verdrietig

Kwaadaardig narcisme herkennen bij mannen en vrouwen

Wanneer je je verdiept in narcisme ben je de term kwaadaardig narcisme vast al eens vaker tegengekomen. Maar wat is nou precies het verschil met ‘gewoon’ narcisme?

In dit artikel zetten we voor je op een rij wat kwaadaardig narcisme is, aan welke signalen je het kunt herkennen bij zowel mannen als vrouwen. En tenslotte hoe je jezelf kunt beschermen tegen kwaadaardig narcisme.

Wat is precies een kwaadaardige narcist? Een kwaardaardige narcist is iemand met een combinatie van twee cluster B persoonlijkheidsstoornissen, namelijk de narcistische én de antisociale persoonlijkheidsstoornis. Vroeger werd iemand met een antisociale persoonlijkheidsstroonis ook wel psychopaat of sociopaat genoemd.

Disclaimer: dit artikel is geen vervanging van een officiële diagnose. Wel kan het je handvatten geven om kwaadaardig gedrag te herkennen en hoe jezelf hiertegen kunt beschermen.

Kenmerken van kwaadaardig narcisme herkennen

Hieronder vind je een lijst van kenmerken van kwaadaardig narcisme. Verderop vind je tips voor het omgaan met kwaadaardige narcisten.

1. Ontbreken van een moreel kompas

Eén van de belangrijkste eigenschappen van een kwaadaardige narcist is het ontbreken van een zogenaamd moreel kompas. Als deze persoon iets wil bereiken dan is alles geoorloofd. Ook als dat inbreuk maakt op de rechten of de gezondheid van andere mensen.

2. Bekleden vaak machtige posities

Zij worden vaak gekozen als leidinggevende. Juist omdat ze in eerste instantie een zelfverzekerde eerste indruk maken. Ze hebben een sterke wil en een visie. Ook laten ze zich niet snel uit het veld slaan. En zodra ze stevig in het zadel zitten komt men er pas achter hoe ze werkelijk in elkaar zitten.

3. Domineren van anderen

Door angst te zaaien en met consequenties te dreigen houdt de kwaadaardige narcist andere mensen onder controle. Hij duldt geen tegenspraak en zet zijn zin koste wat kost door.

Een narcistische leidinggevende kan zelfs zover gaan dat hij iedereen die hem tegenspreekt ontslaat of belachelijk maakt. Dit leidt tot angst en stress op de werkvloer.

4. Drang om te winnen

Kwaadaardige narcisten halen hun plezier uit het winnen van situaties en het verkrijgen van meer macht. Hierbij maakt het ze niet uit of anderen hier schade van ondervinden. Denk hierbij aan grote bedrijven zoals het bedrijf Amazon, dat als prioriteit het maken van zoveel mogelijk winst heeft. Terwijl het personeel van uitputting op de werkvloer slaapt.

Een ander voorbeeld is de farmaceutische industrie. Waarbij er regelmatig torenhoge boetes worden uitgedeeld voor fraude en andere misstanden. Winst ging in die gevallen boven de gezondheid van de uiteindelijke eindgebruikers.

5. Sadisme in relaties

Een kwaadaardige narcist laat vaak een spoor van ellende na in relaties. Deze persoon wordt namelijk niet geplaagd door schuldgevoelens en kan er zelfs van genieten als hij een ander gekwetst heeft. Het gaat zelfs zover dat hij hierover zal opscheppen naar anderen toe.

6. Machtsmisbruik

Het is bekend dat mensen veranderen zodra ze op een machtige positie terechtkomen. Niet iedereen kan goed met die verantwoordelijkheid omgaan en een kwaadaardige narcist zal die verantwoordelijkheid niet eens voelen.

Kenmerken van machtsmisbruik zijn:

  • Zich niet willen verantwoorden over genomen beslissingen – is niet aanspreekbaar of wil geen vragen beantwoorden
  • Is niet dienend, maar heersend en dominant
  • Is niet open en transparant
  • Reflecteert slecht op eigen gedrag
  • Eigenbelang gaat voor het belang van de organisatie

(Bron: De Steven)

7. Over grenzen gaan

Er zijn narcisten die continu over grenzen gaan en daar zelfs genoegen in lijken te scheppen. In dat geval heb je te maken met een psychopaat/sociopaat. Deskundigen spreken van een antisociale persoonlijkheidsstoornis. Dit is een gevaarlijk type narcist. Mocht je hiermee te maken hebben en geen uitweg zien, dan wil ik je dringend aanraden professionele hulp te zoeken.

Tips voor het omgaan met kwaadaardige narcisten

Een kwaadaardige narcist kan vrij lang zijn of haar gang gaan zonder dat anderen dit doorhebben. Mensen die nog nooit te maken hebben gehad met iemand met een antisociale persoonlijkheid zullen in eerste instantie hun ogen niet geloven en het gedrag wegrationaliseren met gedachten als ‘het zal wel niet zo erg zijn’, ‘hier is vast een andere verklaring voor’ of aan hun eigen waarnemingsvermogen gaan twijfelen.

Wij mensen gaan er namelijk vaak automatisch van uit dat andere mensen ons goed gezind zijn en onze grenzen zullen respecteren. Bij een kwaadaardige narcist kun je hier absoluut niet van uit gaan. Hoe ga je dan met zo iemand om?

Vermijd, zo mogelijk, elk contact – Kwaardaardige narcisten zijn onvoorspelbaar en hebben geen empathie. Ze zijn extreem gericht op eigenbelang en zullen jou voor hun karretje spannen. Dit is geen wederkerige relatie en de kans is groot dat jij er beschadigd uitkomt. Dus vermijd contact als dit enigszins mogelijk is.

Wees voorzichtig en op je hoede – Als een kwaadaardige narcist doorheeft dat je aan hem of haar twijfelt dan kunnen ze alles op alles zetten om jou onschadelijk te maken. Smerige trucjes gaan ze hierbij niet uit de weg, zoals leugens vertellen om je zwart te maken.

Vermijd discussies – Met een normaal persoon kun je van gedachten wisselen en zonder al te veel gedoe concluderen dat je verschilt van mening.

Met een kwaadaardige narcist is die rust er niet. Op het moment dat je een andere mening hebt kan dit voor de narcist voelen als een oorlogsverklaring. Probeer al helemaal niet om je gelijk te halen bij een kwaadaardige naricst. Deze zal alles uit de kast trekken om jou onderuit te halen. Dit is zonde van je energie.

Geef je grenzen aan – Uiteraard is het belangrijk om wel je grenzen aan te blijven geven! Zonder de strijd aan te gaan. Want daarin verlies je het. Je kunt het brengen op een manier van: ‘zo is het voor mij’. De ander hoeft het niet met je eens te zijn. Je hoeft de ander niet te overtuigen. Als je zelf maar overtuigd bent van het recht om je eigen grens te trekken.

Verwacht geen verandering – Deze mensen veranderen niet. Probeer ook niet te helpen of te redden. Hou je energie goed in de gaten en laat je niet leegzuigen.

Omring jezelf met fijne mensen – Waar je mee omgaat word je mee besmet. Je hebt je vriendenkring (en daarmee je eigen leven!) zelf in de hand. Zoek mensen uit die anders zijn, laat de narcist geen onderdeel uitmaken van je intieme cirkel. Die persoon heeft geen fijne invloed op (het verloop van) je leven. Ze kunnen je wel het gevoel geven dat dat zo is, maar uiteindelijk ben jij degene die een hoop verliest.

Veelgemaakte denkfout

Let op wanneer je je hart wilt luchten bij een buitenstaander die nog nooit een kwaadaardige narcist van dichtbij heeft meegemaakt. Veel mensen gaan uit van het goede in de mens en kunnen het gedrag van kwaadaardige narcisten nog wel eens goedpraten.

Zij komen dan (goedbedoeld) met dooddoeners als ‘het zal zo erg wel niet zijn’ en ‘waar twee vechten hebben twee schuld’ en ‘het is vast goed bedoeld’. Op zich niet zo gek, want de meeste mensen willen uiteindelijk gewoon goed met elkaar omgaan. En gaan er automatisch van uit dat anderen dat ook willen.

Dat is dus niet zo. Helaas. Kwaadaardige narcisten hebben een andere programmering die ‘gezellig met elkaar omgaan’ niet op nummer 1 heeft staan, maar eerder zaken als macht, dominantie en zichzelf.

Deze mensen zijn over het algemeen niet redelijk en niet tot overleggen bereid. Omgaan met iemand met een antisociale persoonlijkheidsstoornis leidt vaak tot een hoop gedoe in relaties en vriendschappen en je bent echt beter af als je zulke personen zoveel mogelijk links laat liggen.

Dit is niet zielig voor de ander. Dit is veilig voor jezelf. Durf op je intuïtie te vertrouwen en stappen te zetten als je je onveilig voelt.

Veel van bovengenoemde kenmerken zijn ook van toepassing op ‘gewone’ narcisten. Het verschil met kwaadaardig narcisme is dat bij deze laatste vorm de gedragingen veel extremer zijn.

Ik hoop dat deze tips waardevol voor jou zijn. Wil je reageren en jouw ervaring met kwaadaardig narcisme delen, dan kan dat hieronder.

Psychopathie herkennen en hanteren

Wil jij leren om psychopathie te herkennen en hoe je jezelf en anderen hiertegen kunt beschermen? Jan Storms begeleidt mensen die herstellen van schade die ze hebben opgelopen in een destructieve werk- of liefdesrelatie.

Ook schreef hij een boek (waarvan inmiddels al meer dan 25.000 exemplaren verkocht zijn). Dit boek is een waardevol hulpmiddel als je verstrikt zit in een relatie met een kwaadaardige narcist:

  • Je krijgt handvatten om psychopathie/kwaadaardig narcisme te herkennen
  • Je leert hoe je jezelf en mensen in je omgeving kunt beschermen
  • Het bevat tips om te herstellen van narcistisch misbruik en je weer goed te kunnen voelen
  • Je leert kinderen te beschermen die afhankelijk zijn van een psychopaat

Ook bevat het boek tips voor hulpverleners ter preventie. En er staan veel herkenbare ervaringsverhalen in.

Meer weten? Bekijk het Gratis Inkijkexemplaar (Bol.com)

Bronnen/meer lezen

kwaadaardig narcisme herkennen
Carolina

"Via NarcismeGids wil ik meehelpen om het stilzwijgen rondom narcisme te doorbreken. Dit doe ik door kennis en tips te verspreiden en ruimte te bieden voor het delen van ervaringen door (ex-)slachtoffers."

Click Here to Leave a Comment Below

Rena - april 17, 2021

Rena

Mijn schoondochter is een kwaadaardige narcist. Familie en vrienden zien hoe mijn zoon daarin meegesleurd wordt, maar we staan machteloos. Hij heeft eerder verschillende korte relaties gehad, maar dit is zijn tweede langdurige relatie en ook de eerste was er eentje met een narcistisch meisje. Zijn vrienden hebben me gewaarschuwd dat het met zijn huidige vriendin net zo zou aflopen. Ik wou haar met heel mijn hart een kans geven. En nee, het loopt niet net hetzelfde af. Ze zijn getrouwd en hebben een kind. Misschien omdat ze net zo is als de eerste, heeft hij de indruk gekregen dat het zo hoort. Dat haar eisen, opmerkingen, gedragingen normaal zijn en dat hij (en wij!) zich moet(en) aanpassen aan haar eisen, meningen en verwachtingen. Want wij als ouders hebben nooit gedeugd, blijkt nu. Onze kinderen waren heel erg welkom en hebben een warme, liefdevolle thuis gehad. Maar zo voelt mijn zoon het nu niet meer. Dat hij nu ongelukkig en onzeker is, wankelt op zijn benen en geen vaste grond meer voelt, is volgens mijn schoondochter te wijten aan zijn jeugd. Dus nam ze hem mee naar hun familietherapeut. Die heeft al veel schade aangericht. De therapeute versterkt niet alleen het narcisme van mijn schoondochter, ze verkoopt het als de enige manier om echt gelukkig in het leven te staan. Mijn zoon, die als kind en puber heel gevoelig en empathisch was, is daar nu al acht jaar in behandeling en het gaat helemaal niet goed met hem. Eén van zijn uitspraken is dat de therapeute hem duidelijk heeft gemaakt dat hij altijd een sul is geweest. Dat hij enkel en alleen aan zijn eigen behoeften moet voldoen, totaal geen rekening moet houden met andere mensen en als anderen zich gekwetst voelen door wat hij zegt of doet, dan is dat het probleem van die ander. Hij doet zoooo zijn best om dat te ‘leren’. Ik kon mijn oren niet geloven en probeerde met hem te praten, maar hij staat heel erg onder invloed van de therapeute. Zo erg zelfs dat hij op een bepaald moment inging tegen de behoeften van zijn vriendin, maar ho…dàt kon niet de bedoeling zijn. Nam ze hem weer mee naar de therapeute die haar theorie zodanig keerde en draaide dat ze hem duidelijk maakte dat die theorie ‘ikke en de rest kan stikken’ niet opging naar zijn partner en kind toe. Jawel, ze hebben een kind. Dat viel tegen voor mijn schoondochter. Mijn zoon nam enkele dagen na de geboorte alle zorg op zich, inclusief de borstvoeding, want zo’n kind vergde te veel van haar. Afkolven was het enige wat ze deed. Wij zijn als grootouders verdrietig en bang, want we zien dat ze ons kleinkind ook heel narcistisch opvoeden. Het kind mag doen en zeggen wat hij wil, als andere kinderen daardoor verdrietig of bang worden, dan is dat hun probleem. We hebben nu zo goed als geen contact meer. Heeft zij voor gezorgd. Tuurlijk wil ik mijn zoon laten merken dat hij niet alleen staat, dat we er als ouders altijd zullen zijn voor hem, maar hij is er ondertussen zelf van overtuigd dat wij het zijn die hem ongelukkig maken. Ik merk dat ik heel sterk tegen mijn grenzen van moederliefde en moedergeduld aanloop en er zelf onderdoor begin te gaan.

Reply
Patricia - maart 4, 2021

Ik bevind me al heel wat jaren in een vreselijke situatie. Uiteraard met betere periodes. Maar helaas ook met zeer vervelende periodes. Na 18 jaar verdriet, ongeloof, verbijstering, verbazing, maar bovenal veel menale pijn, lijkt de koek een beetje op te raken. Mijn schoonmoeder en schoonzus zijn beiden narcisten. Alle kenmerken komen overeen met hun karakter. Gelukkig krijg ik nu wel psychische hulp. En is mijn man uitermate begripvol. Hij heeft er ook behoorlijk veel last van. Groei maar eens op tussen twee dominante vrouwen die het allemaal beter weten en alles naar hun hand willen zetten. Dan is het echt moeilijk om grenzen aan te geven.
Waar ze beiden wel enorm veel last van hebben is verlatingsangst. Dus op het moment dat wij afstand nemen zijn ze helemaal in de war. Als er vervolgens weer contact is moet je oppassen. Geef één vingen en ze pakken je hele hand. En net als je denkt dat ze inzien dat ze niet goed bezig zijn (tenminste, dat dacht ik vroeger) wordt het weer als vanouds.
Ik denk dat de pijnlijkste conclusie die ik nu wel kan nemen is; dat er geen enkele vorm van empathie is. In ieder geval niet jegens mij. Er is altijd een vorm van jaloezie geweest. Nooit interesse. Nooit. En het heeft me altijd het gevoel gegeven dat ik nooit geaccepteerd werd. Maar nu weet ik waaraan het gelegen heeft. Ze zijn beiden totaal niet in staat om uberhaupt naar iemand interesse te tonen. En dan bedoel ik oprechte interesse. Vanuit je hart. Luisteren doen ze al helemaal niet. Ze horen hun eigen meningen het liefst. Dus dat zegt al genoeg. Zelfs als ze zelf een vraag stellen, draaien ze zich tijden het antwoord gewoon om en lopen weg. Uitermate vreemd en pijnlijk.
Maar hoe nu verder? Ben moe en uitgeput. Ik ben een held in “doen alsof”…. Ik weet ook dat als ik ze in het harnas jaag, dat er veel geroddeld wordt, en misschien wel weer dingen verzonnen gaan worden over ons. Hoe dan ook. Het is bijna een onhoudbare situatie geworden. Op dit moment dan.
Het helpt ook zeker niet mee dat we allemaal bij elkaar in de buurt wonen.

Maar goed, was fijn om even mijn verhaal kwijt te kunnen.
Ik voel me jullie mee! Veel sterkte allemaal. En houdt jullie sterk!

Reply
Yvonne Jansen - januari 28, 2021

Ik heb ook te maken met een kwaadwillende narcistische vriend. Helaas ben ik mijn vermogen kwijt. En beloftes die gemaakt werden komen niet uit. Ik spreek hem er op aan en zijn reactie is dat ik geen zelfreflectie hebben dat dit dieptriest is. Hij heeft het commentaar bij een foto van mij:” ik zie geen muze, geen inspirerende vrouw. Ik zie een heks, een deprimerende wolk. En hij legt uit later dat een muze naar oplossingen zoekt samen. En een heks het probleem slechts benoemt.
En dat omdat ik graag mijn geleende geld terug wil. Zodat ik mijn erfenis zelf kan besteden waar het voor bedoelt was. Ik wil graag vrij zijn zodat ik niet meer in deze Covid tijd hoef te werken in de zorg. Wat me bang maakt.

Reply
Maria - januari 1, 2021

Narcisme kan op scholen als levens les geleerd worden hoe narcisme ontstaat en wie dat toepast.
Ook welke mensen daar gevoelig voor zijn!
Alleen zo kan in allebei de personen evenwicht komen.
Ook met huiselijk geweld!.
Het moet bij de wortel aangepakt worden van beide kanten en begrepen worden .

Reply
Rachel - december 1, 2020

Tsja.. mijn ex is een narcist. En dat wist ik al heel lang. En toch blijven proberen. Ik schaamde me eigenlijk voor mezelf dat ik met iemand omging die zo idioot kon doen. Uit het niets kon hij tekeer gaan. Hem aan z’n beloften herinneren gaf steevast conflicten. Zijn vrienden stonden op nummer 1, of zijn werk. Niet ik. Na een ruzie moest ik hem opzoeken, anders gebeurde er niets. Kon het weken stil zijn, maanden. En spijt had hij nooit. Ik kreeg van elk conflict de schuld. En ik wist dat dit niet deugde. En waarom dan blijven proberen… Omdat er momenten, dagen waren die eeuwig mochten duren. Samenzijn is vaak genoeg een feestje geweest. Maar de oppervlakkigheid bleef. En feestdagen werden verpest, net als uitjes. Bizar voor mij, voor elk gezond mens die het leuk wil hebben. Maar de punt is gezet. Lastig maar een stuk gezonder. Sterkte voor iedereen die in zo’n destructieve relatie zit.

Reply
Suus - oktober 17, 2020

Ik weet ook zeker dat ik met een narcist een relatie heb
Ik heb bijna 18 jaar een relatie met me vriend en we hebben 3 kinderen.
Ik loop op me tenen in huis en me kinderen ook. Hij wil 24 uur aandacht van mij en hij staat op nummer 1 zoals hij dat zegt. Eerst hij en dan de kinderen nou zo denk ik er niet over mijn kinderen zijn me alles. Alles wat hij doet is goed en hij is meneer perfect. Als ik hem geen aandacht geef dan word hij boos en dan moet ik maar als een hond de hele dag achter zijn reet aanlopen totdat hij zegt oke ik vergeef je.ik word moe van die vent en ik haat hem. Hij heeft mij zoveel aangedaan zowel geestelijk en lichamelijk. Hij dreigt mij en kleineert me altijd en zijn woord is wet. Ik ben 40 maar ik voel me een klein kind bij hem alles maar vragen en overleggen. Ik heb een paar keer geprobeerd om bij hem wegtegaan met politie erbij maar elke keer lukt het hem met zijn zielige gedrag en zijn gedreig om bij hem terug tegaan. Ik heb gewoon angst om weg tegaan door zijn gedreig wat hij mij dan allemaal zal aandoen. Ik heb geen energie meer en weet niet wat ik moet doen en waar ik terecht kan. Ik wil hem zo graag zeggen dat ik bij hem weg wil maar dat kan niet dat zal hij nooit accepteren hij zal mij nooit met rust laten en de kinderen zou hij gebruiken zodat ik bij hem blijf.

Reply
Sara - augustus 6, 2020

Dankzij deze website ben ik er achtergekomen dat ik een jaar lang emotioneel ben misbruikt. Het is nog steeds niet helemaal afgelopen en ik wil graag met iemand erover praten omdat ik geen vrienden heb.

Reply
    Ricardo - augustus 28, 2020

    Hoi Sara,

    Allereerst excuses dat je dergelijke misbruik heeft moeten meemaken. Mocht je willen praten met iemand hierover dan mag je mij hier uiteraard over benaderen. Ik weet uiteraard niets over je verhaal. Ik hoop dat ik je kan ondersteunen en/of kan voorzien van tips.

    Reply
    Yassmin - oktober 29, 2020

    Ik heb ook totaal geen netwerk

    Reply
Marina - juni 20, 2020

Hoi,
Ik ben sinds 22 mei 2020 de opgeluchte en bevrijdde ex vriendin van een kwaadaardige narcist.
De eerste 2 maanden van onze relatie waren als een sprookje.
Daarna ander half jaar actie,thriller, horror, brullen als een bruine beer, voor het minste, was een dagelijkse gewoonte.
Het artikel klopt zo exact. Ook zijn ouders en dochter zijn kwaadaardige narcisten. Zijn moeder belde ooit eens naar mijn huisarts om mij te laten opnemen in de psychiatrie.
Tegen de mensen, vertelde ze rond dat mijn huisarts haar daarvoor had opgebeld. En dit kwam omdat ik per ongeluk een sms’je naar zijn moeder had gezonden, in plaats van naar mijn vriend. Er stond gewoon in dat de tv heel luid had gestaan, de avond ervoor, voor hem en zijn dochter.
In gewone zinnen een gesprek voeren kon hij niet, daarvoor liep hij weg. Agressie kwam af en toe eens voor.
Onze relatie is uiteindelijk geëindigd toen ik werd overslagen door zijn vader en gewurgd door hem.
Ik werd in eerste instantie meegenomen met de combi, want hij vertelde dat ik op zijn vader had geslagen en hij zijn papa heeft moeten redden.
Tot wanneer ze me zagen op bureau en de hoofdcommissaris werd geroepen, toen werd ik meteen overgebracht met de combi naar de spoed van het dichtstbijzijnde ziekenhuis.
Op mijn gsm stond aangevinkt in een app dat het toegestaan was om mijn smartphone online te beheren vanop een afstand.
Nu krijg ik nog steeds dingen toe. Vandaag nog vertelde zijn dochter dat ik niet in het ziekenhuis geweest was. Hijzelf bedreigd me nog en keert de waarheid om.
Zelfs toen ik in het gips zat eind februari, deed hij alsof er niets was, het huis werd gewoon 1 grote puinhoop…

Reply
Elijah - mei 28, 2020

Ik vermoed dat ik te maken heb gehad met een narcist. Jarenlang geen last van gehad, tot dit jaar. Stond bekend om veel liegen en bedriegen. Geconfronteerd met de waarheid ben ik geslagen en heeft ze mijn partner van iets ernstigs beschuldigd. Het jaar ervoor geheugenverlies en herkende ons niet, deed gewoon normaal (de zomer ervoor had de narcist de beste vriend van mijn partner geslagen en ons bedreigd.) Wij hebben toen gezegd dat we dit niet waren vergeten. Toch niks gebeurd. Na mijn verloving ineens een berichtje met belastende info over mijn partner. Niet op gereageerd en vervolgens toen de narcist mij zag mij dus geslagen toen ik de narcist confronteerde met de leugens van afgelopen jaren. Daarna van de beste vriend van mijn partner nog veel verhalen gehoord waarover gelogen is, waaronder opleiding en baan. Het geheugenverlies was duidelijk gelogen (viel soms uit de rol, je zag een blik van herkenning), en nu een ernstige beschuldiging naar mijn partner toe terwijl wij hen al jaren niet meer zien en spreken, op die ene keer na dan dat de narcist geheugenverlies had. En daarvoor had de narcist ons bedreigd dat wij nog aan de beurt zouden komen. Zou dit dan nu het moment zijn? Heb ik te maken met een narcist?

Reply
Mayra - mei 24, 2020

Per toeval kwam ik hier terecht, en ik ben zo blij dat ik deze informatie heb gevonden… Ik heb een zoon die is een kwaadaardige narcist… Ik leef momenteel in een hel, hij is 24 en verblijft noodgedwongen bij mij thuis… de wijkagent vertelde me dat hij inmiddels zijn eigen pagina heeft op de politie computer want er zijn al zoveel incidenten geweest omtrent mijn zoon. Politie staat hier met grote regelmaat op de stoep. Ik heb onlangs contact opgenomen met Veilig Thuis, want alles is helemaal uit de hand gelopen. Hij is agressief en heeft muren, deuren, mijn auto ect… kapot gemaakt.
Mijn jongste zoon is uit huis gegaan om hem… :-(((
Mijn zoon is een narcist, hij doet nooit iets fout, ik doe alles fout, ik ben gestoord, ik ben niet goed bij mijn hoofd, ik had nooit aan kinderen moeten beginnen als ik niet weet hoe ik er mee om moet gaan, dat zegt hij me zo vaak… Altijd heb ik het gedaan, want ik ben maar moeder en hij is mijn zoon, dus het draait om hem!! Hij zei tegen me toen ik vorige week in het ziekenhuis had gelegen en weer thuis kwam, dat ik in een verzorgingstehuis thuishoor als ik zoveel hulp nodig schijn te hebben, want hij kan me niet overal mee helpen met wat allemaal nodig ik heb. Ik had hen gevraagd een stoel voor me in de douche te zetten zodat ik zittend kon douchen, ik heb daar uren op moeten wachten, want hij was ‘even’ voor zichzelf bezig.
Ik ga ooit nog eens een boek schrijven over mijn leven als moeder met hem. Mensen vragen altijd of die twee van mij wel dezelfde vader hebben… Dag en nacht verschil.
Dank je wel voor het lezen en sorry als het too much is, but there is more…
Gr
Mayra

Reply
    Eef zomer - juli 10, 2020

    Nou mayra je mag met mij altijd praten. Geen enkel probleem. Ik ken alleen maar narcisten. Verschrikkelijk. Hou u hoofd hoog al is dat moeilijk.

    Reply
Sjoerd - april 13, 2020

Ik ben blij met dit artikel , ik lees al bijna 8 jaar hierover, (uit interesse, ben ook slachtoffer) maar z’n duidelijke uitleg was ik nog niet tegen gekomen, specifiek over de “kwaadaardige” Wat de kwaadaardige ook kenmerkt is de Wreedheid, ze zijn intens gemeen en lijken ervan te genieten. bijna of misschien wel psychopathische, hebben een lange adem, geduldig, tot dat ze hun doel hebben bereikt. Bedankt voor je artikel.

Reply
    Myriam Verschueren - mei 7, 2020

    Heel erg zo.n types ben er ook net uit,en wat een weg nog te gaan voor herstel. Mijne was zeer kwaadaardig,geslepen.Je weet niet wat je beleefd ,in begin goed,dan begint het ,dan weer ok en dan dumpen en in die periodes tussenin ook veel woedeuitbarstingen uit het niets.En je weet het en toch wil je m niet kwijt,ze maken letterlijk je hersens stuk op langer termijn. Wat een hel

    Reply
      Sara - augustus 6, 2020

      Kan ik hier met je over praten, heb behoefte aan een gesprek omdat ik hier een lang i. Heb gezeten en nog steeds wel een beetje in zig

      Reply
        Barbara - oktober 14, 2020

        Ik ook eindelijk bevrijd, scheiding officicieel sinds eind mei. daarna kon herstel pas beginnen. denl erover mijn verhaal te vertellen, ben alleen bang dat het herkenbaar wordt. Daarbij zie ik inmiddels ook in dat ik ook mijn aandeel heb gehad in deze relatie. Opgegroeid bij narcistische moeder. Echter niet kwaadwillend, mijn ex heeft duidelijk een foute afslag gemaakt ergens. Brr kan er eigenlijk nog niet goed aan terug denken. blijf steeds weer denken dat ik toch ook stom/fout was. terwijl ik ergens heel diep weet dat dat niet zo is, so is er gefucked met je hersens. Heb ook PTST opgelopen. ook zo raar geweest me te realiseren dat er eigenlijk nooit iets is geweest. 20 jaar samen! tot maanden nadat erkende ik dat nog niet voor mezelf. kon dat gewoon niet accepteren, inmiddels wel en doet dat feit me iet meer zoveel. Gelukkig want dat was echt een enorm naar gevoel. Alsof je misbruikt bent op alle vlakken van je menselijkheid. En nog steeds vind ik het allemaal moeilijk te bevatten hoor, de dingen die er zijn gebeurd maar vooral het ontkennen. Laatste jarern had ik het al opgegeven en hield me min of meer gedeisd, dat werd uiteindelijk het nieuwe normaal. Had niet eens meer door dat ik zo anders was en mijn hele iegen ik opzij had gezet. uiteindelijk werd ik gewoon ziek. en laat dit een waarschuwing zijn voor al die vrouwen die in dezelfde situatie zitten. ga naar maatschappelijk werk. Zoek ergens steun, ik heb doodsangsten gehad. Achteraf gelukkig nergens voor nodig geweest, fysiek gezien dan. Meneer is te bang voor eigen hachie. maar geestelijk had ik iemand nodig anders was ik echt geknakt. op alle mogelijke manieren heeft hij de scheiding toch nog zo moeilijk mogelijk gemaakt. Gelukkig was de jongste 16 dus kon hij niet meer zoveel. ik had het echt niet gered als hij ook jeugdzorg als sspeelbal had kunnen gebruiken. Zo ver heen was ik al wel. ik heb de kinderen gelukkig kunnen beschermen tegen die gestoorde houding van hem af en toe. ik had ze graag een leuke en betrokken vader gegund maar ja die is er niet. inmiddels is hij bijna geheel buiten beeld nu hij geen invloed meer op mij kan hebben. Interesse in kinderen is er gewoon niet. nu scheiding achter de rug is laat hij amper nog wat horen. Zelf loopt alles nu gewoon kut omdat de paieren begin lockdown getekend zijn en ik dus gevoel heb van ene gevangenis in andere te zitten. Was behoorlijk geisoleerd geraakt en dan is deze tijd gewoon extra lastig.

        Reply
Leave a Reply: