Kenmerken Narcistische Persoonlijkheidsstoornis

Personen die lijden aan narcistische persoonlijkheidsstoornis kunnen vele typische kenmerken vertonen in relaties die zij hebben met anderen. Een openlijke narcist zal vaak overkomen als iemand die opschepperig is, altijd de beste wil zijn, lijdt aan grootheidswaanzin en andere naar zijn hand zet om er zelf beter van te worden. Bij een verborgen narcist zijn deze kenmerken lastiger te herkennen en vaak alleen zichtbaar voor mensen die dicht bij hen staan.

Het stellen van de diagnose “narcistische persoonlijkheidsstoornis” kan alleen gedaan worden door een daartoe bevoegd persoon. Toch worden veel kenmerken uit de lijst snel herkend door mensen uit de naaste omgeving van de narcist. Mocht je veel kenmerken herkennen uit deze lijst, dan kun je ook veel hebben aan de informatie op deze website.

Narcisten kunnen vaak overkomen als mensen die een hoge dunk hebben van zichzelf. Toch schuilt er in veel narcisten een onzeker persoon met een laag zelfbeeld die vaak lijdt aan meerdere stoornissen binnen zijn persoonlijkheid. Hierdoor wordt het opbouwen en onderhouden van relaties met anderen vaak lastig. Hoewel ze in het begin vaak charmant en vol zelfvertrouwen over kunnen komen, komen in latere fase in de relatie vaak toch kenmerken van narcistische persoonlijkheidsstoornis naar boven.

Kenmerken Narcistische Persoonlijkheidsstoornis

  • In eerste opzicht charmant, veel zelfvertrouwen en eigenwaarde
  • Snel in de verdediging
  • Zelfkennis gaat vaak verloren onder grootheidswaanzin
  • Gebrek aan spontaniteit
  • Gebrek aan uiting van gevoel
  • Ongeïnteresseerd over komen op anderen
  • Zwak zelfbeeld (minderwaardigheidsgevoel compenseren)
  • Vraagt veel om bevestiging van persoon en handelen aan anderen
  • Diepgewortelde onzekerheid
  • Moeite met uiterlijke verouderingsverschijnselen
  • Willen altijd positief overkomen op anderen en zullen dit overdreven tonen
  • Egocentrisch gedrag vertonen
  • Alleen om zichzelf bekommeren, niet om anderen
  • Geen werkelijke gevoelens kunnen tonen
  • Kan niet tegen kritiek
  • Wil graag bewondering
  • Doen zich voor zoals ze willen dat anderen hen zien, niet hoe ze daadwerkelijk zijn
  • Hebben moeite met liefhebben, maar ontvangen dit vaak zelf wel graag
  • Vinden zichzelf bijzonder en uniek
  • Willen graag alleen met “gelijken” omgaan
  • Ontkenning van problemen rondom eigen persoon en narcisme
  • Erg gevoelig voor (non-verbaal) gedrag van anderen
  • Kunnen zich vaak slecht inleven in anderen
  • Weinig aandacht voor mening van anderen
  • Energiegehalte in verhouding met zelfvertrouwen
  • Gebrek aan empathie
  • Altijd leven naar hun ideaalbeeld in plaats van hun zelfbeeld
  • Depressiviteit bij (kleine) tegenslagen
  • Altijd angst voor minderwaardigheid
  • Het nooit goed genoeg vinden (zowel eigen gedrag als dat van anderen)
  • Anderen idealiseren om ze lief te kunnen hebben
  • Gevoelens van zwakheid en minderwaardigheid
  • Zien hun gedrag niet als een probleem
  • Komen vaak koel, afstandelijk en berekend over
  • Scheppen graag op over eigen prestaties en doen minderwaardig over prestaties van anderen
  • Kunnen geen relaties behouden (wisselen vaak van partner)
  • Jaloezie
  • Snel zoeken van nieuwe partner na beëindiging van “oude” relatie
  • Slecht praten over verbroken relaties
  • Manipuleren om nieuwe relaties aan te gaan (personen voor zich te winnen)
  • Obsessief gedrag met betrekking tot fantasieën over ideale “ik”
  • Onbetrouwbaar in relaties
  • Verlatingsangst
  • Altijd anderen de schuld geven, eigen verantwoordelijkheid ontkennen
  • Kunnen geen echte liefde geven
  • Geen hulp willen/accepteren
  • Slecht behandelbaar voor aandoening
  • Gevoel van innerlijke leegte
  • Doet zich superieur voor

Dit is slecht een lijst met kenmerken waaraan je kunt merken dat je met een persoon te maken heeft die lijdt aan narcistische persoonlijkheidsstoornis. Vaak zijn relaties met deze personen manipulatief en ongezond.

Hoewel narcisten in de beginfase van een relatie gedrag kunnen vertonen waardoor mensen ze mogen, liefhebben of van ze gaan houden, zal de ware narcist vaak later in de relatie naar boven komen en bovenstaande kenmerken gaan vertonen. Lees hier meer over relatie met een narcist.

Carolina

"Via NarcismeGids wil ik meehelpen om het stilzwijgen rondom narcisme te doorbreken. Dit doe ik door kennis en tips te verspreiden en ruimte te bieden voor het delen van ervaringen door (ex-)slachtoffers."

Click Here to Leave a Comment Below

De mooi kant van het leven - augustus 25, 2020

Wat moet ik doen ik ben een man, heb 2 jaar geleden zelf een relatie met een vrouwelijke narcist gehad. Men beste maat een jongen met een hart van goud. Hij heeft een nieuwe vrienden/liefde maar ze is een narcist. Ik wil hem hiervoor waarschuwen, maar weet zowiso dat hij niet gaat luisteren en iedereen zich tegen mij gaat keren. Wat moet îdoen.

Reply
Iemand zonder naam of masker - oktober 3, 2018

10 maanden heeft iemand met een verborgen narchist gezeten. En gaat in therapie en is in de ziektewet beland. Goed dat hij of zijn in therapie gaat heel vervelend dat iemand in de ziektewet is beland.
Nu mijn situatie. 2 narchistische ouders plus meerder familie leden waar ik mee te maken heb gehad als jonge man. Nooit uit de situatie kunnen komen. En toen ik uit de situatie kwam want te wanhoop was na bij werd ii geholpen en kon ik gaan wonen bij een reddende engel die ook een narchist bleek te zijn. Alleen wist ik niet wat het was. Narsisme heb ik het laatste jaar pas ontdekt wat het is om mijn 41ste. En ik was altijd aan het overleven laat staan leven alles om me geestelijk op een rij te houden. Laatstaan im aan me toekomst te denken… zover kwam ik niet ik was alllen maar bezig om aan me zelf te werken wat er was iets mis met mij wat ik was de rede van de problemen met het gezin relatie ect. Nu weet ik beter… in isoloment ben ik geraakt al was ik een sociaal persoon a. Schaamte over mijn stand van zaken. Op me 41e zorgt ervoor dat ik nog dieper weg will t4ekken uit de wereld. Me wereld is van me afgenomen. En al mijn kennis en wijsheid is buitgemaakt en ik niet herkend. Kortom de narchisten hebben een rijk leven kunnen opbouwen mede door mij. Eind stand ik biks . En nu ben ik weg en wordt me nu weer gebeld om even wat klusjes te doen voor geld kan het geld wel gebruiken. Maar fact is wel dat ik langs de dikke autos moet lopen en al. Hij mij al zijn nieuwe vriendjes kan showen die denken dankzij hem finaniceel on afhankelijk zijn geworden maar de blauwdruk om te handelen komt van mij. Want ja je hele leven door narchisten lichamelijk geestelijk en emotioneel te zijn mishandeld is zeer schadelijk en zorgt ervoor dat je het leven niet betreed. Maar zorgt er ook voor dat je de tricks van de trade van de maatschappij leert te begrijpen. Want de innerlijke wereld ken ik ik wel en dynamieken daarvan. Vastigheid ij de buiten wereld veiligheid in de buiten wereld heb ik niet ken ik niet. En doordat je blind bent wie je bent of want je doet. Geef je schatten aan informatie zo blinf weg en doordat je het probleem in de wereld wil oplossen ga je dieper en diepr en de mensen om je heen profiteren gratis en voor niets. Ja erban tot ze de slag kunnenstaan en je niet meer nodig hebben. Bam… sta je daar met niks in je zakken. Niet geleerd me zelf veilig te stellrn. Alleen maar een familie willen hebben veiligheid en daardoor me zelf compleet weg gegeven.
Dus ja 10.maanden met een verborgen narchist ziektewet nodig… neem het serieus en goed dat je dat doet. Maar 10maanden om 40 jaar… is er 1. Narchisten zijn een macht laten we zeggen stroom op aarde. En het gaat veeel verder dan vele van ons kunnen voorstellen. En de waarheid kunnen we niet horen wat het is buiten ons voorstellings vermogen. Rust in vrede iedereen. It is a hardlife. Ga niet t eveel voor carriere. Er zijn mensen met 10 miljoen euro(ik niet) en die niks anders zouden willen als ze konden ruilen met iemand in een huurhuis die in een tuincentrum werkt. Maar 10 miljoen en gewoon weg niet meer uit het netwerk kunnen komen van narchisten om een machtstroom. Leven is kort. Stay clean. Just passing through remember that.

Reply
    Esther - november 22, 2018

    Kan me voorstellen dat 10 maanden kort lijkt om in therapie te gaan. Maar natuurlijk is dit niet de eerste narcistische persoon die in mijn leven is geweest. Ik ben nu bijna 60 en heb een aantal maanden geleden ook het contact met mijn moeder verbroken. Zij is de oorzaak dat ik erg gevoelig ben voor narcistische personen. Helaas kom ik daar nu pas achter. Ik ga niet mijn hele leven hier beschrijven, maar ook de vader van mijn kinderen is een narcist. Hier hebben mijn kinderen en ik ook veel last van. Mijn hele leven is een opeenstapeling geweest van pleasen en onzeker voelen. Ik heb me in al die jaren toch staande weten te houden, maar deze zomer ben ik geknapt. Dit door de laatste narcist die ik in mijn leven heb toegelaten.
    Sinds ik het contact met mijn moeder heb verbroken, is ook mijn zus raar gaan doen. Wij zijn met 4 zussen en hebben onderling totaal geen contact met elkaar….ook dit dankzij een moeder die altijd loopt te stoken. Deze zus gaat daar erg in mee……zij halen beiden veel genoegen uit leedvermaak.
    Gelukkig gaat het nu een stuk beter met me. Maar helaas deze week weer even een aantal trappen na gehad van moeder en zus. Ook dit probeer ik weer achter me te laten en door te gaan met m´n leven.
    Ik heb twee prachtige kinderen en een hele leuke baan met lieve collega´s. Daar haal ik veel energie uit.
    Dankzij de therapie waar ik nu mee bezig ben, begin ik mijzelf meer te waarderen en kan veel beter mijn grenzen aan geven en nee zeggen. Door de narcisten om mij heen wordt dat niet gewaardeerd…..maar m´n leven is een stuk beter en leuker zonder hun……

    Reply
      J - november 23, 2018

      Ik heb ook gemerkt toen ik het huis uit ging en daarna af en toe op visite kwam, dat de familie dynamiek ineens veranderd was. Die vervelende zus van jou is nu de golden child of iets dergelijks, en de rest inclusief jij zijn de scapegoats. (zondebokken). Moeder en zus hebben jou niks te bieden, hun zitten een niveau lager. Soms ga ik nog wel naar m’n ouders, om m’n assertiviteit te testen haha.

      Reply
      Moontje - januari 1, 2019

      De reden dat iemand narcisten aantrekt is een tekort aan zelfliefde. Je laat over je grenzen gaan. Werk daar in de eerste plaats aan, lees zoveel je kunt over narcisme problematiek zodat de herkenning er is en je weet hoe je moet handelen. Het is een zeer ernstig probleem, je kunt dit echt niet uitleggen aan mensen die er geen ervaring mee hebben. Pijnlijk als het je partner betreft en je noodgedwongen de stekker uit je relatie moet trekken.

      Reply
        Froukje - januari 1, 2019

        Sorry dat ik in haak Moontje, hoe goed je advies ook bedoeld is en zeker iets is om naar te kunnen gaan kijken als je je hierin herkent. Maar het is niet 1 op 1 hetzelfde. Narcisten kiezen allerlei soorten mensen uit om tegen tekeer te gaan, ook hen die heel goed hun grenzen aangeven zullen ze niet met rust laten, sterker nog deze mens moet alleen nog harder aangepakt worden want zij zijn pas echt een bedreiging voor hun fragiele ego. Het zijn de mensen die op allerlei valse manieren kapot worden gemaakt. Dus nee, assertiviteit en grenzen aangeven alleen is niet het antwoord. Het gegeven dat je ze ziet voor wie ze zijn en je niet laat manipuleren is ook een trigger voor hun, je bent dan de grootste bedreiging die er rond loopt, en boy dat zul je bezuren. Grenzen aangeven heeft geen zin bij een ware narcist, al je grenzen worden gezien als obstakels om hun zin te krijgen en hun droomwereldje over zichzelf in stand te kunnen houden. Bij een sterk narcistische persoonlijkheidstoornis is het gewoon slikken of weggaan. In dat geval kan je inderdaad beter voor de zelfliefde gaan en je biezen pakken, als je dan nog kunt.

        Reply
De stille tirannie van de verborgen narcist – spiritualiteit.site - maart 29, 2018

[…] is echter niet in staat tot liefde, ook niet voor zichzelf. Een persoon met een daadwerkelijke narcistische persoonlijkheidsstoornis is in de vroege jeugd psychologisch en emotioneel zo beschadigd, dat hij of zij geen contact kan en […]

Reply
Pvdm - maart 11, 2018

Beste,

Sinds gisteren is mijn relatie over naar 1 jaar en 3 maanden met een narcist. Zelf heb ik deze beslissing niet genomen. De vragen die hierboven staan beschreven op verschillende gebieden daar kan ik veel JA op zeggen.
Ik heb te maken gehad met emotioneel misbruik. Ben alleen maar gekwetst en vernederd, alles wat ik deed was niet goed, constant moest ik toestemming geven met wat ik ging doen met wie enz. Hij kleineerde mij tot op het bot, ben uitgescholden voor de lelijkste woorden, beschuldigde mij voor dingen wat niet waar is, constant was ik mezelf aan het verdedigen, legde de schuld altijd bij mij neer, durfde niks te zeggen omdat ik bang was voor zijn reactie. Ik liep degelijk op een doos eieren. Oprechte aandacht of genegenheid werd onthouden, het deed hem niks hoe ik mij voelde. Ik legde de schuld altijd bij mijzelf, twijfelde aan mijzelf. Telkens zei ik sorry terwijl ik niks had gedaan.

Ik ben mijn eigen identiteit verloren, mijn energie is op. Ik kan het niet begrijpen dat ik afgewezen ben, ik ben er altijd voor hem geweest, alles voor hem gedaan en dan krijg ik uiteindelijk een trap na. Constant ben ik aan het praktiseren en denken wat heb ik gedaan, ben ik slecht geweest. Er gaat van alles door me heen. Smekend heb ik hem hele teksten geapp, dat ik hem niet kwijt wil, dat ik hem mis, dat ik zielsveel van hem hou en dat ik hoop dat alles goed komt. maar diep van binnen weet ik dat ik geen toekomst met hem heb, dat hij niet verandert en dat hij blijft zoals hij is. En toch gaat er in mijn gedachten om dat hij verandert. ik vind hem zielig en heb ook enige medelijden met hem. Ik weet dat hij een probleem heeft maar hij doet er niks mee.

Sinds 3 weken (zelfs tijdens mijn relatie) ben ik begonnen met een psycholoog. Ik heb een aantal sessies gehad en wordt doorverwezen naar een specialist. Dit alles omdat ik me eigen identiteit ben verloren, angst heb en denk dat ik alleen over blijf. Het kost mij veel moeite en kracht om dit los te laten omdat je ook leuke tijden heb gehad.

Ik hoop dat ik hier gauw bovenop kom!

Reply
    Monique - maart 31, 2018

    Geloof me Pvdm, het zal alleen maar beter met je gaan. Een relatie met een narcist laat je je eigen identiteit ook verliezen.
    Het is vreselijk, constant verwarring en pijn waar je steeds dieper in komt. Al het liegen en manipuleren zie je pas als je er uit bent en van een afstand kan kijken.
    Stoppen ermee is pijnlijk en een moeilijk proces, in de toekomst ben je hier echt veel beter mee af!!!!
    Het gaat je lukken, er zijn je velen al voor gegaan!
    VERTROUW op jezelf! Sterkte !
    Liefdevolle groet MG

    Reply
    Ex-slachtoffer - juni 19, 2018

    Beste Pvdm,

    Het spijt voor me dat je dit hebt meegemaakt. Ik begrijp precies hoe je je voelt. Ik heb zelf 7 jaar lang een relatie met een narcist gehad. Ik weet dat het moeilijk los te laten, maar dat is het beste wat je kunt doen. Ik weet dat je dat zelf ook weet in je hoofd, maar je emoties kunnen niet bijbenen. Hij zal nooit veranderen. In feite hij veranderd wel, maar van kwaad naar erger.
    Wat ik je nu aan kan raden is om heel veel te lezen over zijn gedrag. Kijk videos op YouTube. Onderwijs jezelf over zijn gedrag. Dit gaat je helpen hem begrijpen voor wie hij is, wat er gebeurt is binnen jullie relate en hoe met hem om te gaan oftewel juist niet met hem om te gaan. Langzamerhand gaat het binnendringen en je gaat de realiteit inzien en accepteren . Praat over je gevoelens. Het belangrijkste deel van jouw herstel is dat jij gaat ondervinden wat er mis is met jou? Ik weet het. het klinkt hard. Maar het feit dat jij de perfecte slachtoffer bent geworden van een narcist zegt veel over jezelf. Een Narcist kan misschien wel de meeste mensen aan het begin manipuleren. Iemand die emotioneel gezond is, weet aan het begin weg te lopen bij een narcisten en laat zich niet langdurig zo slecht behandelen door niemand. Maar het feit dat hij zijn narcistische zaad zo diep in jou kon planten en je in die ellende kon vasthouden, zegt ook heel veel over jezelf. Door te onderzoeken wat jou emotionele onstabiliteit was/is die jou tot een narcistisch slachtoffer heeft gemaakt, daaraan werkt om die emotionele pijn in jezelf te verwerken, is wat jou echt gaat helpen herstellen. Want dan fix jij jezelf waardoor je immuun wordt voor zijn narcistisch gedrag en van al die anderen narcisten die je levenslang gaat tegen komen. Je ex kan de duivel zelf zijn, maar zoals de gezegde luidt, elke vinger dat je naar een ander wijst, wijs je drie naar jezelf. Je kan hem niet veranderen. Je enige hoop is jezelf veranderen. Maak jezelf sterkt. Die kracht zit al in jezelf. alleen je moet die zien te vinden en in je kracht gaan staan. Dan kan nooit meer iemand je zo doen wankelen, want jij laat dat niet toe. Heb liefde voor jezelf, want dan zul je niets minder dan dat accepteren van een ander. Sterkte!

    Reply
      Marina - augustus 10, 2018

      Ik ben je heel dankbaar voor deze wijze woorden,ik heb er 40 jaar mee geleeft. En ja, raar maar waar het is echt af kikken. Maar zoals je zegt, moet je van je gebroken hart ne steen maken, en ervan weggaan. Ze spelen echt Op uw zwakheid. Door deze verhalen hou ik mij recht en weet dat ik met een Narcist heb geleeft. Ieder verhaal dat ik hierheb gelezen ging over mijne man. Zo voelde het aan.
      Ik had juist borstkanker overleeft en daar kort op moest ik horen dat hij bijna een jaar met iemand anders bezig was,en wat voor iemand, ik was verlegen in zijn plaats.
      Zo moeilijk dat het is, ervan weg blijven ,zij hebben een probleem wij niet.

      Reply
        herkennen - augustus 31, 2018

        Toen ik een jaar geleden uit de relatie ben gevlucht, besefte ik niet dat ik met een Verborgen Narcist te maken had. Nadat ik er veel over heb gelezen en ik de petitie “Narcisme nader bekeken voor slachtoffers” heb getekend, overigens samen met nog 1700 mensen ben ik gaan zoeken naar een film hierover. Hoe een relatie met een Verborgen Narcist er uit ziet, wat ze doen, hoe sluipend ze te werk gaan. Ik heb geen duidelijke film hierover kunnen vinden. Zo’n film zou er moeten komen, zodat ‘buitenstaanders’ het kunnen zien en weten op welke kenmerken ze kunnen gaan letten. Alleen al in Nederland schijnen meer dan 250.000 slachtoffers te zijn van personen met een stoornis zoals Verborgen Narcisme en omdat weinig mensen het herkennen komen er steeds meer slachtoffers.

        Reply
      's. - maart 5, 2019

      Wij vrouwen moeten elkaar helpen en beschermen tegen gewetenloze mannen die het normaal vinden om vrouwen te misbruiken…

      Zelf kwam ik maanden geleden in contact met een charmante Nederlandse man via tinder, hij wou graag afspreken en we belden soms uren… Werkte voor justitie DV&O zei hij… en leek erg geïnteresseerd in mij. Gelukkig ben ik optijd gewaarschuwd en is het niet zo ver gekomen want hij bleek samen te wonen al ruim een jaar, dit meisje wist van niks en hij hield het goed verborgen in zijn geheime 2e telefoon. Wanneer hij zei nachtdienst te hebben, ging hij naar andere vrouwen toe puur voor de sex. Zijn vriendin is er dan ook kapot van. Alles is uitgekomen en..

      Nu blijkt dat jij al jaren lang met de gevoelens speelt van vele vrouwen.. Hield er veel vrouwen op na tijdens zijn relatie. en liet ze allemaal gewetenloos achter met een soa.. een pathologische leugenaar waar hij zelf voor uit komt met een extreme sex-verslaving die het normaal vind om vrouwen te misbruiken en gebruik maakt van zijn charmante lach.

      *verwijderd* uit *verwijderd* bleek zijn echte naam te zijn dames. Iedere vrouw zou voor dit soort gevaarlijke mannen moeten worden gewaarschuwd vind ik.. Hij belooft professionele hulp te zoeken. maar rent vervolgens weg naar zijn volgende slachtoffer. Hij blijkt geestelijk erg ziek en ik heb mij nog nooit zo vergist in een persoon. Kijk sindsdien met hele andere ogen naar de medemens…

      Reply
        Willem Hartevelt - augustus 16, 2019

        Het zijn niet alleen mannen die narcist zijn. Ik ken meerdere vrouwen met deze stoornis, zowel openlijk als verborgen narcisten. Ze zijn net zo misbruikend en beschadigend. De verborgen vrouwelijke narcist is nog heel veel geniepiger dan de mannelijke versie, ik heb daar 6 jaar een relatie mee gehad met ptss tot gevolg. Overigens een slechte zaak dat je de naam probeert te plaatsen. Niet doen, dat is ook niet pluis!

        Reply
        Anoniem - mei 6, 2020

        Citaat : “Wij vrouwen moeten elkaar helpen en beschermen tegen gewetenloze mannen die het normaal vinden om vrouwen te misbruiken… ” einde citaat.

        Geachte ,

        Mag ik zo vrij zijn als man om hier even op die citaat te mogen reageren ? Je hebt 100 % gelijk als je zegt dat véél vrouw als speelgoed gezien worden door mannen want wij zijn de jagers en jullie zijn allemaal prooien. Sorry , dat ik dit laatste even wat plat uitdruk.

        Je zou eens moeten weten hoeveel vrouwen er niet bestaan die ons en wij mannen net zoveel misbruiken als dat mannen vrouwen misbruiken.

        Laten we even eerlijk en duidelijk zijn en niet alle vrouwen of alle mannen over één en de zelfde kam te scheren dat zou een aanslag zijn op de mensheid. Er zijn zowel slechte mannen als dat er slechte vrouwen zijn , en die zijn nu net die rotte appels die de hele boel verpesten.

        Voorbeeld omdat bv 7 op de 10 mannen er alles aan doen om een vrouw zo snel als mogelijk in hub bed te krijgen , wil dit dan ook zeggen dat die andere 3 van de 10 dat ook doen ? Nee is mijn antwoord.

        Er zijn ook 7 op de 10 vrouwen die alles uit de kast halen om een man in hun bed te lokken om er seks mee te hebben en je zou er versteld van staan dat ze dat op zéér sluwe manie weten aan te pakken , ken je de uitspraak oude wijn in nieuwe zakken ? ja wel vrouwen weten goed en weten welke trucjes ze moeten gebruiken om een man in bed te doen belanden ?

        Zeg maar eens dat het niet waar is ? als je dat zegt dan lieg je. Dus je weet zeker dat het waar is. Zijn daarom die andere 3 vrouwen ook zo mannen ziek ? nee natuurlijk niet net zoals dat bij mannen ook zo is.

        Ik kan me er zeer goed iets bij voorstellen dat als een vrouw misbruik is geweest door een man op welke manier dan ook , dat je dan een afkeer er van gaat krijgen. Wel bij mannen die misbruikt geweest zijn door vrouwen net zo goed.

        Ik ben ben mening en heb een sterk vermoeden dat er een vrouw in mijn leven is geweest die mij bewust misbruikt heeft op seks gebied dat die dame een narcist is en ook nog eens Anorexia. Wel ik kan je bij deze mede dele, dat ik na het einde van die relatie ook een afschuw had tegen over vrouwen , zoals jij het gevoel hebt tegen over mannen. Je hebt het volste recht op een mening waar ik niet hoef mee eens te zijn. En jij kan dat dit dan ook denken over mij ook ?

        Een zaak is wel zeker en dat is dat er zowel mannen als vouwen bestaan die het andere geslacht op de ene of de andere manier misbruiken in welke vorm dan ook. En dat zijn nu juist die gevaarlijke kuilen waar jij en ik en andere vaak in vallen wie niet ? antwoord bijna iedereen vrouw of man das één pot nat.

        Als er iets iets is waar ik op tegen ben is je kwetsen ? en ik hoop dat ik dit je dit niet aangedaan heb , want ik wilde je alleen maar een verhaal vertellen dat het ook anders er aan toe gaat maw dat vrouwen net het zelfde doen als wat mannen doen namelijk de andere het leven zuur maken en je de afgrond in doen vallen.

        Op welke aarde leven we als mens denk ik vaak , jij en jullie ook ?

        Groeten van een Anonieme man uit Vlaanderen. Sterkte aan iedereen en pas goed op je zelfs wie je ook mag zijn.

        Reply
    J - juni 20, 2018

    Je werd afgewezen zodat je je zou blijven bewijzen aan hem. Het is een manier om je aan de haak te houden.

    Normaal gesproken zegt iemand in nood wel dankjewel als je hem helpt, maar een narcist niet, dus eigenlijk is ie helemaal niet in nood. Hij wil gewoon dat je altijd beschikbaar blijft.

    Hij zal niet veranderen want hij zit comfortabel op zijn troon. Hij denkt dat met veranderen hij aan het kortere eind gaat trekken, daar heeft ie geen zin in. Jij vind hem zielig, maar hijzelf vind het prima. En wat hij vind, daar zal hij naar handelen. En terecht, want hij is ook niet zielig, jij ziet het verkeerd. Dat zielige beeld is wat hij wil dat anderen zien, zodat ie makkelijker hulp krijgt. Het is een facade. Nogmaals iemand die echt hulp wil, is wel dankbaarder. Hij misleidt.

    Reply
    Astrid - augustus 1, 2018

    Na jouw verhaal hier gelezen te hebben, reageer ik dan ook maar met mn eigen verhaal omtrent “Leven met een narcist”. Ik heb een jaar een relatie gehad met een verborgen narcist. Ik leerde hem kennen via een gezamenlijke vriend zn begravenis, en werd na afloop bevriend. Na een maand ontstond er een vriendschapsrelatie en vlak daarna een relatie. In het begin was en deed hij alles wat je maar kunt bedenken om het tot een sprookje te doen lijken. Ik was zijn ideale droomvrouw. Na een korte tijd van 4 mnden ontdekte ik dat hij de rollen had omgedraaid en zichzelf de ideale persoon achtte. Een controlfreak werd, en ikzelf overal de schuld van kreeg als het om communicatie ging, om dingen liever te bespreken en uit te praten. Het patroon van leven werd ook enorm verstoord. Want als ik sóchtends opstond, ging hij pas naar bed. Dit jaar is de relatie tot zn einde gekomen. Ikzelf heb Ptss vanaf mn 15e jaar. En door deze zeer destructieve relatie, ben ik nog beschadigder eruit gekomen. Je gaat op een gegeven moment geloven dat jij degene bent die moet veranderen, en het aan jou ligt. Ik ben in gaan zien dat ik door dit alles bijna mn indentiteit ben verloren, en het weleens lang kan duren voordat ik hiervan herstelt ben. Ik ben me nu erg bewust van dit alles, en zal altijd de symptomen van iemand met Narcisme meteen herkennen. A.

    Reply
      J - augustus 3, 2018

      Ja mijn eigen hoogste prioriteit levensdoel is bij toxische mensen uit de buurt te blijven of me er tegen te verdedigen. Daarna komen pas m’n andere doelen. Grappig hoe sommige mensen soms met carriere etc bezig zijn, ik ben vooral bezig te herstellen.

      Goed dat je voortaan eerst kijkt met wie je te maken hebt, veel mensen hebben toxische gedragingen die ze niet willen aanpassen.

      Reply
        Mimi - augustus 3, 2018

        Beste J, herkenbaar wat je schrijft. Carriere is iets wat bij mij ook pas veel later kon komen en nog steeds vaak door toxische mensen aan energie moet inboeten.

        Reply
      Anoniem - mei 6, 2020

      Mag ik hier iets aan toevoegen , het probleem wat ik vaak heb ondervonden is dat als ik een probleem heb met een vrouw dat ik er met die bewuste vrouw het nooit kan uitpraten , je zou eens moeten weten hoe vervelend zoiets is en daar knapte ik enkele keren flink op af. De vraag die ik me dan stel is als vrouwen dan zo graag willen praten over emoties enz waarom kunnen ze dan niet praten als een relatie stuk loopt en laten dan het andere geslacht stikken ?

      Sorry maar daar kan ik dan niet erg goed bij, als een relatie stuk loopt dan is het toch normaal dat je met vragen zit aan beide kanten waar je toch graag een antwoord op wil hebben ?

      PS Dit gaat misschien niet echt over het onderwerp ” narcisten ” maar toch wens ik dit graag heel even aan te kaarten.

      Groet uit Vlaanderen

      Reply
    Esther - augustus 2, 2018

    Beste Pvdm
    Je bent nu een aantal maanden verder en ik hoop voor je dat je je al beter voelt.
    Zelf heb ik 6 weken geleden m’n relatie met een verborgen narcist verbroken. Heeft gelukkig maar 10 maanden geduurd, maar heeft bij mij veel sporen achtergelaten. In die 10 maanden heb ik zelf meerdere malen de stekker eruit getrokken, omdat ik gewoon wist dat ik niet gelukkig met hem ging worden. Toch wist hij elke keer die roze bril weer op m’n neus te zetten. Hij kampt ook met een zware depressie en dat was altijd een mooi excuus om zijn gedrag goed te praten. Ik heb me in die 10 maanden steeds op 5-0 achterstand laten zetten door hem. Heb zelfs het etiketje “ borderline” opgeplakt gekregen. Rationeel weet ik dat ik de goede beslissing heb genomen, maar emotioneel ben ik een wrak.
    Zit zelfs in de ziektewet en ben met therapie begonnen. Want ja….. hij is een narcist die nooit gaat veranderen. Maar ik heb het allemaal laten gebeuren. Heb nu een lange weg te gaan, maar weet zeker dat ik hier sterker uit ga komen.
    Hij is waarschijnlijk al met z’n volgende “ relatie” bezig…. die ook weinig kans van slagen zal hebben. Ik ben alleen een beschikbare boei om zich aan vast grijpen geweest. Doet veel pijn ….. maar ga hieruit komen.

    Reply
      J - augustus 3, 2018

      toch knap dat je er al na 10 maanden uit bent. En hoe langer je weg blijft, hoe meer je heelt is mijn eigen ervaring.

      Reply
        Esther - augustus 3, 2018

        Dank je J…… gelukkig komt verstand met de jaren !!!! Heb ondertussen geleerd dat ik op mijn onderbuik gevoel moet vertrouwen. Die schreeuwde vorig jaar augustus al dat ik moest gaan rennen. Helaas heb ik daar toen niet naar geluisterd.
        Dankzij deze site begin ik weer licht aan het einde van de tunnel te zien…. gelukkig met een zonnebril en niet een roze bril ?

        Reply
          Esther - augustus 31, 2018

          Even m’n hart luchten en vanaf me af schrijven…..
          Ik ben weer een maandje verder, met nog steeds verdriet over een illusie waar ik teveel energie in heb gestopt.
          Van een gezamelijke bekende hoorde ik dat mister narcist het toch wel erg moeilijk had met mijn beslissing. Dom dom dom, maar kreeg weer even hoop dat ik de dingen verkeerd had gezien. Vorige week na enige twijfel hem een mail gestuurd, met daarin beschteven hoe ik de laatste twee maanden beleefd heb en wat de therapie met me doet. Ik zie zelf heel goed hoe ik op bepaalde situaties heb gereageerd. Kreeg vandaag antwoord dat hij er hard aan werkt om zijn leven weer op de rit te krijgen en daarin is geen ruimte meer voor mij. De pijn en boosheid die hij DOOR mij voelt hebben hem beschadigd.

          Ben natuurlijk weer met beide benen op de grond geland…..mister narcist is beschadigd door mijn gedrag!!!!! Ziet niet zijn eigen grensoverschrijdende en volkomen respectloze gedrag ………
          Voel weer verdriet dat ik me zo in de maling heb laten nemen. Maar ben gelukkig al een stuk verder met mijn therapie. Ben met schematherapie bezig. Dat helpt me enorm om mijn eigen gedrag te koppelen aan negatieve gevoelens en emoties van vroeger. Geeft veel inzichten.
          Toch heb ik het nu even moeilijk…..heb de neiging om een antwoord te sturen met de verbazing dat het vingertje weer naar mij gericht wordt…maar een narcist ziet toch zijn eigen aandeel niet. Daarom even mijn hart hier luchten….met tranen in m’n ogen. Je wilt al je frustratie , verdriet en boosheid van je af schreeuwen. Maar eigenlijk zou ik me winnaar moeten voelen….ik kom hieruit. Hij niet….eigenlijk heb ik medelijden met hem….. Depressief, slachtoffer, eenzaam en in constant gevecht om een relatie in stand te houden.
          Ik heb het geluk dat mijn ex- man en maatje voor het leven mij door deze lastige periode heen sleept……
          Ik ga mezelf dwingen om deze narcist geen voeding meer te geven. Ga niet op deze kwetsende mail reageren…..ben al teveel door hem gekwetst!!!

          Reply
            Sjors - september 1, 2018

            Deze man heeft geen antwoorden of oplossingen voor je pijn, en dat besef je gelukkig maar al te goed. Je bent goed bezig, met therapie en steun vragen in deze moeilijke situatie bij mensen die wel om je geven. Je bent al zover gekomen nu, zet door want je zult nog veel verder komen. Weg van deze ellende. Richt je ook zoveel mogelijk op de dingen die jou leven mooier maken. Sterkte met je verdriet en het verwerken daarvan.

            Reply
              Esther - september 2, 2018

              Dank je Sjors voor je steunende woorden.

              Reply
De verborgen tirannie van de stille narcist – The Company of Spirits - februari 4, 2018

[…] is echter niet in staat tot liefde, ook niet voor zichzelf. Een persoon met een daadwerkelijke narcistische persoonlijkheidsstoornis is in de vroege jeugd psychologisch en emotioneel zo beschadigd, dat hij of zij geen contact kan en […]

Reply
Opgroeien met een narcistische ouder – The Company of Spirits - februari 4, 2018

[…] je opgroeit met één of twee ouders die veel narcistische trekken of een echte narcistische persoonlijkheidsstoornis hebben, krijg je te maken met de verwrongen en omgekeerde uiting van de vader- of moeder energie. […]

Reply
David - december 22, 2017

Ik weet niet of dat narcisme op deze manier in het licht kan gebracht worden.
In principe worden we allemaal geboren als narcist.
De opvoeding en vorming krenkt dit, om zodoende later goed te kunnen functioneren in de volwassen maatschappij.
Ik zou eerder het woord “venijn” of “achterbaks” gebruiken ipv. iemand te bestempelen als narcist.

Reply
    vera ndering - maart 5, 2018

    Ieder mens heeft narcistische trekjes, maar dat ik niet te vergelijken met een Narcistische persoonlijkheidsstoornis.
    Venijn en achterbaks is te simpel omschreven; dat kunnen gedragingen zijn van een vrij normaal persoon.
    Als je in een relatie hebt gezeten met een (Verborgen) Narcist, pas dan weet je het. Dan is er geen twijfel.
    (Verborgen) Narcisme is een psychische stoornis met gedragingen die je (m.b.t. de partner) zou kunnen omschrijven als het (soms gedurende jaren) sluipend aantrekken van een strop met daarbij geregeld verwarrende stressvolle situaties en mishandeling op een heel geslepen manier, waar je geen greep krijgt. Aan een normaal persoon is het nauwelijks uit te leggen en mensen geloven het vaak niet als slachtoffers er mee naar buiten komen. omdat een Verborgen Narcist naar anderen vaak heel sociaal en sympathiek overkomt.
    Om er meer greep op te krijgen is een actie gestart voor betere herkenning en erkenning van Narcisme in de hulpverlening, rechtspraak en onderwijs; “Narcisme nader bekeken voor slachtoffers”- petitie.nl
    Deze kun je tekenen en het is de bedoeling dat de overhandiging van de petitie in april 2018 aan de Tweede kamer gaat plaatsvinden.

    Reply
      J - juni 20, 2018

      Juist!

      Reply
De verborgen tirannie van de stille narcist | Reincarnatietherapie.com - december 15, 2017

[…] is echter niet in staat tot liefde, ook niet voor zichzelf. Een persoon met een daadwerkelijke narcistische persoonlijkheidsstoornis is in de vroege jeugd psychologisch en emotioneel zo beschadigd, dat hij of zij geen contact kan en […]

Reply
K - oktober 28, 2017

Ik heb momenteel een relatie en ik ben ervan overtuigd dat hij is narcist is. Ik had het onmiddellijk moeten weten , zelfs zijn mama heeft me hiervoor gewaarschuwd , maar ik kom er niet van af.. een aantal maanden geleden zijn we 1 maand uitelkaar geweest , maar hij moest steeds controle over me hebben. We hebben samen een dochtertje van slechts 6 maanden en ook door haar blijf ik voor hem vechten. Ik wil niet dat ze door gescheiden ouders word grootgebracht maar ik wil ook niet dat ze op deze manier moet opgroeien. Ik doe niets goeds , wordt dagelijks uitgescholde(lelijke mormel , je hebt een lelijke lichaam) waardoor ik zo hard aan me twijfel dat ik zelfs operaties wil ondergaan. Ik werd geslaan tijdens mijn zwangerschap. Als we ruzie hebben ben ik het altijd geweest. Vandaag had ik een leuke dag gepland . We zijn gaan zwemmen alles was heel fijn , tot we in de kleedkamers kwamen en hij ons dochter haar broekje niet aankreeg begon hij helemaal te flippen. Toen we na de auto liepen gooide hij de tas van mijn dochter in de auto . Ik zei tegen hem let op haar melk zit erin . Toen begon hij te schreeuwen en te schelden iedereen keek naar ons. Ik schaamde me diep , maar ben dit soort gedrag in het openbaar gewoon geraakt. In de auto was ik aan het huilen en hij begon me na te doen en uit te lachen.

Ik weet geen uitweg. Ik mag nergens heen mijn vriendinnen mogen niet naar ons thuis komen omdat het in zijn ogen sletten zijn.

Wat kan ik doen ik ben zo een wrak geworden terwijl ik een sterke iemand was , maar ik ben nu gewoon een gesloten emotionele persoon .

Reply
    J - oktober 28, 2017

    Een keer praten met de huisarts, die kan je de juiste weg in sturen voor hulp in te schakelen.

    Reply
    Marijke Vanhee - november 25, 2017

    Beste X,
    Ik begrijp volkomen jouw verhaal. Ik was 12 jaar gehuwd met een paracommando en zowel fysisch als psychisch mishandeld. Hij had een zware persoonlijkheidsstoornis. We kregen 4 kinderen waarvan eentje stierf. Ik zette me altijd voor 200 procent in om alles te doen slagen , maar inderdaad zoals jij het onder woorden brengt altijd was het fout. Hij was ook stik jaloers terwijl hij wel uitging met andere vrouwen. Dan nog was ik mis. Ik zelf begon heel hard te twijfelen maar hetgeen ik je kan zeggen : twijfel niet aan jezelf, zoek ook de schuld niet bij jezelf. Probeer de kracht en de moed te vinden om terug jezelf te vinden en uit te maken of het nog wel een gezonde situatie is voor u en uw kindje. Ik spreek uit ondervinding want uit angst bleef ik bij mijn man maar voor de veiligheid van mijn kinderen kwam er toch een scheiding. Na mijn scheiding voelde ik me niks meer, ik had geen zelfvertrouwen meer.
    De kinderen waren vaak getuige van geweld en ondergingen zelfs de vernederingen en ook het geweld. Kinderen die in zo een situatie opgroeien worden psychisch zwaar belast. Mijn twee oudste zonen werden psychisch gekraakt en het grote gevolg is dat mijn oudste zoon intussen zelfmoord pleegde en mijn andere zoon werd verslaafd aan drugs maar is nu wel ervan af en een gelukkige vader van twee meisjes .
    Zorg voor uzelf en uw vriend moet werken aan zichzelf vooraleer het uit de hand loopt.
    Ik stuur je veel moed en sterkte.
    Groetjes
    P.S. Ik schreef enkele artikelen bij Tallsay : Marijke Vanhee . Je kan dit nalezen en misschien hebt u er iets aan.
    Ik schreef enkele artikelen bij tallsay die je kan lezen misschien hebt u er iets aan.

    Reply
    George - december 1, 2017

    Beste K,
    je leeft in een heel ongezonde situatie. Het klinkt uitzichtloos en ik maak me ernstig zorgen om jou en je kindje. Ik begrijp dat je wil vechten om de relatie met deze man te behouden, omdat je niet wil dat je kind moet opgroeien met gescheiden ouders. Dat is bewonderenswaardig. Maar als dat wat je hierboven vertelt echt jouw leven is, kan je er beter niet mee doorgaan. Dit is heel slecht voor je dochtertje en heel slecht voor jou.

    Ik denk dat het gezonder voor jou en je kind is als je uit deze relatie stapt, hoe hard dat ook klinkt en hoe erg dat ook is. Zoek hulp nu het nog kan, bij je moeder en bij je huisarts. Leg je situatie uit. Wacht er niet mee, want er gaan grotere ongelukken gebeuren. Ik wens je veel sterkte!

    Reply
    Willemijn - februari 27, 2018

    Jij moet maken dat je wegkomt. Dit is niet alleen een kwaadaardige narcist maar neigt naar psychopaat. Die is in staat je te vermoorden. Ook als je weg bent gegaan vrees ik dat hij je niet los gaat laten.

    Reply
Ruby - september 13, 2017

Hallo lieve mensen,

Na wat wikken en wegen heb ik besloten een fractie van mijn verhaal op dit forum te posten.
Ik heb onderstaande brief *alleen voor mezelf en om mijn frustratie kwijt te kunnen* vandaag geschreven, gericht aan mijn vader, die helaas ook een narcistische persoonlijkheid heeft. De gevolgen zijn groot. En ook de schade, mentaal en financieel.

“13 september, 2017.

Vandaag, een zeer onstuimige dag in meerdere opzichten.
Het is herfst, 2017, en er is een storm voorspeld. Het zal zeker een nasleep zijn van orkaan Irma. Een orkaan zo groot als Frankrijk heeft vast zo’n impact denk ik dan, ook op ons land.

Maar goed. Onstuimig buiten, zo ook, voor de verandering, binnen.
Mijn “thuis”, ik noem het tussen aanhalingstekens, voelt nog steeds niet veilig.
Gisteren was het weer zover. Een zoveelste bericht van een partij die me bij de lurven wilt grijpen.
Ja, zo voelt het.
Alsof ik de crimineel ben.

Jij bent inmiddels al bijna 2,5 jaar uit mijn, ons leven. Het contact is sinds 2015 geheel verbroken tussen jou en mam. Voornamelijk jouw keuze. En na wat vieren en vijven heb ik ook het contact tussen jou en mij stop gezet. Weliswaar na meerdere malen geprobeerd te hebben op een normale manier met jou te communiceren. Ik heb je daarbij wel om een gunst gevraagd; of dat dan eens kon op mijn manier, in plaats van de jouwe.
Dat ging er helaas niet in.
Dat ik je dus niet meer zie is deels te wijten aan de *barmhartig te noemen omstandigheden* waarin jij ons hebt laten zitten en deels omdat ik jou op een bepaald moment heb gezegd, je niet meer te willen en kunnen spreken of zien.
Het is een kwestie van niet kunnen, want dan zou ik mezelf verloochenen.
Uit zelf-bescherming geboren.
Na zoveel jaar blijkt dit niet onterecht.

Wij als homo sapiens hebben een maatschappij ontwikkeld waarin allerlei rechten, plichten, normen en waarden gelden.
En over het algemeen streven we die allemaal op dezelfde manier na. Althans dat zou het meest ideaal zijn.

En dan heb je de narcist.
Omschreven op het internet als een persoon die de maatschappij op meerdere fronten behoorlijke schade kan berokkenen. Mentaal, fysiek, financieel enz.
Typ het in op google en je komt er vanzelf achter waar ik het over heb. Gecompliceerd is het zeker. En alles verwoestend vooral.

Jij bent een narcist. Dat hebben wij, mam en ik, niet zelf verzonnen, al heb je ons dat wel naderhand geprobeerd aan te praten. Laat me jou eraan herinneren dat jouw psychiater dat heeft gediagnosticeerd.
“Iedereen heeft narcistische trekjes in zijn persoonlijkheid, dat is normaal” zei je.
Dat is correct, echter hangt het er wel vanaf in wat voor mate.
Bij jou heeft het helaas vormen aangenomen waarbij het meer slecht doet dan goed.
En dat typ ik met de tranen in mijn ogen. Want ondanks alles geef ik nog steeds om jou en dat maakt het des te erger.
Jouw handelen is abracadabra voor mij.
We delen hetzelfde bloed maar voor mijn gevoel komen we ieder van een andere planeet.

Gisteren dus, een mailtje ontvangen van jouw ‘ex-compagnon’.
Ik weet hoe de man heet. Hij is naast zogenaamde compagnon ook piloot bij Ryan Air. Daar ga je al; Kut vliegtuig-maatschappij.
En ik weet hoe hij eruit ziet omdat ik wel eens een video-boodschap heb gezien via de website van het bedrijf dat jullie runnen.
Zijn hoofd staat me niet aan.
Hij woont in Utrecht, want je ging dan wel eens naar hem toe.
En daar houdt het wel een beetje op. Ik heb deze man nog nooit de hand geschud.

Maar ik heb wel zaken met hem gedaan. En geld van hem geleend. Zo beweert hij dus nu.
Op een intimiderende manier laat hij mij weten dat ik het door jou geleende geld, en dat is geen kattenpis, aan hem moet terug betalen, aangezien hij jou niet kan bereiken.
Immers is mijn naam ook gelinkt aan het bedrijf en dus wordt ik mede verantwoordelijk gesteld voor jouw handelen:

Sinds mijn 17e ben ik eigenaresse van een allround- adviesbureau dat de naam RubyDax Services draagt. En dat “Allround” staat voornamelijk voor advies binnen het beleggen met futures. En het moest dan ook nog wat toevoegen aan mijn, als kunstenares zijnde, creatieve toekomst.. zo spiegelde jij destijds voor.
Het geld dat je zou verdienen met de door jouw ontworpen futures-grafieken zou voor mij ook financiele zekerheid bieden. Tegelijkertijd kon het bedrijf voor mij als springplank fungeren voor verkoop van mijn schilderijen.

Ja, destijds heb ik mijn handtekening zelf gezet bij KVK, met het vertrouwen in jou pap, en het goed klinkende verhaal waarmee jij mij hebt overtuigd, correctie gemanipuleerd, om er in mee te gaan. Ik was nog jong en onwetend.

Een aantal jaren geleden heb ik mijn naam weer van de zaak gehaald, buiten jouw medeweten, nadat een jurist mij op het hart drukte dat per direct te doen om schade te voorkomen. Dus dat deed ik.
Te laat.

Naast de schulden die je al eerder hebt gemaakt op mijn naam en op die van mama; naast dat je geld gestolen hebt van opa’s rekening, twee maanden na zijn overlijden; naast dat je geld hebt geleend bij je beste vriend en nooit meer hebt terug gegeven; naast dat ik de afgelopen jaren meerdere keren ben benaderd door mensen die ik helemaal niet ken *ik neem aan zakelijke contacten* met vragen als “hoe gaat het met Joop, je vader, ik kan hem niet meer bereiken en maak me zorgen om hem”.. pff Joop?! WHO THE FUCK IS JOOP?! Wat een giller; naast dat je me hebt laten stikken in de zaak met MIX en ik kan zo nog zoveel meer opnoemen….. Komt nu dit op MIJN pad.

Ik ben de wanhoop nabij.
Dit alles ontzegt mij mijn eigen leven op de rails te krijgen. Mezelf af te vragen hoe ik het nu eigenlijk wil. Geld te sparen voor mijn eigen toekomst.
Ik ben 27 en woon nog steeds thuis.

En waar ben jij, pap?

Tot voor kort wist ik niet eens waar je verblijft.
Dat heb ik moeten achterhalen via mijn advocaat.
Je had het uit jezelf kunnen laten weten. Je had, ook al ben je boos en mag God weten dat je denkt dat je daar het recht toe hebt, als vader moeten optreden.
Je hebt, en ook al neem ik mijn telefoon niet meer op, zoveel andere mogelijkheden om te zeggen dat je er voor me wilt zijn, wanneer ik dat wil en nodig heb.
Maar ja, als dat in jou op zou komen zou het natuurlijk allemaal niet zo gelopen zijn.
Dat is waar de schoen wringt.
Er mist bij jou gevoel voor empathie. Je vind waarschijnlijk dat ik jou onrecht heb aangedaan.
Typerend voor een narcist om de rollen om te draaien.
Je kunt mij niet aanspreken op het feit dat ik je heb gedagvaard. Na veel tranen te hebben gelaten en de onwil je op die manier te benaderen niet toe te laten, heb ik dat toch gedaan.
Dat is erg. Dat je je eigen dochter zover tot wanhoop drijft, dat ze geen andere wegen meer ziet.

Het is ook jouw gave dat je voor elkaar krijgt dat veel van die partijen mij nu boos aan kijken. En dat jij buiten schot blijft.

En dan nog niet te spreken over de manier waarop jij mij inschat.
Ik heb via via vernomen hoe: “Als Ruby ouder en wijzer is, komt ze vanzelf wel weer naar me toe. Ik ben en blijf ten slotte haar vader”.
Heel denigrerend.
Onbegrijpelijk dat je dat nog uit je strot krijgt.
Het kan niet anders dan dat je ongelooflijk in de war bent. Ziek bent.
En niemand krijgt het voor elkaar, jou dat in te laten zien.”

Er zullen vast een hoop herkenningspunten zijn voor al jullie die actief zijn op dit forum.
Aangezien de hulp, zoals velen van jullie weten, bij dit soort zaken moeilijk te krijgen is, hoor ik graag jullie gedachten, ervaringen etc. Het lucht in ieder geval al op eens te kunnen vertellen aan mensen die weten waar je het over hebt.

Hou jullie taai!
met lieve groet,
Ruby.

Reply
E - september 10, 2017

Goedemorgen,

Een vraag kunnen stellen aan mensen dit het begrijpen, dat alleen al geeft hoop.

Zal het verhaal over de afgelopen 4 jaar jullie besparen.
Het afgelopen jaar is steeds vaker duidelijk geworden dat mijn buikgevoel mij de juiste informatie geeft.
Nu blijft ze ontkennen dat ze vreemd gaat, terwijl alles en iedereen wat er om heen hangt het tegenovergestelde verteld. Zo ook mijn buikgevoel. Ze heeft inmiddels wel een afspraak gemaakt om te gaan beginnen met therapie. De liefde is echt. Die is er. Maar hou ik dit vol?

Is er iemand met een soortgelijke ervaring die mij zou kunnen vertellen wat te doen. Of als ik besluit er mee door te gaan, hoe ik dat het best kan doen. Heb het gevoel dat ze echt geholpen wil worden.

Ben denk ik ook op zoek naar mensen met soortgelijke ervaringen…. zit er nu nog middenin….

Groet

Reply
    Anoniem - september 10, 2017

    Je hebt het over je buikgevoel. Dat komt op mij enigszins over als intuïtie. Wanneer intuïtie vertelt dat er iets niet klopt dan wijst het eigenlijk ook naar wat er wel klopt mits er goed geluisterd wordt, is mijn ervaring.
    En wanneer de liefde echt is dan is loslaten weleens de oplossing om vol te kunnen houden en dat iedereen daarmee geholpen is.
    Iemand met narcistische gedragsproblematiek help je vaak niet door hoe dan ook ermee in relatie te blijven, integendeel, en jezelf ook niet! Achteraf blijkt de hoop vaak pure wanhoop. De realiteitsbeleving van iemand met dergelijke gedragsproblematiek is zo anders. Mijn ervaring is dat zij mij voor en na elke twist wist te verzekeren met haar hand op het hart dat ik de enige en ware was. En eigenlijk denk ik dat zij dat ook meende maar geen echt idee ervan heeft wat het werkelijk betekent door innerlijke gebreken.
    Om niet te hoeven loslaten wilde ik haar eigenschappen toekennen die niet in haar vermogen liggen, geloof ik. Om de liefde voor mezelf niet te verliezen en daarmee voor ieder ander heb ik met veel pijn en moeite na 3 en half jaar de relatie verbroken, waarvan ik ruim 4 jaar later nog van aan het herstellen ben.
    Misschien gaat voor jou iets geheel anders op maar dit is mijn soortgelijke ervaring, denk ik.
    Sterkte en succes!

    Reply
    j - september 10, 2017

    Creeer een cultuur waarin dingen openlijk besproken mogen worden. Veel mensen zijn bang om streng beoordeeld te worden of bestraft te worden. Daarom blijven ze ontkennen.

    Vaak heeft vreemdgaan ook wel een reden, daar kan aan gewerkt worden maar moet die reden wel besproken kunnen worden.

    Reply
    Gabriella - september 25, 2017

    Als ze echt geholpen wil worden waarom liegt ze dan over dat ze vreemd gaat?
    Lijkt mij niet echt iemand die haar problemen onder ogen ziet en wil veranderen, eerder iemand die therapie gebruikt als een excuus zodat jij haar niet verlaat.

    Reply
y - juli 7, 2017

hoi iedereen. Ik vermoed dat mijn moeder ook een Narcist is. Want ze heeft beest wel een aantal narcistische trekjes.
Ze klaagt veel en word snel boos en draaid dingen om, zij heeft altijd gelijk en niemand anders en als je in discussie met haar gaat dan gaat ze scheeuwen, en heeft alijd het laatste woord.

Ze bemoeid zich ok veel met mij vriendinnen, wilt er altijd bij zitten en ijst alle aandacht op. Ze kleineerd mij vaak, ze heeft ok pas geleden gezegt dat ze hoop dat nooit partner krijg. Ik zelf woon nog thuis en probeer een huis te zoeken, ik ben bang dat als ik op mij zelf woon dat ik nog geen rust krijg, want ze pusht mij gewoon om een 3 kamer woning te nemen zodat ze vaak bij mij kan logeren. Ok wil ze dat ik bij haar in de buurt komt wonen want ze zegt dat ik haar nodig heb en zij ook mij. Ze word geirriteerd als ik iets voor mij zelf koop en zegt, dat geld wat je uit geeft kan je beter aan mij geven.
Ik mag haar niet helpen in het huishouden want dat ken ik niet zo goed als zij ( zegt ze ) , en als ik niks doet dan ben ik een onvolwassen luie vrouw aan wiens ze niks heeft. Nooit is het goed wat ik ook doet.
Ok met boodschappen, als ik mee gaat dan zegt ze in de winkel, eigenlijk wil ik altijd alleen boodschappen doen dan zit ik lekkerder in mij vel en als ik niet mee gaat, dan krijg ik ook te horen dat ik onvolwassen ben en een luilak. Ze heeft geen vriendinnen, wel ooit gehad maar die jaagd ze weg door haar gedrag.
Ze verstik mij gewoon en ik loop heel erg op mij tenen. Ik ben onzeker en ik heb paniek aanvallen.
Ik ken nergens anders terecht op dit moment en ik moet het maar zien vol te houden, wat mij wel lukt.
Ze kan ook best wel aardig zijn tegen mij, maar ze kan ook zo weer omslaan in haar gedrag.
En zolang ik doet wat zij goed vind is het prima en is ze erg lief, maar als ik iets doet wat haar irriteerd ( al is het perongeluk iets morsen ) nou dan is het huis te klein en kan ze best heftig reageren en ook gemeene dingen zeggen.

Reply
    Now - augustus 12, 2017

    Hallo Y,

    Bij deze wil ik even mijn reactie geven……een vrouw wordt omschreven als een narcisme een man is een narcist ..Bij een narcist of narcisme doe je t nooit goed ze kleineren, manipuleren, domineren ze maken je geestelijk kapot als je niet doet wat hun zeggen ….. mijn optie is ga naar je huisarts praat met je huisarts en vraag je arts om hulp …… blijf helder het ligt niet aan jouw maar puur aan je moeder alles wat zij over jouw zegt is ze allemaal zelf . huisarts heeft beroepsgeheim die mogen ook niks tegen je moeder doorgeven aan niemand niet….. ik weet niet hoe oud je bent maar jij bent je moeder niks verschuldigd als jij op jezelf wilt gaan wonen doe dat dan ……en laat haar niet bij je slapen spreek in het openbaar af of als je je eigen stekkie hebt vertel t een persoon die jij vertrouwd over je moeder vraag of ze dan die dagen dat je moeder wilt komen bij je thuis zorg dan dat je vriendin er ook is zorg voor getuigen….. ik merk aan jouw dat jij een portie zelfvertrouwen bezit …….een narcisme overdrijft heel erg in dingen ze wilt t middelpunt zijn bij alles je moeder bezit weinig zelfvertrouwen het kan erfelijk zijn en meestal hebben ze ook te maken gehad met een narcistische ouder en te lang erin zitten wordt jezelf ook een narcistische ouder mits je een zelf een sterk zelfvertrouwen ontwikkelt laat merken en zien dat jij goed voor jezelf kunt zorgen……ik zou zeggen thuiswonend bij je moeder begin met stappen naar de huisarts zorg dat ze niet kwaad wordt ze kan niet tegen een weerwoord cq de waarheid……blijf met je vriendinnen en vrienden omgaan maar vertel wel aan je vrienden die jij vertrouwd wat er gaande is verzwijg niks ….. als er ooit wat gebeurd dan weten diverse vrienden waardoor dat komt …….ik wens je heel veel sterkte ermee …….. ps een narcistische ouder kan niet loslaten je moet je controleren over je eigen leven houden ….ook kun je een melding doen bij de politie…er is echt niks mis met jouw

    Reply
    Gabriella - september 25, 2017

    Jouw moeder is duidelijk een narcist.
    Mijn moeder heeft ook precies dezelfde dingen.
    Het is nooit goed en altijd van een mug een olifant maken.
    Ook projecteert ze heel erg dingen op mij, dat doet jouw moeder ook.
    Als ze jou onverantwoordelijk noemt of wat dan ook weet dan dat dat is eigenlijk is hoe ze diep van binnen over zichzelf denkt. Iedereen heeft een beetje narcisme maar een echte narcist is heel erg onzeker en projecteert de dingen die ze van zichzelf niet wil zien op andere mensen.
    Het is echt belangrijk dat je zo snel mogelijk op jezelf gaat wonen en dat je duidelijk je grenzen aangeeft. Als jij niet wilt dat ze vaak bij je slaapt dan heeft ze daar niks over te zeggen. Het is jouw leven en jouw huis en je bepaalt zelf wat je daarmee doet. En als ze daar geen respect voor heeft en ze gaat dreigen dat ze je dan helemaal niet meer hoeft te zien heel waarschijnlijk draait ze dan wel bij omdat jij een van de weinigen of enige bent die haar nog in je leven hebt. En als ze dat niet doet dan word je er alleen maar beter van want je moet geen mensen in je leven willen die geen respect voor je grenzen hebben, hoeveel je ook van ze houdt. Veel sterkte!

    Reply
      Louise.elshof - december 28, 2017

      Er is een boek MIJN PERSOONLIJKE CRIMINEEL. Deze voor vele de kenmerken van narcisme. Bol.com. dit is geen reclame

      Reply
Jantien - juni 30, 2017

Prima dat je narcist bent maar als het zo is dat je diep ongelukkig wordt dan is er maar 1 woord, wegwezen.
allen dan kan je zelf weer tot bloei komen.

Reply
Joanne Catalaya - juni 24, 2017

Hallo lieve allemaal,

Heeft iemand een lijst of een idee om de narcist ZELF te confronteren met dit lijstje….
Want we weten allemaal dat je zo een aantal punten niet gewoon onder zijn/haar neus kan drukken.
Er zal DIRECT ontkenning en afwijzing optreden.
Heeft iemand een tip om het lijstje aan de narcist voor te leggen, zonder zelf “in gevaar” te komen?
Ik heb eraan gedacht het woord “narcisme” uit het lijstje te halen en alleen de kenmerken op papier te zetten.
De narcist vervolgens zelf vragen aan te kruisen wat bij hem/haar past.
En daarna deze aangekruiste punten samen te googelen en kijken of er een “catogarie” is waar hij /zij in valt….

Natuurlijk lees ik overal dat erkenning van de narcist zelf zeer zelden voorkomt, maar wellicht is een stukje zelfreflectie een vorm van “een eerste stap” naar verbetering?

Reply
    Anoniem - juni 24, 2017

    Mijn tip is om zelfreflectie op jezelf toe te passen, daarom heet het ook zelfreflectie. En met jezelf bedoel ik dan een ieder voor zich.
    Het woord narcisme niet als zodanig te benoemen lijkt me een goed idee, en dat ook te doen met het woord narcist. Het zijn woorden die in gebruik over het algemeen hun doel ver voorbij zijn geschoten, vind ik. En ook ik heb me als slachtoffer voorheen daaraan schuldig gemaakt. Maar inmiddels alweer een tijd niet meer en het scheelt een hoop in positieve zin!

    Reply
anoniem - juni 24, 2017

Jullie moeten nooit vergeten dat een narcist er niet voor kiest om het te zijn. het is een psychologische aandoening. Doe voor de narcist ook heel moeilijk is, want wat is waar, wie houdt echt ven mij, en ben ik wel een narcist, want die lijst daar kunnen een hoop mensen aan voldoen. Ik heb in totaal 6 jaar in stukken therapie gehad, en door geen ene psychiater is Narcisme vastgesteld, maar ik word er door gewone mensen wel voor uitgemaakt, want die lezen dat dan en denken dan ook dat ze het weten. Maar klinisch onderzoek heeft dus aangetoond dat ik geen narcist ben. Maar wel door sommigen zo gezien wordt. Ik heb een persoonlijkheidsstoornis van schizoïde aard, en dat is toch wel heel wat anders hè. Maar ga dat maar eens uitleggen aan al die betweters. Groeten, A.

Reply
    Gabriella - september 25, 2017

    Is het nooit in je opgekomen dat je misschien die test van psychiaters onbewust of bewust manipuleert?
    Een narcist is ook heel goed in zichzelf anders voordoen vooral als het om mensen gaat waar hij/zij geen hechte band mee heeft. En je kan prima meerdere stoornissen hebben, dat komt zelfs heel vaak voor bij een narcist. Misschien ben je ook geen echte narcist maar heb je meer narcistische trekjes dan een gemiddeld persoon of ben je een narcistische stoornis aan het ontwikkelen. Ik weet niet wat je leeftijd is? Als al die mensen in je omgeving je een narcist noemen zal er vast wel een kern van waarheid in zitten. Probeer bij jezelf na te gaan waarom ze jou een narcist noemen en of je ze misschien wel kan begrijpen dat ze jou zo zien. (Hoeft nog niet te betekenen dat het ook waar is) En als je er aan twijfelt of je misschien een narcist bent dan ben je in ieder geval nog niet een zo erge narcist als dat de meesten het zijn die totaal geen zelfreflectie hebben. En een narcist zijn is ook niet iets waar die persoon zelf voor gekozen heeft natuurlijk. Het is in zijn of haar leven nodig geweest om een muur op te trekken naar andere mensen en egoistisch te zijn, alleen die persoon heeft het later nog steeds terwijl het eigenlijk niet meer nodig is. Maar als je je hier bewust van bent dan ben je al een heel eind en kun je er ook wat aan doen.

    Reply
emmy - mei 24, 2017

Hoe herkenbaar wat of wie een narcist is Ik ben 30 jaar bij hem geweest t was mn spirituele pad heb er veel van geleerd en mag het nu na 4 jaar alleen zijn helemaal loslaten. Heb hem vergeven want hij is degene die bereid was mij mn les te laten volgen. Achteraf zie je pas en voel je pas wat dit met je heeft gedaan. Ik heb het (hem) overleefd en ben dankbaar dat ik verder mag met mn leven in onvoorwaardelijke liefde voor de mensen om me heen en mn kinderen. Was een moeilijke les Sterkte voor diegene die de les nog aan het volgen zijn luister naar je gevoel en blijf vooral eerlijk in je gevoel naar jezelf toe. in liefde

Reply
W - april 4, 2017

Lekker makkelijk allemaal… Bij mij is nadat ik er achter kwam dat ik met mijn leven niet gelukkig ben bij een psychiater vast gesteld dat ik narcistisch ben en bindingsangst heb.. Eigenlijk wist ik het narcistisch wel een beetje. Mensen die dit zijn hebben een reden dat ze zo zijn.. ,de intensie is niet om mensen kwaad te doen. Dat gebeurd door niet om kunnen gaan met situaties. Het leven is voor deze kant ook moeilijk

Reply
    j - april 4, 2017

    Ik ben benieuwd, kan je iets meer vertellen over de reden waarom mensen kiezen narcistisch te zijn volgens jou? En hoe zou het leven aan jou kant makkelijker kunnen worden?

    Gr. J.

    Reply
Leonie - maart 10, 2017

Ik ben 6 jaar samen geweest met een narcist, hij behandelde mij in het begin als een prinses, ik werd verliefd op hem hij verliet zijn vrouw voor mij, maar uiteindelijk was ik een gemakkelijke prooi, hij had een autotransportbedrijf, ik vloog voor hem en deed alles voor zijn bedrijf, ik werd dus afhankelijk maar dacht doe dit voor ons, en uiteindelijk ging ie al snel vreemd en 4 jaar lang met de zelfde vrouw ook ging ie nog naar de betaalde dames en ik de ezel reed terug met een auto soms 1000 km hij had dan 500€ verdiend en meneer kon dan zonder mij naar zijn geliefde, als ik zo ziek was en dat de dokter mij naar de spoed wilde sturen dan riep meneer thuis wacht daar mee ik vertrek vannacht dan kan je morgen gaan, nooit leefde die met mij mee alles draaide om hem.. toen ik erachter kwam dat die relatie nooit was gestopt, riep meneer dat ik gek was en me moest laten opnemen, ik ben een huis gaan zoeken en meneer ging op een datingsite en vond dat ik maar snel moest opdonderen zijn leven ging verder, en dan was het ook echt buiten en nooit meer binnen hij heeft niet meer omgekeken hij is nu gelukkig en ik zit met de gebakken peren, want ben nog steeds boos en is nu 5 maanden geleden

Reply
    j - maart 10, 2017

    Ja die boosheid zit bij mij ook al heeeel lang. Ik weet niet hoe ik er vanaf kom. Mocht je een tip hebben? Waarschijnlijk als ik zelf weer gelukkig ben dat ik er dan weer mee kan leven. Zo van dan is alles weer redelijk eerlijk en kan ik m’n verlies nemen. Want bij een narcist ben jij de aangewezen verliezer in het spel. Nou ja spel, het is een spel waarbij de narcist continu aan de beurt is en jij nooit.

    Reply
      emmy - mei 24, 2017

      begin met meditatie en zoek de schuld niet bij jezelf is een spiegel naar 2 kanten toe Ga hem vergeven dmv het opschrijven van je woede en verbrand dit Je engelen en gidsen zullen je hierbij helpen succes

      Reply
        Grace - juni 22, 2017

        Engelen en gidsen? JEZUS KAN ALLEEN BEVRIJDEN.

        Reply
          zomaar iemand - maart 16, 2018

          Jezus of engelen … Ze hebben dezelfde intentie om te komen helpen…mits je erin gelooft of anderzijds ze aanroept of juist niet en je je hulp elders zoekt/krijgt.

          Reply
      eva110 - september 13, 2017

      Boos zijn is niet de oplossing, daar groeit een narcist van.
      Ik heb een narcistische ex en een dochter die nog een graadje erger is, het beste is ze volkomen te negeren en je eigen leven op te pakken.
      Zolang je boos bent wil je dingen horen en/of zien die jou boosheid bevestigen maar het enige effect is dat je nog bozer of verdrietiger word terwijl de narcist vrolijk verder leeft en driftig op zoek is naar nieuwe (vrienden/bewonderaars) relaties.
      Als je het op kunt brengen om ze volledig te negeren komt er een tijd dat je er zowaar om kunt lachen

      Reply
        Maria - september 13, 2017

        Helemaal mee eens, maar het is niet eenvoudig. Je krijgt ze haast niet uit je hoofd. Ze kruipen in je ziel en onder je huid, die engerds. Ik had een moeder met borderline (onlangs overleden) en een broer met narcisme. Ik ga binnenkort weer maar de psycholoog om het malen in mijn hoofd te kunnen stoppen.

        Reply
      Moontje - januari 1, 2019

      Achter elke vorm van boosheid zit verdriet. Probeer dat eerst te verwerken, en los te laten. Is moeilijk, ik weet het.
      Doe wel en zie niet om, zegt het spreekwoord. Zie inderdaad niet om richting g narcist.

      Reply
gemini - maart 9, 2017

Wat een opgave om met een narcistische man te leven. Nu na 20 jr lijkt hij op zijn slechtst , maar ieder keer verergerd het zich toch. De dagelijkse scheldpartijen , zijn kille houding.
Ik ben schijnbaar de oorzaak van alles , het antwoord op al zijn fouten. Hij wil dat ik medicatie ga nemen tegen mijn emotionele reacties , maar dat nooit heb ik gezegd , maar ik wil wel dat jij je laat testen bij een psychiater.
Dan is het ineens stil.
Ik probeer in barbaarse tijden als nu ver vooruit te kijken , al ben ik (nog) niet in staat weg te gaan , fantaseer ik toch over betere tijden als die me hopelijk gegund zijn.
Fijne mensen , mooie vakanties , wie weet een relatie zoals het hoort met een man die je wel nodig heeft.
Maar nooit , echt nooit van mijn leven meer met een narcist.

Reply
    j - maart 9, 2017

    wauw lange tijd. ik hoop dat je ooit wegkomt. het leven is mooier zonder een narcist erin. Wel opletten dat je daarna niet weer een egocentrisch type tegen het lijf loopt. De kans is vergroot doordat je hen makkelijker begrijpt dan normale mensen.

    Reply
      gemini - maart 10, 2017

      Ja , dank je , ik hoop ook dat ik me hieruit kan bevrijden. En hoewel ik nu eenmaal op leiders types val , neem ik aan dat daar ook gezonde karakters onder zitten.
      Ik heb door deze destructieve man röntgenogen ontwikkeld voor narcisme denk ik .

      Reply
        Gabriella - september 25, 2017

        De reden dat je op dominante mannen en narcisten valt heeft waarschijnlijk met je jeugd te maken. Heb je een hele dominante vader of moeder gehad? Of is er iets anders in je verleden gebeurt wat je onzeker heeft gemaakt waardoor je nu op dominante mannen valt omdat die je het gevoel geven je te beschermen misschien of dat ze dingen beter lijken te weten dan jij?

        Reply
    Gabriella - september 25, 2017

    Mag ik vragen wat je ervan weerhoud om weg te gaan?

    Reply
    Marina - mei 10, 2018

    Na 35 jaar het heb uitgehouden van vernederingen, kleineren , slagen,dat alles wat er gebeurde mijn fout was .ook heeeeel jaloers,mocht geen vriendinnen hebben ,ging ik met collega’s eten 1oo keren bellen .moest zien hoe ik mij kleden.
    Mijn dochter die er tussen zat en ook alles meemaakte. Waar ik nog altijd mijn eigen het kwalijk neem dat ik haar dat mee heb aangedaan.
    Ik ben er drie keer van weggegaan.Maar hij liet mij nooit gerust ,eigenlijk kwamhet erop neer dat hij het slachtoffer was .nu ik met borstkanker zit heb ik vernomen dat hij al een jaar met een ander bezig is.
    En nu zet ik er een punt achter ,beter laat dan nooit. Nu gaan ik leven,gedaan met angst.ik kan nu vrij ademen. Raar maar waar moet nog wel afkicken niet meer bang te zijn hoe je gaat wat je doet ,wat je zegt.ik leefde echt gecontroleerd. Ik ben jullie heel dankbaar met jullie getuigenissen. Want ik heb de schuld veel bij mijn eigen gelegd.

    Reply
ay - februari 21, 2017

Hallo ik vindt de verhalen erg kenbaar. Alleen heb ik geen relatie gehad met een narcist maar is mijn eigen vader een narcist. Ik herken veel dingen. Het moet altijd in hem zijn straatje passen, ook kan hij niet alleen zijn valt meteen van de een relatsie in de ander. Hij doet zich zo goed voor ten koste van andere (meestal ten koste van mezelf). Hij gebruikt mij om zichzelf zo charmant mogelijk te maken tegenover andere vrouwen en mensen om hen heen (de perfecte vader). Ook al was ik toen pas 15 ik sprak hem hierop aan dit liep vaak uit op slaande ruzie. Hij maakt me geestelijk kapot ook door zijn chantages. Hij chanteerde mijn paard te verkopen en dat was het enige waar ik mijn steun vond en wat ik echt niet kwijt wilde. Hij weet het allemaal preciez zo te spelen hoe het het beste voor hem uitkomt. Toen ik 18 werd heb ik meteen korte wetten gemaakt ik heb het contact verbroken met hem en zijn ex. Ik ben aangifte gaan doen voor zowel mijn eigen vader als zijn ex . Ik heb een nieuw telefoon nummer genomen en ik heb mijn paard in het geheim op een nieuwe stalling geplaats. Alle papier werk heb ik opnieuw geregeld en ik ben voor vast bij mijn moeder gaan wonen. Alsnog werd ik zeker 1 jaar niet met rust gelaten op de een of andere manier wiste ze mij niet met rust te laten en zoekte mij op wat voor een manier op. Na een jaar dat genegeerd te hebben was ik helemaal gebroken. Maar ik ging door de een opleiding na de andere carriere maken ik kreeg een vriend . We wonen inmiddels gelukkig samen en alles verloopt goed. En dat is nu het moment dat je denkt van ik krijg dit niet verwerkt door alleen maar te werken en door te gaan. Ik ben nu 25 en er is ptss geconstateerd hier werk ik nu aan en krijg ik gerichte therapie. Het heeft een behoorlijke inpect gemaakt op mijn leven. Tot heden weet ik zeker dat mijn vader niet veranderd is en is het moeilijk want het is en blijft je vader. Ik weet niet wat ik hier soms mee moet . Een ding weet ik zeker het schuld gevoel wat hij mij geeft wat ik via via hoor maakt het moeilijk . Maar ik moet nuchter hierin blijven en dat is niet altijd even makkelijk

Reply
    Niene - mei 4, 2017

    Wauw ay. Ik herken jou helemaal! Mijn vader heeft deze stoornis ook. Iedereen weet dat, behalve hij. Hij ontkent in alle toonaarden narcist te zijn. Telkens wanneer hij kritiek krijgt van een ander, praat hij zo manipulatief dat je je eigen woorden weer inneemt, excuus maakt en verder gaat alsof er niks gebeurt is. Vaak dreigt hij.. met krenkende woorden. Als hij zijn zin niet krijgt, of hij krijgt niet te horen wat hij wil horen, dan haalt hij oude koeien uit de sloot. Gemaakte fouten uit het verleden worden weer na voren gehaald om maar even weet dat besef te krijgen van hé: weet je nog? Ik heb je geholpen! Dan sta je al snel weer moedeloos toe te kijken, niet wetend hoe te reageren. Ik ben inmiddels geestelijk kapot. ( ben nu 27) sinds 2008 werk ik bij hem in het bedrijf, en geloof me.. das echt geen pretje. Veel mensen adviseren mij op te stappen en ander werk te zoeken. Maaaar.. mijn zelfvertrouwen? Totaal weg! Ik ben bang dat ik geen baan zal krijgen of te kunnen behouden. Mijn vriend en ik hebben een koopwoning, vaste lasten… dus die stap vind ik ontzettend eng! Ik kan er een encyclopedie over schrijven! Over een narcist raak je nooit uitgepraat. Ik hoop dat iedereen die te maken heeft met een narcist, ooit het vertrouwen in zichzelf krijgt on contact te verbreken. Zover ben ik helaas zelf nog niet, maar het komt.. Ooit! Als ik op deze voet verder ga, weet ik zeker dat mijn gezin eraan kapot zal gaan. Dat is het laatste wat ik wil..

    Sterkte allemaal

    Reply
Naamloos - februari 18, 2017

Een maand geleden had ik nog een relatie met een nu achteraf gezien een narcist. Al die tijd dacht ik wel er klopt iets niet in onze relatie, ik kon niet plaatsen wat. Omgaan met mensen die narcistisch zijn is erg moeilijk, omdat jij als vriendin de schuld krijgt van alles etc.
Maar achteraf gezien en veel gelezen over narcisme ben er zeker van overtuigd dat hij een narcist is. Ben nu erg blij dat ik het nu ziet en dat de relatie voorbij is.

Reply
    Moontje - januari 1, 2019

    Je hebt inderdaad steeds het gevoel dat er iets niet klopt binnen zo n relatie, er is geen gelijkwaardigheid, steeds is het een strijd om bij jezelf te kunnen blijven.
    Je krijgt geen connectie, kunt de relatie nooit verder uitbouwen omdat ze je niet toe willen/ kunnen laten. Zeer frustrerend. Nu twee jaar weg na 20 jaar huwelijk, ondanks de pijntjes die blijven heel blij met deze stap. Heb nu een normale relatie met een empathische lieve man, dit alleen al maakt een wereld van verschil. Jezelf kunnen zijn, daar draait het om.

    Reply
M - februari 10, 2017

Beste,

Ik kamp al jaren met crisissen. Heb altijd geweten dat mijn opvoeding niet klopte, ben er net achter gekomen dat mijn moeder narcist is en ons heeft geterroriseerd. Mijn vraag is: weet iemand een goede therapeut om dit trauma te verwerken. Het liefst iemand met big registratie, zodat het door basisverzekering wordt vergoed?

Ik hoop op een behulpzame reactie, alvast bedankt!

Margriet

Reply
Sandra - januari 15, 2017

Ook ik heb 19 jaar in een relatie gezeten met een man die een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft. Eigenlijk vanaf dag 1 had ik naar mijn innerlijke stem moeten luisteren. Er waren altijd andere vrouwen, er waren altijd geldproblemen, als je hem aansprak op zijn gedrag of wat dan ook noemde hij het ruzie maken! Terwijl van echte ruzies nooit sprake was. Iedere keer na het vreemdgaan nam ik hem terug ik hield zoveel van hem. Was het de aandacht die hij dan gaf? Ook was hij altijd bezig met zijn mobiele telefoon. Het was een obsessie voor mij en ging hem contoleren. Hij beloofde me de hemel maar ik zat in de hel. Altijd was ik degene waar het aan lag:” ik gaf niet genoeg liefde, hij kon er niks aan doen, had een rot jeugd gehad, hij had 24 uur per dag aandacht nodig, en altijd mij verwijten dat ik vreemd ging ( en als er iemand trouw was ben ik het wel) en nu ben ik een hoopje ellende, ben boos, verdrietig, leeg. En verwijt mezelf vooral dat ik hem iedere x weer in mijn leven liet en hij mijn dochter als pispaal gebruikte. En dat kan ik nooit meer goed maken met haar. Maar als ik nu naar haar kijk zie ik een mooie jonge vrouw die heel goed weet wat ze wel of niet wil. Ook al mijn vriendschappen van toen zijn er niet meer en al die tijd gaf ik mezelf de schuld. Als hij maar van me hield. Nu mezelf weer omhoog brengen, ik lees veel over narcisme dat houd me op de been, ik werk maar zoveel mogelijk om maar niet te hoeven voelen en na te denken. En met een paar oxazepammen kom je een heel end.Maar wat voel ik me toch dom.

Reply
E - januari 14, 2017

M’n dochter heeft last van n directrice die deze afwijking heeft .
Wat te doen !!
De bond
Rechtswinkel
Rechtsbijstand

Reply
    Anoniem - februari 10, 2017

    Gezien de positie van de werkgever kan hier niets aan gedaan worden.
    Kunnen en willen leren om hiermee om te gaan en zo niet op zoek gaan naar een andere werkgever.
    Ik zit in dezelfde situatie namelijk.

    Reply
anoniem - oktober 18, 2016

Heb even getwijfeld om mijn verhaal te doen .Maar volgens mij heb ik ook te maken met een narcist mijn verhaal begint ongeveer 10 jaar terug toen leerde ik hem kennen ik was meteen van hem gecharmeerd hadden een korte relatie en ineens was hij foetsie mijn leven weer opgepakt nieuwe relatie begonnen en wat denk je was hij weer was weer onder de indruk van hem maar had een relatie zo snel als kwam vertrok hij ook weer een jaar later mijn relatie was gestrand ben via Internet weer met in contact gekomen hebben afgesproken en weer een relatie aangegaan naar mijn idee ging alles goed op de vernederde opmerkingen van hem werd ik alleen maar onzekerder maar goed verder was op zich goed na half jaar hij zou komen maar kwam niet stuur hem een berichtje zegt ie het is uit en sleutel ligt boven op het aanrechtkastje (we wonen toen niet samen )ik mijn leven weer oppakken en 3 maand later stuurt hij weer berichtje hij miste me en wou praten dus afgesproken en gepraat dingen duidelijk gemaakt dat ik bepaalde dingen niet meer wil hij begreep het dus weer in een relatie gestapt de eerste maanden ging goed zijn gaan samen wonen maar toen begon het echt kleineren manipuleren ik werd steeds onzekerder over mezelf deed niet veel goed op een gegeven moment begon hij ook bij vrienden totaal te negeren of voor schut te zetten met als gevolg dat ik hemaal in mezelf keerde omdat ik niet wist wat ik moest want er tegen in gaan had geen zin want dat wekt bij hem agressie dat had ik inmiddels wel geleerd dus mijn wantrouwen werd steeds groter en werd steeds onzekerder kroop steeds meer in mijn schulp 4 jaar heb ik een relatie met hem gehad nu en wordt ik wordt ik weer aan de kant gezet Door hem ik ben mezelf nu inmiddels helemaal kwijt wonen nog steeds bij elkaar omdat financieel even niet anders kan maar nog steeds mij kleineren en als ik maar niet vraag beetje rekening met mij te houden is het goed maar heb het gevoel dat hij overal over liegt en niet eerlijk maar dat zit in mijn hoofd dus nu is mijn vraag heb ik te maken met een narcist of denk ik dat en zit dat ook in mijn hoofd

Reply
Astrid Overmeer - augustus 13, 2016

ook ik heb deze ervaring leren kennen ben nog steeds getrouwd met die persoon maar herken veel narcistische trekken en ga er iets aan doen.Ben een sterke vrouw van 54 jaar en laat mij dit leven niet ontnemen door iemand die mij het leven zuur maakt.Het leven is kort en geniet er van en dat is wat ik ga doen.Een leven opbouwen zonder deze man.Liever alleen en gelukkig.

Reply
    Janny - september 17, 2016

    Ook ik heb 22 jaar met zo iemand geleefd en moet zeggen het maakt je kapot….ben al jaren bezig om uit deze relatie te stappen….maar het maakt me makkelijker nu hij me bedrogen heeft terwijl ik in een revalidatiecentrum zat….zal een moeilijke weg zijn want zal weer helemaal moeten leren om de spontane vrouw te zijn die ik altijd was…zal een jarenlange therapie moeten ondergaan.

    Reply
    Angie - september 18, 2016

    Heel veel sterkte Astrid. Ik ben na een relatie van 33 jaar uit mijn huwelijk gestapt. Het zal niet makkeliijk zijn om voet bij stuk te houden, want de narcist zal je blijven manipuleren, en op je gevoel blijven inwerken. Je zult misschien twijfels krijgen of je wel de juiste beslissing genomen hebt, of twijfels aan jezelfs, of dat het allemaal wel niet aan jou gelegen heeft, een schuldgevoel misschien, medelijden en zo zijn er nig een hoop redenen en emoties te noemen waarom je teug zou willen gaan. Ik ben meerdere malen bij mijn ex weg gegaan, maar net zo hard weer teug gekomen, want ik wilde zo graag al zijn beloftes horen en geloven. Even deed hij dan weer zijn best en daar zat ik dan weer jaren aan vast, want hij verviel altijd weer in hetzelfde gedrag en ik zal weer in diezelfde valkuil van manipulaties en emotionele afhankelijkheid. Nu heb ik doorgezet. Ben sinds vorig jaar mei bij hem weg. Ik heb sinds januari een hele lieve vriend. Hij heeft sinds een maand een vriendin die hij drie weekenden gezien heeft en daar nu meer op vakantie is. Hij heeft me laten weten dat hij in december en volgend jaar april ook al een vakantie met haar geboekt heeft. Zij geeft hem het ware gevoel en het is een blijvertje zoals hij zegt. Dit doet toch weer pijn. Verstandelijk gezien weet ik dat hij weer in zijn oude gedrag zal vervallen, maar ik droom er zelfs van, dat nu bij haar alles anders en vooral veel beter is. Ik wordt met een heel vervelende gevoel en pijn wakker. Hier komt weer het gevaar. Dit is voor mij de grootste valkuil om hem terug te willen, want mijn gevoel zegt. Wie weet, is hij wel veranderd en kunnen wij het samen nog leuk hebben, maar mijn verstand zegt, nee Angie. Hij is zoals hij is. Straks ook bij haar. Ik voel een enorme jaloezie naar haar toe. Verwar dit soms met liefde, maar ook hier zegt mijn verstand dat dit niet zo is. Ik hou ook heel veel van mijn nieuwe vriend, maar mijn ex blijft nog dagelijks door mijn hoofd spoken. Ben emotioneel nog verre van los van hem. Ik ben blij dat ik de stap gezet heb om bij hem weg te gaan. Heb mezelf weer terug gevonden en weer hele mooie dingen beleeft het afgelopen jaar, maar het innerlijk gevecht is nog niet voorbij. Nu ben ik zover en is er geen weg meer terug. Ik heb hem tot een maand geleden zo terug kunnen krijgen, dus was er weinig reden tot rouw. Nu ik weet dat er een anders is begint mijn echte rouwproces. Dat laatste stukje waar ik doorheen moet. Maar ik blijf vechten voor mezelf en zal uiteindelijk los zijn, want ondanks deze pijn en verdriet, ben ik toch gelukkig. Geen beledigingen en vernederingen meer. Geen eenzaamheid meer. Geen manipulaties meer.

    Reply
Alfred - juli 29, 2016

Carool

Ik herken me in je verhaalje. Mijn vrouw is heeft ook zo’n caractere . Ik heb gelukking op internet alles teruggevonden na een heel jaar opzoek hoe kan ik onze relatie verbeteren. Toen ik lees alles overs PNS. alle kenmerken kloppen met mijn partners. Nu heb echt een problem.
We hebben 4 kindje van 6 j 5 j en 2.5 (tweelingen).
Ik denk vooral aan kindje hoe het zal zijn als ik scheid met haar. is er grote gevolgen dan de situatie waar ik zit nu.
Ik week ik heb geen andere keuze dan weggaan. maar hoe en wanneer en vooraal hoe het zal zitten met kindje
heeft iemand advis of een gespecialiseerd advocaat ?

Carool mag ik uw email adress . ik zou graag een contact hebben me jou
mijn is. ishimalfred@gmail.com.

U mag een emailje sturen en zal antwoorden

Nog bedankt aan iederen.

Reply
    ghgh - augustus 25, 2016

    Verdeel de kinderen per psychologisch profiel.
    De neurotypische kinderen bij jouw en de narcistische kinderen bij de narcistische ouder.
    Simpel toch?

    Reply
P.Sampers - juni 9, 2016

Informatie stukje! Het kenmerk “Moeite met uiterlijke verouderingsverschijnselen” kan je er uitlaten lijkt mij. Daar heeft 90% van de mensheid last van.

Reply
carool - april 11, 2016

Ik vind het lijstje heel erg herkenbaar, maar als meneer echt zich zoveel verlatingsangst onzekerheid en een laag zelfbeeld had, wist ie dat verdomde goed te verbergen. Hij vond zichzelf geweldig. Een gesprek kon hij alleen beeindigen wanneer zijn mening had ‘gewonnen’. Hij wist altijd alles beter. Niet bereid tot compromissen, niet eens geinteresseerd in andermans mening. Een discussie bestond voor hem vooral uit praten, praten tegen de ander. Hele lange tenen voor kritiek of een voorzichtige opmerking over zijn gedrag. Wanneer er iets goed was gegaan, kwam dat door hem. Wanneer er iets niet zo goed was gegaan, lag dat aan een ander. In onze relatie dus aan mij. Altijd op zoek naar meer en beter, maar niet zorgen voor de dingen, mensen en relaties die hij al heeft. Het was nooit genoeg. En eigenlijk wil hij helemaal niet omgaan met gelijken; hij wil meer en beter en grootser zijn dan de ander. Hij heeft in relaties met mensen een heel duidelijke buitenkant en binnenkant. Aan de buitenkant zitten de mensen die hij nodig heeft, en dan is hij voorkomend, vriendelijk, hulpvaardig en attent. Aan de binnenkant de mensen die toch niet meer weg konden. ik, de kinderen. En voor ons was er zijn irritatie, sjachrijn, luiheid, zijn boosheid en vooral zijn afwezigheid. Hij had heel duidelijke meningen over zichzelf: Ik kan alleen maar iets doen wanneer ik daar zelf achter sta. Ik ben een maximizer. Ik ben een spin-in-het-web. En allergrappigste: Ik ben een empatische verkoper. Ik, ik ik. Bij iedere beslissing deed hij alleen wat goed was voor hemzelf, voor hemzelf alleen. Maar wel met heel veel uitleg daarover zodat het heel logisch leek dat hij dat deed. En een allergie voor het woord ‘sorry’, dat gebruikte hij nooit. Maar wel altijd verantwoording aan mij vragen: Waarom vraag je me dit? Waarom kijk je zo? Waarom deed je dat dan? Etc. Heel vermoeiend.
En na 6 jaar huwelijk was ik een wrak en toen werd zijn gedrag nog erger. Ik voelde me een vaatdoekje. Goed voor alle vieze karweitjes en daarna in de hoek gegooid. Versleten op mijn 40-ste. Waardeloos was ik en zo voelde ik me; als een werktuig, een slecht stuk gereedschap. Als een ding. Ik kon niet meer slapen, was altijd moe. Dronk 4-5 flessen wijn in de week. Ik was zo ontzettend eenzaam. Had allerlei lichamelijke klachten.

Ik ben er nu uit. Het gaat goed met me, maar het is hard werken. Ik moet heel veel overwinnen. Zelfwaardering, zelfvertrouwen en eigenwaarde, het is nog erg broos en kwetsbaar, maar het groeit wel!
Iedere week zie ik snippers van zijn gedrag terug bij de kinderen, vooral na de 5-dagen periode of wanneer ze een vakantie bi hem hebben doorgebracht. In het begin kon ik daar heel moe en wanhopig van worden, maar ondertussen sta ik daar losser in, kan ik er beter mee omgaan, en gaat het veel beter met de kinderen. Dat is heel heel fijn.

Avonden heb ik me afgevraagd hoe dit nu zo heeft kunnen gebeuren. Ik snapte er niks van. Heel frustrerend. Totdat ik las over Narcisme. Het was zo herkenbaar, alles viel op mijn plek. Ik begreep het nu: het lag niet aan mij, het lag aan hem! Dat was zo bevrijdend.
Voor mijn waren drie factoren 1) Zijn narcisme 2) Mijn moeder. Ook die vertoond heel veel van dit gedrag. Hoe mijn ex met mij omging, herkende ik dus niet als afwijkend gedrag. Het was ‘gewoon’ dat er zo met mij werd omgegaan. En daarom kon het zo lang voortduren. 3) Mijn gedrag en mij keuzes.
Nummer 1 en 2 liggen vast. Maar nummer drie, daar kan ik wel wat doen. Al snel na de scheiding heb ik besloten dat dit de volgorde is: ik, mijn werk , de kinderen en pas daarna andere mensen. Ik heb een cooperatief, inlevend, sterk, introvert, lief en ondersteunend karakter, maar dat wil niet zeggen dat ik mezelf hoef weg te cijferen en op de achtergrond te zetten. Bij elke beslissing die ik maak, probeer ik stil te staan bij de vraag of dit besluit ook goed voor mij is. Dat helpt.

Het gaat goed met me. En daar ben ik trots op.

En het gaat nog veel veel beter worden!

Reply
    Klara - augustus 2, 2016

    Mijn ogen gaan ook open… Herkenbaar je verhaal… na het lezen over narcisme… Ik had de relatie verbroken omdat ik het negatieve en de discussies om niets zat was… Maar hij bleef achter me aan gaan… zwicht weer lichtelijk… ontmoet weer en sex… praten wil hij niet … Ik moet het ook afsluiten…. Dank voor je verhaal…. Heb jij hulp gezocht?

    Reply
    Jasmijn - augustus 8, 2016

    De verlatingsangst, onzekerheid en het lage zelfbeeld zijn echt wel aanwezig, maar het zijn zulke geweldige acteurs dat ze dat heel goed voor de buitenwereld verborgen kunnen houden. Al zal je er, terugkijkend, vast wel eens een glimp van hebben opgevangen.
    Bijv.
    -Niet tegen kritiek kunnen, want dan dreigt dat lage zelfbeeld naar de oppervlakte te drijven.
    -Zichzelf geweldig vinden, om hiermee zijn onzekerheid en lage zelfbeeld te verdoezelen.
    -Jou afkraken zodat hij zichzelf beter voelt (hij trekt jou omlaag en trekt zichzelf hieraan omhoog).

    Reply
Ria - februari 2, 2016

Het grote probleem is dat ik ongelooflijk veel van die man houd.
Vier jaar een relatie, ik deed zomaar in zijn ogen weer iets. Deze keer
maakte ik een extra copie op de kopieer machine. Dit wilde meneer niet.
Dus een “stiltebehandeling”. Al meer gehad, eindelijk gaan mijn ogen
open. Nu nog weggaan. Komt wel. Ik ben bijna zover!

Reply
    Angie - september 18, 2016

    Beste Ria,
    Zoek hulp.
    Lees het boek, ” het verdwenen zelf” van Iris Koops
    Er zijn coaches aangesloten in het netwerk van dit boek. Hierdoor ben ik pas na 30 jaar bij mijn ex voorgoed weg kunnen gaan.
    Ook ik riep na vier jaar al dat ik weg wilde. Ging dan en kwam weer terug. Uiteindelijk pas na dertig jaar. Laat het zover niet komen. Kies voor je leven en voor jezelf, voordat je afscheid van jezelf hebt genomen, want dan wordt de stap alleen maar moeilijker.

    Reply
Willy - februari 1, 2016

Het eerste jaar was er geen vuiltje aan de lucht. Bloemen, een musical met driegangendiner ervoor (meteen aan het begin) Is 1x voorgekomen in het begin van de relatie. Etentjes bij mij met mijn vrienden liepen goed. Bij anderen op bezoek gaan, ook. Na dat jaar? De aandacht moet je zelf bevechten. Etentjes bij mij thuis? Zonder hem. Op bezoek? Ga maar alleen, is toch veel leuker? Toch ook in deze tijd leuke cadeau’s moet ik zeggen. Vakanties? Doen wat hij graag wilt. Zelfs foto’s maken tijdens een trip naar Rome was al irritatie terwijl ik alleen met mijn mobiel direct klikte. Gezelligheid? Uit eten? Genieten? Waar heb je het over? Liefst geen contact met andere mensen. Ruzie maken om kleinigheden en vooral alles omdraaien. Ontkennen iets gezegd of gedaan te hebben. De ander verwijten verkeerd gehoord te hebben, verkeerd te onthouden enz. Kortom: blij dat ik er nu na 2 jaar en 8 maanden een punt heb gezet. Ik lever mezelf helemaal in en dat deed ik zelf maar wat duurt het een tijd voor ik dit patroon doorzag!!!! Mijn eigenwaarde moet ik nu opnieuw opkrikken, mijn zelfvertrouwen dat mijn perceptie klopt, idem. Vertrouwen opbouwen. Kortom: een weg te gaan om de negativiteit en mijn angsten voor woedeaanvallen kwijt te raken.

Reply
Sasha van der Stel - november 3, 2015

Hallo allemaal, ik wou ff vermelden dat ik 1 jaar geleden het contakt voorgoed met m,n eigen moeder heb verbroken, zij heeft werkelijk alle kenmerken van een narcist, en heb door haar een afschuwlijke jeugd gehad, zwaar verwaardeloosd, en ze dacht/denkt alleen maar aan zichzelf, ze heeft een hekel aan kinderen en ook aan mijn lieve zoontje, ze denkt echt dat ze heel wat voorstelt maar in werkelijkheid is het een zielige oude alcohol verslaafde vrouw van 70 jaar, ik ben voor de rest van m,n leven enorm beschadigd en heb 3 zelfmoordpogingen gedaan maar ik probeer toch nog wat van m,n leven te maken met mijn prachtige mooie lieve zoontje , hij is m,n alles en staat op de 1e plaats zoals het hoort….veel sterkte toegewenst allemaal

Reply
driehoog - oktober 25, 2015

Het zijn in feite hele enge mensen, heb 15 jaar een relatie met de man achter de rug, jaren geleden na veel gemanipuleer heb ik eindelijk die neerwaartse spiraal kunnen doorbreken en echtscheiding aangevraagd en nog n troost, want ik ben niet de enige dame die op deze vreselijke wijze zijn behandeld.a al die jaren kan ik alleen maar een diepe zucht slaken, aan al die mensen die een stressvolle en slopende relatie met zo iemand hebben kan ik alleen maar DRINGEND adviseren om te maken dat u wegkomt, weg uit die “relatie”.Ik ben een aantal keren achtervolgd door hem met zijn auto,klemgereden,met de dood bedreigd,vernederd,bedonderd,gestalkd, lastige en treiterige telefoontjes,ook s,nachts,nu ik via mijn dochter weet dat al zijn relaties zijn geeindigd door zijn mishandelingen bij dedames (ze leken allemaal op mij,hetzelfde blonde haar,blauwe ogen, lief karaktet0, dat geeft me een schrale troost, zeg maar…dat het niet aan mij heeft gelegen.Ik wens jullie sterkte en Kracht mensen.

Reply
T.Huisman - juni 6, 2015

mensen die medium zijn die kunnen ook narcistische persoonlijkheidstrekken ontwikkelen zoals een vergroot opgeblazen gevoel van eigenwaarde. Ze zitten vol van zich zelf en willen altijd bewierookt worden en in de belangstelling staan. Als iemand het er niet mee eens is na dat wat zij hebben misdaan dan barsten ze los in woede. Ze draaien de rollen om namelijk de gedupeerde is de dader en de dader voelt zich een gedupeerde. Als je zegt na dat wat waar en misdaan is dan doen ze ook nog aangifte bij de politie en dreigen chanteren en schelden. Gebruiken dan grof taalgebruik en het is alsof zij alles mogen en die ander niets. Het zijn onevenredige machtsverhoudingen. Ze hebben overal wel een excuus voor en schamen zich nergens voor. Ze zitten vol van zich zelf en een ander gebruiken ze als vloermat voor hun ego dat heel opgeblazen is. Ze reageren op terechte kritiek met schelden en dreigementen naar de slachtoffers toe. O wee als je er iets van zegt of er tegen in gaat. Dan nemen ze represailles en maatregelen. Ze kennen geen schaamte en zitten vol van zich zelf. Uiteindelijk hebben ze die roem niet verdiend.

Reply
Jaap K - september 29, 2014

Er staat niet voor niets bij “in eerste opcicht” Dit zijn mensen die hun zwakke zelfbeeld overschreeuwen. Ze maken zichzelf en hun omgeving wijs dat ze geweldig zijn, maar diep van binnen voelen ze zich dat niet. Het blijft een eeuwig durende poging iedereen, inc. zichzelf, te overtuigen, maar het lukt nooit echt. Ze veinzen. Al kan het best zijn dat ze zich dat niet meer bewust zijn.

Reply
Ixie - september 9, 2014

Wat ik uiterst vreemd vind is het volgende want het lijkt tegengesteld;

In eerste opzicht charmant, veel zelfvertrouwen en eigenwaarde

is volgens mijn begrip tegengesteld aan

Zwak zelfbeeld (minderwaardigheidsgevoel compenseren)

Of zie ik dit verkeerd? Hoe kan iemand die veel zelfvertrouwen heeft een zwak zelfbeeld hebben?

groet Ixie

Reply
    Ik - september 16, 2014

    Nee Ixie, het lijkt niet tegengesteld het is tegengesteld

    In eerste opzicht (het lijkt alsof) ze charmant zijn met veel zelfvertrouwen en eigenwaarde. Daadwerkelijk hebben ze eigenlijk een zwak zelfbeeld maar verbloemen dit onder vals voorkomen (manipulatie dus)

    Reply
      Etienne - april 30, 2017

      Jammer om al die verloren relaties te lezen van mensen die menen met een narcist een relatie te hebben gehad. Als eerste lees ik maar weinig kenmerken en vind ik het een verkapt gescheld op mensen die blijkbaar net als degene die klaagt geen goede basis hebben genoten voor eerlijke en vriendschappelijke liefde en ook met hun volgende relatie een leuke maar daarna een falende tijd zullen doormaken. Meeste klagers kijken niet goed naar zichzelf maar des te beter naar een ander om hun eigen falen.

      Reply
        Anoniem - april 30, 2017

        Inderdaad! De balk en de splinter, denk ik dan maar. Het eigen aandeel wordt niet gezien, en kan misschien ook (nog) niet! Maar uiteindelijk, als het goed is, dan komen we allemaal bij onszelf uit. Het is een kwestie van tijd en wat we ermee doen. Een eigen persoonlijke keuze los van de ander.

        Reply
        Eefje - mei 3, 2017

        Etienne,

        Prijs je rijk wanneer je er zo over denkt. Er bestaan echter narcisten en zij laten een spoor van emotionele ellende achter. Het klagen zal misschien niet zo charmant overkomen en waarschijnlijk zijn er mensen die te snel oordelen dat ze met een narcist te maken hebben.

        Ik wil het toch opnemen voor diegenen die na heel lang in stilte lijden onder de relatie met een narcist hun verhaal doen en dan niet geloofd worden.

        Zelfs hulpverleners trappen in de “onschuld” die narcisten voor doen.

        Het kost heel veel moed en kracht om je los te maken van een narcist. Ik zou liever iemand onterecht serieus nemen i.p.v. te oordelen dat het allemaal wel mee valt.

        Natuurlijk weet je in je relatie met een narcist best dat je je fouten maakt. Ook dat je in het begin van je relatie de signalen niet had moeten negeren. Assertiever had moeten zijn.
        Achteraf besef je dat je veel te naïef bent geweest door te geloven dat het allemaal aan jou ligt.

        Ik wil liever een hart onder de riem steken voor degenen die echt met een narcist te maken hebben.

        Heel veel wijsheid, sterkte, kracht en steunende mensen om je heen toegewenst…..

        Reply
Kwaadaardig Narcisme | Narcistische Persoonlijkheidsstoornis - januari 6, 2014

[…] Kenmerken van narcisme ontwikkel je als kind. Als kind ben je jong en onbevangen, ontdek je nieuwe dingen en heb je onzekerheden. Als kind wil je graag aandacht van mensen die je leuk vinden. Je hebt de neiging om andere kindjes en volwassenen te misleiden om te krijgen wat je wilt. Misschien speel je weleens de baas over andere kinderen. Allemaal eigenschappen die ieder kind onbewust heeft. Naarmate je ouder wordt, zal dit narcisme overgaan in een gezonde dosering die ieder mens bezit. Gaat dit niet over en wordt het alleen maar sterker, bijvoorbeeld door trauma of aanbidding van de ouders, dan kan het zijn dat narcisme zich tot een stoornis ontwikkeld. Narcistische persoonlijkheidsstoornis is daarom ook een serieuze psychische aandoening die storend is voor de narcist en zijn omgeving. […]

Reply
Leave a Reply: