Kwaadaardig Narcisme

Laten we vooropstellen dat iedereen die leeft op deze aardbol wel een beetje narcistische trekken heeft. Eigenliefde is goed. Dat is ook normaal en gezond. In de maatschappij waarin we leven kun je ook bijna niet meer zonder. De wereld lijkt te verharden en veel mensen zijn op zichzelf en met zichzelf bezig. Of we nu kijken naar de privésituatie of naar de maatschappij, het is een feit dat narcisme meer aanwezig is in de huidige samenleving.

Ontwikkeling

Kenmerken van narcisme ontwikkel je al als kind. Als kind ben je jong en onbevangen, ontdek je nieuwe dingen en heb je onzekerheden. Als kind wil je graag aandacht van mensen die je leuk vinden. Je hebt de neiging om andere kindjes en volwassenen te misleiden om te krijgen wat je wilt. Misschien speel je weleens de baas over andere kinderen. Allemaal eigenschappen die ieder kind onbewust heeft.

Naarmate je ouder wordt, zal dit kinderlijke (normale) narcisme overgaan in een gezonde dosis narcisme die ieder mens bezit. Gaat dit niet over en wordt het alleen maar sterker, bijvoorbeeld door trauma of aanbidding van de ouders, dan kan het zijn dat narcisme extreme vormen aanneemt en zich tot een stoornis ontwikkelt. Narcistische persoonlijkheidsstoornis is daarom ook een serieuze psychische aandoening die storend is voor de narcist en zijn omgeving.

Kenmerken narcistische persoonlijkheidsstoornis

Narcistische persoonlijkheidsstoornis is een aandoening die vele kenmerken kent. Niet iedere narcist zal hetzelfde zijn of hetzelfde reageren. Het wordt vrijwel altijd gekenmerkt door grootheidswaanzin en extreme eigenliefde. Narcisten willen vaak alleen geassocieerd worden met mensen die zij zien als gelijken. De rest is in hun ogen minder. Een relatie met een narcist is erg moeilijk omdat narcisten niet in staat zijn zich in te leven en echte interesse te tonen. Bovendien kunnen zij moeilijk van anderen houden. De narcist is vaak zo met zichzelf bezig dat er weinig ruimte overblijft voor iemand anders.

Kwaadaardig narcisme

Wanneer spreken we nu van kwaadaardig narcisme? Als we kijken naar relaties die mensen hebben of hadden met iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis, dan kan dit kwaadaardige narcisme erg ver gaan. Een narcist is iemand die de eigenschap aanleert om te misleiden. Door mensen te manipuleren is het voor de narcist makkelijker om gedaan te krijgen wat hij wil. Een narcist kan iemand in het begin van de relatie een gevoel geven waardoor deze persoon emotioneel afhankelijk wordt. Probleem is dat de narcist niet echt liefde voor anderen kent. De narcist zal vroeg of laat toch eigenschappen van narcisme gaan vertonen, dit zit nu eenmaal in de aard van het beestje. Vaak is het dan voor de persoon waar de narcist een relatie mee heeft, het “slachtoffer”, al te laat. Deze is emotioneel gebonden en begrijpt waarschijnlijk niet eens waar dit gedrag vandaan komt. De narcist was immers altijd zo lief en charmant.

Narcisten hebben de neiging om hun klauwen in hun slachtoffer te zetten en deze niet snel te laten gaan. Deze persoon danst immers naar hun pijpen en die willen ze niet kwijt. Zolang de narcist de juiste aandacht krijgt is hij tevreden. Krijgt hij niet de juiste aandacht, dan kan hij gedrag gaan vertonen wat, buiten het “standaard” narcistische gedrag, abnormaal is. Denk hierbij aan emotioneel misbruik, antisociaal gedrag, sadisme en/of paranoïde neigingen, jaloezie, ziekelijke achterdocht, het aanpraten van schuldgevoel en misschien wel fysiek misbruik. Allemaal met het doel de narcist tevreden te stellen en zijn slachtoffer te kleineren en afhankelijk te houden.

Een relatie met een persoon die lijdt aan narcistische persoonlijkheidsstoornis kan een zeer vermoeiende en slopende strijd zijn. Vaak komen “slachtoffers” gebroken uit een dergelijke relatie, niet wetende wat ze de afgelopen jaren met hun tijd hebben gedaan. Deze is immers verspild aan iets wat een illusie was. Kwaadaardig narcisme is gevaarlijk voor iedereen die er mee te maken heeft en het misbruik kan ver gaan. Lees hier meer over loskomen van een narcist.

Carolina

"Via NarcismeGids wil ik meehelpen om het stilzwijgen rondom narcisme te doorbreken. Dit doe ik door kennis en tips te verspreiden en ruimte te bieden voor het delen van ervaringen door (ex-)slachtoffers."

Click Here to Leave a Comment Below

T - mei 13, 2018

Hou toch eens op met een etiket plakken. Boos of aardig, het zijn normale reacties die mensen zich vaak met een reden uiten. Uitgesloten voelen of weg gezet als buurman of collega. Er zijn ook mensen die een prettig onbezorgd leven hebben die zijn dan vaker vriendelijker. Dat er zoveel boze mensen zijn komt door de tijd waar steeds meer sociale tweedeling en uitsluiting is. Daarom wel erg makkelijk om mensen in een hokje te stoppen. Ook verdeel en heers politiek. Vaak is de oorzaak van boosheid ook gezonde dosis narcisme. Als iemand boos is zal er een reden voor zijn en daar kunnen de apathisch mensen niets mee. Zo plakken ze liever een etiket van narcisme. Inplaats een beetje meer empathie te tonen. Als dat vermogen ontwikkeld is.

Reply
    lilian - mei 14, 2018

    Lol, je hebt helemaal gelijk in eigenlijk alles wat je schrijft, behalve wanneer het om daadwerkelijk NPS gaat. Dan gaat deze vlieger toch echt niet meer op. Het uitgesloten worden is natuurlijk, ook voor mensen met NPS niet echt aangenaam en iets wat men liever ook niet zou doen. Het probleem is echter hier omgekeerd. Mensen met NPS zoeken juist de mensen op met ontzettend veel aan empathie en inlevingsvermogen en maken daar structureel misbruik van ten koste van de mens die hem juist al die aandacht en empathie geeft. Uiteindelijk stuur jij iemand met zoveel vermogen tot empathie met een kluitje het riet weer in als deze dit niet meer kan opbrengen en zeg je eigenlijk: doe er nog maar wat meer empathie bij! Je wilt niet weten hoe schadelijk dit is voor slachtoffers van misbruik. Liever kan je beter inleven in wat NPS echt inhoudt.

    Reply
      Anoniem - mei 14, 2018

      Of het daadwerkelijk om een NPS gaat is er niet voor bestemd om vast te stellen door een niet-professional. En het is niet een teveel aan empathie waarin het gevaar schuilt, het is het gebrek aan kennis wat omgaan met narcisme aangaat, en dat geldt ook voor de empaat!
      Eigenlijk beschouw ik mezelf als iemand die past in het beeld van iemand met sensitief narcisme. Persoonlijk geloof ik een belangrijke bijdrage te kunnen leveren ter verbetering, maar niet wanneer de weerstand van de ander vergelijkbaar is met narcistische afweer, met alle respect, althans, dat maakt het meer gecompliceerd!

      Reply
        Lilian - mei 14, 2018

        Je hebt gelijk dat het vaststellen niet door een niet-professional kan of zou moeten gaan en op dit punt zijn er inderdaad een hoop misstanden in de wereld. Als het echter wel vast is komen te staan (vaak na jaren misbruik) door een professional dan kan men zijn conclusie trekken. Zelf heb ik het niet nodig hoor om iemand van narcisme te beschuldigen, hoewel het helpt bij iemand laten voor wat ie is. Je hoeft alleen maar naar het gedrag te kijken om te weten of je daarmee wel of niet wil omgaan, toch? Maar als je denkt dat je een bijdrage kan leveren ter verbetering van omgaan met narcisme, zou ik zeggen laat van je horen en laat weerstanden van andere mensen je vooral niet in de weg zitten. Wel zou ik je adviseren om de woorden ‘meer empathie’ te vermijden. Mijn empathie wat betreft dergelijke gedrag is helemaal opgepeuzeld door de vorige narcist.

        Reply
          Anoniem - mei 18, 2018

          Om je vraag te beantwoorden; Nou nee, het kan wat uitmaken en ook niet, het gedrag van de ander om daarmee om te willen gaan!
          En de woorden ‘meer empathie’ heb ik niet gebruikt. En ook niet op gedoeld, gebrek aan kennis heb ik aangehaald.
          Overigens vind ik het hier een vreemde site: Rare advertenties die niets met narcisme te maken hebben, en meer reacties die naar mijn mening ergens anders thuis horen. Modereren is er niet bij!

          Reply
            lilian - juli 2, 2018

            De kennis is juist hetgeen wat mensen eindelijk doet weglopen. Wanneer je weet dat de ander doelbewust met je zit te sollen, je stom vind dat je er nog intrapt ook nog in zijn/haar spelletjes en je op allerlei manieren als inferieur ziet en totaal van geniet hoe je steeds probeert jezelf te redden uit de valkuilen die ze steeds voor je neerleggen ga je vanzelf beseffen dat de relatie niet gelijkwaardig is en ook nooit zal worden. Je kan geen vrienden zijn met een narcist, daarvoor heeft de narcist niet genoeg in huis. Het blijft een klein kind dat niet volgroeid is tot een normaal volwassen mens. Maar niet iedereen met een dergelijke onvolgroeide geest zal narcistische middelen inzetten. Het blijft een vrije keuze hoe je andere mensen behandeld, ziek of niet ziek. En wanneer je dat beseft ben je heel snel weg.

            Reply
              Anoniem - juli 22, 2018

              ‘De andere (linker)wang toekeren’. Ervan uitgaand dat gemiddeld genomen de mensen rechtshandig zijn betekent de klap gedaan op de rechterwang met de rug van de hand. Vernederend! De andere wang toekeren is de aanval pareren door de ander te vragen om moed na de laffe daad. Geen actieve passiviteit maar de ander een spiegel voorhouden met zelfrespect. ook voor iemand die geleefd wordt door zijn/haar narcisme (bijna) onverdraaglijk en zal waarschijnlijk (onder protest) zelf de vlucht nemen.

              Reply
    Marianne Van Eeckhoudt - juli 2, 2018

    Empathie tonen???
    Zij hebben er geen….En slurpen jou empathie maar al te graag binnen.
    Na 7 jaar weet je het wel.
    Ze volledig aan de grond nagelen doe ik niet.
    Ben content dat ik er van af ben.

    Reply
      Warrior - juli 14, 2018

      Helemaal mee eens,ik kom er net uit na een half jaar
      Met zo’n iemand geweest te zijn.
      Het vernietigd je.
      Blij van hem af te zijn,was helaas het zoveelste meisje van hem.

      Reply
    Moosje - oktober 5, 2018

    Geloof dat jij niet helemaal weet waar idg het etiket narsisct opgeplakt is. Net als dat jij een naam gekregen hebt. Zodat bepaalde dingen zo uit elkaar gehouden kunnen worden oa. Maar wat voor mensen dat zijn ? en wat die idd terweeg kunnen brengen. Daar vallen jou wat boze of niet zo vriendelijk mee in het teniet.

    Reply
      em - december 12, 2019

      zeker!

      Reply
    R - april 21, 2020

    Als dit jou antwoord is, dan heb je nooit met een narcist samen geleefd!
    Kwaadaardige narcisme is in mijn beleving een van de ergste dingen die je kan overkomen!
    Bijna 10 jaar samen geweest met een narcist, letterlijk alles gedaan wat maar kon.. eindstand zit ik er nu bij als een hoopje ellende..

    Een kwaadaardige narcist heeft geen enkele reden nodig om je als shit te behandelen! Ze zijn gestoord in het hoofd , moeten opgeborgen worden!

    Reply
    James - mei 26, 2020

    Dan heb je nooit een echte narcist ontmoet. Die gaan toch echt een stap verder.

    Reply
    R - augustus 3, 2020

    Ik denk dat jij nooit met een “kwaad- aardige verborgen narcist “ samen hebt gewoond..
    Want dan ben je namelijk ontzettend blij dat je er eindelijk een etiketje op KAN plakken! Jarenlang heb ik gedacht dat ik het probleem was, terwijl ik niets anders deed dan TE veel van hem houden..
    Ik kreeg daar een oa een operatie en ziekhuis opnamen voor terug ..
    Ben nu nog herstellende en hij is al bezig met het nieuwe slacht offer ..
    # Fuck the narcist

    Reply
heike - maart 2, 2018

Ik heb diverse narchistische mensen om me heen, gehad, ben er al meerder malen aan onderdoor gegaan, omdat ik er geen kennis van had, ti,s nl o.a ook familie, de dichts dichts ijzijnde familie, je gelooft gewoon dt t “normaal is, en langzaam aan ga je zelf naar de kloten.Nu na jaren therapie, eindelijk op de goede plek bij gpede tharapeuten, die er echt voor mij zijn, en ook dingen durven te benoemen, hierdoor durf ik langzaam weer te gaan geloven in mijzelf en andere fatsoenlijke mensen. Dat ik afstand mag houden, ook als het familie is, ik was altijd te loyaal, omdat ik vroeger als kind ook afhankelijk van ze was, en dingen bij elkaar ilde houden, daar werd ik ook voor gebruikt en ingezet, nu kan ik steeds beter voor mijzelf opkomen, en zeggen wat me niet bevalt, plus weglopen waneer ze lopen te etteren. Ook zo,n ex gehad, slecht slecht persoon. mijn jarenlange vriendin had ook altijd al de trekjes ,maar zijn de laatste jaren steeds erger geworden, gelukkig herken ik het nu, en heb haar dus ook ver op afstand gezet, weet niet, maar denk ook niet dat onze vriendschp nog goed kmt, we zullen het zien.Nu krijg ik langzaam aan, weer normale vriendschappen, vriendinnen die gewoon eerlijk zijn, niet manipuleren en liegen., en er ook voor mij zijn, zeggen dat ze trots op me zijn, want ik had een dikke vette angststoornis ontwikkeld. Ik ben mijzelf, m,n therapeuten en die vriendinnen zooo dankbaar. Ik heb veel innerlijk werk moeten verichten, en je bent nooit klaar, maar ik ben nu ook weer in staat om er zelf voor anderen te zijn, en te steunen.MIjn hart en gesst was totaal afgesloten.Ben nog wel vaak gereserveerd, niet meer zo spontaan las ik vroeger was, en dat vind ik jammer,maar komt hopelijk en misschien ook nog wel weer, de pot op met narcisten, opfucken, ze maken je gaar, kapot, en als je dat bent vegen ze de vloer met je aan, brrr, ik heb heeel veel mensen opgezegd en opgegeven, dat maakt een poos eenzaam, maar ben op weg naar een beter leven, met lieve mensen. dankbaar, en detijd die achter me ligt, doe ik zoveel mogelijk vergeten. Sterkte allemaal ,en enjoy your own life, want je bent het waard, en niemand die t enige reeet aangaat wat je doet om je goed te voelen en te vermaken.

Reply
    doewat - maart 5, 2018

    Hopelijk blijft het steeds beter gaan. Er is nog zo weinig bekend over (Verborgen) Narcisme. Er is een actie gestart voor betere herkenning en erkenning in de hulpverlening, rechtspraak en onderwijs.
    “Narcisme nader bekeken voor slachtoffers”-petitie.nl kun je steunen door te ondertekenen. Het is de bedoeling dat de overhandiging aan de Tweede kamer in april zal plaatsvinden.

    Reply
      De vrouw van Trump - april 21, 2018

      Ik wordt gehackt op mijn computer en mobiele telefoon door mijn exvriend. De liefste berichtjes stuurt hij mij. Maar krijgt hij niet zijn zin dan is de hel los. Mijn buurvrouw heeft helaas een escortservice en daar is hij als ik moest werken naar toe gegaan. Nu heeft hij zich bij de buurvrouw en haar criminele zonen ingenesteld. Ze houden me constant in de gaten. Door werkzaamheden bij de GGZ herkende ik het narcisme al eerder. Maar hij liet me niet los. Voor de buitenwereld was hij de beste vent en hield hij toch zoveel van me. Ik hield me dan ook vaak rustig. Stalken met de auto deed hij ook. Dit had ik ook al langer in de gaten. Deze CHARISMATISCHE LIEVERD heeft ook nog een officiele functie en wil steeds meer status behalen. Ook in de politiek. Hij weet vreemd genoeg ook wat ik in huis doe. Belt op als ik net binnen ben, of vlak voor ik wil gaan. Spullen worden verplaatst in mijn huis en ontvreemd. Deze man heeft in een van zijn vreemde opmerkingen die hij zo nu en dan had laten weten dat hij al bij twee gezinnen heeft gezorgd dat ze konden gaan verhuizen. Hij is een gevaar voor mij maar ook voor de maatschappij. Mijn buren waren helaas al criminelen toen ze naast mij kwamen wonen. Dus de samenwerking van deze zogenaamde hooggeplaatste exvriend en de buren verloopt ontzettend voorspoedig voor hun. Het is een goedgeorganiseerde organisatie geworden die handelt in Roemeense prostituees en ondertussen in nog meer. Ik hoop dat de politie eens eindelijk wat doet aan deze criminele activiteiten. Maar dit wordt steeds moeilijker want ze worden ook naar mij toe steeds geraffineerder. Dit wordt een steeds ingrijpender situatie waar dat vroeg of later slachtoffers zullen vallen. Dit speelt zich af in Weert Limburg.
      Aangezien ik gehackt wordt door deze personen is het beter dat ik mijn e-mailadres beter niet door geef.

      Reply
    Warrior - juli 14, 2018

    Gelukkig gaat het beter met je.
    Met mij u ook naar een half jaar,moest er hard aan werken.
    Maar of ik ooit nog vrienden wil zijn met hem.
    Nee nooit meer, heb wel zijn werkgever ingelicht.
    Moet eens afgelopen zijn,met dat gehaat en vernietigen van meiden.
    Hoop nooit meer,zo iemand mee te maken.

    Reply
lia - januari 28, 2018

wij hebben in onze flat een buurman ,die iedereen bedreigt die hem niet zint ,hij stapt gewoon op je af en begint je van alles te beschuldigen ,waar je zelf geen idee van heb ,als je hem vraagt daar mee te stoppen ,dan wordt het alleen maar erger ,sommige mensen zijn bang van hem ,maar moet je überhaupt wel bang zijn ,van zo persoon ,ik denk als je laat merken dat je bang van hem ben,dat ie je dan helemaal heeft ,we krijgen vaak te horen negeer hem ,maart dat is soms best moeilijk omdat ie je kleineert met alles en nog wat ,sommige buurt bewoners krijgen neiging om hem te slaan ,als dat gebeurt dan heeft ie je,het is allemaal verbaal wat ie zeg tegen je , zoals je moeder is een Hoe. en zit achter de ramen ,of pas maar op ik hou je in de gaten ,of hij gaat voor je keukenraam staan ,wat erg dreigend overkom ,ik ben al bang dat ik hem tegenkom in de lift ,dit gaat al jaren zo ,zijn vrouw is net zo gek als hem ,hij voelt zo zich de baas van de flat ,medebewoners zeggen vaak daar loop de directeur ,andere zeggen doe oordopjes is dan hoor je niet wat ie zeg ,ik zie dit nog eens escaleren ,op mijn etage heeft mijn buurvrouw zich zelf van het leven berooft vorig jaar ,heel triest ,ze had kanker en zat geestelijk ook niet goed in elkaar ,ook deze buurvrouw schelde tegen iedereen ,onze zieke buurman die ook op mijn galerij woon ,die geeft ons de schuld ,dat zei het haar leven heeft beëindigd ,schandalig om dat te zeggen ,maar er is geen zinnig woord met deze man te bespreken ,normaal reageer ik niet op deze berichten ,maar wilde weten of er meer mensen ,zijn die dit meemaken ,wij zijn zelf gelovig ,en vragen ook steun uit onze kerk gemeenschap ,hoe je met deze man moet omgaan ,ik probeer er niet aan te denken en hem te vermijden dat is vaak niet makkelijk

Reply
gemini - januari 6, 2018

Het beste om met hem te leven is als ik me voorhou dat hij ziek is , een flinke emotionele stoornis heeft , al wil hij me graag laten geloven dat ik degene ben die therapie nodig heeft.
Ja het klopt dat ik psychisch behoorlijk zwakker ben geworden , als je dingen hoort als : Je maakt me al 20 jr kapot , vraag het maar aan mijn omgeving , iedereen zegt hoe hou je het vol.
Waarom blijf je dan bij me vraag ik hem , als je zo ongelukkig bij me bent. Maar dat komt niet in hem op , het gaat meer om het kunnen kleineren.
Ik vind hem echt afglijden in een soort van emotionele toestand waar alleen nog plaats is voor woede en egoisme. Het maakt je leeg om met zo iemand te leven die onverschillig is hoe het met je gaat en alleen bezig met aan zijn eigen gram te komen.
Wel zie ik , omdat ik ook bij hem werk ( hoezo totale afhankelijkheid) dat zijn overheersende egoisme nu ook verschoven is naar de werkplek.
In de pauze kan bijna niemand iets vertellen of hij neemt het hele verhaal over , hij heeft het pas echt meegemaakt. Hij ziet de blikken niet , zelf niet de opmerkingen van … ja in jou wereld bestaat niemand anders he. Dat hij ermee weg komt verbaast me , maar niemand durft denk ik de waarheid te zeggen.
Wel zijn er vele steken onder water , dat iemand me vraagt :Is hij ooit lief voor je?
Dat is een klein beetje erkenning , maar wat heb ik daaraan ik leef met een man die het dagelijks nodig heeft me te manipuleren , vooral het overstuur maken is zijn levensbehoefte.

Reply
    Lizzy - januari 18, 2018

    Heftig dit ik zit nu in deze situatie we zijn pas een week uit elkaar heb het er heel moeilijk mee maar ik herken letterlijk alles over hem in dit verhaal maar vooral van alles wat er al boven stond.

    Heb m nu overal voor geblokkeerd. Het erge van alles is hij werkt in mijn wijk als post.nl paketten bezorger 6 dagen per week. Heb 2 kleine kinderen die hij zichzelf papa heeft laten noemen. Het is dus een drama waar ik gauw vanaf moet komen.

    Veel sterkte en knap van je dat je ermee kan leven

    Reply
Bart - december 15, 2017

Slachtoffers van narcisten hebben een gebrek aan inschattingsvermogen. Lopen niet weg als dat moet. Gaan “de uitdaging “aan, willen een ander verbeteren. Welke stoornis is dat?

Reply
    J - december 18, 2017

    Bedoel je zoiets als co-dependent, dat is een soort van pleaser die de hele tijd de ander probeert te helpen of fixen tenkoste van zichzelf.

    Dat het een gebrek is van inschattingsvermogen is denk ik zelf van niet. De narcist gaat geraffineerd te werk. Ze geven je een schuldgevoel, verlagen je zelfwaarde, waardoor je de ander gaat helpen (anders schuldgevoel) of de ander zelfs moet helpen, om te bewijzen dat je wel wat waard bent. Dat lijkt inderdaad een soort van uitdaging.

    Reply
    Anoniem - december 30, 2017

    Ik ben wel met je eens. De slachtoffers hebben zeker een gebrek aan inschattingsvermogen en dat is ook een goede om er naar te kijken waar het vandaan komt? Ik ben er een van die had een gebrek aan inschattingsvermogen. Het was voor mij een hele dure les die ik betalen moest. Helaas heb ik mijn cv des levens ook een relatie staan met een man met Narcistische persoonlijkheidsstoornis…het is niet te beschrijven met woorden. Uit de duizenden gebroken stukken was ik mezelf aan het lappen tot ik weer de oude kan zijn. Ik doe mijn best.
    Maar…Ik was op zoek naar antwoorden en ging ik diep graven….tot er hoop dingen ter boven kwamen…niet altijd leuk maar zo ben ik meer te weten over mezelf gekomen..en hoop dingen zijn opgeklaard.

    Reply
      Brian - januari 7, 2018

      Reply
        Brian - januari 7, 2018

        Wat dacht je van deze…..mijn leven wordt bepaald door keuzes. Ik heb een tweeling 2 meisjes van 4 jaar van mijn ex en ik heb 1 dochter bij mijn huidige vriendin. Voor de rest heb ik 1 oudere zieke moeder van 69 jaar. De tweeling die heb ik grotendeels omdat wij toen we uit elkaar gingen voor co-ouderschao kozen. Nu is mijn ex een genie in mensen bespelen dat toen ik zelfs instanties inschalde ze me niet geloofden. Vorig jaar werd ze betrapt onder invloed bij de raad van de kinderbescherming en mijn advocate. Nu heb ik hun eigenlijk altijd behalve wo en zo en week erop wo za en zo. Mevrouw zegt dat ze bij mondriaan zit wegens alcoholverslaving en mijn dochters zien haar de wo ook al niet meer. Mijn huidige vriendin die verzorgt de kinderen en ik werk maar die tweeling is niet van haar. Ze bespeelt ze en zorgt vaak ervoor dat ik in de problemen kom. Ik denk vaak aan weggaan maar als ik dat doe krijgt mijn ex de kinderen terwijl ze nu veel veiliger zijn. Het gemene zit het in feit dat ik steeds moet kiezen tussen mijn tweeling en pasgeborene……dus zeg mij wie hier gerust kan zeggen verlaat haar en dat de tweeling dan bij mijn ex goed zitten…..nota bene met oud en nieuw kwam ze bezopen de kinderen brengen…ik loop steeds vast want geen 1 persoon doet er iets aan. Zelfs mogijk vermoeden van drogering doen ze er niks aan omdat het de moeder is. Nu kan ik mijn vriendin niet verlaten omdat mijn tweeling gevaar loopt. Mijn pasgeboren dochter gebruikt ze steeds om mij te pakken….help me met goed advies want heb niet 1 maar 2 narcistische vrouwen te maken…..

        Reply
      lilian - mei 1, 2018

      Ik merk dat ik in het verweer wil komen wanneer slachtoffers wederom verantwoordelijk worden gesteld voor dergelijke mishandeling. Juist slachtoffers zijn de eerste die hun hele contact met de narcist zich afvragen wat ze verkeerd deden. Ze moeten juist daarmee ophouden te doen alsof ze verkeerd waren/dachten of handelden. Dat is het web waar deze narcisten je in gevangen weten te krijgen. Als slachtoffers ergens schuldig aan zijn, is het omdat ze zich niet konden bedenken van te voren dat de geest van een narcist zo gestoord is. Blijkbaar is het voor mensen heel erg lastig te beseffen dat ze er niet veel aan hadden kunnen voorkomen. Hun klachten komen vaak voort uit het misbruik en ze zijn daar niet schuldig aan. Juist met misbruik van narcisme mag je ontdekken dat er niets is wat je had kunnen doen, dan pas kom je uit die duisternis vandaan. Voor de toekomst kan je wel aan patroonherkenning (door je harde lessen ben je immers ervaringsdeskundige) doen om jezelf te beschermen. Iedereen die eenzelfde soort patroon neerzet, mag je rustig voorbij laten gaan.

      Reply
        Zij - mei 29, 2019

        Lilian, je heb helemaal gelijk! Het ergert me gewoon dat het bij degene neer wordt gelegd die het misbruik heeft ondergaan ipv dat gekeken wordt naar diegene die het ziekelijke gedrag los laat op de ander. Zelfs ervaren hulpverleners, advocaten, rechters laten zich nog wel eens misleiden door een narcist. Narcisten zijn meesters in manipulatie en zijn daarin heel sluw en berekenend. Ze zoeken bewust je kwetsbaarheden op en peuteren in oude, pijnlijke wonden.
        Ik had acht jaar werkervaring met mensen met een persoonlijkheidsstoornis, ook narcisten. Er heeft nooit iets mankeert aan mijn inschattingsvermogen, kon op een adequate manier altijd mijn werk doen. Ik heb in het verleden zes jaar met, wat ik nu weet, een narcist nauw samen gewerkt. Ondanks mijn werkervaring en mijn eerdere helse ervaring met een narcistischr collega, heb ik onlangs 7maanden van doen gehad met een narcist. Het leek zo’n charmante, leuke man, wat hadden we een lol samen, dacht ik. Niet doordrongen op dat moment van het feit dat het maar gebakken lucht was. En hoe geraffineerd en geslepen gaf hij mij het gevoel dat ik er, ondanks mijn ziekte, mocht zijn als vrouw. Vervolgens werd ik een web ingezogen en schrok ik maanden later ineens wakker. Mensen die het een gebrek aan inschattingsvermogen noemen hebben geen idee waar ze het over hebben. Victimblaming, noemen ze dat ook wel.

        Reply
          Lilian - mei 29, 2019

          @Zij, klopt, het probleem met narcisten is dat ze allemaal op een ander level goed zijn in manipuleren. Ook is een narcist meester in het expliciet JOU kwetsbaarheden te ontrafelen. Soms staan narcisten op gevoelige snaren te stampen die niet van mij zijn, maar de narcist vermeend dat ze van mij zouden kunnen zijn. Mijn rode vlaggen gaan dan af en ik ben al weg uit degene zijn buurt (als dat kan natuurlijk). Je ziet ze dan zoeken en .. de aanhouder wint vroeg of laat terrein. Dus als je die ene kwetsbaarheid hebt dichtgemetseld dan vinden ze een volgende en een volgende en een.. dat is precies wat een narcist definieert. Hij of zij is altijd opzoek naar het vernietigen van levensvreugde in zijn omgeving en is altijd opzoek naar kwetsbaarheden. Omdat IEDER mens deze heeft, is iedereen ook een potentieel slachtoffer. Kwetsbaarheid is namelijk wat ons menselijk maakt en dat is wat de narcist altijd tegen je zal gebruiken omdat de narcist het niet kan verdragen dat ook hij/zij een mens is met kwetsbaarheden.

          Reply
            Pini - november 25, 2019

            Ik merk dat veel mensen hier niet met een echt NPS te maken hebben gehad.
            Manipulatie tot en met.
            Alles volledig tot in de details als in een draaiboek van een film uitstippelen om jou te krijgen hoe hij het hebben wil.
            Heel veel in liedjesvorm posten wat voor jou bestemd is maar voor anderen totaal onschuldig lijkt en zelfs jouw op het spoor van NPS zetten door allerlei puzzelstukjes aan te geven. Anoniem bellen en dat dan ook duidelijk maken dat hij dat is geweest om daarna na maanden ineens je een bericht te sturen.
            Mijn verhaal is te ongeloofwaardig om waar te zijn als ik zou vertellen wat ik heb doorgemaakt en er nog na jaren niet vanaf raak. Als een van de ergste psychologische thrillers..
            Ik ben in therapie gemoeten en met mij gaat het nu wel maar er volledig vanaf ben ik nog steeds niet. Maar al hoor ik maar eens in de zoveel maanden iets, hij laat door de meest sluwe manieren weten dat ie me in de gaten houdt en ik mijn mond moet houden dmv dreigementen via bepaalde kanalen. Vb: ik deel op FB een vermissing van een persoon en 3min daarna krijgt mijn dochter een anoniem telefoontje.
            Wie herkent dit soort van Narcisme want het lijkt wel de ergste vorm die er is!

            Reply
              Saar - november 25, 2019

              Dag Pini,

              Ten eerste vind ik dat je niet vanuit een kort verhaal op internet mensen kan beschuldigen dat ze niet met een echte nps te maken hebben gehad. Het is mensen onterecht wegzetten op basis van nul aan feiten en kennis over hun hele situatie, om deze conclusie te kunnen trekken. Dat is buitengewoon kwetsend voor mensen die hun verhaal (eindelijk) komen doen.

              Ten tweede wil ik ingaan op de inhoud van je bericht en de vraag die je stelt. De vorm van manipulatie die je beschrijft is bekend bij mij en het is 1 van de lastigste dingen die je kan uitleggen aan de buitenwereld. Omdat alles eigenlijk net vlak onder de radar blijft en onzichtbaar is en multi-interpretabel maar waarvan de narcist wel weet dat jij het op een manier zal oppakken zoals hij het heeft bedoeld. Je vecht dan tegen spookbeelden die je tot waanzin kunnen drijven. Zelfs als je niet zal vechten zal deze vorm van mishandeling onder de huid van de meeste mensen gaan kruipen. Ik heb zelf ervaring met dit soort spookbeelden waarvan er veel werd gesuggereerd maar niets echt bestond en dus kan je het ook niet bespreken en ben je al helemaal nooit geloofwaardig. Hierdoor ontstond er een gevoel van angst en dreiging in mijn onderbewuste die constant aanwezig kon zijn. Deze staat van zijn is uitputtend en op den duur zal menig mens dus over de kling gaan. Het moment dat je dit doet staat de vooraf bedachte val al klaar waar je doelbewust naar toe bent gemanipuleerd. 1 van de dingen die ik dus heb geleerd is proberen in te schatten wat de betreffende manipulator wil en hoe niet in te gaan of mee te werken aan dit spel. Dit geeft een enorme frustratie bij de manipulator en kan in sommige gevallen zelfs gevaarlijk zijn. Maar zodra je ze hiermee dwingt tot verdere maatregelen te treffen en vanuit boosheid te handelen zal de narcist ook roekelozer worden en makkelijker fouten kunnen maken die hem verraden. Wat dit betreft zit je een schaakspel waar de manipulator al van kinds af aan ervaring in heeft. In jou specifieke geval lijkt het me lastig om ervan af te komen zolang je te vinden bent en blijft voor deze narcist en hij blijkbaar toegang heeft tot je dochter.

              Reply
                Pini - november 26, 2019

                Beste Saar

                Natuurlijk is het nooit mijn bedoeling om andere die kort hun verhaal hebben gedaan weg te zetten.
                Ik vind en dat is mijn mening dat het woord Narcisme te pas en te onpas wordt gebruikt voor bv gewoon zeer egoïstische personen.
                Maar dat terzijde is wat jij aanhaalt de nagel op zijn kop!
                En als ik dit dan lees dan weet ik dat de persoon die dit schreef precies begrijpt hoe het is om een vreselijke ervaring te hebben gehad met iemand met NPS .
                Ik ben gewoon bang dat als ik hem dus volledig overal vanaf gooi dat hij doorslaat.
                Anders had ik hem allang volledig verwijderd .
                Maar ik kan het nog altijd niet begrijpen dat deze mensen op
                zo’n manier door het leven gaan. Had ik het zelf niet meegemaakt dan had ik niet geloofd dat er zulke mensen rondliepen. Ik hoop voor iedereen die hier in zit of zat dat ze er weer helemaal bovenop komen, want het kan!
                Een litteken blijft maar je kan weer gelukkig worden na een lange tijd alles een plaats te hebben gegeven

                Reply
                  Saar - november 26, 2019

                  Dag Pini,
                  Ik kan er ook niet bij dat iemand dergelijke keuzes maakt om het mensen zo het leven zuur te maken, maar wat ik wel begrijp is dat mensen die dit doen echt diep verstoorde mensen zijn. Het spijt me dat je bang bent dat jou narcist door zal slaan. De kans dat hij vroeg of laat doorslaat is er natuurlijk altijd wel, en dat kan ook het moment zijn waarop hij te ver gaat en aangepakt kan worden door autoriteiten. Ik zelf ben weggegaan door echt alles en iedereen te verlaten. Mijn vrienden, mijn steun, mijn thuis, echt alles. Om nooit meer vindbaar te zijn of terug te komen. Als je dit kan, doe het want het is het echt zo ontzettend waard. Kan je dit niet dan hielp het mij om bewust te leren ademen en dit te blijven doen. Ook ontspanningsoefeningen en blijven praten en schrijven erover hielp om dingen te ordenen in mijn hoofd. Daarnaast zorgen voor een leven van mezelf waar de narcist niet bij kon. Zo heb ik vrienden ver weg gezocht b.v en wiste ik overal zoveel mogelijk mijn sporen. En kennis over narcisme scheelt ook echt alles.. want de duisternis van ellende is het grootst wanneer je niet weet waar je naar kijkt. Verder ben ik het met je eens dat narcisme niet te pas en te onpas gebruikt mag worden en dat dit helaas wel voorkomt. Ook normale mensen kunnen vals zijn in het manipuleren daarvoor hoef je nog geen narcist te zijn.

                  Reply
karina - december 14, 2017

Als je n gevoelsmens bent weet je gewoon dat er dingen achter gehouden worden en voel je dat zulke mensen niet echt gelukkig zijn. Als jij gelukkig bent als je je medemens bewust! Pijn doet dan klopt er iets niet zeker als het gaat om volwassen mensen. Normale mensen hebben t nl niet nodig om constant ruzie uit te lokken of n competitie aan te gaan. Zeker als zo iemand over je grens gaat waardoor jijzelf niet meer neutraal kan zijn maar door zo n persoon extreem angstig , ongemakkelijk, dom etc etc voelt dan heb je echt te maken met grensoverschrijdend gedrag en zeer ongewenst dus.

Reply
Liekje - december 14, 2017

Het feit om je naaste als object te gebruiken is voor mij al een teken van zwaar onbeschaafd gedrag. Persoonlijk heb ik echt moeite met onbeschofte mensen en schrik ik enorm van mensen die enerzijds iets heel gefrustreerds uitstralen en daarnaast sarcastisch lachen. Heel onvoorspelbaar en berekenend. Alsof zo iemand zelf in n duistere wereld zit of zwaar gefrustreerd is en daar onschuldige mensen voor moet straffen?

Reply
Liekje - december 14, 2017

Kwaadaardige narcisten halen echt t bloed onder je nagels vandaan op n ontzettend doortrapte manier. Ze krijgen t voor elkaar om van vriendelijke mensen agressieve mensen te maken omdat t gedrag nog erger is dan van drie jengelende kleuters bij elkaar. Het gedrag is alleen te tolereren als de liefde groot genoeg is en de pieken hoger zijn dan de dalen ofwel de frequentie van goede dagen groter zijn dan de treiterdagen. Ik vraag me altijd af of deze mensen echt n hekel aan je hebben en zo gemeen zijn zonder enig berouw te hebben of dat t echt voor de grap is en dat ze binnenkort aanbellen om hun excuses aan te bieden bij wijze van spreken.

Reply
    Zij - mei 29, 2019

    Nee. excuses zullen ze niet maken, tenzij ze er hun voordeel uit kunnen halen. Ze menen er alleen geen snars van. Het probleem zit bij hun in het geweten, dat slecht of soms zelfs helemaal niet ontwikkeld is. Zij generen pijn bij de ander om zo zelf de controle en de macht te hebben. Hierdoor houden zij hun opgeblazen ego in stand. Het heeft totaal niks met de ander te maken, het draait immers alleen om hun zelf. Het is dus niet voor de grap en berouw, nee, in hun ogen doen ze niks verkeerd, ook al is de ander kompleet uitgeput en uitgeleefd door hun. Ja ik weet het, het klinkt heel lelijk, maar helaas is het dat ook.

    Reply
Liekje - december 14, 2017

Als je gevoelsmatig afstand kan doen dan zie je ook echt de waanzin ervan. En kan je er soms ontzettend om lachen. Je moet relativeren anders overleef je t niet. Ook al ben je zelf heel serieus soms zijn er echt mensen waarvan je bijna denkt dat ze betaald worden om jou te treiteren of je t leven zuur te maken. Je vraagt je bij bepaalde mensen dan ook echt af of ze weten wat ze doen of dat dat echt allemaal is om je aan t lachen te krijgen? Nemen ze zichzelf serieus?

Reply
Clara - december 14, 2017

Het ergste is dat ik altijd gemengde gevoelens heb bij dat soort mensen en ik bedoel vooral in extreme situaties die gecreeerd worden omdat ze zoooo over de top zijn . Het zijn geen normale voorvallen maar ze slaan echt de bodem onder je voeten vandaan zoooo extreem. Het zijn voorvallen waarvan je vaak denkt “hè is dit echt???? ” dit kan toch niet waar zijn ??? Het zijn zulke extreme situaties dat je niet weet of je keihard moet huilen of moet lachen. Het zijn echt situaties waarhe als nuchter mens bij denkt “waar staat de camera van Bananasplit” ? En die blijkt er dan niet te zijn of misschien stiekem wel?

Reply
Clara - december 14, 2017

Je krijgt dus een eenzijdig verhaal waarin jijzelf geen stem hebt. Je wordt dus dingen aangepraat waarvan je denkt nee dat ben ik niet of nee dit klopt niet. Hele verhalen worden uit de context getrokken. Alles wordt aangedikt en sommigen gaan echt lopen gaslighten oftewel projecteren. Onzekere vrouwen gaan dat dan bij anderen neerleggen waardoor jij de hele lading krijgt van voormalig anorexia of boulimia patiënten of van borderliners . Je voelt dus echt negativiteit die geprojecteerd is en daar word je heel verdrietig van. Niet omdat iemand zo gevoelig is maar omdat het echt hele smerige spelletjes zijn. Alsof ze jouw positieve energie stelen en je er negativiteit voor terug geven. Maw het voelt als identiteitsdiefstal.

Reply
Clara - december 14, 2017

Het lijkt of narcisten echt al je goede eigenschappen stelen. Ben je vriendelijk dan moet dat teniet gedaan worden. Vinden mensen je gezellig dan moet dat teniet gedaan worden. Weet je precies wat je wil dan maken ze n twijfelaar van je. Gun je anderen alles dan worden er situaties gecreeerd waardoor je wordt beschuldigd van jaloers zijn. Je wordt echt doodmoe van dat soort mensen vooral omdat je gevoelsmatig weet dat t echt niet klopt. Mensen die zelf al slachtoffer zijn geweest gaan dat in bepaalde gevallen weer bij anderen doen. Iemand die bijv anorexia heeft gehad door dit soort experimenten of idioten die gaat dat weer op anderen projecteren uit schaamte. Of mensen die zelf domme acties hebben gehad in t verleden gaan uit jaloezie anderen ook weer dwarsbomen en aan t twijfelen brengen. Je krijgt dus een eenzijd

Reply
Clara - december 14, 2017

Ook de constante toespelingen op “kwetsbaar” en gevoelig. Je bent ( in mijn geval) juist gevoelig voor de onzin die duidelijk en gevoelsmatig wordt uitgekraamd. Dat is dus iets heel anders maar dat kun je deze fantasten niet uitleggen . Je wordt gewoon echt heel moe omdat alles in t teken staat van psychologische spelletjes. Daar waar mensen die weten wat ze willen helemaal geen zin hebben in dit oeverloze gezwets van mensen die duidelijk op je geld uit zijn.

Reply
Clara - december 14, 2017

Narcisten proberen je constant te laten twijfelen maar dan ook echt op elk gebied. Ze gaan steeds verder door met vooral! Sterke vrouwen omdat de uitdaging groter is. Bij mij begon het met iets kleins zoals mij laten denken dat ik n vriendin naaapte qua kleding. Maar t ging steeds verder tot en met mij laten twijfelen of ik mijn vwo diploma gekocht had. Of mijn ouders wel of niet van me hielden . Dat ik depressief was, alleen was in Parijs terwijl ik bijna altijd met anderen was. Mij laten twijfelen aan mijn figuur( altijd veel complimenten over gehad. Over mijn gezicht (terwijl ik juist als model gevraagd was) etc etc echt op elk gebied stoken deze liegen of intimideren ze tot n niveau wat lijkt op n set site brainwash. Alsof ze ze zelf geen leven hebben of jou niks gunnen als ? Mannelijke aandacht ( dat is dan omdat ze zat zijn????????????) het is echt heel lachwekkend als je eruit bent maar als je erin zit is het echt verschrikkelijk.

Reply
Clara - december 14, 2017

T valt mij op dat narcisten echt alles omdraaien en projecteren. Vrouwelijke narcisten doen bijv jouw kleding na maar brengen het zo dat jij ze naaapt. Ook lijken ze moeite te hebben met t feit dat anderen aandacht krijgen , dat is dan verzonnen? Mannelijke narcisten creeeren echt liefdesdrama’s . Ipv dat je t n trieste situatie vind maken zij ervan dat je zwaar liefdesverdriet hebt terwijl je zo iemand normaal gesproken na drie maanden kotsbeu zou zijn.

Reply
Richard - december 11, 2017

Hier ook een slachtoffer van een combi Borderline en kwaadaardig narcisme.

En wat ik me afvraag:
Is er ook maar ergens daadwerkelijk steun om iets aan deze emotionele mishandeling te kunnen doen?

Als ik morgen over straat loop en ik krijg van iemand een klap dan kan ik aangifte doen en wordt de persoon gestraft. Maar de schade van een klap is over een paar dagen weer weg en de pijn ook.

Emotionele mishandeling gebeurt bewust en de schade daarvan is maanden, soms jaren later nog voelbaar en kan je helemaal kapot maken.

Wat deze narcist vervolgens deed was mensen beinvloeden, laster, je volledig machteloos maken, aangiftes doen met hulp van mensen die beinvloed werden.

Dan raak ik in gesprek met de politie en geef ik aan: luister: ik word al maanden door een kwaadaardig narcist emotioneel mishandeld. Wat doet de politie? Niets.
Kom je bij de GGZ waar deze persoon onder behandeling staat en geef je op een presenteerblaadje waar deze persoon mee bezig is: krijg je als reactie: u bent de ex-partner en mag over deze persoon zonder haar toestemming niets verklaren, want privacy, dus we doen er niets mee.

Het gevolg: niets of niemand spreekt de kwaadaardig narcist aan op het gedrag. En deze persoon kan het dus keer op keer op keer herhalen.

Door deze persoon kon ik maandenlang niet werken. emotioneel volledig kapot gemaakt en er nog om uitgelachen worden ook. Bedrijf bijna aan de rand van faillissement en lening moeten afsluiten om nog rond te kunnen komen. Wie vergoed deze schade?

Voor een klap ga je de cel in of moet je een forse boete betalen en als je iemands leven volledig kapot maakt? Dan mag je zelf de schade op je nemen. Jammer joh ..?

Is er iemand die ooit met succes schade heeft kunnen verhalen op een kwaadaardig narcist?
Is er iemand die ooit met succes een kwaadaardig narcist heeft kunnen laten vervolgen voor emotionele mishandeling?
Is dat überhaupt strafbaar?

Ik hoor graag jullie reacties.

Reply
    J - december 18, 2017

    Hallo Richard,

    Het is inderdaad bizar! Waarschijnlijk omdat nog zo weinig over narcisme bekend is. Ik heb nog een quote van een narcisten slachtoffer van internet die mij ooit wat steun hierbij gaf:
    “Anyone who hasn’t been in the frontlines trying to deal with a narcissist, simply can’t get their heads around the devastation they cause to ones life. The stories are so bizarre that it’s easier for them to believe that YOU’RE the disturbed one.
    Hij schreef daarna dat ie langzaam aan wat begrip kreeg en dat het hem erg veel erkenning gaf. Ik denk dat jij dat mogelijk nu ook mist. Niemand gelooft je, niemand begrijpt je. Een vaak voorkomend probleem helaas…

    Gr. J

    Reply
    Richard - september 15, 2018

    Inmiddels kan ik hieraan toevoegen dat we nu precies 24 maanden verder zijn sinds de breuk met de kwaadaardig narcist en de valse aangiftes begonnen. Het bedrijf balanceert op de rand van de afgrond, Inmiddels heeft de Gemeente twee keer moeten inspringen met een Bijzondere bijstand lening.

    Het is ongelooflijk maar na 24 maanden mag ik nog steeds aangifte doen.
    Wat is het probleem bij psychische mishandeling? Je wordt gewoon niet serieus genomen. Politie zegt dat het niet strafbaar is, zelfs mensen van de afdeling Klachten zeggen dat. Volgens het ministerie van justitie is het wel strafbaar artikel 300.4. Zij sturen zelfs jurisprudentie mee.

    Het nadeel is dat de agenten die deze zaak behandelen medestanders/mededaders kennen uit de omgeving van de kwaadaardig narcist. Hierdoor is er continu tegenwerking. Het is ongelooflijk maar waar.

    Maar nu heb ik zelf ook de diagnose narcisme (gelukkig niet de kwaadaardige versie) en dat betekent in dit geval dat ik ook niet stop en net zolang doorga totdat de narcist wel voor de rechter staat.

    wordt vervolgd dus .. en geloof mij, deze zaak gaat uiteindelijk landelijke aandacht krijgen.

    Reply
Anoniem - augustus 6, 2017

Vreselijk, zo’n stuk dat begint met ‘Laten we voorop stellen dat iedereen wel… blablabla’. Ultieme dooddoener op een website met als titel Narcistische Persoonlijkheidstoornis. Die heeft best een tikkeltje meer impact op anderen dan de selfie-verslaving die regelmatig wordt betiteld als ‘narcistisch’. Zo’n ‘narcistisch trekje’ is misschien gewoon stom maar verre van schadelijk voor de omgeving.

Reply
    J - oktober 24, 2017

    Helemaal mee eens! Ik geloof niet dat de gemiddelde mens ook maar een klein beetje narcisme heeft. Narcisme is echt een ontwikkelingsstoornis en dat heb je, of je hebt ’t niet. Ik vergelijk het maar met het syndroom van down ofzo, dat heeft ook niet ieder mens een klein beetje.

    Reply
gemini - juli 14, 2017

Mijn relatie van 20 jr met mijn kwaadaardig narcistische man is net een soort van borderline relatie.
Hij gaat van ontzettend goed en hecht naar kille oorlog en haat.
Als het goed gaat en we vol liefde hand in hand door de bossen lopen denk ik : gelukkig hij is eindelijk over zijn destructieve buien heen , hij is echt geweldig in zo’n goede periode .
Maar dan zonder reden of inleiding zie je hem als een kameleon veranderen in een haat machine , en haalt alles erbij om me onderuit te teckelen , en stopt pas als ik overstuur ben.
Dan heeft hij weer zijn narcistische voeding gehad , en heeft zijn spanningen op me af kunnen reageren zodat hij weer voor 1 of 2 dagen goed voor me is , of eerder gezegd wel bij zijn gevoel zit. Het is niks anders dan een uitputting met hem te leven. Hij is mijn grote liefde en ik heb me na diverse relaties nog nooit zo goed gevoelt als bij hem , met zijn warme uitstraling en zijn talent om een huiskamer vol mensen te laten huilen van het lachen. Hij heeft die narcisme eigenlijk helemaal niet nodig , hij is zo charismatisch dat mensen hem toch graag mogen ,.. het is jammer dat het gaat om een lege ziel , die als hij succesvol van zijn podium afkomt weer moet leven met zijn blanko binnenkant , en dus weer moet schofferen , negeren , bekritiseren en uitschelden , om aan zijn gram te komen door zijn vrouw te laten janken en smeken en kruipen om weer in zijn verdomde gunst te komen.
Alleen medelijden lijkt hem nog te kunnen ontdooien , liefde in ieder geval niet.
En ik kan het bijna niet meer aan , al wil ik dat wel , geef mijn lichaam steeds meer signalen aan dat de grens zowat is bereikt,… ik word zo erg vergeetachtig omdat ik de hele dag aan de wisselwerking knallende ruzie en weer de verzoening denk en wat ik daarin kan doen, dat is soms bang ben om op mijn 48e aan dementie te lijden. De hartritmestoornissen , de maag en darmklachten , ik ben op van deze man , en kan tegelijk niet zonder hem. Het is als eeuwig op je hoede zijn , altijd een stap vooruit proberen te denken : als ik dit zeg of dat doe kan hij weer een woede uitbarsting krijgen , het verzwijgen van betalingen , aankopen , aandoen wat hij leuk vind ..ik ben mezelf voor een deel verloren , op het andere deel krijgt hij nooit vat , dat is van mij en onaantastbaar. Hoezeer ik hem ook liefheb weet ik dat ik met een gevaarlijke gek te maken heb , en dus is het zijn probleem. Als ik op mijn sodemieter krijg als een klein kind besef ik dat hij alleen maar zijn eigen shit en innerlijke chaos op mij projecteert. Hij heeft al veel van me afgenomen , maar zal nooit alles krijgen.

Reply
Dwaler - juni 8, 2017

Ik herken een hoop van wat hier staat geschreven. Ik heb bijna een jaar een relatie gehad met een vrouw die charmant en sensueel is, maar die al snel anders bleek te zijn dan ik dacht. Het begon met verleiding. Ze heeft een mooi lichaam, sport veel, en ze wist mijn hoofd daar mee op hol te brengen. Het vrijen was fantastisch en Daarna veranderde ze ineens. Ze voelde zich misbruikt en vond dat ik haar had gedwongen. Ik was echt verbouwereerd, omdat ik haar steeds vroeg of dit was wat ze wilde. Ze rukte als het ware de kleren van mijn lijf. Later zei ze dat ze geen respect voor me had. Toen ik daar niet in mee wilde gaan, omdat ik heel goed wist dat ik niets had gedaan wat zij niet wilde, werd ze giftig. Haar gezicht kon in een oogwenk helemaal veranderen. Dan zei ze dat ik niet te vertrouwen was. Ze beschuldigde me van vreemdgaan en controleerde me op alles. Ik heb niks te verbergen maar vind respect en vertrouwen erg belangrijk. Als ik haar haar zin echter niet gaf, dreigde ze de relatie te verbreken. Om de lieve vrede en ik toch ook van haar ging houden, nam ik de schuld maar op me. Dan was ze weer poeslief tot de volgende uitbarsting. Ik schrok van die soms erg plotselinge verandering. Ze leek dan een heel ander persoon te worden. En net zo plotseling als ze veranderde in de Mr. Hyde, veranderde ze terug. Dan lachte ze en deed alsof er niks gebeurd was. Ik raakte daardoor erg verward en begon zelfs aan mezelf te twijfelen. Ik ontworstelde me meer en meer aan haar klauwen waarna ze me plotseling de bons gaf. Ik heb er maanden later nog steeds erg veel last van. Slapeloze nachten. Met afwisselend een gemis en dan weer boos worden. Ik word dan ook boos op mezelf omdat ik het niet door had en me zo aan haar gehecht had.

Reply
    Abeltje Boerstra - juni 30, 2017

    Dag Dwaler, verwijt je zelf geen dingen. Jij hield van haar en had niet door dat ze jou een andere persoon voorspiegelde dan ze in werkelijkheid was.
    Wees opgelucht dat je vrij van haar bent.
    Hou van je zelf dan komt het goed. Investeer in je herstel en lees over narcisme.
    Sterkte in elk geval.

    Reply
    Anoniem - augustus 17, 2017

    Heb dat ook meegemaakt kunnen we in cont komen

    Reply
    D - oktober 22, 2017

    Hallo
    Mijn verhaal lijkt hier helemaal op. In het begin was mijn ex super lief. Hij was voor mij de man van mijn dromen. Tot plots hij vaak enorm achterdochtig werd. Hij zei vaak dat ik hem bedroog en hij eiste dat ik met bepaalde mensen het contact verbrak. Even later was hij dan weer poeslief. Alles van mij werd ook gecontroleerd vooral achter mijn rug. Als ik vb op het terrata zat ging hij naar binnen. Hij bleef dan een tijdje weg en als ik ging kijken zag ik dat mijn Gsm niet meer op de plaats lag waar ik hem achter had gelaten. Als ik hem vroeg wat hij aan het doen was dan zei hij van ik ben bezig met een verrassing voor jou en ik moest snel terug naar buiten. Later lag mijn Gsm terug op zijn plaats en geen zogezegd en verrassing voor mij. Soms van de ene moment op de andere veranderde zijn blik. Een blik vol minachting en een blik waar ik echt schrik van kreeg. Som werd hij ook heel erg kwaad en mocht ik niet weg van hem. Hij deed dan echt alles zodat ik zeker niet weg kon. Zo zette hij mijn auto op zijn steile oprit waarvan hij wist dat ik hem niet op straat gezet kreeg. Zo is het op een nacht echt uit de hand gelopen. Ik werd weer van vreemd gaan beschuldigd en hij riep tegen me .dit werd zo erg dat ik begon te huilen. Hij weigerde mijn auto op straat te zetten. Dan toch gaan slapen samen. Snachts wou hij dingen die maar niet lukte en weer werd hij kwaad en greep me naar de keel omdat ik eiste dat hij mijn auto op straat zou zetten. Vaak beledigde hij me ook en kleineerde me ook. Elke keer als ik ging werken, kreeg ik smsen waarin hij beweerde dat ik niet werken wqs maar bij een ander zat. Elektronische keer wou hij dat ik smeekte om de relatie niet te beëindigen. Op het einde als ik hem niet genoeg aandacht gaf omdat mijn kinderen er waren ( hij eiste dat ik elektrische minuut smste belde of skypte en vooral geen aandacht aan mijn kids zou geven) stuurde hij dat hij zelfmoord ging plegen en reageerde hij niet meer. Toen ik dreigde de politie te bellen stuurde hij dat hij in het ziekenhuis lag. Smorgens als ik naar het ziekenhuis belde omdat ik ergens al in de smiezen had dat er iets niet klopte, vertelde ze mij dat hij daar niet was en ook niet geweest was. Na confrontatie heeft hij pillen geslikt en heb ik de ambulance gebelde. De dagen erna weer veel leugens waar ik achter kwam. Daarna ook weer voorvallen bij een verhuis waar ik ging helpen. En dan is bij mij iets gebroken. Ik heb hem naar huis gebracht. Sindsdien wou ik hem niet meer zien. Ik had geen energie meer en wou afstand. Hij wou dit niet en bleef me vragen terugkomen. Sinds ik van hem weg ben . Ben ik als herboren.ik begin terug energie te krijgen en mentaal begin ik me ook terug beter te voelen. Hij vraagt nog steeds om terug te komen. Maar dit wil ik echt niet. Zelfs mijn kids zeggen van mama je hebt terug tijd voor ons en je bent gelukkig terug en veel blijer. En daaraan trek ik me nu op. Ik ben blij dat ik de stap durven zetten heb enog dat hoofdstuk nu heb kunnen afsluiten , hoe pijnlijk het ook was.

    Reply
Precious - januari 30, 2017

Mijn ex is ook een narcist het is zelfs vastgesteld!
Kind 1 wil m nooit meer zien kind 2 heeft het moeillijk…
Mag t niet zeggen maar hoop dat ie nog eens de plomp in rijd

Reply
    .......... - februari 14, 2017

    mijn idee

    Reply
    Go-go - februari 21, 2017

    Mijn projectmanager is een open narcist. Valt niet mee samen te werken … Het moet allemaal zoals hij dat wil, op zijn manier. Geef je tegengas en zeg je ‘nee!’, dan ben je verzekerd van zijn kleineer- en pestgedrag. Hij is geen teamplayer maar runt het project uit eigen belang. En kennis? Die heeft hij helemaal niet want anderen doen al het werk doen. Hij zuigt slechts de kennis op die in de projectkamer besproken worden.
    Sinds een paar dagen, ben ik uit de projectgroep gestapt. Na een teamoverleg waarin hij mij probeerde te slachtofferen en projectleden daarin mee probeerde te krijgen, zag ik niets anders dan een gefrustreerde, emotieloze, autoritair plakkaat koeienvlaai. Als een klein kind stond hij blij te doen toen ik mijn management het project achter me te laten. De andere projectleden die zijn narcistische gedrag ervaren en of juist niet zo ervaren, kiezen om te blijven.
    Maar.. Ik weet zeker dat ik de beste keuze van allemaal gemaakt heb!

    ‘Verpleegster en Haaruitval’ what goes around comes around.

    Reply
Tio - november 7, 2016

Ga nooit naar een paranormaal genezer toe die niet bij een vakvereniging staat ingeschreven. Ze praten je nog dieper de put is en hebben totaal geen persoonlijke interesse dan alleen in zich zelf. Het zijn gevaarlijke amateurs die zeggen dat je maar begrip moet opbrengen voor de narcist want die wil ook gehoord worden en dat niet eerlijk zijn soms niet zo erg is. En dat je met nog minder ruimte toe moet als dat je al was. Dus geplet worden en dat je niet meer bestaat. Kortom levensgevaarlijke types die paranormaal genezers, en astrologisch adviseurs. Ze hebben alleen maar wat gelezen zonder diepgang en zonder zich daar in ontwikkeld te hebben. Van die stereotype opmerkingen en veralgemeniseren het. Op den duur voel je dat het je aangepraat wordt.Ze vinden zich zelf heel interessant en komen heel gewichtig en arrogant over. Ze stellen zich zelf op een voetstuk. Als je zegt dat ze het mis hebben breekt de hel los. Ze willen zich nergens voor verantwoorden nadat wat zij veroorzaakt hebben. Ze willen alleen maar roem en macht hebben. Ze hebben gefaald in hun carriere. Als je hun er mee confronteert dan bellen ze de politie al. Ze kunnen zich alleen maar uitdrukken in schelden en dreigen met dat ze je te lijf willen gaan en je voor de rechter willen slepen. het zijn criminele ego”s en kerncriminelen die iemand op het eind van z”n latijn nog afdwingen dat de narcist beter gehoor moet worden en dat een beetje oneerlijk zijn wel mag. Ze maken je ook wijs dat je die hongerziekte zou hebben en dat is een oppervlakkig oordeel .Alles wat ik die paparazzi heeft gestaan en wat er op lijkt dat krijg je als diagnose. Het zijn ook nog leken en willen indruk maken met een oppervlakkig oordeel zonder diepgaandere kennis en ervaring en als je er tegen in gaat dan krijg je een oorveeg bij wijze van spreken. Ze zijn ook nog wel in staat om iemand die hun terecht naar aanleiding van iets onbillijks nadat wat zij misdaan hebben en er hu op aan spreken diegene op te wachten om die vervolgens een pak op zijn falie te geven. Het zijn niet schappelijke mensen. Ze willen over het hoofd heen van b.n.ers nog in de publiciteit komen. Het zijn geveinsde fatsoensrakkers en uitslovers. . Als zij er maar beter van kunnen worden en hier voor mag je gebuikt worden om uitgespeeld te worden. Ze laten zich ook nog laatdunkend over je uit. Wel zeggen maar niet doen. Ze willen zich nergens voor verantwoorden. Als mensen zeggen nadat wat zij terecht hebben misdaan noemen ze dat kwetsen laster en smaad terwijl het waar en misdaan is wat zij hebben gedaan. Het was om je als object te gebruiken om zich bij anderen interessant voor te doen en daar spelen ze je zonder te willen en te weten naar uit.

Reply
paula - juli 21, 2016

Hoi iedereen

Ik ben Quirine, net 30 jaar. Heb al vanaf mijn geboorte een zeer progressie en invaliderende collageen ziekte, daarbij door traumas en door de ziekte heel erg last van depressies. Ook ben ik gediagnosticeerd met borderline. Daar kan ik heel goed mee omgaan. Het grootste probleem is mijn moeder. Zij is 51 jaar en al zolang ik mij kan heugen…een kreng..sorry.

Al der hele leven doet zij aan zelfdiagnose, ik vermoed dat ze hypogonadisme heeft.
De ziekte die ik heb (Ehlers danlos zwaar gevorderd) heeft zij ook, kan ook niet anders want je kan het alleen van je moeder krijgen.
Altijd al iw zij de ziekste. Heeft zij de meeste pijn. Alles wat ik heb heeft zij een paar dagen later ook. Ja ik weet het zeker, ze heeft inderdaad last van haar rug. Maar daar is een verklaring voor. Een hele tijd heb ik verzwegen hoe slecht het eigenlijk met mij gaat en hoeveel pijn ik heb. En dat ik nog een zijtak van de ehlers danlos erbij heb gekregen.
Zonder haar zou ik gezonder zijn, veel gelukkiger en ik denk dat het voor haar ook goed zou zijn dat ze niemand meer heeft om zo mee te kunne spelen en omgaan.
Maar ik begin juni is ze zo ver gegaan dat ik niet durf.
Door mijn ziekte moest begin juni mijn baarmoeder eruit, voor iemand met deze ziekte een ernstig zware operatie waarvoor je 10 dagen in het ziekenhuis moet blijven. Helaas had ik een dokter die niet geloofd in mijn ziekte en mij na 2 dagen al naar huis stuurde. Blijkbaar kwam dit mijn moeder totaal niet uit. Ik liep namelijk de deur in en ze viel mij aan. Ze heeft me staan wurgen, op de grond uit mn rolstoel getrapt en in mn buik staan schoppen. Door haar is de genezing van de operatie zo ontiegelijk fout gegaan dat ze nu niet alleen mn baarmoeder eruit hebben gehaald maar ook de eierstokken en een stuk van mn darm en mn lever was beschadigd. Gekke is, dat is nog niet het ergste. Ergste is dat paar weken later zij ook ineens vond dat der baarmoeder eruit moest maar ze durfde niet want er waren zoveel complicaties bij mij. Ze word met de dag erger. Ze jaagt me weg door me mega uit te schelden. Ik doe het nooit goed. En als ik dan zeg ok ik ga dreigt ze met zelfmoord. Ik ben een slimme volwassen vrouw maar ik weet het echt niet meer. Hulp wil ze niet. Niks dringt door haar door. Iemand hier ervaring mee..ik weet dat ik haar eigenlijk echt alleen maar kan helpen door haar in de steek te laten. Maar pfff…wat dan

Reply
    Sunny - april 10, 2017

    Wat dan?dan is er koekepan! Dan begint jouw geluk! Je moet eerst inzien dat je mogelijks een narcisme slachtoffer syndroom hebt. Hierdoor denk je dat je een band hebt met de narcist. Je moet inzien dat jij slechts een object bent voor de narcist, met bijhorende liefde. Je kan je moeder zondag wel nog bezoeken als jij dat wil maar samenwonen kan nooit gezond zij op deze wijze. Ik werd ook grstalkd door een narciste en ik zag haar tegelijk graag dan zit je er mee als het slecht met hen gaat dat spelen ze uit. Nu besef ik dat de relatie voor haar vooral functioneel was, om aan narcistische voeding te geraken, door trauma in haar jeugd. Ik vind het nog steeds jammer als het slechtet haar gaat, maar er is een emotionele afstand, zoals ik het ook jammer vind voor hongerige kindjes in afrika ma ik laat er mijn slaap nie voor

    Reply
Ine Krottje - juni 6, 2016

Ik heb te maken met een Narcistische buurvrouw. In eerste instantie hadden we een gewoon goed burencontact, totdat ze zich ging mengen in een ruzie van mij met een buurman. Dit is nu al jaren aan de gang en de Narcistische buurvrouw gaat nu zo ver dat ze provocerende lasterbriefjes aan haar raam heeft geplakt. Wat men ook probeert (wijkagent, woningbouw) ze wijkt niet en laat de briefjes gewoon hangen. Ze heeft werkelijk voor niemand respect

Reply
jeremy - juni 3, 2016

hallo, narciste mensen denken niet alleeen aan hun zelf ze wachten af en kijken hoe de mens waarmee ze omgaan reageren ze gaan manipuleren wanneer ze een greintje hebben en t vermoede dat de andere persoon liegt en niet voor niets zijn ze er ze pakken de mensen die liegen die aandacht daarmee willen psychologen kunnen niks vast stellen want een mens is anders dan een boek waaruit duidelijk zal kunnen zijn narcisten herken je niet want dan ben je al tot zoverre telaat ,
narcisten doen dit om mensen die aanzich zelf alleen denken de realiteit te laten zie.. mgv Jeremy M

Reply
gina - mei 18, 2016

ik werd door narcisme aangevalle sinds klein kind.mijn ouders,mijn familie,pestkoppe op school en internet,ik lijk wel een magneet voor ze

Reply
anoniem meisje - november 6, 2015

Het lijkt of ik steeds weer het slachtoffer wordt van een narcist. Ze laten vooral duidelijk merken dat ze mij minder vinden dan mijn omgeving (het contrast wordt aan mij overgelaten door die lui, verdeel en heers, erg typisch natuurlijk). Jezus, wat haat ik die lui. Ik ben pas 17 jaar en loop me nu al in te dekken voor die mensen. Narcisten zijn overal, en elke narcist kan je misbruiken, al is het een politieagent, huisarts…

Let dus goed op. Niet iedereen gedraagt zich naar zijn/haar functie en een narcist maakt er al helemaal een groot fiasco van. Ik heb het zelf aan de lijve mogen ondervinden op mijn 13e. Een ambtenaar heeft tot 10 keer toe mijn huis bezocht, eerst met een collega, later alleen, puur om mij geestelijk te mishandelen en via mij aandacht te krijgen van MIJN contacten en mijn thuissituatie te misbruiken om zelf in een goed blaadje te komen, terwijl ze mij KAPOTMAAKTE.

Reply
pandora - juli 21, 2015

u stelt dat kwwadaardig narcisme verder ontwikkeld wordt bij verwaarlozing of trauma,s van de narcist.Mijn -eiegn- gedachten gaan eerder uit van een “vergissing’ttv de conceptie .Een aantal ervaringen van weer andere partners van mijn ex, sluiten geheel aan bij mijn ervaringen,alle vrouwen zijn mishandeld,voor hoer uitgescholden, werden ervan verdacht andere slippertjes te hebben gemaakt,bedreigd, meegesleurd in de val, ook zij hebben een hele leuke “verkeringstijd”gekend, totdat deze narcist bij hen zijn intrek had genomen en binnen no-time eiste dat alles ging zoals hij dat wenste, tegenwoordig woont hij in een luxe bungalow (recreatieparken) en is geheel bereid daarvoor 1100 euro maandelijks te betalen om zich te kunnen wentelen in een omgeving die voor hem passend is, mijn dochter heeft pas na 30 jaar!!! de relatie met haar vader beeindigd, omdat zij het nit meer op kon brengen met zoveel doorzichtigheden telkens weer te worden geconfronteerd.Afsluitend kan ik wel stellen, dat het hebben van een relatie met een narcist verschrikkelijk gaat uitvallen, in alle opzichten, financieel, emoties, psychisch noem het maar op.

Reply
Leave a Reply: