mijn vriend heeft mij helemaal kapot gemaakt. Ik wil al jaren zo graag bij hem weg, maar hij beheerst mijn hele leven. We zijn al meerdere keren uit elkaar geweest, maar iedere keer had ie zo’n controle over me leven dat er niks anders op zat dan hem terug te nemen. Ik heb ptss gekregen door alle traumatische gebeurtenissen met hem. Hij is jarenlang cocaïne verslaafd geweest en heeft zeker jaarlijks een terugval. Ene moment is ie heel vrolijk en aardig en houdt ie super veel van me. Andere moment geeft ie niks om mij of zijn kinderen. Ik kan geen normaal volwassen gesprek met hem voeren, want dan is het ik zeik altijd. Ik weet geen uitweg meer. Ik wil zo graag van hem af en een gelukkig leven leiden. Het huis waar we in wonen is van mij, maar hem eruit krijgen dat lukt gewoon niet. Hij zet me voorschut in me straat en tegenover me buren. Ik schaam me dood. Ik wou gewoon dat ik kon vluchten ver weg. Het liefs na een ander land. Maar die mogelijkheid heb ik helaas financieel niet. Ik Weet niet waar ik moet beginnen. Ik kan niet bij hem blijven, want ik ga er zelf aan onderdoor. En me kinderen hebben mij nodig. Hij doet alsof ik alles voor hem ben, maar ik weet heus wel dat dat niet zo is. Dan zou die me nooit zo behandelen. Kan iemand me helpen. Welke stap kan ik maken om voor eens en altijd van hem af te komen??

      Reply
        Anoniem - september 28, 2019

        Neem contact op met Veilig thuis en ga met je kinderen daar weg. Jullie zijn het waard. Je hebt niets te verliezen. Succes!

        Reply
          Sowi - oktober 28, 2019

          Beste allen,
          Ik zit namelijk ook in zo een relatie. Het wordt steeds in een ergere vorm.
          Het beeindigen is nabij.
          Ik wil er echt vanaf. Het is zeer zeker niet een normale relatie of mens waarmee wij bezig zijn. Deze mensen zijn goed te gebruiken in de leger. Het zijn gevoelloze mensen. Kunnen niet met een ander leven en zien een levenspartner eerder als een slaaf.
          Ik heb zoveel meegemaakt in t leven, dat het terug slaan mwt dezelfde riem, wel een goede bijdrage doet aan veranderingen. Het is zeker om wijsheid te gebruiken om een narsist te kunnen hanteren. Ze zijn er super goed in manipuleren en alles omdraaien tot een ander context om hun zelf goed te kunnen spreken. Er leeft zeker een ander karakter achter zo een “ik”. Het manipuleren is zo op een bepaald manier, dat de buitenwereld dit niet zal merken, dan alleen de persoon die het leven samen deelt in 1 huis en zeker dagelijks met elkaar bezig zijn. Ik zit in de relatie als bijna niet een liefdes partner, maar een levens partner die haar geliefde uit zijn geestelijk probleem te willen helpen. Genezen zal nooit lukken, dan hij dat zelf wilt om een beter leven te lijden.
          Alleen bij ondervindingen, waaronder ze geestelijke pijn hebben, zijn ze dan tijdelijk een normaal iemand. Kort wanneer ze daarna uit hun pijn zijn…zijn ze dan gauw weer die narsist.
          Triest om te zien, maar ik bied wel weerstand daar tegen, want ik dwing het respect naar mij toe af.
          Als een sterke vrouw komt er zeker wel een dag of moment, waar ik met vrede en goed gevoel er veel beter hieruit zal komen. Het leven gaat verder en ik zie niet om.
          Dit leven biedt iedere dag een nieuwe uitvinding, om zelfs de persoon met hun negatieve tot genezing te breng. Let wel…is nooit makkelijk en soms kan dat ook gevaren met zich mee brengen.
          Gebruik echt je wijsheid voor.
          Succes iedereen en ook voor mij …is een proces!

          Reply
            Saar - oktober 28, 2019

            Een narcist willen genezen is net zoiets als een kikker willen genezen dat hij graag in een vijver zit. Een narcist heeft geen probleem met wie hij/zij is, sterker nog het werkt voor de narcist uitstekend allemaal zolang er mensen zijn die hen blijven geven en ondersteunen en in de valkuil trappen dat ze te genezen zijn of te helpen. De enige die er last van hebben is de omgeving van de narcist. Sterk zijn en volhouden is een kwaliteit, maar weten wanneer je moet weggaan en stoppen ook. De narcist kiest graag sterke mensen uit die erg trouw zijn en blijvend willen helpen. Een narcist kent geen respect voor wie dan ook dan zijn/haar eigen grote ego en die blijvend zal eisen dat het gevoed wordt en daarvoor wil een narcist best zo nu en dan respect veinzen. Stap uit de droom, het was een droom en wordt wakker in de realiteit. Niet omdat ik je die rauwe realiteit graag onder ogen breng, maar omdat het helpt om daadwerkelijk te overleven en verder te gaan. Zolang met nog droomt over een verbeterde toekomst met een narcist zit vast in zijn/haar begoocheling en ben je net als die kikker in een pan met water die langzaam wordt gekookt maar niets door heeft tot het te laat is. Spring er uit.. nu het nog kan.

            Reply
              Nina - november 8, 2019

              Ik ben na een relatie van bijna 20 jaar ook opgestapt, hoe hard en moeilijk het ook is. Ik deed alles voor hem, niets dat ik niet deed. Kuisvrouw, kokkin, regeling van administratie, voetverzorgster, hoer… Ik bleef geven en geven (niet alleen financieel, ook emotioneel), maar aan mijn behoeften tegemoetkomen ging niet voor hem. Op den duur begon ik me onzichtbaar te voelen in de relatie. Als hij eens wegging op een vrijdagavond bleef hij uren we, dan was hij niet bereikbaar en was ik in paniek. Telkens werden mijn grenzen overschreden, heel goed wetende dat ik gek werd als hij de afspraken die we maakten niet nakwam. Hij dronk veel, meer dan goed is en door de eenzaamheid is de alcohol langzaam ook in mijn leven geslopen, met alle gevolgen vandien. Ik moet mijn leven terug bij elkaar grabbelen, het is moeilijk en ik weet van geen hout noch pijlen maken momenteel. Niets interesseert me nog en haal nergens nog vreugde uit. Ik hoop dat ik nog uit dit dal geraak ooit. Mijn omgeving zegt ‘zet je er maar snel over’, maar begrijpen niet hoe dit werkelijk voelt.

              Reply
              Bob - februari 27, 2020

              You’ve got to know when to hold them,
              know when to fold them,
              know when to walk away,
              know when to run.

              (The Gambler van Kenny Rogers)

              en bij een Narcist is het rennen, ren voor je leven zo hard en zo ver als je kunt, verbreek elk contact, voor altijd.

              Reply
            Moenja - oktober 20, 2020

            Lees je verhaal en kan me emotie niet binnen houden hierom.zo herkenbaar. Ik heb van alles geprobeerd zoveel dat van die sterke vrouw die ik was niets meer is.
            Geestelijk zit er nog kracht maar lichamelijk ben ik op.
            Probeer voor mezelf te kiezen veranderen doen ze iets maar blijft sluimeren op de achtergrond. Je zal altijd een gever blijven want ze praten alsof ze deskundige Zijn.en met woorden Zijn ze erg goed.nog beter als drie professional bij elkaar. Dan dacht ik als hij het zo weet te zeggen Dan zal hij ook kunnen veranderen.
            Zoveel hou ik van zijn ziel. Maar het confronterende stuk wat hij ander aandoet wil hij niet echt zien.
            Hij ziet en benoemd vlug zijn fout maar……
            En we hebben het over Zijn grovel…
            Ik moet nog zoeken naar mij kracht.
            Om Zijn ziel Los te laten. Voel me zo

            Reply
          Mandy - juni 16, 2020

          Zorg asjeblieft dat je weg gaat. Mijn vriendin zit er nu midden in. Al 17 jaar. Heeft een 16 jarige dochter.
          De laatste 3 jaar gaat het vreselijk. Scheldpartijen, haar in de schulden werken(hij heeft geen inkomen) huis slopen, treiteren.. oh te veel om op te noemen.
          Nu is ze na dreiging weg gegaan. Durft niet terug alleen dochter zit er nog. En die heeft hij zoveel ketens verteld en aan het domineren daar ze niet naar haar moeder durft te komen. Mijn vriendin word verweten door politie/ Veilig thuis enz enz dat ze nooit eerder meldingen heeft gedaan. Zitten er nu midden in. Vreselijk een narcist… hij is zo uitgekookt… en echt heel slim
          Dit gaat nog heel lang duren.
          Ze kon ook financieel nergens heen en kon hem niet op straat zetten(ze is te goed) nu heeft ze zo spijt omdat ze het op een goede manier wilde afhandelen… Echt waar ik raad iedereen aan… al zit je in een opvang maar ga weg.
          Krijg achteraf geen spijt zoals mijn vriendin nu.

          Reply
        Gaby - oktober 4, 2019

        Hallo Tes ik lees in jou verhaal heel veel erkenning en zou graag met je in contact willen komen, als je wilt kan je mij emailen gabydevries1@outlook.com,ik hoop wat van je te horen groetjes Gaby

        Reply
        Ingrid huybrechts - oktober 9, 2019

        Hallo,

        Zit in exact dezelfde situatie. Ik ben gescheiden maar helpt niks, heb daarna nog jaren in een gedwongen relatie gezeten. Nu ben ik er al 4 maanden uitgestapt maar hij blijft mij chanteren, bespieden, stalken enz…

        Reply
        Bart - oktober 13, 2019

        Ga daar snel weg alles zal beter worden dit is geen liefde met deze mensen ,respecteer je zelf
        met zo iemand is geen leven je zal zien het komt allemaal goed , sterkte

        Reply
          Anita - juli 8, 2020

          Zo herken naar alle verhalen ik heb ook 20 jaar in zo een relatie gezeten met een narcist. En nog valt hij me lastig als hij er zin in heeft. Ik werd door hem geestelijk emotioneel mishandeld werd dagelijks in elkaar geslagen noem maar op. Ze veranderen nooit. Ze weten op het verdriet en pijn van anderen en lachen erom. Ik zeg wegwezen zo snel je maar kan. Het word niet beter.

          Reply
        Kaatje - oktober 21, 2019

        Lieve Tes,
        Ik schrik van je verhaal.. ik zit precies in het zelfde schuitje helaas is mijn zoontje 1,5
        En mijn relatie pas 5 jaar.. ik heb al pogingen gedaan om naar het blijf van mijn lijf huis te gaan, na 2 jaar van deze relatie raakte ik in een depressie, vervolgens dacht mijn omgeving dat ik psychotisch was terwijl ik alleen continu stress heb van de relatie, ik snap dat het moeilijk is om dingen op te geven.. ik zit zelf ook zo.. maar onthoud een ding, en dat is wat ik mezelf nu ook leer, er is altijd nog iets beters , hou vol ☹️

        Reply
        Answer - december 29, 2019

        Allereerst leg alles over de dag vast in een dagboek. Beschrijf welke situatie eraan vooraf ging en wat voor gedrag hij laat zien en welke consequenties dat heeft voor jou en je omgeving.
        Op die manier leg jij bewijs last vast op het moment dat jij bij hem weg wil.
        Daarnaast heb je iemand in je nabije omgeving met wie je dit kan delen. Zodat je er niet alleen voor staat.
        Je geeft aan dat het huis op jou naam staat dus zou ik proberen om een contact verbod te krijgen. En dan kun je met behulp van de politie hem eruit zetten en dan alle lijnen richting hem afsluiten. Zowel sociaal als fysiek.

        Reply
    Skiss - november 19, 2018

    Ik heb al sinds mijn 15de een relatie met mijn vriend. De laatste jaren wordt ik belogen en bedrogen door hem, maar steeds schuift hij de schuld in mijn schoenen.
    We hebben samen 2 kinderen en weet dat dit leven niet gelukkig kan maken zowel vr mij als mijn kinderen. We zijn 15jaar samen. Ik zie hem vr een deel nog graag maar er valt niet meer met samen te leven. Hij is een narcist en is verslaafd aan cannabis al 18jaar. Hij misbruikt mij met zijn woorden en verwijten. Steekt de schuld in mijn schoenen.
    Ik weet dat ik zou moeten vertrekken, maar dit is zo moeilijk!! We hebben ons huis samen gekocht maar ikzelf heb geen geldreserves om voor mij en de kids een appartement te huren of kopen.
    De bank zei dat ik eerst mijn huis zou moeten verkopen voor ik zelf een appartement kan huren. Omdat de lening moet blijven afbetaald worden.
    Ik kan gewoon niet weg thuis. Heb geen familie waar ik terecht kan.
    Zijn er nog personen met dit probleem?
    Ik hoor graag je mening.
    Een ongelukkig iemand ?

    Reply
      Saar - november 20, 2018

      Ik lees niet in je verhaal dat hij jou of je kinderen mishandeld of dat zijn gedrag zichtbaar schadelijk is voor jou en/of je kinderen. Als dit wel het geval is, zou je op basis daarvan ook hem kunnen laten vertrekken uit het huis. Denk je dat hij daarvoor open zou staan? Of dat er met hulpverlening van buitenaf duidelijkheid kan komen dat hij schadelijk is voor je gezin? Als zijn geweld niet voldoende zichtbaar is voor de buitenwereld is dat wel lastig natuurlijk, maar soms vind je voldoende bewijzen en aanwijzingen. Zijn cannabis gebruik kan ook zijn karakter wat meer hebben vervormd door de jaren heen. Verder vraag ik me af of er ziektebeelden in zijn familielijn spelen? Het zijn van die dingen die zomaar eens meer duidelijkheid kunnen geven in wat hier nu precies gaande is en of er wat aan te doen is. Als je wel zelf wilt vertrekken is het handig om toch te gaan sparen. En maak een afspraak met je huisarts, meer mensen weten altijd meer dan 1! En een beetje steun is altijd welkom in dergelijke moeilijke situaties. In de praktijk zou je in principe altijd kunnen huren, alleen dan komen er schulden door dat er niet genoeg geld binnen komt om de hypotheek te betalen en dreigt er executie verkoop en dat kan veel schulden opleveren door dat er onder de waarde wordt verkocht. Toch, misschien, heel misschien is je partner bereid om zelf hulp te gaan zoeken als je dit zo aan hem voorlegt? Hij heeft immers pas de laatste jaren echt dit gedrag vertoont. Misschien is hij dan toch meer ontvankelijk voor hulp? Jij kent de situatie het beste en ik probeer alleen met je mee te denken. Jou onderbuik gevoel zegt waarschijnlijk precies hoe het zit. Vaar hier op, dat gaat je het meest opleveren.

      Reply
      J - november 23, 2018

      Praktische tip alvast, schrijf je in bij wat sociale huurwoning corporaties, beste is een paar door het hele land. Dan kan je iig direct weg als er zich in de toekomst een mogelijkheid voordoet om te scheiden.

      Vraag ook eens wat info bij De Hypotheker, zij kunnen je onafhankelijk advies geven. Want jou bank is waarschijnlijk niet gebaat bij een echtscheiding, dus praten ze dat uit je hoofd. Terwijl een onafhankelijk adviseur jou meer mogelijkheden kan bieden. Als je er al 15 jaar woont is al een deel gespaard of afgelost en je hebt ook een berg overwaarde inmiddels en dus ook meer mogelijkheden! Succes.

      Reply
      Ik - december 14, 2018

      Hoi, ik heb in een soort gelijke relatie gezeten met drie kinderen en hun narcistische (zieke) vader. Hele nare toestanden en ik voel/leef erg met je mee.
      Ga jezelf beschermen, emotioneel, zodat hij je niet meer raken/kwetsen kan, dit is moeilijk maar niet onmogelijk. Mijn advies is zoals je zelf al schreef… Weggaan! Dat dat niet zo makkelijk en soms zelfs onmogelijk (b)lijkt is de harde realiteit. Schrijf je in bij een stichting van huurwoningen. Bij ons is dat bijvoorbeeld. Je kunt ook kiezen om je aan te melden bij een wijkteam wel is de kans dat ze je dan aanmelden bij jeugdzorg waar ikzelf geen goede ervaringen mee heb. Aanmelden bij maatschappelijk werk om van je af te kunnen praten en ook zij kunnen wellicht advies geven over het weg komen bij je “partner”. Aanmelden bij een psycholoog voor het narcistisch misbruik waar je slachtoffer van bent. Ik wens je heel veel sterkte, wijsheid en kracht toe. Liefs van mij.

      Reply
      Marcel - januari 2, 2019

      Dan kunnen wij elkaar een hand geven ik ben net van mijn vriendin af die heel narsisties is kheb geen leven gehad de afgelopen 10 jaar ,ik deed alles voor haar hoe kon ik zo blind zijn,was het houden van ,van mijn kant wel van haar kant hoopte ik dat het moment zou komen dat zij uit zichzelf wel ging knuffelen of tegen mij aan leggen in bed ,maar nooit deed ze dat ook mijn vrienden wilden door haar op een gegeven moment niet meer komen,was ik blind ? Ja ik zag het niet want ik hield van haar,alles wat ikvoor haar deed nooit was het genoeg,ook sorry zeggen kon ze niet uit haar strot krijgen ,als we bonje hadden walste ze over me heen ,je wint het niet van een narsist,nu probeer ik haar zo min mogelijk aandacht te geven want als ik iets zou app wat zij verkeerd opvat maar wat ik zo niet bedoeld,houd ze mijn dochter bij me weg,zo intens gemeen alles over de rug van mijn poppie,radeloos ben ik soms,maar ik ben gelukkig van haar af alleen nu mezelf weer proberen in de echte wereld terecht te komen.

      Reply
        Marie - januari 4, 2019

        Begrijp dit volkomen , kom ook juist uit een narcistische relatie , jaren voelde ik dat er iets grondig fout was .
        Tot ik de moed had om het open te trekken met toch veel verdriet ,
        Maar ben nu wel blij dat ik de keuze gemaakt heb om voor mezelf en de kinderen te kiezen ,
        Het zal nog een lange weg worden om de wonden te helen en mijn zelfvertrouwen terug te vinden ,
        Maar ik ben van hem af , kies voor het leven dat uitijndelijk zo mooi is , snak om terug de oude te worden

        Reply
        Roos - januari 4, 2019

        Begrijp dit volkomen , kom ook juist uit een narcistische relatie , jaren voelde ik dat er iets grondig fout was .
        Tot ik de moed had om het open te trekken met toch veel verdriet ,
        Maar ben nu wel blij dat ik de keuze gemaakt heb om voor mezelf en de kinderen te kiezen ,
        Het zal nog een lange weg worden om de wonden te helen en mijn zelfvertrouwen terug te vinden ,
        Maar ik ben van hem af , kies voor het leven dat uitijndelijk zo mooi is , snak om terug de oude te worden

        Reply
          Tinne - januari 5, 2019

          Dag Marcel , heb ook een soortgelijke situatie maar langs de andere kant bekeken ,
          Mijn man heeft ons verlaten
          Omdat ik ook niet genoeg aandacht gaf ,
          Maar hoe kon ik dat moest alles in mijn eentje doen , kreeg geen steun , we waren in de drukste periodes van ons leven kinderen een huis bouwen , iedereen holt zichzelf voorbij ,
          Mijn echtgenoot beweerd ook al 10 jaar ongelukkig te zijn , te weinig aandacht en knuffels ,?toch denk ik zelf als je thuis niet gesteund wordt en een gezin alleen draaiende houd , dat je uitgeput raakt .
          Mijn man zoekt dit ook als uitvlucht om te verdwijnen , vindt dit wel jammer ,
          Je hoort maar een getuigenis , aan liefde en knuffels werk je samen
          En draag je ook alles samen , vermoeidheid door eenzijdig begrip slaat door in onbegrip , narcistisch of niet alles is een team work

          Reply
        Alicia - december 21, 2019

        Marcel, ik ben net op deze chatgroep. Gaat het een jaar later beter met je? Vaker zijn mannen narcisten, dus bijzonder het van ander perspectief te lezen.

        Reply
          Lau - december 28, 2019

          Dag Alicia was ook aan t lezen zit in dezelfde situatie al 4 jaar. Sinds oktober uitgeschreven op mijn adres eigen woning niks samen gokker blower en liegt. Heel verdrietig want nog
          manipuleren hebben id geen empathie gebruiken mensen die zeg t maar zwak zijn weet geen ander woord even. Lastig blijft t want dan vind ik het weer vervelend maar ook ik heb een leven. Ben geen prater ook dat maakr t lastig dankje wel voor t lezen . Grts

          Reply
    Kaatjr - juli 23, 2018

    Ik ben getrouwd En Heb een man leren kennen met wie het gelijk klikte.. mijn huwelijk is niet heel goed.
    Ik leerde hem eerste 2 weken wat beter kennen en ben verliefd geworden… hierna veranderde hij heel erg. Zolang alles ging zoals hij het wilde was het goed… Ik had een goede vriend en mocht hier geen contact meer mee hebben. Ik ging met een vriendin uiteten en daarna zouden we opstap gaan maar omdat hij mij voor alles uitmaakte wat niet leuk was heb ik gecancelled want ik was doodmoe.
    Hij wil altijd weten waar ik ben en als ik niet uit mijzelf zeg met wie dan draait ie helemaal door.
    En toen hij wist dat ik niet ging weer lief en aardig doen. Hij dwingt mij en keus te maken, maar nee accepteerd hij niet.
    Hij zegt dat ik alleen maar lieg, en borderliner ben enz enz
    Heb al meerdere keren gezegd dat ik hem niet wil en het niet kan.
    Hij heeft zelfs mijn man mail gestuurd.
    Hij weet waar ik woon en werk.
    Durf bijna niet eens meer in eigen tuin zien, als mijn telefoon geluid maakt gaat mijn hart sneller kloppen van angst.
    Ik weet niet hoe ik van hem af moet komen

    Reply
      kim spaans - juli 29, 2018

      Hoi ik heb 3 jaar en relatie gehad ben 47 hij was mij eerste vriendje van toen ik 9 jaar was 11 toen hij mij ontmaagte..2015 kwam hij weer in me leven en 2018 heeft hij mij zo op straat gezet uit het niets.
      Heb 3 jaar een klote tijd gehad van alleen maar vernederd te zijn rot buien over mijn verleden mog hem niet aan raken dan zei die k- op! Met geld vernederd ik had alles voor dat ik met hem ging auto baan.moest ik op zeggen kreeg nieuwe auto
      Hondje gelocht mogt ik niet eens aan zitten zei hele dagen niks katte mij deed me na kneep m
      e .wist of dacht hij is autistische maar ik durfde niks meer snel naar me moeder snel naar huis want als ik om 4 smiddags niet thuis was had hij al een bek ..9 uur naar bed opletten dat ik geen lippenstift of schaartje achter me reet laat liggen niet te veel herrie maakt met afwassen want zei die vind de hond niet leuk …elke week me kleding in zakken doen en zeggen ik moet weg .weer uitpakken .me familie is niet goed me kleinkind zegt I is niks van mij . Ik was jarig hij zei kan mij verankeren
      Als je nog 1 x alarm af laat gaan trap ik je de galerij over
      Zeggen de hele dag wat kijk je naar die lelijke vent
      Zeggen tegen me ga ff lekker buiten spelen
      Ga ff naar je sjooitje
      Me na doen hoe ik lach.
      Raar kijken af keurend waar ze dochter bij is .
      Lichten uitgooien en op randje in bed liggen aks ik hem wilde aan raken zei die ik trap je er uit
      Bang om een boodschap te vergeten zoals vuilniszak of iets stoms dan dacht ik oje als hij daar achter kont scheld hij me uit dat ik dom bent en zegt moet ik het soms zelf doen.
      Durfde niet savonds ff naar me moeder deed ik stiekem aks hij geld ging lopen de hele dag zat me hard in me keel hij heeft geen vrienden geen kennissen niks iedereen haat hij zelfs op tv …en zo dra hij buiten loopt denken de buren dat hij een onzekere lieve man is van 55 jaar .. hij heeft geld veel geld maar kreeg niets maar ik hoefte niet te werken had niet eens meer bh aan ik was alleen nog maar zijn penthouse aan schoonmaken en de hele dag tafel dekken 12 uur 6 uur avondeten 8 uur z er warme schocolademelk met cake en 9 uur slapen .ochtends 5 uur brood maken pap maken thee zetten hobd uit laten ook eten geven hele huis soppen want meneer had smet vrees en houd van toonzaal ik kreeg geen lief woord 1 x per 14 dagen knep hij zo hard in me borst dan zei hij wil je neuken en noemde mij bij me achtenaan, onder het sekse noemde hij me vieze slet en kneep me zo hard ik vroeg dan waarom hij dat doet antwoord hij ja ik wil j voelen goh ik blij dat ik zie je houd van me ..hoe kon een man die mij me hele leven lang kent mij dit aan doen; zoveel meer maar zit ik morgen nog te typen.
      Ik ben nu een wrak maar gelukkig me huis nog en eigen auto gekocht en weer werk …en vergeet ik h ij zegt dat I zo gedaan heeft ondat ik relaties gehad heb!? ja gek he moest ik 25 jaar wachten op hem d.
      Hij heeft me ontmaagt toen ik 11 was en hij 20 liet hij me achter allen in het bos reed hij zo weg en nog ging ik tot me 25 met deze man om zo kwam hij zo bleeft hij weer maanden weg .nu ben ik een wrak en voel me slecht ondat hij 3 jaar zei je hebt gaste gehad hè genoemd bij me achter naam hij heeft mij nog nooit bij me vooraan genoemd. Alleen maar gezorgd voor hem taarten bakken allerlei ge te echten visbakken haring schoonmaken ze kleding klaar leggen .pff herkent iemand dit . G

      Reply
      Noompje - augustus 2, 2018

      Hallo Kaather,
      Klinkt mij zo bekend,lijkt bijna op mijn vriend (H.E) die durft van alles..
      Er is op youtube een zekere HG Tudor die info geeft over narcisme,kan je veel van leren.
      Laat jou niet meeslepen,moeilijk om van af te komen..
      Succes met het luisteren..!

      Reply
      Elizabeth - augustus 21, 2018

      Wat erg! Ik hoop van harte dat de situatie inmiddels verbeterd is! Gaat het iets rustiger nu? Veel succes en kop op! Dit gaat stoppen. Liefs Elizabeth

      Reply
    liever anoniem nog - mei 31, 2018

    ik weet niet meer wat ik moet doen. kom zelf uit nederland, maar woon nu in een ander land. heb een relatie van 6 jaar en een kindje van 1,5 jaar. eigenlijk klopt onze relatie al niet vanaf het begin, maar ik dacht/hoopte altijd dat het goed zou komen.
    sinds de zwangerschap is het helemaal berg afwaarts gegaan en sinds ons kindje er is ben ik er klaar mee. slechter dan de tijd rond haar geboorte kon niet. hij beloofde dat het goed zou komen en nu 1,5 jaar later kan ik er nog steeds niet mee leven. ben ontzettend kwaad op hem en kan hem niet vergeven. er is nooit fysiek geweld geweest (thank god), maar emotioneel speelt ie ontzettend met me.
    ik heb de knoop doorgehakt. ik wil geen minuut van mijn leven door hem laten verzieken, maar ik kom niet van hem af. hij heeft het spelletje goed gespeeld.
    ik kan niet weg met mijn kind want dan ontvoer ik haar.
    als ik het volgens de regels speel bedreigt hij me dat hij ons kind bij hem wil en ik maar moet gaan.
    hier een ander huis zoeken lukt niet financieel. als 1 ouder gezin redt je het hier niet en er wordt geen hulp geboden.
    we slapen ondertussen al meer dan een half jaar apart (mijn beslissing). ik doe alles voor ons gezin, maar ik kan het niet meer. ik ben bang dat ik mijn kind ga verliezen, welke stap ik ook neem. daarom blijf ik maar.
    ik ben er zo klaar mee dat hij het bijna voor elkaar krijgt dat ik naar nl ga en hij ons kind mag houden.
    alleen mijn ouders weten van de situatie en weten het ook niet. (vorige week heeft ie nog de paspoort van mijn kind opgeëist omdat hij bang was dat ik weg ging) en nu na 1000 maal sorry verwacht ie weer dat ik glimlachend aan de eettafel zit. mind f*ck.
    mijn vriendinnen weten een beetje dat het niet lekker gaat, maar mijn familie en vrienden in nl weten van niks. die worden denk ik HEEEEEEL boos op me dat ik nooit iets heb gezegd.
    jullie enig idee wat ik moet doen. ook al ben ik heel bang om mijn kind te verliezen, ik houd dit niet meer vol.
    ik zeg altijd: ik maak liever mijn eigen leven een hel, dan dat iemand anders mijn leven een hel maakt.

    Reply
      Onbekend - juli 8, 2018

      Ik zit in gelijk soorte situatie en ben doodmoe & ongelukkig
      Buitenstaanders zeggen jij kiest er zelf voor
      Je kruipt in de slachtoffer rol…
      Ik praat er ook niet meer met iemand over.
      Uit schaamte zonder ik mij af van andere mensen of famillie leden ect.
      Steun van instanties krijg ik niet,
      Ik zocht uit mezelf hulp en werd
      juist weg geschilderd als de boosdoener..
      Ik wordt zowel fysiek als emotioneel mishandeld.
      Aangifte doen heeft geen nut (politie praat mee met vader) en elke zaak wordt geseponeerd wegens onvoldoende bewijs ( mijn woord tegen die van hem).
      Inmiddels ben ik tot een punt gekomen dat ik de politie niet meer bel (hoe erg het ook
      Escaleert)
      Want het heeft alleen nadelen voor mij.
      Ik ben echt radeloos
      Mijn ouders zeggen dat ik de kinderen moet achterlaten en ergens anders overnieuw moet beginnen,
      Want anders zal ik altijd in deze emotionele wrak toestand blijven.
      Waneer ik ruzie met vader heb beginnen mijn kinderen (7 & 8) mij soms ook te slaan en te schoppen,
      en zeggen hele lelijke dingen tegen mij.
      “ik wil jouw niet meer als moeder”
      Dit kwetst mij enorm.
      Soms is de druk zo hoog dat ik uit emotie van het niet meer aankunnen schreeuw tegen mijn kinderen nadat dit heeft plaats gevonden)
      En ik voel mij hier heel slecht door.
      Ik kan zo nog honderden dingen vertellen
      Maar het zal de situatie niet veranderen
      Dit is mijn leven en ik zal het moeten accepteren
      Soms in het leven wordt je onrecht aangedaan door instanties met alle gevolgen van dien!
      Enigste wat ik nog wil zeggen is
      Pasop bij wie je aanklopt voor hulp
      veiligthuis & jeugdzorg & politie blijf er weg van!
      Soms kan zogenaamde hulp zich tegen je keren.

      Reply
      Answer - december 29, 2019

      Als je ouders van de situatie afweten, misschien dat zij informatie kunnen inwinnen bij een advocaat met betrekking tot de situatie en je kind.
      Die kan je meer informatie geven over hoe te breken met een narcist en zeker omdat je een kind met hem hebt. Per slot informatie inwinnen kan nooit geen kwaad.

      Reply
    Angel - mei 18, 2018

    Wat een verhalen… Misschien krijg ik hier hele nare reacties op, maar moet het delen.

    Mijn ”relatie” begon ongeveer 6 jaar geleden met een oudere man. Deze man was stapelverliefd op mij zei hij, wij van alles samen gedaan en de vonk sloeg over. Na maanden kwam ik erachter dat hij getrouwd was, maar dit huwelijk was niks en bladibla… Klinkt bekend toch?
    Ondertussen deed ik er alles aan om bij hem te zijn, al mijn vriendschappen zijn stuk gegaan, mijn familiebanden, mijn werk, alles. Echt alles.
    Ondertussen is hij door allerlei smoesjes nog steeds thuis, elke keer is er weet wat anders.

    Ik doe alles fout, moet altijd voor hem klaar staan, altijd de telefoon opnemen, mag nergens heen, niks. Het gekke is dat dit echt absurd klinkt dat ik hierin meega, maar het is er zo ingeslopen… Dit doet me zoveel pijn, ik ben nog jong, maar mijn leven is echt verwoesd.
    Er is zoveel gebeurd en ik voel mij zo eenzaam dat ik echt niet meer weet wat ik moet doen

    Reply
      lilian - mei 18, 2018

      Ga naar je huisarts, bespreek het met hem/haar. Ga naar een hulpverlener, bespreek dit met hem/haar. Ga naar je ouders als de band goed was, bespreek dit met hen. Kortom: verbreek de stilte! Praat! Laat je helpen! Zeker narcisten krijgen het voor elkaar dat we stoppen met praten en dat het moeilijk is dit te bespreken, zelfs met mensen die we vertrouwen. Toch kan praten hierover de weg verder vrij maken voor je om uiteindelijk ook stappen te zetten uit deze situatie. Je bent lamgelegd door de narcist en daarom moet je voor je gevoel iets onnatuurlijks doen om hieruit te komen. Het bespreekbaar maken kan heel moeilijk voelen maar het is zeker niet onmogelijk. Succes

      Reply
      Kathleen Nackaerts - mei 21, 2018

      Ik begrijp je volkomen…uit de macht ontsnappen van zo iemand is ontzettend moeilijk! Maar ga ervoor AUB!

      Reply
      Monique - juni 23, 2018

      Kappen.

      Reply
      Onbekend - juli 8, 2018

      Ik heb nu al spijt dat ik dit neer heb gezet omdat als het leest klinkt het toch te heftig, en sommige dingen komen
      Iets te erg over als je het leest
      Kun je mijn reactie alsjeblieft verwijderen van deze site, had dit niet moeten neerzetten.

      Reply
        Missy - augustus 15, 2018

        Dus je ogen zijn helaas nog niet helemaal open? Hartverscheurend!

        Reply
    J. de Groot - april 14, 2018

    Kan iemand mij adviseren. Ik heb op zich een niet al te lange relatie gehad met een narcistisch persoon. Ik ben wel heel diep gegaan, heb alles gegeven of beter gezegd weggegeven. Ik heb wel een stiltebehandeling gehad (zit er nu denk ik midden in) en ik begin nu pas (lezen, lezen, lezen) door te krijgen hoe verschrikkelijk ziek de narcist is. Dit is niet alleen narcisme, dit is ook sadisme. Het is, juist nu mijn ogen open gaan, de angst voor “alles” wat de narcist mogelijk nog zou kunnen gaan doen wat mij bang en rusteloos maakt, letterlijk doodsbang. Gegeven het feit dat de relatie niet heel lang heeft geduurd heb ik nog geen woedeaanval gezien, maar wel de tekenen ervan. Ook hier ben ik bang voor. Hoe dan ook, ik voel me geestelijk verre van sterk en zal heel erg aan mezelf moeten gaan werken. Ik zit met een aantal vragen:

    1) Moet ik de narcist (via bijv. whatsapp) melden dat ik no contact wil of “train” ik mezelf door steeds meer afstand te nemen en traag/niet/nonchalant te reageren zodat ik hopelijk minder interessant ga worden. Ik voel me momenteel echt een object en een target, wachtende op wat komen gaat. Juist dat wachten moet ik niet doen, ik moet aan mezelf gaan werken

    2) Zou het verstandig zijn om te verhuizen of maak je daarmee jezelf juist nog interessanter om slachtoffer te worden van de narcist? Ook dat is dubbel en iedereen die te maken heeft gehad met een narcist weet wat ik bedoel. A is niet goed, B is ook niet goed. Ik overweeg het wel om te verhuizen, maar je zult denk ik altijd te traceren zijn en dan wordt je alleen maar een interessanter doelwit.

    Wie kan mij van adviezen voorzien?

    Reply
      Winny Schools - april 19, 2018

      Hallo,

      Ik heb 20 jaar getrouwd geweest met een narcist, nu na 2 jaar terug een relatie gehad.
      Ik val blijkbaar telkens op het zelfde type man.
      Ook al was dit maar een relatie van 4 maanden, ik heb er weer alles voor gedaan en gelaten.
      Man heeft 4 mnd op mijn kosten gewoond.
      Toch is het weer niet simpel om het een plaats te geven.

      Reply
      Shirley - mei 14, 2018

      Wat ik jou en iedereen op deze site met een warm hart wil meegeven is het volgende:
      Je kunt wel degelijk loskomen van een narcist! Ik heb er zelf 12 jaar mee samen gewoond en een kind mee gekregen. Ben jaren zwaar mishandeld en bedrogen enz enz.
      Ik wilde weg maar ik wist niet hoe want ik zag geen uitweg. Misschien heel herkenbaar voor jullie. Wat ook heel herkenbaar kan zijn, is dat je jezelf afgesloten hebt van de buitenwereld.
      Dit is het eerste punt waar je iets aan kan doen. Laat steeds vaker familie en vrienden of bijv ouders van school of je werk over de vloer komen. Ook al voelt dit zeker in het begin niet goed. (Zij hoeven trouwens niet eens te weten wat je allemaal doormaakt) Mocht je al je vrienden al kwijt zijn, kijk dan toch eens goed door je oude vrienden lijst en maak contact. Ook dit zal je goed doen, omdat je hierdoor ervaart hoe gezonde relaties werken. Narcisten vinden het niets om zogenaamde buitenstaanders op visite te krijgen, zij zijn hier net zo schuw voor als een kruis voor een vampier ???? Sociale controle heet dat, hierdoor moeten ze zich inhouden, voelen ze zich heel ongemakkelijk bij, en creeërt de eerste afstand.
      Het tweede punt is financiële onafhankelijkheid, hierdoor creeër je meer recht over je eigen leven, je ontneemt hem het zeggenschap over de keuzes die jij wilt maken met jouw eigen geld. (dit geldt natuurlijk voor degene die zelf nog geen baan hebben)
      Het derde punt: werk aan jezelf, ga sporten (niet 1 x in de week op een toestel zitten) maar echt sporten zodat je fysiek (en daardoor ook geestelijk) sterker word. Als je geen geld voor een gym hebt, ga hardlopen of een uur wandelen per dag. Je zult wekelijks merken hoe je zelfvertrouwen groeit.
      Vierde punt: ga steeds vaker zelf weg, misschien kun je in het begin een cursus buitenshuis gaan volgen die jij leuk vind of waar je je geld mee wilt gaan verdienen. Ook hier doe je weer contacten op waarmee je je sociale netwerk opbouwt. Je zou bijv ook een bijbaan kunnen nemen.
      Hieruit komen bedrijfsuitjes of andere bezigheden. De narcist vind dit allemaal niets maar weet niet hoe hij hier grip op kan krijgen omdat dit allemaal buiten zijn reikveld afspeelt. En jij kunt telkens zeggen dat je wel naar zo’n uitje moet, want dit hoort zo.
      Het grappige wat je dan gaat zien is dat als je al deze punten van hierboven of een paar daarvan hanteert; de narcist begint te veranderen, hij is plots behulpzaam en word veel aardiger.
      Blijf alert want heel lang houdt de narcist dit niet vol. Er komen nu periodes dat hij je onweerstaanbaar gaat vinden, puur omdat je jezelf van hem verwijderd en hij je terug wil halen omdat je steeds sterker en mooier word.
      Dit is ook het punt waarop je de sex op een heel laag pitje of op 0 moet zetten.
      Ook komt nu een van de meest uitdagende verandering; je huis. Nu ga je nadenken wat de beste oplossing is, blijf je waar je woont? Of is het het beste om te verhuizen?
      Neem voor alle stappen de tijd, het moet ook echt in jou systeem komen zodat je er 100% achter staat, anders krijg je terugval naar het oude vertrouwde. Bij mij heeft dit hele proces 2 jaar geduurd, en als ik terug kijk denk ik: Waarom heb ik hier zo lang mee gewacht? Maar ik was bang. Ik zie nu ook dat die bangheid een illusie is, tuurlijk is klappen krijgen vreselijk, maar als je zelf niet veranderd blijft de situatie zoals hij is. Alleen jij kunt ervoor kiezen om op te staan en je recht om gelukkig te leven in je eigen handen te nemen, dit is je geboorterecht! Alleen jij kunt dit doen, niemand anders.
      Kom naar een punt waar het je echt niets meer kan intereseren wat hij je allemaal aan heeft gedaan, dat is zijn probleem en niet meer het jouwe. Maak je focus: GELUK! En kijk recht vooruit, naar de toekomst die wel van jou is – als je dat claimt natuurlijk ????
      Ik wil iedereen heel veel liefde en kracht toesturen, jullie hebben allemaal een prachtig mooi hart dat jullie zoveel van jullie zelf hebben gegeven omdat jullie liefde willen delen, en dat is supermooi…

      Reply
        Mapi - juni 2, 2018

        Hoi Shirley, bedankt voor je tips. Ik zit nu in zo’n situatie al 16 jaar. Heb geen vrienden, alleen collega’s op werk en geen familie. Mijn zoons zijn nu 16 en 14 en ik wil hun nog een paar jaartjes van een gelukkige jeugd bezorgen maar ik ben zo bang van een reactie van mijn man. Dat hij de kinderen tegen mijn zal keren, dat hij alles afneemt. Nu is het wel zo dat IK verdien de kost. Maar hij is zo goed in manipuleren en alles verdraaien en spiegelt het steeds op mijn af. Elke gesprek stuurt hij om de antwoorden van kids zo gunstig voor zichzelf te laten klinken en volgens mij hebben ze dat niet doiw. Hij noemt mij hoer in de bijzijn van onze zoons en greep naar mijn keel en ook dreigende hij me met het mes. Ik heb hem wel een keer aangegeven maar volgende dag was ie terug, gingen we in gesprekken, heeft hij belooft tegen de curator in therapie te gaan eerst in zijn setje dan samen, maar dat heeft ie later afgezegd. Toch kreeg ik een rekening van de verzekering om de kosten van dat alles te moeten betalen.
        Hij is een bully, misbruiktons emotioneel en ik weet niet hoe kan ik mijn kinderen en mijnzelf redden. Hie krijg ik hem het huis uit, hoe zorg ik ervoor dat ie niet alles zou gaan slopen e mijn in schulden achterlaten? Hij beschuldigd me steeds van overspel, zegt dat ik zeur, zeik en zit alleen maar ruzie te zoeken. Hij zegt dat hij door mijn reageert. Ik weet dat het niet waar is, eerst gaf ik nog mijzelf schuld van alles wat er thuis speelde, maar kinderen krijgen ook dit alles te horen en …..wat moet ik doen? Ik ben zo ontzettend moe. Hij heeft totaal geen respect voor niemand, maar maak hij altijd een leuke indruk. Ech in het begin zei hij tegen mij: Ik kan iedereen laten geloven dat een groene tafel, blauw is. De alarm ging toen niet bij mij aan.
        Ik praat me mensen op werk, ik sport, zorg dat we leuke dingen thuis doen, maar slaap nog steeds op de bank om de volgende dag voor de zes uur naar werk te gaan, terwijl hij in de slaapkamer lekker kan uitrusten en heeft de hele tijd om te niksen.
        Wat moet ik doen, hoe pak ik het aan. Wat moet ik met dat angst en verdriet en constant zorgen om de kinderen die komen naar school thuis, waar hij zit .
        Ik weet het niet meer
        Mapi

        Reply
        Amer - juni 3, 2018

        Mag ik vragen hoe je dit met je kind heb opgelost? En op het moment dat je van hem af wilde haatte je hem echt of was er altijd hoop dat t goed zou komen?

        Reply
        R - september 9, 2018

        Wauw. Ik heb 10 jaar een relatie gehad waar 3 kinderen uit zijn gekomen. Op het moment ben ik nu 3 maanden bezig om van deze tyran af te komen. Met alle gevolgen van dien. Jou verhaal is zo herkenbaar. Ik hoop genoeg kracht over te hebben hem uit eindelijk uit mijn leven te bannen. Bedankt voor je bericht

        Reply
        Tamara - januari 14, 2019

        Dankjewel.

        Reply
        Kiki - juli 29, 2022

        Wat een heel fijn antwoord. Dankje dat je zo de moeite hebt genomen! Het is inderdaad waar: als ze zien dat je kiest voor je eigen geluk komen ze op hangende pootjes terug! Mits ze zien dat het goed met je gaat.

        Reply
      Petra Boerebach - mei 15, 2018

      Ik zou hem er niet van op de hoogte stellen, maar hem gewoon overal blokkeren. Anders lokt het alleen maar weer een discussie uit, iets wat hij heel fijn vindt, maar waar jij niets aan hebt. Als je alles hebt afgesloten met hem en er geen enkele reden meer is om contact met hem te hebben, kun je dit rustig doen. Verhuizen heeft mij veel rust gebracht. Ik woon nu in Zweden, voorheen woonde ik 300 km bij hem vandaan, maar dat was voor mij niet voldoende om mijn rust terug te vinden. Ik wens je heel veel sterkte!

      Reply
      lilian - mei 17, 2018

      Wat kan helpen is het volgende: Geef de narcist niet meer datgene wat hij van je nodig heeft of bij je zoekt. Voor sommige narcisten is dat gewoon aandacht. Voor andere is dat seks, geld, aanzien.. noem het maar op. Probeer datgene te vinden wat deze persoon van je zoekt en tracht dat niet meer te geven. Wanneer je b.v de geldsluis bent, ben je opeens blut. Wanneer je populair bent, zul je hierin steeds minder populair moeten zien te lijken. Ben je mooi? Maak jezelf steeds vaker onaantrekkelijker. Wat het ook is, verminder het of haal het helemaal weg. Narcistisch misbruik gaat immers niet om jou, maar om datgene wat de narcist bij je kan halen. Het helpt ook, wanneer je de narcist zodanig weet te manipuleren dat jij eigenlijk toch maar waardeloos bent voor hem/haar. Hij/zij zal zelf de conclusie trekken dat jij zijn aandacht niet meer waard bent en of hij/zij zal zelf weggaan. Wanneer je dat lukt, voelt dat wel naar, maar je weet dat jij dat zo hebt geregisseerd. Ondertussen zou ik inderdaad van alles aan hulp erbij halen wat jou kan helpen om te gaan met de stress/angst. Zorg dat je voldoende slaapt, goed eet, dat je een sociaal fijn netwerk hebt of creëert. Zorg dat wat je doet uit het zicht blijft van de narcist zoveel als het kan. De narcist is niet te voorspellen voor jou, dat maakt dat het voor jou lastig is, andersom kan jij ook onvoorspelbaar worden en zodanig lastig worden voor je narcist. Verander je patronen, en de narcist zal moeite krijgen je bij te houden. Doe verder zo veel mogelijk normaal/neutraal en wees zo kort mogelijk in het contact. Zo heb ik eens een tijdje gehad dat een man me bleef bellen, dan pakte ik de telefoon op en vroeg ik hoe het met hem ging, hij wilde weten hoe het mij ging. Met mij gaat het goed en dan zweeg ik. Hij zou steeds moeten vragen om een gesprek vol te houden en dan gaf ik weer korte, nietszeggende antwoorden. Het is verdraait lastig zo met iemand te praten en zeker als narcist krijg je het dan lastig. Uiteindelijk stopte deze met bellen. Succes.

      Reply
        Angélique - juni 6, 2018

        Ik leef zelf helaas met een (zoals de psycholoog verwoord)extreme narcist.
        Ben het niet helemaal eens met het voorgaande. Jezelf onaantrekkelijk maken, net doen of je blut bent,ik ben van mening dat deze manier vooral je eigenwaarde nog meer naar beneden haalt!
        Volgens mij is het zaak om jezelf vertrouwen terug te krijgen. Weten wat je waard bent
        Dit doe je door mi te zorgen dat je aantrekkelijk bent, sporten(gelukshormoon endorfine aanmaken), onafhankelijk zijn .. )Mensen om je heen in vertrouwen nemen en jezelf als heel uniek en mooi te zien.
        Hierdoor zal de narcist niet meer weten waar hij staat en krijg jij steeds meer zelfvertrouwen zodat je sterk genoeg zult zijn beslissingen te kunnen nemen.
        Verder lijkt het mij leuk om (gezien de vele reacties)een keer samen te komen zodat we elkaar kunnen helpen! Is hier draagvlak voor?

        Groetjes,

        Angélique

        Reply
          Lilian - juni 7, 2018

          Ik begrijp je punt Angelique. Als dat is wat jou helpen kan in jou situatie, moet je dat natuurlijk vooral doen. Mijn ervaring is echter dat de narcist je juist slaat met de stok die je hard nodig hebt. Haal de stok weg en de narcist staat met lege handen. Als jij het nodig hebt om er goed uit te zien voor je eigen waarde, zal een narcist dat direct tegen je gebruiken en je daar op pakken. Je speelt een spel, alleen maar om een echt moeilijk weg te krijgen narcist weg te laten gaan, met name de gevaarlijke. Hoewel geen situatie hetzelfde is, is mijn ervaring dat een gevaarlijke narcist je echt niet toestaat vrienden te hebben hoor, ook niet om jezelf te verbeteren of je ook maar de ruimte te geven jezelf te mogen zijn of iets van jezelf te hebben. Laat staan dat je mag groeien. In dat geval helpt het om datgene weg te halen waar de narcist je voor heeft uitgekozen. Je waarde heb je zonder alle uiterlijkheden, gewoon om wie je echt bent, van binnen altijd en onvoorwaardelijk.

          Reply
            J - juli 9, 2018

            ik ben het met Lilian eens.

            Eigenwaarde komt ook vanzelf weer terug wanneer je van de narcist af bent. Eerst die vampier uit je leven.

            Reply
          Samra - maart 16, 2019

          Hoi Angelique
          Ik zit midden in een nare situatie.
          De stilte behandeling…
          Mag ik jou benaderen voor advies?
          Gr Samra

          Reply
        Kiki - juli 29, 2022

        Dat werkte bij mij ook. Laat vooral niet zien dat zijn acties iets met jou doen. Zo blijf je namelijk ‘interessant’ voor diegene en houd je het in stand. Die controle vinden ze heerlijk. Ik zit er nu zelf middenin. Op het moment dat ik ging negeren/niets meer van me liet horen, sloeg hij weer toe. Welliswaar om me te gebruiken en checken maar je merkt hierdoor wel dus dat patroon waardoor ze weer naar je toe komen. Laat je dan vooral niet meeslepen. Zodra je niet laat zien dat het emotioneel iets met je doet lijken ze te denken dat ze de controle verliezen en dat is precies wat je wil. Vanuit daar moet je volhouden aan jezelf!

        Reply
      Moenja - oktober 20, 2020

      Ben je ondertussen al vrij van de narcist. Ik Lees je verhaal. En ben nieuwsgierig of je de kracht gevonde heb.
      En hoe het je gelukt is.

      Reply
    Handvatten voor narcisme in je relatie - SamenCommuniceren - april 9, 2018

    […] is er maar 1 keuze: stoppen met de relatie. Hier lees je de stappen hoe los te komen van een […]

    Reply
    Barbara - april 7, 2018

    Ben zo benieuwd waar ik mee te maken heb gehad?Heb 6 jaar geleden een fantastische vent ontmoet, diepgaande gesprekken, soulmate, dit allebei niet eerder gehad. Hij kon zo mooi vertellen, had een hoge functie en zag er altijd picobello uit. Was enorm op zichzelf maar dat trok mij juist zo aan, ik ben dat zelf ook. Samen hadden we de grootste lol, totaal geen aandacht voor anderen en beide succesvol in wat we doen. Hij kon best bot reageren en ik deed lekker mee. Hij was niet jaloers en ik ben dat ook (of echt) niet. Hij was erg charmant tegen andere vrouwen en deed dat graag waar ik bij was. Kocht veel voor zichzelf en nooit wat voor mij. Had moeite met liefde geven en ontvangen en heeft een zeer zorgwekkende jeugd gehad, terwijl ik uit een zeer warm nest kom. Hij heeft alle contact met familieleden verbroken. Ik vertoon zeer zeker ook narcistische trekjes, hemel mezelf op, vind mezelf erg leuk (maar kan mezelf ook heel goed neerhalen want ik zie echt heel duidelijk wat mijn minpunten zijn) en zo daagde wij elkaar 6 jaar lang uit. Aantrekken en afstoten. Van de een op de andere dag is hij weer uit mijn leven gestapt. En de reden? Ineens zijn er weer allemaal nieuwe mensen in zijn leven. Ik begon hem een beetje door te krijgen, liet hem praten en zei dan alleen maar…. ach schatje toch, als ik weer zo’n bral verhaal moest aanhoren. Hij gaf aan al die jaren een toneelstuk opgevoerd te hebben en ik heb dat gewoon helemaal niet doorgehad! Ik ben 2 weken van de kaart geweest en merk ook achteraf dat ik een soort verslaafd ben geraakt. Altijd maar wachten op een appje, wanneer zou hij langs komen, altijd een reden geven dat ik enorm bezorgd om hem werd. Maar het was ook een lieverd en deze man is echt wel enorm beschadigd in het leven. Hij gaat niet meer veranderen en zoekt elke keer weer nieuwe mensen die aan zijn lippen hangen. En ik? Ik snap niet dat ik het niet eerder door heb gehad!

    Reply
    Anoniem - maart 21, 2018

    Ik lees heel veel herkenbare dingen en schrik er enorm van. Vooral dat alles altijd op zijn manier moet, zijn ideeen en manieren zijn beter dan de mijne, agressie en (ernstige) mishandeling, gebrek aan interesse naar mij en de kinderen.. enz.
    Natuurlijk weet ik dat ik het zou moeten beindigen, maar dat durf ik echt niet.
    Hij zou meteen mijn kinderen ontvoeren en denk niet dat ik ooit veilig zou zijn. Ik heb ondervonden dat hij de daad bij het woord voegt.
    Ik wacht tot de kinderen volwassen zijn dan kies ik voor mezelf.

    Reply
      Pien - maart 23, 2018

      Ik zit in zoon zelfde situatie. Ik vermoord je familie alds je ooit wat zegt. Ik zorg dat je je zoon nooit meer ziet. Sleeping with the enemy noem ik dit. De film moet je zien. Me slaan ,wurgen,schoppen. Niemand diw je helpt of kan helpen. Heb geen contact meer met niemand uit bescherming voor hen en voor mij en mn zoontje.

      Reply
      Feluna - maart 28, 2018

      Idd jammer genoeg allemaal zeer herkenbaar ,
      Heb zelf al een 14 jaar een relatie met een narcist
      De dagelijkse vernederingen / kleineren zowel fysiek als physisch geweld .. jouw dag hangt volledig af van zijn humeur
      Iedere dag op eieren lopen want het kleinste ding kan tot een uitbarsting komen bij de narcist
      Liefde / genegenheid dat kennen ze niet Kan op 1 hand tellen hoeveel knuffels ik al gekregen heb van hem in al die jaren
      Het ergste vind ik nog dat de kinderen dit ook moeten zien
      Maar ik heb de durf niet om te ontsnappen uit deze relatie bang voor wat hij zal doen aan mij of nog erger aan de kids
      Moet er niet aan denken ????

      Reply
    Brenda - maart 21, 2018

    Sinds hij een nieuwe liefde heeft ben ik bijna van mijn narcist gescheiden en gelukkig. 13 jaar geleden kwam hij in mijn leven, een nieuwe relatie na 4 jaar alleen te hebben geleefd met mijn kinderen na een echtscheiding. Hij was lief, charmant, behulpzaam en nog meer van dat ik zag niets verkeerd in hem tot hij na 2 jaar begon te liegen. Vooral over zijn financiële toestand die continue verslechterde.Ook mocht ik niet meer op tijd gaan slapen moest ik bij hem in de zetel blijven zitten, werd mijn gsm en pc gecontroleerd maar ik zag daar geen graten in. Nu weet ik wel beter. In 2010 gingen we samen wonen al mijn bezittingen bleven in dozen zitten eigen ruimte had ik niet, kwam er ook nog bij dat hij mij alleen maar knuffelde maar dat hij impotent was zo als hij zelf zei. Raar want de pornosites ed passeerden regelmatig de revue op tablet, pc weet ik niet want kon niet in zijn pc. 2 jaar geleden zijn we getrouwd ik dacht dat dit onze relatie zou versterken maar verslechterde hij had mij in zijn bezit. Tot ik er achter kwam dat hij een nieuwe relatie had en zo ben ik van hem af , gekwetst, verdrietig maar zal gelukkiger zijn . Mijn ondertussen volwassen kinderen hebben mijn ogen geopend want was verblind door verliefdheid.

    Reply
    SAAR - maart 5, 2018

    Hallo iedereen,
    7 maand heb ik een relatie gehad en als ik het lees en opzoekingen doe ben ik er meer en meer van overtuigd dat hij narcist is. In het begin van onze relatie was hij lief, charmant, in de weer, ging al mijn dromen waarmaken. Ik had mij huisje gekocht en deed daar wat klusjes.Kortweg de man waar je al jaren naar zoekt en naar verlangd en dan plots keert het. Op 3 maand samen kreeg hij en uitbarsting. Hij riep, zei dat ik alle fout had en stapte het op. Ik bleef gebroken achter. De dag nadien liet hij mij verstaan dat het mijn fout was, dat ik agressief was enz.. Hij zei zullen het nog eens proberen maar mocht over het vooral niet meer praten. Nog geen maand later was het weer van dat. Toen had hij een aanvaring met mijn oudste zoon. Hij riep er tegen. Hij zei dat hij tegen hem loog. Ik weer in zak en as. Sindsdien moest mijn oudste zoon niet meer van hem hebben.
    Hij riep ook steeds tegen zijn kinderen. Die psychologische spelletjes gingen van kwaad naar erger .Lief dan weer uitspattingen dan weer lief me vastnemen en doen of niets aan de hand was. hij zei dat ik dat maar moest kunnen loslaten en doorgaan. Vb mijn kleerkast 3maand vraag ik om ze verder ineen te steken. Zijn antw: hoe meer je het vraagt hoe langer je zal wachten. niemand zet mij onder druk. Ik wist niet dat iemand die beweert dat hij je graag ziet je onder druk zet omdat je vraagt om een hulp als vrouw. Het voelde voor mij aan als een spelletje van zijn kant. Vb op een dag gingen we iets eten en cinema , maar kwam toe en zei sorry ik ga niet schijnheilig zitten doen op resto en cinema. Ik zal hier je klusje doen. ik zei maar nee ben klaar om te vertrekken, maar o nee hij ging niet meer. na een discussie heeft hij al weer zijn boel ingepakt en woest weggereden. Ik mocht hem eens bellen binnen een maand als ik mij beter voelde. De dag erna was weer alles vergeten bij hem en was alles weer mijn fout. Ik kan er op die korte tijd een boek overschrijven. Ik weet niet waarom ik dit toe liet. Waarom deed hij zo met mij. Waarom doet het zo pijn :-(. Mijn verstand weet dat hij niet de man is voor mij, maar waarom wil mijn hart niet mee? Hij wil vrienden blijven , maar na dat ik hem zei wat ik van hem dacht is hij kwaad. Ik eet nog amper en slaap niet alles gaat door mijn hoofd. Hij komt straks achter zijn gerief maar ben zo bang. hoe zal hij doen of reageren. Ik ben gewoon op. En rollercoaster in mijn hoofd. blij dat ik het even van mij kon afschrijven.

    Reply
      Irene - maart 8, 2018

      Ren voor je leven pak je eigen leven weer op je kan het heel veel sterkte van een mede slachtoffer!!

      Reply
        Nanta oldenkamp (vrouw) - maart 12, 2018

        Hallo allemaal,

        Sinds mijn moeder vorig jaar overleden is zijn mijn zusje en ik al heel lang vanaf onze geboorte een gezinsleven hebben gehad met 2 narcisten. En dan de ergste die je maar kunt voorstellen. Het vervelende is dat helaas de vader van mijn man ook narcist. We hebben het er momenteel erg zwaar mee. Ik ben te einde raad en heb hier nu lichamelijke en geestelijke klachten van. Ik ben ten einde raad omdat er dit weekend ook weer iets voor gevallen is waarvan we niet weten hoe hier mee om te gaan. Ik heb behoefte aan er met lotgenoten er over te praten anders ga il er aan kapot. Ik wil in Borssele Zeeland. Weten jullie misschien groepen heb waar de samen kunnen komen om ervaringen ui te wisselen.

        Groet van een slachtoffer van eerst 3 narcisten en nu nog twee in directe famlie

        Reply
          Maris - maart 18, 2018

          Ik zou graag in contact willen komen met iemand ik ga hier kapot aan maar kom niet los van hem

          Reply
            Shirley - mei 14, 2018

            Wat ik jou en iedereen op deze site met een warm hart wil meegeven is het volgende:
            Je kunt wel degelijk loskomen van een narcist! Ik heb er zelf 12 jaar mee samen gewoond en een kind mee gekregen. Ben jaren zwaar mishandeld en bedrogen enz enz.
            Ik wilde weg maar ik wist niet hoe want ik zag geen uitweg. Misschien heel herkenbaar voor jullie. Wat ook heel herkenbaar kan zijn, is dat je jezelf afgesloten hebt van de buitenwereld.
            Dit is het eerste punt waar je iets aan kan doen. Laat steeds vaker familie en vrienden of bijv ouders van school of je werk over de vloer komen. Ook al voelt dit zeker in het begin niet goed. (Zij hoeven trouwens niet eens te weten wat je allemaal doormaakt) Mocht je al je vrienden al kwijt zijn, kijk dan toch eens goed door je oude vrienden lijst en maak contact. Ook dit zal je goed doen, omdat je hierdoor ervaart hoe gezonde relaties werken. Narcisten vinden het niets om zogenaamde buitenstaanders op visite te krijgen, zij zijn hier net zo schuw voor als een kruis voor een vampier 🙂 Sociale controle heet dat, hierdoor moeten ze zich inhouden, voelen ze zich heel ongemakkelijk bij, en creeërt de eerste afstand.
            Het tweede punt is financiële onafhankelijkheid, hierdoor creeër je meer recht over je eigen leven, je ontneemt hem het zeggenschap over de keuzes die jij wilt maken met jouw eigen geld. (dit geldt natuurlijk voor degene die zelf nog geen baan hebben)
            Het derde punt: werk aan jezelf, ga sporten (niet 1 x in de week op een toestel zitten) maar echt sporten zodat je fysiek (en daardoor ook geestelijk) sterker word. Als je geen geld voor een gym hebt, ga hardlopen of een uur wandelen per dag. Je zult wekelijks merken hoe je zelfvertrouwen groeit.
            Vierde punt: ga steeds vaker zelf weg, misschien kun je in het begin een cursus buitenshuis gaan volgen die jij leuk vind of waar je je geld mee wilt gaan verdienen. Ook hier doe je weer contacten op waarmee je je sociale netwerk opbouwt. Je zou bijv ook een bijbaan kunnen nemen.
            Hieruit komen bedrijfsuitjes of andere bezigheden. De narcist vind dit allemaal niets maar weet niet hoe hij hier grip op kan krijgen omdat dit allemaal buiten zijn reikveld afspeelt. En jij kunt telkens zeggen dat je wel naar zo’n uitje moet, want dit hoort zo.
            Het grappige wat je dan gaat zien is dat als je al deze punten van hierboven of een paar daarvan hanteert; de narcist begint te veranderen, hij is plots behulpzaam en word veel aardiger.
            Blijf alert want heel lang houdt de narcist dit niet vol. Er komen nu periodes dat hij je onweerstaanbaar gaat vinden, puur omdat je jezelf van hem verwijderd en hij je terug wil halen omdat je steeds sterker en mooier word.
            Dit is ook het punt waarop je de sex op een heel laag pitje of op 0 moet zetten.
            Ook komt nu een van de meest uitdagende verandering; je huis. Nu ga je nadenken wat de beste oplossing is, blijf je waar je woont? Of is het het beste om te verhuizen?
            Neem voor alle stappen de tijd, het moet ook echt in jou systeem komen zodat je er 100% achter staat, anders krijg je terugval naar het oude vertrouwde. Bij mij heeft dit hele proces 2 jaar geduurd, en als ik terug kijk denk ik: Waarom heb ik hier zo lang mee gewacht? Maar ik was bang. Ik zie nu ook dat die bangheid een illusie is, tuurlijk is klappen krijgen vreselijk, maar als je zelf niet veranderd blijft de situatie zoals hij is. Alleen jij kunt ervoor kiezen om op te staan en je recht om gelukkig te leven in je eigen handen te nemen, dit is je geboorterecht! Alleen jij kunt dit doen, niemand anders.
            Kom naar een punt waar het je echt niets meer kan intereseren wat hij je allemaal aan heeft gedaan, dat is zijn probleem en niet meer het jouwe. Maak je focus: GELUK! En kijk recht vooruit, naar de toekomst die wel van jou is – als je dat claimt natuurlijk 😉
            Ik wil iedereen heel veel liefde en kracht toesturen, jullie hebben allemaal een prachtig mooi hart dat jullie zoveel van jullie zelf hebben gegeven omdat jullie liefde willen delen, en dat is supermooi…

            Reply
            Sam - maart 16, 2019

            Wil je nog contact?

            Reply
            Carolien kooge - juli 12, 2019

            Ik wil wel contact met je.

            Reply
        Maris - maart 18, 2018

        Hoi ook ik leef al 4 jaar met een narcist en een kind van 18 maanden en een baby van 10 weken ik ben op het is nooit goed wanneer ik lach zorgt hij er wel weer voor dat ik huil door zijn woorden want mijn lach is lelijk zegt hij na hem zou ik niemand anders meer vinden… me kinderen wilt hij afpakken als ik weg wil gaan het is nooit goed zelfs als ik wil slapen houd hij mij wakker… zelfs als ik dan eindelijk slaap word ik wakker terwijl hij mij al half ligt te ,,, neu..k..n en dan laat ik het maar weet toe zodat ik eindelijk weer verder mag slapen als ik ergens heen wil zorgt hij met grote ruzie dat ik niet meer ga of als ik al ben gegaan zorgt hij er wel voor dat ik ergens anders zit te huilen door app berichten en nog veel meeer ik ben me energy kracht eetlust kwijt

        Reply
          Anoniem - maart 19, 2018

          Dag Maris,

          Je hebt het zelf in handen.
          Je kan je leven weer in handen nemen hoor, hoe onmogelijk het nu ook voor je lijkt.

          Ik ben nu sinds 2 maanden bij hem weg, na een relatie van 9jaar.
          Het is inderdaad nooit goed genoeg, als je lacht vragen ze wat je zo dom zit te glimlachen. Dat je slaap tekort hebt is enkel in hun voordeel, dan blijf je zwak, als je dan eens vroeg in bed kruipt maken ze je wakker om intiem met je te zijn, je durft niet te weigeren want dan zul je het naar je hoofd geslingerd krijgen, of je gaat ervan uit dat wnr hij eenmaal uitgeteld is je nog een beetje kan slapen, dus tolereer je het keer op keer. Daarna geven ze aan dat ze zo met je inzitten dat je slaap tekort hebt…maar zijn zijn de oorzaak.

          Zet de stap, vlucht weg!
          Neem je kinderen mee, verlaat de hel!
          Alles is beter dan bij hem te blijven en natuurlijk zul je een beter leven krijgen en je zult zeker andere mannen ontmoeten, eerst herstellen en genieten van je kinderen en automatisch zal je beetje bij beetje een innerlijke evolutie ondergaan en gezonde mannen aantrekken, ja die bestaan ook.

          Denk aan jezelf en als je dat niet lukt, denk dan aan je kinderen en zij zullen je dan de kracht geven om te kunnen doorzetten.
          De situatie zal nooit veranderen!

          Groetjes en liefs
          J

          Reply
      Brenda - maart 21, 2018

      Is hier precies ook zo, maar verstand zal het winnen als je eerlijk tegenover jezelf bent.
      Alle narcistische eigenschappen voor ogen houden en het zal lukken , je staat niet alleen als je hier de vele reacties bekijkt, groetjes

      Reply
      Db - mei 1, 2018

      Saar, Zorg maar dat je zo snel mogelijk van hem af bent! Toen ik je zinnetje las over je kleerkast ineensteken: hoe meer je het vraagt, hoe langer ik wacht.. Net diezelfde zin heb ik 3jaar moeten aanhoren.. In een gezonde relatie doe je zo een dingen zonder dat je er moet achter vragen.. Dan is het gemakkelijk van hem om te zeggen dat je een zeur bent en dat jij fout bent.. Wel niet dus. Ik ben nu 3 maanden weg van mijn narcist en voel me nu gelukkiger dan in de voorbije drie jaar!

      Reply
    Anoniem - maart 1, 2018

    Aan iedereen,

    Ik ben op, gisteren bij de dokter gegaan, toen ik in de wachtzaal zat begon ik te trillen, helemaal aan het beven. Ja hij zat me weer te smsen, weer vol verwijten en leugens. Toen ik binnen stapte bij de dokter zie de dokter me; zou je hem echt geen kans meer gunnen? Hij ziet je zo graag, hij is in zak en as…

    Krak, daar ging mijn hart, niets hield me nog tegen, alle grenzen open, de tranen vloeiden van mijn wangen, het beven werd erger, tussen mijn gesnik vertelde ik aan de dokter dat hij niet normaal was, dat hij ziek was, dat ik psychologisch misbruikt ben geweest gedurende al die jaren. Het telkens opnieuw maniplueren en hij is steeds het aller grootste slachtoffer.
    Iedereen verlaat hem en nochthans doet hij nooit iets verkeerd, hij is enkel zichzelf, hij is gewoon eerlijk en niemand kan dit apprecieren.

    Verwoestend, als je tegen je vrouw begint te zeggen dat ze zich als een hoer gedraagt enkel omdat ze eens verzorgd naar het werk gaat, telkens opnieuw kleineren, dom, kind, puber, zielig mens, ‘wijf’,…en na die ruzies, waarvon je nog steeds niet begrijpt hoe die juist ontstaan is. Dan krijg je beeld zonder klank.
    Als je dan vraagt hoe het komt dat hij zo is; ‘je zult het wel weten’. Als jij nu eens minder zou zagen, liever met me zou omgaan en meer rekening met mijn gevoelens zou hebben zouden we niet zo een ruzies hebben.

    Telkens opnieuw en nochthans, in het begin had ik echt mijn zielsverwant ontmoet, mijn parnter, DE man van mijn leven, 9jaar heb ik het uitgehouden bij hem, ik hoefde ‘enkel’ maar harder mijn best te doen, heb me verdiept in boeken hoe je je nog kleiner kan maken..
    Maar hij heeft een cruciale fout gemaakt (mijn redding) hij heeft mijn zoon beginnen beschuldigen van zaken dat normaal zijn voor iedereen (en nog meer voor een kind). Hij vond het namelijk afschuwelijk dat hij af en toe neuspeuterde, dat hij eens een protje liet en er dan mee lachtte.

    Mijn instinct van diep van binnen schreeuwde het uit: hij is ZIEK, vlucht je kan niets voor hem, hij is echt ZIEK.

    Gelukkig heb ik nog steeds veel mensen rondom mij, mijn ouders, een geschenk uit de hemel, ze hebben mij en mijn zoon eruit getrokken.
    Nu ben ik één maand van bij hem weg. Elke dag is het afwachten hoe ik me voel en toch weet en voel ik “dit is de juiste beslissing”, een pak meer rust in mezelf en rondom mezelf.

    Hopelijk zijn de papieren snel in orde en dan kan ik e i n d e l i j k al het contact verbreken en herstellen.

    Veel moed aan iedereen!
    Dat liefde jullie omringd en dat jullie instinct jullie red!

    Liefs

    Reply
      Maris - maart 18, 2018

      Hallo ik zit nu al 4 jaar in dezelfde relatie met 2 kleintjes en weet niet meer wat ik moet doen me kracht me energie alles is weg zelfs eten lukt me bijna niet meer wanneer ik een dagje lach met me kinderen zorgt hij er wel weer voor dat hij me kapot maakt met zijn woorden ik blijf hopen dat hij veranderd terwijl ik diep van binnen weet dat hij niet zal veranderen ik ben op !!

      Reply
    anoniem - februari 25, 2018

    Ik weet eigenlijk niet meer wat ik moet doen. Het is nu 1 jaar geleden en ik begrijp alles en heb voor mijn gevoel alles in kaart gebracht. En toch lukt het mij niet om het los te laten. Ik sta er elke dag mee op en ga ermee naar bed. Het ergste vind ik nog dat deze dame waarschijnlijk op zoek is naar een nieuw slachtoffer of al heeft. Ik heb in mijn leven al zoveel slechte mensen meegemaakt( geldwereld) maar dit sloeg echt alles. Ik durf van mijzelf te zeggen dat ik een goed mens ben en ik heb nog nooit iemand slechte dingen toegewenst…maar ik betrap mij erop dat ik deze dame echt ellende gun. En zo’n persoon wil ik niet zijn. Psycholoog/therapie helpt niet en ik voel zoveel woede, dat ik soms bang word voor mijzelf. Wanneer gaat dit over? Ik wil zo graag dat dit stopt en ik verder kan met mijn leven.

    Reply
      Hanin - februari 28, 2018

      Ik zal je een ding vertellen.. Het is ongelofelijk moeilijk.. Je bent echt niet de enige die dat vind, hier ook een. Het enige wat ik je wil vragen is, heb je een vriend/collega of eventueel je ouders die je heb alles kan vertellen? Het zal zo lastig zijn om alles te kunnen vertellen, vertel in hoofdlijnen dat ze je in bescherming moeten nemen voor je eigen zelf. Waarom? Omdat je uit jezelf in al het slechte iets goeds ziet. Neem tijdelijk een ander nummer en vertel haar niet waar je heen gaat. Desnoods meld je je een maand ziek en voel je daar ook niet schuldig om, want voor je er echt van herstelt ben je misschien wel een half jaar verder en dat door ook echt een half jaar geen contact te hebben. Neem je tijd, even voor jezelf, om tot rust te komen.
      Ik kon dat niet, ik wilde weg en alles verlaten met het idee dat; als dit het leven zou zijn hoeft het van mij ook niet. Door alleen te horen van hem; een versleten schoen vervang je voor een nieuwe en een eerder gemaakte opmerking met; niemand is zo eerlijk zoals jij bent, je kan eigenlijk niemand vertrouwen.
      Laat je niet gek maken. Wanneer je een einde maakt aan je leven, gaat het leven toch door. Er zal worden gehuild om het verlies en je doet er anderen veel verdriet mee. Maar stel je eens voor, waarom zou je nu altijd door moeten gaan en klaar staan voor anderen terwijl jij op het moment het meest hulp nodig hebt?
      Wat ik je aanraad is, toon een beetje zelfrespect en cijfer jezelf niet weg. Ze slurpt je energie en wanneer zij bij je weggaat ben je letterlijk levenloos. Wanneer dit over gaat? Nu. Doe je het niet nu en verlies je jezelf, dan zul je toch moeten accepteren dat waar je toen voor hebt gekozen je eigen fout is geweest. Je hebt et niet verdient, maar tis wel je schuld geweest dat je het zo ver hebt laten schoppen en haar der gang liet gaan. (Je eigen graf graven). Waardeer jezelf! en echt ook als we fouten maken, mogen we onszelf vergeven. Dat hoort bij vallen en opstaan, en dit is mijn mooiste val geweest en heb er zo veel uit geleerd! Nu jij, zet em op!!

      Reply
      anomiem - maart 1, 2018

      Hallo, ik heb precies het zelfde als jou. Ben nu twee jaar bij haar weg. Denk er iedere dag nog aan.
      Het is best vervelend, het belemmerd om verder te gaan met een nieuwe eventuele relatie.
      Ze houd het vaak 1 week vol om geen contact op te nemen met mij, ik verander mijn nummer niet, block haar niet enz. Maar als ik haar dan spreek, val ik van de ene verbazing in de andere verbazing, ze springt van relatie in relatie. En de rest van de ongein wat ze nog zegt. Het zijn mensen die je nooit kunt begrijpen, ook al wil je dat zo graag. Probeer er anders in te staan, het is moeilijk maar je hebt echt geen keus.

      Reply
    Esmeralda - januari 4, 2018

    Twee jaar geleden kreeg ik problemen met mijn ex vriend, hij sprong daar vorig jaar op in en liet me mezelf voelen alsof ik geweldig was, knap, lief en geestelijk mishandeld werd door mijn ex. Helaas trapte ik hier volledig in en en werd verliefd op hem. Ben een zeer onzeker persoon en dat vind een narcist altijd enorm fijn.
    Hij droeg me ongeveer een jaar op handen en probeerde me los te rukken van mijn ex. Ook dat is helaas gelukt ik ging met hem vreemd en heb na een tijdje alles opgebiecht bij mijn ex want ik kon niet meer tegen het gelieg en het bedriegen van mijn ex, ja we hadden problemen maar al due tijd manipuleerde hij mij en liet me vreselijke dingen zeggen tegen mijn ex, waar ik nu vreselijk veel spijt van heb. Ondertussen woonde hij nog met zijn ex samen ( waar hij 23 jaar mee samen geweest is, hoe heeft ze dat ooit volgehouden?) Na een jaar veranderen zijn gedrag. Waarschijnlijk omdat het te ducht bij kwam. We hadden het over samenwonen etc en dat was sowieso te snel. Mijn familie en vrienden waarschuwde me maar ik wee verblind door verliefdheid. Hij houdt me nu nog steeds weg van zijn familie en heedt zich laatst versproken dat zijn ex daar nog wel eens komt. Ondertussen roept hij maar ( ja ik ben nog steeds samen met deze man) dat als ze mij niet willen leren kennen hij daar niet meer naar toe zal gaan. Maar ik ken zijn ouders nog steeds niet en nu gaan we samenwonen, we hebben een huis gekocht maar heb er zelf steeds minder zin in. Mijn vader is ernstig ziek en daar vraagt hij nooit meer naar. Met de kerst waren we met zijn 2en maar hij vlucht altijd in zijn pc en ik zat maar in mijn eentje beneden tv te kijken. We hebben constant ruzie, hij zit alleen thuis zogenaamd aan het inpakken en ik zit op mijn tijdelijk adres met een
    gebroken hart. Hij negeert me en vind het voor de verhuizing niet nodig elkaar te zien. Alles wordt bemoeilijkt door hem en zijner hun huis is nog niet zo lang geleden verkocht maar bijna al haar spullen staan er nog terwijl het huis al bijna moet worden opgeleverd. Ik had het “geluk” dat mijn ex in ons huis bleef wonen.
    Weet nu niet goed wat ik moet doen, al
    mijn geld zit in het huis en bovendien werken we beide voor hetzelfde zeer kleine bedrijf. Zie geen uitweg, kan niet weg op
    mijn werk, dan heb ik geen inkomen meer. Daarnaast zouden we het huis moeten verkopen en dat zou lastig worden, het staat in een klein dorp in Zeeland. Ik wilde in mijn geboortestad blijven en een kat in huis maar beide zijn niet doorgegaan. Ik mag niks en hij geeft me ook niets meer. Zou hem wel eens een schuldgevoel willen geven maar weet niet hoe en met wraak los je niks op vind ik.

    Reply
    Lost - november 28, 2017

    Wat ik me afvraag, weet een narcist van zichzelf dat hij een narcist is? Doet hij al deze dingen expres. Kijkt hij zelf misschien ook filmpjes op Youtube hierover of is dit allemaal juist niet het geval?
    Hoe ziet een narcist zichzelf? Is hij echt stekeblind voor zijn eigen stoornis of weet hij dat hij het heeft en weet hij wat hij er mee kan?

    Reply
      Brenda - december 28, 2017

      Ja hij weet het. Zeker weten. Ik heb het ook een tijd gedacht maar ga maar eens goed op hem letten. Dan zul je het zien.

      Reply
        Jackie - januari 29, 2018

        Als ik mijn narcistische man artikelen opstuur over narcisme wordt hij kwaad. Ik ben het na 18 jaar beu. Ik ga nog wat van mijn leven maken. Deze zieke gast geneest nooit meer en ik hoop dat ie dood neervalt.

        Reply
          Lina - februari 10, 2018

          Goed gezegd!!!! Khoop ook dat ie dood neervalt net als mn ex!! Idioten zijn t!! Weg ermee

          Reply
            Ikke - februari 18, 2018

            Ik heb nooit iemand dood gewenst….maar mijn ex wenst ik ook dood.

            Ben al weg bij hem….maar hij maakt mij het leven zuur. Krijg per dag wel 100 berichten hoe slecht ik ben en wat IK hem heb aangedaan. Ben w erg bang voor hem omdat ik niet weet waar hij instaat toe is.

            Hoe ver kan zo iemand eigenlijk gaan?☹

            Reply
              Heidi - februari 22, 2018

              Oh god dit is zo herkenbaar.slacbtoffer rol

              Reply
      J - december 28, 2017

      Ik denk dat het verschilt. Ik ken zowiezo 1 verborgen narcist die echt geen benul heeft dat ie verborgen narcist is. Complete blinde vlek. Narcisten hebben een laag bewustzijn. Maar er zijn zoveel gradaties etc.
      Ik weet van mezelf dat ik ook diverse blinde vlekken heb gehad. Ga maar eens na bij de meeste kinderen van narcist die komen er pas rond hun 30e of 40e achter dat ze door een narcist zijn opgevoegd. Het is allemaal heel vaag. Alles wordt ook ontkent of geminimaliseerd. De narcist steek graag z’n kop in het zand.

      Reply
      judith - januari 6, 2018

      en of narcisten weten wat ze doen. ik heb hier zelf ook lang over nagedacht maar je merkt het je voelt het. ik denk dat ze denken dat niemand ze door heeft.

      Reply
      Pien - maart 23, 2018

      Een narcist weet precies wie en of wat hij is. Hij zal je ook doodleuk vertellen dat hij je leven alleen maar zuurder zal maken. Een narsist/ sadist is net een figuur uit een horror film. Bij mn partber zie je zelfs zn ogen wegdraaien wanneer t echt extreem is. Hij gaat lachen kwijlt erbij en er komen gewoon twinkels in zn ogen. Daarna na zn bui. Zie je wat he me laat doen. Je weet toch dat je een vaatdoek goed moet uitspoelen.

      Reply
      Wendy - juli 13, 2018

      Jazeker, ze weten dat ze fout zitten…dát is nou juist het spelletje waar ze een kick van krijgen. Pesten in het geniep, ze genieten er van

      Reply
    Esmeralda Eliana - november 27, 2017

    Mijn man wil van me scheiden en ik wil niet dat iemand me helpt

    Reply
    Controlerend gedrag? Dit is waarom je los moet laten! - november 23, 2017

    […] Heb jij het idee dat je vastzit en gecontroleerd word door een persoon terwijl je dat niet wilt? Lees hier meer over het loskomen van een narcist>> […]

    Reply
    Sara - oktober 4, 2017

    Bn 38 en Ik heb 10 jr een manipulatieve relatie, ik weet niet of dit in t rijtje past van narcist. In het begin was het gewoon een en al liefde. Ik heb veel aan hem gehad motiveerde mij om dingen aan te pakken en iets met mij leven te doen. Echter ook veel ruzies die altijd gingen over mijn gedrag, kleding, jaloezie, dat ik introvert was wat hij niet kon handelen. Ik moest veranderen. Alles is mijn schuld. Mocht bij ruzies absoluut niet mn stem verheffen. Anders werd ie laaiend. Later is dit soort van veranderd en minder geworden. Langzamerhand zagen we elkaar steeds minder. Uiteindelijk kwam ik er achter dat hij blijjkbaar met zn ‘ex’ woont. Geconfronteerd hiermee en kreeg een heel verhaal en alles werd ontkend. Ik twijfelde zelfs aan mijn verhaal. Terwijl alles overduidelijk was. Dit heb ik 2 jaar volgehouden toen ik weer wakker werd en nogmaals de relatie probeerde te breken. Eerst begon het met poeslief smeekbedes huilen wanhopig. Appen dat ie flauwvalt, moet overgeven, werk en studie verslonsen. En ineens sloeg dat om naar dreigen, agressief gedrag, snachts dronken aan de telefoon hangen. Stond elke dag voor mn deur om mij nr werk te brengen en ook weer bij mn werk om mij nr huis te brengen. Angst schuldgevoelens en medelijden overheerste en heb helaas toegegeven. Ondanks ik hem heb aangegeven niets meer voor hem te voelen etc vind hij dat ik of met hem door ga of met niemand. Hij wilde nog 1 kans. Die kreeg hij. 9 maanden heb k weer op mn tenen gelopen en ben ik met iemand met wie ik absoluut niet wil zijn. Nu opnieuw weer gebroken omdat ik t niet meer trek. Ga er echt aan onderdoor. Maar hij accepteert t niet en laat mij maar niet los. Smeken, poeslief, dikke tranen, obsessief En paniekerig gedrag. Ik probeer door te zetten maar het is zo moeilijk. Ik ben zo zwak dat ik zo toe kan geven om er maar weer vanaf te zijn. Ik weet ook hoe langer ik dit doorzet, hoe bozer hij gaat worden en dat de bedreigingen weer gaan beginnen. En dan ben ik gewoon echt bang dat ie mij iets aan doet. Het is geen lieverdje. Ik wil zo graag weer vrij zijn en me zelf weer fixen om opnieuw met mn leven te beginnen. Maar ik vind het zo moeilijk ????????. Tips zijn welkom…. Xx

    Reply
      Ann - oktober 10, 2017

      Doorzetten en volhouden! Je bent op de juiste weg! Als je nu niet volhoudt, en weer met hem begint, zak je verder en verder weg en hij zal steeds minder respect voor je krijgen. En die dreigementen…die komen voort uit zijn eigen diepe minderwaardige gevoel. Macht uitoefenen compenseert zijn eigen gebrek aan eigenwaarde.
      Denk aan jezelf! Je hebt genoeg meegemaakt! Je twijfelt over bepaalde dingen maar als je gevoel zegt dat het niet klopt dan klopt het ook niet! Je gaat hem nooit meer vertrouwen. Hij heeft je al veel te veel geflikt! En een relatie zonder vertrouwen werkt niet. Het is super moeilijk. Ik ervaar het ook. Ik heb sinds een maand definitief gebroken met een narcist. Het is zwaar. Maar het is de enige weg. Ik voel dat. Luister naar je intuïtie. Dat stemmetje wijst je de juiste weg. Al is het geen makkelijke weg. Succes!

      Reply
      anoniem - oktober 13, 2017

      Zo herkenbaar, ik zit op dit moment in een zelfde situatie. Voor de 2de keer probeer ik met mijn vriend, de verborgen narcist te breken . Opnieuw spijtbetuigingen, smeken en ook paniek , ineens weer alles voor me doen maar ik ga dit doorzetten!! Ik moet ! Dus Sara, zet door hoe moeilijk dit ook is. Verdiep je in NPS, kijk filmpjes op You tube ( als je dat lukt) Dat heeft mij veel geholpen om inzicht te krijgen en bewust te worden. Sterkte!!!

      Reply
      Desiree - oktober 19, 2017

      Ik snap wat je bedoelt. Ik zit er nu zelf 2 jaar in. Mijn man bedrijgt mij ook. En heeft mij geprobeerd te wurgen. Ik kan ook echt niet meer. Het enige wat ik me afvraag waarom.

      Reply
        Louis - oktober 24, 2017

        Heb er ook 10 jaar mee te maken gehad!
        Heb haar 2e kans gegeven maar wist dat het niet goed kwam.
        Al met al verloren jaren en je moet de keus zelf maken!
        Leugens dat ik haar zgn. Mishandeld had, hierdoor al 25 dagen voor niets vast gezeten.
        Maar gelukkig heb ik veel bewijzen en zie de rechtzaken positief tegemoet.
        Ga ook voor een schadevergoeding!
        Heb nu een kontaktverbod!
        Gewoon kappen is het beste.

        Reply
      J - oktober 20, 2017

      Hij zit eenzaam in z’n bubble, en jij was er eindelijk in, toen voelde hij zich niet meer eenzaam, hij wil jou daarom nooit meer kwijt, niet om wie jij bent, maar omdat ie anders niemand meer heeft. En jij, jij kan niet weg, omdat je eenmaal in zijn bubbel, niet meer gezien kan worden door andere mensen. En geen contact meer kan hebben met hen, zo wordt het moeilijk om eruit te stappen, in principe heb jij op een gegeven moment ook nog maar 1 iemand die jou echt ziet, hoort en kent, en dat is hij. Probeer je weer te begeven onder de normale mensen en hopelijk blijf je dan permanent tussen de normale mensen. Na een tijdje kan je hem dan weer zien zoals ie echt is, een jengelend kind dat loopt te drammen omdat ie z’n zin niet krijgt. In ieder geval geen echte man. Succes!

      Reply
        Zegikniet - oktober 29, 2017

        Zo herkenbaar!

        Reply
        judith - januari 6, 2018

        echt; beter als jij kan je het niet verwoorden. het is hard maar wel de waarheid

        Reply
      Original Silver - november 19, 2017

      Lieve Sara, hou vol wees sterk je bent het waard! Gun jezelf geluk en rust in je lijf! Jouw verhaal sluit naadloos aan op dat van mij, zit op dit moment ook precies zo. Maar ik zet door! Het moet! Hoop dat het je sterkt dat je er niet alleen voor staat. Be strong ik weet zeker dat het lukt. En op de zwakke momenten zoek steun bij je naasten! Hou vol echt hou vol je kunt het! Ga voor jou geluk! ????

      Reply
      Katarina - november 20, 2017

      Alles verbreken. Je komt er anders niet uit. Pas dan kun je sterk worden. Jezelf weer vinden. Verhuizen, is misschien een optie. Je kan jezelf ermee redden. Nu ga je de vernieling (nog) steeds in. Goed, dat je het je al bewust bent, het patroon. Dat is het begin van de verandering. Nu nog de stappen en volhouden. Heel veel moed en succes en houdt afstand in alles.

      Reply
      Sara - november 29, 2017

      Bedankt iedereen voor de lieve reacties. Ik heb hier echt zoveel aan gehad. Het gaf mij moed om door te gaan. Inmiddels al het contact verbroken en net zo lang genegeerd. Door het contact had hij namelijk een voet tussen de deur om toch nog dingen te proberen. En nu is het al even rustig gelukkig en kan ik het allemaal rustig gaan afsluiten en verwerken. Al blijf ik nog steeds allert. Xx

      Reply
      Saar - januari 2, 2018

      Lieve Sara, maak ook nu bijna 10 jaar hetzelfde mee ik wil graag weten hoe het nu met je gaat en of je nog behoefte hebt aan contact

      Reply
      judith - januari 6, 2018

      sorry als ik wat hard tegen je ben, maar je beschrijft het zo goed. ik ben nu 53 heb bijna 30 jaar op mijn tenen gelopen voor een narcistische intens gemene ex. heb me letterlijk ziek gevoeld toen ik toch bij hem wegging, ik ben ook een onzeker iemand. ze ruiken het. kies aub voor jezelf, je bent nog maar 38 jaar, ga aub bij hem weg dan kan je met een lieve man,,want die zijn er ook,, verder. niet meer twijfelen wegwezen. heel veel sterkte en liefs

      Reply
        Karina - maart 16, 2018

        Ik weet het sinds vorige week vrijdag. Dat mijn man narcist is. Oef het heeft een naam. En ja ik doe het er al 30 jaar mee. Hoe kan ik zo dom zijn geweest. Maar ja. Ben eigenlijk geen fragiel persoon. Neen integendeel vele zouden er al onderdoor gegaan zijn. Hij is niet voor de poes. Heel extreem. Komt nog bij dat mijn jongste zoon van 18 het ook heeft. Dus leef ik met 2 narcisten. Gelukkig heb ik nog twee “normale “ kinderen. We hebben ook samen een bedrijf. Dus ermee stoppen is niet zo evident. Ben toch blij dat ik hier heel herkenbare verhalen kan lezen. Hoe erg ze ook zijn.

        Reply
      Verlost - januari 13, 2018

      Heel herkenbaar wat je schrijft.
      Je bent op de goede weg. Hoe meer je straks van hem verlost bent zul je waarschijnlijk ook steeds meer een gevoel van vrijheid voelen.
      Blijf bij je zelf, sterkte x

      Reply
      Lea - februari 18, 2018

      Pfffg…..geen tip….maar dit lijkt mijn verhaal wel…

      Ik weet alleen dat je nu je executie uitstelt.
      Maar snap helemaal dat je terugging om de rust erin te houden….voor even….

      Dat gedreig en gechanteer heeft me nu in een burn out/PTTS gebracht????

      Reply
      Heidi - februari 22, 2018

      Vreselijk zeg precies mijn ex.

      Reply
    anoniem - september 11, 2017

    En wat als het je vader is?

    Reply
      Karin - september 17, 2017

      Dat is idd precies mijn dilemma, het is mijn moeder
      WAt kan je doen om los te komen
      Geen contact is not done
      Maar wat kun je doen om los te komen
      In de zin van dat ze weet dat ze niets meer te halen valt omdat ik haar niet meer ga pleasen
      Ze moet beseffen dar het klaar is

      Reply
        J - oktober 20, 2017

        “ze moet beseffen”… oei je wil dat je moeder wat gaat beseffen, dat is nogal een opgave, beter laat je haar gewoon zo, en je energie en je aandacht naar jezelf toe laten gaan, wat kan jij doen om je leven prettiger te maken. Zodat het niet van haar af hangt…

        no contact is not done, oke, maar minimaliseren is vaak wel te doen, en dat heeft net zo goed een positief effect! zo doe ik het zelf ook…

        Reply
    Anoniem - september 1, 2017

    Ik ben nu 45 jaar getrouwd met vermoedelijk een narcist, vermoedelijk want hij zal zich nooit laten onderzoeken. Zelf ben ik verschillende keren hulp gaan zoeken omdat hij mij zei dat er aan mij het nodige mis was en ik zelf niet wist wat dat dan zou zijn, vandaar al die problemen! ik heb altijd mijn best gedaan het hem naar de zin te maken maar er is altijd wel iets wat in zijn ogen niet deugt en aangezien mijn eigenwaarde toen ik trouwde niet groot was heb ik hem altijd geloofd, er was met mij wat goed mis, tenslotte is hij behoorlijk intelligent, heeft verschillende talenten en met zijn manier van praten had hij me zo onder de tafel, zijn mening is de enige die goed is, converseren is eigenlijk aan mij vertellen hoe kortzichtig ik wel niet ben door hem niet op z’n woord te geloven. Kritiek mond uit in verbale agressie met het gevolg dat het hier weer dagen ijselijk stil is, maar gelukkig voor hem is het natuurlijk mijn schuld weer, hij wast z’n handen in onschuld tot de volgende aanvaring om niets. Ik moet zeggen door al die toestanden en mijn zoeken naar de oorzaak waar ik maar niet achter kon komen heb ik gelukkig voldoende eigenwaarde gekregen waardoor ik nu kan zien dat wat hier echt gebeurt niet normaal is en kan ik gelukkig het onderscheid maken wat mijn deel is in het zoveelste meningsverschil waar hij als altijd zeer overdreven op reageert door agressie en zwijgen. Toen kwam ik het begrip Narcisme tegen, de schellen vielen me van de ogen, en ik wilde het gewoon niet geloven maar al die herkenning, ik ben er veel over gaan lezen waardoor mijn vermoeden steeds sterker is geworden, er viel iets
    gek genoeg van mij af want nu kreeg ik
    eindelijk het idee dat dit alles niet allemaal aan mij lag. Dit is ongeveer 5 jaar geleden, vorig jaar ben ik nog bij een psycholoog geweest omdat ik zo moedeloos en machteloos was en om erachter te komen hoe ik het beste met deze situatie kan omgaan. De psycholoog wilde graag dat hij meekwam maar dat was natuurlijk niet aan de orde!
    Het wordt op het moment steeds erger, misschien ook omdat ik m’n grenzen duidelijker ben gaan aangeven, hij wil geen leuke dingen meer met me doen, tenslotte ben ik niet het juiste gezelschap zegt hij, met al het mooie weer brengt hij al zijn tijd achter de computer door, feestjes, verjaardagen het vieren van de feestdagen brengen hem in een staat van stress waar ik weer veel te weinig rekening houd natuurlijk(maagklachten) M’n familie en vrienden deugen geen van allen dus bezoek ontvangen is uit den boze, al z’n eigen vrienden zijn intussen uit het zicht verdwenen.
    De laatste aanvaring(meningsverschil noemt hij ruzie) is me duidelijk geworden dat ik eigenlijk niet meer verder wil op deze manier, maar intussen ben ik zo oud (69) dat ik me afvraag waar ik aan begin door nu nog weg te gaan, dit wil hij natuurlijk ook niet en hij zal me dan ook flink dwarszitten als ik besluit door te zetten.
    Ik wil hiermee de mensen die dit lezen waarschuwen dat zij niet zo stom als ik zullen zijn om maar te blijven hopen dat het ooit beter zal gaan want hij is toch geen slecht mens! Ook mijn psycholoog waarschuwde mij bij het laatste bezoek dat dit nooit over zou gaan zonder behandeling. Kies voor jezelf en eventuele kinderen, je bewijst hen geen dienst door te blijven, mijn oudste dochter heeft zoveel problemen gekregen door alle ellende dat ze besloten heeft ons niet meer te willen zien, onze jongste dochter heeft haar problemen kunnen oplossen doordat ze psychologie heeft gestudeerd waardoor voor haar een hoop duidelijk is geworden. Sterkte allen

    Reply
      Jannie Hissink - september 8, 2017

      Lieve anoniem,
      Wat zou ik graag met jou in gesprek komen..
      Ik ben 64 jaar en 41 jaar getrouwd nu met volgens mij ook een man met een narcistische persoonlijkheidssoornis. Zo veel gelijkenissen die er zijn ..ook ik ben mijn identiteit kwijt en ben nu bij een psychotherapeut
      Ik heb voor mezelf besloten bij hem weg te gaan.
      Maar heb t erg moeilijk..
      Zou met mij in gesprek willen komen?
      Ik weet niet goed of je achter mijn nummer of mail kunt komen. Hoop op een reactie.
      Liefs Jannie

      Reply
        Vally bordui - september 18, 2017

        Ik ben in

        Reply
        riet - september 19, 2017

        Jannie,
        ik ben 58j en heb 15 jaar een relatie gehad met een narcist, ik ben ook mijn identiteit kwijt en ben momenteel ook in behandeling bij een psycholoog . Heb het ook ontzettend moeilijk.
        Ik zou zo graag eens met iemand in contact willen komen die hetzelfde meemaakt of mee gemaakt heeft.
        Hoop op een reactie
        Liefs
        Riet

        Reply
          Silvia - november 19, 2017

          Hallo Riet
          Je mag mij (vrouw 57)ook contacten hoor.Ik zit in hetzelfde schuitje zo kunnen wij elkaar steunen en door deze nachtmerrie heen slepen
          Groetjes

          Reply
    Deb1979 - augustus 31, 2017

    Wat herkenbaar dit… Ik lig momenteel in scheiding met een man die, naar nu blijkt, een narcist is. Het is een bijna onhoudbare situatie nu. Ik heb eindelijk de stap durven nemen en voor mezelf durven kiezen en woon gelukkig met mijn kinderen in een eigen huis. Maar mijn ex kan zich er niet bij neerleggen. Hij blijft manipuleren, controleren en kleineren. Ik word er gek van! Hij maakt mij voor alles uit wat God verboden heeft, zelfs waar de kinderen (5 en 6 jaar!) bijzijn. Hij probeert mijn agenda te beheren en probeert via de kinderen te achterhalen wat ik doe en met wie. Ik hem hem inmiddels geblokkeerd op alle social media, maar dit houdt hem niet tegen. Op Whatsapp heb ik dit nog niet gedaan omdat we via die weg contact hebben over onze kinderen. Maar ieder videobelgesprek dat hij heeft met de kinderen mondt uiteindelijk uit op een focus op mij en een gesprek vol beschuldigingen, verwijten en scheldpartijen naar mij toe. Ik word hier moe van… het vreet aan me. Ik ben blij om te lezen dat er meer mensen in eenzelfde situatie zitten.

    Ook het constant de schuld bij anderen leggen is herkenbaar. Echt iedereen heeft schuld aan onze scheiding, behalve hijzelf. Hij loopt inmiddels bij een psycholoog, maar of hij daar werkelijk laat zien wie hij is vraag ik me af.

    Ik wil niets liever dan al het contact verbreken, maar hij dreigt dan mijn kinderen wat aan te doen en weet me op een of andere manier weer te bereiken. Ik weet dat het allemaal dreigementen zijn, maar het raakt me keer op keer.

    Kan iemand me tips geven hoe hier het best mee om te gaan?

    Reply
      Ingrid - september 2, 2017

      o ik wil ook weg van mijn narcistische partner maar hij maakt me kapot hoe ben je weggekomen? ik heb nog 5 kinderen thuis en hij weigert weg te gaan ik ben ten einde raad!

      Reply
        Beau - september 9, 2017

        Ik zit daar dus ook mee.. 2 kids , ik Kom hier niet heelhuids vandaan

        Reply
          j - september 10, 2017

          als je in gevaar bent, zou ik dit aangeven bij de huisarts of politie of blijf van m’n lijfhuis ofzo. Eventueel juridisch loket, is gratis.

          Reply
        Terèse - september 16, 2017

        deur op slot. heb ik ook gedaan. Kreeg een schuld van 300.000 via advocaat, maar door op schoolplein andere gescheiden moeders uit te horen heb ik nu een vordering van 120.000. Kinderen houden van hem, ook al is hij er niet voor ze. LBIO regelt gratis de Kinder ALI, mits er een convenant of zo is. Zet hem op : kinderen zijn het waard.

        Reply
      Astrid Overmeer - september 16, 2017

      alle contacten verbreken hoe moeilijk het ook is .jekinderen zullen het later begrijpen probeer ze een beetje te vertellen wat er aan de hand is .Denk nu aan jezelf en aan je kinderen jullie zijn het belangrijkste niet hij hij maakt alleen maar levens kapot inplaats van gelukkig ,Ik weet wat je voelt en dat is vreselijk hij heeft je afhankelijk gemaakt maar dat ben je niet dus ik zeg opstaan voor jezelf en je kinderen je kan het echt succes,Je kan mij altijd bereiken a;ls je me nodig hebt .
      ls

      Reply
      Jalil - oktober 21, 2017

      Hoi Jannie,
      Ik ben Jalil 45 jaar ik sat bijna 11 jaar in een relatie waar ik op dit moment worstel om een einde te maken. Mijn ex vrouw heeft mijn leven en die van mijn dochter (8) triest en onverdagelijk gemaakt. vorige jaar pas kwam ik erachter dat ze aan NPS leidt. Ik vindt het nog steeds zwaar om een deel van mijn leven af te staan. Ik worstel dagelijks om alles te verwerken en te accepteren… hoe kan iemamd Zoveel schade veroorzaken Gevoelloos beledigen, schelden, elk twee dagen jou kleding eruit gooien. Vroeger moest ik haar smeken om wat milder en meer verstand te gebruiken. Helaas vroeger dacht ik dat het gewoon ruzie van een jaloerse vrouw die waarschijnlijk van heel veel houdt. Achteraf ontdekte het ergste: ik merkte dat ze ontzettend blij is als ik verdrietig ben. Ik Dacht af en toe dat de dood was genadiger dat ze te werk was…

      Reply
      the blackpearl - december 5, 2017

      Hoi Deb,

      Ik, man 51, zit in een relatie van ruim 25 jaar. Het laatste half jaar ben ik eracht dat mijn partner wellicht een narcist is. Ik heb het helemaal met haar gehad. Ben mezelf aan het voorbereiden op een toekomstige breuk die ik komend jaar wil doorzetten. Maar hoe pak ik dit aan……Hoe vertel ik haar op een dusdanige manier dat het op is…hoe moet ik een eventuele vechtscheiding met een narcist aanpakken ? Allemaal vragen en onzekerheden.
      Graag wil ik hier met iemand over kunnen “brainstormen”.
      theblackpearl1966@live.nl

      Reply
    Anno-niem - augustus 28, 2017

    Hey,

    Al vanaf jongs af aan had ik het idee dat ik anders was, dat ik anders functioneerde dan anderen(in sommige aspecten beter, maar in sommige ook zeker slechter). Voor een kind is het niet leuk anders te zijn, ik kreeg er vaak een afgewezen gevoel door. Nou heb ik ook niet echt een ideale jeugd gehad: ouders gescheiden toen ik 3 jaar was, vader naar het buitenland verhuisd. Moeder die alleen maar vol wrok over vader sprak etc. Als klap op de vuurpijl heeft mijn vader een aantal jaar terug zichzelf opgehangen tot de dood erop volgde in z’n gloednieuwe huis. Echter ben ik ondertussen 26 jaar en als je wat ouder wordt kom je erachter dat je niet de enige bent die anders is. Dus dat ik anders ben en functioneer vind ik op zichzelf niet erg, alleen na veel inlezen over de persoonlijkheidsstoornissen ADD, narcisme en borderline maak ik mij toch wel een beetje zorgen. Zeker na het doen van verschillende onlinetesten. Hieruit kwam toch dat ik bij bovenstaande persoonlijkheidsstoornissen aardig scoor(bij een narcismetest bijvoorbeeld 11/12 uit 35). Dit vind ik toch wel zorgelijk. Niet alleen voor mezelf, maar ook om de mensen die dicht bij mij staan. Ik ben namelijk bang dat ik deze mensen pijn ga doen of al pijn gedaan heb.

    Ik heb bijvoorbeeld, nu 3 jaar ongeveer, een onwijs lieve vriendin(ze is ook nog is slim en mooi, wat wil een man nog meer). Ze is van nature erg kalm, rustig en vergeleken bij mij ook behoorlijk stabiel. Ik heb met haar wel eens gesproken over mijn “tekortkomingen”(ahum en dat zijn er nogal wat). Let wel, zij is vrij introvert, dus als er over gevoel/emotie en dergelijke gesproken wordt komt dat vaker van mijn kant. Zij zegt dan altijd dat ze van mij houd zoals ik ben en dat ik niet zo slecht over mezelf moet denken. Ze steunt en support mij altijd, en ze zegt dat ik dit ook bij haar doe. Helpen met school, werk of ideeën, dat soort zaken.

    Toch herken ik het een en ander in de test, namelijk:
    – Wanneer ik mij in grote groepen mensen bevindt voel ik mij al gauw niet op mijn gemak. Ik ben dan het type wat blufpoker speelt; namelijk grootste bek opzetten, grappig doen, provoceren en charme-offensief eruit knallen. Meer dan eens ook succesvol, daarom blijf ik het ook maar doen.. Ik weet niet beter en het gaat automatisch:(.
    – Ik ben een soort bodemloze put als het aankomt op erkenning of waardering. Vaak krijg ik te horen dat mensen trots op mij zijn of dat ze vinden dat ik iets goed gedaan heb. Dat komt voor even binnen en dat voelt voor even goed, maar na een tijdje ebt dit weer weg en begint de honger naar erkenning weer. Persoonlijk vermoed ik dat het komt omdat ik onzeker ben over sommige zaken en dat een compliment even dat gevoel van onzekerheid wegneemt.
    – Ik lieg vaak. Vooral over kleine dingen om interessanter te lijken tegenover mijn vrienden of familie. Ik heb snel last van het feit dat ik druk voel(ook al is die druk er wellicht helemaal niet), en om mijzelf onder die druk uit te helpen doe ik mijzelf dan beter voor(let wel, ik verzin geen complete onzinverhalen). Over grote zaken zoals trouw zijn aan je partner, werk etc. lieg ik niet. Vreemd gaan is voor laffe honden!
    – Ik weet het altijd beter. In een discussie kan ik heilig overtuigd zijn van mijn gelijk, ook al komt iemand met zwart-op-wit bewijs. Zelfs dan ben ik in staat om het bewijs in twijfel te trekken(als ik dit zo terug lees ben ik eigenlijk echt een mafkees…).
    – Heb veel ups en downs(van vrolijk naar depressieve gevoelens en vice versa kan in 1 week plaats vinden).
    – Ik kan super lief zijn, maar ook erg bot en hard(vooral als ik het gevoel heb persoonlijk aangevallen te worden). Hier heb ik later dan spijt van omdat ik dan dingen heb gezegd waar ik absoluut niet achter sta of wat ik helemaal niet meen. Mijn tactiek is dus ook dat als ik ruzie dreig te krijgen met een familielid, vriend of mijn vriendin dat ik het hazenpad kies. Ik ben bang om dingen te zeggen die anderen kwetsen, en ik wil niet kwetsen. Dit doet zowel de ander als mijzelf pijn. Lastig eigenlijk al die gevoelens, soms zou ik willen dat ik een dier was(het liefst een albatros, want die kunnen ongelofelijke afstanden afleggen zonder zich echt in te spannen), want dat zou het leven zoveel gemakkelijker maken. Gewoon je instinct volgen, heerlijk simpel.

    Een heel lijstje aan gebreken, en dan vergeet ik er gemakshalve vast nog een aantal. Ik wilde dit toch delen om de mensen op deze site te vragen of dit erg zorgelijk is en of het verstandig is om psychologische hulp te zoeken? Dat heb ik tot noch toe niet gedaan omdat ik bang ben over wat er allemaal vast gesteld gaat worden. Ik ben bang dat er zoveel mis met mij is dat ik een enkeltje psychiatrische inrichting moet hebben.
    Daarnaast doet het mij pijn om de reacties op deze website te lezen. De verschrikkelijke dingen die de narcisten jullie aangedaan hebben…ongelofelijk. Echter vraag ik mij wel of er enige vorm van nuance is. Dat je een narcist maar per direct moet verlaten of moet laten stikken vind ik minstens net zo hard en bot als dat de narcist zelf is…

    Gegroet,

    Ruben

    Reply
      Anoniem - augustus 29, 2017

      Ha Ruben,
      Als ik je verhaal zo lees klinkt er voor mij niet zoveel alarmerends in door. Ik ben arts, heb in een psychiatrisch ziekenhuis (een ‘inrichting’) gewerkt en mijn vader heeft een narcistische persoonlijkheidsstoornis, dus ik denk dat ik er wel redelijk zicht op heb 🙂 Ik zou absoluut niet bang zijn dat je in een inrichting terecht zou komen, daar klinkt je verhaal echt totaal(!) niet naar. Ook vind ik je eerlijk gezegd niet erg narcistisch klinken; je bent juist erg bezig met het effect van je gedrag op anderen, en dat (zelf)inzicht en zelftwijfel is juist iets wat volledig ontbreekt bij narcisten. Heel veel van de dingen die je noemt zijn ervaringen die andere mensen ook min of meer hebben (dat je stemming wisselt op verschillende momenten, dat je in gezelschap anders doet dan wanneer je alleen bent etc). Of het zin heeft om naar een psyccholoog te gaan: als je last hebt van bepaalde gedragingen/gevoelens/gedachten van jezelf, dan zou ik het gewoon proberen! Is niks mis mee, er zijn zoveel mensen die bij een psycholoog lopen, je hebt echt geen idee. En het kan heel fijn en nuttig zijn om iemand even mee te laten kijken. Als je wasmachine hapert, is het ook geen probleem om even een monteur te bellen! Het is belangrijk goed voor jezelf te zorgen dus ik zou niet schromen. Een goed startpunt is om even naar je huisarts te gaan, te vertellen waar je mee zit/bang voor bent, en om zijn/haar inschatting van de situatie te vragen, en eventueel advies te vragen mbt een psycholoog. Supergoed dat je hiermee aan de slag wilt, veel succes!!

      Reply
      Anonimie - oktober 10, 2017

      Hey Ruben,
      Bedankt voor je openheid!
      Het is net of heel de tekst over mij gaat.. zoveel dingen die ik ook herken van mezelf. Alleen dacht ik dat mijn partner de narcist was maar misschien ben ik het zelf wel of hebben we allebei een beetje. 1 ding weet ik wel dat deze relatie mij nu zoveel energie kost dat ik eraan onderdoor ga. En zelf helemaal niet meer mezelf kan zijn. Maar wie ben ik? Vraag ik me dan af. Misschien kan wel nooit een normale relatie opbouwen.

      Reply
      anoniem - oktober 13, 2017

      Knap dat je dat zo van jezelf kan zeggen! Een echte narcist doet dat niet want heeft nl geen zelf reflectie en zal niet van zichzelf zeggen dat hij een narcist is. Toont geen empathie en legt de schuld altijd bij een ander.
      Zo te lezen heb jij wel zelf reflectie en kan je met psychische hulp daar wel wat aan doen hoor. Doen!! Succes

      Reply
    Anoniem - augustus 25, 2017

    Ik lees dit allemaal met tranen in mijn ogen.
    Ikzelf zit in een relatie met een narcist. Pas achter gekomen toen mijn familie mij met de neus op de feiten drukt. We hebben samen 2 kinderen en zit nog steeds in deze relatie met alle tranen om momenteel een uitweg te vinden
    In 2012 hadden wij een relatie en ben ik zwanger geraakt …. een mooie tijd ook al zagen we elkaar amper. (Hij woonde samen met zijn vriendin waar ik geen weet van had) ik heb mijn dochter jaren alleen opgevoed. 2 jaar geleden zijn we elkaar weer tegengekomen en gaan samenwonen vond dat mijn dochter recht had op een gezin! Haar mama en papa. al snel geraakte ik terug zwanger. Ik dacht dat alles een sprookje was…. maar dat veranderde in een nachtmerrie. Hebben ondertussen een zoontje van 9 maanden bij. Hij wou dat ik thuis bleef voor de kinderen dus deed ik dat…. iedere dag alles gepoetst eten klaar kinderen gevoed en opgevoed. Tijdens zijn werk belt hij een hele dag door. Dat iedere dag. En neem ik niet op? Met wie zijt ge me aan het bedriegen zegt hij al lachend maar gemeend. Vandaag eerste aanvaring met mijn dochter gehad terwijl hij werken was. Vroeg haar om haar speelgoed op te ruimen het antwoord volgde nee ik heb daar geen zin in en dan doe ik dat niet. Jij moet dat nu opruimen! Als je dat nog 1 keer zegt sla ik al uw tanden uit uw muil. En als ik nu zeg is dat nu! Mijn dochter is dus 4 jaar en zo behandeld haar papa mij dus ze heeft alles van hem overgenomen. Ik zeg hem dat hier iets moet veranderen en dat hij een keuze moet maken alleen of het gezin! Ik zou alles voor mijn gezin doen! Hij zegt ik maak geen keuze! Wat maakt mij dat uit als we uit elkaar Gaan? Ik ga daar heus niet van wakker liggen! Alles is hier constant gedaan en dan moet ik horen dat ik een hele dag op mijn luie reet lig? En ondertussen zegt mijn dochter dat ook onwetend wat het betekend. Ik ben mezelf helemaal kwijt…. Als hij ruzie wilt maken zal ik 3 dagen genegeerd worden. Vertel ik gewoon iets van daar kunnen we misschien aan werken zal ik mij erbij moeten neerleggen dat het zal gaan zoals hij wilt een mening mag ik hier zelfs niet meer vertellen.ik heb misschien het stomste gedaan door zijn ouders dit ook allemaal te sturen want iedereen ziet alleen maar schijn. Als hij terug goed gezind is. Was ik al blij dat ik niet meer in de ruzie zat dus deed ik alsof er niets meer aan de hand was. Ook voor de kinderen. Maar nu? Ik heb er altijd 69 gewogen. Met de hele miserie weeg ik al een tijd 115 en wat ik ook probeer ik val niets af. Mijn lichaam staat helemaal onder de stress plekken. Het eten staat iedere dag voor hem op tafel als hij slecht gezind is gooit hij dat gewoon in de vuilbak. Vraag me af wie ik nog ben? Wat ben ik nog? Ik kwijn iedere dag meer en meer weg. Had ik werk was ik al weg geweest al gaat dat ook niet zo gemakkelijk maar nu ik weet niet meer hoe ik het nog moet doen. Ik weet niet meer waar ik terecht kan. Ik voel me doodgaan vanbinnen en zeker omdat ik mijn dochter altijd met alle liefde heb opgevoed en ze nu de dingen van haar papa overneemt …. ???? ik hoop dat ik snel een oplossing vindt mijn ogen dicht kan doen met mijn kinderen in mijn handen en een sprong durf te wagen in het onbekende. Op een hopelijk gelukkig leven.

    Reply
      Astrid Overmeer - september 16, 2017

      opstaan en aan je kinderen denken en aan jezelf weg bij deze egoist op naar een heerlij leven met je kinderen en rust

      Reply
    Anoniem - augustus 16, 2017

    Hallo allemaal,

    Bedankt dat jullie je verhaal met mij hebben gedeeld. Ik ben zelf slachtoffer van narcisme misbruik. Ik vind het beter anoniem te blijven op internet. Het voelt prettiger aan.

    Ik wil eigenlijk delen dat mijn ervaring met herstel slecht is. Het is moeilijk om de juiste hulp te krijgen om tot besef te kunnen komen van geestelijk misbruik. Ik hoop dat dit in de toekomst verbeterd.

    Reply
      anoniem - augustus 20, 2017

      ik heb hier ook last van ! ik krijg nauwlijks tot geen hulp. mensen nemen deze dingen niet serieus genoeg

      Reply
      Meid - augustus 24, 2017

      Hallo anoniem ik ben net bevrijd uit relatie met narcist ik ben mezelf volledig kwijt met alles ik was en nu nog zo intens gek op die man is met geen pen te beschrijven. Ik kan hem nu nog niet vergeten hij zit zo diep bij mij dat ik er gek van word en dat terwijl ik weet hoe egoïstisch en manipuleerd hij is.. Ik moet het vergeten want ik heb dochtertje uit een vorige relatie maar ik ben gewoon niet sterk genoeg..

      Reply
        Astrid Overmeer - september 16, 2017

        wakker worden en jezelf weer terug vinden is mij ook gelukt dus jou lukt het ook heeft even tijd nodig maar uit je verdriet dt lucht op en begin opnieuw je zal zien hoe sy
        terk je bent.

        Reply
    Anoniem - augustus 16, 2017

    Hallo allemaal,

    Reply
    Anoniem - augustus 8, 2017

    Ik ben nu 10 jaar samen en 5 jaar getrouwd met een Marokkaanse man.
    Ik heb het gevoel dat ik gevangen zit in een huwelijk waar ik niet meer uit kom.
    Afgelopen jaar was/is een hel voor mij en mijn kinderen.
    9 jaar lang was hij lief, gezellig, zorgzaam, behulpzaam….
    Maar achteraf had ik beter moeten weten, want na een jaar kwam uit dat hij een agressie probleem had. En vonden er mishandeling en vernieling plaats. Iedere keer weer wist hij zo met me te praten dat ik moeite met hem had. Hij is ook in therapie gegaan, leek even te helpen maar ook daar is hij niet eerlijk geweest. Ik werd jier verder niet in betrokken, en hij heeft alles na zijn hand gezet. Hier ben ik pas achter gekomen, door een nieuwe instantie waar we voor therapie gaan. Ze hebben hem door, ondanks dat ik niet alles eerlijk durf te vertellen. Ze vinden dat ik bij hem weg moet, en ik wil dat ook maar hoe ?!? Sinds een jaar is alles veranderd, het is een situatie die niet uit te houden is voor mij en mijn kinderen. Het is nooit meer leuk, hij slaat me vaak en hard. Is vreselijk agressief dreigt met mij dingen aan doen en mijn familie ????
    Hij laat me niet gaan, en zelf weg gaan is geen optie.
    Waar moet ik heen met mijn kinderen zonder ze kwijt te raken, ik leef voor hun. Angst dat hij een bezoekregeling krijgt, als ik door zet is er ook. Want hij zal ze meenemen naar Marokko, en dan zie ik ze nooit meer. Dan hebben ze het over onderduiken, is dat dan het leven dat ik mijn kinderen wil/moet geven.
    Soms hoop ik als hij is werken dat hem iets gebeurt en hij niet meer thuis komt.
    En ja ik weet dat ik niet zo mag denken, en schaam mij hier ook voor.
    Ik was zo een sterk meisje vroeger, ben nu 33 en er is niks meer van me over. Behalve angst angst angst voor alles !
    Ik wil nog maar een ding en dat is dat mijn kinderen een goed gelukkig mooi leven hebben. Ze zijn het aller belangrijkste in mijn leven. Als dat betekend dat ik dit moet volhouden tot ze oud genoeg zijn, zal ik dat doen.
    Maar hoe, als iemand tips heeft hoe ik dit nog jaren kan volhouden want mijn jongste is pas 5, op een manier dat de kinderen hier geen last van hebben. Of hoe ik hier op een goede manier voor de kinderen uit kan komen, laat het me alsjeblieft weten ?
    Ik hoop dat iemand dit leest en weet hoe ze me kunnen helpen, want ik ben echt doodongelukkig.

    Reply
      Anoniem - augustus 8, 2017

      Onderduiken is geen leven. Dit nog tien jaar. Ik houden lijkt me ook geen fijne gedachte. Misschien kun je er anoniem over praten met iemand om je hart te luchten en te kijken of en welke keuzes er zijn. Stichting korrelatie kun je anoniem bellen, chatten, of movisie voor huiselijk geweld. En zijn er vrouwen in je omgeving die je dit in vertrouwen durft te vertellen. ? Stichting zijweg. Ik snap je redeneringen en je angst, ik ben alleen bang dat je kinderen zich nu ook niet veilig voelen in deze situatie. Heel veel wijsheid en sterkte toegewenst. En PS een huisarts heeft zwijgplicht maar dat weet je allemaal wel es.

      Reply
      Marga - augustus 14, 2017

      Ga als de weerlicht bij die man weg, doe het voor je kinderen. Ze zijn nu nog klein. Sleep ze niet mee in de ellende. Kom op doorzetten, als het er op aankomt wordt je geholpen. Alles goed voorbereiden doe het.

      Reply
      anoniem - augustus 20, 2017

      naar de politie gaan! dit is misschien een grote stap maar ik denk wel dat dit het beste is. wat hij doet is strafbaar. als je van hem zou willen scheiden kan hij dan geen recht krijgen over jullie kinderen.
      als je bang bent om je kinderen bij hem alleen te laten is er volgens mij ook een regeling die zorgt dat je man niet alleen kan zijn met je kinderen.
      heel veel sterkte!

      Reply
      Bartje - augustus 21, 2017

      Mijn ex partner is een narcist, hij heeft 3 kinderen bij een andere vrouw. Een meisje van 4 en twee jongens van 17 en 21. Deze man heeft veel geld en voor de buitenwereld een hele leuke man. Hij heeft een agressie probleem en is enorm egoistisch. Deze kinderen hebben helemaal geen leuk leven. Hun hele leven is als een toneelstukje om hem heen gebouwd. Zijn zoons zeggen letterlijk: ik ga niks zeggen, ik heb al een keer met hem gevochten. Het meisje is een soort van huisdiertje, dat hij meeneemt in ZIJN planning. Houd je zelf niet voor de gek dat je het doet voor de kinderen. Zoek een baan, regel een huis en kies voor jezelf!

      Reply
      Now - september 19, 2017

      Hallo …..Bij deze lees ik je reactie …..er zijn mogelijkheden huisarts heeft zwijgplicht kaart t aan ….. bel veilig thuis ……. bel de politie ,,…….. narcisten leven in groepen t zijn zn vrienden familie …..vermijd fysiek contact wordt onafhankelijk van hem neem de stappen t wordt altijd van kwaad tot erger ….sommige komen te overlijden door de narcisten ze werken de mensen zo de dood in ze zuigen je energie van je leeg ……… ga verder weg wonen van hem waar je een nieuw leven op kan bouwen je kunt zover ik weet als t extreem word ook nog een andere naam aanvragen je hoort zelf stappen te ondernemen ……. blijf jezelf

      Reply
    rene - augustus 4, 2017

    ik vraag mij af of het alleen manen dat hebben heb ook gehoord dat er vrouwen zijn met narcist

    Reply
      S - september 3, 2017

      Oh ook zeker vrouwen! Ik heb een jaar een relatie gehad met een vrouw en zij bepaalde alles. Naar de buitenwerelf super charmant, thuis manipuleerde, controleerde en wantrouwde mij. Ik mocht geen contact hebben met vrienden en kon mijn werk op een gegeven moment niet meer uitvoeren want ik zou vreemd gaan met mijn collega’s…?! Ik was zelfs verloofd..en ze wantrouwde nog steeds? Ze belde zelfs vrienden en mijn zusje in het midden in de nacht, om te controleren! En blokkeerde een vriendin in mijn telefoon! En wat deed zij…?! Zou kon alles doen: reizen, uitgaan, contact met exen, pas onze relatie naar buiten brengen na 8(!) maanden – met als excuus: ik durf niet uit de kast te komen en op mijn werk accepteren ze dit niet misschien. Nu achteraf besef ik me: wat een bullshit! Ik voel me zo voor de gek gehouden! Doet erg veel pijn. Maar ben super blij dat ik voor mezelf heb gekozen, de relatie heb verbroken en weer terug ben bij mezelf!

      Reply
      Now - september 19, 2017

      Narcisten = Mannen Narcisme = Vrouwen

      Reply
    annoniem - juli 5, 2017

    Hierboven staat dat je als ware hulp moet vragen aan je naasten, maar wat als die je niet willen of kunnen helpen. Wat als je in een situatie zit waar je niet meer uit kan komen, alleen maar kan accepteren dat je erin zit en er het beste van kan proberen te maken…. mensen geloven je niet altijd want een narcist kan zich zo anders voordoen bij andere mensen.

    Reply
      ly - juli 5, 2017

      mensen kunnen je ook niet helpen… want dat maakt het erger… en idd dan heb je nog de andere mensen die hem geloven want hij doet hem volledig anders voor….

      Reply
        Annoniem - juli 5, 2017

        Ind dus er zit niks anders op dan de situatie uit te zitten. Als ik vertrek sta ik op straat en krijg geen andere woning aangezien er een koop woning op mijn naam staat.

        Reply
          Ilk - augustus 14, 2017

          Weggaan is de enige optie!! Je goed voorbereiden een plan maken en zonder verder iemand in te lichten vertrekken. Uithouden voor de kinderen is niet juist! Zij kunnen ook persoonlijkheidsstroornis gaan ontwikkelen!!. Lees aub alles over Narsisme!! Ik weet waar ik het over heb.

          Reply
      I - juli 9, 2017

      Schrijf het van je af, alleen jij kent zijn ware gezicht, niemand anders omdat een Narcist anders denkt dan een ander, is het ook niet te begrijpen en probeer dat ook maar niet, verspilde moeite. Accepteer dat een ander voor zijn charme valt en zijn ware gezicht niet kent. Belangrijkste van allles: je hebt altijd een keuze! Hoe slecht je er ook voor staat! Nu ben je niet gelukkig neem ik aan , er bestaat iig een kans op geluk door voor jezelf te kiezen, hoe moeilijk ook. Maar een keuze heb je !

      Reply
        Jenny - januari 27, 2018

        Ik herken zoveel in jullie verhaal…pffff en toch blijf ik met een enorm leeg gevoel achter! Ben nu 2 jaar weg maar ben tot op de dag van vandaag nog steeds aan het puin ruimen! Ik zou heel graag met iemand in contact komen waar ik mijn gedachtes mee kan uitwisselen! Iemand die ook met narcisme te maken heeft gehad en weer waar het daadwerkelijk om gaat! Het misbruik en het liegen en bedriegen. Ik ben echt alles kwijtgeraakt…

        Reply
          Linda - maart 9, 2018

          Hi Jenny,
          Het wordt beter. Echt. het duurt even en je bent er nog niet vanaf. maar het wordt echt beter.
          Linda

          Reply
      Majella - juli 23, 2017

      Mijn relatie met een narcist was zo dat niemand er iets van wist. Hij wilde een stiekeme relatie en ik ging daar blindelings in mee. Omdat hij het zo vreselijk vond dat al zijn relaties mislukt waren en hij zo naar was behandeld door zijn exen. Ik had zelfs medelijden met hem, hoe konden zij deze lieve man zo slecht behandeld hebben? Dus ik overspoelde hem met liefde, spekkie naar zijn bekkie. Dus nu moest het stiekem, anders zou de buitenwereld misschien denken dat hij weer te snel een ander had. Er ontstonden grote ruzies als ik voorstelde eens samen wat te gaan doen, filmpje, etentje. Nee, wij mochten niet samen gezien worden. Ik mocht ook niet naar zijn huis, alle contact was bij mij thuis. En toen begon het liegen en bedriegen, niet normaal veel. En ik had alles door en confronteerde hem ermee. Dan flipte hij volledig en noemde me paranoia en een agente, Sherlock Holmes. Verliefd als ik was mocht hij terugkomen als hij weer smekend op de stoep stond. Gisteren zie ik een ex van hem, ik herkende haar van een foto hoe bizar, en sprak haar aan. Ze was stomverbaasd, want hij loopt nog heel veel bij haar en smeekt om sex want hij is zo alleen. Daarom mocht ik niet in het zicht of bij hem langs, zij komt nl wel bij hem thuis en dan zou de buurvrouw natuurlijk gedacht hebben; hé twee vrouwen? De bom is gebarsten, hij trapt me nu finaal de grond in, want ik heb een grove fout gemaakt en hij bedreigt me ermee mijn kinderen te zullen pakken en vertellen dat ik ze heb voorgelogen over onze relatie. En ik kan er met niemand over praten. Want we hadden slechts een stiekeme relatie. Hij is bevriend met mensen waar ik ook mee bevriend ben en die hadden me al voor hem gewaarschuwd. Ik heb altijd ontkent dat we iets hadden. Geef ik het nu toe, dan heb ik hun vertrouwen beschaamd, ben ik mijn kinderen kwijt en nog veel meer mensen.

      Reply
      E - augustus 7, 2017

      Dat dacht ik ook. 32 jaar lang. Toch heb ik de stap genomen om weg te gaan. Het verbaasde mij toen de mensen om mij heen me vertelde dat zij dat manipuleren van mijn man naar mij immers ook doorzien hadden. Ze hebben mij gesteund zelfs uit onverwachte hoek. Dat was fijn. Toch moest ik zelf sterk zijn en de eerste stap zetten. Mensen kunnen je steunen maar helemaal begrijpen hoe jij je voelt dat hebben zij gelukkig niet meegemaakt. Alleen een goede vriendin van mij heeft altijd gezegd: eens neem je de stap om weg te gaan wanneer je er aan toe bent…..

      Reply
    ly - juli 4, 2017

    Ik heb nu kleine 2 jaar relatie met een narcist… in het begin heeft hij zoveel moeite gedaan voor me, ik was zijn droomvrouw en de persoon met wie hij was, maakte hem ongelukkig… alle puntjes die hij miste in zijn relatie had ik… hij had het moeilijk om mensen te kwetsen zei hij, om afscheid te nemen, dus werd ik jaar lang zijn “minnares” want het was moeilijk om zijn huidige vrouw los te laten… deze wist van onze relatie… ik begreep het niet, want zo een fantastische man dus waarom deed zijn vrouw zo…
    ik heb vele keren geprobeerd de relatie te verbreken, telkens opnieuw ging ik terug… hij kon me niet missen en we waren voor elkaar gemaakt enz enz….
    ik begon door te hebben dat hij narcistische trekken had maar naief als ik was, dacht ik dat ik enkel door hem graag te zien hem tot rust kon brengen…
    ik was de rebel, degene die alles moeilijk maakte…
    nu 2 maanden geleden heb ik voor hem alles opgegeven… men werk, men huisje en ben bij hem gaan wonen en gaan werken bij hem op de zaak… ik dacht dat ik de uitzondering ging zijn en dat hij me met respect ging behandelen… niks is minder waar…. ik werk nu voor hem 7 op 7… alles komt op mijn schouders… alles wat ik “fout” doe of zeg word ik dagen voor gestraft… men kinderen die op nummer 1 stonden in men leven komen op de 3de plaats… want eerst komt hij, dan zijn zaak en dan de kinderen… het ergste is dat ik zo leeg ben dat ik niet meer kan vechten, zelfs niet voor men kinderen.
    de agressie die eerst ontbrak, is er 2 weken geleden uitgekomen… geslagen vernederd…. en alles wie ik was is eruit geslagen…
    het ergste is dat ik dit allemaal besef en dat ik weet dat hij me psychologisch in zijn macht heeft… en toch….
    hij is 5 minuten lief, geeft me even aandacht en ik ben weer verliefd en idd dan denk ik” ik ben de moeilijke, hij heeft het goed voor met me… ”
    ik ben niet meer de vrolijke zotte doos die ik was…

    Reply
    Di - juni 23, 2017

    GOEDEMIDDAG MEDE SLACHTOFFERS VAN NARCISTEN

    IK BEN ZELF SLACHTOFFER VAN EEN NARCIST DIE IK 8 WEKEN GELEDEN DE DEUR UIT HEB GEGOOID EN OHH WAT VOEL IK ME VRIJ!! 🙂
    MOCHTEN JULLIE IETS KWIJT WILLEN DAN KUNNEN JULLIE MIJ MAILEN OP ROCKINBABES@HOTMAIL.COM
    HIERMEE KUNNEN WE ELKAAR HELPEN BIJ HET GENEZINGSPROCES.

    Reply
      Astrid Overmeer - september 16, 2017

      fantastich heel goed gedaan ik weet ook wat het is bevrijding .

      Reply
    emillia - juni 17, 2017

    Hallo, ik ben hier om dit goede nieuws te verspreiden over de hele wereld over hoe ik mijn ex-liefhebber terug heb gekregen. Ik werd gek als mijn liefde vorige maand me voor een andere vrouw heeft verlaten, maar als ik een vriend ontmoet die mij voorstelt Ik spreek de grote boodschapper naar het orakel dat hij bedient, ik vertelde mijn probleem aan dr otutu over hoe mijn ex-man mij verliet en ook hoe ik een baan nodig had in een heel groot bedrijf. Hij zei alleen tegen mij dat ik op de juiste plaats ben geweest, want ik zal mijn hart verlangen zonder enige bijwerking. Hij vertelde me wat ik moest doen. Nadat het gedaan was, In de komende 48 uur, belde mijn man Ik was op de telefoon en zei sorry dat ik voor nu woonde en ook in de volgende week na mijn man thuis was, ik was gevraagd om een ​​interview in mijn gewenste bedrijf, waar ik als manager moest werken. Ik ben zo blij En overweldigd dat ik dit aan de hele wereld moet vertellen om dr otutu op het volgende e-mailadres te contacteren en al je problemen op te lossen. Geen probleem is te groot om hem op te lossen. Contact hem nu via zijn email drotutuhealinghome @ hotmail. Com.or voeg hem toe op zijn whatsapp +2349051417394 ik beloof je al je problemen zullen opgelost worden

    Reply
      Backonmyfeet - juli 7, 2017

      Wat een onzin…zeker google translate gebruikt, klopt werkelijk geen hol van die tekst…mensen komen hier om van een diepgaande emotionele pijn en beschadiging van hun persoonlijkheid af te komen, niet om financieel uitgekleedt te worden door weer iemand die zogenaamd wil helpen, laat me niet lachen (eerder overgeven) ORAKEL een end op zeg…nepzooi!!!

      Reply
    Sandy - juni 13, 2017

    Hallo iedereen. Ik heb een week geleden gebroken met mijn narcist. Maar het lijkt precies alsof ik dit nooit ga overleven. Het voelt alsof mijn hart uit mijn ziel gaat komen. Het ergste is dat ik niemand heb. Mijn narcist heeft ervoor gezorgd dat ik helemaal geïsolleerd ben van de buitenwereld. Ik moet zelfs de basis dingen in het leven terug leren. Alsof ik uit de gevangenis kom na jaren en moet overleven in de wereld. Mijn narcist toont geen enkel interesse. Alsof het hem niks doet.. Alsof ik al verleden tijd ben. De mensen in mijn omgeving snappen dit niet. Ik krijg alleen maar de woorden te horen “zet jou erover, hij was niet goed” maar niemand begrijpt echt waar ik doorheen moet. Ik zou zo graag met mensen praten die dit ook hebben meegemaakt of meemaken. Zijn er mensen die dit zien zitten? Ik kan nu echt alle hulp gebruiken.

    Reply
      Evie - juni 14, 2017

      Lieve Sandy. Ook ik ga de afgelopen weken door dit proces van verdriet en pijn. Afgelopen maandag erachter gekomen dat hij mogelijk intussen al een nieuwe partner heeft lees slachtoffer. We zijn vorig jaar uit elkaar gegaan na 28 jaar. Hij heeft ook een narcistische moeder die veel impact had op onze relatie dat was mijn begin om te lezen over narcisme niet beseffende dat ook hij er 1 is de verborgen narcistische type. Natuurlijk bleef hij vanaf vorig jaar nog steeds vol dat er geen ander is en dat ik hem nog steeds wat doe. Ik begrijp jou verwarde pijnlijke emoties vandaag nota bene ben ik ermee naar buiten getreden heb mijn dichtste vriendinnen dit kenbaar gemaakt. Wil je hierover met mij praten ik wil je met alle liefde bijstaan en luisteren zelf kan ik ook veel steun gebruiken

      Reply
        Sandy - juni 16, 2017

        Is er een manier dat we in contact kunnen komen ?

        Reply
          Sanne - juni 21, 2017

          Beste Sandy en Evie, ik wens jullie enorm veel sterkte. Dat jullie die stap hebben genomen, laat al zien hoe sterk jullie zijn. Ik zit al 25 jaar in een relatie met een narcist en ben nu moed aan het verzamelen om nu eens een keer de knoop door te hakken. Ik vind het ontzettend moeilijk. Met name omdat we twee kinderen hebben waar hij een goede vader voor is. De kinderen zijn ook heel dol op hem. Ik kan jullie niet helpen, maar alleen maar succes en doorzettingsvermogen toewensen. Liefs, Mary

          Reply
          Evie - augustus 17, 2017

          Beste Sandy. Ik weet niet hoe ik contact met je op kan nemen en daarbij anoniem blijf. Weet iemand dat op deze forum
          Met mij gaat het ondertussen beetje bij beetje weer goed. Met af en toe een terugval maar dar vind ik na 28 jaar ook wel logisch

          Reply
      Anoniem - juni 22, 2017

      Lieve sandy, ik weet hoe je, je voelt. Toevallig heb ik ook net mijn relatie verbroken met mijn narcist 2 weken geleden. Het is moeilijk je bent jezelf even kwijt, je voelt je gekwetst en gebroken en inderdaad weinig mensen weten echt hoe jij je voelt omdat jij erin zat en hun niet. Het belangrijkste is om toch positief te blijven en hoop in te zien, zo is de narcist eenmaal. Jij bent niet alleen, je bent nooit alleen.. veel sterkte je komt er wel bovenop nog eventjes en de zon zie je al schijnen, veel liefs

      Reply
        Wil - augustus 15, 2017

        Ik leef met jullie mee heb 8 jaar in een relatie met een narcist gezeten. Een jaar geleden heb ik de relatie verbroken. Ik ben nu bezig mijn leven opnieuw op te pakken. Nieuwe woonplaats geen vrienden meer hij heeft alles kapot gemaakt. Elke dag voelt nog als een gevecht van ongeloof en verdriet, soms wil ik een einde aan mijn leven maken maar dat gun ik die klootzak niet. Graag zou ik met een van jullie in contact willen treden om elkaar wat steun te bieden in deze moeilijke tijd. Veel liefs

        Reply
      Anoniem - juni 22, 2017

      Ze zijn zo goed in het liegen en bedriegen, ze zoeken inderdaad meteen een nieuw slachtoffer maar ook vaker de scharreltjes waar ze zich al mee bezig hielden. Ben er ook achter gekomen het bedrog en de leugens, meteen zat hij al achter een ander aan, ze kunnen niet alleen zijn! Ze zullen eindigen alleen het zijn echte zielverkrachters. Dit moeten wij helaas ervaren als een les om van ons zelf te houden en ons zelf sterker te maken, want wij zijn het meer dan waard om zuivere liefde te ontvangen en te strijden voor echte liefde. If you dare to say goodbye life rewards you with another hello, liefs

      Reply
      Di - juni 23, 2017

      Hoi Sandy

      Het is idd zwaar, ik heb mijn ex 8 weken geleden de deur uit gegooid, maar het is wel het beste wat ik ooit heb gedaan. Hij is niet belangrijker dan mijzelf, dus fuck him. En verwacht geen interesse van hem, dat is het laatste wat je nodig hebt.

      Reply
        Sandy - juni 25, 2017

        Voor mij is het nu 3weken. En oh wat is het een hel waar ik door heen ga! Ik leef uur per uur en ik denk dat ik al een hele zee gehuild heb. Maar ik vraag mij 1 ding af… ik lees overal dat narcisten na een tijdje weer terug opduiken, klopt dit? Komen ze echt altijd terug?

        Reply
          Anoniem - juni 25, 2017

          Nou Sandy, als ik een beetje door de regels heen lees dan lijkt dit me jouw zwakke plek. In dat geval zijn er 2 opties kan ik me zo voorstellen: Nee, hij zal schitteren in afwezigheid, en ja, om daarna vervolgens te schitteren in afwezigheid. In beide gevallen ben je niet meer dan een figurant in zijn film waarin hij de hoofdrol speelt. Geloof het dat als dit het geval is dat jouw zwakke plek na verloop van tijd een sterke kan worden en je vreselijk opgelucht zal zijn dat het achter je ligt!

          Reply
            Sandy - juni 25, 2017

            Hallo anoniem, het is idd mijn zwakke punt. Ik heb er op dit moment zoveel daarom ben ik zo bang. Ik kan het niet verkroppen dat hij mij hier zo alleen achter laat. Want ik ben 100km verhuisd voor hem en heb hier niks en niemand, ik had alleen hem hier. Maar aan ene kant wil ik zo graag dat hij wegblijft , zodat ik kan genezen. Maar tegenlijkertijd wil ik dan ook weer zo graag dat hij iets laat horen. Alles is zo dubbel en ik word er helemaal gek van!

            Reply
              Anoniem - juni 25, 2017

              Hoi Sandy, Je zwakke punt is zo herkenbaar! En er mesjogge van worden eveneens. Ook je angst.
              Maar wil je werkelijk herstellen dan moet je erdoor heen. En edan zul je moedig worden om je angst(en) het hoofd te bieden. Het zal een periode zijn van veel verdriet en boosheid. Er zal heel wat de revue passeren. Wel staat het vast en zeker dat je hier sterker dan ooit tevoren uit zal komen.
              Zorg voor mensen om je heen die het misschien niet begrijpen maar wel om je geven. Verhuis desnoods opnieuw of terug. En vergeet niet dat deze persoon ernstig ziek is en alleen maar destructief al lijkt het misschien niet zo, en absoluut niet van jou houdt, en dat ook niet kan.
              Maar jij kunt dat wel. Hou van jezelf met alle liefde die je in je hebt. Hou vol en geef nooit op want je bent het waard!

              Reply
              Anoniem - juni 25, 2017

              Oh ja, en Sandy, héél héél belangrijk, geloof ik, is jouw intuïtie, maar dan ook specifiek van jou. Die is bedoeld speciaal voor jou en voor jou alleen. Jouw innerlijk kompas, jouw gids, jouw wegwijzer. Die (lieve zachte) stem met weinig woorden en o zo betrouwbaar, die nooit maar dan ook nooit liegt. Helemaal speciaal voor jou!

              Reply
                Sandy - juni 25, 2017

                Ik heb normaal een heel sterke intuïtie, maar dit keer weet ik niet meer wat ik voel.

                Reply
                  Jeroen - juni 26, 2017

                  Beste Sandy,

                  Buiten het normale, gezonderouwproces waar je doorheen gaat, komen bij een toxische relatie afkickverschijnselen bij. Door het gemanipuleer ben je “geprogrammeerd”. Je was jezelf niet meer en bent daar nu bewust van geworden. Dit levert strijd op in jezelf wat zich zowel metaal als fysiek

                  Wat je overal zult teruglezen is NO-CONTACT! , dit is heel belangrijk. Je wilt niet op de hoogte zijn waar hij mee bezig is. Vooral nergens op reageren, in ieder geval ELKE reactie een dag uitstellen. Otherwise the drama they create will suck you in.

                  Neem de tijd die je nodig hebt om weer tot jezelf te komen. Wil je uit, ga uit. Wil je thuis alleen, doe dat. Trek je van niemand wat aan en doe wat goed voelt.

                  Je moet afkicken!

                  Lees over cluster B stoornissen, waar narcisme onder valt. Bel eens met stichting borderline en praat met een ervaringsdeskundige. Borderline is lastig en niet te genezen, wel te behandelen. Narcisten willen niet behandeld worden, het ligt immers niet aan hen, dus het veranderd nooit.

                  Succes met je herstel!

                  Liefs en een dikke knuffel

                  Reply
                    Sandy - juni 26, 2017

                    Hallo Jeroen, bedankt voor je wijze woorden. En inderdaad is elke dag een strijd voor mij. Ik wist niet dat er zoveel pijn bestond. Mijn hart bonst bijna uit mijn keel. Soms krijg ik uit het niks huilbuien. Ik vind het elke dag echt heel moeilijk. Hij was zo slecht voor mij, en toch heb ik de neiging om naar hem terug te gaan (wat ik natuurlijk niet doe) maar het is echt vechten tegen mezelf en mijn gevoel. Dit gevoel is ondraagelijk. En ik heb het “NO CONTACT” toegepast. Overal geblokkeerd. Maar weet je hoe hard dit is? Ik vraag me elke dag af hoe hij zijn dagen zonder mij zo goed kan doorkomen. Het is precies alsof ik voor hem niet meer besta op de ene dag. Ik heb zoveel vragen, en zoveel gedachtes racen in mijn hoofd. Ik wens niemand dit toe. Zelfs niet mijn ergste vijand want het doet echt heel veel pijn.

                    Reply
                      Jeroen - juni 27, 2017

                      Sandy,
                      De emotionele rollercoaster waar je doorheen gaat is heel herkenbaar. De pieken en dalen zullen afzwakken. Ik ken de verwarring, ongeloof, onzekerheid, woede, frustratie. Het niet kunnen bevatten hoe onlogisch het allemaal is. Het proberen te verklaren zal je rouwproces helaas verlengen.

                      Je bent uitgekozen voor je kwaliteiten die hij nooit kan bezitten, zoals je empathisch vermogen en het feit dat je een persoonlijkheid van jezelf hebt 😉 wees daar trots op, je zult hiet sterker uitkomen.

                      Geen contact is idd heel lastig. Voor info:

                      https://blog.melanietoniaevans.com/how-to-set-boundaries-with-a-narcissist-if-you-cant-go-no-contact/

                      Reply
      Stephanie Heeren - juni 30, 2017

      Ik heb preciets hetzelfde meegemaakt. Xx

      Reply
      D - juni 30, 2017

      Hoi Cindy,

      Ik heb dit twee keer meegemaakt. Mijn eerste ex vriend was een gediagnosticeerde narsist. ( inmiddels overleden)
      En de tweede vriend was nog veel erger…en ik hoor ook bijna 3 maanden niets meer van hem.
      Het is erg moeilijk, zelfs na alle ellende, maar toch moet je volhouden! Hoe kom ik met jou in contact?

      Groetjes, D

      Reply
      Bernie - juli 3, 2017

      Ik zit er nog midden in ben nu jaar verder maar het blijft me achtervolgen. Help? Denk dat ik nog van hm houd weet het niet meer.

      Afz
      Bontje

      Reply
      Ik - juli 4, 2017

      Ik heb precies hetzelfde gevoel. Mijn ex narcist heeft mij in de steek gelaten in het buitenland. En dat was de druppel dat over liet lopen. Ik kon geen kant op. Het zijn mensen die alleen aan zichzelf denken. Neem de tijd om het te verwerken. Niemand weet hoe jij je voelt, het beste manier om erover heen te komen is je zelfvertrouwen terug te winnen. Ga dingen doen, die je dacht niet te kunnen omdat je partner altijd zei dat je dat niet kon. Wanneer je activiteit of projectje geslaagd is, geeft het je zelfvertrouwen en de volle energie om te vechten voor een gelukkig leven. In een hoekje zitten niks doen, heb je, je alleen jezelf mee en je ex heeft je waar hij/zij je hebben wilt. En dat is macht. Laat dat niet gebeuren en leer op jezelf te vertrouwen. Overigens kunnen mannen er slecht tegen als een vrouw succesvol is?…

      Reply
      anoniempje - juli 7, 2017

      komt wel goed het is net uit. besef dat je de grootste en dapperste stap heb gezet..
      ik ben zwanger van een narcist en ben het nu al zat.

      Reply
      E - juli 12, 2017

      Ik denk dat ik begrijp wat je doormaakt, Ik zou me ook bevrijd moeten voelen en ik weet dat het zo beter is. Ik voel me door alles wat er gebeurd is leeg, waardeloos en verloren, Ik heb alles gegeven en op mijn zwakste moment liet die ander me vallen. Het valt zwaar om nu alles opnieuw op te moeten bouwen. Ik leefde voor die ander en dat was mijn leven. Ook een vlucht want ik ervaar nu weer die onzekerheid die ik mijn hele leven al gevoeld heb. Echt een diep zwart gat waar ik ooit hoop sterker uit te komen. Ik denk dat je getraumatiseerd bent. Wat er gebeurd is heeft je nog steeds in de greep. Het alsmaar heen en weer geslingerd worden van liefde en haat, het gedrag van die ander willen begrijpen enz. Je omgeving kun je het niet kwalijk nemen dat e niet genoeg aandacht voor je hebben, jij zat er midden in dat kunnen ze nooit geen voorstelling van maken. Het is een liefdesverslaving geweest, waarvan je cold turkey af moet kicken. Heb vertrouwen in de toekomst, het is hard werken, maar geef niet op. Ik verlang ook naar de dag dat ik me echt opgelucht en bevrijd voel.

      Reply
      Frans Weymans - juli 15, 2017

      Sandy
      Ik kom ook uit een vergelijkbare situatie met een broer van mij. Gedurende de verdeling van de erfenis van mijn ouders zijn zijn narcistische trekken heel erg komen boven drijven, we konden er niet meer naast zien.
      Gedurende minstens 45 jaar ben ik door hem ingepakt. Als oudste van vijf was ik voor hem de belangrijkste partij om samen met nog een andere broer de meerderheid te hebben en zijn wil door te drijven.
      Al van in het begin heb ik afgehaakt een vriend van mijn broer had hem door en heb in het begin blind naar hem geluisterd. Ik spreek van blind omdat die broer gedurende al die jaren die broer mijn allerbeste vriend was voor mij was die alles. De feiten lagen op tafel kon ik niet naast zien maar bleef ergens in hem geloven.
      Afgaande op de feiten, manipulatie spiegelen….etc moest ik die vriend van mijn broer werkzaam geweest in een psychiatrische kliniek ruim gelijk geven. Gans die stelling dan nog eens bevestigd via internet heb ik dus inderdaad afgehaakt tegenover die broer narcist.
      Vandaag voel ik me ook ergens geïsoleerd, woon alleen en heb niet veel vrienden. Ondanks dat die verdeling al een hele tijd achter de rug is blijft de behoefte om te reageren zeer sterk aanwezig. Zeer uitgesproken omdat dergelijke personen juist bij een ander opmerken wat ze zelf fout doen. Dus de veelvuldige reacties zitten voorlopig hoe langer hoe kernachtiger opgepot in mijn concepten email . De steun van een begrijpende vriendenkring is zeer belangrijk, de inpakt als ik het zo mag uitdrukken die ze gedurende al die jaren veroorzaakt hebben is niet te onderschatten. Dacht op deze manier dan ook een steun te zijn …

      Reply
      Majella - juli 23, 2017

      Lieverd, hoe heftig is dit, ik weet het. Ik heb tientallen keren ( In een periode van 3 jaar) tegen mijn narcist gezegd dat het niet werkte voor mij dat hij zoveel loog en bedroog. Dat hij een vrouw moest zoeken die net zo was en daarmee om kon geen. Dat accepteerde hij niet en bleef me dan net zo lang appen, bellen en aan de deur rammelen tot ik weer toegaf. Ik mocht hem niet aan de kant zetten. Andersom dumpte hij mij als mijn jurkje niet naar zijn zin was, als ik over mijn gevoel wilde praten of als hij een nieuwe scharrel op het oog had. Dan was hij zo 2 maanden weg en woonde dan praktisch al bij die vrouw in. Dat ik kapot was in die tijd interesseerde hem geen boei, hij had het geweldig. Totdat zij begon te vervelen en dan was ik weer goed. En ik stonk er in. Ik heb hem wel 100 keer teruggenomen, alleen wordt hij steeds erger en gaat steeds sneller om niks weg. Soms al na een dag. Het is nu op, ik ben op. Ik merk dat ik het letterlijk niet overleef als ik doorga. Mijn pschych ( waar ik vaste klant ben onderhand) zegt zich zeer ernstig zorgen te maken over mijn gezondheid. Dat kan toch niet?? Laat het niet zo ver komen. Ik weet dondersgoed wat je doormaakt en dat het echt enorm zwaar is. Mijn gezicht is gewoon veranderd van al het huilen, ben 10 jaar ouder geworden in die 3 jaar. Ik begrijp je lieverd, echt.Sterkte.

      Reply
      An Loos - juli 27, 2017

      Ik heb een vreselijke fout gemaakt…Ik ben 4 jaar geleden gescheiden van mijn jeugdliefde en de vader van mijn kinderen omdat ik stapelverliefd was geworden op iemand anders. Nu, mijn ex-man dronk ook veel door onverwerkte gevoelens na sexueel misbruik in zijn kinderjaren door zijn vader…We groeiden helemaal uit elkaar, sex lukte niet meer en dan verliefd worden…gevaarlijke combinatie. Ik was niet meer voor rede vatbaar. Tegen adviezen van familie in ging ik door met de scheiding en we verkochten ons huis. En nu….nog steeds een relatie met diegene waar ik verliefd op werd, maar ben helemaal op!! Hij heeft een zaak, is vrijwilliger bij brandweer en duikploeg, heeft zijn jaarlijkse evenementen waar hij kost wat kost naartoe wil en ondertussen is zijn zoon meer bij mij dan bij hem. Elke dag gaat hij pas ten vroegste om 1u slapen waardoor ik ook altijd langer wakker blijf en continu doodmoe ben omdat ik om 7u moet opstaan. Haal het al twee jaar aan dat ik dit tempo niet meer aankan, maar dan gaat hij in discussie waar ik niet tegen op kan. Alles is altijd mijn schuld, ik heb geen draagkracht,… Sinds een maand is mijn ex-man opgenomen in de PAAZ en volgende week gaat hij naar Tienen voor zijn alcoholproblematiek dat ook een 2 tot 4 maanden gaat duren. Dat ik daar ook mee zit vindt mijn nieuwe partner niet kunnen en hij vindt dat hij niet voor ‘mijne’ miserie moet opdraaien??? Net op zo’n momenten heb ik zijn steun nodig en die krijg ik niet. Hij haalt me ook vaak onderuit met kwetsende opmerkingen, ook waar mijn vrienden bij zijn. Echt al mijn vrienden en familie begrijpen niet dat ik bij hem blijf en ik begrijp mijzelf ook niet; ben totaal niet afhankelijk op financieel vlak, huisvesting, opvang voor mijn kinderen,…maar wel enorm emotioneel afhankelijk. Hij is altijd heel aanwezig, belt me gemiddeld 5 keer per dag op (ook wanneer ik op mijn werk ben, als ik met vriendinnen iets doe) en dat al 4 jaar aan een stuk. Mijn partner komt bij mij slapen als de kinderen er zijn en ik bij hem wanneer mijn kinderen bij de papa zijn. Nu gaat dat niet omdat mijn ex-man opgenomen is en iok daar heeft hij het moeilijk mee. Ik wil me nu vooral focussen op mijn kinderen, maar voel me veel te zwak om knopen door te hakken. Ik heb echt hulp nodig….

      Reply
      Marga - augustus 2, 2017

      Hallo, ik zou wel met je willen mailen maak hetzelfde mee

      Reply
      M.Schilt - augustus 7, 2017

      Ja ik ben een mens die dit ook heeft meegemaakt.
      Na 36 jaar uit dit huwelijk gestapt,
      Ook ik ben veel te veel alleen.
      De kunst is om jezelf na al die jaren weer terug te vinden,
      Quite a job.
      Wie ben je, wie was je hoe gaat het nu verder.
      Allereerst goed beseffen dat je de moeite waard bent om de draad weer op te pakken.
      Weet dat het veel tijd kost.
      Zelf heb ik nog steeds vertrouwen dat het toch weer goed komt met mij.
      Ook al lig ik echt wel op de bodem.
      Veel sterkte MS. (vrouw)

      Reply
      Ellen Boogaard - augustus 18, 2017

      Dit herken ik ook, ik zit nog midden in de ellende,
      maar die nu nog mijn narsist is ook een engerd.

      Hij heeft me financueel helemaal uitgekleedt,
      me laten voorkomen als zijn alles, maar ik ben
      al de zoveelste vrouw die er ingestonken is.
      Ik wil scheiden , maar meewerken ho maar.
      Hij heeft me totaal contact arm gemaakt, ik
      ben voor hem naar een provincie verhuisd,
      ik werk doe boodschappen , en ben in en
      om het huis.

      Ik heb zelfs het idee dat geenvmens me geloofd
      wat me is overkomen, ik ben natuurlijk ook
      zelf met die vent getrouwd.
      Schulden en ellende, ik heb van mij daarvoor
      gekochte huis alle schulden betaald, en
      geld in het huis gestoken.
      Gemeenschap van goederen, dus dan weet
      je het wel.

      Ik heb 2 jaar geleden gedacht ik kan nog beter dood
      zijn.

      Ik ben er ziek van.
      Ik weet heel goed hoe je ,je voel.
      Hou je goed.
      Dikke kus van mij al kennen we elkaar niet.

      Groet Ellen

      Reply
      hilda ytsma - oktober 23, 2017

      hallo sandy, bij mij precies hetzelfde, een week geleden gebroken mett de narcist. ik heb ook geen begrip, omdat ze het niet kunnen invoelen wat je geestelijk doormaakt. ik wil er graag met jou over praten. hilda.

      Reply
    Een groentje - juni 3, 2017

    Na in een manipulatieve relatie gezeten te hebben van 25 jaar met mijn man en zeer manipulerende schoonfamilie, liggen we nu in scheiding. We hebben 2 kinderen. HIj heeft me gestalkt, bedreigd, uitgescholden mishandeld. Spullen die uit huis gestolen zijn.
    Mijn kinderen heeft hij daarvoor de jongste lang gepest zonder dat hij het doorhad. En eiste aan het eind vd relatie dat ik wanen had te moeten geloven om zijn eigen zaakjes te verdoezelen. . Hij smelt stroop om de mond bij iedereen in mijn omgeving. . Als ik maar met iemand contact had, probeerde hij dit te stagneren of te controleren en als ik toch contact had met mensen begin hij later nare verhalen over me rond te strooien in mijn sociale omgeving. Wat hem lukte en hij steeds bedrevener in werd de situatie naar zijn hand te zetten door te indoctrineren en vervolgens te zeggen dat het mijn woorden waren die hij me in de mond heeft gelegd.
    En dat ik dat alles wat ik zei niet waar was. Ondertussen heeft hij zelf sporen van jarenlange misdragingen en over de grens gaan uitgewist. En ontspringt hij de dans zoals hij heel zijn leven lukt. En kan ik de puinhoop die hij achterlaat proberen op te bouwen die hij met vriendjespolitiek weer afbreekt. Zodat hij zelf kan blijven werken en weer verder macht uit kan oefenen met de financiële status waar hij ons mee laat zitten. En mijn toekomst met de kinderen steeds afbreekt. Het lukt me nu dit te zien maar dit is een hard gelag als je liefde hebt gegeven.

    Reply
      Stampertje21 - juni 7, 2017

      Hallo, heel herkenbaar, ik ben al 2 jaar bezig om los te komen van mijn narcist. Van alles heeft hij geflikt (vreemdgaan, liegen bedriegen) en het lijkt wel alsof ik er niet van loskom. Twee kids en een onoverzichtelijke financiële wanboel, die, uiteraard voor hem, zeer gunstig uitpakt. Zo gewiekst hoe hij al 21 jr de touwtjes in handen heeft, manipuleert en ermee wegkomt ook nog. Daar begrijp ik niets van hoe hij dat flikt. Alles omdraait alsof ik niet wijs ben met mijn normale normen en waarden. Geen sprankje van empathie wat het met mij doet, gedaan heeft. Ik heb hem door nu, maar zit nog zo juridisch en financieel vast. Puinhopen opruimen, zo herkenbaar en hij leeft gewoon door, alsof er niets aan de hand is. Heeft zn nieuwe slachtoffer al uitgezocht. Onmenselijk gedrag, psychologische oorlogsvoering, gewoon bizar. Ik wil erg graag in contact komen. Hoor het graag.

      Reply
        T.Huisman - april 16, 2018

        Een ander rekeningnummer nemen en een een spaarrekening openen. De vaste laten met een automatische incasso regelen bij de incassanten zoals woonbedrijf energieleverancier tele twee of ziggo zorgverzekering. Heb gehoord dat narcisten ook de bankrekeningen kunnen plunderen van hun partners. Juridisch loket, of budgetcoach bij het gemeentehuis. Ik zat ook klem maar achteraf had ik een bankmedewerker moeten vragen. Ik had m”n macht niet weg moeten geven want dit is mijn strop geweest. Hield amper iets over om van te leven. was financieel afhankelijk en dan voelen ze zich superieur. Over de kleinste bedragen betuttelen. Naar werk zoeken om financieel onafhankelijk te zijn maar ik kon niet weg.

        Reply
    Delodder stijn - mei 23, 2017

    Hulp! Mijn vrouw geeft ieder tegen me op gezet zelf politie kan ze zo om praten. We hadden een relatie van 9jaar en een kindje samen die jammer genoeg overleden is. Het moeilijke is zie ze nog dood graag en de grootste reden dat me vrouw niet kan lossen is om dat ze alles dat aan ons kind doet denken of was afgenomen is zelf de urne waar ons kind in bewaaring ge houden word. Kan iemand of iets weten hoe ik er los van kan komen. Kwil zelf ook wel op nieuw een relatie starten maar kan enkel maar van me dochterke vol lof vertellen en hoe pijn me vrouw geeft gedaan.? dank voor steun en hulp.mvg stijn

    Reply
      Di - juni 23, 2017

      Stijn, je moet meer van jezelf houden als van de narcist, anders kom je er niet van los. Praat telepathisch tegen je overleden kindje die hoort je hoe gek het ook klinkt en vraag om hulp aan hem/haar en aan GOD. Sterkte!

      Reply
    Broken Wings - mei 20, 2017

    Hallo allemaal,
    Al meerdere malen heb ik gereageerd op verhalen en een oproepje geplaatst om in contact te komen met andere slachtoffers. Helaas zonder resultaat..
    Ik zit middenin het loskoppelingsproces van mijn narcist en probeer van uur tot uur te overleven en mezelf door de pijn heen te vechten. Hoe hebben anderen dat beleefd, hoe hebben anderen dat gedaan en is er echt licht aan het einde van de tunnel?

    Reply
      Anoniem - mei 21, 2017

      Persoonlijk staat deze site me nogal tegen, iedereen kan hier reacties achterlaten zonder dat deze worden gemodereerd. In hoeverre is het dan echt en betrouwbaar, of überhaupt!? Niettemin, op het net kan er voor het gevoel een bepaalde veiligheid worden ervaren door de afstand, denk ik. Maar ervaringen delen in de directe sociale omgeving biedt veel meer aan o.a. betrokkenheid en geborgenheid, geloof ik. Naar mijn mening is dat de kromming in de tunnel die leidt naar het ‘einde’ waar het licht zichtbaar en tastbaar wordt.

      Reply
      sta op.... en smile ! Desondanks alles ! - mei 21, 2017

      Goeiemiddag,
      Ik heb jouw specifieke verhaal niet gelezen. Er zijn zoveel reacties en heb heel lang verder gescrold om opnieuw iets van je tegen te komen….
      Maar ach ….
      Zonder woorden vooraf…. kan ik je verzekeren…. ik ken je pijn, je frustraties, je hopeloosheid, het gevoel van oneerlijkheid, machteloosheid…. telkens opnieuw dat sprankeltje hoop….gevolgd door de keiharde knal naar beneden… op de betonnen bodem….
      En net als je denkt dat je op het allerdiepste punt van je bestaan zit…. van je “ik”-zijn….scheurt die betonnen vloer in twee…. en zak je nog verder !!
      Dit is de eerste keer dat ik me op een forum waag, maar ik moet eruit !!
      Uit die neerwaartse spiraal…. die stroom van negativisme, het breken van je zelfvertrouwen, je eigenwaarde….
      De levenslust die zienderogen uit je wegloopt…
      Geen tijd te verliezen… we moeten vooruit… we hebben maar 1 leven… en dat vliegt zo voorbij…
      Ikzelf ben al 24 jaar aan handen en voeten verbonden met mijn ( o zoooo charmante, toffe, vrijgevige, grappige, joviale, communicatieve, … en nog zoveel meer goeds ) narcist !
      Ik was 18 toen ik als een blok viel voor zijn … ” alles “… we hebben samen een zaak
      ( eenmanszaak = hahahaha wie staat er als eerste op, blijft als laatste , … zorgt voor de kinderen… ???? ) je hebt geen tekeningetje nodig ?

      Mijn hele leven is 1 grote leugen geweest…. en is het nog steeds…
      K wist dat hij me bedrogen had …, heeft ook een buitenechtelijk kind …en ik werk al 10 jaar samen met haar….
      Ondertussen zonder rancune….want uiteindelijk is zij ook een slachtoffer….Hij heeft ons jaren alletwee belogen en bedrogen… de hemel op aarde beloofd….
      Sinds een goed jaar, vertellen wij heel veel aan elkaar en nu weten we met 100 % zekerheid, dat niet wij de slechteriken zijn !
      Je hebt slecht, heel slecht, de duivel in hoogsteigen persoon, … een heel eind niks …. en dan de narcist ! Onze narcist !

      Hij slaat en hij zalft … dag in ..dag uit… en jij blijft achter als een hoopje ellende… met spijt dat je je mond hebt opengedaan.. of iets anders banaal…

      Je losmaken is zo F…….. moeilijk ! Ze voelen het van ver… zijn weer even lief…
      Wij krijgen een sprankeltje hoop… en weer weken verprutst van ons enige leven ( dat er eigenlijk geen is )…
      T is zoals ze zeggen, je wordt zo onzeker gemaakt, je bent zo overtuigd dat je niets meer waard bent, dat je niks kan, dat niemand zo’n vrouw als jij maar enigszins zou willen, dat je een slechte moeder bent, dat het niet raar is dat men vreemdgaat bij iemand zoals jij… heb je jezelf al eens goed bekeken ??
      Ikzelf probeer – net als iedereen hier- gewoon te overleven… totdat we een uitweg vinden…
      Mijn eerste stap vooruit…. is het besef dat het niet aan mij ligt !
      En het herkennen en voorspellen van zijn daden.
      Vroeger ging ik twijfelen aan mijn waarnemingsvermogen, nu benoem ik het als “mindfucking”…
      ik was niet meer zeker of het nu rood, groen of blauw was … nu schrijf ik het op… of vertel het aan iemand… zodat ik bij twijfel…. weer bevestiging krijg, dat het wel degelijk oranje was !

      Mijn reactie zal wel niet echt “hulp” bieden..;
      Er bestaan geen richtlijnen… van mezelf weet ik, dat ik veel belangrijke zaken uitstel… uit schrik voor represailles, maar ook ui schrik om alleen achter te blijven…want ook daar heeft hij voor gezorgd…: totale isolatie van vrienden en/of familie … en diegene die “jullie” vrienden zijn, … tja … die geloven eerder de charmante , toffe man… dan zijn verbitterde vrouw

      Hopelijk tot gauw
      Vele groetjes
      lies

      Reply
        Zichzelf verloren - mei 23, 2017

        Ik zit in hetzelfde schuitje. Misschien kunnen we elkaar steunen.

        Reply
          rene - mei 27, 2017

          wil ook wel in het groepje

          Reply
            Melissa - juni 18, 2017

            Ik wil ook in het groepje

            Reply
          Geloofinmijneigenkracht - mei 28, 2017

          Hallo allemaal, veel herkenning helaas. Ik wil mij nu echt losmaken. Het voelt zo alleen… ik zou graag in contact komen met anderen. Om verhaal te doen (zonder slachtoffer te zijn of willen zijn) maar nog belangrijker voor steun. Elkaar steunen in los te komen, op zwakke momenten even een ander die herinnert waarom het geen goed idee is, om de verleiding te weerstaan. Ik weet niet hoe dit lukt maar zou daar blij mee zijn. Iemand een suggestie hoe we in contact kunnen staan?

          Reply
            Anoniem - mei 28, 2017

            Het alleen voelen in deze is verschrikkelijk, is ook mijn ervaring geweest. En begrip delen in de situatie kan verzachten. Maar je bent slachtoffer of je nu wilt of niet. Het zoeken bij en met lotgenoten op een gelijk level is naar mijn mening niet voldoende, of misschien zelfs verkeerd. ‘De blinden leiden de lammen’! Voor goede hulp hierin is het beter om gevorderden en herstelden hierin te betrekken. En zeker mensen die om je geven en met je betrokken zijn. Ook geen slachtoffers, denk ik.

            Reply
              Fenna - juni 30, 2017

              Zelfhulpgroep van Robin Norwood. Lees: als hij maar gelukkig is. Voor mij al 2 jaar een houvast.

              Reply
        Melissa - juni 18, 2017

        Melissa
        Ik zit al 13 jaar in een relatie met een narcist van het zuiverste ras… de laatste maanden is dit verergerd nadat ik erachter kwam dat hij vreemd ging… er is ook een kind op komst met die andere vrouw… hij blijft maar liegen en mij kleineren en beledigen. … wat ik van plan ben… me op mezelf en kids focussen en hopen dat ik ooit krachtig genoeg ben om hier een punt achter te zetten… graag zou ik met jou in contact komen…

        Reply
        jo eliza - juni 25, 2017

        Beste Lies,
        Het lijkt alsof ik mijn eigen levens verhaal hoor…Eigenzaak, groot bedrijf waar ik praktisch alls doe.
        Sinds mijn 17e met mijn man en 2 zonen verder.
        De relatie die mijn man heeft met “de andere
        vrouw” is ondertussen op een vriendschap tussen haar en ik uitgelopen….
        We hebben elkaar nodig als steun en zijn beiden slachtoffer…
        Totale issolatie van de buitenwereld maakt dat “de ander” mijn enige contact is.
        En we moeten elkaar blind vertrouwen om in leven te blijven zeg maar.

        Ik zoek naast de ander vrouw van mijn man, een vriendin…. iemand met wie ik kan mailen en ervaringen kan delen.
        Ik moet uit deze relatie… maar ik werk nog aan de manier hoe!!!!
        Ik heb me 25 jaar zo alleen op de wereld gevoel, alle swat jij omschrijft voelt als een spiegel.

        Jo-Eliza

        Reply
          Lotgenoot - juni 26, 2017

          Alsof ik het ben, die schrijft…
          Alsof ik m’n eigen emoties aflees op het scherm.
          Al zo vaak willen reageren, op dit onderwerp

          Maar ook bij mij, uit schrik voor represailles.
          En, uit twijfel. Twijfel aan mezelf. Alsof ik het verkeerd heb.
          En zelfs, op dit forum lezen en reageren voelt voor een zwakke ziel als mij aan als verraad tegenover m’n partner. Terwijl hij, doet en laat zonder spijt, emotie of schuldgevoel.

          Diep gekwets, en bijna leeg.
          Ik zoek, naar een luchtbel, waar ik lucht kan happen…

          Reply
        Ivone - augustus 8, 2017

        Hoi Iies, fantastisch, denk veel met je over te willen hebben!!!

        Reply
      Linda - mei 22, 2017

      Ik zit ook in deze situatie.
      Kan ik in contact met je komen via een andere manier ?

      Reply
      Lilian - mei 22, 2017

      Er is altijd licht aan het einde van iedere tunnel. Zolang je maar vooruit blijft lopen kom je er wel. Het is het midden in die tunnel blijven hangen wat het zo funest maakt. Het helpt om dat lichtje aan het einde van de tunnel concreet te maken. Wat zijn je doelen voor na de loskoppeling met jou narcist? Welke dromen was je vergeten en kan je je nog herinneren? Heb je doelen gezet? Waar wil jij naar toe bewegen? Begin al vast met die stappen duidelijk te krijgen en beweeg je daar naar toe. Dat is jou licht.. aan het einde van die tunnel.

      Reply
        Sjim - juli 14, 2017

        Hai Lilian,

        Dank voor je tips!

        Reply
          Sjim - juli 14, 2017

          Ik zou willen dat er ergens een forum was dat iets minder openbaar is, een soort lotgenotenforum..

          Reply
            Lindsay - oktober 10, 2017

            Facebook groep ; STOP…NARCISME
            Allemaal lotgenoten.
            Gesloten groep!

            Reply
      rene - mei 27, 2017

      hoi. Ook ik ben aan de kanten gezet door een narcist van de ene op de andere dag, hoewel hij natuurlijk al met een ander bezig was, wist dit wel, had al signalen gezien en gekregen, maar wilde het niet zien. Zou blij moeten zijn dat ik er vanaf ben maar ben helemaal stuk, elke minuut schuurt het door mijn hart, wil graag met iemand praten Hij was trouwens mijn minnaar , heb zelf een fijne gezinsrelatie. maar ik kon me er niet uit los worstelen
      spijt tuurlijk maar daar heb in nu niets aan. hoop dat ik je kan helpen. luisteren naar je je minder eenzaam,m kan laten voelen

      Reply
      rene - mei 27, 2017

      ik wil best praten met je zit in hetzelfde proces en kan ook wel steun gebruiken

      Reply
      Door - juni 5, 2017

      Hallo
      Ik vind het al knap dat je hier je verhaal weg zet
      Ik heb zelf in zo n relatie gezeten voor 18 jaar
      Nu na 10 jaar ben ik eindelijk in therapie en gaat
      Het iets beter
      Er is dus licht aan het einde van de tunnel
      Maar het is hard werken

      Reply
      Stampertje21 - juni 7, 2017

      Hi, ik zit er ook midden in kunnen we wellicht wat ervaringen uitwisselen? In contact komen met anderen, zou graag lotgenoten willen spreken…

      Reply
      Rgl - juni 21, 2017

      Ik lees en bidt veel, ik kwam per toeval erachter dat mijn partner een narcist is. Ben zelf een psychiatrische verpleegkundige, het viel me op dat hij een paar elementaire eigenschappen mist als mens. Het eerste wat me opviel is het nabootsen van gewenst gedrag, zonder dat hij iets van meent. Ten 2 de was dat hij zo weinig interesse toont naar mij en zijn eigen kinderen. Weinig emphatie.

      Hij heeft de relatie verbroken, deels omdat ik niet wil trouwen. Bizar is dat hij dat verbreekt nadat we een fijne week ( in mijn beleving) hebben doorgebracht. Zijn donkere manier van kijken, ijskoud en gevoelloos is zo schokkend om te ervaren.
      Ik begrijp dat de contact totaal verbroken moet zijn. Het is nu een week oud, we hebben nu 2 dgn geen contact. Ik ben uit huis gegaan maar mijn spullen liggen nog daar. Hoe meer ik lees over narcisme hoe meer ik herken en steeds meer dringt het besef dat ik me gelukkig moet prijzen dat het uit is, alhoewel het niet zo voelt.
      Ik heb besloten om te gaan sporten, zo zorg mijn lichaam voor een beetje endorfine en kan ik de zwaarte iets lichter maken. Het zorgt ervoor dat mijn draagkracht groter wordt.
      Ik blijf hier wn daar bij mensen , heb nu urgentie aangevraagd voor een woning.

      Hang in There , het is niet makkelijk, je hebt al je liefde en energie ingestoken met de hoop iets voor terug te mogen ontvangen. Helaas.
      Ik zit op fb onder de naam rgl Rebecca, voeg me toe en we praten met elkaar.

      Groet

      Rgl.

      Reply
      Di - juni 23, 2017

      ik zit er zelf ook nog middenin. Het is een gevecht met jezelf, maar oh zo waard!! En of er licht is aan het eind van de tunnel, tuurlijk!! Het moment dat je de narcist de rug al hebt toegekeerd is er al licht gekomen en dat gaat alleen maar meer schijnen daarna, daar ben ik absoluut zeker van. Sterkte!

      Reply
      Marga - augustus 2, 2017

      Wil wel met je in contact leef ook van uur tot uur

      Reply
    Anoniem - mei 12, 2017

    Na alle informatie op deze site en daarna alle verhalen onder deze topic zit ik bibberend achter mijn laptop.
    Als ik de kenmerken van een narcist lees moet ik bijna wel toegeven dat er niet één tussen staat waarin ik mijn vriend niet herken.
    Hij staat centraal, zijn werk, zijn voetbalprogramma’, zijn momentje voor zichzelf, zijn regels naar de kinderen. Keer op keer hoor ik hoe ik tekort schiet, hoe ik geen prioriteiten stel, hoe ik soft ben, te emotioneel, teveel eisend etc.
    Als we ruzie hebben komt dat altijd door mij. En ook al sta ik nog zo in mijn recht en herhaal ik mijn hoofd wel honderd keer hoe ik hem ga vertellen dat hij zich absurd gedraagt of oneerlijk handelt…. hij weet de discussie altijd zo te draaien dat ik het heb gedaan. Ik ben fout, ik moet sorry zeggen …. die wijzende vinger. Ik word er zo klein van .

    We zijn een samengesteld gezin. Hij heeft twee kinderen, ik ook.
    Ons begin was niet makkelijk. Ik kwam er snel achter dat hij loog…. loog over contact met zijn eerste vriendin na zijn scheiding. Hij bleef telkens maar aan haar hangen, zijn leugens over cocaïne gebruik, waar ik na ruim twee jaar achter kwam, leugens over geldzaken etc.
    Het houdt niet op. Nooit! Zijn kinderen klagen bij me dat ze het nooit goed genoeg doen, zijn moeder verteld me dat het een kopie van zijn vader is en dat dat een heel moeilijk huwelijk was, omdat hij de scepter zwaaide. (Zijn vader leeft niet meer)
    Vrienden van hem die afhaken omdat ze een aanvaring hebben gehad met hem. En net als ik de wijzende vinger kregen. Ik kan nog wel even doorgaan.

    Het probleem? Ik hou van hem. Koos voor hem. Ben met mijn twee kinderen uiteindelijk bij hem gaan wonen. Moet ik ze weer wen breuk aandoen?

    Ik weet het niet meer. Mijn hart huilt. en wat zijn jullie allemaal moedig hier. Misschien ben ik ooit ook zover

    Liefs
    Anoniem…. ik ben nog niet zover mezelf prijs te geven … sorry

    Reply
      Ingrid - mei 20, 2017

      Beste anoniem

      Ook ik zit in een loskoppelings proces
      Twee maanden geleden heb ik een punt achter deze relatie gezet en vanavond ben ik er achter gekomen hoe het werkelijk zit.
      Ik ben lamgeslagen en opgelucht. … ik ben dus niet gek het ligt dus niet allemaal aan mij . Ik kees dat ik nog een lange weg te gaan heb maar gelukkig ben ik niet afhankelijk van hem . Ik jan jou alleen maar aanraden ga zelfstandig want niet alleen jij maar ook je kinderen worden blootgesteld aan dit gedrag en maakt onherstelbare schade
      Sterkte

      Reply
      peter - juni 6, 2017

      Onbegrijpelijk dat je voor een dergelijke partner hebt gekozen. Dan heeft ie je bij het eerste contact al aardig bedrogen of heb ik het nu mis? Krijg langzaam de indruk na veel onderzoek dat de gemiddelde relatie echt werkelijk nergens meer op gebaseerd is, waar zijn de definities van trouw, eerlijkheid, geborgenheid en empathie gebleven. Veel te veel mensen laten zich te makkelijk manipuleren en vaak ligt de oorzaak omdat de kwetsbaarheid voor dergelijke figuren voor het oprapen ligt…misbruik van de onzekerheid van anderen die zich daardoor steeds zwakker en waardelozer vinden terwijl dat niet zo is. Maar hen wel dit door de narcist wordt aangepraat. En dit zal alleen nog maar erger worden, want voor hem is het zonder na te denken vanzelfsprekend, dit soort psychopaten zal nooit en te nimmer schikken.

      Reply
    José van der Beek - mei 2, 2017

    IK heb deze week de klap van mijn leven gehad. Het is me duidelijk geworden dat ik 23 jaar lang getrouwd ben geweest met een narcist. Ik ben van hem gescheiden in 1996 en opnieuw getrouwd met een lieve man in 2002. Dat gaat allemaal goed. Maar die 23 jaar daar zit een probleem. Er was in die tijd helemaal niet zoveel bekend over narcisme. Er was nauwelijks internet. En, eerlijk gezegd, kwam ik er ook niet op dat er zoiets aan de hand zou kunnen zijn. Mijn ex was manipulatief en had een moeilijk karakter. Zo omschreef je dat in die tijd. De derde keer dat ik bij hem weg ging was dat definitief. De sloten van het huis veranderd en tegen hem gezegd dat ik geen contact meer wilde, anders dan via de advocaat. Wat een opluchting. Ik was vrij. Zo voelde ik dat. Wel was er altijd angst voor geweld. Zowel lichamelijk als, vooral, geestelijk. Aan het eind van die relatie had ik het gevoel dat alles wat er mis ging, mijn schuld was. IK was de oorzaak van alle ellende. Dat had hij er goed ingewreven. Tot het moment dat mijn angst omdraaide in kwaadheid. Hij had ooit in een van de vele gesprekken gevraagd of ik voor hem zou kiezen of voor mijn kinderen, als dat aan de orde zou zijn. Geen moment heb ik daarover getwijfeld. Voor mijn kinderen natuurlijk. Dat heeft hij goed onthouden. Hij ging mijn kinderen pesten, kleineren en treiteren. Dat werkte. Het raakte mij meteen maar met een reactie die hij niet had verwacht. IK vroeg de echtscheiding aan. Ik was het helemaal zat. Ik had een goede baan dus er was geen enkel probleem dat me in de weg stond.
    Ik kocht een huis en de jongens (toen 19 en 17 jaar) gingen met me mee. We hadden een heel goede tijd in dat huis. Met zijn drieën waren we een eenheid, dacht ik. Met mijn oudste zoon was dat ook zo en nu nog steeds. Tuurlijk zijn er ook wel eens strubbelingen geweest maar die hebben zich op een normale manier weer opgelost. Nu is hij 42 en leeft zijn eigen leventje. Alles gaat goed met hem. Hij maakt zich alleen zorgen om zijn broer.
    Maar na een korte tijd wonen in ons huis vond mijn jongste zoon een vriendinnetje. Uiteindelijk heeft hij daar later ongeveer 12 jaar mee samengeleefd. In 2004 is hij gearresteerd voor het bezit van kinderporno en is daarvoor veroordeeld tot 4 maanden cel. Ze kregen een zoontje. Maar in 2008 besloot mijn schoondochter dat ze liever een andere man wilde. Mijn zoon werd op straat gezet en kreeg een week de tijd om zijn spullen uit het huis (dat op haar naam stond) te halen. Daar hebben oudste en ik hem bij geholpen. Overal in huis kwamen we plastic tassen met ongeopende post tegen. Die heb ik even meegenomen. Na een beetje onderzoek bleek dat schoondochter al een jaar lang helemaal geen rekeningen had betaald. Het geld ging naar drugs. Ze zorgde ook slecht voor de baby.
    En daar ging het helemaal fout. Schoondochter ging samenwonen met een nieuw vriendje en na een paar maanden is de baby door jeugdzorg weggehaald en in een pleeggezin geplaatst. Daar woont hij nu nog steeds. Voor zover ik het kan inschatten is hij daar een stuk beter af dan wanneer hij bij zijn biologische ouders had gewoond. Het gezin waaruit mijn schoondochter kwam is totaal losgeslagen. Wat er allemaal gebeurt is ga ik niet eens proberen te vertellen maar van de 13 kinderen die daaruit zijn voortgekomen is er nog eentje die bij haar moeder woont, waar alles goed gaat. De andere twaalf zijn allemaal uit huis geplaatst. Dat geeft toch wel wat aan denk ik.
    Die invloed was niet erg goed voor mijn jongste zoon. Hij veranderde binnen die relatie met de dag. Had ernstige schulden. Zijn gedrag werd erg vreemd. Hij wilde niet meer werken en vond dat hij overspannen was. Financieel ging het steeds slechter en hij ging dagelijks wiet roken. Al met al ging het ook met de dag slechter met hem. Er gebeurden nog veel meer dingen die ik niet eens allemaal wil omschrijven. Tot de dag, vorig jaar, dat hij mijn man in de tang nam. Alle problemen kwamen door hem omdat hij een raar karakter zou hebben. Dat pikte mijn man natuurlijk niet. Die werd erg kwaad en zette hem de deur uit. Hij stapte op zijn brommer en keek nog even om naar mij. Dat wrede, tevreden lachje vergeet ik nooit. Hij maakte nog een gebaar van “we bellen”, en inderdaad hebben we dat gedaan. Een gesprek waarin ik de banden verbrak. Het lijkt zo allemaal zo weinig, wat er gebeurt is maar neem van mij aan dat het zoveel was dat het niet eens op te schrijven valt.
    Ik dacht eigenlijk dat hij, in de loop van de tijd, wel het licht zou zien en er aan zou werken dat zijn leven weer op de rails kwam. Dan zou het contact wel weer hersteld worden. Maar in het afgelopen jaar hebben we de politie moeten bellen omdat hij met zelfmoord dreigde. Een paar weken geleden kreeg ik e-mail waarin het zoveel zijn spijt betuigde over alle gebeurtenissen als mededeelde hoe zielig hij was. Ik heb er niet op gereageerd. Vorige week alweer zo een. Al weer niet op gereageerd.
    Afgelopen zondag kreeg ik er weer eentje met allerlei verwijten. Zijn geduld was op en hij concludeerde dat hij geen familie meer had.
    Nog steeds had ik het gevoel dat ik iets voor hem moest doen. Dat ik hem moest redden. Dat hij narcist of misschien psychopaat was kwam niet eens in me op. Alle gebeurtenissen en mails heb ik wel gedeeld met mijn oudste zoon. Die heeft al deze dingen ook meegemaakt. Dus ik vond dat hij het ook allemaal moest weten. Dus afgelopen zondag de mail doorgestuurd en hem gebeld. Hij vond dat het genoeg was. En dat vond ik ook. Maandag kreeg ik een app van hem over narcisme. Dat opende mijn ogen. Vanaf dat moment ben ik gaan zoeken naar info. Alle aanwijzingen waren op jongste zijn lijf geschreven. Dit was een beschrijving van hem. Ik zocht verder en even wist ik niet of hij nou zou vallen onder de narcisten of onder de psychopaten. En eigenlijk maakt me dat ook niet uit.
    Behalve info zoeken gaan ook de radertjes in mijn hoofd draaien. Ik denk wat af de afgelopen 48 uur. Ik heb een heel goed geheugen, helaas. Ik kan nu zoveel dingen plaatsen. Zowel van zoon als van zijn vader. Het enige waar ik niet uitkom is dat ik echt geen idee heb waar deze ellende (vooral voor hen) vandaan komt. Erfelijkheid? Trauma? Ik zou het niet weten. Mijn ex is overleden in 2012 en daarmee is er niets verloren voor deze wereld. Maar het dringt tot me door dat ik echt definitief afscheid moet nemen van mijn zoon als ik zelf nog een beetje goed leven wil hebben.
    Daar lees ik zo weinig over. Wel andersom. Kinderen die breken met hun ouders of partner die breken om deze reden. Maar ik ben moeder en ik moet mijn kind in de steek laten. Want zo voelt het. Hoe zal het gaan met hem. Is er nog kans op een beetje leven voor hem. Het doet pijn.

    Het lijkt alsof ik er van een afstandje tegenaan kijk. Alsof ik er niet echt bij betrokken ben. Dat komt waarschijnlijk omdat ik mijn gevoelens (hopelijk tijdelijk) heb uitgeschakeld. Voor zover ik al kapot ben wil ik niet nog verder wegzakken.

    Reply
    Anoniempie - april 14, 2017

    Hoihoi. Ik zit in een relatie van 2,5 jaar. In het begin deed hij alles en was hij super lief. Toen ik zwanger werd verranderde alles. Hij werd obssessief jaloers . Hij deed heel achterdochtig en pakte mijn aggressief aan voor waanbeelden die hij had. Toch zag ik dit door de vingers en gingen we samen wonen in de hoop dat alles anders werd. Maar het werd alleen maar erger. Hij wist mijn pincode van mijn pas voor boodschapjes. Al snel merkte ik dat er grote bedragen van mijn pinpas was gepint. Hij zei dat hij dit niet was en dat waarachijnlijk mijn pinpas was gestolen en pincode was afgekeken. Terwel ik zeker wist dat ik die ochtend me pinpas aan hem had meegegevn voor boodschappen. (Ik zag ook de tijd en plek op me internetbankieren) ik dacht echt dat ik gek was geworden, want ik wist het zo zeker. Allemaal zulke rare spellerjes speelde hij. Helaas moet mijn dochter er ook onder leiden, hij slaat en pakt mij waar ze soms bij is. Ze is ook bang voor hem als hij dat doet. Hij heeft er voor gezorgt dat ze niet meer naar de opvang kan en dat we ons huisje kwijt zijn. Enkel omdat hij gemanipileerd heeft met mijn geld op allerlei slimme manieren. Ooooh hij is zo goede vader zegt hij, oooohh hij geeft zoveel om haar en ze is zijn allessie. Terwel hij elke keer weer liegt en alles van mij en me dochtertje langzamer hand afpakt. Ons leven pakt hij af. Als hij boos is mag ik alleen vrage antwoorden met ja en nee en moet ik naar zijn pijpen toe dansen. Als ik weer woord geef dan ben ik de lul. Ik ben altijd de schuldige. Ik heb apygische klachten blabla. Ik weet nu wel dat ik NIET diegebe bent maar hij. Hij heeft mij totaal in zijn macht. Hij dreigt dat ik mijn kind kwijt raak en dat HIJ aangifte gaat doen?!! Ik ben super bang. Nu woon ik bij mijn moeder maar daar zelfs manipuleert hij mijn moeder en schiet hij uit zijn slof. Het zelfde cdje speelt weer opnieuw af. Hij liegt over alles: dat hij aan het werk is, maar hij is helemaal niet op werk. Dat hij geld heeft verdient, maar werkelijkheid is dat hij het van mij heeft gestolen. Hij maakt mij en me dochtertjes leven zuur. Hij geeft niks om ons. Er zijn zoveel meer dingen…. ik was al een paar keer uit elkaar, maar hij blijft aan mijn trekken gedwongen in mijn leven komen. Valse beloftes en leugens… ik ben nu een vlucht plan aan het bedenken. Ik pak binnenkort mijn spullen en ik ben van de aardbodem verdwenen voor hem. Beter dat hij niet weet waar ik ben. Ik ben het zat.

    Reply
    Wilma - april 12, 2017

    hallo allemaal.

    Ook ik ben jarenlang aan het lijntje gehouden door een narcistische man. HIj heeft mij plots verlaten tot 2 keer aan toe. En toch ben ik er weer ingestonken , allemaal loze beloftes wederom van zijn kant. Het hele gezin is aangedaan door zijn toedoen.
    Nu afgelopen week komt hij wederom met de mededeling via een mail of ik de sleutels even kom brengen. Hij wil alleen zijn en kan niet tegen regeltjes, zegt hij…..nou als er 1 is die volgens regels leeft dan is hij jet wel. Altijd gaat zijn werk voor!!!! En daar heeft hij zich aan heel veel regels te houden!!!!
    Hij weet sinds 3 weken dat hij ziek is en niet beter zal worden. Hij gooit zijn kop in de wind!!!!mgaat niet naar een arts. Heeft de uitslag via de telefoon gekregen van de doktersassistente. Verder doet hij er niets mee!! zijn antwoord is: nou dan ga ik toch dood. Hij rookt en blijft gewoon roken. Valt niet mee te praten en zegt tegen mij: zo denk ik erover en verder geen discussie mogelijk..punt..
    Hij wil dus geen enkele moeite doen voor zijn kinderen zelfs niet. Er komt binnenkort weer een kleinkind bij, maar dat boeit hem totaal niet. Dan is zijn antwoord….die redden zich ook zonder mij!!! hoeveel hounje dan eigenlijk van je familie???

    Ik word wederom gedimpt via een mail dus, hoe hard en wederom een domper. Ik ben er weer danig van in de war,en depressief. Ik weet ook niet hoe dit aan mijn kinderen te vertellen? ik denk dat ik het in het midden laat als ze ernaar vragen en ze doorstuur naar hun vader, het is zijn probleem…hij is WEER de veroorzaker!!!!
    Maar ik heb van hem geeist dat hij de sleitels persoonlijk komt brengen, en mij uitleg verschuldigd is na al zijn valse beloftes na de zoveelste keer.

    Het is nu klaar…ik kan het niet meer handelen, mijn faalangst en eigenwaarde zijn flink aangetast!,

    Wie heeft er tips voor me? en hoe hou ik me groot? en hoe kan ik reageren naar mijn kinderen?
    Domme eend dat ik ben.

    gr

    Reply
      Samsam - april 21, 2017

      Lieve Wilma,

      Neem afstand en het begin van je eigen leven kan beginnen! Jullie verdienen op zijn minst rust en je zelf terug vinden is een opluchting. Zijn verantwoordelijkheden zijn voor hem die kan je niet dragen….

      Reply
    Dianne - januari 18, 2017

    Ik ben 17 jaar samen geweest met in eerste instantie de liefste vriend die langzaam mijn grootste hel werd.
    Hij kwam eerst bij mij wonen en daar ging het wel goed had mijn eigen woonplaats familie en vrienden en mijn werk dus daar deed hij eigenlijk op misstapje na sociaal.
    Hij kon een baan krijgen in Eindhoven zijn oude woon en geboorteplaats.
    Kinderen waren nog jong dus besloten we te gaan.
    Eenmaal daar werd het van kwaad naar erger.
    Iedereen werd met ruzie de deur geweerd en ging vaak over niets waar een normaal mens niet over zou vallen.
    Geloof merk pc noem maar op.
    Hij ontketende bij iedereen een email oorlog bijbels lang.
    In het begin en ik was niet met hem eens werd hij witheet en kon zo praten dat ik uiteindelijk echt dacht dat hij gelijk had.
    Dat gebruikte hij steeds vaker als ik zeker wist dat hij iets had gedaan kon hij zo praten dat ik niet eens meer wist waar de ruzie over ging.
    Maar door de kinderen bleef ik wel sociale contacten houden wat hem mateloos irriteerde want iedereen mankeerde wel wat of te min of juist te goed en dat laatste moest hij altijd overbluffen .
    Hij voerde alle oorlogen met mails.
    Onze zoon had gedragscode probleem en is meerdere malen onderzocht op autischme en we zijn bij vier of vijf instanties geweest die onze zoon hebben onderzocht maar nooit verder als onderzoek en de rapportage als die kwam en er stond iets in wat hem niet zinde.
    Kreeg mijn zoon een kruis verhoor en wij leerde maar ja en nee te zeggen waar nodig om niet een nog groter e hel te krijgen als waar we al in leefde.
    Waar in hij schreeuwend en tierend door het huis ging wat voor een achterlijk dom inteelt wijf ik wel niet was uit de polder Taliban en ik blij mocht zijn met mijn dikke lijf en manwijven kop om überhaupt een man te hebben.
    Vriendjes en vriendinnetjes waren bang voor hem en wilde niet bij ons logeren.
    Verjaardagen werden steeds stiller met uiteindelijk alleen zijn zus nog die welkom was..
    Mijn hele familie had belachelijke Emails gehad waar de honden geen brood van lusten
    Werken belachelijk hij verdiende genoeg.
    Hij deed niets in huis tilde niets geen deur hield hij meer voor me open.
    Altijd en eeuwig zat hij achter de laptop want hij maakte ruzie met iedereen familie vrienden werkgevers onderzoekers hulpverleners .
    Als ik mijn familie wilde zien ging ik met de kids er een weekeind heen die werden gevuld met Appjes bellen of we hem lekker zaten zwart te maken.
    Mijn familie continu over hem waardoor ik nog klemmen kwam te zitten en uiteindelijk heb verteld alsjeblieft niet over hem te praten en druk op te leggen want dat kreeg ik thuis al genoemd.
    Alles wat ik deed was niet goed ik was dom. Kon niet met financiën omgaan was goed voor het huishouden.
    Hij bekommerde zich nooit om de kids was bij geen van de feestjes aanwezig alleen als hij moest pochen met een duurder feestje als van een kindje waar onze kids waren geweest en dan hing hij de geweldige vader uit.
    Ik wilde weg maar hoe had hier mijn plekkie gevonden kinderen ook wilde niet terug .
    Dus bleef ik en slikte ik ging meer eten werd dikker nog meer kommentaar en zakte dieper weg.
    Uit ging ik niet veel want pfff werd gek van zijn jaloerse gedrag.
    Negeren kon niet je moet naar huis en dan was het nog erger.
    Kon hij weken volhouden negeren afreageren.
    En steeds als ik stout was geweest kreeg ik convenant in mijn inbox.
    Vier jaar geleden kreeg ik die weer en was er zo klaar mee.
    En ben huilend naar een vriendin gegaan en samen naar juridisch loket.
    Mijn angst was dat hij nog erger zou worden.
    En dat had ik wel bij het rechte eind.
    Hij trok alles uit de kast lief boos kwaadaardig.
    Valse aangiftes met met een mes voor mijn neus vermelde me dood te steken. Waar mijn dochter voor sprong.
    Hij kreeg de brief van Mediation maar als email antwoord kreeg ik jij krijgt de kids ik betaal allementatie en moest mijn bek houden .
    Dus zo naar de rechtbank eenmaal daar hing hij slachtoffer uit hij wilde mediation en ik was pathologisch leugenaar en een narcistische moeder die haar kinderen verwaarloosde.
    Ik ben na. De bedreiging uit huis gevlucht met de kids had sleutels van de buren.
    Twee dagen later had hij de sloten veranderd en kon nergens bij niet binnen.
    Want ik zou alles leegroven.
    Ben vijf maanden. Dakloos geweest. Gelukkig had ik een nieuwe vriend die bij me bleef.
    Ik kreeg mijn spullen niet niks
    Mijn vriend is een beer van een vent en komt niet van zijn dreigen onder de indruk wat hem nog woester maakte.
    Materialistisch ben ik niet dus me daar mee pakken mislukte.
    Toen werden het mijn twee honden die hij in de vrieskou buiten liet de buren belde me.
    Ik tijdelijk onder mogen brengen bij vriendin.
    Daarna de katten van de kids eindelijk onder gebracht moesten naar den haag stukje rijden dus hotel geboekt en een uur voor we ze gingen halen mail sturen laat ze maar hier weken aan een kreeg ik kut katten zijn en blijven van jou.
    En dn ommekeer met foto van mijn overstuur huilende zoon waar papa tegen zei zie je mama houd niet van je.
    Zei niet af te kunnen melden zaten drie kindjes op te wachten en was weken eerder al afgesproken en toen wilde hij er niets van weten.
    Mijn kinderen vertelde hij de weken bij hem vanwege Co. Ouderschap Dat ik waardeloos was als vrouw en moer ik loog ik was de narcist en ik had meerdere persoonlijkheden met pseudo fantastica
    .
    Dit mailde hij iedereen waarvan hij mail adressen gas ook scholen familie werk alles iedereen op mijn Facebook stuurde hij brieven zogenaamd uit mijn zoons nam vol met ellende leugens en iedereen kon zien dit was niet afkomstig van een kind.
    Deed vaste aangiftes deed brieven deur aan deur in de wijk eruit.
    School en psycholoog van mijn zoon die bij papa wilde wonen deden zorg melding verwaarloost zag hij er uit mocht niet spreken uit zichzelf hij stonk was agressief dus kwam jeugdzorg.
    Meteen dacht hij dat ik de aanstichter ben en tot op heden houd hij vol alles door mij komt.
    Mijn dochter kwam inmiddels overstuur thuis en wilde niet meer naar papa ze sliep nog liever onder een brug en at uit prullenbak.
    Ze zei mam bel maar naar JZ ik ga niet meer.
    Zei haar dat ik wel wilde maar dan als mama die kind bij vader weghield er in zou komen en zei dat ze zelf moest bellen.
    Did deed ze JZ nam haar appart deed wat testen en praten en constateerde veel angst en spanning en ze steunde mijn keus niet na papa.
    Mijn dochter knapte langzaam op nu ze vrij was leren ging beter slapen.
    Mijn zoon mocht mij niet zien en papa stuurde hem dat te komen melden,
    De jongen stond huilend aan de deur en zei ik moet van papa komen zeggen dat ik jou niet meer wil zien.
    Accepteerde omdat ik zag en wist waarin hij leeft en kan beter overal achter staan en mee eens Zinnik zag hem sporadisch fietsen wit moe zielig en ongelukkig.
    Vader trok alles uit de kast mij kapot te krijgen mediatie plan ja die verbrak ik iedere keer zei hij en dat ging me geld kosten terwijl hij zelf alle regels verbrak.
    Hij stuurde dat ik jaloers was en hem terug wilde omdat hij drie keer modaal verdiende.
    Kreeg foto’s van zijn nieuwe liefjes ondertussen had hij flinke huurschuld werd gas water en licht afgesloten wat ook door mij kwam.
    Hulpverleners liet hij niet binnen niemand kreeg grip waardoor met de nieuwe zorg meldingen werd besloten mijn zoon uithuis te plaatsen.
    Kind had gestonken veel te kleine kleren en huis was zwaar vervuild stonk was plakkerig en alle deuren en ramen moesten open.
    Mijn zoon kwam in. Tehuis na enkele weken crisis opvang.
    Naar Limburg verder weg voor papa die geen rijbewijs had en zag mijn zoon weer.
    Na al die tijd.
    Was zo gegroeid praten deed hij niet want wist alles komt in rapporten en dus bij papa.
    Kind zat zo klem iedereen zag het en niemand deed iets.
    Mijn zoon kreeg woede aanvallen en deed kinderen zeer.
    Hoe erg ook snapte hem wel hij zat daar door papa een kon nergens heen met verdriet en pijn.
    Vader draaide steeds meer door want niemand reageerde op zijn dreig mailden de regels van begeleid contact eerden keer op keer verbroken.
    En vader aangesproken waardoor vader zich schoffering en dreigend had uitgelaten te gen de groepsleilding en de kinderen die daar woonde.
    Hij plaatse op Facebook en mijn dochters watsapp berichten uit naam van mijn zoon maar die had begeleid telefoon en pc dus die kon op is tijden niet gepost hebben.
    Maar vader bleef zoonlief Appen bijlage doorsturen waarin ik of mijn vriend boos gereageerd hadden en papa uitkwam nooit de mails die ervoor nodig waren.
    Uiteindelijk weigerde mijn zoon medewerking en kwam woord gesloten plaatsing en daar stop ik teken net voor zijn dood.
    Vader was inmiddels uithuis gezet en is tot op heden onvindbaar.
    Woont wel in Eindhoven maar veel connecties heeft hij niet.
    JZ besloot externe hulpverleners die de zaak niet kende in te roepen om goed beslsuit te nemen.
    Een mdat werd bij ons zijn zusje en twee stiefzusters .
    Hij is afgelopen 22dec bij ons terug geplaatst vader dreigen met alles natuurlijk.
    De pc Xbox onze en tv van mijn zoon heeft hij opgezet stond in het convenant welke ouder koopt daar blijft het maar nee papa zet op mp
    En vraagt als dat te KOO staat wat zijn zoon voor zijn verjaardag wil je bek valt oen.
    Zijn familie en ik begonnen te bieden waarop ee woedende meel kwam van dader aan mij Lesra en ,JZ.
    Waarin hij zegt nooit kinderen te hebben gewild en mij ook niet men hij het kut kinderen vind die hem alleen in de problemen brachten en de schuldeiser
    Kinderen reageerde lauwwarm,
    Nu voorbereiding zitting eenhoofdig gezag met mede werking man JZ.

    Nu komt bij mij de ellende los slaap niet heb huil buien ben woedend. En d t maak ik het halve huis. Kapot.
    Ik kan uren janken voel me schuldig waat biet meer wie ik, ben en wilhet liefst slapen en niet meer wakker worden.
    Heb w eer verhoging antidepressiva en oxesepam.
    Maar voel me down pokeraar werkt niet meer liefst ben ik de hele dag allen.
    Herkennen jullie gier ook its in.?

    Reply
      j - maart 3, 2017

      Poeh heel verhaal maar je hebt dan ook al vanalles meegemaakt. Of ik er wat in herken, mja klinkt wel de gemoedstoestand die je overhoudt als je aan de frontlinie hebt gestaan tegenover een narcist.

      Jezelf hervinden kan als je je tussen gezonde mensen bevindt. Dan leren je hersenen weer hoe dat is.

      Qua werk is met je handen werken het prettigst in het begin, dan krijgen je hersenen weer wat rust.

      Na de rust ga je je weer sterk voelen.

      Geloof in je eigen waarheid, discussie met een narcist heeft geen zin, het is een groot fantasie verhaal wat niet serieus te nemen is.

      Reply
    D - december 17, 2016

    Ik ben net een paar dagen uit een relatie met een narcist. Ik vind het vreselijk moeilijk want ik ben nog erg verliefd en houd van hem. Het heeft niet lang geduurt voor ik het allemaal door had ik denk binnen een week al. Hij was extreem jaloers en verbood mij contact met andere te hebben of dreigde hun iets aan te doen als op een of andere manier contact met mij zochten. Als ik met hem buitenshuis was en ik keek iets te lang naar iets werd hij gelijk heel boos en nam een aggresieve houding aan. Op een dag was ik boos dat hij zo tegen mij deed en wilde ik weggaan toen bedrijgde hij mij met een schroevendraaier want ik had een grote bek tegen hem en hij werd alleen maar bozer terwijl ik bijna niks zei en hij vond dat ik te weinig emotie toonde. toen ik niet reageerde op de schroevendraaier wou hij zichzelf neersteken. hij zei “als jij nu bij mij weg gaat staat ik mij zelf hier mij of doe ik mijzelf wat aan” en zei dat hij er alles aan deed dat mijn zoontje van (2 jaar niet van hem) bij mij weggehaald zou worden en dat ik een hoer was. Ik probeerde geen medelijden te tonen maar hij begon letterlijk aan mijn been te smeken dat hij niet zonder mij kon en niet kon leven zonder en als ik het niet nog een kans gaf dan was ik NEP want dan wou ik geen moeite in de relatie steken.(als je iets echt wil dan vecht je er toch voor dan kunnen we toch door heten vuren waar we sterker uitkomen) zei hij dan. Uiteindelijk lukte het om van hem wegtekomen en naar een vriendin in de buurt te gaan. maar hij bleef me achtervolgen schreeuwen opstraat dat ik een hoer was en mijn kind gaat weg bij mij hoe dan ook en als ik wegblijf zal hij mensen naar mijn huis sturen en moest ik opletten wat er met me gaat gebeuren. hij is toen meegelopen naar mijn vriendin omdat ik niet wou dat hij ging schreeuwen op straat hij hield zich in bij haar en probeerde de schuld in mijn schoenen te schuiven van jaa maar lieverd we hebben beide fout gehandeld en ik zou mij niet normaal hebben gedragen waardoor hij zo deed. Daarna nam hij alle schuld op zich en zei dat het hem zo veel spijt en niet zonder me wil dat hij even niet zichzelf was mede dankzij (drugsgebruik) en zij dat dat erg slecht was en dat niet meer zou doen. na een aantal uren ben ik toch met hem mee gegaan met mijn stomme hoofd in de hoop dat het inderdaad door de drugs kwam. We kwamen daar aan en hij nam gelijk weer wat drugs en begon allemaal te huilen en wilde dat ik hem knuffelde en vasthield en begon erover geen liefde gekend te hebben en vroeger geslagen te zijn en daardoor zo deed. Ik kreeg medelijden en de week erna ging het allemaal weer iets beter dus ik had vertrouwen dat het toch door de drugs kwam. Maar na die week waren mijn gevoelens ook wat meer geworden en dat sprak ik uit. Vanaf die dag is het een hel als ik iets doe wat niet naar zijn zin is word hij boos dreigt hij bij me weg te gaan scheld me uit voor kanker hoer, je ziet er niet uit je bent niks waard als moeder ik heb jou gebruikt, jij bent alleen geboren om seks mee te hebben je bent een junk je had nooit kinderen moeten krijgen. en telkens als ik dan niet meer op whatsapp reageer of op telefoon tjes krijg ikberichten als…. “ben je alweer afgekoeld” , “kun je nu op een volwassen manier praten” “kun je weer normaal gaan doen nu lieverd?’ Het leek alsof dat als ik minder emotie toonde hij als een hond achter me aan bleef kruipen en smeken en als ik gewoon mijzelf was en liefde gaf liep hij me aftekraken dat ik niet normaal ben en borderline heb en dat hij de HELD in mijn leven is die zogenaamd voor mij klaar stond. Ik had alles verpest tussen ons door mijn eigen gedrag alles was mijn schuld. Hij maakt ook muziek wat ik heel leuk vond en vaak aanmoedigde maar hij wilde elke dag met mij zijn waar zijn muziek ook onder leed. waarop ik zei van je mag ook muziek maken waar ik bij ben dat vind ik ook leuk. een aantal dagen later zegt hij dat ik alles heb verpest zijn hele muziek door mij maakt hij geen nummers meer door mij staat hij stil in zijn leven en dat heb ik allemaal gedaan. ik heb een paar x uit boosheid gezegd dat hij een narcist was sinds die tijd noemt hij mij een narcist pathologische leugenaar borderliner en dat hij niet mee gaat in MIJN spelletje? Uiteindelijk besloot ik om beter “vrienden”te blijven ook om de boel te sussen. waarop hij emotioneel zat te doen van lieverd wat wil je nou en liet mij duidelijk merken dat hij mij terug wou (wat ook onderdeel van het machtsspel is) en toen ik daar met mijn stomme hoofd op in ging en weer mijn zwakke kant liet zien begon hij van ik ben er klaar mee jou levenstijl ik kan daar niet mee leven en ik woon nog samen met de vader van mijn kind. wat hij allang van te voren wist. Ik begon te huilen van zijn uitspraken en ging weg maar gaf hem een laatste knuffel waarop hij zijn stem begon te verheffen van GA NOU WEG GA NIET VOOR MIJN DEUR ZITTEN ALS EEN STALKER IK WIL JOU NIET MEER JIJ MAAKT MIJ ONGELUKKIG. uieindelijk ben ik weggegaan maar dit doet zo vreselijk veel pijn ik ben zo boos op hem maar zie fotos en filmpjes terug en de wel leuke momenten en word dan weer verdrietig ik slaap slecht ik pieker veel. de zorg van mijn kindje lijd er ook onder want ik ben laatste dagen niet zo happy ik voel mij zwak en een nietsnut. ik heb hem nu geblokkeerd op alles maar hij belde weer op alsof er niks aan de hand was. ik heb me tot nu toe groot gehouden maar vind het zo zwaar ik weet dat hij me nog vaker gaat bellen en probeert in te palmen maar vind het moeilijk om me zo groot te houden. heeft iemand tips?

    Reply
      B - januari 5, 2017

      Wat een herkenning in jouw verhaal D! Sinds vandaag besef ik ook dat ik mijn vriend moet loslaten en dat het ziekelijk gedrag is wat mij (en jou) kapot maakt. Ik ben dus op internet gaan zoeken naar verhalen om bevestigd te krijgen dat ik niet gek ben maar dat ik te maken heb met iemand met een narcistische persoonlijkheid, die in mijn geval ook nog eens 4 jointjes per dag rookt. Ik hoop dat je sterk blijft en ik begrijp dat het moeilijk is. Maar dit is een gebed zonder eind! En ik ga er vanaf nu ook alle aan doen om voor mezelf te kiezen. We zijn niet op de wereld om mensen zonder gevoel te dienen. Jij kan hem niet redden, niemand niet eigenlijk. Het is treurig maar wij zijn niet de aangewezen personen om hen te veranderen.

      Reply
      Francoise wanten - januari 6, 2017

      Hey…. Ik heb net een relatie van 3,5 jaar achter de rug… Reeds vanaf de eerste week had hij mij opgezocht via internet om te kijken wat vlees hij in de kom had… Dat was enkel de eerste week… Ik was gevallen voor hem als een blok ….zelf zat ik toen in een verchrikkelijke periode in mijn leven… Mijn vader gestorven, 3 andere dierbare mensen, ik had de ziekte van lyme, zwaar depressief, mijn dochter aangerand en cvs….
      Hij kwam mij redden hoor….
      3,5 jaar van manipulatie en verschrikkelijke emotionele manipulatie…
      Hij was de man die wel van mij hield zoals ik ben ??… Ik was zwak, leugenaar, zielig, borderline, manipulatief, een leugenaar, een vlek op zijn reputatie…enz…. Ik heb nooit iemand gekend met zoveel paranoia als hij…
      En dit alles met de rest van de gebeurtenissen in mijn leven…
      Ik was de fout dat mijn dochter aangerand was…
      Niks was goed aan mij behalve uiteraard dat ik “een lekker wijf” ben…
      Hij brak alles af voor de rest…
      Mama zijn, dochter zijnde, als vrouw zijnde, mijn huushouden, mijn werk,…. Alles…gewoo’ alles…
      Aangezien ik zwaar depressief was begon ik uiteraard nog meer aan mezelf te twijfelen…
      Ze pakken je op alles wat jou kwetst…
      En dat negeren dan…. Even een verkeerde blik en daar begon het hoor….
      En dat drinken erbij dan….wat een brutale mond en hij geloofde ook nog alles wat hij zelf dacht….
      Hij wist alles…alles gelijk hij dacht was juist…
      Ik ben zelf opgegroeid bij narcistische ouders dus ik ken het goed genoeg…enkel hij was nog erger!!! Ik ben hooggevoelig en voel zijn energie tot hier…
      Het heeft mij veranderd en daar ben ik niet gelukkig mee….ik ben veranderd in iemand die ik zelf niet graag heb…denk ik toch…
      Pfff….
      Ik ben zovele keren proberen weg te gaan…
      Nu weer, de zoveelste poging…
      Ik volg steeds mijn buikgevoel omdat dat mij de juiste weg wijst… Behalve bij hem…
      Begrijp het niet wat mij terug naar hem brengt want hij komt uiteraard niet zelf… Telkens weer afspraken die gebroken worden…een heel selectief geheugen…echt…kan het niet anders beschrijven als een persoon zonder empathie…een heel groot ego en gewoon een marteling om bij te zijn…
      Wat een levensles….

      Reply
        Broken Wings - mei 12, 2017

        Lekker wijf… Dat zei mijn narcistische ex ook steeds..
        Ik zit middenin het loskoppel proces en voel alleen maar pijn.. Het verraad is zo groot…
        Gaat het ooit over? En hoe doe je dat?

        Reply
          rene - mei 27, 2017

          ja een lekker wijf, de allerlekkerste de allerliefste de allermooiste

          en nu is de volgende de aller…………… wat een illusie, wat een leugens, niet ervan was waar. hoe kan ik zo stom zijn. waarom ik. loop me voorbij

          tjue wat een pijn maar is het echt de pijn van verloren liefde? of pijn van de vernedering en bedrog misbruikt zijn weet jij het

          Reply
          Geerdje - juli 13, 2017

          Ik heb ook net een punt gezet achter mijn relatie met een” narcist. Al jaren heeft hij mij in zijn macht. Zoals bij velen hier. Geen vrienden meer mijn kinderen bij a niet
          Meer zien. Ik was ook altijd diegene die slecht gezind was, het huishouden niet meer deed enzo… en voor het goed te maken moest ik maar heter worden, hem vast pakken, ook nu ik bij hem weg ben is dit het enige dat ik nog zou moeten doen.. hem bloot zetten in bos en met hem doen wat ik (hij) wil. Vast binden in bos maar verder wil hij niet meer buiten komen en samen gezien worden met mij. En heel dijkwijls ga ik nog mee in zijn verhaal door hij mij de schuld geeft waarom het fout liep in onze relatie.. schuldgevoel ik hem in de steek laat, niks meer doe voor hem… pffff is ook moeilijk uit te leggen aan anderen…

          Reply
      Maria - januari 11, 2017

      Het is heel dapper van je om weg te gaan en geloof mij: de pijn gaat minder worden naarmate de tijd verstrijkt.
      Jij kunt ook op een gegeven moment weer lachen en komt, geloof mij, een nieuwe leuke partner tegen!

      Reply
        Anoek - januari 27, 2017

        Hoi Francoise ,

        Herkenbaar… ik heb voor de zoveelste keer afscheid genomen het is niet makkelijk , voelt leeg en stil , ik weet dat dit een reactie is wat lijkt op afkicken. De gewoonte van de dagelijkse niets zeggende apps, sms’ en telefoontjes … Ik heb besloten om er definitief een punt achter te zetten omdat ik ontdekte dat ik mijzelf niet meer was en zelfs gevoelloos werd van zijn afschuwelijke aanvallen en zijn bizarre manier van leven en de rechtvaardigingen en de overtuigingen daarover en het ergste was dat mensen mij met hem gingen vergelijken en ik hetzelfde gedrag ging vertonen. Bizar ik herken me zelf daar niet … Ik zal verder niet in detail treden … Misschien wil je contact hierover , ik weet dat lotgenoten elkaar kunnen helpen om stevig in je schoenen te blijven staan, ik heb hier een ervaringsverhaal over en ben niet iemand die alles openlijk publiceert. Mijn voorkeur gaat naar 1 op 1 contact dus mocht je net als ik willen en daar behoefte aan hebben dan lees ik je wel..

        Reply
          Vergeet me nietje - februari 8, 2017

          Hallo,
          Ik heb een relatie gehad van iets van bijna 1 jaar. Van in het begin wist ik dat er iets niet juist zat maar toch ging ik iedere keer terug naar hem toe. Heb met men eigen ogen gezien met wie hij op datingssites chatte en nog zei hij dat dit van lang geleden was. Ik ben mijn buikgevoel blijven volgen maar mijn hart volgde het anders. Tot op de dag van vandaag kan ik me emotioneel niet los maken van hem terwijl hij me gewoon in men isolement laat waar hij voor gezorgd heeft. Ik zit in een diepe put op alle vlak en lijk er maar niet door te komen. Ik vind geen moed omdat ik me alleen voel en niemand lijkt me te geloven.
          Hoe geraak ik emotioneel van hem af!!! Pfff alles lijd eronder

          Reply
            Fleur - februari 14, 2017

            Hoi Vergeet me nietje,
            Ik ben net ook uit een relatie van anderhalf jaar met een narcist/borderliner. Ik voel me enorm verdrietig en in de steek gelaten. Ik herken mijzelf zo erg in jou. Mijn ex verdiende veel geld en dat was tevens zijn machtsmiddel. Ik denk dat hij met mij is gegaan omdat het voor de buitenwereld een mooi plaatje leek. Zelf was hij 37 en ik 32, hij zei steeds een happy familie te willen maar zijn manier van doen was er totaal niet naar. Hij wilde nooit in het openbaar liefde naar mij tonen, hij was altijd negatief over mijn vrienden en familie en stookte ze tegen mij op. Mijn destijds beste vriendin ben ik daardoor ook verloren. Om de haverklap betrapte ik hem weer op datingssites, hij zei dan dat hij alleen maar keek. Na de zoveelste keer op een datingsite betrapt te hebben, heeft ie uitgesproken dat hij niet zeker was of hij wel genoeg van mij hield. Zelf voelde ik dit wel maar ik wilde het ontkennen omdat ik geen zin had om iedereen om mij heen gelijk te geven. Maar goed het is nu echt klaar want hem betreft ook. Nu ga ik door een rouwproces. Ik hoop dat ik snel weer het geluk vind.

            Reply
            Verloren - februari 26, 2017

            Hoi, herken dit net uit relatie van bijna jaar en dacht de ware te hebben ontmoet maar eigenlijk van in het begin voelde er iets niet goed ! In de eerste maanden kwam ik erachter dat hij drugs gebruikte , hij loog dit eerst af maat zn uitbarstingen die daarop volgende deden me daveren op mn benen ( sexueel nooit genoeg uren na elkaar !! Onder invloed van zn spul maar ik nam niks dus onderging alles) ! Ik heb 2 dochters dus kon niet altijd mee uitgaan en dus liet hij me hele weekends alleen negeerde me , en ik maar smsn bellen enz tot ik uiteindelijk mn kinderen efkes alleen liet er naartoe ging en meneer aantrof met zn vrienden , en ze lachten over het feit dat ik nonstop belde, dan maakte ik het uit … maar de maandagochtend soms ook al de zondagavond (
            Nadien bleek dat dit afhankelijk was van hoeveel honger hij had? Hij at mn huis leeg bij manier van spreken) en dan wenen aan de telefoon en hij weet dat hij verkeerd is en zal veranderen hij zag dat nu in … dus ik tja nog een kans en opnieuw en opnieuw! In september een iets langer breuk hij is toen gestopt met drugs nemen allemaal voor mij ??? Maar dronk toen geen bak maar 2 per dag en maar roepen en tieren op me … tot ik er in oktober helemaal razend op kwam , toen is hij gestopt met drinken ook voor mij ??? En dan je dan zijn zn zieke spelletjes pas echt begonnen me manipuleren tem iedereen tegen me opzetten en mij tegen iedereen ( ruzie met mn ouders familie zelfs mn kinderen) , ik geloofde alles wat hij me zei,hij vertelde dingen niet tegen me en nadien als ik zei van heb je nooit gezegd werd ik uitgescholden omdat ik zoveel vergat en werd hij razend en 2 seconden later zei hij: maar je hebt mij je ventje zal altijd voor je zorgen , ook al word je dement … en die spelletjes werden erger en zieker tot ik 2 weken geleden dacht dat ik echt knettergek was , telkens hij niet mocht komen en ik een avond met mn dochters wou strafte hij me , me negeren lelijke sms enz soms dagen aan een stuk… die avond ben ik er dan maar toch weer naartoe gereden en wat bleek niks aan de hand en hij vond het hilarisch en zei :
            Je bent knettergek ! En toen heb ik hem aangevallen en uit woede een paar serieus rake klappen uitgedeeld in zn rug maar toch ben er niet trots op ! Toen heb ik besloten want ik was een wrak om nog eens ervan weg te gaan ! Met de steun van mn ouders vooral maar ik kan hem niet loslaten hebben jullie dit ook ik was wel en mss nog smoorverliefd op hem en kan het niet laten om nog af en toe iets te sturen of contact te nemen met hem … zo erg ! Ik haat hem thans zo erg maar in mn hoofd blijft die leugen waarin ik een jaar geloofde bestaan ! Waarom blijf ik met hem in mn hoofd ???

            Reply
          Amanda - maart 12, 2017

          Hallo, ik zoek ook lotgenoten om hierovrr te praten, ben ook net voor de derde keer weg bij mijn ex die narcist is.
          Hoe kunnen we met elkaar die hier behoefte aan hebben contact krijgen?

          Reply
            j - maart 12, 2017

            Hallo Amanda,

            Ik ben ook aan het proberen in contact te komen met anderen, ik heb een email adres beschikbaar en hier ook al op een paar plaaten achtergelaten: Roodbruinzwart@hotmail.com

            Mogelijk reageren er ook anderen op, dan kan ik die van daaruit ook met jou in contact brengen.

            Ik ben zelf kind van een narcistische moeder.

            Gr. J

            Reply
              Wilma - april 26, 2017

              Hai, ben ik nog een keer, ik zie nu pas dat je slachtoffer bent van een narcistische moeder. Dat ben ik ook. Ik ben boven de 50 en heb hier heel lang mee gezeten. Misschien heb ik tips voor je, heb helaas veel ervaring daarin. Ik denk dat jij nog jong bent.
              Vraag me gerust !
              gr Wilma

              Reply
              Gr S - mei 11, 2017

              Hoi J
              Ook ik probeer in contact te komen met lotgenoten.
              Mijn ex heeft ook een persoonlijkheidsstoornis en ben nog keihard aan het vechten om van hem af te komen.
              Alle adviezen zijn natuurlijk heel mooi maar in de praktijk is dit heel zwaar.

              Reply
            Wilma - april 26, 2017

            hai Amanda!
            Ook voor de derde keer weg bij je narcist. Meid mijn ex heeft mij nu al voor de derde keer verlaten, en mijnhele gezin ligt uit elkaar. Dat je op de een of andere manier toch weer naar hem terugtrekt is het stukje veiligheid wat je denkt te hebben. Maar misschien heb jij dat ook dwt je ee hele dag op je hoede moet zijn bij deze mensen. Alles moet gaan zoals zij willen. Ik ben mezelf niet meer en al meerdere malen in een depressie gezeten. Ik ben nu zo boos en voel me zo in de maling genomen dat ik alle contact heb verbroken. Ik zal moeten afwachten hoe hij dit oppakt dat ik heb gezegd dat ik geen contact meer wil. Hij verdraait verhalen op zo een manier dat ik de dader ben uiteindelijk. En dit speelt hij dan via mijn volwassen kinderen. Er zit een stuk angst in mij dat ik overal in de gaten word gehouden. Durf bijna niet meer mijn eigen beslissingen te nemen. Hoe gaat jet nu met jou dan? ik ben doodmoe, faalangst, en angstaanvallen.

            Reply
            Gr S - mei 11, 2017

            Hoi Amanda
            Ook ik zoek lotgenoten om hier over te praten.
            Ik heb wel mensen om mij heen waar ik mn verhaal kwijt kan, maar toch merk je dat als ze zelf niet in die situatie zitten, het moeilijk is om je verstaanbaar te maken. De adviezen zijn zo goed bedoelt maar je moet het maar wel even doen.

            Reply
          Marijke - mei 4, 2017

          Hallo Anouk,
          Van alle verhalen en reacties sprak de jouwe me erg aan. Ook ik ben net uit een relatie gestapt met een narcist en ik ben er kapot van.
          Ik voel alleen maar pijn, in iedere vezel van mijn lijf.Ik zou graag in contact met je komen.

          Reply
          Broken Wings - mei 12, 2017

          Anoek,
          Ik wil Heel graag in contact komen met je,
          Kun je me een berichtje sturen?

          Mvg Broken Wings

          Reply
          Elsa - mei 15, 2017

          Hoi Anouk en andere lezers,
          ik kan me erg vinden in je verhaal.. Op dit moment zit ik in een 5 jarige relatie met een man die een dergelijke persoonlijkbeidsstoornis heeft.. Ik heb geen idee hoe ik hier uit moet komen en door een zware gebeurtenis in het leven van mijn vriend onlangs lijken zijn trekjes zich nog erger te uiten, en dan met name zijn controle over mij. Ik kan het echt niet meer aan en wil graag mezelf weer vinden. Kan ik hierover met iemand in contact komen? Kun je eventueel gegevens achterlaten? Iemand die mij mogelijk wat duwtjes kan geven in de goede richting?

          Reply
        Stella - februari 28, 2017

        Jeetje wat een herkenbaarheid. Ik heb 2 jaar en relatie gehad met een narcist. Ik ben vernederd tot op mijn bot. Ik was een kankerhoer, een zielepiet, een gestoord wijf die geen zin meer had in seks. Had ik ook niet meer door de vernederingen… Ik ben nu bij hem weg. Maar hij zoekt nog steeds contact. Zoete broodjes bakken dat ik een fantastische vrouw ben etc. Ik trap er niet meer in. Ik wil niet meer. Ik ben zo bang! Hij heeft me nl. Bedreigd. ‘Kijk maar goed achterom als je naar buiten loopt’. Etc. Ik wil soms niet meer leven uit angst. Ik wil rust… wil niet meer bang zijn. Hij maakt meer nog steeds kapot via telefoon. Ik weet niet wat ik moet doen.

        Reply
          j - maart 3, 2017

          Beginnen met blokkeren op je telefoon? Soms helpt ook de ‘steen techniek’. Dat wil zeggen heeeel erg saai zijn. Zo van nah ik heb nergens zin in alleen op de bank zitten en thee drinken. Of een boek lezen. Etc.

          Narcisten hebben sensatie en drama nodig, geen saaie trutjes. Dus wees een saai trutje. Hoe saaier hoe beter. Altijd moe zijn, nooit tijd hebben etc. Zijn ze snel op je uitgekeken.

          Meebewegen helpt soms ook. Als ie zegt jij bent echt een domme doos, dan zeg je ja ik ben echt een domme doos. Nou heeft ie geen weerstand, en dat vind ie dan saai en houdt ie ermee op.

          Reply
            Di - juni 23, 2017

            hahaha idd lijkt me een goed plan 🙂

            Reply
        Danielle - september 13, 2017

        Ik heb bijna hetzelfde, voel me zo verdomd zwak.

        Reply
      j - maart 3, 2017

      Wat een complete weirdo. Soms schrik ik gewoon van die verhalen. Zo ver mogelijk van weg blijven en zsm een nieuwe of oude vriendenkring opzoeken waar hij geen onderdeel van is.

      Als hij je wil overhalen, geen discussie aangaan, gewoon nee zeggen en kort houden. Eventueel duidelijk maken dat je aangifte gaat doen als hij je nee niet accepteert.

      Reply
    Lola - december 8, 2016

    Hoi iedereen,

    Ik heb 3 jaar een relatie gehad met mijn man. Ik denk dat hij ook een narcist is. Hij was heel gewelddadig, sloeg mij wel 1x per maand bont en blauw. Meestal voordat ik een examen had of voordat ik iets belangrijks moest doen op school. Ik studeer nu namelijk interieur design.
    We hebben inmiddels een dochtertje van 8 maanden.
    Leven met mijn man was echt moeilijk.
    Hij noemde me dik lelijk, kutwijf kankerhoer, kwam erna sorry zeggen.
    Hij voelde zich altijd beter dan iedereen en zocht overal waar die kwam ruzie met iedereen.
    2 weken geleden was ik er klaar mee.
    Hij noemde mij kankerhoer omdat hij met stress zat en ik een par minuten te laat thuis kwam.
    Ik zei tegen hem prima je komt er niet meer in. Toen heeft die zijn moeder gestuurd, die in het huis achter ons woont. (Ook een narcist) die kwam even vertellen dat het heel normaal is om uitgescholden te worden en geslagen te worden gebeurde bij haar thuis ook zoveel.
    Ze kwam me ook nog even bedreigen dat ik me bek moest houden en anders een klap kon verwachten.
    Mijn man gebruikt altijd zijn moeder om mij te onderdrukken als hij mij in elkaar had geslagen kwam z’n moeder even vertellen dat ik hem boos had gemaakt en dat mijn schuld was.
    Ik heb deze laatste keer de hele nacht gehuild en de dag erop ook. Hij liep me straalvoorbij en noemde me een zeurpiet. Ik vroeg of die weg wilde gaan omdat ik echt kapot was. Toen heeft die naar me uitgehaald. Weer op Mn gezicht met vuisten geslagen totdat ik lag te smeken of die wilde stoppen en hij is toen weg gegaan.

    Onze poetser was erbij en heeft alles gezien maar getuigt voor hem omdat zij arm is en hij haar 40 euro per week geeft om te poetsen.
    Veilig thuis is natuurlijk betrokken omdat ik aangifte tegen hem heb gedaan. Zijn verklaring naar hun toe is dat ik borderline heb en gek ben. En dat ik MEZELF heb geslagen. En dat hij altijd heel rustig is.
    Zit op moment bij vriendinnen. Maar daar kan ik ook niet lang meer blijven. Moet over een paar dagen naar een hostel.
    Heb al urgentie aangevraagd en ga morgen voor een huisje kijken.
    Hij wilde via z’n advocaat een co ouderschap.
    Maar ik wil me kleintje bij me houden. Ik wil haar niet laten manipuleren of mishandelen. Ik ga niet wachten tot dat gebeurd.
    Dus ben het gezag aan het aanvechten.
    Hij heeft een contactverbod gekregen en binnen kort komen we voor de rechter om voorlopige voorzieningen te bespreken.
    Iemand tips voor me?
    Support steun is altijd welkom.

    Reply
      ikke - december 15, 2016

      Hoi Lola,

      Ik zit momenteel in dezelfde situatie. Mijn dochter is bijna 1 en ben sinds een paar weken weg bij hem. Een hele moeilijke situatie. Ik wil net als jou onze dochter beschermen en zit dus in hetzelfde proces.
      Wellicht heb ik wat tips voor je en jij voor mij.
      Wellicht kunnen we elkaars ervaringen uitwisselen en elkaar helpen?

      Reply
      ikke - december 15, 2016

      Is er ook een mogelijkheid om privé te mailen? Geen idee hoe dit via deze site werkt.

      Reply
      aap - december 30, 2016

      Goed gedaan dat je bent weggegaan. Dat je voor jezelf hebt gekozen. Het wordt een moeilijke lange weg om te gaan. Maar de stap die je hebt genomen is het beste. Deze persoon zal nooit veranderen en helaas zal het alleen maar erger worden. Jij hebt niets gedaan al zou je iemand hebben boos gemaakt die persoon mag jou niet aanraken. Als iemand jou slaat houd hij niet van je. Heel veel sterkte met de kleine en hou je sterk.

      Reply
      j - maart 3, 2017

      wauw wat een mega sicko. als dat maar goed gaat met dat kindje. evt daar hulp voor inschakelen zodat je meer getuigen krijgt straks?

      Reply
      A. C. B. - april 28, 2017

      Hier vergelijkbaar verhaal narcsistische moeder en haar narcistische zoon maken me kapot op het moment. Hij en zijn moeder hebben het voor elkaar gekregen mijn dochter voor de 3e keer afgepakt te hebben. Eerst middels bedreigingen thuis. Eenmaal gevlucht uit de relatie begonnen de rechtszaken vol leugens en valse verklaringen. Hij kon gewoon altijd zijn dochter zien. Maar hij en vooral zn moeder haten mij hij heeft haar nu middels jeugdbescherming, ze kozen zijn kant, nooit die van mn dochter of van haar mama. Negeerden Feiten. Ik ben geisoleerd, mn dagen en nachten nooit meer hetzelfde, ik tril sindskort de hele dag.

      Wat ik hiermee nog meer zeggen wil, zorg dat je op je hoede bent en blijft bij een omgangsregeling. Wijk nooit van de afspraken af en kijk uit met flexibel zijn hoe graag je het ook zou willen. Deel nooit je prive en hou het kort en formeel. Vraag eventueel advies in. Dit beschadigd hele families. Je wereld en van de kinderen hun wereld.

      Reply
    Esther - december 8, 2016

    Hoi,
    Ik weet nu zeker dat ik 15 jaar lang met een pathalogische leugenaar met een verborgen narcistische persoonlijkheidsstoornis heb samen geleefd…
    Ik ben bij hem weg, de scheiding is er door ik ben van woonplaats veranderd en ik voel me zo vreselijk bevrijd! Maar… Ik heb 3 kinderen van hem… 3 jongens… En hij wil eigenlijk in de buurt komen wonen nu en hij manipuleert ze vreselijk. Maar de kinderen zeggen dat ze graag naar hem toe gaan al zie ik ook wel dat het vooral uit loyaliteit is. Over 2 weken gaan we nieuwe omgangsregeling samenstellen en hij wil de kinderen vaker en ook 3 weken vakantie enzo.. Maar ik vertrouw het niet. Hij heeft 2 oppasmeisjes misbruikt en met tientalle vrouwen vreemdgegaan, ook met moeder van vriendjes van de oudste…
    Ik vind het meest zware van dit alles, dat ik weet dat hij gevaarlijk is maar hij nieuwe mensen zoals juffen weer helemaal inpakt… Waarom is er geen rechtssysteem die dit kan aanpakken? Als je ex alcoholist is kan er nog wat geregeld worden voor de kinderen. Maar wat moet ik nu?
    Ze gaan nu om het weekend en ik vind dat echt de absolute max….
    Er wordt geschreven dat loskomen van een narcist betekend, het verbreken van alle contact. Ik heb dta een half jaar gedaan, maar hij wil de kinderen zien… Ik kan niet alles verbreken.
    Hoe doen anderen dit?
    Esther

    Reply
      j - maart 3, 2017

      Soms kan je niet alles verbreken, dan is het simpelweg het beste het contact te minimaliseren.

      Wees saai, hou ’t kort, wees duidelijk en blijf op je strepen staan. Zorg voor getuigen en omring je met gezonde mensen.

      Reply
    Esther - november 15, 2016

    Ik ben sinds 6 jaar gescheiden een klassieke narcist. Helaas helemaal loskomen van hem gaat mij niet lukken omdat we samen 2 kinderen, van inmiddels 10 en 15 jaar, hebben.
    Het begint mij steeds zwaarder te vallen, omdat ik graag wil dat ze een band met hun vader hebben.
    Ik merk dat mijn kinderen erg met gemikste gevoelens zitten naar hun vader toe, ze zijn toch loyaal en durven niet uit te spreken wat hun werkelijke gevoel is. Ze passen zich aan aan hun vader, omdat hij ook mijn kinderen manipuleert en medelijden opwekt.
    Klein voorbeeld is dat mijn ex een relatie heeft, maar niet samenwoont. Als de kinderen bij hem zijn, dan moet er altijd bij zijn vriendin geslapen worden. Mijn jongste zoon vindt dit niet prettig en geeft dat aan bij mij. Als ik zijn vader hierop aanspreekt zegt deze dat ze zelf mogen kiezen waar ze willen slapen, maar dat de jongste zegt dat het niet uitmaakt. Mijn jongste spreekt dit tegen en zegt dat papa het pas vraagt als ze al in de auto op weg naar zijn vriendin zijn, ook is hij bang dat de relatie van papa uit gaat ( is van de zomer 4 weken uitgeweest) en papa is nu zo gelukkig.

    De schoolvakanties kan hij de kinderen al niet meer hebben, alleen in de bouwvakvakantie. Verder heeft hij geen verlof dagen. Ik ook niet, maar omdat ik partime werk kan ik overwerken, volgens hem. De kinder allimentatie (voor mijzelf wilde ik geen allimentatie) heeft hij eigenhandig terug gedraaid omdat hij zijn baan kwijt is geraakt en inmiddels een baan heeft waar hij veel minder verdient. Ik heb geprobeerd om inzage in zijn loonstrook te krijgen, maar die krijg ik alleen als hij in mijn financien mag kijken. Hij wil wel meer geven maar dan gaat hij het op een rekening zetten en moet ik bonnetjes overdragen om te laten zien wat ik gekocht heb voor de kinderen. Vorig jaar heeft hij een nieuwe auto voor mij gekocht, dat gebeurt gewoon, want mijn oude auto stond op zijn naam. Hij heeft toen geld aan mij overgemaakt, zodat ik de auto kon betalen. Op het afschrift stond te lezen, achterstallige kinderallimentatie.
    Hij bepaald dus dat ik een auto nodig heb ipv maandelijks geld voor de kinderen.
    Ik durf geen actie tegen hem te ondernemen, omdat ik niet in sta voor de gevolgen.

    Het toppunt wat hij heeft gedaan is een iphone oplader uit de slaapkamer van mijn oudste zoon weghalen. Hij wilde hun nieuwe kamers zien, en ik heb dat toegelaten, omdat ik wil dat mijn kinderen niet beinvloed worden door mijn negatieve gevoel tov hun vader.
    Mijn oudste had altijd zijn oplader in het stopcontact zitten, ook die dag, want ik had zijn kamer gepoetst en de oplader zien zitten. Toen hij naar bed ging was deze weg.
    Ik heb mijn ex gebeld met de vraag of hij de oplader had gezien en dat het vreemd was dat deze nu weg was. Twee weken later komt hij de kinderen ophalen en gaat bij mij op de bank zitten (wat hij normaal nooit doet) Zegt hij tegen de oudste kijk eens onder de bank of daar de oplader ligt.
    Waarop ik zeg dat hij dat niet hoeft te doen, want ik had die dag onder de bank gestofzuigd.
    Nee hij moest toch kijken. Vindt hij daar de oplader, opgerold en zonder enige stof.
    Mijn oudste zei later zelf, mama dat heeft papa gedaan, want wij rollen het snoer nooit op en er lag geen stof op en dat zou na 2 weken wel zo moeten zijn.

    Mijn oudste zegt niet dat hij niet naar zijn vader wil, zegt nooit dat hij het niet leuk vindt, geeft ook nooit aan dat hij niet bij die vriendin wil slapen. Maar als zijn vader belt of appt reageert hij niet.

    Mijn ex zal nooit eens echt informeren naar de kinderen, hoe het met hun gaat, hoe ze het doen op school.

    Kortom hoe moet ik hiermee omgaan, want het blijft voor mij een bron van irritatie en frustratie

    Reply
      j - maart 3, 2017

      Ik ben geen expert, maar kan je zeggen dat de relatie met mijn narc moeder me geen goed heeft gedaan. Liever geen relatie dan een narc.

      Wil jou kind niet naar z’n vader, hou ‘m dan zoveel mogelijk weg. Er zijn leukere dingen te doen op de wereld dan rondhangen bij een narc.

      Later zullen vrienden en andere mannen het rolmodel wel overnemen wat hun echte vader nu toch niet eens kan geven.

      Reply
    Tio - november 7, 2016

    Het is alsof ik er buiten wordt gezet en gehouden zonder dat ik weet wat de aanleiding is. Als iets hiertoe een aanleiding heeft zeg je dat. En vrijheid van meningsuiting is een taboe, want dan gaat men er mee naar de politie en dan komen ze hier. Zij mogen alles zeggen en doen en ik niets. Afkraken op uiterlijkheden en andere gehuwde mannen versieren samen met een vriendin en toen die gehuwde mannen toehapten zei zij samen met haar vriendin dat zij pot ( lesbisch) zouden zijn. Dit terwijl ze mij ordinair noemden en halen ook kwaadaardige pranks uit met onschuldige nietsvermoedende mensen die daar kwaad op reageren en als zij kwaad reageren dan bellen ze de politie of dreigen je voor de rechter de willen slepen. Je kunt er geen gewoon gesprek mee voeren. Jij bent niets en zij zijn alles en alles gaat ten koste van. Ik ben een in een politiecel terechtgekomen waar ik een forensisch medewerker van het N.F.I. te woord heb gestaan die mij na mijn verhaal gestoord noemde. Ook heeft de politie contact met het G.G.Z. opgenomen die dacht dat ik rust nodig had omdat ze dachten dat ik schizofreen zou zijn. Wat ik ook zei ze geloofden mij niet. Als je tegen die mevrouw zei van wat ze had misdaan dan meteen de politie bellen en die kwam hier dan. De politie kwam hier geregeld aan de deur en het leek wel alsof in een asogezinstype zou zijn. Ik ben ook naar de reclassering gestuurd door de officier van Justitie. Andere vernederen zonder dat het een aanleiding heeft.

    Reply
      Lilian - november 7, 2016

      Dat is een naar verhaal Tio. Wat herkenbaar is, is dat ze je uitlokken en wanneer je als normaal mens kwaad wordt, dan zullen ze dat tegen je gebruiken. Maar een normaal mens is tot het uiterste te drijven, en dat weten ze. Ook als je niet kwaad wordt, zullen ze de situatie zo schetsen dat je dat wel was geworden. Het maakt niks uit.

      Reply
    Onzekere twintiger! - november 6, 2016

    Hallo..

    Ik ben bang dat ik een relatie heb met een narcist
    Mijn schoonmoeder heeft al tegen me gezegt dat zijn vader net zo is en dat ze daarom gescheiden zijn zij kan zich in mij verplaatsten want zij heeft bijna hetzelfde meegemaakt.
    Ik heb helemaal geen zelfvertrouwen meer en dat weet hij en hij speelt er op in.
    De laatste tijd hebben we alleen maar ruzie en ben ik degene die alles fout doe in zijn ogen.
    Hij doet nooit wat fout en zal dus ook nooit zijn ecuses aanbieden.
    Maar hij heeft 2 gezichten hij kan beginnen te schreeuwen als we ruzie hebben maar 5 minuten later is alles weer goed volgens hem.
    Ik durf hem er dan niet meer op aan te spreken omdat ik bang ben dat hij weer zo een woede aanval krijgt.
    Ik kan ook niet over mijn gevoelens praten met hem dan gaat hij voor zich uit staren en dan krijg ik alleen gemompel te horen.
    Ik denk dan ook elke keer van ik hou er maar over op want ik ben toch alleen maar aan zijn kop aan het zeuren. Ik loop op scherven voor hem ik zeg gewoon niks meer over mn gevoel en ik doe alles voor hem soms lijk ik meer een moeder voor hem dan dat ik zijn vriendin lijk.
    Ik ben geestelijk helemaal op.
    Gister dreigde hij om het huis uit te gaan maar dan gaat hij niet en ik durf hem daar verder ook niet op aan te spreken (misschien dom van mij om het niet door te zetten ) maar ik weet gewoon niet meer wat ik moet doen.
    Ik ben mezelf kwijtgeraakt op de 1 of andere manier.
    Kan iemand mij tips geven hoe ik dit het beste kan aanpakken??

    Reply
      Lilian - november 7, 2016

      Hallo,
      Er zijn verschillende dingen die je zou kunnen doen. Maar het kan goed zijn dat je eerst hulp moet gaan zoeken. Ga naar je huisarts en leg hem de situatie voor b.v. Of zoek een psycholoog en vertel daar over deze situatie. Maak zoveel mogelijk contact met anderen mensen om andere dingen te doen, dus niet bezig zijn met je narcist of je problemen. Je hoeft dit niet allemaal alleen te doen! En lezen.. eindeloos lezen over narcisme. Het kan ook helpen om je aan te melden bij het volgende forum: http://forum.denarcist.nl/
      Hier zit een heel team aan ervaringsdeskundigen die in zo’n situatie zitten of hebben gezeten en graag met je meedenken. Schrijven over je eigen ervaringen helpt ook enorm! Maar haal jezelf uit je isolement zo goed als dat gaat! Succes!

      Reply
        Helen - januari 3, 2017

        Nu, ik hoop dat je een goede huisarts hebt die bekend is met deze materie.
        Ik werd op een bepaald moment gebeld door onze huisarts met de vraag hoe het mij gng. Ik heb met deze man meteen een afspraak gemaakt omdat ik het nogal vreemd vond dat een huarts mij uit zichzelf belt met deze vraag.
        Als ik klachten heb dan bel ik hem toch immers.
        Wat bleek… De huisarts had vier uur lang met mijn nu exman gesproken,.
        Die had de huisarts zijn zorgen geuit over mij met de letterlijke mededeling dat hij zich zo ontzettend veel zorgen om mijn geestelijk welzijn maakte.
        De huisarts bleek volkomen gemanipuleed en bovendien had deze huisarts mijn exman slechts 2 keer gezien. Hij was n.l. Niet degene die met de kinderen naar de huisarts ging als er wat was.
        Het bleek tevens dat hij al jaren een andere huisarts had achter ieders rug om.
        De huisarts die eerst niets tegen mij wilde zeggen, kwam uiteindelijk met het verhaal dat hij mijn exman had verwezen naar een psycholoog en psychiatet om mij te laten behandelen.
        Alles is uit de kast gehaald om mij ontoerekeningsvatbaar te verklaren.
        Ik werd zelfs door een psycholoog gebeld om een afspraak te maken en natuurlijk heb ik dat niet gedaan.
        Vervolgens heeft hij een vriendin van mijn broer die ik niet kende ingeschakeld om met de inmiddels volwassen kinderen te praten.
        Dat is vele keren gebeurd ( hier ben ik later achter gekomen) en vervolgens heeft mijn exman toen dit alles ook niet werkte mijn tweede zoon gemanipuleerd om een psycholoog te raadplegen omdat deze zoon getraumatiseer zou zijn door zijn moeder.
        Mijn zoon is met hem me gegaan en deze zoon belde mij op om dit alemaal aan mij te vertellen.
        Met geschiedvervalsing intimidaties en manipulaties heeft hij zelfs zijn eigen kind weten te bewerken en angst aangepraat. Er ontstond door meer van deze akties van hem een grote afstand tussen mi en de kinderen. De middelste zoon heb ik 7 jaren niet gezien. Nog steeds worden de drie volwassen kinderendie allen rond de dertig zijn gemanipuleerd. Het gehele proces is nu sinds mijn aanvraa van scheiding al 13 jaar bezig. Ik ben inmiddels al 10 jaar gescheiden, maar hij zal doorgaan om de relatie van mij met de kinderen kapot te maken.
        Ik praat nooi en heb dat ook nooit gedaan, met de kinderen over hun vader.
        Zij beginnen er ook niet overtegen mij.
        De man heb ik van dag 1 genegeerd en afstand van genomen. Alle communicatie verliep via advocaten. Hij zal niet rusten voordat hij de relatie moeder en kinderen kapot heeft gemaak.
        Ik zie de kinderen wel weer maar er blijft een beklemmend situatie, van zwijgen en ik blijf alert met wat ik tegen hen zeg,
        Hun vader bleef jaren proberen om het gehele gezin om de tafel te krijgen met een psychiater erbij.
        Ik heb dat steeds geweigerd en hun vader bewerkte de kinderen met de opmerking; kijk wat ze doet , ze luistert nooit naar ander en vervolgens; ” ik wil er alles aan doen om onze relatie in het gezin goed te krijgen en zie wat zij doet.
        Het verhaal gaat nog verder, advocaten erbij gehaald etc. ik ben nergens op in gegaan en ik ga dat ook nooit doen.
        Gevolg jaren lang laster, smaad naar iedereen; familie vrienden iedereen,
        Ik ben ook toen nergens op in gegaan en ik heb mijn mond gehouden naar iedereen ook mijn kinderen.
        Hoe intens zwaar ook het is de enige manier om hem op afstand te houden.
        Deze man is werkelijk zwaar ziek en om nog een eigen leven te hebben moet ik hier ver van weg blijven. Ik heb een lijst van honderden zaken zoals deze, want het voor mijzelf opschrijven heb ik wel gedaan.
        Het is een vrselijke man die nooit op zal houden met manipuleren.
        Ik weet zeker dat er een moment komt dat hij gezien wordt, maar helaas is de toegebrachte schade in mijn gezin niet meer goed te maken.

        Reply
      j - maart 3, 2017

      Ja voor een buitenstaander als mij natuurlijk makkelijk praten, maar ik doe het dan toch maar even.

      Ga in hemelsnaam zo spoedig mogelijk weg. Elke manier is toegestaan. Verhuizen, zoek een andere vriend, ga bij je ouders of kennissen wonen. Ga naar een blijf van m’n lijf huis. Vlucht.

      Check ook bij jezelf of je dit wilt gaan doen. Want soms kunnen mensen geen afscheid meer nemen van het drama omdat ze er zo aan gewend zijn. En dan kiezen ze liever voor blijven zitten en blijven klagen. Begin liever aan je ontsnappings plan te werken 🙂

      Reply
    Sabrina - oktober 30, 2016

    Beste Hendrik,
    Ik schat in, een bijzondere mooi/intensieve en bijzonder moeilijke/pijnlijke tijd die 8 maanden. Ik herken je gevoel, je twijfel en je totale verwarring.
    Ook herken ik je partner keuze. Iets in dit soort vrouwen (voor mij mannen) vindt je interessant. Ik denk het speelse, impulsieve, sensuele, ongrijpbare? Zit ik in de buurt?
    Schouders recht, hoofd omhoog en laat nooit meer iemand je aan het wankelen brengen. Je bent goed zoals je bent en je intuïtie liegt niet. Maar vanaf nu hier ook naar handelen. Dat is niet makkelijk als je een zwak hebt voor deze bijzondere mensen.
    Sterkte Sabrina

    Reply
    lellie - oktober 30, 2016

    Ik kom nu twee maanden uit een relatie die echt niet goed voor mij was.
    Ik had niet alleen een franse vriend waar ik mij volledig aan moest aanpassen, maar ook een claimenden moeder en zus die nooit rekening met onze tijd hielden, en een tirannieke vader die mij altijd kleineerde;: want ik ben niemand, heb geen baan en pas me aan hun aan. Omdat zijn ouders en zus het deden, dacht mijn ex dat hij reden had om mij naar te behandelen.
    Het is tot een uitbarsting gekomen, deze vakantie in Noord-Italie, waar een moeder zelfs al bepaald waar we zitten en ik constant wordt genegeerd en afgekraakt; Het erge van de situatie; mijn vader had een hartinfarct gehad, en ik zat al in de stress, ik wou niet naar Collabassa gaan , maar als een klein kind gaat mijn ex zuur kijken en zeggen: ik ga wel werken. ( wat hij nog steeds ontkent, want ik zie dat alleen maar) In de auto zit ik in de stress en is hij woedend, dus ik word bang en laat toch toe naar Noord-Italie te rijden.IK krijg hyperentilatie en een hysterische aan al omdat ik al een negatief gevoel had; want ik wil niet komen enhij belt zijn vader drie keer die gepikeerd is dat we een aantal uurtjes later komen. Er aangekomen, gaat het natuurlijk weer over HEN. En mijn ex is de lieve jongen die verzorgd moet worden.Vader is kwaad naar bed gegaan.
    DE volgende dag probeer ik Aperol in te schenken en zit die vader imposant op mijn vingers te kijken, hij kraakt af dat de rietjes niet bij de glazen horen, en is boos op mijn ex dat hij snel naar mijn vader in het ziekenhuis is geweest. Diezelfde dag vraagt mijn ex zijn zus aan mijn ex om naar het strand te gaan, Vragen over mijn vader worden aan mijn ex gesteld.
    Ik zit in mijn spanningen en mijn ex doet niets! Alleen zijn eigen geluk gold.De dag erna schenkt de zus van hem parmantig aoperol in zonder rietjes en voel ik dat ze weer bezig is met wedstrijden en concurreren.
    Ik heb de hele vakantie met grote tranen in mijn ogen gezeten, me zwak gevoeld, weggegooid en ongezien in allels wat ik voor mijn ex en zijn familie heb gedaan.Ik zat in een trance en werd continu in de gaten gehouden door de familie. Mijn ex lacht een beetje stom mee.
    UIteindelijk krijg ik de schuld dat ik de vakantie heb verpest( want ik ben niet vrolijk) en als ik mijn paspoort had gehad had hij mij op het vliegveld gezet( terwijl hij voordat wij weggingen al zei dat het niet erg is als je geen paspoort hebt, dat een beetje zon mij goed doet, zwemmen)
    Ik had nooit verwacht dat het zo een koude man was, die alles laat doen door zijn moeder en niets doet voor mij.Hij bracht mij naar Nederland en behandelt mij als een crimineel.
    Later, na zijn stille behandelingen, die hij mij altijd geeft, komt er opeens mailtjes dat hij mij toch terug wilt, en hij komt in NEderland, weer ontkent hij mijn gevoelens en wil niet zelf iets aan onze situatie veranderen, vb afstand nemen van ouders en mij verdedigen. Hij wilt misschien toch in Nederland wonen. Een dag erna, is zijn verhaal weer helemaal omgedraaid en behandelt hij mij al een gek die hulp nodig heeft en depressief is.
    Hij doet zeer arrogant en ik zie; dit gaat niet werken. NU zijn er van zijn kant spelletjes, hij heeft mij kapot willen maken. HIj ontkent zijn eigen aandeel in ruzies, en hoe lang ik geprobeerd heb met hem rustig te praten over problemen, maar dat hij gewoonweg over mijn behoeftes heenwalst,of ja zegt en een uur erna gewoon op dezelfde manier handelt waar we eroor nog over hadden gesproken dat het pijn doet. En na een jaar zo te leven word ik bij elk probleem volledig hysterisch.Hij dramt gewoon zijn eigen zin door, het is een vervelend stampvoetend kind van vijf wat alleen plezier heeft inbier drinken en ik moet mij aanpassen. ALS ik er eits over zeg, zegt het gezin en hij; dan moet je maar je grenzen aangeven !! Maar anders word ik met de nek aangekeken !! Hij wilt gewoon niet zijn best doen. Hij wilt alleen wat HIJ WILT, en als hij daar iemand voor moet gebruiken doet hij dat.
    Toen heb ik begrepen waar dit alles vandaan komt, ik ben gewend gekleineerd door mijn moeder te worden en wort bang, deze forceerde ongeluk, mijn schoonmoeder geluk: verdriet wordt zoiezo niet erkend.
    Ik heb nu al twee maanden de stille behandeling; hij zegt ;geen enkel man kan leven met een vrouw die hysterisch is en hij verdedigt zijn familie. Hij doet zeer arrogant en hooghartig, terwijl hij mij pijn heeeft gedaan met zijn geestelijke manipulatie spelletjes.
    Ik heb veel verdriet, mis Frankrijk, ben aan de kant gezet op een moeilijk moment en mijn hele lichaam voelt zicht gespannen en zweetaanvallen komen naar boven bij het idee: hij heeft nooit van mij gehouden; ik moest hem zijn ideaalbeeld geven.
    ZE draaien de hele boel om, zijn familie en hij.De vrienden zullen nu hun geloven; alsof mijn ex zielig was, terwijl hij mij mishandelde ! Hij heeft mij nooit enig aandacht gegeven: daar moest ik om vragen! Ik kom steeds meer achter dingen; nooit een arm, geen gevoel als ik een arm nodighad , het altijd perfect willen doen,en ik zie mijn familie , en een moeder die het altijd op mij gemunt heeft.

    Ik voel mij zeer vernederd, ik zie weinig hoop voor de toekomst; het ergst is wel, dat je zo een breekbaar iemand in de steek laat onder de woorden van ; word maar snel weer een beetje normaal.Ik wil werken aan mijn angsten, mijn woedeaanvallen te voorkomen, want nu lijkt het of ik schuld heb, terwijl hij mij al langer dan een jaar kleineert en vernedert. Ik heb nu een psycholoog en wil beter mijn grenzen aangeven en vertrouwen op mijn gevoel.

    Kan iemand vertellen wat deze van deze situatie vindt ?

    Ik heb nu de stilte behandeling van twee maanden, en ik geloof dat hij niets of ooit iets leert.Denkt iemand dat ik nog een reactie van hem krijg, en hoe moet ik dan reageren ? Hij kan heel innemend zijn alsof ik werkelijk fout zit.We hadden toekomstplannen, maar zijn praatjes bleven alleen maar bij praatjes, deed ik iets niet, kwam er een wraakactie.Om controle over mij te hebben.Mij pijn doen is zijn doel, want ik denk dat hij boos is dat ik neit in Frankrijk meer wil wonen, en hij wilt mij helemaal kapotmaken.

    Lelie

    Reply
    naïef - oktober 18, 2016

    tja, dat is makkelijk gezegd; verbreek alle contact. Maar ik heb co-ouderschap met de narcistische vader van mijn kinderen. Ik moet toezien hoe hij 1 van mijn dochters voortdurend vernedert en tegen mij blijft vechten. Ik heb het mechanisme al lang doorzien. “Mensen bewonderen mij als ik voor mijn kinderen vecht, dus blijf ik vechten” Ik heb bij de hulpverlening die door alle toestanden en stress die hij veroorzaakt inmiddels betrokken is, al meerdere keren geopperd dat het wel eens zou kunnen helpen als hij ervan doordrongen wordt dat mensen hem nog meer bewonderen als hij geweldig met zijn ex kan samenwerken….
    Totaal idiote voorbeelden heb ik ook: Ik mail; ” we hebben afgesproken dat je de helft van de sportcontributie betaalt, ik krijg nog € … want van de 4 keer heb je nog maar 1 keer betaald, Ik wil dat X nu eindelijk zwemles krijgt, bij voorkeur versneld, dat kan daar en daar en moet ik de kinderen maandag in de vakantie naar de bso brengen of kom je ze halen…?” zakelijk, zonder emotie, zonder te veel ruimte te geven.
    Dan krijg ik een heel epistel van 3 kantjes terug, waarin onder ander in grote schreeuwende hoofdletters; “LAAT MIJ NOU EENS LOS!!!!!!! ” Ik begrijp echt oprecht niet waar in deze 3 zinnen ik het gevoel heb gegeven dat ik hem terug wil… Ik grinnik dan maar een beetje. denk; laat jij mij nou eindelijk maar eens los, maar het blijft lastig. Alle contact verbreken is onmogelijk, tenzij ik ook het contact met mijn kinderen wil verbreken (en dat wil ik beslist niet!)
    Ik ben soms oprecht aan het zoeken naar manieren om hem helemaal door te laten draaien. Niet omdat ik hem kwaad wil doen, niet omdat ik wraak wil, maar omdat ik oprecht hoop dat er dan eens iets kan veranderen, mensen zien hoe hij is. Er ingegrepen wordt. Maar goed die manier heb ik nog steeds niet gevonden. Hij draait alleen door bij mij voor de deur. Heb al 3 keer gepoogd aangifte te doen bij de politie, maar die willen alleen maar sussen en geen aangifte opnemen, ook niet als hij bij mij de deur inslaat of me met de dood bedreigt. Als ik daarentegen mijn kind (met melding aan vader) een half uurtje meeneem vanwege schoolverplichtingen, doet hij gelijk aangifte en word ik wel 2 uur op het bureau ondervraagd. Ik heb er veel last van, in de zin van dat het me tijd kost, ik alles steeds weer recht mag breien, mijn kinderen extra ondersteund (en vooral geliefd) moeten worden en hoewel ik weet dat alles wat hij over mij zegt, niets over mij zegt, maar alles over hem, komt het toch wel elke keer weer binnen.
    Iemand toevallig een geweldige suggestie?

    Reply
      C - oktober 29, 2016

      Tjonge de situaties die jij schetst zijn wel heel heftig hoor. Niet fijn om dat het zo hard gaat. Ik kan me voorstellen dat het je heel veel energie kost. Ik kan niet adviseren hoe om te gaan met dit agressieve gedrag. Wat is ook lees is dat jullie de financiële zaken rondom de kinderen misschien beter kunnen regelen. Dat scheelt veel gezeik. Wij hebben een ‘kinderalimimentatie’rekening waarop we allebei geld storten dat bedoeld is voor diverse zaken. Door een externe mediator is berekend hoeveel ieder iedere maand op die rekening moet bijdragen. En daarvoor hebben we beiden getekend. De kinderbijslag wordt op die rekening gestort, maar mijn kindertoeslag (natuurlijk) niet, want die is afhankelijk van mijn persoonlijke situatie. We hebben afgesproken welke zaken ervan betaald mogen worden en welke niet. En ook in welke prijsklasse de dingen ongeveer mogen vallen. Als papa dure merkkleding wil geven, moet hij dat vooral doen, maar niet van de kinderrekening. En tenslotte; sturen we we elkaar (meestal) een app met de rekening/kassabon, om de ander te laten weten wat er van die rekening is betaald.
      Ik snap dat het al heel veel energie kan kosten om dit voor elkaar te krijgen, maar het is de moeite waard. Het scheelt heel veel gezeik.

      Reply
      j - maart 3, 2017

      Nou als ie aan de deur doordraait zou ik een mini camera ophangen, die dingen heb je al voor zo’n 15 euro en nemen 7 dagen per week op. Mijn pa wilde er eentje kopen voor inbrekers. Stop ‘m in je tas desnoods ofzo. Ik heb zo ooit een gesprek opgenomen bij HR. klinkt allemaal james bond achtig maar tegenwoordig kan (en doet) iedereen dat.

      Dan heb je meteen bewijs voor de politie. Ik neem aan dat als ze hem daar horen praten en gedragen dat ze meteen inzien met een gevaar te maken te hebben. Ook al je mails bewaren. Je moet een dossier opbouwen.

      Reply
    Desiree - oktober 18, 2016

    Hallo, mijn ouders zijn allebei narcistisch. ik heb al een jaar of zo geen contact meer, Heel enkel smsje met mijn moeder. Echt het contact helemaal verbreken heb ik nog niet gedaan. Nog niet de moed voor gehad.
    verder heb ik veel broers en een zus, zij weten allemaal nog niet dat ik het zo nu zie, dat mijn ouders narcistisch zijn. Ik ben vooral nu bezig met het verwerken van het verdriet, pijn, boosheid e.d. Ook mijn strenge religieuze opvoeding in de gereformeerd vrijgemaakte kerk heeft ingehakt op mijn eigenwaarde en respect. En omdat ik zelf hooggevoelig ben is het allemaal erg binnengekomen. Soms denk ik echt, ik wil mijn hele familie niet meer zien, dan verlang ik naar een nieuwe familie. maar eerst maar eens weer ontdekken wie ik nu werkelijk ben, want ik ben mezelf helemaal kwijt geraakt. Nog een lange weg te gaan. Wel ben ik tot het besef gekomen dat mijn ouders mij het geluk niet hebben gegunt, dat ik alleen maar was voor hun. Dus nu ga ik voor mijn eigen geluk kiezen.

    Reply
      j - maart 3, 2017

      Goed bezig Desiree. Neem de tijd en doe rustig aan. Je hersens krijgen dan rust en ontwikkelen dan weer verder.

      Knap dat je 2 narcisten hebt weten te overleven. Dat zegt ook al iets over jou! 🙂

      Reply
    Myriam - oktober 13, 2016

    heb 12 jaar met een narcist geleefd, enkel de laatste 2 jaren zijn mijn ogen beetje bij beetje opengegaan.
    Heeft mij in het begin van onze relatie overstelpt met geschenken, en dat het toch prachtig was dat hij dit deed had in 2010 een CVA en vanaf toen heeft hij mij als een zieke vrouw bekeken, alhoewel ik volledig hersteld was,
    is in 2011 begonnen met buitenechtelijke relatie, heb hem voorgesteld te scheiden en was neen is toen terug poeslief geworden voor een tijdje, alcohol verslaafd en de seks verslaaft kon uren naar hard porno kijken…vorig jaar is hij terug beginnen, met eentje die 25 jaar jonger was, heb hem voor de keuze gezet zij of ik, was ik, weer poeslief, en heb hem toch de scheiding voorgesteld in augustus, was weer neen en vanaf toen is het psychologisch pesten begonnen er ging dag voorbij dat hij “conn”, j’en ai marde etc……” is terug begonnen met een oekrainse, en dating sites, maar beetje bij beetje brak hij mij af, was te dik, dan te mager dan te oud (ben 12 jaar jonger dan hij) enz ….dan begin dit jaar met een Russische begonnen (30 jaar jonger), maar alles werd mij teveel hij praatte constant tegen zijn eigen (over mij) en beetje bij beetje ben ik gekraakt, heb op een dag een brief van zijn advocaat gekregen dat ik daar buiten moest………de eerste maanden was ik opgelucht, maar sinds 2 weken is het liefdesverdriet en het gevoel van eenzaamheid dat mij parten speelt, geen vrienden meer, hij had mij volledig opgeëist , financieel ook al niet te best en hij heeft een andere 10 jaar jongen dan hij en overstelpt de deze met geschenken en is smoorverliefd, en hij gebruikt mijn nickname, aan wat heb ik dat nog verdiend, soms voel ik mij hopeloos dat ik zelf denk aan……….

    Reply
      C - oktober 29, 2016

      LIeve Myriam,
      Prijs jezelf gelukkig dat je weg bent bij deze man. Wat een vreselijke vent. Hij heeft enorm zijn best gedaan om te zorgen dat jij je slecht voelde over jezelf. Dat hoeft niet hoor. Je mag er zijn. Wees lief voor jezelf. Doe leuke dingen, ga uit, ga sporten en vanzelf komen er nieuwe vrienden en kennissen.
      Ik was ook iedereen kwijt. Mensen die ik al 20 jaar kende en regelmatig zag, heb ik niets meer van gezien of gehoord. Dat doet pijn. Ik schaam me heel erg dat dit is gebeurd. Het slijt, maar dat duurt wel lang. Wees lief voor jezelf en vergevingsgezind naar jezelf.
      C.

      Reply
    An - september 24, 2016

    Ben een vrouw van 64 en al 34 jaar getrouwd…las voor een paar maanden terug over narcisme en kwam tot de conclusie dat ik hier ook al al die jaren mee te maken heb..lees er nu alles over want denk nog altijd dat mijn man geen narcist is..maar al wat ik lees en ook van het bovenstaande weet ik het nu zeker…zit er nog midden in al die verhalen beleef ze allemaal….medelijden met hem want hij red het niet daarbij drink hij ook nog veel hij komt in de goot terecht dat weerhoud mij al jaren om te blijven maar ik kan niet meer ben geestelijk kapot moe heel moe zal een klein voorbeeldje geven voor 14 dagen terug heb ik een slaatje gemaakt wilde hier wat tonijn op doen toen ik het blikje open maakte bleek het het verkeerde blikje te zijn er zat veel olie in en uien en doperwten dacht mijn vriendin heeft twee poezen die lusten het wel…hij werd zo boos want ik had iets weggegeven waar hij zo dol op was hoe ik het in m,n hoofd haalde om dat aan de poezen te geven want hij luste dat alle dagen wel jij spoort niet wijf jij deugt niet werd mij gezegd waar andere mensen bij waren nu heb ik gisteravond weer een blikje open gemaakt waar alleen de tonijn in zat heb uien gebakken het tonijn er door gedaan en dat op een wit bolletje maar was weer niet goed want hij had liever gebakken vis of kibbeling tja dit is nog maar het topje van de ijsberg treiteren het huis uit sturen (in de auto slapen met m,n hondjes) van bed af trappen mij dreigen met hele nare dingen (schrijf ik hier maar niet neer) niet naar programma,s mogen kijken die ik graag zie dus heb een t.v in de deuken nu kan hij z,n programma,s rustig kijken….ben lui enz enz nu ik hier zo zit en dit alles opschrijf denk ik waarom ben je hier nog ik weet het niet bang onzeker ben tenslotte al 64 moet ik nou nog hoe lang heb ik nog is het de moeite waard om nog weg te gaan twijfel of het misschien toch aan me zelf ligt… heb er wel veel met m,n dochter over gepraat maar haar nieuwe man zegt tegen me je moet niet zo zeuren ga dan weg neem die stap…tja daar word je nog verdrietiger van want loskomen in je eentje van een narcist is zoooo moeilijk

    Reply
      Aurora - september 27, 2016

      Ben een vrouw van 64 jaar en diep wanhopig.Ben 5 weken geleden uit een relatie gestapt van 14 jaar met een man die narcist en alcoholist is.Een half jaar geleden hoorde ik pas voor het eerst over verborgen narcisme en zag voor het eerst de waarheid .Al die jaren dacht ik dat IK de schuldige was aan alles wat er gebeurde,de psychische en soms lichamelijke mishandeling die hij altijd bagatelliseerde met de woorden dat ik een grote toneelspeelster was,alles altijd overdreef en een grote ruziemaker was en hij daarom zo deed.Durf niet te zeggen hoe erg het was.Heb veel gehuild vooral toen hij ook nog vreemd ging met een 12 jaar jongere vrouw met man en 3 kinderen die toen zijn huisje schoonmaakte omdat hij me weer had weggestuurd en ik zijn huis niet meer mocht doen.Ik heb het ontdekt doordat hij een bericht verkeerd stuurde.Maar ik schaam me om te zeggen,ook dat vergaf ik weer omdat hij tranen huilde van berouw.Tot een week geleden toe.Maar nu is het opvallend stil.Ik weet dat ik nu niet meer terug mag gaan met deze gegevens die ik weet van een narcist ,het nooit beter zal worden.Maar het gekke van alles is,dat ik hem zo mis en veel heimwee en verlangen heb naar hem.Terwijl ik dit schrijf is het 3 uur in de nacht en kan ik niet slapen en dan te weten dat ik moet gaan werken om haf 7.Ik hunker naar een levensteken ,ik begrijp mezelf niet.Toch ga ik nooit meer terug net als al die andere keren.An ,ik vind het zo erg dat je in deze situatie bent en er ook niet makkelijk uit kan omdat je al zolang bij elkaar bent.Maar als je ogen open gaan veranderen er wel dingen vanbinnen en geleidelijk aan groei je ergens naar toe,en word je opstelling anders dan voorheen Ik wens je veel sterkte hiermee.Het ergste vind ik dat hij waarschijnlijk nooit echt van me heeft gehouden en er nu ook geen gevoel van heeft,terwijl ik ,zo stom ,nog steeds van hem houd.

      Reply
        Caroline - oktober 24, 2016

        Het is niet stom dat je nog van hem houd, dat zegt iets over jou. Dat je na alles wat hij jou geflikt heeft nog steeds hem liefde wil geven. Zelf ben ik nu een half jaar uit een relatie met een narcist en geloof me zolang je diegene niet spreekt of ziet dan ga je elke dag een klein beetje beter voelen. En uit eindelijk zal jij jezelf weer terug vinden en blij zijn dat je van hem af bent.

        Reply
      Moontje - september 30, 2016

      Hallo….ik ben ruim een maand geleden ongeveer uit zijn web gestapt.en nog laat hij mij niet met rust.werkelijk waar wat een nachtmerrie..Het is veel om op te noemen. Ik weet niet waar ik moet beginnen. …ik wil weer me zelf kunnen zijn..
      Helaas zijn mijn twee ook mee getrokken in zijn web. .pfffff. …..helP. ..

      Reply
      Aimee - oktober 15, 2016

      Lieve An,

      Zoek hulp. Ga weg bij je man, die jouw leven verpest. Er is er maar 1 van jou, en jij hebt maar 1 leven. 64 is niet oud. Je wordt misschien wel 84 of 94! Dat zou dan nog 20 of 30 jaar betekenen. Wil jij die jaren op dezelfde manier blijven doorbrengen? Je bent zoveel meer waard dan dat – niemand verdient de behandelingen die jij al zo lang ondergaat. Stop met medelijden te hebben met je man en begin met te zorgen voor jezelf. Ik wens je veel sterkte met alle moeilijke beslissingen die je misschien moet gaan nemen en ik wens je toe dat je dat niet alleen zult hoeven doen, maar mensen vindt die pal achter jou staan.

      Hartelijke groeten,
      Aimee.

      Reply
      Joke Koops - november 6, 2016

      Hallo,
      Ga direct weg van deze narcist het wordt steeds erger met dit soort figuren.
      Ook ik ben bijna 38 jaar getrouwd geweest met een narcist en wist niet eens wat dat was er was iets maar kon de vinger er maar niet achter krijgen totdat ik bij maatschappelijke werker van GGZ terecht kwam, nu vallen alle puzzelstukjes in elkaar, ga lezen op het internet en je zal versteld staan wat je leest…. het is alsof je wakker wordt uit een boze droom, neem de stap hoe moeilijk ook je komt eruit het is nooit te laat. veel wijsheid gr Johanna

      Reply
    J - september 23, 2016

    ik zit in een hele lastige situatie. Mijn ouders zijn vorig jaar gescheiden en heb in die tijd mijn vader echt leren kennen.. Heel veel ruzie gehad en ben kapot gemanipuleerd. Mijn vader is een narcist.
    Deze week vielen alle stukjes in elkaar en dat was heel moeilijk en confronterend. Ik ben er kapot van. Mijn moeder is 25 jaar door hem gemanipuleerd dus zij heeft een nog grotere klap. Mijn moeder heeft het geluk dat ze iets meer afstand kan doen dan ik. Niet helemaal natuurlijk omdat ze 2 dochters met hem heeft… Alleen dat is mijn nadeel. Hij is mijn vader. Toen alle stukjes in elkaar vielen heb ik besloten dat ik hier niet in ga trappen. Ik heb hem overal op geblokkeerd en verwijderd, maar dat doet nog steeds veel pijn. Ik voel me zelfs schuldig dat ik dat naar mijn eigen vader durf te doen. Ik vraag me ook heel erg af hoe de toekomst eruit gaat zien, moet ik hem mijn hele leven vermijden of ga ik hem toch weer een kans geven en mezelf pijn doen.. Ik mis hem namelijk heel erg.

    Reply
      els - oktober 25, 2016

      Beste J, dat zit echt in ons hoor dat we willen graag gezien worden door onze ouders, dit zit heel erg diep. Daarom heb ik mij al die tijd telkens door mijn narcistische moeder laten kwetsen. Maar als je hem erg mist dan ben je nog niet overtuigd dat hij nooit zal veranderen, en hoop je op wat vaderliefde. Ik heb het ook telkens goed gemaakt met mijn ma, en hoopte dat we zouden kunnen praten als gewone mensen, vriendinnen zijn. Ik heb blijven kansen geven, maar nu ik 45jaar ben ben ik toch overtuigd van hoe vals ze is, het was precies iets wat ik moest doormaken achteraf gezien. Maar bij mij is het nu definitief, en ik mis haar geen beetje niet meer

      Reply
    Lilian - september 19, 2016

    Angie en Roos, Ik kan niet reageren op jullie berichtjes omdat de reactie knop voor mij daar uit is geschakeld en dat verandert niet. Roos: ik wil geen mailadres opgeven. Mocht je verhaal willen doen en steun vinden dan kan dat hier op dit forum of ga naar een ander forum b.v: De narcist ontmaskerd. Ook voor jou Angie kan dat helpen, er zitten genoeg mensen daar die je verhaal zullen herkennen en waarbij je ook meer kan gaan snappen over waarom het lastig is om niet meer bezig te zijn in je hoofd met een narcist. Succes

    Reply
    Sofie - september 18, 2016

    Hi ook ik ben net uit een relatie met een man met sterke narcistische trekken gestapt. Dat heeft lang geduurd. Steeds ging ik weer terug. Ik verlangde en verlang nog zo naar hem. Ondanks alle nare dingen die hij me gebracht heeft. Onbegrijpelijk maar toch ging ik steeds. Wil hem zien voelen in zijn armen teruggaan. Maar ik doe t niet. Dit keer hou ik vol. Het moet stoppen ik ging er aan onderdoor. Wat ik bijna overal lees is dat de narcist alles zal doen om je terug te krijgen. Vorige keren ging ik al eerder terug dan hij iets hoefde te doen. Nu ben ik ‘al’ 3 weken stil langer dan ooit eerder. Maar hij blijft stil. Geen teken van wat dan ook. Is dat ook een narcistisch spel of interesseert t hem gewoonweg niks. Het doet me zon pijn dat er niks gebeurd dat hij niet iets laat horen. Heeft iemand dit ook zo ervaren en hoe ga je daar mee om. Ik kan gewoon moeilijk bevatten dat iemand je zo uit zijn leven kan zetten. Ik ben bang dat hij me niet eens mist. Heel bizar moeilijk die acceptatie….

    Reply
      Angie - september 19, 2016

      Beste Sofie,

      Denk niet t hij je niet mist, maar hij negeert je. Hij weet dat hij jou daar pijn mee doet. Ik ben vorige jaar mei bij mijn ex weggegaan . Ik werd zowat vanaf mei vorig jaar tot vier weken terug heel veel door hem gebeld met de vraag om terug te komen. Hij was in alle staten en volledig in paniek. Toen ik hem vertelde dat ik de vakantie met mijn vriend niet voor hem ging annuleren, was hij de wanhoop nabij. Is op een datingsite gegaan. Leerde een vrouw kennen en vanaf dat moment hoor ik echt helemaal niets meer als ik zelf geen contact opneem. Dat voelt raar. Doet elfs pijn, want ik heb ook het idee nu ineens aan de kant geschoven te zijn. We moeten echter niet vergeten dat wij niet aan de kant geschoven zijn maar de narcist. Het feit dat ze ineens niets meer laten horen is ook iets doen. Dat mijn ex waarmee ik 33 jaar samen was nu ineens geen contact meer opneemt van de één op de andere dag is niet omdat hij mij zomaar vergeten is, maar omdat hij het, of niet aankan met mij contact te hebben, omdat hij dan mij niet los kan laten, of hij wil me straffen voor het feit dat ik niet meer voor hem gekozen heb. Ik denk dat dit laatste ook wel eens bij jou het geval kan zijn. Hij wil je straffen. Maar als jij echt weg wil en los wilt komen, is dit alleen maar goed. Ik snap dat het pijn doen, maar hier moet je doorheen. Mij doet het nu ook pijn. Ik heb altijd de wetenschap gehad dat ik terug kon en hij nog van mij hield. Nu ben ik ook die zekerheid kwijt. Is een proces waar ik nu doorheen ga, maar het is nodig om hem volledig los te kunnen laten. Ga door de pijn, want ook dat is nodig, maar zoek ook veel afleiding. Ga leuke dingen doen. Zoek steun bij mensen die het echt goed met je voorhebben. Bedenk dat wanneer hij weer contact met je op gaat nemen, de valkuil weer heel groot wordt om terug naar hem te gaan, want ze kunnen zulke mooie beloftes doen, maar zoals jij waarschijnlijk ook wel weet vervallen ze altijd weer terug in het oude. Ik ben ook meerdere malen weg geweest voordat ik nu definitief de stap gezet heb. Loskomen van een Narcist is gewoon heel moeilijk. Als ik alles van te voren geweten had, dan was ik de eerste keer al weggebleven. Ik wist toen niet dat mijn ex een narcist was. Had ik die wetenschap toen maar gehad.
      Vecht voor jezelf.
      Succes en sterkte ermee

      Reply
        Lilian - september 19, 2016

        Angie en Roos, Ik kan niet reageren op jullie berichtjes omdat de reactie knop voor mij daar uit is geschakeld en dat verandert niet. Roos: ik wil geen mailadres opgeven. Mocht je verhaal willen doen en steun vinden dan kan dat hier op dit forum of ga naar een ander forum b.v: De narcist ontmaskerd. Ook voor jou Angie kan dat helpen, er zitten genoeg mensen daar die je verhaal zullen herkennen en waarbij je ook meer kan gaan snappen over waarom het lastig is om niet meer bezig te zijn in je hoofd met een narcist. Succes

        Reply
        Sofie - september 19, 2016

        Dank Angie voor je uitgebreide antwoord! Heel heel fijn om iemand te horen die t ook meemaakt. Veel mensen hebben geen idee. Wel theoretisch missch maar niet hoe t vóelt, hoe een pijn het doet. Heb wel eerder een relatiebreuk meegemaakt maar dit is echt anders. De uitzichtloosheid, geen hoop of kans of wat dan ook. En het allerpijnlijkste is de wetenschap dat hij t andersom ziet en mij vindt dat ik niet spoor. Die machteloosheid en het verdriet dat de man waarvan je dacht dat hij van je hield je ook ziet als amateur en Kankerwijf….

        Wat akelig ook voor jou joh dat t nu dan stil blijft. Jij hebt nog langer de relatie gehad als ik het goed lees. En begrijp ik dat je nu een andere vriend/man hebt?
        En weet je, kijk naar mij: ook al had je wat eerder geweten van t narcisme je gaat toch een paar keer terug. Zo bizar hoe dat werkt. Dat t verlangen blijft. Gelukkig is er veel over te lezen dat steunt en contact nu met jou. Hoe gaat t nu met jou? Of ben je al wat verder met de pijn? En heb jij kinderen?

        Groetjes en sterkte ook vooral!!!

        Reply
          Angie - september 20, 2016

          Beste Sofie,

          Ik heb sinds januari dit jaar een vriend. Hij is het tegenovergestelde van mijn ex. Toch blijf ik aan mijn ex denken. Hij zit constant in mijn hoofd en dit belemmerd soms het gevoel naar mijn vriend toe. Ik vind dat niet eerlijk, maar ik kan er niets aan doen. Ik weet dat de liefde voor mijn ex over is, maar toch kan ik er niet mee omgaan dat ik nu niets meer hoor omdat hij een vriendin heeft. Al die tijd dat ik een nieuwe relatie heb ben ik mijn ex blijven steunen. Ik ging naar hem toe als hij het moeilijk had en stond uren met hem aan de telefoon. Hield er rekening mee dat ik geen confronterende foto’s op Facebook zetten om hem niet te kwetsen en ik lbleef expres met mijn vriend uit de buurt waar ik gewoont heb. Hij had twee weken een vriendin en zette al meteen een foto van haar op Facebook. Hij wist mij toen al meteen te vertellen dat het een blijvertje was. Ze kunnen zo goed praten en zij kunnen elkaar de liefde en de aandacht geven wat wij nooit gekund hebben. Alles was nu veel beter. Ik hoorde van een gezamelijke vriendin dat hij met onze gezamelijke vrienden op een terras hadden gezeten en hij haar had voorgesteld. Al die maanden dat ik rekening met mijn ex zijn gevoel hield vaagde hij in twee weken al weg. Vorige week liet hij me weten dat hij volgende week met haar op vakantie gaat, in december naar Egypte en in april een cruise gaat maken. Ik kan het maar beter van hem horen dan van een ander. Ik moet wel zeggen dat ik zelf steeds contact met hem gezocht heb, want van hem komt er niets meer uit.
          Ik ben op de site gegaan die Lillian heeft geadviseerd. Misschien ook een tip voor jou. Deze site is niet openbaar zodat niet heel de wereld mee kan lezen. Komen we elkaar daar vanzelf tegen en kunnen we het contact wat uitbreiden, want wat wij meegemaakt hebben is voor buitenstaanders niet te begrijpen. Daarom is het fijn om met lotgenoten te praten. Zo kun je dingen relativeren en leren het een plaatsje te geven.

          Jij ook veel sterkte

          Reply
            Sofie - september 21, 2016

            Goh ja bizar gewoon hoe het werkt: dat je eigenlijk dus nu je huidige relatie die lief en goed voor je is op het spel zet om je ex tegemoet te komen en te helpen. Hulp die je/we nooit andersom krijgt. Dat weet je/weten we. En toch. maar daar zijn we op ‘uitgezocht’ om ons ruime inlevingsvermogen, onze empathie. Dus wederom: de eenzijdigheid is eerder iets om te accepteren, effectiever dan om dingen terug te verwachten….helaas. Maar super moeilijk voor je. Wel ergens ‘goed’ omdat het jou in een fase verder zet. Een stap verder in het loslaatproces inderdaad. Hoop dat je ook rust en liefde vindt in je huidige relatie. Lijkt me heerlijk weer een nieuw iemand, die lief voor me is! Hij heeft er blijkbaar dan wel begrip voor hoe jij en je ex met elkaar contact hielden/houden?

            Over dat andere forum: daar heb ik me ooit eerder al voor opgegeven maar moet nog steeds worden goedgekeurd/toegelaten door de beheerder! Ik weet niet goed hoe ik die kan bereiken om het nog eens te vragen 🙁

            Zou er inderdaad ook graag opgaan! Voelt iets veiliger

            Reply
              Lilian - september 21, 2016

              Volgens mij kan je gewoon opnieuw registreren Sophie.

              Reply
                Sofie - september 21, 2016

                ja dat probeerde ik maar dan zegt ie dus iets als: er is al een account bekend met dat emailadres. En dat komt dus weer omdat ik met dat emailadres in de wacht sta bij de beheerder. Maar ik heb me nu geregistreerd met een ander emailadres en daarmee sta ik nu dan ook in de wacht bij de beheerder. hopelijk lukt die dan wel!

                Reply
                  Lilian - september 21, 2016

                  Owkee. succes! Dan lezen we je straks vanzelf daar ook! 🙂

                  Reply
                    Sofie - september 21, 2016

                    hoop het!! 🙂

                    Reply
      Sara - april 9, 2017

      Hij heeft ws een ander, ik heb hetzelfde, ben opeens geblokkeerd en ik kon opdonderen.hij is terug bij zijn ex, mij volkomen verbouwereerd achterlatend.

      Reply
      Marga - augustus 3, 2017

      Ja iemand kan je zo uit je leven bannen. De liefde is anders.

      Reply
    Leeuw - augustus 4, 2016

    Ik heb sinds een aantal dagen een bijna een jaar durende relatie met een narcist verbroken. Ik kon hem echter wel al een aantal jaar en we hebben nogal een geschiedenis samen (verslavingskliniek), beetje een goede tijden, slechte tijden verhaal. Vanaf het begin wist ik dat hij gediagnosticeerd is met een NPS. Dit omdat ik met hem samen in een kliniek verbleef toen hij deze diagnose kreeg en hij er hiernaast ook zeker niet bang voor was om dit toe te geven. Zelf ben ik (na vele diagnoses en second opinions) gediagnosticeerd met een Borderline persoonlijkheid structuur. Dit betekent dat ik op bepaalde vlakken kenmerken heb van een BPS en depressie. Mede hierdoor en door het feit dat ik alleen maar vriendjes met een PS heb gehad (ook al heeft dit me nogal kapot gemaakt en zowel persoonlijke -als materialistische schade aangericht), negeerde ik dit en beoordeelde ik hem niet. Ik weet zelf hoe het kan zijn (door in dit geval vooral hulpverleners) in een hokje te worden geplaatst. Ook denk ik dat ook de situatie waarin ik verkeerde en mijn leeftijd (destijds 18), hierin meespeelde. Ook hebben we op bepaalde gebieden een beetje een gelijknamige achtergrond.
    Echter was dit wel mijn eerste serieuze relatie, waar ik ook daadwerkelijk toekomst in zag en een toekomst mee wilde opbouwen. Op het moment dat we een relatie kregen ging het niet goed met mij en ben ik voor een korte periode opgenomen geweest in diezelfde verslavingskliniek, als waar ik hem had leren kennen. Hij was er altijd voor me en heeft me uit een diep dal getrokken. Hij heeft me het gevoel geven dat ik goed was zoals ik ben en blij met mezelf kan zijn. Grotendeels door hem heb ik mezelf bij elkaar kunnen rapen en weer hoop in het leven kunnen krijgen. Ik ging weer naar school, stage etc.
    Nadat het weer beter ging met mij, ging het bergafwaarts met hem. Hij had door ruzies geen contact meer met zijn ouders (zijn vader heeft ook een NPS), hij betaalde zijn huur niet, had geen werk meer, geen fatsoenlijk eten etc. etc. Ik was er uiteraard ook voor hem en probeerde hem te motiveren en steunen waar mogelijk (ook al deed ik dit waarschijnlijk niet altijd op de goede manier, vooral volgens hem).
    Vanaf dit moment begonnen er mij steeds meer kleine leugens op te vallen. Ook echt leugens waarvan je denkt waarom zou iemand hierover liegen? Gewoon totaal nutteloos, naar mijn mening. Ook werd hij vaker boos en agressief als ik niet naar zijn behoefte voldeed. Bijvoorbeeld in een situatie waarin we ruzie hadden en ik weg wilde gaan. Hij gooide met spullen, sloeg tegen de muren, naast mijn hoofd etc. Wanneer hij merkte dat ik dit niet accepteerde en dit averechts werkte, kwamen er tranen en een heel kwetsbaar persoon. De eerste keren twijfelde ik hier niet aan of dit oprecht was. Dit nam ik ook maar voor lief.
    Ik begon steeds meer signalen te herkennen (constant bevestiging vragen, hele tijd aandacht vragen, overal over liegen). Vooral begon ik steeds beter hetzelfde patroon te herkennen in situaties waar ik het niet mee eens was te herkennen. Ook heeft hij me een aantal keren geslagen en geduwd. Nou ben ik zelf ook niet altijd de makkelijkste even zacht gezegd en is dit tot mijn spijt ook al meerdere keren van mijn kant uitgekomen, inclusief schelden, schreeuwen, dus accepteerde ik dit ook.
    Nu is zijn situatie dus al meer dan een half jaar zo. Steeds bij verschillende mensen slapen, geen of snel afwisselend werk en geen geld. Hij blijft beterschap beloven en dat hij zijn ‘shit op orde’ wilt krijgen en er echt voor gaat werken, maar dit gebeurt niet. Ik heb nu verschillende periodes steeds in een andere leugen geleefd. Dan woonde hij daar en kreeg hij een appartement, werkte hij hier, mocht hij hier een opleiding volgen. Allemaal onzin dus. Ook hadden we een vakantie geboekt omdat dit volgens hem wel kon, hij heeft mij laten betalen terwijl hij al wist dat hij niet kon gaan en belde me daarna (toen hij het niet meer kon vermijden) op met een heel slachtofferverhaal. Zo zijn er nog vele gelijknamige situaties voorgekomen.
    Nu ben ik er dus gisteren achtergekomen dat hij weer over alles gelogen heeft. Ik kan op NIKS vertrouwen wat hij zegt. Ondanks dat dit telkens blijkt, blijft hij excuses maken en beterschap beloven.
    Voor mezelf heb ik de knoop door gehakt, want het vrat echt al me energie op en daarnaast voel ik me vernedert. Ook ben ik van mijzelf nogal achterdochtig en zou ik hem nooit meer kunnen vertrouwen. Dit was echt de druppel.
    Hier was hij het uiteraard niet mee eens en ik heb al zijn verschillende gezichten nu al gezien. Ook draaide hij alles om en probeerde mij overal de schuld van te geven. Hij kon niet eerlijk zijn want dan ging ik bij hem weg, dat zegt meer over hem als over mij.. Hij is er altijd voor mij geweest en heeft al mijn rotzooi gepikt en ik ben een hypocriet.. ik mag kapot vallen, kanker krijgen, mijn polsen moet doorsnijden, ik zal het wel merken en zo nog veel meer.
    Nou twijfel ik hier inderdaad ook over (ongeacht zijn manipulerende gedrag). Hij is er altijd voor mij geweest, moet ik er dan ook voor hem blijven? Hij heeft op dit moment niemand en geen onderdak. Het voelt alsof ik hem laat vallen en ik voel mij hier erg schuldig door. Hiernaast ben ik bang dat hij me nooit met rust gaat laten en blijft opzoeken. Wat kan ik het beste doen??

    Sorry heel verhaal ..

    Reply
      Vicky Iliaens - augustus 11, 2016

      Beste Leeuw !

      Een narcist zal nooit rekening houden met je gevoelens , je geeft je huidige problematiek ook reeds aan , door contact te behouden met een kwaadwillig individu gaat U hiervan Uw symptomen alleen maar verergeren !!!! U gaat last krijgen van allerlei dingen die U niet kan tegenhouden , of U nu sterft van ellende of niet , de narcist geeft hier niet om , omdat hij zo IS !
      HIJ IS ZO , laat hem vallen want dat is hij niet waard ! is hij een mensenleven waard ??? U heeft een wel heel geldig excuus uiteraard ! Hij zal dat blijven verdraaien en dergelijke maar hier moet U Uw grens trekken !
      Verbreek alle contact ! en blijf consequent neen zeggen , ik spreek uit ervaring ( jaren ervaring ) ,
      MVG ,
      Vicky

      Reply
        Lilian - augustus 11, 2016

        Hoe van een narcist af te komen?

        Hallo Leeuw,

        Ik ben het met Vicky eens. Vergeet bovendien niet dat een narcist altijd eerst een haak uit zal slaan voor hij je eraan vastbindt om je vervolgens onevenredig uit te melken. Dat schuldgevoel is waar een narcist op vertrouwt. Je bent niks niemand schuldig. Alles wat een mens geeft aan jou is geheel vrijwillig en van degene zelf om aan jou te willen geven. Je hoeft helemaal niets. Je mag wel, maar hoeft niets. Hoe los te komen van een narcist? De ene narcist is de andere niet. Er zijn narcisten die je kan vertellen dat je ze niet meer helpt en niet meer wilt. Deze narcisten zullen daarop reageren en het pand verlaten zodra ze zien dat dit voor jou serieus is en je niet over deze grens gaat. Een duidelijke harde grens trekken en zie hier.. ze gaan weg. Andere narcisten zullen boos worden en gewelddadig en daarom blijft menig mens dan toch maar in de relatie. Wat ik nu ga zeggen is iets wat gevoelsmatig niet meteen voor de hand ligt, maar wat wel heeft gewerkt voor mij en dat meerdere keren. Laat de narcist denken dat hij jou van de hand doet. Laat hem zelf tot de conclusie komen dat jij hem niet waardig bent. Dat is in het echt niet waar, en dit moet je ook altijd voor je geest houden wanneer je dit doet, en het voelt wat tegennatuurlijk, maar het werkt echt om steeds ietsje meer te falen in alles wat de narcist bij je zoekt. Steeds ietsje meer.. als in een glijdende schaal. Bij een narcist leven heeft als gevolg dat we ons gaan perfectioneren en aanpassen aan die grillen van de narcist. Een narcist wordt aangetrokken door iemand die bereid is aan zijn noden tegemoet te komen. Zodra de narcist denkt dat jij niet meer gaat leveren in de toekomst omdat je het niet kan.. daar gruwelt een narcist gewoonweg van (hij vind je dan zwak en waardeloos) en hij zal alvast op zoek gaan naar nieuw prooi. Zodra zijn aandacht is gevestigd op iemand anders zou jij als het goed is met rust gelaten worden. Dit kan aanvoelen als echt heel pijnlijk dat je zo hard aan de kant word gezet, het kan ook zijn dat je reflexen zijn om het dan goed te maken met de persoon (natuurlijk normale reflexen in een normale situatie en dat is dit niet!) blijf altijd voor ogen houden dat jij dit hebt afgedwongen omdat je voor jezelf kiest en jezelf waardig vind. Wat je dus eigenlijk doet.. is voor een narcist natuurlijk proces versnellen. Hij was daar toch wel aangekomen wanneer je echt uitgeput en geestelijk op zou zijn geweest. Alleen nu behoud je dan tenminste nog jezelf en je energie. Voor als het je lukt neem altijd alle verwijten aan van de narcist en ga nergens op in, maak daar geen extra woorden aan vuil. Ga niet in de verdediging en blijf bij jezelf. Bij jezelf blijven bedoel ik dat jij de waarheid kent en dat zijn waarheid nu eenmaal verknipt is en geloof inwendig nooit ene woord van wat ze jou proberen wijs te maken. Hou ondertussen jezelf voor dat deze persoon weg zal gaan en dat wat je doet is voor zelf omdat jij het waard bent om beter behandeld te worden door een duizendmaal liever mens. Voor in de toekomst helpt het bij iedere ontmoeting met een narcist om direct te falen. Ze staan dan echt rustig op om je te verlaten en op je neer te kijken. Trek je niks aan van dit neerkijken, het zegt niets over jou, maar altijd alles en alleen over henzelf. En zie het als een groot compliment wanneer dit soort mensen hun neus ophalen voor je, betekent dit dat ze al weten dat ze bij jou geen voet aan de grond kunnen krijgen en dat is een drie hoera voor jou! Zelf merk ik dat het me toch altijd raakt zo een situatie met een narcist. Het is ook verdrietig denk ik dan en op zich goed dat ik niet zo hard ben geworden dat het me niet meer raakt. Het raakt me wel. Hun ziekte, het gegeven dat dit zo moet allemaal, alles eraan is gewoon verdrietig. Dat mag er ook zijn. Het mag alleen niet overheersen en je keuze bepalen. Ik ben zelf groot gebracht in een gezin met een narcistische moeder en heb de hele poppenkast van iedereen nauwgezet kunnen volgen. Later in mijn leven heb ik nog meer verschillende narcisten ontmoet. Wat je ook kiest om te doen, blijf vooral ook je eigen intuïtie volgen en stap uit je normale reflexen. Veel goeds.

        Reply
          Lara - september 22, 2016

          Lilian, bedankt voor jouw verhaal.
          Ik vind hier heel veel herkenning in de vaak dieptrieste verhalen van lotgenoten.
          Het doet zo goed te lezen dat ik niet de enige ben die in een narcistische relatie heeft gezeten en te ontdekken dat het gevoel heen en weer geslingerd te worden tussen verstand en gevoel normaal is.
          Deze week heeft mijn narcistische ex- vriend “zijn” spullen opgehaald nadat ik de relatie beëindigde heb in juli dit jaar.
          We hebben 3 jaar een relatie gehad die zo mooi begon en zo vreselijk eindigde… Met als dieptepunt dat hij mij, toen hij zijn spullen kwam halen, alsnog tegen zich durfde aan te drukken toen hij mij de huissleutel ( ten overstaan van zijn vrienden) teruggaf – ik had allang een ander slot op de deur gezet- om mij daarna buiten wederom te bedreigen terwijl zijn vrienden wegliepen nadat ze mij gedag gezegd hadden. Ongelooflijk hoe gevoelloos hij kan zijn.

          Ik las hier dat er een ander, meer besloten forum is, graag ga ik daar door om met jou en de vele anderen door te praten. Kun/ wil jij mij de link geven?

          Gr.

          Reply
            Lilian - september 22, 2016

            http://forum.denarcist.nl/

            Reply
              Lilian - september 22, 2016

              Ik heb nu al drie keer gepoogd je een berichtje te schrijven, maar steeds verdwijnt ie lijkt wel. Ergens zit er even een bug in deze site ben ik bang. Anyway. Ik hoop dat je je weg vind naar het forum. Ontdekken dat je te maken hebt met een narcist is altijd een schokkende ervaring en het is gewoon echt fijn om dan te kunnen delen met mensen die begrijpen waarin je zit. Mag ik vragen hoe jij erachter bent gekomen dat je te maken had met een narcist?

              Reply
                Lara - september 22, 2016

                Zijn ex-vrouw heeft mij gewaarschuwd via diverse media. Ik heb daar nooit op gereageerd want ik dacht toen:: ” Dat zijn haar ervaringen” . Ik kan pas oordelen over zijn gedrag als ik dat zelf ondervind maar je wordt wel beïnvloed door die berichten, ook al wil je dat niet want je houdt van hem en gelooft in een mooie toekomst samen.
                Natuurlijk hadden we wel af en toe kleine aanvaringen voordat we samenwoonden. Daar werd soms over gesproken maar ( achteraf) nooit bevredigend. Toen we gingen samenwonen ( in mijn huis) wist ik al snel dat zij gelijk had omdat toen zijn andere gezicht naar voren kwam. En dat was niet fijn…

                Manipuleren.
                Intimideren
                Liegen, heel veel liegen
                Enorme jaloezie waardoor hij zeer wantrouwend en controlerend was.
                Zijn zin doordrijven
                Ineens boos zijn maar als ik vroeg waarom hij boos was was hij nooit boos maar ” teleurgesteld”..
                Ineens dagen zwijgen, op laatst vroeg ik niet meer waarom, maar als het te lang duurde ging hij zitten huilen in de hoop dat ik er opin ging wat ik ooit deed maar later niet meer..
                Persoonlijke spullen ” per ongeluk” stuk maken
                Mijn eigenschappen belachelijk maken ( vrienden iets gunnen)
                Stiekem in mijn telefoon en iPad kijken als ik boven was of naar het toilet ( na controle gebleken)
                Alles verdraaien, natuurlijk lag de schuld altijd bij mij.
                Mij nachtenlang wakker houden omdat hij wilde praten ( lees bewerken)
                Als ik dan wel sliep luidruchtig in en uit bed gaan, zijn knieën in mijn knieholtes duwen, elleboog in m’n nek, zo dicht bij mij liggen dat ik op het randje lag etc. ect.
                Mijn vrienden afbranden
                Zijn iPhone zat ongeveer aan zijn lijf geplakt, aldoor kijken ( mij jaloers proberen te maken , wat niet lukte )
                Niet meebetalen aan de woonlasten ( ik heb het even niet …komt wel)
                Mijn huisraad het liefst in de container kwakken omdat hij zich ” thuis wilde voelen” in mijn huis met nieuwe hele dure spullen, die hij nu mee genomen heeft.
                Spullen wegmaken ( later gebleken dat hij ze had gegooid)
                Per dag minimaal 20 x appen en bellen” ook als ik bij vriendin was
                Toen hij eenmaal hier weg was ging hij met de op afstand bedienbare verlichting spelen ( om en om de lampen door het hele huis aan en uit doen)
                Mij bespieden via de tuin en keukenraam
                En…..op het laatst…
                Bedreigen

                Al deze dingen ” vergeet” je eerst ( misschien ook wel omdat ik het niet wilt weten) , je merkt het wel maar duwt het weg of zo. Toen dezelfde situaties zich in andere vormen gingen herhalen werd ik mij meer bewust ervan en constateerde dat ik ook ging controleren terwijl dat helemaal niet hij mij hoorde maar je zoekt bevestiging van je gevoel. Je wilt weten of het klopt. Toen ik er niet meer omheen kon ben ik met hem gaan praten maar alles werd weggewoven met : ” Ach, dat denk je maar , je moet eens wat eerder naar bed gaan” ( jaja…)
                Toen ik merkte dat praten zinloos was veranderde mijn houding in een houding die ook niet bij mij hoorde en dat heb ik als zeer naar ervaren. Je loopt op je tenen terwijl je eigenlijk niet weet waarom, je voelt je niet meer prettig in je eigen huis, je probeert het toch gezellig te hebben met de man waarvoor je viel ( charmant, lief, behulpzaam, aardig en waar ik mee kon lachen) Maar die man was er niet meer. Het is net een ondermaatse B- film waarnaar je kijkt maar zelf in speelt. Zo raar….
                Nu hij weg is voelt het zo vreemd allemaal maar als ik in het rond kijk krijg ik het bevestigd., hij is weg en het huis is half leeg, hij komt niet meer binnen met een vreselijk humeur.. Ik ben blij dat ik weer mezelf kan zijn in mijn eigen huis en weer te kunnen doen en ook laten wat ik zelf wil. Maar ohh wat is het dubbel want hij kon ook zo vreselijk lief zijn maar dat was niet in verhouding tot wat hij nog meer was….. ( zeg ik nu tegen mezelf vanuit mijn verstand)
                Ik ben er nog lang niet want dit is te indrukwekkend geweest….
                Ik ben blij dat ik hier mijn verhaal kwijt kan tussen lotgenoten.
                Ik wens iedereen die dit ook meegemaakt heeft veel kracht toe en als je nog in een relatie zit : ” Sta op voor jezelf en ga of gooi hem eruit want dat verdien je! Beter alleen verder dan verder met iemand die je wil vernietigen omdat hij zelf leeg is en jou nodig heeft om zijn leegte te vullen wat niets met liefde te maken heeft.

                Lilian, ik heb het forum gevonden, dank je.
                Hoop je daar ook te zien.

                Reply
                  Lilian - september 23, 2016

                  Hallo Lara,

                  Die dubbelheid is bekend, het lief zijn en het kwaadaardig zijn. Het is een tweestrijd die in henzelf leeft, je bent daar getuigen van geweest en helaas ook een slachtoffer. Die tweestrijd daar kan je niks aan doen, maar kan wel gruwelijk zijn om naar te kijken en te ervaren. De narcist brengt veel schade aan zijn omgeving, maar is in zijn diepste ziel zelf verscheurd! Het heeft ook al geen zin medelijden daarmee te hebben omdat ze ook dat zullen uitbuiten. Het is wat dit betreft zo vreselijk lastig om ze te bereiken. Ik weet ook niet wat de remedie is, wel weet ik dat ik zo snel mogelijk weer weg ben als ik denk te maken te hebben met een narcist. Wie weet zie ik je inderdaad op het forum!

                  Reply
                    Lara - september 23, 2016

                    Hai Lilian,
                    Bedankt voor je reactie,
                    Een remedie is er niet echt wanneer je nog in de relatie zit.. Wat ik op laatst deed was niet meer ingaan op uitspraken uit het niets die hij deed om een reactie bij mij te ontlokken. Ik werd heel neutraal, hij snauwde ook vaak: ” Ik zie geen enkele emotie meer bij jou”. Dat klopte. Ik wist dat de relatie moest eindigen en dat ik dat moest doen om mezelf te redden, maar hoe? Hem kon ik niet redden want hij zit vast in zijn patroon en is doodsbang om die aangemeten houding te veranderen want dan weet hij niet waar hij aan toe is en dat is nou juist hun probleem ( controle over alles willen want dat is zekerheid voor ze.) En nu speelt hij tegenover zijn vrienden dat hij het zo moeilijk heeft met de breuk die hij zelf heeft veroorzaakt.
                    Mijn aandeel hierin is dat ik hem veel te lang heb laten doorgaan in de hoop dat de relatie op een moment toch zou lukken, ik weet beter nu.
                    Ik heb er veel verdriet van en word vaak verscheurd tussen verstand en gevoel omdat het zo dieptriest is allemaal en dat zal nog wel even duren…
                    Ik heb ergens gelezen dat wat ze met je doen -vrij vroeg nadat je een relatie krijgt- moet zien als een fictieve knop die ze in jou programmeren en die ze aan en uit zetten d.m.v. aantrekken en afstoten naar gelang hoe zij zich voelen.
                    Daardoor krijgen ze de aandacht, bevestiging en bewondering waar ze zo wanhopig naar op zoek zijn……Dit was voor mij al een behoorlijke eye-opener! Maar ook de triestheid van de situatie en hoe ongelukkig ze eigenlijk zijn….
                    Ik hoop dat iemand anders hier er ook iets aan heeft.

                    Reply
                      Lilian - september 23, 2016

                      Hallo Lara,

                      Wat moet dat heftig en eenzaam zijn geweest dat je niets meer bent gaan zeggen, in de wetenschap dat je het niet kon uitleggen of vertellen en dat je het uit moest maken, maar niet wist hoe. En dat je hoofd en hart nog zo uiteen liggen. Inderdaad, ze zijn uit op je reactie en je emotie. Ik heb veel van narcisme gezien vanaf jongs af aan, maar deze was voor mij onlangs nog een inzicht erbij. Het lijkt wel alsof ze die energie vreten van je emotie? Klinkt dat nou heel gek?
                      Het is gewoon onbegrijpelijk en als je het niet zelf zou hebben gezien en ervaren, zou je het nog niet geloven. Ja ze weten altijd de show te stelen in de drama van het leven. Blijven schrijven erover en praten met mensen die je kunnen begrijpen is belangrijk. En daarnaast helpt het anderen ook in te zien of te begrijpen wat narcisme is!

                      Reply
    Diana - mei 12, 2016

    Al 23 jaar in een relatie met een man die ik ervan verdenk narcisme te hebben, grootste kenmerken zijn: kort lontje, schreeuwen tegen de kinderen bij het huiswerk maken of wanneer hun kamer opgeruimd moet worden, wil elke dag sex, flirt als een malle terwijl ik nog niet eens naar een man kan kijken want dan wordt hij al jaloers, heeft een buitenechtelijke relatie gehad van een jaar nu zes jaar geleden, bij ruzie zwijgt ie me dood of wordt ie gemeen, als hij naar tv kijkt en ziet mensen huilen dan wordt ie woest (dan zegt ie bijv stel he niet aan kut), ziet hij gehandicapte mensen dan vindt hij dat ze dood moeten want ze kosten de maatschappij geld, als ik auto rij dan heeft ie standaard commentaar en als hij rijdt (en hij rijdt heel dicht op andere auto’s) dan moet ik mijn mond houden of zelf rijden, heeft commentaar op wildvreemden als ze er volgens hem niet uitzien of iets te dik zijn, hij verteld het uitgebreid en vol glorie als hij complimenten heeft gehad, hij controleerd me de hele tijd, hij wil verhuizen naar het buitenland maar ik niet, maar vooral sex vind ik verschrikkelijk hij wil altijd grenzen overschrijden en heeft de hele dag sexuele opmerkingen en zit het liefst de hele dag aan mij en claimt me ontzettend. Nu ben ik zelf depressief aan het worden en zie het niet meer zitten. Hij heeft ook ptss wat het nog erger maakt allemaal. Ik heb nu aangegeven dat ik in de knoop zit en geen liefde meer voel. En tijd en rust nidig heb om na te denken maar hij laat me niet met rust. Hij zit nu in de charmeurfase omdat hij bang is dat ik weg ga. Naar buiten toe is ie een geweldige behulpzame vent maar thuis is een gevangenis en ik ga er aan onderdoor. Ik heb al doorverwijzing voor psycholoog maar dat moet snel gebeuren. Ik ga kapot.

    Reply
      veroniquecastermans@hotmail.com - mei 23, 2016

      Jeetje Diana,

      Waarschijnlijk ben je een hele sterke en zelfstandige vrouw! Blijf dicht bij je gevoel en trouw aan de vrouw die je ooit was…bouw je zelfvertrouwen weer op!
      Neem afstand door ergens anders te gaan wonen, en geef desnoods aan dat het tijdelijk is?
      Je kunt ook geen voorbeeld voor je kinderen zijn als je met deze relatie door blijft gaan denk ik.

      Ik weet dat het makkelijker klinkt dan dat het is, maar probeer t! Wat heb je te verliezen…..

      Succes met alles

      Reply
        Diana - mei 24, 2016

        Wat mij tegenhoudt is angst. Ik ben echt bang voor hem. Hij is zo dominant. Ik weet niet hoe ik moet loskomen.

        Reply
          Yanthe - mei 28, 2016

          Hoi Diana,

          Laat je niet tegenhouden door je angst, dat is de meest slechte raadgever. Ik weet waar ik het over heb. Jarenlang ben ik ook uit angst bij mijn ex gebleven. Nu twee jaar officieel gescheiden en het voelt zo goed. Het is heel lastig om van een narcist los te komen, dat gaat met pieken en dalen, maar het is het zo waard.

          Reply
      km - juni 10, 2016

      ken jij een website of forum waar mensen hun ervaringen of verhaal kwijt kunnen.

      Reply
      Floor - juni 23, 2016

      Diana,
      Spreek je Engels? Je móet onmiddellijk onderstaande links aanklikken. Het lezen en bestuderen van de artikelen over narcisme zijn voor mij zooooooooo’n enorme bevrijding geweest. Ik heb hetzelfde als jij. Ook 23 jaar lang me laten vernederen en in een illusie geleefd. Ik heb nu dankzij die artikelen heel veel geleerd en de knoop weten door te hakken. Het zal niet makkelijk zijn je van de narcist te bevrijden, maar je moet het doen omdat je, zoals je zelf al aangeeft, eraan onderdoor zal gaan. Geloof me, met behulp van deze artikelen en video’s heb je echt geen psycholoog nodig.
      Heel veel sterkte,
      Floortje

      http://www.melanietoniaevans.com/about.htm
      https://www.understandingnarcissists.com/the16signs/
      https://youtu.be/nRytEgABFuo

      Reply
        Danielle - juni 25, 2016

        Hi Floor, dank je wel. Ik ga ze lezen! Mag ik jouw email adres? Dan kan ik je eventueel nog om raad vragen. De mijne is snoepie51@hotmail.com

        Reply
      Anoniem - juli 13, 2016

      Ik herken mij hier zo mega veel in…..idd Help…Want ik durf het zelf niet om weg te gaan…

      Reply
        Anneke - juli 13, 2016

        Wat voel ik met je mee. Het beroerde is dat je alleen jezelf kunt helpen door weg te gaan bij deze man. Hij zal je stukje bij beetje meer kapot maken. Je hebt geen keus en moet voor je eigen leven kiezen. Ik heb een relatie van 10 jaar gehad. Vanaf het begin waren de tekenen er al. Ik wilde het niet geloven. Ben 2x weggegaan en de 3e keer definitief. Dat is nu 10 maanden geleden. Het beste wat ik heb gedaan in die tien jaar. En wat ben ik gelukkig. Ik heb mijn eigen leven weer terug. Kan weer zijn wie ik ben. Dat kun jij ook. Ik hoop oprecht dat het gaat lukken. En schroom niet erover te praten en hulp te zoeken. Sterkte en laat nog wat van je horen.

        Reply
      Annemiek - augustus 1, 2016

      Hoi Diana Jou verhaal lijkt heel veel op het mijne..Ik ben sinds februari weg gegaan,nadat hij voor de 2de keer met een zoon van mij gevochten had..Wat natuurlijk alleen aan de kinderen lag..hij het zielige slachtoffer van een kind van 14…Ik ken de enorme angst waar je mee leeft…Ik heb eerst maanden rond gezworven, zomaar even weg gaan is zo makkelijk niet…Ik heb sinds 6 weken een caravan op een camping…sinds 6 jaar eindelijk een plekje weer voor mezelf..nu ik wat tot rust kom en soms ook weer echt kan genieten,ik hoef hier niet de hele dag op mijn tenen te lopen..merk ik hoe zwaar het is..en is geweest..Mijn beestenboel is nog bij hem..die kunnen hier helaas niet heen..dus moet nog geregeld naar huis toe…De buikpijn die ik krijg als ik zie dat hij thuis is,is enorm..Gelukkig valt het me nu weer op…ik was gewend en dat nare gevoel..Die van mij zit nu naar eerst woest te zijn,nu weer in zijn charmante periode…Ik ga er niet meer in mee..en dan is ie direct weer ziedend boos..Daarna weer dat het komt omdat hij me zo mist en blablabla Daarna weer zulke gemene mails hoe gek ik wel niet ben en gemeen en enz…daarna weer mails vol prachtige herinneringen Mijn angst is nog lang niet weg…zeker niet als ik boze mails krijg..hij stalkt helaas ook…Toch begin ik weer een klein beetje mezelf te worden..een ietsie pietsie energie terug te krijgen..Ik sta aan het begin van een nieuw leven…ook best heel spannend en eng..maar beter als die andere angst…dat ik compleet afhankelijk ben van de nukken en grillen van een ander en hoeveel ik ook geef het nooit genoeg zou zijn..Nu ga ik die energie in mezelf stoppen om mezelf weer terug te vinden…Het is niet makkelijk, loodzwaar af en toe maar wel de moeite waard..Ik ben leuk en lief ❤ En mijn kinderen verdienen een blije moeder ,ik ben hun voorbeeld..Veel liefs en sterkte met alles!

      Reply
      Inge Marjet - augustus 1, 2016

      Hoi, ik heb afgelopen donderdag aangifte gedaan tegen mijn verschrikkelijke narcistische ex vriend, hij heeft me zo mishandeld op allerlei manieren, ik heb er gelukkig een geluidsopname van kunnen maken. Ik ga op dit moment door een hele want zelfs zijn familie valt mij aan en zegt dat het geen mishandeling was. Hoe perplex kan je zijn. Hij moet weg uit je leven en heel snel. Je zal nooit zo gelukkig zijn als hoe je zou kunnen zijn, ik had dan gelukkig geen kinderen met hem maar hij is levensgevaarlijk. Nu maar hopen dat ik er niet weer intrap zoals vorig jaar. Succes iig

      Reply
    jennie - mei 11, 2016

    hoi…na een relatie van 25 jaar, ben ik eind vorig jaar gescheiden. begin dit jaar ben ik er achter gekomen dat ik getrouwd ben geweest met iemand die zeer veel narcistische trekken heeft. onder invloed van alcoholmisbruik van hem ( voorheen 20 jaar niet gedronken) kwamen deze trekken ontzettend te voorschijn. Ik kan een boek vol schrijven over wat ik met hem mee heb gemaakt. gevoelsmatig ben ik een heel eind los van hem. maar dagelijks wordt ik er nog mee geconfronteerd, door hem maar ook door mijn eigen verwerkingsproces. eind vorig jaar is ook mijn moeder gestorven. dus een heftige tijd. Ik heb hulp van een psycholoog, maar vraag me echt af, of deze hulp voldoende is. Mijn oudste dochter neemt afstand van hem, zij heeft op eigen houtje ontdekt dat haar vader lijdt aan nps. Ze mist hem enorm maar beseft ook heel goed dat hij geen vader voor haar kan zijn. en dat ze altijd opnieuw gekwetst zal worden. de jongste heeft een bezoekregeling. ik merk nu dat hij haar heel erg aan het manipuleren is om afstand te nemen van mij. Zij is zich niet bewust van zijn stoornis . ze gaat graag naar hem toe , heeft goed contact met zijn nieuwe vriendin. Zij was voor de scheiding al in beeld. hij is zeker 2 keer vreemdgegaan tijdens onze relatie en ik vermoed veel meer. De meiden zitten midden in de puberteit. Ze hebben het heel moeilijk, ik probeer er alles aan te doen om er voor ze te zijn. maar ik kan ze niet volledig beschermen. ik weet dat ik zelf nu ook vast zit, ik kom niet verder omdat ik alleen maar met de meiden bezig ben. ik zie dat mijn jongste vast gaat lopen, ze wil geen hulp, ze wil niet praten. ik merk dat ze steeds meer naar hem gaat trekken. ik zoek hulp hoe ik zelf verder kan komen, maar ook om mijn dochters zo goed mogelijk te begeleiden. Jet

    Reply
    Helene - mei 9, 2016

    Niet dat ik nog ergens van onder de indruk ben in relatie tot narcisten. Maar ik ben eruit gekomen,
    en nu draait mijn bijnaex man het compleet om en noemt mij een narcist. Ik heb hulp en theraptie, ben compleet kapot, want de machtspelletjes gaa nu natuurlijk over het huis dat nog verkocht moet worden en het geld (van mij). Ondertussen woont hij in “ons” huis met leeft daar met met zijn nieuwe “liefde van zijn leven”, was ik namelijk ook precies vij weken na onze breuk.
    Iemand die deze complete verdraaiing herkent??? Ik word daar hartstikke gek van.

    Reply
      Isabella - mei 9, 2016

      Helene,
      Ik heb het van het weekend nog meegemaakt met mijn ex. Inmiddels is hij 4,5 jaar bij mij weggegaan en ben pas 2,5 jaar officieel gescheiden na een 2 jarige vechtscheiding.
      Dus eergisteren weer voor het eerst een gesprek want onze kinderen zitten ertussen. Inmiddels weet ik dat hij een narcist is. En ja hij riep dat ik een narcist was, gelukkig had ik dit patroon net in een artikel gelezen, ik heb hem smakelijk uitgelachen..
      Die continue verdraaingen daar werd en wordt ik gek van. Twijfel nooit aan jezelf. Het is een oud patroon waar je langzaam in bent gekomen. Eindelijk na 4,5 jaar kan ik tegen mezlef zeggen dat ik geen contact meer nodig heb. De kaatste vernederingen waren te veel.
      Ja ben 28 jaren samen geweest en nooit geweten dat hij narsictisch gedrag had. Ik heb jaren aan mezelf getwijfeld, alles lag altijd aan mij. Gelukkig weet ik nu beter. Ik ben pas aan het begin van loskomen, het is afgelopen 4,5 jaar een helse weg geweest.. Stapje voor stapje naar genezing. Dus Helene, hou je taai, blijf bij jezlelf en twijfel nooit aan jezelf. Ga er vanuit dat jij het altijd goed zgezien en ziet, hoe hij het ook verdraaid.
      Isabella

      Reply
      sandy - mei 10, 2016

      Ja heel herkenbaar. Mijn ex zegt ook dat ik gek ben dat ik hem geestelijk heb mishandeld en gemanipuleerd en dat hij altijd naar mijn pijpen heeft gedanst en dat ik een narcist ben en dat hij van zijn psycholoog een boek heeft gekregen hoe hij uit een relatie moet komen met een narcist. Het doet zo’n pijn het is om dragelijk. En hoe kan een psycholoog zo’n boek geven gebaseerd op een eenzijdig verhaal. Ze heeft nog nooit een woord met mij gewisseld.
      Het gekke is dat hij ook zoveel andere dingen zegt.
      Ik leer nog steeds van jou. En bedankt voor je wijze woorden. En ik realiseer me hoe bijzonder het is dat je er nog steeds bent en ik hou van jou

      Reply
      Joke - mei 18, 2016

      Ja, dit ken ik, heb exact hetzelfde meegemaakt, je moet niet gek worden maar vechten en overtuigd van jezelf zijn dat je de beste beslissing hebt genomen die er was.

      Reply
      veroniquecastermans@hotmail.com - mei 23, 2016

      Beste Helene,

      Dat omdraaien is erg herkenbaar, laat je niet gek maken. Schrijf de dingen voor jezelf op waarom je ook al weer bij hem wegging. Zodat je je weer realiseert waar het ook alweer om ging…anders ga je twijfelen aan jezelf. Hier zijn narcisten nl erg goed in… Doorzie dat!
      Ik zou er voor kiezen om contact alleen nog maar te laten verlopen via een advocaat.

      Sterkte

      Reply
      Op zoek naar mezelf - juli 12, 2016

      Dag Helene,

      Het verdraaien komt mij heel erg bekend voor. Zelf heb ik 4 jaar therapie gehad want ik scheen een probleem te hebben waar in aan moest werken. Na een opname in een kliniek afgelopen jaar kreeg mijn partner de diagnose afhankelijkheidsstoornis, NPS en combinatie met problemen inpulsbeheersing. Tevens alcoholafhankelijkheid en porno/internetverslaving. Sinds 5 jaar heeft hij geen baan. En tot op de dag van vandaag twijfel ik nog regelmatig aan mijn aandeel in de problemen tijdens onze relatie… Als je bovenstaande leest hoop ik dat jij je niet net zo gek laat maken… Heel veel sterkte!!

      Reply
    Shakedown - maart 12, 2016

    Loskomen van een narcist is inderdaad heel erg moeilijk. Het kan! Wellicht helpt mijn verhaal. Na meer dan 4 jaar is mijn vrouw vertrokken, terug naar haar ouders waar ze momenteel al 7 weken verblijft. Het is mijn 2e huwelijk, waarom ik vorig jaar ben getrouwd met haar is me een raadsel! In die 4 jaar ben ik mijn kinderen uit mijn eerste huwelijk kwijt geraakt. Na een aantal confrontaties zijn ze uiteindelijk allebei vertrokken en bij hun moeder gaan wonen. Het eerste jaar met haar was een sprookje, ik zat in een huwelijkscrisis en ze heeft me verleid. Ik kende haar al en had een bepaald beeld van haar. Dit bleek totaal niet te kloppen, ze bleek net als mij te zijn, in alles! Ik was aangenaam verrast en had de liefde van mijn leven gevonden! De seks was ongelooflijk, de gesprekken fascinerend, ik raakte compleet verslaafd! Uiteindelijk zijn we allebei gescheiden en kwam ze bij me wonen. Langzaam en zeker begon ze veeleisender te worden, ik deed mijn best om te appelleren aan haar wensen. Ik gaf haar alles wat ze wilde, op elk gebied! Op een gegeven moment begon ik vraagtekens te stellen.
    Ze had op Facebook of via app nog steeds contact met mannen uit haar verleden ( naast haar huwelijk had ze 12 jaar een relatie met een 11 jaar oudere man ) Het was duidelijk wat die mannen van haar wilde..
    Ze vertelde het me wel, daarmee deed ze overkomen alsof ze eerlijk was. Uiteindelijk bleek dat wat ze vertelde het topje van de ijsberg was! Ik werd achterdochtig en begon te observeren en te controleren. Als ik iets had ontdekt en haar ermee confronteerde, bagatelliseerde ze het of ontstak in woede en noemde me ziekelijk jaloers! Toen ik haar confronteerde met flirterig gedrag in een 3/4 jaar durend FB gesprek met een man, notabene in de periode dat wij pas iets met elkaar hadden en “verliefd” zouden moeten zijn, bleek ze zich er niks meer van te kunnen herinneren, toen ik haar het gesprek liet zien, wiste ze het!
    Zo waren er vele “verdachte contacten” enkele die ik las waren zelf schokkend! Ik werd afgeschilderd als iemand die fysiek geweld jegens haar gebruikte! De betreffende man zou met een paar vrienden mij een kopje kleiner komen maken, deze man riep dingen over mij die volledig uit de lucht waren gegrepen, en mijn vrouw ontkrachte het niet 1 keer! Sterker nog ze deelde nog meer persoonlijke details met hem.
    De confrontaties met haar waren meedogenloos. Ze sloeg, schopte, spuugde of gooide een glas wijn in mijn gezicht, erger nog, ze kleineerde, schoffeerde, manipuleerde en krenkte me tot op het bot! Meestal weerde ik haar af en dwong haar op de grond tot ze rustig was, geen probleem dacht ik, ik ben een man en heb vroeger vechtsport beoefend. Op vakantie, waar nota bene haar kinderen bij waren, verdedigde ik me eens niet om te kijken hoe vaak ze me in mijn gezicht sloeg! Het had geen effect, ze sloeg gewoon door, ik geloof een keer of 8, haar zoon had het geteld! Toen ze een keer met een glas op me afkwam sloeg ik haar vanuit een reflex tegen de grond…dat heb ik weken moeten aanhoren! En terecht, ik verafschuwde mezelf!
    In die laatste jaren draaide alles om haar: kleren, tuin, huis in orde, spullen kopen, alles voor haar uiterlijk, op vakantie, weekendjes weg. Ik kreeg op alles kritiek waarin ik eerst volgens haar uitblonk: mijn gedrag in het openbaar, mijn impulsiviteit, mijn kinderen, mijn opvoedingsmethodes, mijn beroep ( muzikant ), mijn salaris, mijn ouders, hoe ik met haar omging etc. ik kwam op een bepaald moment tot de conclusie dat niks meer deugde! Verschillende malen naar een coach gegaan, uiteindelijk in therapie! Dat werd haar fataal, ik kreeg weer grip op mijn leven en zag hoe belachelijk haar eisen waren! De therapie zou een jaar duren, ik was binnen 3 maanden klaar! Mijn conclusie, ze verdraaide echt op een virtuoze manier alles zodat zij buiten schot bleef! Zij heeft een trauma opgelopen in haar jeugd en een narcistische vader die haar ook nog ophemelde!
    Maar toch, met haar was niks aan de hand, ik was ziek! Inderdaad, er waren momenten dat ik dacht dat ik gek werd! Als ik de vreselijke ruzies wilde afkappen of naar bed ging bleef ze maar komen, schreeuwen, slaan, dreigen, dodelijk vermoeiend een uitputtingsslag!
    De laatste maanden als ze weer ruzie begon te maken en het bij mij neerlag kreeg ze keihard de spiegel terug, ik liet me niet meer raken en bleef rustig, achter het masker wilde ik zien wie ze echt was! Ik voelde me steeds sterker, zij steeds slechter. ik trapte er niet meer in! Uiteindelijk vertrok ze en was definitief klaar om te scheiden, ze was klaar met me….NOT
    Het ging maar door, via de app, me verleiden tot seks, wat ook is gelukt..
    Dit gaat alleen maar over geld, ik heb het wel door! Of ze is poeslief en gaat mee in mijn voorstellen, of ze dreigt me kapot te maken! Ze krijgt van mij alles, het voelt niet goed om haar spaargeld in te zetten in een scheiding, zo ben ik niet. Helaas, er komt wel weer iets nieuws waardoor ze ontploft, gebed zonder einde!
    Het verhaal is veel te lang, ben bezig met een boek! Wat ik nu vertel is een minuscuul topje vd ijsberg..
    Hoe kom je er vanaf?
    1- Afstand en geen contact, dus alles blokken!
    2- Gun je het rouwproces, huil, schreeuw, drink te veel etc.
    3- Zoek alles op over NPS en lees!
    4- Schrijf het van je af
    5- Neem je eigen verantwoordelijkheid, leg ondanks dat je kapot bent gemaakt, niet de schuld bij de narcist, jij hebt het met je laten doen.
    6- Keer terug naar je hart, dat kost tijd, je gedachten regeren namelijk
    7- Vind een nieuwe routine, ik sta op, doe yoga, ademhalingsoefeningen ontbijt gezond en geniet van de manier hoe IK het doe!
    8- Keer terug naar je oude vrienden, ze gaan je op je gedrag wijzen, waar was je de laatste jaren? Het zal je worden vergeven, deze mensen zijn wel empatisch!
    9-Als je kinderen hebt, zoals ik, prijs je zegeningen, ik heb ze weer terug!
    10- Neem tijd om terug in je kracht te komen als je nog, net als ik, geconfronteerd gaat worden ivm een scheiding, ze gaat het weer proberen, verleiden, dreigen, verwarren, liegen, ben op je hoede!
    11- Blijf bewust, onderga emoties, duw ze niet weg, dat heelt sneller
    12- Energetische bescherming werkt voor mij! Ik had er eerst niks mee, te nuchter voor. Laat al het oude los en vier de toekomst, jouw toekomst, krijg weer vertrouwen en beschouw de narcist als leermeester! ” If it doesn’t kill you, it makes you stronger!
    SUCCES!

    Reply
      Dennis - maart 14, 2016

      Hallo ik ben Dennis ik ben net uit een relatie van 8 mnd met iemand die borderline heeft.
      Maar nu ik jou verhaal lees herken ik veel dingen . En schrik er van. zijn er veel overeenkomsten tussen borderline en narcisme ?

      Reply
      John - maart 15, 2016

      Tjonge ” shakedown” dankje voor het delen van je verhaal. Ondanks dat ik niet getrouwd was met haar lijkt het bijna of we dezelfde ” vriendin” hadden ? heel herkenbaar.
      Het is nog maar 4 weken geleden na de breakup, en op een stomme wijze mis je iets maar realiseer me dat ik er uiteindelijk veel meer voor terug ga krijgen.

      Reply
        km - juni 10, 2016

        is er ergens een forum op site voor met mensen te praten . die het zelfde meemaken ofzo???

        Reply
      Berry - maart 24, 2016

      Hallo,

      Alles wat je schrijft herken ik mijn zelf erin. Ik heb ook net mijn relatie beëindigt na 4 jaar.
      Mijn ex was ook een narcist ik kwam er te laat achter….
      Het S heel pijnlijk… Weet niet hoe ik het moet beschrijven.
      Ik zit momenteel in een erg moeilijk periode, zoek hulp…

      Reply
        marina - maart 30, 2016

        Hoi, ik zit in precies dezelfde pijnlijke situatie. We kunnen elkaar helpen. Lees veel over narcisme en herken en erken dat dit zieke mensen zijn. De pijn en de ontkenning maken je tot een slachtoffer en wees eerlijk naar jezelf. Stap ook uit, eventueel, schuldgevoel en praat hier veel over…..Dit overkomt vaak juist sterke en zeer lieve mensen…..lees ook een iets over co-dependend misschien herken je jezelf hierin…….er is een goed boek op de markt met als titel “als hij maar gelukkig is” Dit gebeurt zowel mannen als vrouwen.ik zou nog zoveel willen schrijven…….

        Reply
          Roosje - april 30, 2016

          Zo herkenbaar
          Ik heb het zelfde meegemaakt deze mensen zijn heel erg

          Reply
        Sabje - april 13, 2016

        Je bent niet alleen. We moeten erdoor. Verschrikkelijk. Ik weet het.

        Reply
      Jolina - april 16, 2016

      Beste lotgenoten.
      Ook ik kom uit een relatie van 14 jaar met een narcistische man. Ben nu in augustus drie jaar weg. Heb twee kinderen van hem. Een dochter van bijna 12 en een zoon van bijna 4.
      Het is een hel vanaf het moment ik gevlucht ben.
      Heb huis en haard achtergelaten. Een andere mogelijkheid had ik niet. Ik vind het ook niet erg. Het huis, koophuis, boeit me niks en de spullen ook niet.
      Heb na 2.5 jaar wonende te zijn geweest bij me ouders met me kinderen en me nieuwe partner (een vrouw) sinds kort een eigen huis.
      Hij weet inmiddels waar we wonen.
      De dreigingen en kapotmakerijen zijn nooit opgehouden.
      Alle instanties die er zijn zijn bij mijn verhaal betrokken.
      In de afgelopen bijna 3 jaar zijn er rechtzaken geweest heeft hij vastgezeten voor doodsbedreigingen heeft hij nu voorwaardelijk en een proeftijd en is hij uit de ouderlijke macht gezet door de rechter bij beide kinderen.
      Toch houd het niet op.
      En gaat het waarschijnlijk ook nooit doen.
      Mijn dochter is compleet getraumatiseerd door onze relatie en nu door alles wat er nog gebeurd.
      Zij is voor hem niet meer dan een pion in zijn spel.
      Mijn zoon kent zijn “vader” niet.
      Me dochter is momenteel weer bij der vader wat juridisch gezien helemaa niet mag.
      Ze heeft zich min of meer opgeofferd om veiligheid voor ons en beetje rust voor zichzelf te krijgen. Want is ze bij ons. Hij blijft haar belagen.
      Ze zit gevangen in zijn narcistisch web.
      Hij dreigt met de kans op een familie drama als de rechtspraak niet teruggedraaid word in het hoger beroep wat hij aan gegaan is.
      En hij kan hier ook echt toe in staat zijn.
      Mijn energie om staande te blijven en me kinderen zoveel mogelijk te beschermen raakt op.
      Het is een uitzichtloze situatie geworden.
      ik weet niet meer wat ik moet doen om me eigen leven te kunnen leiden. Hij beheerst het momenteel nog steeds. Door alle bedreigingen en acties.
      Dit verhaal is enorm oppervlakkig. De vreselijke dingen die er gebeurd zijn en nog gebeuren. Kan ik allemaal niet typen. Das echt veel te veel.
      Maar wat nu..?
      Hoe kan ik hier een eind aan maken.
      Ik trek dit niet langer meer.
      Ga er aan onderdoor.
      Sta letterlijk met de rug tegen de muur.
      En me dochter glijd steeds verder de afgrond in.
      Groeten

      Reply
        Anja - april 22, 2016

        Lieve Jolina,

        Ook ik ben net uit zo n relatie ontsnapt en heb t waanzinnig moeilijk. Zeker nu deze man mijn kinderen manipuleert en ze omkoopt. En ik sta machteloos hier tegenover. Toch probeer ik elke dag mezelf er weer van te overtuigen dat het verbreken van deze relatie het beste is wat ik ooit heb kunnen doen. Het is moeilijk maar uiteindelijk zal ook voor jou en mij de zon weer gaan schijnen. Bedenk je steeds weer Hoe ziek deze personen zijn en wees trots op jezelf dat je voor jezelf heb kunnen kiezen. Angst is je slechtste raadgever laat je hierdoor niet leiden want dan krijgt hij opnieuw de macht over jou. Liefs Anja

        Reply
      Yvonne - mei 2, 2016

      Wat een prachtig verhaal Joost!! Zit toevallig al maanden in therapie om mijn zelfbeeld en eigenwaarde terug te vinden en ik zou hier een heleboel aan toe kunnen voegen. Maar 1 ding is zeker en typisch voor een narcist en dat is dat ze zelf nooit zullen toegeven dat er iets ernstigs mankeert aan hun. En dat ze expert zijn in slachtoffer rollen en verdraaien van waarheden. Succes en heel veel sterkte met de verwerking.

      Reply
      Helene - mei 3, 2016

      Waar zal ik beginnen???
      Ik wil mezelf geen slachtoffer noemen, met alle respect voor de mensen die echt compleet vast zaten of zitten in een relatie met een narcist.
      Ik weet wat het is, ben blijven vechten en het enige dat me echt duidelijk is, is dat ze het zelf niet weten, doorhebben, zien. Dat het geen kwestie is van willen, ze kunnen niet anders. Het perfectionistische en de vechter in mij, zijn overeind gebleven en dat is waarom ik verder kan met mijn leven. Na tig gesprekken met een psycholoog en een NLP training van een trainer die 20 jaar alle studies heeft gedaan die er op neurologisch gebied bestaan, weet ik weer wie ik ben en weet ik dat het mijn kracht is geweest die me overeind gehouden heeft.
      Want ik was 27 jaar bij mijn eerste man, een intelligente, stabiele man, met veel zelfvertrouwen, zonder de behoefte zichzelf te verkopen. Toch was er iets dat ik te kort kwam in die relatie en ben ik ontzettend verliefd geworden op een manager in ons bedrijf. 12 jaar lang, hij woonde en werkte 250 km verderop, heb veel emotionele dingen met hem gedeeld en zo’n twee keer per jaar zagen we elkaar ergens. Het was fijn, niet goed te praten, maar het werkte voor mij. Ik had mijn gezin en mijn zekerheden en iemand waarbij ik terecht kon met mijn emoties.
      In onze kennissenkring was HENK er plots, zeer charmante, charismatige man, beroepsmusicant, extravert, vol verhalen…..en……………..geinteresseerd in mij. Dus we raakten aan de praat en al snel vertelde ik hem mijn verhaal. Binnen twee uur was ik compleet overrompeld. Deze man leek het beiden te hebben, ik voelde me vrij om te praten, hij vond het helemaal niet raar. (Uiteraard niet, want nadat ik bij hem weg ging kwamen de verhalen van andere mensen over zijn leven voor mij. Compleet zonder waarden en normen, vreemdgaan, spelen met huwelijken, triootjes, ik weet niet wat nog allemaal, vrouwen die alleen waren hoefden hem maar te bellen als ze seks wilden).
      Hij wilde wel praten over alles van mij, ik deelde alles met hem. Binnen een paar weken was ik de liefde van zijn leven, een droomvrouw, de eerste met wie hij echt wilde trouwen …en ik werd zo verliefd, zo ontzettend verliefd. En zo begonnen onze ontmoetingen en begon ik (met mijn rustige, niet impulsieve, overwogen aard) langzaam (een jaar) mezelf los te maken van mijn gezin en een leven met HENK op te bouwen.
      En hij liet niet los in zijn overweldigende aandacht, achteraf zo nu en dan een ongecontroleerde woede-uitbarsting, als ik iets deed wat hem niet zinde, maar die schaarde ik onder de stress die hij op dat moment had en wuifde het weg.
      En dus verliet ik mijn man en met mijn dochter ging ik heel snel samenwonen met HENK en zijn twee pubers in hun huis. Mijn zoon begreep er helemaal niets van, logisch, maar ik bleef vertrouwen houden en uiteindelijk kwam hij toch regelmatig.
      Financieel zat hij op dat moment aan de grond, dus ik kocht een auto voor hem van het geld uit de scheiding, het huis stond nog op hem en zijn ex en de hypotheek kreeg hij niet alleen, dus hoppa, nog een dikke 50.000 euro in het huis. Ons leven “samen” kon beginnen.
      Samen was de eerste illusie die ik heb moeten loslaten, samen bestaat namelijk niet voor mensen met deze aandoening. Samen is voldoen aan hun verwachtingen, alles wat bij jou hoort ter discussie stellen veroordelen en compleet respectloos over jouw meningen heen walsen. Niets hielp, niets. Complete communicatie technieken los laten op hun, compleet uit je eigen gevoel vertellen waar je mee zit, binnen twee minuten gaat het over hen. En als er een ogenschijnlijk een compromie volgde, werd die drie dagen erna onderuit gehaald.
      Een weekend weg met vriendinnen, wat ik sinds ik volwassen ben jaarlijks deed, is me nog 1 keer gelukt tijdens deze relatie, fysiek ziek was hij als ik niet in zijn buurt was. Dus verpestte mijn weekend, door apps en urenlange telefoongesprekken om hem gerust te stellen. Een app ontvangen op mijn verjaardag “van iemand uit mijn verleden” maakte dat hij schreeuwend “onbetrouwbaar kutwijf” waar mijn kinderen bij waren, ging roepen.
      De conflicten waren hevig, discussies waren monologen, gingen uren door en letterlijk de woorden MIJN waarheden zijn universele waarheden, waren meer regel dan uitzondering.
      Toevallig ben ik verbaal ook niet zwak en ben geen opgever, dus het ging maar door en door. Ik bleef mezelf uitleggen en hem proberen te overtuigen dat ik van hem hield en nooit iets zou doen om onze relatie in gevaar te brengen. Vergeefs, mijn kring werd kleiner en kleiner, sporten deed ik niet meer.
      Mijn vriendinnen zag ik amper, want er was met iedereen wel iets aan de hand volgens hem.
      Mijn familie, broer, vader vooral en schoonzus, niemand deugde echt.
      Nu achteraf, beginnen mensen te vertellen, te fatsoenlijk om dat tijdens mijn relatie met hem te doen.
      Hij had het hoogste woord, de mooiste verhalen en ik zat erbij.
      Samen met mijn ouders 5 dagen naar Spanje, de perfecte gastheer, galant, attent, maar drie dagen naar thuiskomst had hij dat toch maar weer voor mij gedaan, op vakantie met mijn ouders. Het gras maaien deed hij voor mij…. Poetsen ook…(terwijl we beiden 4 dagen werkten in de week) Een 2.5 meter grote SARAH op mijn 50ste verjaardag, ontbijt op bed. Voor mij of om zichzelf belangrijk te maken??? Ik moest dankbaarder zijn, hem meer waarderen om zijn inspanningen. Zag ik dan nooit wat hij allemaal voor mij deed?
      Want op het moment dat iemand op een feestje vroeg naar mij en mijn werk, werd ik in de tweede zin onderbroken of uitgelachen…en nam hij het gesprek over……
      Volgens hem heb ik borderline, de overgang, ernstige depressies, intensieve therapie nodig, HSP en trauma’s, ben ik een verwend prinsesje dat altijd alles op haar manier wilde doen.
      Naar mijn rol in onze conflicten kijken dat kon ik niet volgens hem.
      Mijn dochter is een nog grotere slet dan ik ben. Mijn vader is een Narcist!!
      Mijn familie en vriendinnen hebben zich ernstige zorgen gemaakt om mij. En terecht ben zo’n drie keer gevlucht uit ons huis, van ellende. Over de elleboog die ik tot op heden niet kan gebruiken en blauw oog, dat hij ’s ochtends vol ongeloof constateerde, want dat had hij natuurlijk niet gedaan, dat was omdat ik hem aanviel (en dat is gebeurd, ik viel hem aan, zoveel onrecht kon ik niet aan).
      Afgelopen december zat ik bij de huisarts en ze raadde me anti-depressiva aan. Ik heb ze niet genomen.
      Instinctief wist ik dat het deze relatie was, die me ziek, en zwak maakte.
      Mijn dochter kotste van de sfeer in huis, als ik naar bed ging van ellende, begon hij tegen haar te zeggen wat er allemaal mis was met mij. Ze kon hem alleen maar vol verbazing aankijken en weer zwijgen, wat ze het laatste jaar maar beter kon doen.
      De zaterdagen bij mijn ouders die altijd heel gezellig waren, veranderden in een aanhoren van monologen, waarbij iedereen zich schikte. Mijn moeder die een zucht van verlichting slaakte als hij er niet bij kon zijn. Mijn ouders die elke week het verdriet in mijn ogen zagen zodra ik de deurklink aanraakte.
      De seks was fantastisch, blijkbaar wist hij de juiste snaren te raken, maar dat moest dan wel zeven dagen per week. Zo niet, was hij teleurgesteld als een kind en moest ik hem helpen aan zijn gerief te komen.
      Mijn broer die zich afvroeg of Henk mij misschien iets stiekem toediende, zo’n vraagtekens hadden ze bij de nieuwe Yvonne.
      Telefoon en Facebook controleren waren normaal, bewijzen om aan te tonen dat ik een onbetrouwbaar kutwijf was, dat lukte, want van niets wist hij nog iets te maken.
      Spullen uit mijn verleden verbranden, herinneringen van mij vernietigen is als iemands identitieit vernietigen, maar het gebeurde.
      Mijn diepste geheimen heb ik met hem gedeeld, ik heb hem vertrouwd, hij heeft me verraden. Meer dan eens, mijn in vertrouwen met hem gedeelde geheimen heeft hij openbaar gemaakt. Tegen me gebruikt, maar hij is ziek, echt ziek en zal het nooit toegeven.
      Ik ben met hem getrouwd vorig jaar mei, nu vrijdag een jaar geleden. Zes weken na ons huwelijk ben ik een maand bij mijn ouders geweest. Als ik met hem zou trouwen wist hij tenminste zeker dat ik bij hem zou blijven. Ik ben met hem getrouwd omdat ik van hem hou en altijd zal blijven doen.
      Ik zie het jongetje met ADHD dat buiten de klas wordt gezet met zijn bankje en zo graag goed gevonden wil worden, ik zie de impuls gestuurde chaoot, die altijd dingen doet die hij achteraf moet gaan oplossen.
      Ik zie zijn gevecht. Ik zie het applaus dat hij daarom nu nodig heeft. Ik zie zijn willen aanpassen en conformeren aan de wereld en het eigenlijk niet kunnen, simpel omdat hij niet kan voelen. Hij heeft geen vrienden, alleen oppervlakkige mensen die hij nooit zal laten zien wie hij echt is. Dat weet ik en ik weet dat ik hem moet loslaten, dat valt niet mee. De angst om alleen te zijn is misschien wel groter dan het vreselijke leven met hem, maar ik heb de stap gezet. Wat het echt met me gedaan heeft kan ik pas weten als ik straks opnieuw kan beginnen. Want zoals te verwachten, is er alleen maar passiviteit en tegenwerking om mij opnieuw te laten beginnen. Het zij zo. Ik vergeef het hem. Ik rond het af zodat ik voor mij en mijn kinderen opnieuw kan starten en met mijn trainer werk ik eraan nooit meer verkeerde keuzes te maken en mij te omringen met mogelijkheden. Het komt goed.
      Ik ben weg gegaan omdat ik weer levensenergie wilde voelen, geen vluchten meer in uitstapjes en reizen. Heel simpel vrede hebben met mezelf, mijn kwaliteiten weer als kwaliteiten wil zien, Mijn grootste troost is dat ik alle mensen nog steeds om me heen heb.
      Alle, ook de paar mannen uit mijn verleden. Het zijn mijn vrienden allemaal, ze respecteren mijn fundering, ze laten me mijn eigen identiteit hebben en zijn ook nog trots op me.

      Reply
        Janis - juli 12, 2016

        Wauw! Dit is mijn verhaal, en nog twijfel Ik of Ik met een narcist te maken heb…zit Er midden in.

        Reply
        De La Mar - augustus 1, 2016

        Ohh Helene, dit lijkt zó op mijn verhaal! Ik zit er inmiddels al 2,5 jaar in. Ik kom niet los…

        Reply
      Marjo - mei 23, 2016

      Komt zo bekend voor. 25 jaar getrouwd en maak me nu los van een narcistische man. Inderdaad een boek kun je er over schrijven. Lig nu in een scheiding maar onvoorstelbaar hou hij hier mee omgaat, maar ik zet door. Ik wil mijn vrijheid en hoop hier ook sterker uit te komen.

      Reply
      Mack - september 3, 2016

      Shakedown,

      Energetische bescherming. Juist. Ik heb het gevoel alsof k door een magneet terug getrokken word. En ik kan zijn gevoelens heel goed voelen. Wat normaal in de relatie heel lastig was. Sinds de relatie verbroken is des te sterker. Heel vreemd.

      Reply
        Lilan - september 4, 2016

        Ik kan me voorstellen dat dit heel vreemd kan overkomen. Ik weet dat met een narcist, je zo geneigd bent om zo sterk gericht te zijn op de narcist dat je als het ware bent samengesmolten, waarbij jij dan eigenlijk niet mee telt. Wanneer een relatie met de narcist verbreekt, zijn niet meteen onze patronen, ontwikkeld t.o.v de narcist verdwenen. Je zintuigen staan nog steeds op scherp, en ja dat kan zo ver gaan dat je niet perse fysiek in de zelfde ruimte hoeft te staan. Wat helpen kan is je bewust te zijn van je eigen gerichtheid op de narcist en je neigingen om er wat mee te doen. Het heeft tijd nodig, maar richt je zoveel mogelijk op een nieuw en eigen leven, plan desnoods je agenda voorlopig vol, als je maar uit je oude patronen stapt en niet meer gericht bent op de narcist. Sommige narcisten zullen ook bewust energetisch je blijven opzoeken, hetzij bewust/onbewust. Mocht je daarbij hulp willen gebruiken is er inderdaad zoiets als energetische bescherming te krijgen.

        Reply
      monique - oktober 16, 2016

      bedankt! jou punt 5 is zo om aan te werken! doe er iedere dag mee om mijzelf te beschermen.

      Reply
      Esther Plomp - april 15, 2018

      Hai, wat een heftig verhaal…. Maar wat een mooie manier beschrijf je om weer bij jezelf en in je kracht te komen…. Daardoor ben je geen slachtoffer denk ik. Ik ben mijzelf aan het verdiepen in het fenomeen narcisme omdat ik ben opgegroeid bij een narcistische vader. Ik heb weinig tot geen contact meer met hem om mezelf te sparen, dat gaat goed, maar in mijn keuzes qua relaties heb ik toch nog erg veel last van opgroeien met/mij aanpassen aan een narcist…. Anyway, mediteren en yoga doen helpt enorm en ook ik ben niet van plan eeuwig slachtoffer te zijn, maar ik blijf mij verbazen hoe hardnekkig mijn conditioneringen zijn….. Kun je mij de titel van je boek mailen wanneer je het geschreven hebt? Je manier van schrijven steunt en inspireert mij namelijk. Veel succes en geluk!

      Reply
    adk - februari 10, 2016

    Hallo,

    Ik weet eigenlijk niet zo goed waar ik moet beginnen. Ik begin steeds meer te beseffen dat ik in een relatie zit met een narcist. Ik leerde hem kennen met stappen. Hij was al vrij agresief. Ik begon met hem te bellen en te whatsappen. Toen emaal afgesproken. hij claimde me al gelijk vanaf dag 1. Hij belde me constant en als me moeder zei dat ik moest ophangen werd die boos. Al snel kreeg ik ruzie door hem thuis. Toen is er na het stappen wat gebeurt. Ik vertelde me ouders dat ik bij hem bleef slapen mn moeder ging compleet door het lint. ik besloot niet meer naar huis te gaan maar even bij een vriendin te slapen. Nou toen kwam ik er thuis niet meer in moest al mn spullen inpakken. Ik dat gedaan en kon bij die vriendin wonen. Toen ging het als snel fout. Hij wou steeds dat ik bij hem kwam slapen. En de mensen waar ik mocht bij wonen moesten niet zeuren en moesten blij zijn dat ik vaak bij hem mocht slapen en zijn. Kreeg natuurlijk ruzie met die vriendin en moest daar weer vertrekken. Ik ging bij hem wonen. Toen leken alle ruzies opgelost tussen hem en mij. Want ja hij had natuurlijk nu volledige controle. Toch als we ruzie kregen waren deze altijd enorm intens. Ze konden heel de avond en heel de nacht duren. Ik had altijd veel geduld en luisterde maar. maar als ik dan wilde slapen deed die alles om me wakker te houden. deken van me af trekken, me wakker maken als ik net sliep, doorgaan met praten, me de kamer uitzetten, me wegsturen. ga zo maar door. Ook vaak tijdens de ruzie werd ik in mijn gezicht gespuugt of stevig beetgepakt. ik ging dit echter allemaal steeds normaler vinden. Tot een dag hij me weg stuurde een week voor kerst ik moest bij een vriendin slapen heel de week want hij was even klaar met me. Nou dan werd ik heel de week genegeerd. Ik kon weer terug komen waneer het hem uit kwam. Toen sloot ik mn eigen huisje te kopen. Dat ging even goed maar moest als nog vaak bij hem slapen en zijn. Toen samen op vakantie gegaan. de dag dat we terug kwamen werd ik gelijk weg gestuurd want hij wist weer niet of ik degene was met wie die oud wou worden. Nou ik werd weer 2 weken genegeerd en kon vervolgens weer terug komen dat tot tig keer toe. vaak kregen we weer ruzie via ap en stond die weer boos voor me deur. ik kwam vaak naar buiten en werd uiteindelijk weer op de straat gegooid of iets in die richting. ik vond dit steeds normaler worden want het was uiteraard altijd mijn schuld. dat ging ik ook uiteindlijk geloven. nu wil ik stopen met deze relatie. maar het lukt me gewoon niet ik weet niet hoe het moet. Nu dit weekend werd ik weer geblokeerd zonder reden maar het lag naturlijk weer aan mij. Ik kon zien dat hij zn profiel foto ik hem en een meisje veranderde waar die mee was gaan carnavallen. ik snap er niks van meer keur dit weer goed. hij weet precies wat die moet zeggen en doen om weer binnen te komen. Ik snap gewoon echt niet wat hij doet wat die doet en hoe die me dit aan kan doen. En gewoon iedere keer leuk met zn leventje door kan gaan. wat moet ik nou doen?

    Reply
    lockedinlove - januari 19, 2016

    Voor het eerst de stap om bewust te lezen wat er staat, ondanks dat ik al een tijd weet dat mijn vriend een echte ras-narcist is.

    Het cliché; ik was zijn princess, de kleinste dingen deed hij voor me en was heel oplettend.
    Leefde erg mee met toenmalige problemen en pakte vooral voortouw om hier oplossingen voor te maken.
    Ik dacht dat hij mijn reddende engel was en ik HEM eindelijk had gevonden.
    Langzaam maar zeker, en persoon voor persoon ben ik het contact mee verloren.
    Alles wat ik met hem gedeeld heb over het verleden heeft hij gebruikt om afstand te creeëren.
    Mijn ouders heb ik minimaal contact mee en het contact is absoluut niet als voorheen, heel oppervlakkig. Mijn moeder heeft meerdere malen gehuild dat ze het gevoel heeft dat het niet goed met me gaat, ze me niet herkent, me mist en me kwijt is. Ik reageer dan alsof t niet zo is en wijt het aan drukte etc. Het gaat juist goed en zal de goede dingen uit mijn relatie benoemen. Schijn bedriegt.
    Mijn moeder is vooral in mijn jeugd geen goede moeder geweest, mijn vader keek machteloos toe.
    Volgens mijn vriend houdt hij zoveel van me dat hij vindt dat ze me nu ook niet verdienen.
    Ook al leg ik hem uit dat dat alles een plek heeft gekregen en de banden goed zijn nu.
    Mijn broers zijn volgens hem simpele zielen.
    Mijn neef waar ik goed contact mee heb ziet er volgens hem uit als een viezerik.
    Mijn vriendinnen lijken volgens hem allemaal pot en of hebben met hem geflirt en zijn dus geen vriendinnen.
    Alle mensen zijn beneden “ons niveau” zoals ik in zijn woorden ook vaak beneden zijn niveau ben.

    Het gaat zelfs zo ver dat als ik lach om een programma op de tv dat ik hoor dat ik de debiel, weer van debiele dingen houd, ik mislukt ben geboren en hij bang is dat ik nooit aan zijn wens kan voldoen. En met dat soort dingen zou ik dat bewijzen.

    Mijn kledingstijl is volledig aangepast, ik draag kont bedekkende lange vesten, want ik zou heupwiegend over straat lopen en een “aandachts hoer” zijn.
    Mijn auto moest naar de garage en omdat we ruzie hadden heb ik mijn auto zelf gebracht, ook dit maakte mij een aandachtshoer tussen al die vieze mannetjes. Achteraf is hij zelfs verhaal daar gaan halen onder het mom van; wat hebben jullie gedaan aan de auto.

    Ik leef in constante angst voor een aanval vanuit hem. Ik ben bewust van elke beweging, elke blik. Ik vermijd letterlijk woorden in zinnen omdat hij zich irriteert aan hoe ik bepaalde woorden uitspreek met accent.

    Het is gewoon zover gekomen.
    Er zijn momenten dat ik bij mezelf zeg IK PIK DIT NIET MEEr. en kan dan ook uitbarsten naar hem en dit escaleert dan. Ik zal horen hoe hij alles voor me heeft opgegeven, zijn fam. zijn vrienden en dat zijn geldbesteding te hoog is, alles door mij. (zijn fam. heeft het contact verbroken met hem om meerdere redenen, maar de voornaamste is dat hij niet kan communiceren en zich totaal heeft misdragen tegenover zijn moeder die overigens ook nog ziek is). De pijn die hij daarvan ervaart komt omdat hij zogenaamd voor mij heeft gekozen.

    Ik sta op het punt mijn best goed verdiende baan te verliezen, ondanks dat ik daar al 11 jaar werk en een vaste aanstelling heb. Ik heb uit angst voor ruzies het zo gespeeld dat ik van de 32 uur enkel nog maar een uur of 4 op kantoor werk en de rest thuis.

    Ik zit aan de anti depressie en slik regelmatig verdovende medicijnen, eindigend op pammetjes, ik ben een lopende tijdbom en heb het gevoel alle controle kwijt te zijn over mijn leven, maar ook over mijn emoties.
    Hoe kan iemand die je helpt, waar anderen je lieten vallen, je daarnaast ook nog zo behandelen.
    Het onbegrip is zo onwijs groot.
    De momenten die leuk zijn, zijn ook extreem leuk, dan voel ik mijn batterij weer opladen, maar ik kan er gif op innemen dat die binnen 1 dag weer is leeggezogen door een ruzie en beschuldigingen die nergens op gebaseerd zijn.

    Ik weet niet hoe ik los moet komen van hem. Ik heb hem zo vaak gezegd GENOEG is GENOEG. en verbreek dan het contact, maar ga dan kapot aan mijn eigen lage zelfwaarde en zoek toch bevestiging weer in hem dat hij van me houdt. Ik ben niet alleen bang voor hem maar ben bang dat ik mezelf gevangen houd en dat dit niet goed afloopt.

    Wie heeft tips voor mij om dit stap voor stap af te ronden, ik wil mezelf terug. HET IS DRINGEND NODIG!
    Hoe maak ik hem duidelijk dat dit echt het einde is, hoe behandel je een narcist?
    En wat doe ik ondertussen met mezelf.

    (hij woont bij me in de straat, dus ontwijken is heel moeilijk, we zullen elkaar dagelijks tegenkomen).

    help?

    Reply
      bieke - januari 20, 2016

      het enige wat je kan doen is weggaan en hem laten voor wie hij is .met een narcist kan je niet praten GELOOF MIJ HEB 26 JAAR MET EEN NARCIST GELEEFD . als je hem verlaat gaat hij je willen manipuleren LAAT DAT NIET TOE NEGEER HEM EENS HIJ DAT DOORHEEFD ZAL HIJ JE MET RUST LATEN EN WAAROM OMDAT HIJ GEEN MACHT MEER OVER JOU . ik voer nog d

      Reply
        hanny - januari 27, 2016

        Nou ik weet het niet meer.drie maanden niks hij deed zn best ik liep wel op eieren maar verder ging het redelijk goed. Heb hier overal al zoveel gelezen over narcisme maar nu is het zat. Ik It al zeker vier jaar met een vreselijke vechtscheiding waar ik tot 2013 heb betaald meneer gaat weg koopt warempel een nieuwe woning maar de oude won nee die moest ik betalen ik woon er tenslotte. Heb ik gedaan tot dat ik werkeloos werd helaas aangegeven en nu tja ik betaal een kwart en jij de rest jij woont er tenslotte maar dan wil ik wel dat je er de volgende maand uit bent. Daar ben ik niet mee accord gegaan. Want meneer vond dat ik het geld maar in de woning moest steken wat ik mee kreeg. De maat was vol. Ik zei nee ik eruit binnen een maand prima ik heb een huurwoning gekregen en mijn centen daarin gestoken. Niet meer betaald de woning is nu geveild. Mijn kinderen heeft hij zo opgesteukt dat ze eerst kwamen ik hier kamers voor elkaar gemaakt goede bedden enzo hopelijk weer een thuis op want papa had ze eruit gegooid na dat hij ze de eerste keer al had overtuigd het is allemaal mama’s schuld niet de zijne. En zo na een jaar staan ze weer voor de deur en dan zijn ZE welkom. Ik heb nooit verkeerd over die man gepraat het is hun vader maar ik was schuld een hoer en noem maar op. Indat jaar kreeg ik een nieuwe vriend. Lief maar nu na vier jaar in alles wat ik nu Ou kunnen vertellen maar ook heb gelezen nu een echte narcist. Mijn kinderen zijn beide nu weer naar hun vader mijn Ook die mijn net nieuwe tweede handsje mocht lenen voor de nacht dienst totale los niet zijn schuld maar van de mobiel tja en als je er wat van zegt nou lijkt mij beter dat ik dan naar papa ga. Tja prima jongen. En mijn auto dan nooit meer wat van gehoord. Ik heb hem nog geholpen om zijn schulden op de rit te zetten een lening genomen waar ik nog aan betaal maar hè mijn schuld. Maar meneer was geen auto mee.hij is 25 geen puber dus jee hier snap ik niks meer van. Mijn dochter ging ineens haar eigen weg netjes naar school werken maar nooit meer thuis je houd rekening met eten het kan weggegooid worden zonde er over praten jaja ja komt goed.ze wistmezelfs te vertellen toen ik aan de telefoon was met de bank en ik wilde weten wanneer die veiling zou zijn zij zei ja 15 september dat zij papa nou je zakt Door de grond wat is dit ze werd rood en zei ja dat hoorde ik toevallig savonds is ze gegaan ik zorgen maken bellen apen volgende dag jee zeg waar was je ik dacht aal er maar niks is gebeurd. Nee hoor maar ik ga me spullen pakken en bij me broer wonen. Ik dacht eigenlijk alleen tjee waarom ik moet rust rust kind nergens rustig er als hier als je niet ieder feestje wil missen. Maar ze ging ze is 20 dus wat moet ik dan praten heeft geen zin meer. Mijn vriend vond dit versch r ikkelijk voor mij maar het was beter zo. Ja dat hoor ik nu al bijna een jaar hij heeft twee kinderen van 12 en veertien pubers nu en zeg maar niks want wat weet jij Ou zijn niet de jouwe probeer je iets te zeggen dan is het o maar daten wij wel met een geintje zeg je typisch pups ers ja de mijne dat jij pikte of dat ik doe dat niet nou als ze er zijn wijkt hele weekend voor hun niet erg maar raarhij kookt wat nee dat kan ik niet en waar snij jij de uien zo en verdomme eerst de uien dan de mayonaise ja mag ik dat zelf weten nou dan zijn de rapen gaar en krijg je alles over je heen afgelopen zaterdag kreeg ik de definitieve papieren van de woning binnen kan ik nu eindelijk NR DE GEMEENTE Hoe nu verder hebben we het zaterdag nog over gehad gisteren lihad ik het erover maar meneer had een nare dag op werk en wist het niet meer nee heb ik niks van gezien nou zeker wel je zei nog dit endit en ja hoor woedeaanval dat ik gek was hij wist het zelf toch wel ik zei nee hij gooide afstandsbediening kapot liep als een stier naar boven en ja gooide mijn lametstel waar ik gek op ben kapot ik zei jezes gooi mijn spullen eens niet zo kapot ja tuurlijk jou spullen jazeker hij is een paar dag we n in de week hier en v heeft zijneigen stek alles is hier van jou he liep langs me op heup tand Door de lip ik moest me niet zo aanstellen en ging naar bed. Ik wilde dit ff vN me afschrijven hier want het is maar een klein stukje van alles maar wel een begin dat ik klaar ben ik wil leven en mijn levenslust energie terug ik heb veel respect voor de andere mensen met hun verschrikkelijke verhalen maar het komt zo over een eng gewoon

        Reply
      Zoet - januari 21, 2016

      Beste. Ik herken je verhaal, het loskomen van een narcist is vreselijk moeilijk,

      Mijn relatie is nu bijna 2 weken uit. Ik zelf heb meer dan 10 jaar een relatie gehad. Alles leek perfect. Vervolgens gingen we door ruzie en onenigheid uit elkaar, 2 jaar geleden. Inmiddels ben ik 2 keer naar hem terug gegaan, hij beloofde mooie praatjes, zou veranderd zijn. Wilde terug samen wonen. Maar telkens als het samen wonen dichterbij kwam dat begon hij met verwijten en ruzie te zoeken… nu zouden we deze maand samen wonen. En weer…. heeft hij me plots laten zitten, me uitgescholden gekleineerd en is weg gegaan…

      Ondanks dat je weer dat je relatie niet klopt trek je toch naar zulke mensen, je voelt je afhankelijk… ik te minste wel…

      Ik probeer mijn leven op te pakken al doet t nog zo veel zeer. Weet mezelf geen houding te geven voel me leeg en hulpeloos. Mis hem enorm..

      Zullen we contact uitwisselen? Zodat we elkaar kunnen steunen?

      Reply
        hanny1 voor zoet - februari 16, 2016

        Beste dat zou fijn zijn kan er gewoon met niemand verder over praten.
        Mvg Hanny

        Reply
        Berry - maart 24, 2016

        Hallo,

        Alles wat je schrijft herken ik mijn zelf erin. Ik heb ook net mijn relatie beëindigt na 4 jaar.
        Mijn ex was ook een narcist ik kwam er te laat achter….
        Het S heel pijnlijk… Weet niet hoe ik het moet beschrijven.
        Ik zit momenteel in een erg moeilijk periode, zoek hulp…

        Reply
        Petra - april 8, 2016

        Beste, zit ook met een narcist, 5 jaar relatie, gaan nu uit elkaar. Ik weet dat er een vreselijke tijd ga at aankomen en zou ook graag steun Willen, niet veel mensen begrijpen Wat wij meemaken.
        Ik wens ons alle kracht toe!

        Reply
      hanny - januari 27, 2016

      Beste lockedinlove

      Dit is mijn eerste keer dat ik hier schrijf heb mijn eerste stuk verhaal iets verder beneden geplaatst sorry maar jou verhaal is zo hetzelfde. Zo ben ik mijn baan kwijt geraakt alhoewel ik toen al met scheiden bezig was helaas achteraf gezien had ik meteen moeten vertrekken en niet meer alleen betalen aan de hypotheek maar toen had ik nog trots of ik nu met een of allemaal narcisten zat ik qweet ik niet. Helaas heb wel altijd gedacht dat alles mij schuld was maar nee weet ik nu zeker van niet maar de controle ben je kwijt en hoelang je daar in zit Hoe meer je dat gaat geloven.hij is het die je help je ziel verwant maar ondertussen ben je je meeste vrienden zelfs familie kwijt en wat jij doormaakt als je een rotdag hebt gehad is niks vergeleken bij hem dat is pas erg. En als hij tegen mij zegt wat ben je stil zeg ik jack mis mijn Kids zeker als de een weekend zijn geweest en je ook nog op eieren moet lopen tja kan ik me voorstellen maar ik heb de mijne nog wel toch tja inleven in een ander is moeilijk als je dat totaal niet hebt.Heb je toevallig een verjaardag van mijn familie op een zaterdag van zijn kinderen ik weet niet hoe dit nu weer te regelen volgend weekend moet ik werken dan heb ik ze ook niet ze wonen drie straten verder en komen doordeweeks ook nog eens kan toch voor een keer zeg ik dan wat weet jij daar nou van nou genoeg maar zeg er niks meer van maar de maat is vol hier ik wil weer leven lachen niet nadenken of mijn lach te hard is mijn kleren niet goed zijn ik toch maar eens iets aan die rimpeltjes wat ga doen en je mag ook wel wat aankomen staat mooier. En jou meubels tja niet mijn smaak maar ja mij wordt niks ge raad flauw flauw nou dan ga je maar terug naar jou huis en blijf daar en gooi daar de spullen kapot sla je zelf en trek een mes Door de muur als je duidelijk wil maken dat heb ik hier gedaan jij wardeerd niks. Het wordt alleen maar erger geloof me de beste tip is misschien niet makkelijk maar stoppen!!!! Ik ook en dat ga ik nu doen ik wil toch nog wat van mijn misschien schamele leventje maken Onder te vragen kan het mag het en hoelang en wanneer weer terug we zijn volwassenen geen kleine kinderen succes x

      Reply
      Maci - februari 26, 2016

      Zoveel herkenbare zaken lees ik hier. Bij hem is vastgesteld dat hij borderliner is en narcistische trekjes had. Inmiddels zijn die ’trekjes’ overduidelijk aanwezig. Ik heb het allemaal al meegemaakt, het claimen, manipuleren, intimideren, agressie, politie aan de deur en noem het maar op. Weinig hulp uit mijn omgeving, totaal onbegrip ook. Inmiddels ben ik hem nu aan t loslaten, wat hij absoluut niet wil. Dat laat hij goed merken en probeert mij met vanalles te chanteren. Meer wil ik best vertellen, maar niet hier.

      Reply
      pollewop - april 20, 2016

      Ver breek alle contact!! Verhuis desnoods als dit moet ! Het is Moeilijke maar geen on gaan bare weg! Maar echt noodzakelijk! Ik ben nu al 2 jaar onderweg met af kappen op opnieuw beginnen , maar eindelijk ben ik zover! Nadat bleek dat meneer ook nog een relatie van 3 jaar had naast mij! Zij zit nu in hetzelfde schuitje als ik heb haar Foto,s van mij en hem naar haar gestuyrd! Met het vermoeden dat hij iets met haar had…ik kon er maar geen vinger opleggen.. liegen bedriegen kunnen ze uit de kunst! Naar een lang gesprek met haar…waren we allebei klaar met hem..ze heeft hem buiten gezet en ik heb alle contact meteen verbroken..blokeren op fb, per tel enz! Heb met haar nog even kort kkntakt, merk dat ook zij nog een lange weg te gaan , haar ogen en oren zijn nog niet helemaal geopend ze zit nog in een begin fase! Heb gezegd als je wilt praten hart luchten of dergelijke schroom niet neem contact met mij op! Ze is weer terug bij hem..maar nu is er wel een zaatje geplant bij haarze wil hem graag geloven..maar de Fotos liegen er niet over! Tot die tijd zal ze helemaal klaar hier mee moeten dealen! Maar weet het zeker dat het bij haar ook komt! Succes en sterkte”

      Reply
    Anoniempje - januari 16, 2016

    Dag allemaal..
    Ik ben 23 en ook slachtoffer van narcisme.
    Ik heb 3jaar in zijn ban gezeten , nergens heen kunnen gaan. Het was en is nog steeds een strijd waar ik in zit.
    Hij zit inmiddels een aantal maanden vast nadat ik heb kunnen bewijzen wat voor kwaadaardig, agressief persoon hij was. Niemand geloofde mij in het begin , de meeste vonden dat ik gek was. Niet alleen slachtoffer van Narcisme maar ook mensenhandel.”

    Ik ben weggelopen bij hem omdat ik anders er niet meer zou zijn. Het verwerken gaat niet helemaal prima, heb veel nabelevenissen. Probeer de nut van alles terug te vinden maar keer op keer moet ik aan de tijd denken door de fysieke littekens die ik heb opgelopen.
    Heeft iemand enig idee hoe ik ermee om moet gaan? Het lijkt wel alsof de ggz en de andere behandelaars het niet echt serieus nemen , word nu al een jaar van hier na daar gestuurd.
    Hoop dat ik misschien wat kan leren van mijn lotgenoten..
    Anoniempje..

    Reply
      bieke - januari 20, 2016

      het enige wat je kan doen is weggaan en hem laten voor wie hij is .met een narcist kan je niet praten GELOOF MIJ HEB 26 JAAR MET EEN NARCIST GELEEFD . als je hem verlaat gaat hij je willen manipuleren LAAT DAT NIET TOE NEGEER HEM EENS HIJ DAT DOORHEEFD ZAL HIJ JE MET RUST LATEN EN WAAROM OMDAT HIJ GEEN MACHT MEER HEEFT OVER JOU . ik voer nog dagelijks strijd want nu probeert hij de dochter te manipuleren . maar dat zal hem niet lukken . onthoud een ding JIJ BENT SLACHTOFFER NIET HIJ EN DAT IS WAT EEN NARCIST DOET HEM ZELF TOT SLACHTOFFER MAKEN GRTJS BIEKE.

      Reply
        bieke - februari 16, 2016

        Beste Bieke,

        Je hebt echt volkomen gelijk echt gisteren is de bom gebarsten zijn dochter was hier dit weekend onder het genot van een biertje zei hij grappig tja Hoe ik aan die berichten kom van die datingsites ik sta er niet eens op. Nou dacht hij ik zeg hier niks op maar deed dit wel en zei nou dan heb je wel degelijk een profiel anders kan dat niet. Was niet waar Hoe ik dat durfde te zeggen nou ik was het zat en heb het opgezocht en wat denk je stond er degelijk op heb ik laten zien nog blijven volhouden tja zijn dochter zag het ook heel vervelend maar was het zat. Nu was ik g ster ff met de hond weggeweest en meneer was vrij lag alleen maar op bed ik ging de was op ruimen liep voor de tv langs en was aan het neuriën en ineens stond hij op wat ik wel niet deed neuriën zijn weekend was vergalt Door mij gaf me een duw en gooide me de slaapkamer uit. K wijf ik ging er tegen in wat hij wel niet dacht dat maakte het alleen maar erger en hij sloeg me ik moest me niet aanstellen ineens sloegen me stoppen Door en schreeuwde terug blijf met je poten van me af en Donder op dat maakte hem nog kwader er kwam vanalles en og wat ik was een hoer stond zelf op sites was aandacht geil en dan te bedenken dat ik dat deed om hem te betrappen wat nog zo was ook. Ik ging naar beneden hij erachteraan weer duwen trekken en stompen ik was het zat zei dat hij moest vertrekken wat hij niet ging doen zij hij ik was bang daar lachte hij alleen om maar besefte wel dat ik nu zelf eerst weg moest gaan om erger te voorkomen. Heb de hond gepakt een bibberende pup opdat moment heb rondgereden en op een parkeerplaats geappt dat ik met me moeder zo terug kwam en wilde dat vertrokken was een anders de politie bel. Dat was niet waar maar ik moest wat me moeder weet hier namelijk niks van ik heb een uur gewacht. Hij was weg met mijn fiets en ik moest zijn spullen maar wel even brengen en snel want dat was de afspraak zei hij ik zei hoe durf je me fiets mee te nemen tja wat ik wel niet dacht ik had mijn auto mee dan had ik die maar aan hem moeten meegeven had hij dat zelf kunnen doen maar mijn autootje van 20 jaar waar hij meegeven boosheid al een deuk ingetrapt heeft gehad nee niet meer. Ik zal je zeggen zat en zit totaal in de vernieling nu heb die spullen nog niet gebracht maar ga het vandaag voor zijn deur zetten en wil me fiets terug. En rust heb vervelende app jes gehad van hem gisteravond en vanmorgen ineens uit het niets he wel fijn ze hebben wiki in de bus net of er niks is gebeurd .ik ben kapot op en zo moe heb alleen maar verdriet en zal toch weer sterk moeten Ijn om die spullen te brengen. Mijn hoofd is een achtbaan wel mijn schuld niet mijn schuld krijg niks uit handen bah walg van mezelf ongewassen en alleen maar huilend op de bank met me ga rommel om me heen. Slopend dit

        Reply
      adk - februari 10, 2016

      ik herken mezelf zo in jou verhaal en ben zelf ook niet zo oud (25) en het is zo ontzettend moeilijk. na kerst zette hij er een punt achter. een maand niks van hem gehoord en toch kwam die weer terug. en beloofde alles beter te doen. ter vergeefs. ben weer geblokeerd en wil er dit keer zelf mee stoppen. maar gek genoeg ben ik zo gek op hem en wil hem niet kwijt. terwijl ik weet dat het moet. maar vergeef hem steeds. weet echt niet meer wat ik moet doen om hier over heen te kunnen komen?

      Reply
        idk - februari 12, 2016

        Ik zit precies in dezelfde situatie. Ik ben 21 en hij is 10 jaar ouder.. een maand geleden heeft hij er ook een punt achter gezet, toen ik t contact wou verbreken en verder wou gaan verloor hij blijkbaar zijn controle over mij en toen wilde hij me ineens terug. Hij zou aan zichzelf werken en z’n best doen.. Niets gedaan.. Nu na een flinke ruzie ook geblokkeerd overal. Kan hem nergens meer bereiken. Wilde naar hem toe gaan om te praten, moet even met de trein.. maar toen ik gestuurd had dat ik onderweg was om te praten kon hij ineens wel reageren.. ik moest me maar fijn omdraaien want hij zou niet open doen en hij zei dat het geen zin meer had om te praten.. dat het klaar was en hij in zag dat we niet werkten. Nu heb ik er zelf ook goed over nagedacht en wil ik er eigenlijk ook mee stoppen, omdat ik in zie dat het beter is en dat hij me niet kan geven wat ik verdien en ik niet gelukkig hiervan word, maar ook gek genoeg ben ik super gek op hem en wil ik hem niet kwijt. Ik wil allereerst gewoon nog even normaal praten zodat we normaal uit elkaar kunnen gaan eventueel, maar hij heeft me geblokkeerd en hij reageert nergens op. Weet ook even niet meer wat ik moet doen om over hem heen te komen.

        Reply
    anke - november 5, 2015

    het is misschien makkelijk je losmken van zon rotzak als je geen kinderen samen hebt.. ik heb 2 kindjes samen met mijn ex.. dan is he tniet zo makkelijk om van hem los te komen.
    omdat je altijd verbonden blijft door de kinderen.

    Reply
      Wendy - november 25, 2015

      Beste,

      Bijna 4j.half heb ik allemaal hetzelfde meegemaakt maar met een vrouw die getrouwd is en nog steeds. Ik was de minnares, ni meer ni minder. Ze heeft mij gebruikt / misbruikt / psychische mishandeld. Want ze beloofde mij alles.. al die mooie woorden in de afgelopen jaren maar niets van daden. Hoe graag ik eens een weekend wilde hebben. Nooit van gekomen. Ik kan er een boek over schrijven. Hoe ik me voelde, wat ik eens graag wilde doen om elkaar beter te leren kennen. Ze zorgde ervoor dat ze het nooit te dicht liet komen. Excuses keer op keer maar ik was wel de enige vrouw voor haar. Ze zou me nooit bedriegen met haar man.. Ja nu weet ik beter!! Geloven hun eigen leugens nog. Al mijn vrienden/familieleden zeiden van “breken, loslaten’die maakt u nog kapot..
      Of ik nu in een depressie zat door haar het kon haar niets schelen.. Zij is zo manipulatief… Nu paar weken verder en eindelijk verlost ben is het verwerkingsproces bezig en nu alles op zijn plaatsje valt ben ik er zo enorm boos op omdat ze van mijn goedheid misbruik hebt gemaakt. Haar man weet van niets en haar dochter de 1e 2 jaar maar dat heeft ze stelselmatig afgeblokt. Het is Door en Door een slecht mens… maar ik kom er sterker uit.
      Beste en veel sterkte, geloven in jezelf en je eigen kracht..

      Wendy

      Reply
      Trouw - januari 22, 2016

      Dat is dus ook waar ik mee worstel. Weggaan, oké maar waarheen met twee kinderen en kom ik dan ook echt los van hem?

      Reply
    kim - november 2, 2015

    Oke, fijn om dit allemaal te lezen. Ik heb 4 jaar een relatie met ups maar vooral veel downs.. ik ga steeds meer in zien dat mijn vriend , vader van ons dochtertje van 2 een narcist is. Ik word vaak gekleineerd met mijn uiterlijk, hij geeft mij vaak het idee dat ik lelijk ben. Terwijl ik genoeg sjans krijg… als ik mezelf helemaal heb op getut en echt mn best heb gedaan, dan zegt mijn vriend altijd, wat denk jij nou?!? Haha…

    of zingt, wat ben jij lelijk van dichtbij… dat soort dingen. Hij laat mij onwijs twijfelen aan alles. En ook het mindfucken komt steeds vaker voor, hij verdraait alles wat ik zeg. Hij laat mij denken dat ik gek ben.. ik voel mij continu ongelukkig en verdrietig. En ik heb denk ik eigenlijk nooit echt van hem gehouden en altijd een raar gevoel gehad bij hem. Maar kom er steeds meer achter dat alles een grote leugens is. Ik heb zoveel meer gevoel.. ik voel mij vreselijk en als hij mij belachelijk maakt, doet dat mij echt pijn. En als ik wat negatiefs over hem zeg, om hem terug een slecht gevoel te geven. Doet het hem niks , lijkt het. En ik lig weer nachten te huilen en te piekeren. Maar ik vind het moeilijk.. omdat hij ook heel lief kan zijn en goed voor ons kindje is. Ik mis ook echt liefde… ik moet altijd eerst aandacht geven aan hem, hem verwennen.. voor dat ik ook eens wat aandacht krijg. Maar dat gebeurd niet meer uit zich zelf. Na 4 jaar merk ik steeds meer wat een rare vent het eigenlijk is.

    Maar waarom kleineren narcisten nou zo erg?? Ik ben onzeker dus het raakt mij heel erg..

    Reply
      Carmen - december 13, 2015

      Wegwezen en nooit meer omkijken! Is makkelijker gezegd dan gedaan daar weet ik alles van! Mijn ex doet het nu ook… Ik ben fout geweest ik ben diegene geweest waardoor hij geen huis heeft,ik ben diegene geweest waardoor hij moet zitten er is een ware hetze tegen mij aan de gang ik wordt indirect bedreigd omdat hij anders niet met mij in contact kan komen..ik reageer nergens meer op ( wel gedaan helaas) ik voelde me ook naar en slecht maar is niet zo! Echt niet meid waarschijnlijk ben jij een mooie meid en kan hij jou eigenwaarde pakken daarop niet intrappen!zijn ego moet hoog worden gehouden en als dat aangetast wordt worden ze he le maaaal dol! Mijn ex liegt bedreigd over mij en tegen mij maar ik ben nu zover ik trek mij er niks van aan ! Zet feiten naast elkaar en kijk maar ns wie er beter is….ik zeg je LAAT JE EIGENWAARDE NIET AANTASTEN !!

      Reply
      gemini - februari 27, 2016

      Beste Kim ,…het kleineren wat een narcist doet is omdat hij zelf geen enkele eigenwaarde heeft. De reactie die hij krijgt na het kleineren geven hem een gevoel van macht en controle.
      Toch nog een soort van opvulling voor zijn lege innerlijk.
      Helaas worden narcistische trekken steeds erger in de loop van de jaren. Ik ben nu 20 jaar bij mijn narcistische vriend.
      De niet te plaatsen buien die hij in het begin heel soms had , zijn nu voor 90 % aanwezig.
      En ik vind het eigenlijk geen relatie meer , en ben tegelijk (nog) niet in staat om weg te gaan.
      Ik voel me toch verantwoordelijk voor hem.
      Maar als je nog zo jong bent , als jij met een klein kind , zou je je eigenlijk het beste op alle vlakken moeten voorbereiden om hem te verlaten.
      Het feit dat je meestal ongelukkig bent zegt toch genoeg.
      En je kunt w.s. nooit het kleineren en getreiter van een narcist begrijpen , omdat het gedrag als de wereld op z’n kop is.
      Als je dit een leven lang moet ondergaan , blijft er van jou niks over , dus hoe moeilijk ook : red jezelf.

      Reply
    uma - september 15, 2015

    Wat moet die narcist doen dan? iedereen moet zo snel mogelijk weg van hem en alle contact verbreken.
    Moet deze dan alleen achterblijven? of heel de tijd van vriendengroep naar vriendengroep tot hij weer door de mand valt? het is blijkbaar een ziekte die niet kan genezen worden??

    Reply
      Nikol - oktober 10, 2015

      Hoi lieverds,
      Ook ik heb echt even de steun nodig van mensen die snappen hoe het is..
      Ik heb gister de relatie verbroken met een narcist. We hadden sinds januari wat. Eerst me overladen met kadootjes, hoffelijk (me ophalen met de auto) en nog tig andere dingen om mij voor zich te winnen. Het viel me wel op de eerste date al op dat hij begon met een heel relaas over zichzelf maar ik dacht dat dat van de zenuwen was en dacht daar verder niet echt over na. We bleven afspreken. Ik zei dat ik (nog) niet toe was aan een relatie en het daten zoals we deden op dat moment zonder de vastigheid, voor mij prima was. Ondertussen merkte ik natuurlijk wel dat ik verliefd werd. Hij bleef steeds erop terugkomen dat hij een relatie met me wilde. Uiteindelijk heeft hij me toen ik erg dronken was, een paar seconden nadat we heerlijke seks hadden, gevraagd of ik een relatie met hem wilde. In de dronken roes heb ik ja gezegd. De volgende dag twijfelde ik even, ik vond de gang van zaken een beetje vreemd. Maar het was al zover, ik was smoorverliefd. Ik kocht op dat moment een appartementje voor mezelf en we spraken ook meer bij mij af. Hij gebruikte bijna elk weekend cocaine, dat begon me na een paar maanden tegen de borst te strijken. Hij leek dat aan te voelen en kwam er zelf mee dat hij wilde stoppen en dat dat easy was voor hem. Hij wilde namelijk een toekomst opbouwen met mij. Ik heb hem daarin ontzettend gesteund en had er alle begrip voor dat het moeilijk kon zijn. Het enige wat ik van hem terug verwachtte was eerlijkheid. Ik vond het geen ramp als hij op een zwak moment een keer de mist in zou gaan, maar dan moest hij wel eerlijk zijn. Al met al kwam ik er dmv mijn omderbuikgevoel achter dat er iets niet klopte. En dus controleerde ik zijn sleutel en jawel, daar zat coke op. Ik confronteerde hem ermee en hij bleef liegen. Gaf het uiteindelijk toe maar dit was de enige keer.. veel tranen,, want hij haatte zichzelf dat hij tegen mij gelogen had. Dit alles gebeurde ten tijde ervan dat een goede vriend van mij vopr mijn ogen overleden was in Hongarije (we gingen daar met 4 vrienden heen, mijn ex was er niet bij) mn beste maatje kreeg daar in Hongarije een hartstilstand en epileptische aanval en bezweek voor mijn ogen, ik heb hem nog geprobeerd te reanimeren. Ben iets later gediagnosticeerd met PTSS ten gevolge hiervan. Ik zat op dat moment dus nog midden in een emotionele achtbaan en toch loog hij tegen mij.. uiteindelijk schoof hij alles op mij af, het was voor hem hartstikke zwaar om voor mij te zorgen ik was immers een labiel wrak. We spreken ten tijde van deze uitspraken van 2wkn na het verlies van mijn beste vriend. Ik begon steeds meer het gevoel te hebben dat er dingen niet klopte. Hij kon zich totaal niet inleven in het bizarre noodlot wat ik daar had meegemaakt in Hongarije en dat het logisch was dat ik even in de put zat. Als ik snachts wakker schrikte uit een nachtmerrie daarover, gaf hij zonder schaamte aan dat hij het nu wel irritant vond worden.. en toen was het overlijden pas 2 weken geleden! Door dit overlijden ben ik er snel achter gekomen wat voor narcist hij is: geen inlevingsvermogen, proberen aandacht te krijgen met mijn verhaal, meteen bij me intrekken (zogenaamd om me te steunen, maar steunen hield in voor 100 per maand ergens wonen, niks doen in het huishouden, vrienden uitnodigen en heel de dag blowen en drinken, nooit me troostenof vragen hoe het met me ging) toen het wat beter met me ging heb ik gezegd dat hij weer terug moest naar zijn ouders. Had immers altijd ezegd dat ik nog niet toe was aan samenwonen en toen het slecht met me ging hadden we afgesproken dat hij elke nacht bij me zou slapen ivm mijn nachtmerries snachts. Praktijk was dat hij met vrienden zat te gamen en ik overstuur en volledig in de rouw van mn overleden beste maatje in bed lag. En hij me niet kwam troosten. Ik heb hem in feite nauwelijks ermee belast want ik voelde me niet veilig bij hem. Als ik het zwaar had ging in wandelen of naar mijn ouders. Hij heeft me.misschien 5x moeten troosten omdat het me niet lukte om toen op tijd uit huis te gaan omdat het me te hoog zat. En hij er maar zielig mee doen dat het zo ontzettend zwaar was voor hem met zo’n labiele vriendin. Toen ik me sterker voelde heb ik daarom gezegd dat ik weer alleen wilde wonen. En we gewoon zouden afspreken een paar keer in de week zoals we voorheen deden.inmiddels hadden zijn ouders een hulpverleningstraject opgezet want ook tegeb hen liegt hij continue. Daarnaast heeft hij geen werk, geen spaargeld, beheren zijn ouders zijn geld want hij heeft schulden. Hij pronkt wel met het feit dat zijn vader een hoge baan heeft bij het nl elftal en hij topsporter had kunnen zijn enz enz. Maar daar is nooit iets van terecht gekomen dus schep niet zo op denk ik dan. Gedrag werd problematischer. Ik was inmiddels gestart met trauma verwerkingstherapie. 1 van de onderdelen daarvan was exposure, het aangaan van zaken die het trauma weer kunnen oproepen. Ik ben nar de ouders van die overleden vriend geweest, wat voor mij super heftig was en erg verdrietig om hen en het verdriet wat ze hebben te zijn. Toen kwam ik terug thuis bleek dat mijn ex het hele huis vol had zitten met vrienden, (hij zou in mijn huis op me wachten). Terwijl een normaal weldenkend mens zou beseffen dat wanneer ik naar die ouders geweest ben, ik wanneer ik thuis kom.behoefte heb aan troost en iemand die me zegt: wat knap hoe je met jezelf en de gebeurtenis aan de slag bent. En me even rustig thuis laat komen hiervan.. van mijn omgeving hoor ik dit wel continue dat ze echt respect hebben ervoor hoe ik zo snel mijn leven weer oppak na zon gebeurtenis maar hij veegt het steeds onderuit zodra die mensen dan weg zijn. Zijn therapeut vermoed een narcistische pers stoornis. Hij is ook manipulatief. Als hij geen geld heeft voor sigaretten gaat hij de hele dag bij vrienden zitten en van hun mee zitten roken. Ik schaam me dan echt kapot!! En altijd geld lenen en drank jatten. Als ik er wat van zeg ben ik of een zeikwijf of hij beloofd gouden bergen om het terug te betalen maar dat gebeurd nooit. Alles is altijd mijn schuld. Maar ik weet dat ik sterker bn. Ik heb een goede baan, koopappartement wat op mijn naam staat waar hij geen sleutel van heeft en een gigantisch sociaal netwerk. Hij daarintegen is 27, woont nog thuis, geen geld, geen werk, drugsprobleem etc etc. Bizar hoe hij mij toch steeds probeerde te kleineren of als ik promotie had gemaakt zonder gevoel zei; wat goed van je. Een normale vriend zou harstikke blij voor je zijn en trots. Dat besef ik steeds meer. Heb gister de relatie verbroken. Hij durfde nog de opmerkig te maken dat A. (Mn overleden maatje) ook heeft gezegd dar wij bij elkaar horen dus dat ik goed moet nadenken of ik het wel echt uitmaak. Zo gemeen om A. erbij te halen!!! Nu voelt het echt goed dat het klaar is. Maar met momenten twijfel ik of ik niet te negatief over hem.gedacht heb, herkennen jullie dat? Dat je zelf het gevoel hebt gehad dat je te veeleisend bent gewrest? Hoort dat ook bij de nasleep? Ik onderga nu trouwens de ‘stiltebehandeling’…zucht..

      Reply
        daff - oktober 12, 2015

        pfoe dit herken ik uit duizenden!! jezelf de schuld geven.. ik heb er mischien niet hard genoeg voor gevochten,, ik zie het rozekleuriger(relaties) dan dat ze mischien daadwerkelijk zijn ,, ik zal wel teveel eisend zijn.. te negatief over hem gedacht hebben.. ik weet niet 100% cker of dit bij nasleep hoor maar ik onderga precies hetzelfde. dus ik raak er steeds meer van overtuigt…..

        Reply
          Nikola - november 26, 2015

          Ja da’s heavy he.. Die nasleep pakt me ook nog iedere dag. Hoelang heb jij een relatie gehad en hoe is die verlopen ? (als je wil vertellen hoor, niets hoeft!)
          Liefs

          Reply
        jo - november 2, 2015

        Ik kan dit al te goed.
        Ik heb zelfs contact verbod en alles
        Aan moeten doen om van hem los tebko
        Komen hij heeft Me achter af ook nog is behoorlijk financieel met de vloer glad gemaakt.hij heeft Me met z’n mooie praatjes .ik ben nog steeds bezig om alles recht te trekken .leugen op leugen .
        Hij heeft zoveel mensen bedrogen .zakenmensen voor gelogen .
        Zogenaamd zal hij het rechtbreien maar hij dacht ik ga het anders doen .waardoor hij makkelijk van al de dingen die hij gedaan heb weg kon komen of terwijl mij te mishandelen en op te laten pakken en zijn drugs waar hij aan verslaafd was geraakt de schuld te geven terwijl hij al met voorbedachten raden van iedereen misbruik maakte.ik heb overal aangeklopt maar ach ik zal me het wel verbeelden .ja doei niks ervan hoe meer ik hem op dingen wijsde hoe agressiever hij werd .ik was gedrained door hem .hij maakte me bang intimideerde Me en benauwde door mevoveral te volgen dit was geen jaloezie .dit was overduidelijk .hij met z’n charmeur gedrag en een brief schrijven ik hou van je toen ik zei dat gedrag van jou werk niet meer .draaide hij om en begon me weer te intimederen .ook na het gesprek in het kliniek waar ik geen behoefte aan had na al wat er gebeurdt eerst ik lastig gevallen daarna ik heb een jaar na data nog last van hem gehad en nog doet hij het via via.help kom ik ooit van hem af .ik heb er alles aangedaan om geen contact te hebben met hem .meldingen gemaakt bij de politie.ik wil rust .
        Ja het doet pijn .ik heb van hem gehouden maar ik heb in een hel gezeten en weer terug .en ik hoop na alle stappen die ik ondernomen heb dat ik nou is rust krijg.ik durf geen relaties meer aan .hij heeft dat van me afgenomen maar Me eigen ik was ik ook bijna kwijt.niemand wou me geloven.omdat hij iedereen wijs maakte dat hij niks heb gedaan en alles lag aan mij en waarom ik hem dit aandoet.
        Maar de bewijzen zeggen anders.
        En na een tijd kwam alles na boven maar de schade was al gedaan .

        Reply
          Carmen - december 13, 2015

          Ik geloof je zeker wel! Ik zit in exact hetzelfde schuitje ! Met zijn bedreigingen indirect via via … Dan durven ze wel ! Ik denk kom nu maar hierheen dan laat ik je weer oppakken ! Ook ik heb contact en straat verbod en toch weet hij mij bang te maken … Even dan even mag hij mij bang maken maar nu is het klaar… Zijn ego is gekrenkt nu moet hij alle zeilen bijzetten om weer zijn ego op te hemelen dat doet hij zo: hij is een man met een gouden hart, ( ja daarom heeft hij mij mishandeld daarom 6 mnd achter de tralies), hij heeft een criminele reputatie van geweld en geen angst, hij is aardig, goede man, zielig dat hij een hele nare vrouw heeft gehad…..kijk alles draaien ze om om maar in een goed daglicht te komen en daarmee is het heel jammer zul je mensen verliezen maar die lullen toch maar met hem mee…zulke lui laten je aan jezelf twijfelen alsof je niet goed wijs bent terwijl ze zelf het niet zijn !! Ze laten niks zien van verbetering maar zelfs daar hebben ze een smoesje voor om maar lekker door te gaan met hun zielige lege bestaan…en wat is nu erger je botten kwijt zijn … Want jij bent hun botten hun fundament! Zonder dat zijn zei niks en gefrustreerd daarom gaan ze stalken..totdat ze nieuwe botten krijgen…

          Reply
      jo - november 2, 2015

      Wees Open en zeg het gewoon.ik kan je angsten.ik was daar ook maar toen ik alles Open heb gegooit en ook al wouden ze me in het begin niet geloven .uiteindelijk gaan mensen het wel in de gaten houden .
      Uiteindelijk gaan ze het zien maar bescherm jezelf erin .je krijg niet zomaar een gevoel
      Wij die het mee hebben gemaakt zijn veel meer alerte geworden.wat mensen niet weten net zoals wij dat ooit niet wisten gaan zoeken na antwoorden .ik heb het besproken met mij medische ondersteuner.
      Ik ben zelf lichamelijk beperkt.
      En hij vertelde mijn dat ik een slachtoffer ben geworden van een narcist en ook Slachtofferhulp.ik moest uit de buurt blijven bij hem en nooit geen contact meer zoeken maar mensen met deze ziekte houden daadwerkelijk vol en zullen er alles aan doen om net te doen dat jij de gek ben en aan hun makeer niks.deze mensen weten geen grenzen ze gaan door en als je ze stop kunnen ze je leven behoorlijk zuur maken wat mij ook overkomen was .daarom ben ik nu veel meer alert.mijn vriendinnen en ik letten nu veel meer op elkaar om elkaar te beschermen omdat het mensen zijn die vooral vrouwen /mannen zoeken die zorgzaam zijn en positief in het leven staan en ruiken je zwakke punten .

      Reply
      Jolanda - november 14, 2015

      Maak zeker dat je wegkomt en breek het alle contacten verander alles wat je kan zodat hij of zij geen toegang meer krijg .
      Ik zelf ben nu 14 maanden van die wolf in schapens kleren af .hij heeft niet alleen van mij misbruik gemaakt nog van vele anderen de narcisten weten precies hoe hij zich in moet dekken met leugens en bedriegen .manupleren en intimerderen alles bij elkaar .hou deze mensen zover mogelijk van je vandaan .ook al heb ik geen contact meer gezocht van dag 1.hij wist mij wel te vinden ik heb verschillende emailadressen gehad en telefoonnummers.ze proberen altijd wel een ander te gebruiken om in contact te komen met je ik ben das niet in getrapt het is heel vermoeiend.en ook al weet hij waar ik woon hij is niet meer welkom .je wordt afgezwakt en moe maar uiteindelijk kom je er sterker uit..ik ben er ook nog niet .maar weet nu wel hoe een narcist te werk ga .ik ben veranderd zal ook niet zo gauw meer mijn vertrouwen geven aan iemand .ik ben blij dat de trouwplannen die we hadden ..twee keer heb afgekaatst .ik gaf hem op geen shoeve meer en sprak mij gedachtes niet meer hard op.ik deed net of ik sliep want ze zuigen jezelf midden nacht nog leeg van je energie.als je niet uitkijk.liefde is within bij jezelf .en hou daar aanvast grijp terug na je eigen waarde .zorg zeker dat je sterker bent want een chatnarcist is nog gevaarlijker dan je denkt.en als hij voor je staat heb hij je al veroverd en gaat gelijk te werk.om je in z’n grip te krijgen want hij hebvje al waar hij of zij je wil hebben zo dames en heren pas goed op jezelf het is erger dan wij denken .
      .ik voel me eindelijk vrij van een gevangenis in mij eigen huis .

      Reply
    Roosje - september 4, 2015

    Beste mensen. Ik heb echt even jullie hulp nodig. Want ik zit helemaal klem. Ik heb in mijn leven 2 narcisten meegemaakt. Een ex-partner en een goede vriendin. Beide zijn inmiddels niet meer in mijn leven en heb ik veel geleerd van mijn ervaringen met hen. Ik zit al zeker 10 jaar bij een vriendengroep, een hele hechte club, waar een paar jaar geleden een persoon bij kwam. Na een tijdje kwam hetzelfde onderbuikgevoel weer terug, en begon ik de patronen weer te herkennen. Sommigen leden lopen met haar weg, anderen hebben hetzelfde nare gevoel bij haar, maar kunnen hun vinger niet op de zere plek leggen. Het stempel dat zij op de groep drukt is heel zwaar, en ik zie dat de vereniging er behoorlijk onder lijdt. Omdat ik geen relatie met haar heb die ik kan verbreken, en omdat ik geen afscheid wil nemen van de rest van de groep, weet ik niet hoe ik hier mee om moet gaan. Hoewel ik me van haar afzijdig hou, en alle tips toepas die er worden gegeven over de omgang met narcisten, lukt het me niet om uit conlict te blijven met haar. Ik zit inmiddels flink in haar vuurlinie, krijg veel verwijten van haar over mijn opstelling, maar zij staat zelf op geen enkele manier open voor feedback, en veegt ten alle tijden haar straatje weer schoon. Als ik het opengooi in de groep, ben ik bang dat ik uit de groep wordt gezet door de mensen die haar op handen dragen. Als ik het door laat gaan, zal de groep uiteindelijk uit elkaar vallen, of zal ik zelf moeten opstappen. Het doet me pijn te zien wat zij veroozaakt, en heb er regelmatig slapeloze nachten van. Wat kan ik doen om de rust weer terug te brengen in mijn hoofd en in deze hechte vriendenkring.

    Reply
      Jolanda - september 9, 2015

      Hallo Roosje, mijn ervaring is dat wanneer je je met een ander bemoeit met als doel de ander uit de tent te lokken omdat je ze doorhebt, je uiteindelijk zelf slachtoffer van je omgeving wordt. Doordat ze je misschien jaloers vinden of roddelziek. De persoon mijden evt. na onder 4 ogen hierover gesproken te hebben als jij er persoonlijk last van hebt, werkt m.i beter… Bedenk, de waarheid komt altijd aan het licht. Want die ander loopt steeds verder vast maar dan ook alleen als je het toelaat door dat niet voortijdig een halt toe te roepen. Maak haar probleem niet tot jouw probleem. Ook al staat rechtvaardigheid nog zo stevig in jouw vaandel. Het is haar of zijn weg… je kunt slechts beslissen of je te maken wilt hebben met zo’n persoon. Sterkte Roosje!

      Reply
      uma - september 15, 2015

      Wat moet die narcist doen dan? iedereen moet zo snel mogelijk weg van hem en alle contact verbreken.
      Moet deze dan alleen achterblijven? of heel de tijd van vriendengroep naar vriendengroep tot hij weer door de mand valt? het is blijkbaar een ziekte die niet kan genezen worden??

      Reply
    ikke - augustus 5, 2015

    Ik heb een probleem ik heb nu een jaar een relatie met een narcist maar het erge is dat hij naast me woont en hij is ook nog drugsverslaafd.hij probeert mijn hele leven kapot te maken.welke instantie kan mij hiermee helpen ik moet hier weg? hij zei dat hij gescheiden was maar zijn vrouw zat dus vast en nu ze binnenkort vrijkomt begint hij me te breken.hij heeft al mijn geld geleend en geeft niks terug hij beloofd van alles maar het komt er nooit van en dat is mijn eigen schuld volgens hem. hij heeft aangifte bij politie en jeugdzorg gedaan dat ik mijn kind alleen thuis laat drugs gebruik en dat ik hem mishandel.hi wat mwat moet ik nu ik heb het idee dat ik gek word ??

    Reply
      Carmen - augustus 14, 2015

      Beste Ikke, ik ben net uit een relatie met een narcist ook hij gebruikt drugs ook hij wou mijn kind bij mij weg hebben…heeft hij bewijs dat jij je kind mishandeld? Heeft hij bewijs van je drugs gebruik? Heb jij überhaupt drugs met hem gebruikt? En gebruikt hij dat nu tegen je? Ten eerste denk eraan dat jij niet te breken bent! Is de politie bij je geweest? Is jeugdzorg bij je geweest ? Het is niet jouw schuld dat jij je geld niet terug krijgt hij stopt het waarschijnlijk in zijn neus. Lijkt mij dat je te diep in zijn manipulatie zit. Mensen die verslaafd zijn liegen alsof het gedrukt staat. Ik geef je de tip contact op te nemen met veilig thuis in je regio, en hun alles uit te leggen en vooral vertellen dat je je niet meer veilig voelt, je hoeft niet bang te zijn vooral niet bang zijn! Deze mensen zijn 1 groot zwart gat kansloos ! Wees bewust van je eigen kracht ik weet hoe moeilijk dat is …neem contact op met hulpinstanties en ga vooral niet meer in zijn zielige leventje mee dat is wat jou eigenwaarde kapot maakt, maar breken nooit!

      Reply
        meyle - september 22, 2015

        ik weet niet waar te beginnen, ik maak sinds 2010 HEL mee. ik ben na 5 maanden in verwachting geraakt en wist niet waaraan ik begon. Ik ben elke keer met open ogen in zijn slachtofferrol gelopen en ik zou hem wel genezen want ocharm, hy had nooit liefde gehad…Nu is mijn dochter 4 jaar, en elke keer dat ik hem geholpen heb, hij is gediagnostiseerd als polytoxicomaan, ben ikzelf en vooral mijn dochtertje de dupe geweest. Ik blijf ’t gevoel hebben dat ik verplicht ben hem te helpen, en heb vele overdosissen meegemaakt met hem, nu i hy sinds een jaar ook verslaafd aan heroine, de ziel is uit z’n ogen verdwenen..En nog, ben ik zo dom om hem te hebben geholpen. Ik graaf inderdaad mn eigen graf. Ik heb ook drugs gebruikt, maar nooit in die mate dat mijn dagelijks leven eronder geleden heeft, ik ben hoogopgeleid, en studeer nu aan een 2e bacheloropleiding, ik bedoel maar, dat drugs geen bovenhand heeft of gehad heeft in mn leven. Hy heeft me alleen zo weten te beliegen dat chy eerst z’n weg naar mn appartement dr te zeggen dat hy wou ‘beter’ worden voor onze dochter, en ja na een aantal keren nee te zeggen heb ik me in een zwak moment laten misleiden en ook wat speed gebruikt…om dan na enkele maanden (ik werd continu gechanteerd dat hy onze dochter moest zien of hy zou bewijzen uithalen) op een moment de kans had zijn sdkaartje uit zijn gsm te halen…Ik was in shock, 40 opnames , waarin je ziet dat hy me probeert te filmen terwijl ik in de keuken ..gebruik. Geen enkel beeld waarop dit echt te zien is, maar je hoort ’t wel, en pfff…ik kon niet geloven dat hy zoiets deed. Ik ving hem op, wééral, onze dochter was weer aan het wennen aan zijn aanwezigheid, en ’t ging hem enkel om..zichzelf. Jarenlange vernedering, hy vindt nog steeds ’t feit dat hy in de gevangenis zat voor slagen en verwondingen naar onze ongeboren baby (ik was 7 maanden zwanger) erger dan wat hy eigenlijk gedaan heeft. Ik ben bang, ik heb al gehoord, dat hy rare vragen stelt aan mn dochter, en ik weet dat hy haar bespeeld om ’t juiste antwoord te krijgen. Ik heb geen angst naar de opvoeding van haar toe, ik wéét hoe het hier aan toe gaat, alles is normaal, maar hy is zo kwaadaardig, doet alles om mij te breken. Ik heb destijds ingestemd dat jeugdzorg ’t zou opvolgen want ik had de kans onze ongeboren baby op mijn naam te zetten en alle andere voorzieningen heb ik in de wind geslagen…in plaats daarvan ben ik gaan getuigen in zijn voordeel( zal me de rest van mijn leven beklagen) en is hy vrij gekomen 2 dagen voor de geboorte van onze dochter. Intussen doet hy alles om me als moeder af te schilderen als slecht en als druggebruiker, mishandelaar……Ik ben bang want kortgeleden heeft hy haar nog uit mn armen getrokken in ’t centrum (geen mens dat reageert naturlijk) en zelfs terwijl hy schreeuwde dat hy mijn keel zou over snijden, bleef ze zich vastklampen aan hem. Ze is zo onbewust van hem, terwijl ze zoveel mentale en fysieke mishandeling gezien heeft naar mij toe. ik heb t steeds verdoezeld, hy buit het uit. Ik ben bang, voor de beinvloeding naar haar toe, maar ook omdat ik inderdaad nog eens iets gebruikt heb, maat ’t zo sporadisch geweest is dat ik niet vind dat ’t benoemenswaardig is. Ik ben bang omdat ik diep van binnen weet dat hy alles doet om me kapot te maken en steeds kies ik om te geloven dat er iets goed in zit..
        als iemand ondervonden heeft dat hy/zy met een narcist te kampen heeft, (als deze ook nog drugsverslaafd is dan liever gisteren dan vandaag), GA WEG. blokkeer alle contact, het veranderd niet en hy zal u leegzuigen tot de laatste druppel, hou kinderen weg, en als iemand weet hoe ik medische gegevens kan opvragen (die zijn er in een ontwenningskliniek waar hy verbleef,) aub , help me. Ik kan mijn kind toch niet laten verzeilen hierin! Je staat versteld wat het gerecht zo een persoon nog toelaat als ‘rechten als vader’ ..nooit omgekeken naar m’n meisje. Ik moet hulp hebbenn, waar ik eerlijk kan zijn, maar waar ik ook een psychologische test of iets dergelijks kan afdwingen..ten einde raad

        Reply
          jo - november 2, 2015

          Ik kan je advies geven.dit wordt van kwaad na nog erger.je moet na het slachtoffer bureau bellen.ga na iemand toe zolang was hij niet weet was jij zit .want op deze manier zo doorgaan breng je ook nog is je kind in gevaar.raak je kind niet kwijt voor iemand die jou liefde niet verdiend .want het gevoel bij hem is er niet of zogenaamde liefde breek het voor het echt te laat is.wacht dat hij niet in de buurt is pak je koffers en ga zolang ergens zitten was hij geen weet van heb of anders in zon beschermingshuis vo.
          Maar doe wat meis het hangt op een zijdraad.

          Reply
    Michael - juli 31, 2015

    Wat hierboven staat omschreven doet mij meer denken aan mensen met narcistische borderline of psychopaten(sociopaten). Mentale ziektes die ook narcisme met zich meebrengen, maar wanneer op hun gedrag wordt gewezen, agressief(vaak met lichamelijk geweld) wordt terug gereageerd. Narcisten zijn over het algemeen niet agressief. Ze leven om mooi te zijn, raken wel snel geïrriteerd en kunnen je goed verbaal met de grond maken. Maar wanneer je het contact verbreekt, voelen zij zich gauw te hoog om contact terug op te nemen. Mensen met narcistische borderline of psychopaten zullen je in vele gevallen nog wel een tijd stalken of in de gaten houden, om van hen zonder kleerscheuren af te komen zal nog een grote taak worden.

    Jammer dat de eigenaar van de site hier niet genuanceerd op in gaat en alle personen met een hoge mate van narcisme over 1 kam scheert.

    Reply
      jolanda - augustus 1, 2015

      Wat je zegt klop wel maar geloof me ondanks ze je met de grond vlak maken als de agressieveteit al in hun zit gebruiken ze ze dat door je te dreigen om je onder control te houden en je bang te maken zodat jij doet wat hun willen .het beste is hard wegrennen en nooit meer om kijken ik heb toen contactverbod gehad voor hem 2 maanden lang nadat hij opgepakt is. Want ze houden anders niet op.hij zit nu ver weg in een kliniek omdat hij dat deed.

      Reply
      Carmen - december 13, 2015

      Zeker zijn narcisten wel agressief….niet alle narcisten zijn hetzelfde hoor..maar er zijn er die je slaan omdat hun ego gekrenkt is ze zijn gevaarlijk vooral als de relatie over is ! Ik was ook bang nu opzouten en niet bij mij in de buurt komen of ik laat m oppakken en mocht hij agressief naar mij toe zijn om mij weer te slaan raak ik hem eerder dan wat hij denkt !

      Reply
    Mailinda - juli 30, 2015

    Hallo allemaal
    Wat een herkenning hier, en ook ik ben er pas een paar weken achter dat mijn exman een narcist is. Altijd al wel geweten dat wat hij deed niet klopte maar dacht dat het altijd zn karakter was en niet de ziekte narcisme! Ik leerde hem 20 jaar geleden kennen en hebben ook een dochter van nu 15. Ik ben 12 jaar geleden van hem gescheiden nadat ik in het laatste half jaar tijd ruim 30 kilo was afgevallen en nog geen 50 kilo meer was. In de eerste week van ons huwelijk had ik al de eerste kneuzingen te pakken, daarna zouden er nog vele volgen. Hij stuurde altijd aan op confrontaties, was niet mee te praten, was bovendien erg dominant, alles was ik, ik, ik.. In het huwelijk waren er psychishe en lichamelijke pijnen. Ik was compleet afgemat, mezelf niet meer, moe, ik kon niet meer!. Terwijl deze problemen juist erger werden toen ik besloot het niet meer te wikken van hem, heb ik besloten om te scheiden van hem. Er waren 4 kinderen waar ik de zorg over had (hij had er al twee uit zn eerdere huwelijk en ik had er een dochter voordat ik hem leerde kennen, plus een gezamenlijke dochter) Zijn zoon wilde niet bij zn vader blijven en wilde met mij mee, dat gebeurde ook. Ik heb ergens met mn drie kinderen een huisje kunnen huren en hebben heel wat moeite gehad om ons leven weer o de rit te krijgen. Ik kreeg doordat ik maar door ging en mezelf weg cijferde om mn kinderen maar gelukkig te maken een burn out, dit heeft me jaren gekost hier bovenop te komen. In de jaren na mn scheiding heeft hij de kinderen verwaarloost, kwam ze zelden halen, en als hij ze kwam halen kwamen ze vol scheiding en hoe slecht je moeder wel niet is verhalen thuis. In de jaren na mn scheiding heeft hij er ook alles aan gedaan om ons leven zuur te maken! Hij vond zichzelf belangrijker dan zn kinderen. Tot…., een paar maanden geleden, mijn dochter is nu 15 en zit in de pubertijd! Hij kon haar nu makkelijk manipuleren en liet dit ook niet na, hij kwam haar opeens geregeld ophalen, iedere week wel een paar keer, en ik dacht nog; he he hij pakt eindelijk zn “verantwoordelijkheid” Ze bleken erg veel lol te hebben, hadden dezelfde muziek maak etc. Mijn dochter zag ik met de dag veranderen van een lief vrolijk kind naar een arrogante tante. Ik kreeg meer en meer het gevoel dat er iets niet klopte en dan ze “samen” en plannetje aan het uitbroeden waren, ik zei nog tegen mijn oudste dochter, ik zie haar eerdaags vertrekken! In een maand tijd had hij haar zover dat ze van huis weg liep. En de reden van haar vertrek? Ik weet het tot op de dag van vandaag niet! Soms kwam ze langs om wat spullen te halen, en ik kreeg dan een grauw en een snauw van haar en ik moest maar nadenken over wat er mis was en zolang ik haar niet begreep zou ze ook niet terug thuis komen. Het enigste wat ze me zei was dat ik haar beklem. Juist zij was diegene die zoveel vrijheid had, ze kon gaan en staan waar ze wilde, mocht en kon (bijna) alles, haar enigste taak in huis was de afwas (samen met mij) en haar kamer ( die ze overgins altijd liet versloffen) Het deed me iedere keer zoveel pijn als ze weer weg ging naar hem, alsof ze mn hart eruit trokken! Als ik haar vertel dat ik haar mis, of van haar hou krijg ik de meest byzare antwoorden terug, zoals; zolang jij daar zo over denkt zal het tussen ons niet goed komen. Nu heeft ze zich van de week over laten schrijven naar zijn adres, dat mag zonder toestemming van je ouder en je ouder staat machteloos en kan daar niks tegen beginnen! Mijn ex vroeg me vorige maand nog; en hoe is het met je ouders? Hij weet dat ik 18 jaar geleden heb gebroken met hun (ook mijn moeder was een narcist, weet ik nu) dus hij vroeg naar de bekende weg, nu denk ik; dit was een hint!! Hij heeft haar ingepalmd en ik zie haar meer en meer weg glijden in een depressie. Het is niet meer die leuke, vrolijke vlotte jonge meid die ze altijd was! Het was zijn plan om haar in te palmen, haar bij mij weg te krijgen, haar over te laten schrijven, en waarom? Nou ik heb het antwoordt! Hij heeft jaren geleden gezworen mij helemaal kapot te maken want dat had ik hem immers ook aan gedaan! In de jaren na mn scheiding, kreeg ik amper de kans om mn leven zelf te leven, altijd was zijn invloed er door de kinderen en mijn omgeving op te stoken en te manipuleren! Nu, mijn dochter “zwak” was greep hij zn kans! Hij heeft haar de dingen laten doen die hij zelf niet kon. En zij tuint er met open ogen in, zij gelooft hem, zij… Het gaat hem er niet om dat hij nu mijn dochter bij zich heeft wonen, het gaat hem er puur om wat de consequenties daar aan vast hangen voor mij. Mijn (belasting) toeslag voor haar komt nu te vervallen, dat gaat hij nu krijgen. Hij weet dat ik niet veel inkomen heb en dat dit geld is waar ik deels mn rekeningen van betaal en de rest gebruik voor voeding etc. Hij weet dat nu ik dit bedrag niet meer ga ontvangen, ik behoorlijk het schip in ga! Mijn vaste lasten zijn nu hoger dan dat ik aan inkomen heb, dus dat gaat betekenen dat ik straks moet verhuizen, mijn 6 “bejaarde” katten niet meer kan geven waar ze recht op hebben, mijn auto (20jaar oud) niet meer kan betalen, ik heb het berekend en ik hou wel geteld 70 euro per maand over voor voeding en verzorging, dat is? 18 euro per week of zo? Mijn ex heeft mijn dochter dit geld beloofd, zij zal dit iedere maand gaan krijgen, zij geloofd hem. Natuurlijk geloofd zij hem maar zij ziet niet in dat dit bedoeld is om te lijmen en haar nog meer voor zich te winnen. Al met al heeft hij het voor elkaar dat ik mn meid kwijt ben! Ik zie op dit moment geen enkele ingang meer om haar te bereiken in wat voor een opzicht dan ook! Dit doet zoveel pijn, dat is niet te beschrijven, had dit ook zeker nooit verwacht dat hem dit bij haar zou gaan lukken. Zij was juist altijd diegene die niks van hem en zijn karakter moest hebben. Hoe vertel ik haar, hoe kan ik haar ogen openen dat haar vader het niet om haar te doen is, maar alleen om zn eigen zieke geest te voeden?! Ik hou van mijn meid, ondanks alles wat er nu gaande is, ik zal haar ten alle tijden opvangen als het nodig is, ondanks dat het vertrouwen nu weg is en zij mij een behoorlijke dolk in mn rug heeft geworpen, het si en blijft mijn meid! Ik hoop dat eerdaags haar ogen open gaan en bij mijn ex weg gaat maar zolang zij onder zijn invloed is, zie ik het somber in! Hoe krijg ik mijn meid daar weg, als zij totaal niet open staat voor een gesprek of wat dan ook!?!

    Groeten Malinda

    Reply
      jolanda - augustus 1, 2015

      Hoi
      Ik zal niet hem zwart maken proberen zoveel mogelijk met liefde op te vangen en niet teveel er tegen in te gaan op die manier krijg je haar weer terug en kan je de boel beter in de gaten houden daarnaast zou ik ook iemand inschakelen die samen met jullie over dingen kan gaan praten hierover .eerst moet je haar weer voorzichtig terug winnen dat ze weer in je gaat geloven .geloof me dat werk het beste en zelf ook bij gaan tanken want het is heel zwaar als je met kinderen hier heb ingestaan ik weet er alles van ik heb er Ben er 1 maar en 4 maanden achtergekomen ik wist het daarvoor niet .

      Reply
    Sylvie - juli 28, 2015

    Ik heb nu ruim 6 jaar een relatie met mijn vriend. We hebben een zoontje van net 2 jaar. In het begin was alles leuk. We deden alles samen en waten verliefd en lagen qua alles op 1 lijn. Tot ik zwanger raakte. Hij ging steeds vaker zijn eigen weg en liet (en laat nog steeds) mij elke avond tot diep in de nacht alleen. Er valt niet te praten met hem. Als ik wil beginnen zet hij onmiddellijk zijn hakken in het zand. Alles wat ik zeg is onzin, gezeik. Of hij zegt gewoon helemaal niks.
    Ik voel me steeds meer alleen in onze relatie. Steeds als ik denk “en nu is het genoeg, ik trek de stekker eruit” doet hij weer iets waardoor ik een sprankje hoop krijg en aan mezelf ga twijfelen of ik het niet allemaal verkeerd zie.
    Ik ben er dus een half uur geleden achter gekomen dat ik al die tijd al samenwoon met een NARCIST! Wat een hetkenning! Aan de ene kant ben ik heel blij dat het niet aan mij ligt, maar aan de andere kant ben ik intens verdrietig omdat ik weet dat dit einde relatie betekent als ik nog iets van mijn leven wil maken. Wat me de meeste zorgen baart is ons zoontje. Hij is gek op zijn vader en ik wil hem die niet afnemen. Waar ik nog meer als een enorme berg tegenop zie is de omgangsregeling die we zullen moeten treffen als we uit elkaar gaan. No way dat ik hem een heel weekend (of nog erger een hele week) bij een narcist achterlaat!
    Ik zal nooit zeggen dat mijn vriend geen goede vader is, want ik weet dat hij het kan en dat ik ze samen kan vertrouwen, maar toch twijfel ik of hij wel ziet wat die kleine nodig heeft. Hij ziet immers alleen zijn eigen behoeftes… Als onze zoon wat ouder was had ik er minder moeite mee want dan kon hij het me vertellen, maar hij is pas net 2 jaar en weet nog niet wat goed en slecht is…
    Ik vind het erg moeilijk. Dit is nog heel vers allemaal en ik ben er heel emotioneel onder. Heeft iemand misschien tips?

    Reply
      jolanda - augustus 1, 2015

      Ik denk dat je zoo the beter AF is op afstand Dan dat hij jou in tranen ziet weet wel je zoontje voel moeders goed aan ook als de onenigheden komen of de manier je vriend met je omgaat .dat gaat niet alleen jou in de koude kleren zitten maar ook je zoontje.ga niet hopen.want hoop is nabij denk aan je zoon een jezelf en ja het doet pijn ik ben 6 half jaar met mijn ex omgegaan en 1 En 4 maanden door een zware hel geweest en weer terug daarvoor zag ik mij ex ook niet veel .maar geloof me meis soms is het beter voor jezelf te kiezen want je zoontje heb er niks aan als jij er onder door gaat door al dit met je vriend .maak plannen voor jezelf wees voorbereid ook voor een plek voor jezelf.

      Reply
        jolanda - augustus 1, 2015

        Ik was vergeten dat je dit moet gaan vertellen tegen een maatschappelijk werk onderbouw het goed voor jezelf of met je dokter praten hierover heb ik ook gedaan .je moet mensen achter je hebben staan dat ze dit weten van je vriend daarna kan je een rechtzaak beginnen om te zorgen dat hij je zoontje zit voor even onder toezicht ..omdat je bang voor je vriend want hin kan ook gaan doen bij je kind en dat is niet goed.je doet het voor hun beiden en dan krijg je ook geen gezeur dat je kind weghoudt van hem

        Reply
      pp - augustus 28, 2015

      Beste sylvie,

      Ik heb een dochter van bijna 2 en ben nu een jaar uit elkaar met mijn ex die een pathalogische leugenaar is en een narcist. Ik heb 1 advies…wegwezen. hij krijgt een omgangsregeling want zo stelde mijn advocaat ‘ook pathalogische leugenaars en narcosten kunnen vaders zijn’ en immers en helaas…het is geen zichtbare mishandeling ook niet bij je kind. Toch kun je wat doen. Zoek hulp voor jezelf om weerbaar te worden en sterk te zijn voor je zoon en ga zo ver mogelijk uit de buurt wonen doe dit voordat hij het aan kan vechten. Jij hebt rust en ruimte nodig. Afstand helpt. Ook ik ben bang voor mijn dochtertje…dat ze hier last van gaat krijgen…maar het enige wat je kunt doen is idd zelf hulp zoeken en zorgen dat je zoontje straks weerbaar genoeg is voor zo’n man. Omdat hij weet dat er een hele hele sterke mama achrer hem staat.

      Reply
      hendrika - januari 6, 2016

      Hoi sylvia,
      hoe is het nu met je? ben je er nog of ben je al weg?
      ik herken jou verhaal zo, ik kan ook niet los komen, iedere keer als ik hem wil verlaten, laat ik me weer inpalmen, en belooft hij te veranderen….. maar dat gebeurd natuurlijk niet. 3 week geleden had ik zelfs al een huis en alles geregeld… alleen hij moest het nog weten, en weer heb ik me laten inpalmen…… nu zit ik hier nog steeds, en weet niet hoe ik het moet gaan doen om hier weg te komen….

      Reply
    Jolly Jumper - juni 22, 2015

    Zoals allemaal, kan ik mezelf terug vinden in veel van deze verhalen. Ik geloof ook echt dat ik ben getrouwd met een narcist. Ik woon 18 jaar samen, waarvan bijna 15 getrouwd. Je woont in het buitenland dus je denkt eigenlijk dat al het rare dat je ziet en meemaakt heeft te maken omdat je in een ander land woont. Andere cultuur, etc. Nu na zoveel jaar, met zoveel gelief, en geen liefde , zoevell gezeur en gezeik, geen atentie voor wat je doet en voelt. Met de kids, nou ja zal maar zeggen hij is geen vader (al denkt hij dit wel)… Het is gewoon een echt HEL. Je kunt niets zelf doen en/of denken. Alle drie lopen we op eieren. Altijd maar ut kijken hoe hij kan reageren. Ik wil echt mijn leven terug terug. Een echte leuke, vrolijke Nederlandse meid. Mijn hart doet pijn en zeker hoe hij met de kids omgaat. Voor mijn gevoel in ieder geval in mijn hoofd, al de eerste stap gezet naar verluchting. De beslissing is van binnen al genomen, maar hoe zetten we de stap in het echie. Ik wil er echt uit, want dit is geen leven. Een echte HEL !!!!!

    Reply
      Joao - juli 12, 2015

      Dat dacht ik dus ook Jolly, ze komt uit Nigeria dus het zal wel wennen zijn, maar het ging van kwaad tot erger, ze wilde bezit nemen van mij en alles wat ik had en om zich te binden had te een tattoo laten zetten en was ze zelfs zwanger geworden.

      Ze zag er altijd erg mooi uit ik was erg blij met haar, maar dit was allemaal schijn, een Narcist houdt alleen van zich zelf en kan van niemand anders houden ook niet van zijn/haar kinderen.

      Kap er mee en ga je eigen leven leiden, het is kei hard maar dat is de enige optie, als je ten minste nog iets van je leven wil maken………..

      succes !!

      Reply
      Elisa - juli 17, 2015

      Hallo ik heb je berichtje gelezen en ik vroeg me af hoe het nu gaat met je? Ben je bij je man weg of wil je weg gaan? Wat zijn je plannen? Sorry dat ik zo nieuwschierig ben hoor, ma ik kom zelf ook net uit een relatie van 8 jaar met een vent die mij het leven behoorlijk moeilijk heeft gemaakt. Hij heeft me lichamelijk nooit mishandeld ma wel spygish. Ik heb het er momenteel behoorlijk moeilijk mee hoe het gegaan is en ben ook echt in de war en van. Het is moeilijk om van zo een vent los te komen als hij je ondanks alles nog steeds in ze macht heeft ook al is het al 3 maanden uit, en ik inmiddels een hele lieve jonge heb ontmoet. Ik blijf ma met me ex bezig en Alles wat er in onze relatie is gebeurd. Ik zou graag van jouw horen Joe het nu met je gaat als je het niet vervelend vind? Groetjes

      Reply
        ellie - juli 19, 2015

        Hoi Elisa ik heb hetzelfde gehad binnen 4 maanden getrouwd als bewijs dat ik echt van hem hield, nooit is er iets goed je doet alles verkeerd, ik ben 54 en dit is mijn 3de man Ik heb al veel meegemaakt maar dit nog nooit. Hij drinkt niet Slaat niet Kan onwijs lief zijn,als het maar wel zo gaat als hij wil Geen tegenspraak. Snel boos. Altijd commentaar op mijn kinderen. Paar voorbeeldjes We zijn samen in het tuincentrum heel gezellig, belt mijn zoon neem me mobiel op, en hij loopt gewoon weg en laat me staan met de kar met spullen. Huh wat doe je nou. Ja wij zijn nu weg,hoef je toch niet op te nemen en praat dan de hele dag niet meer tegen je. Als je in de ochtend naar je werk gaat doet hij lelijk, je vraagt wat is er nou? Hij Denk maar goed na ,dat doe je dan ook de hele ochtend.Maar je weet niet wat je verkeerd hebt gedaan. Komt hij uit zijn werk vraag je wat was er nou !! Nee niks joh lag aan mij ,en is gewoon weer vrolijk. En dat was niet een keer zo is hij begonnen in het 1ste jaar dat we getrouwd waren. Ik kon wel altijd weg als ik wou naar de stad of markt dat was geen probleem. Hij kan ook heel lief zijn. Heb mijn huis opgegeven en voelde me al die jaren op visite. Dat doe je zelf zei hij dan. Ik woon nu op mezelf met mijn zoon van 22 en ging in de wekende naar hem. Zelfs in de wekende deed hij heel naar. Laten we zeggen om en om. als hij heel rot had gedaan Was hij het weekend daarop weer heel lief. nu 2 weken geleden deed hij zo lelijk. ik kijk hem aan. en hij zegt: ja kan je wel kijken met dat domme hoofd van je. pfffff En nog blijf je zitten.maandagochtend ben ik na echt een rot weekend naar mijn eigen huis gegaan.Heb een zenuwaanval gehad,Ik was helemaal op. hoorde niks van hem tot donderdag, hij belde ik nam niet op. Heb vrijdags 10 juli een sms gestuurd of hij even geen contact met me op wou nemen Dat ik even tijd voor mezelf nodig had. Kreeg een sms terug. Sgoed. Dat was het Heb tot vandaag 20 juli nog steeds niks van hem gehoord. Nou vraag ik me af boeit het hem dan niet of denk hij echt ze heeft even rust nodig. Hij moet toch van zichzelf weten dat hij fout zit.Begrijp er niks van. Ben sinds 30 juni officieel gescheiden. Maar waarom mis ik hem. En ja ik hou nog van hem. Hij is een knappe man, ook lief. Maar je wordt gek in je hoofd. Ik wil niet meer met hem verder en ben in mijn eigen huis maar voel me verdrietig en boos. Heb alles opgegeven, bij hem alles opgeknapt. En nu kan ik weer opnieuw beginnen. Moet nog spullen ophalen,maar durf niet. Bang dat als ik hem zie, hij me weer omver praat. Voel me helemaal leeg. Kan niet werken ben even in de ziektewet. Ik weet ook niet of ik echt met een Narcist te maken heb. Lees er veel over en herken ook veel. Maar ook weer niet alles. Hoop op een reactie als iemand dit herkend.

        Reply
    Zon - juni 20, 2015

    Ik ben 26 jaar slachtoffer geweest van een Narcist. Veel te lang zou je denken. Maar je weet pas dat het ook anders kan, als je uit een relatie stapt. Hij is alles wat ik over narcisten heb gelezen. Voor de buitenwereld een geweldige lieve man, die mij op handen droeg en alles voor mij deed. Die heel goed kon leren, die mij alles moest leren. Hij was overal goed in en ik… Die mij moest helpen, die mij steeds onzekerder maakte en die mij mijn eigen Ik heeft afgepakt. Want wat was ik zonder hem en wat kon ik zonder hem en wat stelde ik nu voor. Ik kon het ja niet alleen. Ik had hem nodig. Tegen de tijd dat ik zei dat ik wou scheiden was ik er zo ontzettend zat van. Van mijn leven met hem. 3 kinderen hebben we samen, en altijd heb ik mij weg gecijferd en heb ik het voor mijn kinderen opgenomen. Omdat hij zich zo geweldig vond, was de scheiding een hele klap voor hem, vooral omdat ik de tijdelijke voorziening won en hij binnen 14 dagen het huis moest verlaten. Ook heb ik uiteindelijk ons huis kunnen overnemen en hem kunnen uitkopen. Dus ik kan toch wel wat, maar waarom ben ik dan nu niet wat flinker. Toen hij hoorde dat ik een nieuwe relatie had belde hij mij op om te vragen wie het was. Toen ik zei wie, zei hij, die staat wel op mijn lijstje maar ergens onderaan. Ik ben inmiddels hertrouwd met deze hele lieve man, maar kom niet los van het verleden. Ik ben mezelf kwijt, Ben erg moe, opgebrand, gebruik antidepressiva en ben bezig met psychologische hulp. Ben erg onzeker over mezelf en over de dingen die ik doe. Ik heb echt hulp nodig….
    Zon

    Reply
      Joao - juli 12, 2015

      26 jaar is een lange tijd, het gaat dan erg diep zitten, eigenlijk komt een Narcist aan je ziel, neem de tijd en zorg er voor dat je mensen om je heen hebt die echt van je houden…………….

      Reply
      ellie - juli 19, 2015

      Ja Zon,
      Heel herkenbaar. Bij mij was het 4 jaar Ik woon nu sinds 3 maanden op mezelf. ben 54 heel zelfstandig. Rijbewijs. 2 mooie grote zonen. Die ik volgens hem verkeerd heb opgevoed. werk in de zorg en heb een klein nagelsalonnetje.
      Dus niet dom. Na 4 jaar voelde ik me wel dom. Deed het meeste verkeerd. Heb hiervoor 18 jaar samen gewoond. Die man helpt mij nog als ik bel. Ik ben nu ook in de ziektewet Voel me heel slecht . Voel je niet dom want jij hebt alles op de rit. Er is voor jouw al die jaren gedacht en gedaan. Je bent niet voor jezelf opgekomen. Dat is niet zomaar weg. Geestelijk ben je mishandeld en dat duurt even. Probeer te genieten nu, anders heeft hij het nog voor elkaar. Niet doen. Probeer weer gewoon jezelf te zijn en bevalt dat iemand niet. Wegwezen dan diegene die het niet met je eens is Ga voor jezelf dat kan nu en dat mag nu . Gr Ellie

      Reply
      Maaike - augustus 9, 2015

      Echt heel herkenbaar. Mijn eerste vriendje, een narcist, 28 jaar samen geweest, woede aanvallen. 2 kinderen. Het is zo lastig als je niet weet hoe zijn bui kon zijn als je thuiskwam. Of je voelde een uitbarsting aankomen die niet te ontwijken was. Als je schoonvader je zegt blij te zijn dat je bij zijn zoon blijft omdat hij zo’n moeilijke man is en later je zoon die aan je vraagt: hoe hou je het toch vol bij hem? Dan zou je toch achter je oren moeten krabben? Het ergste is misschien nog wel de eenzaamheid die je ervaart in de relatie. Natuurlijk had hij ook een flamboyante kant en je hoopt maar dat t beter wordt. En zo gaan de jaren door.
      Na de scheiding had hij direct een ander, terwijl ik bij iedere aankoop dacht: “zal hij t wel mooi vinden”. Zijn mening zat zo diep onder m’n huid dat ik merkte dat ik mezelf was kwijtgeraakt in de relatie. Onbewust continue met hem rekening houdend. Ik kreeg fysieke klachten (dubbele nek hernia). De ellende kwam eruit blijkbaar. Nu 3 jaar later, word ik elke ochtend intens gelukkig wakker. Bevrijd. Ik hervind mezelf steeds meer. En als kers op de taart is daar ook een lieve vriend bijgekomen. Geef je gevoelens ruimte en tijd en je wordt weer gelukkig. Go for iT girl!

      Reply
      hennie - september 4, 2015

      Ik herken het zo ik ben 30 jaar samen met een narcist geweest en zit midden in een nare scheiding. ik heb veel met hulpverleners gesproken en ik denk dat het er voornamelijk in zit dat je zo gewend bent om te pleasen em om z’n gedrag goed te praten en dat het minderwaardig voelen zo diep is geland dat je verstandelijk wel weet dat je het goed doet en dat je het allemaal wel kan en dat je wel een leuk mens bent maar geestelijk wil het niet. Zelfs als er uit bent kun je niet voorstellen wat je is overkomen en hoe ver je over je grenzen bent gegaan. dit heeft tijd nodig heel veel tijd nodig. Ik zit voor het eerst op deze site en alles is zo herkenbaar dit is fijn maar ook moeilijk. Je komt er wel als je beseft wat je overkomen is ben je al over de helft. wat er in jaren in je systeem heeft gezeten heb je er niet zomaar uit. Neem de tijd en zet alles goed op een rijtje je komt er wel
      hennie

      Reply
    Joao - juni 17, 2015

    Standaard Narcisme kent geen grenzen

    NARCISME KENT GEEN GRENZEN

    DE ONTMOETING

    Ik ontmoette haar op een forum op Internet, ze was als au-pair in Nederland, ze kwam uit Nigeria en woonde vlakbij de hoofdstad Abuja. Ik wenste haar een goed verblijf en veel plezier in Nederland. Ik hoorde een paar weken niets van haar tot ze plotseling mij een berichtje stuurde, ik antwoordde netjes en vroeg hoe het ging, na wat e-mails heen en weer gaf ze mij een telefoonnummer. Ik belde haar op en merkte dat ze het moeilijk had, ten minste dat dacht ik toen.

    Ik maakte een afspraak om haar te bezoeken. Het was een erg prettig bezoek, ik had nog nooit zo’n vrouw ontmoet, ze was heel erg lief en zorgzaam, ze vertelde mij dat ze het erg moeilijk had in Nederland en dat ze speciaal in Nederland was gekomen om geld te verdienen voor haar familie. Ik maakte weer een afspraak en beloofde haar te helpen daarna kreeg ik allemaal lieve mailtjes van haar, ze was zelfs al Nederlands aan het studeren.

    ROMANTIEK IN ITALIE

    Niet lang daarna ging ik op vakantie naar Italië. Toen ik in Italië was kreeg ik plotseling een alarmerend telefoontje van haar, ze hadden haar willen verkrachten en was daarna het huis uitgezet op de trein naar Schiphol. Ik gaf haar aan dat ze haar ticket kon omboeken om naar mij te komen in Italië. Gelukkig lukte het om Nigeria om te boeken naar Italië. Daarna had ik een fantastische week met haar en nam haar daarna mee naar huis in Nederland, ze was mij eeuwig dankbaar, ik was haar reddende engel. Overigens was zij erg goed tijdens het nachtelijk samen zijn, terwijl zij beweerde maar een paar vriendje te hebben gehad omdat zij altijd bezig was om voor haar ouders en familie te zorgen.

    TOEKOMSTPLANNEN

    Om een lang verhaal kort te maken, zij was smoorverliefd op mij geworden en omdat het een prachtige vrouw was kon ik haar niet weerstaan. In Nederland maakten wij afspraken voor de toekomst, zij wilde graag bij mij komen en een gezin stichten want ik was haar reddende engel en zo’n man had zij nog nooit ontmoet, ze kwam alleen maar voor mij naar Nederland.

    De maanden daarna Skypten wij veel, ik leerde haar inburgeren via Skype, betaalde haar laptop, haar huur en eten en soms wat geld voor haar ouders. Ik bezocht haar in Nigeria met de kerst en zag heel haar familie en al haar vrienden, iedereen vond haar fantastisch en wenste mij veel succes met haar en de tijd in Nigeria was ook fantastisch, ondanks dat haar familie helemaal niets had. Ik heb nog nooit zo veel armoede gezien als toen in Nigeria. Ze vond mij zelfs zo’n fantastische man dat zij mijn naam op haar bovenarm liet tatoeëren, want ze zou altijd bij mij blijven.

    Terug in Nederland regelde ik haar komst naar Nederland, ze had een verblijfsvergunning en mocht de komende 5 jaar bij mij blijven.

    DE OMSLAG

    Toen zij die verblijfsvergunning kreeg begonnen er steeds meer problemen te komen, het ging van kwaad tot erger, ik moest het interieur van mijn huis veranderen, mocht mijn ouders niet meer uitnodigen, ze hield zich niet meer aan afspraken, bleef soms zo maar een avond of middag weg, ging vervelende discussies met mij aan en met mijn vrienden en deed waar zij zelf zin in had en vond zichzelf plotseling erg goed en fantastisch. Van de sympathieke lieve vrouw welke ik een jaar eerder had ontmoet bleef steeds minder over. Na een cumulatie van problemen gaf ik aan dat zij maar een rustpauze moest nemen in Nigeria. Ze ging voor een maand terug om onze relatie te overdenken, ik kreeg daarna weer allemaal lieve mailtjes van haar dat ze de beste vrouw ooit voor mij zou zijn, ondertussen wist zij mij wel, als vaker, geld te vragen voor haar verblijf en een korte vakantie aan de kust. Want ze zou de komende jaren toch bij mij blijven want ik was weer de liefste man.

    Bij terugkomst verviel zij weer in haar oude gedrag, waarna ik haar meenam op vakantie naar Italië, maar ook daar bleef zij weer het bazige type te spelen, het was niet zo als de eerste vakantie met haar, het was verschrikkelijk. Maar omdat ik nog van haar hield gaf ik haar alweer het voordeel van de twijfel. Thuis deed zij inmiddels weinig meer, lag de halve dag op bed, studeerde geen Nederlands meer en had meer contact met Nigeria dan met mij. Op een gegeven moment was ik het zo zat dat ik aangaf dat als zij zich niet aan de gemaakte afspraken zou houden ik de relatie zou beëindigen, wat zou inhouden dat zij terug naar Nigeria zou moeten gaan. Zij lachte mij uit in mijn gezicht en gaf aan dat ik dat toch niet durfde omdat ik te veel van haar hield. Daarop heb ik een brief gestuurd naar Immigratie en Naturalisatie Dienst om aan te geven dat ik de relatie zou beëindigen.

    HET DIEPTEPUNT

    Toen ik de brief had verzonden heb ik dit haar ook meegedeeld, zij vroeg mij om het in te trekken wat ik weigerde, ik had haar genoeg gefinancieerd, erg veel schoenen, koffers vol met kleding gegeven en leuke tripjes laten maken, want zij had geen cent. Ik vroeg mij ook steeds af “waarom doe je dit ?”, want ik had al eerder aangegeven dat als zij zich niet aan de afspraken zou houden zij terug zou gaan naar de armoede in Nigeria, waarop zij steeds antwoordde: “stuur mij maar terug, doe het dan !!”.

    Het was op een zaterdag ik zal het nooit vergeten, ik had haar een week gegeven om haar spullen te pakken en afscheid te nemen van haar vrienden hier, toen plotseling de politie gewapend binnenviel nadat ik de deur had geopend. Ik werd opgepakt en zij werd ook meegenomen, nadat zij was verhoord, mocht ik 6 uur in de cel zitten. Zij had de politie wijs gemaakt dat ik haar met de dood had bedreigd en zij was zo overtuigend dat ik 6 uur vast zat, met vingerafdrukken en de hele mikmak. Na 6 uur werd ik vrij gelaten en de zaak was geseponeerd, de Nigeriaanse schone had de politie ook nog verteld dat ze zwanger was van mij en zij was preventief ondergebracht in een Blijf van mijn lijf huis. Voor dit laatste was ik de politie erg dankbaar, ik denk niet dat zij zonder morren met mij was meegegaan naar Schiphol om definitief terug naar Nigeria te gaan. Het heeft even geduurd, maar intussen is zij weer terug in Nigeria en heb ik thuis foto’s gevonden van een echo, ze is inderdaad zwanger, maar of het mijn kind is ? Ze bleef vaak lang weg en hield zich standaard niet meer aan de afspraken. Zelfs naar de dokter voor haar zwangerschap nam zij mijn niet mee.

    Daarna ging ik wat googlen op haar gedrag en met een paar trefwoorden kwam ik direct op narcisme terecht. Ze had overigens niet alleen mij belogen, maar ook haar ouders, haar familie en haar vrienden, die allemaal geschokt waren en niet geloofden dat zij dit in zich had.

    Ik ben er eigenlijk goed vanaf gekomen, zij is nog geen 8 maanden bij mij geweest, wat zij nu verder doet weet ik niet en het interesseert mij ook niet meer. Nederland kan zij voorlopig niet meer in, de politie heeft haar op het vliegtuig gezet naar Nigeria en ze heeft een strafblad in Nederland wegens het doen van een valse aangifte. Het is vooral de pijn die je hebt als het over is, geld kan je altijd weer opnieuw verdienen, maar je liefde bij deze partner, kan je nooit meer terug verdienen.

    Ook narcisme kent geen grenzen……

    Reply
      Tio - juli 15, 2017

      Dat ze zich alle spullen eigen maken en het interieur willen veranderen en alles naar hun hand zetten. Ze houden helemaal geen rekening met je spullen en eigendommen. Je hebt het geluk gehad dat de politie iets heeft gedaan. Het is soms zo dat mensen je niet geloven als je je verhaal doet van iemand die narcistisch is. . Ze komen magnetisch vlot en charismatisch en charmant over maar dat is de buitenkant alleen maar. Dat iemand met goede bedoelingen die een ander wil helpen zo is misbruikt. Dan is het wel over met het vertrouwen als ze je zo behandeld hebben en dat vertrouwen en de liefde winnen ze dan nooit weer van die persoon. Het is te gek dat dit soort situaties kunnen gebeuren.Je weet niet wat je overkomt dat de politie gewapend binnenvalt en dan ook nog de cel in na zo gul te zijn geweest. Ze draaien de rollen om. Wat een vreselijk avontuur. Zoiets vergeet je nooit weer. .

      Reply
    T.Huisman - juni 10, 2015

    Grensoverschrijdend gedrag en delictgedrag met stalken en inbreken en stelen schelden en vernederen en kleineren. Dat heb ik een lange tijd meegemaakt en de politie deed niets. Ik zou niets kunnen en ik zou niet contactueel zijn en geen goede werkhouding hebben en ik zou pathetisch zijn terwijl ik zeer ingetogen en bescheiden ben. Toen heeft de huisarts mij naar het Riagg doorverwezen en daar hebben ze mij de diagnose narcistische persoonlijkheidstoornis gegeven. Met een kernborderline status. Ik zou tot mijn tachtigste in een inrichting moeten blijven en diegene die dat zei keek scheel van de barbituraten. Die gene wou z”n status opvijzelen door mij uit te horen en mij uit te spelen achter mijn rus om en zonder mijn medeweten. Er stond daarna ook nog een ingezonden stuk in de krant met vernederingen richting mij toe met naam en toenaam van de psychiater met het beroep er onder. Het leek zelf wel een narcist borderliner. Wat semi interessant uit de hoek willen komen ten koste van om zich belangrijk te voelen. Ze moeten toch ergens hun voeding vandaan halen opdat ze niets van zich zelf hebben moeten ze hun energievoorrraad aanboren bij een ander. Het zijn bij het Riagg allemaal geestelijk gestoorde bajesklanten die snel aan geld willen komen ten koste van. Het zijn godvergeten parasieten die anderen willen benadelen in een afhankelijkheidspositie en dweilen de vloer met je aan in een kwetsbare positie. Het enige waar ze nog goed voor zijn en voor gebruikt kunnen worden is als w.c. mop om de w.c. mee schoon te maken. dan zijn ze toch nog ergens goed voor geweest. ik hoop dat de hel bestaat en laat ze daar maar voor eeuwig branden en tandenknarsen want dit hebben ze bij een ander ook gedaan. Op zieltjes trappen en er nog mee doorgaan geen moraal en verhaal dan bloody fucking a sociaal. Je uitmaken voor oen en schelden het leek wel een misdadig crimineel netwerk dat gestoord was. Anderen beschuldigen terwijl zij zelf zo waren. Een ander mag niets en zij mogen alles. Ook al is dat tegen regels en wetten die gelden voor een ander maar niet voor hen. Ik hoop dat de hel bestaat want ten eerste moeten ze dan afzien van alles. De hel is een plaats van lijden en van tandengeknars en geween. Voor eeuwig. De hel is voor altijd. Aan de zonde zit nu eenmaal een prijskaartje en een limiet aan vast. Dit zijn mensen die niet anders willen. Met moedwillig kwaad en opzet en met voorbedachte rade en leugen laster smaad verraad corruptie verval decadentie en verslapping. Wie anderen de hel gegeven heeft verdient die zelf terug en dan voor eeuwig want vergiffenis doen zij niet aan. Het blijft zo. Zij blijven hardnekkig volharden in wie zij zijn en er valt niet mee te praten. Ik zal eens een priester vragen of er straf op staat na dit leven van dat van een kwaadaardige narcist. Ik verbeeld me niets maar lachen om het verlies van een ander en een ander moedwillig kapot willen zien gaan terwijl met anders voor veinst en doet alsof. Iedereen wil toch dat misse dingen die een ander zijn aangedaan vergolden wordt. Is het niet in dit leven dan wel in het hiernamaals. Van Hitler werd ook gezegd dat hij narcist was met hoogheidswaan ideeen? Ging je tegen dat Fascisme in dan werd je meegenomen en belandde je in een concentratiekamp met zoals Titus Brandsma die later zalig is verklaard.

    Reply
    jovi - juni 10, 2015

    Hallo Sam,

    ik heb jou reactie gelezen enerzijds snap ik wat je zegt, maar anderzijds ben je wel erg kort door de bocht maar ook zeker niet tactisch in het verwoorden van je gedachten.

    Ik wou aan een ieder die zijn of haar verhaal heeft geplaatst op deze forum zeggen dat ik enorm respect heb voor de openheid en ben best onder de indruk van al deze verhalen.

    Ik heb iemand leren kennen die ook het slachtoffer is geworden in een relatie met een narsist, en merk dat deze persoon helemaal is afgebroken, en zie van dichtbij wat dit heeft aangericht met deze persoon.

    Ik zou graag een aantal handvatten krijgen van mensen die weten hoe om te gaan met iemand die zo beschadigd is.

    Reply
    jovi - juni 10, 2015

    Zo Sam ik heb je reactie gelezen, de kern van je verhaal snap ik maar de manier hoe je het verwoord is wel erg kort maar zeker niet al te tactisch

    Reply
    ikke - mei 14, 2015

    Hele herkenbare verhalen. Ik zit in hetzelfde schuitje. Ik probeer los te komen van mijn ex vriendin, maar dat is verrekte moeilijk. Probeer afleiding te zoeken, maar onbewust wordt ik toch weer aangetrokken tot haar. Ik loop inmiddels bij een psycholoog, maar heb het idee daar niet veel mee op te schieten. Ik krijg op dit moment de stiltebehandeling, en ze zet zelfs haar kinderen tegen me op om haar zin te krijgen. Empathie is er niet, en ook totaal geen schuldgevoel. Ze wilt altijd gelijk hebben, en als ik er op reageer, dan wordt ze woedend of, krijg ik wederom de stiltebehandeling. Mijn makke is dat ik steeds maar weer blijf pleasen om te praten, waardoor ik nog meer genegeerd wordt. Naar anderen toe, is ze heel hulpvaardig, met name naar mensen die problemen hebben. Maar als ze iemand dan zogenaamd helpt, dan moet ze daar wel iets voor terug. Want als een vriendin bijvoorbeeld haar vergeet succes te wensen als ze bijvoorbeeld naar het ziekenhuis moet, dan zal die vriendin het bezuren. Echt alles wordt in een weegschaal gelegd. Maar ook aantrekken en met name afstoten is aan de orde van de dag. Ik hoop dat er mensen zijn die de gouden tip hebben. Negeren en alle contact verbreken vindt ik nog erg moeilijk. Alvast bedankt!

    Reply
      Ikook - juni 2, 2015

      Hoi ikke ,

      Ik kan me je situatie erg goed voorstellen. Ook ik ervaar op dit moment hetzelfde. Mischien zie ik het allemaal verkeerd en ben ik de narcist in deze relatie geweest. Maar toch herken ik veel van jouw verhaal en van diegenen die nog meer hebben geschreven . is er een manier contact met elkaar te leggen en elkaar te kunnen spreken .

      Grt. M

      Reply
    fabiela - mei 11, 2015

    Beste allen,
    ook ik heb in een relatie gezeten met (nu beseffende) een narcist.
    ik ben er voor de tweede keer nu uitgestapt.
    eerst nog talloze kansen gegeven.
    ik hield heel erg veel van hem en had nog nooit zoveel van iemand gehouden.
    ik voelde me opper Gelukkig.
    na een tijdje begonnen de vernederingen en mishandelingen.
    hij was ontzettend achterdochtig en beschuldigde me altijd van misschien vreemdgaan.
    na me hoofd keihard te hebben geslagen tegen de vloer, was dit mijn turnpoint om bij hem weg te gaan.
    ik was het veel langer aan het plannen maar ik werd steeds bedreigd met de dood en onze kinderen.
    de enorme spijtbetuigingen ken ik, dus dat is voor mij uitermate herkenbaar.
    hij heeft me keer op keer vernederd en geslagen waar de kinderen bij waren.
    ik wist dat hij me liever dood maakt dan aan een ander te gunnen, dus heb ik contact opgenomen met een blijf van me lijf huis.
    hij probeert me te contacten, maar ik reageer niet op hem.
    deze man heeft mij zo uitgeput.
    ook was ik mezelf kwijt, gelukkig ben ik weer tot me positieve gekomen en heb ik nu uiteindelijk rust.
    ik hou me focus op wie hij werkelijk is zo creëer je ook niet langer sympathie voor de narcist.
    hij heeft me ook in heel veel schulden gestoken en die mag ik nu zelf gaan betalen.
    wat mij ook helpt is dat ik besef dat ik verliefd was op een leugen.
    de man waar ik verliefd op was, was een gecreëerde illusie.
    ik ervaar nu rust en keer niet naar hem terug.
    ik wil ruimte maken voor echte liefde, want dat is wat ik verdien.

    Reply
      karma - mei 13, 2015

      Hallo

      Ik word dan wel niet fysiek mishandeld maar word wel regelmatig uitgescholden.
      Alles wat fout en stuk gaat is mijn schuld.
      Ook krijg ik regelmatig te horen dat ik op kan rotten.
      Dat uitschelden gaat bij mij echt door merg en been en Doet zeer. Word gewoon voor rotte vis uitgemaakt.
      Hij is meer met familie bezig dan met de relatie.
      Ik praat hier weinig over met mijn naasten omvat ik niet weet wat ik moet zeggen.
      Zelf merk ik dat ik wel aan hey veranderen ben een niet in positieve zin.
      Ik weet niet of ik samen leef met een narcist mischien dat jullie mij kunnen helpen om dat antwoord te geven

      Reply
        Tio - juli 15, 2017

        Ik kan me voorstellen dat dit tot op het bot raakt. Het is niet meer vol te houden met deze persoon te leven. Als je zo gedwongen naar iemand z”n pijpen danst van de narcist blijft er niet veel meer van je identiteit over. Dat ik staat in de schaduw. Ik hoop dat je op je eigen zender afgestemd staat in plaats van de zender van de narcist. Ze zeggen ga voor no contact. Geen contact. Blokkades verdringing burn out en gebrek aan eetlust en veranderingen kunnen optreden. het is altijd verdrietig om deze verhalen te horen waar uit blijkt dat mensen langzamerhand beschadigd zijn geraakt door de relatie met de narcist, en niet meer in bloei staan. Dit terwijl ze dat vroeger wel waren. waarschijnlijk herkennen anderen een ander in de persoon die je vroeger was en nu na die relatie. De identiteit wordt echter en authentieker als de banden worden verbroken.

        Reply
    Gert - mei 10, 2015

    Ik heb de verhalen die hier staan goed gelezen. En herken er veel in. Ook ik heb een jarenlange relatie gehad met een narcist. En waar in de meeste gevallen de man de narcist is was in mijn geval mijn vrouw de narcist. Na een relatie van ruim 15 jaar, die gekenmerkt werd door een enorme ongelijkheid, kwam ik erachter dat ze al geruime tijd andere relaties erop nahield. Maar in de tussentijd mij verweet dat ik een geheime vriendin had. In die periode maakte ze het voor mij enorm zwaar door te eisen dat ik haar vertrouwen terug moest winnen en moest vechten voor ons gezin. Een strijd die ik achteraf niet kon winnen omdat zij al regelmatig andere relaties had. Het werd steeds meer duidelijk dat zij haar eigen gedrag op mij projecteerde en dat ze bezig was mij volledig uit te wringen: emotioneel, financieel, vrienden en familie weg te houden en de kinderen uit te spelen tegen mij. Ik heb lang getwijfeld aan mijzelf maar toen vrienden tegen mij zeiden dat er iets niet goed was bij haar en dat ze zaken wel vreemd vonden gingen mijn ogen open.

    Langzaam aan begon ik te leren wat voor persoon ze was, hoe ze handelde en dacht. Wat haar strategie was. Om de kinderen te beschermen ben ik lang gebleven. Misschien denk ik nu achteraf te lang. Maar het belang van de kinderen stond boven alles.

    Toen ik de bewijzen vond van haar vreemd gaan heb ik haar daarmee geconfronteerd. De aanval is de beste verdediging. In eerste instantie reageerde ze emotioneel en wilde alles doen om de relatie te redden. De dag daarop gaf ze op en wilde stoppen. Maar daarna ging ze elke stap om de scheiding af te handelen frustreren en vertragen. De kinderen werden ingezet als wapen om alles voor elkaar te krijgen zoals zij wilde. Haar ouders en familie werden ingezet. Het proces loopt nog en zal nog veel emotie kosten. Er zal nog veel op me afkomen en ze blijft alle middelen inzetten om het me lastig te maken. Veel vaan haar vrienden hebben inmiddels mijn kant gekozen. Want ook daar heeft ze afgelopen jaren haar drang om macht losgelaten. Geen van hen hebben haar ooit als een echte oprechte vriendin gezien. Het was eenrichtingsverkeer. Wat het me geleerd heeft is dat je altijd rustig moet blijven. Laat je nniet uit de tent lokken. Heel moeilijk maar het is het beste. Het is een continue afweging: als je niet reageert op haar uitdagende gedrag dan gaat ze door en reageer je wel dan geeft je haar een gevoel van macht. En weglopen uit een discussie grijpt ze aan als teken van zwakte en moedigt haar ook aan door te gaan. En weglopen met 2 kleine kinderen is geen optie. Probeer nu tekens twee stappen vooruit te denken. En doordat ik haar ondertussen goed ken na te denken over hoe ze is en hoe ze zou reageren. Moeilijk maar het is de enige manier om overeind te blijven. Het zal nog een lange strijd worden. Maar put veel moed uit de verhalen die hier staan. Wens dan ook iedereen die hier mee te dealen heeft veel succes en sterkte en hoop dat los van de verhalen hier wellicht een aparte pagina komt met korte en bondige tips voor mensen in gelijkwaardige situaties.

    Reply
      ikke - mei 14, 2015

      Hoi Gert,
      Heel herkenbaar jou verhaal. Narcisme komt over het algemeen meer voor bij mannen, maar vrouwen kunnen er ook wat van.
      Heb je haar wel kunnen loslaten nu? Want daar loop ik nu tegen aan. Ik blijf me aangetrokken voelen tot haar, en voel me erg onbegrepen en gefaald.

      Groeten,
      Marcel

      Reply
    bloem 2 - mei 5, 2015

    Het is erg moeilijk om los te komen van iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis, maar het is wel mogelijk. Ik heb zelf tien jaar een relatie met een man met NPS gehad en kwam uiteindelijk tot het besef dat ik klaar was met zijn gedrag en dat zijn gedrag schadelijk was voor onze dochter en voor mij. Nu ben ik al weer vijf jaar samen met mijn huidige man en we zijn erg gelukkig samen, maar mijn ex heeft van alles gedaan om mijn nieuwe relatie te verzieken en saboteren. Dat deed hij niet omdat hij mij terug wilde, maar vooral omdat hij niet wilde dat ik een relatie met een ander had, hij gunde het mijn huidige man niet dat die een relatie met mij kreeg. Mijn ex ging enorm bij mij slijmen toen hij door kreeg dat ik echt geen relatie meer met hem wilde, hij deed steeds allemaal liefdesbrieven door de bus (vooral als hij wist dat mijn nieuwe vriend er was), kocht de hele tijd cadeaus met onze dochter voor me (die ik dan vanwege mijn dochter niet kon weigeren), en bleef maar zeggen hoe bijzonder en mooi en geweldig ik was. Hij wilde ineens weer samenwonen en alles zou geweldig worden, nu had hij ineens door hoe belangrijk ik was, hij zou nooit meer fouten maken en zo ging hij maar door. Ik heb tegen hem gezegd dat ik klaar was met hem en dat mijn vertrouwen in hem al jaren volledig weg was en dat hij hulp moest zoeken om om te leren gaan met zijn gedrag. Hij heeft zich bij de ggz laten testen, ik ben zelfs nog met hem naar de intakegesprekken gegaan (om te zorgen dat hij goede hulp zou krijgen en zijn leven weer op de rails zou krijgen) en toen kreeg hij o.a. de diagnose Narcistische persoonlijkheidsstoornis. Mijn ex wilde vervolgens niet in therapie, dat zou volgens hem toch niet werken, hij was niet narcistisch en hij wist zelf alles wel beter dan zo’n “onbewuste” psycholoog. Mijn ex zag mij als een soort moeder die altijd voor hem klaar stond als dat nodig was en bleef maar aan mij trekken. Hij loopt zelf tegen de 40 en ging relaties aan met heel jonge vrouwen vanaf 18 jaar en dat ging steeds mis en dan kwam hij hier zogenaamd langs om zijn dochter te zien, maar hij kwam vooral bij mij uithuilen en ik vond hem dan toch weer zielig. Mijn ex is ook zielig, maar ik heb besloten om hem niet meer te proberen te helpen, omdat het zeer schadelijk is voor de geestelijke gezondheid van mijn dochter en van mij, omdat het verspilde energie is die ik liever aan andere mensen en mijn eigen leven en hobby’s geef en omdat mijn ex zodra hij zich weer beter voelt weer begint met manipuleren en rottige spelletjes spelen en ik vind dat ik mijn dochter en mezelf tegen dat gemanipuleer en die spelletjes moet beschermen. Mijn ex heeft voor en na mij korte relaties met vrouwen gehad die net zoals hij ook een persoonlijkheidsstoornis hadden en het ging er in die relaties bijzonder gewelddadig aan toe, ik dacht altijd dat mijn ex en zijn nieuwe vriendin elkaar uiteindelijk zouden vermoorden, dat is uiteindelijk niet gebeurd, maar ze zijn letterlijk vechtend uit elkaar gegaan. Nu heeft mijn ex weer een vriendin, deze vriendin is gelukkig van dezelfde leeftijd als mijn ex, maar als ik de verhalen mag geloven dan is ze precies zoals hij of ze kijkt tegen hem op en doet alsof ze net zoals mijn ex is. Het fijne voor mijn gezin is dat we nu geen last van hem hebben, omdat hij nu helemaal gefixeerd is op zijn nieuwe relatie en ik heb ook tegen mijn ex gezegd dat hij hier niet welkom is om uit te komen huilen als deze relatie uit gaat.
    Het is heerlijk om te beseffen dat ik mijn ex nooit meer hoef te zien als ik dat niet wil. We hebben samen een dochter en ik vind dat ze hem altijd moet kunnen zien als ze dat wil (niet bij hem thuis en onder begeleiding van mij, mijn man of een ander familielid), maar ze wil hem niet zien en mijn ex heeft het nu veel te druk met zijn relatie om zich met zijn dochter bezig te houden, dus we hebben rust. Mijn ex wilde nooit een omgangsregeling en mijn dochter is nu boven de 12 en mag nu zelf beslissen waar ze wil wonen en ze heeft vanaf haar 3e (toen ik haar vader het huis uit gezet heb) altijd bij mij gewoond, dus mijn ex heeft geen poot om op te staan als hij zich straks ineens eenzaam voelt en mijn dochter zou willen gebruiken om aandacht te krijgen. Het is dus mogelijk om van een narcistische partner af te komen, maar het is niet makkelijk en vooral niet als er kinderen in het spel zijn. Voor kinderen is het heel slecht om op te groeien bij iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis en de liefde en verantwoordelijkheid die ik voor mijn dochter voel heeft mij enorm geholpen om afstand te nemen van mijn ex, hem uiteindelijk het huis uit te zetten en later mijn relatie met hem te verbreken. Ik heb nooit durven hopen of denken dat ik zo’n mooi en fijn leven zou krijgen als het leven dat ik nu heb, ik was op zoek naar veiligheid en rust voor mijn dochter en voor mezelf, maar nu heb ik een hele lieve man, mijn dochter de liefste stiefvader van de wereld en zijn we heel erg gelukkig met elkaar. Ik hoop dat mijn verhaal andere mensen die nog in een relatie met een narcist zitten kan stimuleren om de negatieve relatie waar ze nu in zitten te stoppen en te kiezen voor een goed en liefdevol leven voor zichzelf (en als ze kinderen hebben ook vooral voor hun kinderen), het leven kan er alleen maar mooier op worden zonder narcistische partner.

    Reply
    GG - maart 1, 2015

    ik vind het bijzonder om alle verhalen te lezen, bijzonder omdat er open over gesproken wordt, bijzonder omdat er zoveel leed is en dat de narcist zo krachtig is. Mijn verhaal gaat over mijn dochter, zij zit in een relatie met een narcist en is nog jong en woont nog thuis. Ik ben op zoek naar hoe ik haar duidelijk kan maken dat hij niet goed voor haar is, hoe ik tot haar door kan dringen dat ze niet zichzelf meer is en haar normen en waarden steeds verder te zoeken zijn. Hij heeft in de twee jaar dat hij bij ons thuis kwam een hoop ellende veroorzaakt door zijn manipulatie en sabotages. Wij zijn een hecht gezin met een sterk familiegevoel en zijn komst heeft een hoop roet in het eten gegooid. Toen zij na veel ruzie de relatie wilde verbreken beloofde hij beterschap en ze ging weer terug naar hem. Alsof ze verslaafd is aan hem. Alsof ze niet de kracht meer heeft om er tegen in te gaan. Dat maakt mij erg verdrietig. Ik merk dat ze steeds meer als hij spreekt, zijn woorden gebruikt en zijn negatieve houding overneemt. Gelukkig heb ik een goed gesprek met haar gehad en lijkt er een opening in ons contact maar hoe nu verder?? Kan iemand advies geven waar je als partner van een narcist voor open staat, wat de behoefte is van een partner van een narcist?
    bedankt alvast!

    Reply
      Stravinsky - april 22, 2015

      Mijn vrienden en familie zijn altijd erg objectief. Hoe sterker de persoonlijke mening van zo iemand, hoe minder ik er mee deed (en doe). Het beste is toch om er zelf achter te komen… misschien moet je eens een computerscherm open laten staan met deze of een andere website over narcisme? Wat ook goed werkt is er voor haar zijn als je merkt dat haar dingen dwars beginnen te zitten van hem, zonder dus direct daar heel erg op in te gaan. Luister naar haar, en geef zo objectief mogelijk advies. Daar zal ze je ook naderhand het meest dankbaar voor zijn!

      Reply
      bloem 2 - mei 5, 2015

      Hallo GG,

      Het lijkt me heel verdrietig en frustrerend om als moeder te zien dat je kind een relatie heeft met iemand die niet goed voor haar is. Toen ik nog een relatie met mijn narcistische ex had vertelde ik uit schaamte bijna nooit aan iemand wat hij allemaal deed, maar soms deed hij zulke afschuwelijke dingen dat ik er met mijn zus of vriendinnen over sprak en ik vond het vooral heel fijn als ik mijn verhaal kon doen en ook als ze mij vertelden dat ze het gedrag van mijn ex niet normaal vonden. Mijn ex heeft mij tijdens onze relatie volledig gehersenspoeld en ik vond zijn bizarre gedrag op een gegeven moment normaal en dacht dat het aan mij lag. Ik ging steeds meer mijn best doen om mooi en aardig en perfect te zijn, maar mijn ex ging alleen maar ergere dingen doen. Het vervelende van types zoals uw schoonzoon is ook dat ze hun partner proberen te isoleren van hun familie en vrienden, dus als ik was zou ik heel voorzichtig te werk gaan. Laat uw dochter weten dat u er altijd voor haar bent als ze u nodig heeft en zeg verder geen negatieve dingen (en ook vooral geen positieve dingen ) over haar vriend , want dat kan er voor zorgen dat het contact tussen u en uw dochter zal verslechteren. Als ze verdrietig is en u om raad vraagt is dan kan het soms goed werken om te vragen wat zij nou zelf van zijn gedrag vindt, als ze zelf gaat beseffen dat zijn gedrag naar is dan zal ze de relatie ook sneller uit zichzelf uitmaken, als u zegt dat u zijn gedrag niet goed vindt dan loopt u het risico dat ze zich tegen u zal keren, omdat haar vriend haar waarschijnlijk al een tijd tegen u en haar andere familie en vrienden heeft opgestookt. Veel sterkte!

      Reply
      Tio - juli 15, 2017

      Omgang met een narcistische partner of familielid is lijden en het is een diepe wond die er in is geslagen. Er zijn geen woorden voor. Het is onvoorstelbaar hoe een mens hier aan weg kan kwijnen en en de persoonlijkheid zo in het donker komt te staan. Terwijl de omgeving niets door heeft en hun nog ziet als gezellig. Zij maken hun binnen vier muren niet mee. Ze maken je rechteloos. Je moet het maar herkennen en dan vallen alle kwartjes pas. Voor een veilige samenleving narcisme vrij. Sommigen zitten zelfs in een t.b.s. kliniek maar deze mensen lopen vrij rond en maken nog meer onschuldige onwetende slachtoffers. daarom hoop ik dat er veel over wordt geschreven in bladen en magazines zodat iedereen het herkent en voorkomt. Herken de signalen enzovoorts en hoe er mee om te gaan als signalen herkent. Het is een slopende strijd om hier mee verder te gaan. Ze helpen je mee naar de spreekwoordelijke donder. Misschien te zacht geweest of eens supply gegeven.

      Reply
      Tio - juli 15, 2017

      Dat iemand zo veel invloed op een ander kan hebben en uiteindelijk ook familieleden hier in meenemen. Het is ook bekend dat een narcist ook familieleden kan beinvloeden en kan overreden. het kan je erg in de greep houden want je wil dat ieder zich zelf is.

      Reply
        NY - juli 15, 2017

        Dag allen,
        Ook ik voel me een slachtoffer van meerdere narcisten. Het begon eigenlijk al in mijn oorspronkelijk gezin. Moeder negeerde, vader eiste. Ik voelde me een vreemde in mijn eigen gezin. Mijn broertje leek gevoelig, maar was ook opdringerig. Gelukkig was er mijn oma, die me veel liefde gaf. Maar mijn oma was niet sterk genoeg en stierf op jonge leeftijd na jaren aftakeling omwille van dementie. Ik heb me altijd schuldig gevoeld naar mijn familie toe. Al vroeg werd me gezegd dat ik een ‘ongelukske’ was, een gevolg van een opdringerige vader en een naïeve moeder. Het resultaat is dat ik steeds het gevoel heb dat ik me moet verantwoorden om Hier te zijn. Ik probeer de ander te behagen om geaccepteerd te worden. Ik voel wat de ander nodig heeft en ga dit dan ook proberen invullen. Dit geeft me als het ware levensrecht. Dus je raadt het al: voer voor narcisten. Gelukkig ben ik niet dom en zie ik wel in wat er gaande is. Alleen veel te laat. Nu heb ik het contact met mijn vader en broer verbroken. Mijn moeder is overleden. Mijn vriend die narcistisch is, heb ik na de zoveelste cyclus van misbruik ( kan ook heel subtiel zijn) nog maar eens aan de deur gezet.
        Nu voel ik me redelijk geïsoleerd, want ik kom tot de vaststelling dat er ook in mijn vriendenkring veel narcisme aanwezig is. Het maakt me angstig. Angstig om dingen te vertellen (want een beetje nps misbruikt info), angstig om nieuwe contacten te leggen ( toch niet weer een nps?), angstig om alleen door het leven te moeten gaan, angst om mezelf te moeten heruitvinden (wie ben ik eigenlijk?) . Ik sta voor een moeilijke weg, maar als ik de juiste weg volg dan kan het niet anders dan dat het goedkomt. Ik wens dat mezelf en alle andere slachtoffers toe.

        Reply
    natasja - februari 26, 2015

    Los komen van een nps patiënt gaat niet als je samen drie kinderen heb. Is zo vermoeiend.

    Reply
    plok - november 26, 2014

    Ik ben sinds 7 maanden weg bij mijn ex. Hij is een vreselijke narcist. Ik ben lamgeslagen en murw…heb dus ook geen zin om hier alles te vertellen. 15 jaar waren we samen en na de geboorte van onze zoon, die nu 10 is, veranderde hij pas. Later kregen we nog een dochter. Nu kunnen jullie wel zeggen geen contact meer te hebben maar dat is met 2 kinderen onmogelijk! Mijn grootste wens is geen contact meer te hebben want hij blijft manipuleren. Ik word nog steeds gekleineerd en vernederd….ik denk dat ik er nooit los van zal komen.

    Reply
      Tio - juli 15, 2017

      het zijn diepingrijpende emoties die zich meester van je maken. Wat het allemaal met je kan doen.

      Reply
    plok - november 26, 2014

    Ik ben sinds 7 maanden weg bij mijn ex. Hij is een vreselijke narcist. Ik ben lamgeslagen en murw…heb dus ook geen zin om hier alles te vertellen. 15 jaar waren we samen en na de geboorte van onze zoon, die nu 10 is, veranderde hij pas. Later kregen we nog een dochter. Nu kunnen jullie wel zeggen geen contact meer te hebben maar dat is met 2 kinderen onmogelijk! Mijn grootste wens is geen contact meer te hebben want hij blijft manipuleren. Ik word nog steeds gekleineerd en vernederd….ik denk dat ik er nooit los van zal komen.

    Reply
    Marieke - november 11, 2014

    Wauw Sytze, je antwoord doet op alle punten volledig ter zake! Je hebt bijzonder talent op dit vlak. Goed dat je dit al ontdekt hebt en een praktijk aan het oprichten bent. Want jouw adviezen snijden hout en zijn to the point.
    Een puntje dat hopelijk overbodig is: pas op dat je je niet helemaal laat meeslepen, dat je jezelf niet terugvindt in het reddersyndroom.
    Als je dat weet te ontwijken, denk ik dat je veel voor mensen kan gaan betekenen. Want je begrijpt waar ze doorheen gaan, kent de valkuilen en weet snel ter zake te komen.
    Veel succes gewenst.

    Reply
    Annette - september 18, 2014

    Wow, fijn om al deze reacties te lezen. Wil ook heel graag mijn verhaal vertellen. Ik heb twaalf jaar een relatie gehad met een narcist en ik ben er nog niet geheel los van. De laatste vijf jaren van onze relatie waren te bizar voor woorden. Hij begon veel te mediteren en kreeg “dingen” door. O.a. dat hij vrouwen zou moeten helpen in hun kracht te zetten. Hierna diende de 1 na de andere relatie zich aan. In totaal 5 relaties en daarnaast ook een paar die er tegen aan zitten. Elke relatie moest onderzocht worden. Begon altijd met gevoel van herkenning. Ik werd om de tuin geleid doordat hij zei dat seksualteit niet de insteek was maar het kwam er wel altijd van. Nu weet ik hij wil bereiken dat vrouwen hem herkennen en zich aan hem overgeven. Gek werd ik ervan. Maar volgens hem hoefde het onze relatie niet in de weg te staan. Als ik gewoon zijn ZIJN zou kunnen accepteren was er niets aan de hand. Integendeel: dan zou hij er juist meer voor mij kunnen zijn. Ik was te overdonderd en kon hem niet verlaten. De laatste jaren kenmerkten zich door ellenlange discussies waarbij ik erg emotioneel en in de war was door wat hij zei. Hij liet me vaak uiterst verward achter en ging dan naar 1 van zijn contacten. Nooit liet hij merken dat hij t erg vond mij zo kapot te zien. Dat had ik namelijk volgens hem zelf bewerkstelligd door hem niet te kunnen accepteren en in het verzet te blijven. Feiten werden vaak omgekeerd op zo’n overtuigende manier, dat ik enorm aan mezelf ging twijfelen (stemmetje diep in mij, wist wel dat het niet klopte maar ik negeerde dat omdat het te pijnlijk was).Ik ben terecht gekomen bij de crisisdienst. Zelfs toen een psychologe een gesprek met ons drieen noodzaak vond omdat ik het zo slecht met me ging, was voor hem geen reden om een afspraak met een relatie van hem te doen afzeggen. Mijn ex is ontzettend charmant, mooi uiterlijk, super welbespraakt en kan iedereen inpakken. Vooral gevoelige vrouwen. Hij weet precies de vinger op de zere plek te leggen en hen een gevoel te geven dat hij ze kan helpen. Veel van zijn relaties zijn zeker dertig jaar jonger dan hij is (hij is midden vijftig). Verleden jaar bleef hij hangen in een relatie en maakte het voor het eerst uit met mij. Ik was overdonderd. Nu weet ik dat ook die nieuwe relatie moeite krijgt met zijn gedrag…omdat de andere vrouwen ook blijven en komen (shit waaronder ook ik…) Zij maakt nu hetzelfde mee als ik. Ik weet dat ik hem totaal los moet laten want dit is gekmakend. Gelukkig kom ik al dichter bij dat moment.

    Reply
      moon - september 13, 2015

      zo herkenbaar dit verhaal! Schrik ervan… Ben net los van zo’n spirituele manipulatie. Precies ook het verhaal dat hij die vrouwen alleen maar helpt en dat hij “dingen bij ze triggert”. Ik ging (en ga nogsteeds) kapot van verdriet toen ik er achter kwam dat hij al een tijdje een soort tweede relatie had en daarnaast nog met een andere vrouw naar bed was geweest. Hij had al een tijdje geopperd dat het idee van een open relatie hem boeide en dat “bepaalde vrouwen iets bij hem triggerden en hij dat maar niet los kon laten”. Hij liet me op een of andere manier schuldig voelen over het feit dat hij zich daarom ongelukkig voelde en dat hij iets miste. Maar het lag niet aan mij zei hij, ik was goed zoals ik was. Hij ontkende toen nog dat hij al iets met andere vrouwen gedaan had. Omdat het verhaal niet klopte voor mijn gevoel ben ik op zijn computer gaan kijken en heb zijn contacten op facebook onderzocht (iets wat ik overigens nog nooit had gedaan, te meer omdat zijn ex volgens hem extreem jaloers was en al zijn berichten checkte). Daar las ik dat hij tegen een vrouw had gezegd dat wij een open relatie hadden maar dat ik liever niet wist wat hij achter mijn rug om uitspookte. Woedend was ik! Toen gaf hij pas toe wat hij had gedaan. Spijtbetuiging uiteraard en hij haalde zijn verleden erbij… Ik gaf hem nog een kans. Maar ik voelde me steeds niet begrepen, hij probeerde me te overtuigen dat de pijn die ik had niet door hem veroorzaakt werd maar dat hij het alleen maar triggerde. Ook werd hij steeds afstandelijker. Hij verdraaide dingen vaak zo dat ik uiteindelijk sorry zei voor het conflict dat ontstond vanuit mijn wantrouwen. Gelukkig ben ik nog jong en heb ik deze relatie van 1,5 jaar sinds kort beëindigd. Wel heel moeilijk om je uit de klauwen van zijn charmes los te worstelen, ik ben nog zo verliefd! Hij zal nu mijn medelijden proberen te winnen of bij andere vrouwen aankloppen. Of me een schuldgevoel aanpraten. De pijn van hem loslaten is heel heftig…. Maar na 3 maanden verdriet, wantrouwen en onbegrip is het genoeg geweest.

      Reply
    Michelle Brinkman - september 9, 2014

    Ik heb een moeder die borderline heeft… maar ook dit… en ik kan je zeggen.. tis moeilijker dan je denkt om met deze vrouw in 1 huis te wonen… ik heb een wat oudere vader (82 jaar) en ik zie gewoon aan hem, hij gaat eraan kapot!! Ik weet het eigenlijk niet echt in woorden te omschrijven.. maar (toevallig gister) ze gister mij ZOOOOO ERG(!!!!) de grond in getrapt en IK ben diegene die alles fout doet en dat IK moet werken aan mijn ”fouten”… ik ben zo wanhopig en ik weet gewoon niet meer wat ik moet doen. Ze is ”klaar” met haar therapie voor de borderline.. ma ze heeft me gister laten weten dat door mij dat zij weer in therapie moet… bla bla bla. Ik ga hopelijk over 2(,5) maand uit huis en dan (klinkt heel hard…) wil ik mijn moeder voorlopig HELEMAAL NIET MEER zien.. ben nog hartstikke druk met school en stage en ben super druk samen met mijn vriend om alles klaar te maken voor zijn huis. We zijn al leuke dingen aan het plannen, een reis naar Dinsey land is al gepland 😀 maar door iedere dag weer naar huis te moeten gaan vanuit school, stage of vanuit mijn vriend… denk ik van gatverdamme… moet ik weer naar dat mens.. en ik vind het zo moeilijk straks voor mijn vader… als ik uit huis ben, is hij alleen samen met deze vrouw.. gelukkig heeft hij zich in laten schrijven bij zo’n verzorgingshuis voor ouderen en kan hij daarnaartoe… maar tot hij een huis/kamer aangeboden krijgt.. zit hij gevangen in zijn eigen huis met deze vrouw.. (mijn ouders zijn wel gescheiden en hij heeft zijn hele ”relatie” met haar moeilijk gehad). Mijn hoofd knalt nog net niet uit elkaar… ik weet gewoon niet meer wat ik moet doen, totdat ik echt uit huis ga/ben…
    groeten Michelle

    Reply
    Fem. - augustus 9, 2014

    Ik kom net uit een relatie van 4 jaar met een narcistische partner, en ik ben helemaal op. Hij liegt, bedriegt, manipuleert, kleineert, chanteert, bedreigt. Kortom alle negatieve eigenschappen die een persoon kan bezitten heeft hij. Naar de buitenwereld is hij spontaan, geïnteresseerd, amicaal, sociaal, intelligent, grappig, loyaal. Niemand begrijpt dan ook wat ik doormaak, hij is toch zo’n topvent? Een lot uit de loterij. Hij ziet er goed uit, heeft een eigen zaak, we hebben een prachtig huis, hij heef een mooie auto onder z’n kont, hij behandelt mij als een prinsesje… Niets is minder waar. De deurwaarders staan rijen dik voor ons huis voor zijn schulden (32 deurwaarders/incassobureaus krijgen nog geld van hem!), mijn partner wordt om de zoveel tijd opgepakt vanwege openstaande verkeersboetes/belastingschulden, ons huis en zijn auto heeft hij nog nooit een cent voor betaald, het komt uit mijn portemonnee. Hij heeft altijd problemen met justitie, wisselende vriendschappen: meestal zijn het jonge jongens die naar hem opkijken, hij wilt altijd in het middelpunt staan, als hij een avondje met vrienden gaat stappen gedraagt hij zich als vrijgezel; de volgende dag staan er minstens twee of drie telefoonnummers van vrouwen in, hij heeft een dure smaak qua kleding: overal moet een merk opstaan, hij drinkt extreem veel, ik denk zelfs dat hij met regelmaat drugs gebruikt. Eigenlijk is niets leuk aan hem.

    Nu zijn we 4 maanden uit elkaar, maar ik voel me verschrikkelijk. Ik voel me leeg van binnen. Ik ben helemaal op. Ik heb mijn spullen gepakt en ik huur het huis van een vriendin. Maar mijn ex laat mij niet met rust, hij klimt via de eerste verdieping naar binnen midden in de nacht, staat vaak onverwachts voor de deur, belt mij op de meest vreemde tijdstippen: niet 1 keer, soms heb ik wel 30 gemiste oproepen in 5 minuten tijd. Ik probeer hem te negeren maar dit is moeilijk. 1 keer heb ik na veel waarschuwen de politie gebeld, de volgende dag waren al de ramen van mijn auto stukgeslagen en alle 4 de banden lek gestoken: dat heb ik verdiend zegt hij dan, ik moet gestraft worden. De ene keer is hij poeslief, emotioneel, wilt hij voor ons vechten en wilt hij mij terug. De volgende keer is hij agressief (verbaal en lichamelijk), bedreigt hij mij, sluit hij mij op, ben ik een heks in zijn ogen en belt hij mij bijvoorbeeld om te zeggen dat ik hem met rust moet laten en dat het nooit meer iets kan worden…!

    Ik heb het gevoel dat ik gek word. Ook als hij weer voor mijn deur staat, dan zegt hij niet ‘ik mis je’, nee hij zegt: ik ben hier want ik weet dat jij mij mist.! Dit is om gek van te worden. Ik weet niet meer wat ik moet doen. Ik kan niet blijven vluchten voor hem. Ik wil niet verder met hem. Hij houdt niet van mij. Hij houdt van de manier waarop ik van hem hou.

    Hij heeft mij zo vaak bedrogen, er zijn vrouwen aan de deur geweest die beweerden zwanger van hem te zijn. Emotioneel heeft hij mij kapot gemaakt. Ik loop nu bij een psycholoog maar ik heb niet het idee dat hij begrijpt wat voor impact het leven met een narcist op je heeft. Met mijn laatste beetje energie probeer ik hem te negeren en te ontwijken, toch heb ik vorige week een avond met hem doorgebracht nadat hij weer eens onverwachts voor de deur stond en de deurbel herhaaldelijk bleef indrukken (lees: non stop).

    Hij zegt ook dat hij zich voor altijd met mij verbonden voelt, dat hij mij niet wilt delen met iemand anders en dat wij altijd bij elkaar terugkomen. Gister ben ik erachter gekomen dat hij vorige week al een vakantie heeft geboekt met 1 van zijn nieuwe vriendinnen. Ik begrijp het allemaal niet meer. Ik heb hem voor het eerst sinds maanden een berichtje gestuurd dat ik genoeg weet en dat hij mij met rust moet laten en hem een fijne vakantie gewenst. Ik heb geen reactie gehad. Ben benieuwd hoelang het stil blijft. In het verleden negeerde hij mij soms een maand. En dat terwijl wij onder 1 dak leefden. Ik vind het moeilijk om m’n leven weer op te pakken.. Weet echt niet waar ik moet beginnen. Op zwakke momenten mis ik hem zelfs. Ik wil zo graag verder met mijn leven maar ik weet niet hoe ik de eerste stap moet zetten. Ik heb nog nooit zoveel liefdesverdriet gevoeld. Ik heb me nog nooit zo leeg en gebruikt gevoeld. Het lijkt wel een film waarin ik leef..

    Reply
      Sytze - augustus 25, 2014

      Beste Fem,
      Allereerst heel veel sterkte!
      Heb je het boek gelezen van Jan Storms? Je zult hier alles in herkennen wat je schrijft.
      Belangrijk is dat je grenzen stelt daar waar dat kan, of geen grenzen als je ze niet zult kunnen handhaven.
      Wat ik interpreteer uit jouw verhaal is dat jij doorlopend wordt gestalkt, bedreigd en dat er huisvredebreuk is. Zorg eerst voor een veilige omgeving. Bel keer op keer de politie en doe keer op keer aangifte (desnoods 100x per dag), maak een agenda waar je alles opschrijft met tijd en toedracht, zorg dat je zoveel mogelijk getuigen hebt, vooral als hij in de buurt komt of naar binnen klimt.
      Een van de mechanismes waarmee een psychopaat (narcist, borderline e.a.) een emotionele grip blijft houden is als je antwoord of ingaat op zijn “uitnodiging” tot contact. Probeer totaal te ontlopen, niet ingaan op wat voor discussie dan ook. Ook niet per sms en mail. Herhaal jouw standpunt: ik wil dat je weg gaat.
      Mijn suggestie zou zijn ergens anders naar toe te verhuizen als dat kan, maar uiteraard dat alle bekenden van jouw ex dat niet weten of hun mond houden, anders ben je net zo ver.
      Mijn persoonlijke ervaring is dat er 2 processen gelijktijdig nodig zijn om weer bij jouzelf uit te komen: rouw over jouzelf, wat jij jouzelf aan hebt gedaan en aan hebt laten doen, en de ander is rouw over het verlies van de relatie. Als er haat is dan is daar ook aan te werken. En ik ken het… Kies de mensen om je heen die je steunen, die je een werkelijk warm hart toedragen. Alle anderen skippen, zonde van jouw energie nu.
      Op dit moment ben ik een paar jaar verder dan jij nu, en ben een praktijk aan het oprichten voor begeleiding van mensen zoals jij naar hun ‘eigenheid’.
      Mocht je willen, voel je vrij om me te contacten.
      Veel sterkte, groeten, Sytze

      Reply
        Charlotte - juli 13, 2015

        Sytze, jouw post is wel van lang geleden maar ik wil er toch op reageren. Je schrijft “………..psychopaat (narcist, borderline e.a.)”. Je wil al die persoonlijkheidstoornissen dus onder de noemer psychopaat stoppen? Dat is totaal onwaar. En als je een eigen praktijk wil oprichten moet je dan wel eerst weten waar je het over hebt.

        Reply
      Anne - april 21, 2015

      Lieve Fem,
      Ben zo benieuwd hoe het nu met je gaat?
      Je verhaal is ontzettend herkenbaar.
      Liefs,
      Isa

      Reply
    kippetje - augustus 4, 2014

    Veel herkenbare verhalen gelezen,ik denk ook met een narcist te maken te hebben.
    Op het moment ben ik helemaal op we hebben besloten om een time-out in te zetten,maar of dit iets oplost is de vraag,ik heb nu ongeveer 14 jaar een relatie met hem en hij heeft me heel veel pijn gedaan de afgelopen jaren,hij leeft in een complete fantasie wereld,alles draait om hem en hij denkt alles beter te weten,ik loop op eieren omdat ik 10 keer moet nadenken als ik iets zeg,dus ben dan meestal liever stil.
    Hij commandeerd me in het rond,bepaald welke kleding ik draag en hoe ik mijn haar doe.
    Als ik met een probleem zit en het wil bespreken,dan wilt hij er niks van weten.
    Hij bepaald met wie ik om ga,is extreem jaloers,ik moet alles met hem overleggen,vrienden heb ik bijna niet meer,vorig jaar heb ik het geprobeerd uit te maken dit is gewoon niet gelukt omdat hij het niet wilt accepteren,nu een jaar verder en loop tegen een burnout\depressie aan en ben volledig kapot gemaakt,nu dus een time-out ingelast,en nu heb ik een schuldgevoel,ik ben boos,verdrietig en weet niet meer wat ik moet doen. Help!

    Reply
    Tc - juni 21, 2014

    Ook ik zit gevangen in het web van een narcist. Maandenlang ben ik uitgescholden, bedreigd en gekleineerd. Telkens had hij zo’n ongelovelijke spijt en zou hij alles anders gaan doen, dit gebeurde echter nooit. Daarbij heeft m’n ex ook een drank probleem, onmogelijke combinatie. Zoals meerdere mensen dacht ik hem wel te kunnen veranderen. In mijn ogen had hij enkel een moeilijke jeugd gehad en zou ik hem de liefde kunnen geven om alles te doen vergeen. Dit was natuurlijk niet zo. Telkens als ik de relatie verbrak, kreeg ik sms’jes waarin hij zei dat het leven geen zin had zonder mij en dat hij zichzelf van kant zou maken. Ook bedreigde hij mij vaak waardoor ik terug ging naar hem omdat ik bang was en eigenlijk nog steeds ben. Uiteindelijk zwanger geraakt van niet 1, maar 2 kinderen. De ergste 9 maanden van m’n leven. Om de haverklap weeën, omdat hij me zo overstuur maakte. Niet slapen omdat ik bang was dat hok me misschien wel wat aan zou doen. Zelfs in de nacht van m’n inleiding heeft hij mij zo bang gemaakt, dat ik niet naar het ziekenhuis ben gegaan. Pas toen de politie en de beveiliging van het ziekenhuis mij verzekerde dat de kust veilig was, ben ik naar het ziekenhuis gegaan. Hij moest en zou alle aandacht krijgen, want in zijn hoofd draait de hele wereld immers om hem. Inmiddels 4 weken geleden bevallen van 2 gezonde dochters. De drama stopt niet. Hij woont weer bij zijn ouders thuis maar scheld mij nog dagelijks uit en bedreigt mij ook dagelijks. Ik weet niet meer wat ik moet doen of bij welke instantie ik moet aankloppen, ben radeloos. Hij smeekt me om hem terug te nemen, zodra ik zeg dat ik het niet wil, ben ik een kkhoer en bedreigt hij mij weer. Nu ook maar de omgang stopgezet en natuurlijk is hij weer het slachtoffer. Volgens hem chanteer ik hem, terwijl ik enkel wil dat hij zich gewoon gedraagt. Ik weet echt niet meer wat ik moet. Ik ben doodsbang voor hem en nog banger om mijn kinderen kwijt te raken door hem. Hij schopt vaak stennis aan de voordeur. Ook ben ik bang om aangifte te doen omdat hij mij beloofd heeft dat zijn vrienden mij dan afmaken of hijzelf zodra hij weer vrij komt. Ik voel me gevangen. Wanneer stopt deze nachtmerrie. Ik lig momenteel alweer trillend in bed na de zoveelste scheldpartij en bedreiging.

    Reply
    Sam - mei 13, 2014

    Wat ik vooral interessant vind, is wat het over de man of vrouw zelf zegt die een relatie met een narcist aangaat. Want constateren dat je partner niet ok is, is één ding, maar wat mankeert er aan jezelf om in zo’n, vaak langdurige, situatie van geestelijke terreur terecht te komen? Wat is er met jou aan de hand dat je je voor de ogen van je eigen kinderen laat vernederen? Ben je werkelijk zo wanhopig op zoek naar liefde? Wanneer je je losmaakt van je afhankelijke zelf, wanneer je jezelf bevrijdt van een relatieverslaving, wanneer je je leven in eigen hand neemt, wanneer je jezelf de liefde geeft, die je denkt van je partner te krijgen door op je tenen te lopen, DAN pas heeft een NARCIST bij jou GEEN KANS meer. Dus kijk niet naar de narcist, maar naar jezelf. Kijken naar jezelf is de schat naar een gelukkige toekomst. Met andere woorden: word zelfstandig en volwassen en verschuil je niet langer achter je pseudokrachtige en sterke narcist!

    Reply
      Sylvie - augustus 5, 2014

      Een slachtoffer weet niet dat zij/hij met een narcist is getrouwd. Dit hoor je wanneer het te laat is!
      Integere mensen tonen hun liefde door hun ziel en zaligheid te geven.
      Een narcist heeft geen ziel, laat staan zaligheid.
      Misschien zet dit je aan tot denken, voordat je klaar staat met je mening!
      Misschien zijn slachtoffers wel de beste zelfstandigen die er zijn op de wereld, tenslotte staan ze totaal alleen in zo’n huwelijk. Toon begrip!!,

      Reply
        Hans - augustus 26, 2014

        Sylvie je hebt volkomen gelijk. En Sam prijs je gelukkig dat je nooit een intieme relatie met een narcist gehad hebt. Het zijn volleerde bedriegers en een echte bedrieger vindt altijd wel een weg om in jouw leven binnen te dringen. Ze laten je immers geloven dat jij het beste bent dat hen ooit is overkomen. Tot je je hart en ziel aan hem verpand, vanuit een oprecht, diep gevoel van onvoorwaardelijke liefde. Dan begint het bedrog pas echt, maar altijd heel subtiel, tot een grote crisis ervoor zorgt dat het engelenmasker definitief afvalt en je ontdekt dat je met de duivel slaapt. Ze kruipen als teken onder je huid en spuiten je net genoeg gif in, zodanig dat je niet voelt dat ze al je levensenergie aan het opzuigen zijn. De redenen waarom een narcist jou koos zijn velerlei, maar liefde staat daar niet tussen. Een narcist kent geen onvoorwaardelijke liefde. Hij/zij kent alleen : wat kun jij voor mij betekenen. En op het moment dat een narcist zich in zijn eer gekrenkt voelt (terecht of onterecht) valt het masker af en word je gedumpt als de krant van gisteren. Enkele dagen later fiets je ex-narcistische partner alweer met iemand anders vrolijk de horizon tegemoet, terwijl jij voor maanden in therapie gaat. Dat en dat alleen is wat een relatie met een narcist inhoudt. Zelfs psychotherapeuten vallen ten prooi aan dit ongedierte. Basiskennis van persoonlijkheidsstoornissen zou een verplicht vak op school moeten worden. Het zou veel mensen onnoemelijk veel leed besparen.

        Reply
          kasteel - november 8, 2014

          Beste Bloem, Loes en anderen,ik ben het roerend met Sam eens omdat je ten alle tijden voor jezelf verplicht bent om goed voor jezelf en je eventuele kinderen te zorgen. Ergens weet je wel dat je in een ongezonde relatie zit, ook al ligt dit aan een ander. Jij zelf bent diegene die hier een HALT aan kan geven. Leg niet die verantwoordelijkheid neer bij de narcist, maar geef jezelf een grote schop onder je kont. Ik heb het ook gedaan en ik weet waarover ik praat. Succes mensen!!

          Reply
          kasteel - november 8, 2014

          Hans en anderen, op een gegeven moment weet je wel dat de relatie niet gezond is. Je kunt zoveel manieren verzinnen en zo slecht voor jezelf willen zorgen om de narcist te blijven voeden. De eerste keer zie je bepaald gedrag nog door de vingers maar de tweede keer toch niet meer? je bent er zelf voor bij, en bovendien weet een narcist niet eens dat hij/zij een narcist is! Het is allemaal maar theoretisch geklets en de narcist is er volledig van overtuigd dat zijn werkelijkheid de juiste is. Stop gewoon voor jezelf met deze destructie. In principe kan niemand jou wat aandoen als je het niet zelf toelaat, ik denk dat Sam dit ook bedoelt. Wees lief voor jezelf en leg de verantwoordelijkheid vooral niet neer bij een narcist als partner!

          Reply
            Stravinsky - april 22, 2015

            Ja Sam en Kasteel, jullie hebben natuurlijk een punt! Ik ben na 5,5 jaar waarvan de laatste 3 in toenemende mate slechte jaren nu op het punt waarop ik rationeel gezien WEET dat ik het hier moet laten stoppen. Maar mijn hart VOELT toch ook een soort mededogen: hij is niet uit eigen keus zo geworden. Daarnaast weet ik dan wel zeker dat hij een narcist is na het lezen van alle informatie die ik maar kan vinden en verhalen van ervaringsdeskundigen, maar mijn verhaal is zeker (nog) niet zo heftig als enkele anderen hier. Je grenzen verleggen doe je niet in één keer: dat doe je stukje bij beetje, omdat je als ‘normaal’ mens iets overhebt voor je partner, bereid bent om water bij de wijn te doen, etc. Dus alhoewel ik vind dat jullie een punt hebben; ook jullie kunnen niet ontkennen dat de macht van een narcist soms zo enorm is door de subtiele opbouw ervan, dat daad bij woord voegen nog niet altijd zo eenvoudig is als het klinkt. Daarnaast moet je dus inderdaad ook aan jezelf toe gaan geven dat je het zo ver hebt laten komen… ook dat doe je niet zomaar eventjes, misschien heeft dat nog wel het meeste tijd en moed nodig!

            Reply
        diva - september 16, 2014

        helemaal mee eens Het kan een ieder overkomen zelfs hoogopgeleide zelfverzekerde mensen. Dit soort mensen hebben een stoornis en weten maar al te goed hoe ze je moeten inpalmen. Belangrijk is dat je naar je instinct moet luisteren. Voelt iets niet goed aan ga weg en geef nooit maar dan ook nooit iemand het voordeel van de twijfel, daar ga je zeker de mist in. vaak laten ze op een gegeven moment hun ware aard zien. walk away and keep youre head held high. ga niet eens in discussie of vragen waarom. heeft geen zin ze functioneren niet normaal. besteed liever mijn tijd en energie aan goede positieve mensen.

        Reply
      Bloem - augustus 27, 2014

      Beste Sam

      Wist jij dat narcisten juist op zoek zijn naar sterke mannen/vrouwen? En dat die mannen/vrouwen de kracht in zich hebben om de hele wereld te kunnen dragen? Dat is juist wat een narcist zoekt, als een soort uitdaging. Dus niets van zwakke vrouwen met een afhankelijke zelf.

      Natuurlijk wil iedereen graag aandacht en die krijg je volop van de narcist(in het begin) Je denkt dat je de man/vrouw van je leven hebt gevonden. Maar jij weet blijkbaar niet dat hij je alleen maar aan het bewerken is , als een stuk klei dat hij omvormt, tot het gewenste resultaat is bereikt. En zelfs de sterkste mensen, trappen daarin.
      Daarna begint het afbreken en wel zo in en in gemeen en geniepig dat je jezelf helemaal kwijt raakt.En dan wordt je geherprogrammeerd. Dan ben je inmiddels al zo erg beschadigd dat je niets meer kunt ondernemen.

      Als je niet weet waar je over praat, hou dan liever je mond. Je doet hier de slachtoffers heel veel pijn mee, te meer omdat er al zo’n enorm schuldgevoel bij ze is aangepraat. Tussen zwart en wit zit n.l. nog een grijs schemergebied. Een gebied dat je alleen maar kunt begrijpen wanneer je daar zelf in hebt gezeten.
      Een relatie met een narcist is als een Fata Morgana; het ziet er prachtig uit maar als je dichtbij komt blijkt het slechts een luchtspiegeling te zijn.

      Lees op Google over narcisme, er staat genoeg over dit onderwerp. Misschien ga je het dan begrijpen.

      (Een ex-slachtoffer)

      Reply
        Jacky - september 16, 2014

        Dag Hans, Sylvie, Bloem, Sam,

        Jullie hebben allemaal gelijk. Ja het is waar dat een narcist een sterke partner uitzoekt en ja het is waar dat ook sterke mensen een zwak punt hebben. En dat punt weet een narcist feilloos op te sporen. Ik was keer op keer verbaasd hoe hij het voor elkaar kreeg. Hoe feilloos hij mijn woorden wist om te draaien in zijn voordeel, hoe feilloos hij met mijn veren zat te pronken, hoe ongenadigd ik afgemaakt werd achter gesloten deuren, hoe hij mijn zwakke plek vond en bleef doorboren, hoe respectloos hij over mij, mijn kinderen, zijn kinderen, mijn familie en onze vrienden sprak. Eindeloos tot ik totaal gefrustreerd weer een nacht niet sliep; hij zich omdraaide en binnen 2 tellen snurkte om de volgende dag doodleuk te zeggen; wat is er met jou gebeurd, wat zie je er meegenomen uit; je moet eens naar de plastisch chirurg. Of erger nog; net doen of je niet bestaat en tot de orde van de dag overgaan. Talloze keren heb ik hem ‘s-morgens aangesproken, als hij niet gedronken had en hopelijk bij zijn positieven was. Na lange tijd moest ik concluderen dat er dan eigenlijk gewoon niets kwam; letterlijk niets. geen excuus, geen discussie, geen wroeging, geen verdediging; gewoon niets. Alleen lichaamstaal; rusteloos opstaan; sigaret roken; van het ene been op het andere wippen, weglopen en verder niets. En ja Sam, je laat het gebeuren. Ten eerste is daar het totale onbegrip van een weldenkend mens dat er niets komt. Je kunt je niks voorstellen bij niets. Je begrijpt niet dat er niets kan zijn. En dat duurt heel lang voor je dat doorhebt en nog veel langer voor je daar actie in onderneemt want er zijn altijd wel praktische redenen, zoals kinderen of zakelijke verwevenheden, waarom je dingen uitstelt.Verder weten deze mensen je toch heel erg verliefd te maken. Die van mij kon bijvoorbeeld, en plein public, de microfoon ter hand nemen en ter plekke een nieuwe, van liefde overlopende,tekst over mij op een bestand liedje verzinnen en gaan zingen. Welke vrouw vindt dat niet leuk, charmant enz.Op deze subtiele manieren roven ze iedere keer een stukje meer van jou want voor dat liedje moet je wel 10 problemen voor hem oplossen. Vaak kleine dingen maar na een aantal jaren zijn dat er heel veel.
        Ik heb het 14 jaar volgehouden. Na diverse ernstige bedreigingen, waarbij ik langzamerhand voor mijn leven of mijn bestaan begon te vrezen, heb ik een jaar geleden onze relatie beeindigd. Hij heeft het nog tot april weten te rekken voor hij de deur uitgegaan is. Er staan nog steeds spullen van hem bij mij waardoor hij steeds weer een reden heeft om aan te kloppen. Hij ziet het als een separe, een boetedoening en denkt dat hij straks weer gewoon naar binnen kan wandelen.Ik krijg het knopje maar moeilijk omgedraaid om hem helemaal de toegang te ontzeggen omdat wij samen een kind hebben van 12 jaar. En ook nu weer weet hij mijn zwakke plek op te sporen. Ik hoop dat ik sterk genoeg blijf om de poot stijf te houden.

        Reply
        Bibi - april 26, 2015

        Heeel goed verwoord Bloem..
        Andere mensen die dit nooit meegemaakt hebben, hebben geen IDEEEE waar je t over hebt..
        Jij zult wel niet vrij uit gaan hoor en zie ik ze denken, omdat hij mij ooit ZO tot wanhoop dreef
        dat ik buiten mezelf raakte van frustratie en hij heel rustig zat te glimlachen..zo van; ZIE je nou wel wat een moeilijk mens ?!
        In en in gemeen, ook mn zoon en schoondochter zijn al zodanig bewerkt en gemanipuleerd dat zij
        mij gewoon vertellen; 2 vechten …2 schuld…alsk ooit vertel waar mn depressieve bui vandaan komt bij de zoveelste gemene streek van mn ex, alles , maar dan ook alles heeft hij me stuk voor stuk en beetje bij beetje afgenomen..dat was ook zijn belofte die hij sissend met de tanden op elkaar mij beloofde…en idd..ik heb niks en niemand meer over; iedereen is gemanipuleerd/omgekocht en mn geld met de noorderzon verdwenen.
        Wat over blijft ben ik…waar wie ben IK nog dan…daar benk nou mee aan de slag aant gaan..een heeele lange zware en verdrietige veelal ook zeeer eenzame weg..ik hoop eens gelukkig te worden ,maar het zal niet meevallen voor me om OOIT nog een man te vertrouwen, dat is nog het allerergste wattie me afgenomen heeft…

        Reply
          Anoniem - mei 22, 2015

          Bibi je hebt helemaal gelijk, voordat ik door had dat mijn ex een narcist was, was ik zeker een jaar verder.
          Leuke baan, lieve kinderen die al op zichzelf woonden. Juist de personen waar jij het meest om geeft probeert hij van je los te weken. Je te isoleren.
          Ook het manipuleren, je geestelijk uit te putten, het zo te draaien dat jij het niet snapt, ook al zeg je dat hij een half uur geleden precies het tegenovergestelde zei, ze willen het zo gedaan te krijgen dat je jezelf waardeloos voelt, je financieel uit te kleden, je zelfstandigheid kwijt raakt. Dit gebeurde allemaal dat hij eenmaal bij mij woonde ongeveer na twee maanden. Hij vindt zichzelf geweldig, intelligent, dure spullen willen hebben want met minder neemt hij geen genoegen, en het liefst van jouw geld, zodat jij in de financiële problemen komt. Je ook laten merken dat jij eigenlijk niet aan zijn niveau kan tippen, qua kleding, opleiding enz. Het sluipt er geleidelijk “gewoon” in. Altijd zijn gedrag goed praten met mooie verhalen, en als je er wat van zei, dan was je niet slim genoeg om het te snappen. Op zijn drugsverbruik mocht ik niets aanmerken want dat kon hij zo aan de kant zetten, maar wel wanneer hij dat wilde, tja….
          Door nachtelijke ruzies krijg je slaaptekort, concentratie problemen, baan kwijt geraakt door lichamelijke ongemakken, juist door de stress. Door zijn drugsgebruik agressief reageren, constant bellen, appen als je met familie weg bent, en jij bent altijd fout, en je ziet het verkeerd, je bent niet slim genoeg om het te snappen. (vind hij).
          Op zo’n moment snap je echt niet wat je ooit in hem hebt gezien, maar ja een narcist is charmant, doet zich voor of hij zich over je ontfermt, wil jou verwennen, totdat hij weet zo ik ben binnen, dan valt zijn masker af, en wel op het moment dat jij hem confronteert dat hij liegt, dat het niet klopt wat hij zegt, dan is het huis te klein, en ontploft hij.
          Toch gelukkig los kunnen komen van mijn ex, wel met tussenkomst van politie. Een narcist veranderd niet, ze proberen met mooie verhaaltjes, smeekbedes altijd weer contact te zoeken, het enige wat je kan doen, straatverbod, alles afschermen, email, geen telefoon van hem aannemen of meteen opgooien. Ook heeft hij gedreigd privéfoto’s te publiceren, ze zullen altijd proberen je zwakke plek te raken als hij voelt geen vat meer op je te hebben. Op zulke momenten zullen ze het zeker met geweld proberen op te lossen, ze voelen zich dan onmachtig, dan maar met dreigen, schreeuwen en geweld.
          Negeren vinden ze het ergste, maar is het enige wat helpt. Het valt niet mee, durf nog steeds geen relatie aan te gaan, het vertrouwen ben je kwijt, alle schulden inmiddels af kunnen lossen waarmee hij mij liet zitten, je zelfvertrouwen weer terug krijgen en de zelfstandige, sterke persoon terug zien te vinden die je was, het heeft tijd nodig, dan maar liever alleen, wij hadden geen kinderen, maar als je kinderen samen hebt lijkt me dat heel erg moeilijk.
          Sterkte voor iedereen om voor jezelf te kiezen, echt het is beter en kan alleen maar beter gaan.

          Reply
        hildegarde - augustus 26, 2015

        zo is het, bij het lezen ervan kreeg ik kippevel, zo herkenbaar is het, woord voor woord

        Reply
      loes - oktober 20, 2014

      Hoi Sam,

      je hebt blijkbaar geen idee welke impact een relatie met een Narcist heeft op de partner.

      mogelijk moet jij je er meer in verdiepen.
      Jouw verhaal geeft geen steun. Maar benadrukt nog meer het gevoel van het ” slachtoffer” die hij/zij al jaren heeft moeten horen en voelen.
      Dat hij/zij niets waard is en dat zij/hij zelf degene is die het veroorzaakt en therapie moet zoeken.
      Etc..

      Louise

      Reply
      kasteel - november 8, 2014

      Ik ben het helemaal met jou eens, “Sam on”, dankjewel voor jouw wijze en ware woorden!

      Reply
      Hayat - februari 6, 2016

      Precies ik had ook te make met een narcist 5 jaar lang. Ik was mezelf niet meer. Ik was op. Zovaak betrapt met vreemdgaan liege bedriege vernederen. Ik was zo onzeker geworde. Dacht dat gek was. Na 3 keer vreemdgaan was ik klaar met hem. Is nu inmiddels 5 jaar gelede hij heeft me eeuwig gestalkt ondanks dat hij relatie had met een andere waar die mee vreemd ging als nog mij stalke. Vervolgens blok hem op whatsup gaat ie me maile. Zijn doel is me niet verder te late gaan met een andere. Tussetyd heeft ie zelf een kind gekrege tydens haar zwangerschap mij blijve maile en foto sturen tot dat ik achter kwam dat ie een kind heeft hoe bizar. Ik dacht echt dat ik gek was. Wist niet dat dit ziekte bestond. Nu pas valt het kwartje. Tot dat een vriendin mij vertelde. Heb zoveel gelede met hem. Door hem heb ik inmiddels angste gekregen kan savonds niet slape. Dacht echt dat het aan mij lag. Alsnog was ik sterk om van hem afte kome. Zijn vader was overlede moest ie me weer hebbe. Zielig verhaal. Vervolgens heeft zij hem genaait om zwanger te worde. Hij wist pas na 6 maande. Hij wilde het kind niet. Hoe bizar. Hij menupuleert haar. Zij heeft nu echt een probleem. Ze komt er niet vanaf. En zal haar leven zuur make. Heeft ie met mij probere te doen maar ik ben veel te sterk voor hem. En alsnog heb ik ee nog last van. Ik heb alle nummer veranderd en mail. Hopelijk ben ik er vanaf. Volgens hem houd hij teveel van mij. Kan hij me niet los late. Dames wees sterk trap er niet in. Wees niet wanhopig om in te trape. Narsist is niet opzoek na liefde maar meer om niet alleen te zijn je bent vervangbaar leven is kostbaar en gelukkig te zijn. Maak goeie keuzes in je leven. Kan je breke de rest van he leven. Sterkte

      Reply
    kiki - mei 12, 2014

    Wat een herkenbare reacties allemaal zeg. Ik ben sinds 3 weken weg bij mijn narcist. Hij heeft mij leeggezogen en gekrenkt en vernederd tot op het bot. Zijn ex vertelde me vanaf het begin dat hij een narcist is en dat ie het eerste jaar charmant, lief, open en eerlijk zou zijn. Ik dacht jahoor jij bent een ex dus of ik het moest geloven wist ik zo net nog niet. Had ik maar geluistert. Ik ben nu zelf een hoopje ellende en volgens de narcist is dat MIJN schuld. Ik heb het zover laten komen. Hij wilde maar erkenning van andere vrouwen of hij nog in trek was. Hij chatte op wordfeud met vrouwen. Hij chatte op badoo met een vrouw en vertelde haar hoe slecht ik was maar dat ik wel goed was voor zijn kinderen. Ik had mannelijke vrienden en daar mocht ik niet mee chatten. Ik was geisoleerd bij hem. Mocht wel weg maar hij moest mee. Als er een man naar mij keek dan was ik een hoer. Ohhh en nu? Hij laat me niet met rust. Komt met beschuldigingen dat zijn kinderen mij missen en dat dat mijn schuld is. Kinderen zijn altijd de dupe van een breuk. Ik kan niet meer. Als ik een mail krijg van hem dan schrik ik zo eeg dat ik alles uit mijn handen laat vallen. Mijn handen beginnen te trillen. Ik was voordat ik aan de relatie begon heel vrolijk. Ik was het zonnetje in huis en nu??? Nu een heel angstig vogeltje en toch weet hij me weer te raken met gewoon normale vragen en als ik dan niet snel genoeg reageer dan scheld en kwetst hij me tot aan het bot. Wie kan mij adviseren? De laatste keer heeft hij mij mishandeld waar mijn zoontje en zijn kinderen bij waren. Mijn zoontje heeft toen de politie gebeld. En toch ontekennen dat hij mij met geen vinger heeft aangeraakt want hij houdt van mij. Ja hoor tuuuurlijk!! Ik ben op….

    Reply
      Fietje - juni 22, 2014

      Beste Kiki,

      Ik herken mijzelf in jou. Ben ook aan het proberen loskomen van mijn narcist. Ik mijd alle contact en zijn nummer staat geblokkeerd.
      Hij heeft al meer dan 2 maanden een nieuwe vriendin en toch blijft hij mij tot op vandaag lastigvallen: hij achtervolgt mij, hij komt ’s avonds voorbij mijn huis gereden (om mij te controleren) en af & toe durft hij nog eens sms sturen. Maar daar is hij wel voorzichtig in, want ja, dat is bewijsmateriaal, hé… Hij stuurt dus zeker geen e-mails. Hij heeft al het lef gehad om te durven aanbellen aan mijn deur, maar ik laat hem niet binnen!
      Als ik een auto zoals zijn wagen tegenkom, dan slaat mijn hart een tel over!
      Hoe ga ik in godsnaam ooit rust vinden???

      Reply
    Ine - april 20, 2014

    Ik ben een week geleden verruild voor een ander prooi….mijn ex-vriend is onherkenbaar….hij lijkt me te haten terwijl hij zo ontiegelijk lief, zorgzaam, attent en verrassend was… Natuurlijk merkte ik ook al vrij snel rare, ongrijpbare, boze karaktereigenschappen op, leugentjes, extreme boosheid, maar toch hebben we samen zoveel leuke, mooie dingen gedaan, heel veel gelachen samen, op stap geweest, hij had leuke verhalen… Ik was megaverkiefd op m… Hij deed werkelijk alles voor mij en mn kinderen…. Te mooi om waar te zijn? Ik zit nu in de nachtmerrie van t narcisme…. Ik lees en alles is tot in de kleinste details van toepassing! Zijn al die vele, leuke dingen dan niet echt geweest? Ik kan dr niet bij, dit doet zo vreselijk veel pijn…. Deze kreatieve, lieve man! Ik ben gewaarschuwd, maar ik wilde t niet geloven, dacht dat hij zo beschadigd was omdat zijn vrouw hem ooit verlaten heeft en naar de Dominicaanse Republiek is vertrokken! Hem achterlatend met een zoontje van 1,5 jaar… Wat n hel…. Ik moet mezelf steeds overtuigen dat t niet echt was. Terwijl t zo mooi leek…. Ook als minnaar was hij top en teder…. Hoe kan dit nu? Ik heb pijn…..

    Reply
      Bibi - april 26, 2015

      OOOw lieve Ine,

      Wat een herkenning dit…
      Ik weet wat je meemaakt..blijf daar ook maar over malen..ben IK nou gek ?
      We waren de ‘perfect match’ ..iedereen vond dat we altijd zo straalden en idd als minnaar kon t niet op en met de attenties..Ik heb wel eens in het begin van de relatie het ook uitgesproken; WAAR blijft de adder, niet normaal hoe hemels het was..als ik TOEN geweten had waar ik NU zou zijn beland in welke staat dan wask heeel hard weggerend..want dit gun ik mijn ergste vijand niet..een totaal gebroken, uitgezogen en als oud vuil aan de kant gesmeten , na al mijn liefdevolle en geduldige acties voor hem, (hij was door gokverslaving zwaar in de schulden geraakt ,zelfs uit koophuis gezet en ik zou hem wel helpen en steunen met therapie etc etc)..ben er helemaal kapot van en ben tot niets meer in staat.
      Ik vind het heel erg moeilijk om het los te laten; ik haat en gek genoeg ;mis hem elke minuut van de dag..begin langzaam te denken dat hij mijn ziel uit mijn lijf heeft gerukt; zo voelt het tenminste,,HELPPP

      Reply
        Hera - juli 21, 2015

        hoi Bibi, jouw ex klinkt precies als mijn ex de borderliner, inclusief gokverslaving. Ga maar eens lezen over borderline… Bedenk je in ieder geval dat zijn gedrag komt door die stoornis en dat er aan jou niets mankeert! Laat het je zelfbeeld niet ruïneren. Makkelijk gezegd dan gedaan natuurlijk. Bovenal: laat hem niet meer toe als hij huilend vol zelfmedelijden en ‘spijt’ voor je deur staat. Hij verandert namelijk niet en de geschiedenis zal zich herhalen.

        Reply
      Hera - juli 21, 2015

      Hoi Ine, je ex klinkt niet als een narcist maar iemand met ERS (Emotie Regulatie Stoornis, voorheen ook wel borderline genoemd). Ben 19 jaar met een narcist geweest. En daarna 8 maanden met een borderliner: na 8 maanden de hemel in te zijn geprezen, bemind zoals nooit eerder in mijn leven en op een voetstuk geplaatst, werd ik daar van het ene op het andere moment afgetrapt en ingeruild. Zowel narcisten als borderliners klampen zich vast aan sterke vrouwen. Van die kracht is na mijn ervaringen weinig meer over helaas.

      Reply
    nieuwtj - april 20, 2014

    Hoi, ik ben er helemaal klaar mee. Nadat hij voor de zoveelste keer ons kimd heeft uitgescholden.
    Heeft pillen genomen en zit nu in een psych ziekenhuis.
    Wil er nu echt niet meer mee doorgaan. Genoeg doorstaan, zoveel vernederimgen en in diepe schuld en onrust wil ik nunecht de stekker eruit halen. Aleen hij begrijpt er helemaal niets van. Denkt dat hij gewoon weer thuis kan komen straks, alsof er niets is gebeurd.
    Het is nu zo rustig in huis. Kindjes missen hem wel maar vragen niet naar hem.
    Ik denk dat dit voor mij een teken is om nu echt te stoppen met hem, anders durf ik het echt niet meer.

    Groetjes

    Reply
    mees - maart 15, 2014

    Ik ben verbijsterd. Na een groot persoonlijk trauma via een patient in contact gekomen met een, ik vermoed, narcistisch persoon. Hij wist me feilloos te raken. Wist m’n behoeftes, m’n verlangens, m’n angsten en onzekerheden. Belde midden in de nacht ook al wilde ik dat niet. Belde overdag als ik werkte, als ik na kantoortijd terug belde kreeg ik de voicemail. Vele malen getracht af te spreken, elke keer met een smoes niet doorgegaan. Vele malen ruzie gemaakt, hij haalde het slechtste in mij naar boven. In 4 jaar een keer gezien, een rendez-vous op een parkeerplaats. Ik twijfelde voortdurend, aan hem ,aan mezelf. Vele malen gestopt en vele malen weer begonnen. Nu, drie weken geleden zocht hij weer contact. Het leek oprecht, ik trapte er weer in. Maar wijs geworden toch een ultimatum gesteld. Als hij niet zou verschijnen op de afgesproken tijd zou het over zijn. En hij verscheen niet. Nummers geblokkeerd, email geblokkeerd. M’n eigenwaarde terug zien te vinden en het gat in m’n lijf negeren.

    Reply
    Lijdt Jij Aan Narcistisch Slachtoffer Syndroom? | Narcistische Persoonlijkheidsstoornis - januari 30, 2014

    […] achterhalen wat er gaande is in de situatie van die persoon. Is hij of zij nog samen met de narcist of is de relatie al verbroken? De symptomen die deze slachtoffers kunnen hebben, worden vaak door henzelf niet als dusdanig […]

    Reply
    Maria - januari 17, 2014

    Dank voor je reactie Rinus. Ik ben al een paar maanden weg bij hem. Dus hem proberen te veranderen dat mag hij zonder mij doen 😉
    Maar ik wil zo graag weten wat het betekent als hij zegt dat hij angst had om trots op mij te zijn, angst om naast me te staan. Dat is wat mij het meest steekt! Wat had het hem gedaan als hij wel trots op me was geweest en wel naast me was gaan staan? Zou ik een bedreiging voor hem geweest zijn? Was hij bang dat ik alle belangstelling zou krijgen en hij niet?

    Reply
    Maria - januari 15, 2014

    In mijn relatie (14 maanden) met een narcist werd ik voornamelijk door hem op afstand gehouden, genegeerd, niet voorgesteld aan vrienden/kennissen en familie en had hij regelmatig dips waarbij hij liever had dat ik dan wegging naar mijn eigen huis.

    Overall heb ik vaak het gevoel gehad dat hij simpelweg jaloers op mij en mijn leven was. Iedere keer als ik een succesverhaal vertelde, vertrok zijn gezicht in dat van een zuur ventje (er volgde dan ook vaak zo’n dip)ooit zei hij heel zachtjes en snel: ik sta bij jou in de schaduw. Als het mij goed ging dan merkte hij dat op en trok dan altijd een sneu gezicht omdat het bij hem niet zo goed ging, vond hij: ‘bij jou lukt het zomaar en ik moet er zo hard voor werken!’, zei hij dan. Op straat, als mannen naar mij keken dan zag ik ook vaak zijn blik van ongeloof en verwondering. Op google kan ik niets vinden over jaloezie van een man op zijn vriendin. Misschien best logisch, want hoe ziek is het als je jaloers bent op je partner,immers je houdt toch van haar, dan ben je toch alleen maar blij voor en trots op haar?
    Overigens is hij als NPS’er ietwat ontwaakt en geeft nu schoorvoetend zijn wangedrag aan mij toe.

    In een van mijn laatste mails vroeg ik hem naar zijn idiote gedrag. ik wilde weten waarom. Dit was zijn antwoord:

    ‘Lieverd,
    Angst !Ik was bang!Bang om te laten zien aan mijn familie “dit is mijn vrouw “! Take it or leave it
    Bang om de verbinding te verliezen met hun , vrienden en een oordeel van hun te moeten krijgen en dan weer te moeten kiezen..
    Bang om 300 % voor je te gaan ( terwijl jij dat wel deed )
    Bang om me 300 % te geven..
    Bang om je te verliezen en dan zorgen dat er een nooduitgang
    is.
    Bang om trots te kunnen zijn en naast je te staan..
    Bang om naar mezelf te kijken..
    Bang ook vaak om even voor mezelf te zijn.. .. en daardoor ook voor jou.
    Terwijl ik van je hield.

    Ik heb gezien de laatste weken dat ik dat gedaan heb in mijn leven in eerdere relaties en ook met jou. Ik heb niet gezien of willen zien dat je er om gevraagd hebt en dat het zo belangrijk voor je was..
    Wat ik gedaan heb is doordat ik bang was en niet weet hoe ik er mee moest gaan ik mensen in mijn leven en ook jou wegduw, negeer, niet er bij wil hebben. ” ik weet het even niet , ben bang, moet even weer op de aarde komen en dus wegwezen ” ! Dat was mijn gedrag.
    Dat was zo onfair naar jou!
    Het was moeilijk en zwaar voor mij om het nu te zien.
    Fucking Hell , wat en een eye-opener.
    Of je het wilt horen of niet: ik heb daar veel spijt van en weet en zie dat het je pijn hebt gedaan.
    Ik heb geen idee of het me weer gaat gebeuren maar weet wel dat ik er rete-scherp op ga zijn vanaf nu.
    Waar ik geen spijt van heb gehad dat je in mijn leven was.Dat je we gedeeld hebben, dat ik fantastische en heerlijk dagen met je hebt beleefd en dat je me zo veel geleerd hebt.
    Ook nu.
    Ik kan echt alleen maar duidelijk zeggen dat ik je daar zo vreselijk dankbaar voor ben.
    Je bent een prachtige vrouw, heerlijk mens en super mama.
    Hou van je. Zo.. dat is dat..’

    Voor het eerst kreeg ik dus een antwoord en nog snap ik het niet. Hoezo angst? En hoe erg: hij was bang om trots op mij te zijn, bang om naast me te staan?????? Kan iemand mij uitleggen waarom hij niet trots op mij dorst te zijn en waarom hij overal angst voor heeft? Ik kom niet verder dan extreme jaloezie!

    Reply
      admin - januari 17, 2014

      Narcisten staan er bekend om eye-openers te krijgen op het moment dat iemand op het punt staat hen te verlaten, pas hier dus mee op. Een narcist veranderd vaak niet “zomaar”. Je zou samen professionele hulp kunnen zoeken. Als hij hiermee akkoord gaat, dan is het misschien de moeite waard om te proberen. Weigert hij dit of haakt hij af, dan zou ik volledig met hem kappen. Hij heeft gewoon mentale problemen waar iets mee moet gebeuren. De vraag is aan jou of je hem de moeite waard vind om er nog tijd en energie in te steken, in de hoop dat hij zal veranderen. Het is niet onmogelijk, maar het zal wel heel lastig worden. Maak je in ieder geval op voor een lang traject…

      Reply
        Jasmin - maart 10, 2014

        Ik zit momenteel in een scheiding en ik weet dat ik 15 jaar geleefd heb met een narcist. Ik heb altijd het gevoel gehad het niet goed te doen, deed alles fout. Hij had nooit oog voor mijn problemen en was extreem op zichzelf gefocusd, zijn drama en zijn stress. Ik loop al jaren op eieren en ben mezelf volledig kwijt geraakt. Hij wist het met alles zo te draaien dat het mijn schuld was en heeft heel vaak als het even niet naar zijn zin ging, gedreigt me te verlaten. Nu ik wil scheiden zegt hij idd dat hij een eye opener heeft gehad en dat hij zich schaamt voor wat hij me aangedaan heeft en dat hij hulp gaat zoeken omdat hij niet meer met zichzelf kan leven.
        Hij geeft me een schuldgevoel en zegt dat het leven zonder mij geen zin meer heeft maar ik kan niet met hem verder, hij heeft me teveel verdriet gedaan…….
        Maar toch heb ik, zonder dat ik het wil, medelijden met hem.

        Reply
    bertje - januari 8, 2014

    Hoi..ik heb sinds een week de relatie verbroken met een narcistische vrouw.
    De verhalen zijn heel herkenbaar..t begon fantastisch…dacht de liefde van mn leven…na enkele maanden toen er iets onomkeerbaars gebeurde in haar leven begon t spel van de narcist.
    Werd regelmatig beledigd,vernederd extreem gecontroleerd…ja ging zelfs zo ver dat ze me achtervolgde als ik buiten een sigaretje ging roken als we op stap waren.
    Extreem jaloers als ik eens met een andere vrouw praatte terwijl ze zelf vanalles deed en ik mocht daar niets over zeggen.
    Nu heb ik ook nog geld tegoed van haar. Ze doet nu zelf alsof ze zelf de relatie heeft verbroken en ik een grote klootzak was.
    Overal waar ze denkt dat ze me kennen doet ze slechte verhalen over mij vertellen.
    We hebben nu geen contact..maar heb een voorgevoel dat er nog iets gaat komen.
    Wie kan me helpen…wie weet wat er nog komen gaat…maar mss beeld ik t me in…weet t zelf niet meer…ja zover gaan ze met hun gestoorde gedrag..dat je situaties niet meer kunt inschatten…

    Reply
      admin - januari 8, 2014

      Hoi Bertje,

      Klonk als een zeer ongezonde relatie. Wat dat betreft moedigen wij het aan om, als het mogelijk is, het contact met een narcist volledig te verbreken en dit zo te houden. Vaak maken omstandigheden dit echter moeilijk. De kenmerken die jij noemt hoeven niet perse te duiden op NPS maar aan jouw overtuiging te lezen zou het wel in die richting kunnen zitten. Dat is helaas vaak alleen door een professional vast te stellen. Veel kenmerken van verschillende persoonlijkheidsstoornissen komen overeen. Het is goed dat je het contact verbroken hebt! Zorg dat jezelf qua emoties weer op de rit krijgt en maak van jezelf weer de belangrijkste persoon in je leven.

      Groeten Rinus

      Reply
      admin - januari 10, 2014

      Beste Bertje,

      kort maar krachtig. Hou het contact verbroken en ga verder met je leven. Zorg dat zij je leven niet beïnvloed. Leg zoveel mogelijk vast over haar wangedrag zodat je dit later eventueel strafrechtelijk zou kunnen gebruiken (als dit nodig is). Sterkte in ieder geval.

      Groeten Rinus

      Reply
      gerard 2 - maart 26, 2014

      Hallo Bertje on
      Schrale troost , je bent helaas niet de enigste . Wat je schrijft herken ik.
      Na 26 jaar kwam ik erachter . Altijd de fout bij mij zelf gezocht .In het begin het perfecte meissie. Maar ja dan opeens stort je wereld compleet in. Dreigen jatten roven bedriegen leugens vertellen, je nog verder de grond intrappen . Dat is de beloning die je krijgt van een narcist . Helaas kunnen wij daar niet tegenop . Kom zelf uit het bedrijfsleven en veel ernstige problemen moeten oplossen maar met een narcist redde ik het niet. ben kapot, gesloopt, leeg, moe gestreden . Ben nu bezig met de scheiding . Het is zwaar maar we moeten ons zelf beschermen. Vooruit kijken en niet achterom. Dat was de HEL.
      Een ding heb ik ervan geleerd. Blijf jezelf en twijfel niet meer aan jezelf.
      Heel veel oprechte sterkte tegen deze beesten
      groetjes Gerard 2

      Reply
    MH - september 26, 2013

    Makkelijker gezegd dat gedaan, het contact verbreken. Ik heb maar een korte relatie gehad van welgeteld 4 maanden, ik heb me nog nooit zo gelukkig gevoeld, bijzonder en zo geliefd. Achteraf nog nooit zo ongelukkig en waardeloos, ik werd verliefd op een verzonnen persoon en eindig met hoge rekeningen en deurwaarders waar ik contact mee moet opnemen om alles uit te leggen.. Toch geef ik dat mezelf de schuld, ik was er zelf bij maar altijd gelooft dat het goed zou komen en dat hij zou doen wat ie hoorde te doen.

    Nadat ik de eerste stomp van hem had ontvangen heb ik hem meteen de deur gewezen en dacht ik dat het klaar was, 2 maanden later nog dagelijks contact omdat ik bang ben, dat als ik een dag geen contact heb ik niet weet waar ie is en dat ie bij mij voor de deur kan staan.

    Ook al weet ik dat ik geen cent van hem terug zal krijgen, hoop ik het nog steeds en blijf ik wachten.. terwijl ik zo graag hem overal op wil blokken.
    Tot op de dag van vandaag liegt hij over alles wat hij verteld, en ik weet dat het gelogen is maar doe tegen hem alsof ik hem geloof, want doe ik dat niet word ie woest..

    Kortom, binnen 4 maanden, geen vertrouwen meer alleen maar angst en een stom stemmetje in mn achterhoofd wat wonderbaarlijk genoeg nog steeds hoopt op dat goede erin.

    Hoe? Hoe! Hoe kan ik dit contact verbreken als ik me er erg angstig onder voel om dat te moeten doen?????

    Reply
    Peacenik - augustus 9, 2013

    Wie weet hoe ik hulp kan krijgen bij een narcist. De relatie is voorbij ik kom achter zaken welke ik niet kan geloven laat staan een ander. Wie kan mij helpen.

    Reply
      nel - september 10, 2013

      44 jaar ben ik getrouwd geweest met een narcist in de hoop dat hij eens zou veranderen,ik heb 2 dochters en 3 kleinkinderen hij heeft ze verspeelt omdat hij de buitenwereld belangrijker vond dan zijn gezin,gillen om aandacht verslaaft aan alcohol,eten en erkenning nu weet ik dat niemand hem dit kunt geven alleen hijzelf.verdriet heb ik en pijn ,het gevoel dat ik voor hem hebt gekozen en de kinderen heb laten gaan ,gelukkig heb ik ze nog en bouw ik mijn leven op ,alleen ik krijg overal de schuld van maar dat leg ik naast mijn neer!!! heerlijk dat ik dit nu kan schrijven het lucht mij op.Nel.

      Reply
        vrolijke-ik - oktober 8, 2013

        ik heb 4 jaar een relatie gehad met een narcist. het eerste jaar was alleen maar rozegeur en maneschijn of moet ik zeggen schone schijn. 3 jaar heeft hij me gemanipuleerd, vernederd, me het gevoel gegeven dat ik alles fout deed en fout in de relatie stond, zogezegd behandelde ik hem onheus en hem dus niet waard was. Maar zijn schijn/imago naar de buitenwereld mocht kosten wat wou en dat is geëscaleerd. Nauwelijks contact met zijn eigen kinderen want dat kost tijd die hij niet voor zichzelf kan gebruiken, 5x per week op café/dancing/feestjes, extreem namaak lachen, extreme handgebaren, extreme verhalen die geen waarheid zijn, extreem slecht vertellen over andere mensen (vrienden/kennissen) en extreem roddelen en tijdens het uitgaan doen alsof hij me niet ken en blijkbaar ondertussen mijn vriendinnen charmeren. Ongezonde vreetbuien en dronken naar huis om dan ’s morgens wakker te worden en te merken dat hij geen erkenning krijgt en dus ’s avonds dan maar terug op café en daar gaan we weer.
        Ik ben mezelf helemaal verloren in deze situatie omdat ik alles wou doen om de relatie te redden en nu ik met hem gebroken heb, herken ik mezelf niet meer. Ik moet uit een diep dal omhoog klauteren. Maar ik heb via hulp geleerd dat ik wel iemand ben die de moeite is en met die gedachte probeer ik, samen met mijn lieve dochters en heel goeie vrienden, elke dag iets sterker te worden en mijn vrolijke ik terug te vinden. Een narcist kan zijn partner volledig kraken hoewel hij degene is die fout doet en ernstige hulp nodig heeft.
        Ik wil en zal terug kunnen genieten van het leven zonder die dictatorische factor in mijn leven. Ik ga voor het leven want ik wil terug leuke momenten beleven.
        Ik wil mijn steun betuigen aan iedereen die met een narcist moet of heeft moeten afrekenen. Wees sterk en blijf jezelf en laat je niet klein krijgen. Ga ook voor een mooi leven zonder de narcist !!!

        Reply
          bibi - januari 22, 2014

          Hallo vrolijke ik, ik herken me volledig in wat je geschreven hebt! Alsof ik het zelf zou geschreven hebben. Ik las uw reactie met tranen in mijn ogen. Ben heel blij voor je dat je de kracht en moed hebt gevonden om u relatie te beeindigen.Helaas voor mij zit ik er nog midden in en ben totaal radeloos!
          Wat nog erger is, is dat ik zojuist heb gelezen wat een narcist is en juist beseft heb dat ik met een narcist samen ben!

          Reply
            admin - januari 22, 2014

            Je bent niet alleen! Er zijn veel mensen zoals jij die dagelijks de site bezoeken, duizenden per maand. Schrijf je in voor onze nieuwsbrief,kom in contact met deze mensen en ontvang tevens ons laatste nieuws.

            Groeten Rinus

            Reply
            Bloem - augustus 27, 2014

            Lieve Bibi

            Zet je schouders eronder meid. Je kunt het; ik heb er 2 jaar over gedaan maar het is mij ook gelukt. Besef ook dat er, na een relatie met een narcist, ook een leven is; een beter leven zelfs. En geloof me, die radeloosheid gaat over.

            Je hebt nu het besef dat hij een narcist is en dat sterkt je. Blokkeer hem helemaal en blijf daar consequent mee doorgaan. Dat is het enige wat helpt. En lees, lees en lees erover op Google. Dat zal je sterken. Heeft het bij mij ook gedaan.

            Sterkte (een ex slachtoffer)

            Reply
          jovi - juni 10, 2015

          Hallo allemaal,

          Heb alle verhalen gelezen en respect voor de openheid van een ieder. Heb zelf iemand leren kennen die ook het slachtoffer is geworden van een narsist en merk wat dit heeft gedaan bij hem. Ik zou graag een aantal handvatten krijgen zodat ik weet hoe ik om kan gaan met deze situatie. We zijn een relatie aan het opbouwen maar merk dat dit niet eenvoudig is vooral dat er heel veel herkenning is in het emotionele vlak en loop tegen de schade punten aan die zijn aangericht door de andere partij. Dit maakt dat hij nu twijfelt of hij wel of niet door wil gaan met onze relatie. Hoe kan ik hier het beste mee omgaan.
          Zie graag reacties tegemoet.

          Gr jovi.

          Reply
            Answer - december 29, 2019

            Hoe hiermee om te gaan? door veel liefde te geven. Gevoel te geven dat diegene er wel toe doet. Door vooral te luisteren. Je vriend wel een stem te geven. Vaak is een slachtoffer van een narcist erg in zichzelf gekeerd en durft niet zijn eigen mening te geven. Toon vooral begrip. Na mate van tijd zal je merken dat je vriend zich meer open gaat stellen voor jou.
            Die twijfel is vooral omdat je vriend zich zo heeft aangepast in zijn doen en laten in het omgaan met een narcist dat hij het moeilijk vindt om ook te zien dat het ook anders kan.
            Twijfel wegnemen heeft tijd nodig

            Reply
        joke - maart 29, 2014

        Beste Nel,
        Ik ben 38 jaar getrouwd geweest met een narcist na verloopvan tijd weer verliefd geworden en jawel alweer op een narcist hoe is het mogelijk ben nu bevrijd maar heb het moeilijk ben jij misschien de Nel die getrouwd is geweest met Jan?
        hoor ik wat van je? misschien een e-mail verkeer
        vriendelijke groeten
        Joke

        Reply
        minet - mei 2, 2014

        Nel,

        Hoe herkenbaar allemaal, na 24 jaar kan ik het nog steeds niet geloven.
        Contact is verbroken ook met de kinderen maar er kleeft zo’n schuldgevoel aan lijkt het..
        Ik kan er niet bij, hij lijkt wel helemaal leeg van binnen en id. /;alles voor de buitenwereld en zijn werk is en was nr 1. Gezin was er voor zijn sier?
        Mijn stemming wisselt steeds, denk soms of ikzelf narcistisch ben, in ieder geval wel een slecht persoon maar dat klopt ook weer niet.., ik weet het niet meer zo onderhand.. Schuld, dat voel ik wel en dan weer verdriet en woede. Heb ook staan gillen om aandacht, om interesse, betrokkenheid in het gezin, naar de kinderen toe. Leek wel of ie van een andere planeet kwam. Geen interess, steeds weglopen of in slaap vallen, nooit iets willen doen uit zichzelf, geen contact, geen contact, zo onmogelijk, vrésélijk!!

        Reply
    Jootje - juli 13, 2013

    Mooi beschreven allemaal deze site. Heb er veel aan. Alleen staat er, verbreek al het contact. Hoe moet er mee om gegaan worden als je samen een kindje hebt??

    Reply
      admin - juli 14, 2013

      Hoi Jootje, er bestaat geen standaard antwoord op jouw vraag. Het contact totaal verbreken zou het beste zijn zodat je onder de manipulatie van de narcist uit komt. Als er echter een kind in het spel is, dan maakt dat alles gecompliceerder. Iemand compleet het contact met zijn of haar kind ontzeggen is een harde en ontzettend moeilijke beslissing. Eentje waar je alleen zelf over kan beslissen. Het is belangrijk dat je hulp zoekt in je omgeving of professionele hulp, dat zal je sterken in de weg die je moet bewandelen. Wij wensen je daar sterkte bij en hopen dat je werkelijk gelukkig zal worden.

      Reply
        lotgenoot - januari 7, 2014

        Inderdaad, geen makkelijke klus als er een kind mee gemoeid is, ik ben ook niet zolang geleden tot de vaststelling gekomen dat ik met een narcist leef, heb een zoontje en die moet het ook ondergaan, het is verschrikkelijk als moeder om te zien hoe je kind zijn eigenwaarde zo naar beneden gehaald wordt door zo een persoon, dat is ook de enige reden dat ik erbij blijf, in België heb je als ouder namelijk niet te kiezen of je totaal breekt met dergelijke personen als er kinderen zijn doordat co ouderschap overal wordt toegepast. Telkens opnieuw moet ik men kind zijn zelfvertrouwen weer trachtten op te bouwen nadat zijn vader hem weer helemaal de put heeft in geboord, op alle vlakken, school, sport…. is er hier echt niemand met meer ervaring in dergelijke zaken, kan je eisen dat dit wordt onderzocht?

        Reply
          admin - januari 10, 2014

          Beste lotgenoot,

          eisen dat iemand hiervoor onderzocht wordt bedoel je? Als je dit bedoeld dan kan ik je vertellen dat dit een lastig vehaal wordt. Behandeling van een narcist is op vrijwillige basis als er geen strafbare feiten bij komen kijken die kunnen lijken op een psychische aandoening. En dan nog zal onderzocht moeten worden door een professional, die vast stelt dat er psychische problemen zijn die tot gevaar kunnen leiden.

          Daarnaast is het zo dat nps vaak gepaard gaat met andere persoonlijkheidsstoornissen of daar heel veel raakvlakken mee heeft. Erg moeilijk vast te stellen dus 🙁 Hoe moeilijk het is om een narcist in behandeling te krijgen, zo moeilijk is het om de narcist de behandeling af te laten maken. Dit zijn vaak langdurige trajecten.

          Groeten Rinus

          Reply
            p.van doorn - februari 7, 2014

            En ook al is er zoals bij mij een strafbaar feit gepleegd door de narcist en zit hij in detentie waar hij wordt onderzocht door psycholoog dan wordt deze ook weer om de tuin geleid met leugens. De conclusie vh psychologisch onderzoek is dan: dat de narcist waarschijnlijk een overwerkt persoon is. Dus ook de professional stelt geen juiste diagnose. Want dat een narcist gevaarlijk kan zijn heb ik helaas mee moeten maken.
            Groeten Yola.

            Reply
    Leave a Reply: